Soms staan ons in die pad van die bou van ons eie gelukkige lewe. Hierdie neiging is wat sielkundiges definieer as selfsabotasie in verhoudings. Dit kan gedefinieer word as 'n aanleg om jou verhouding te laat verbrokkel, hetsy onbewustelik of bewustelik. Vir baie mense is selfsaboterende gedrag so inherent dat hulle nie die problematiese patrone herken nie.
Daar is geen ruimte vir die regstelling van koers nie en hulle verwoes onbewustelik die verhouding. Om selfsaboterende verhoudings te stop, moet jy leer om die tekens en redes vir hierdie gedrag te identifiseer. Slegs dan kan jy die siklus breek en jouself 'n werklike kans gee om betekenisvolle romantiese vennootskappe te bou.
Ons praat met 'n sielkundige Jayant Sundaresan (Meestersgraad in Toegepaste Sielkunde), wat spesialiseer in berading vir 'n reeks verhoudingsprobleme soos kommunikasie-afbrekings, verwagtingsbestuur, ontrouheid, skeiding en egskeiding, om meer te verstaan oor waarom mense hul verhoudings saboteer. Hy bied insigte oor die redes vir die gedrag, wat 'n mens moet doen sodra hulle bewus word van hul patrone, en hoe hierdie bewustheid jou help groei.
Waarom saboteer ons romantiese verhoudings?
INHOUDSOPGAWE
Selfsabotasie manifesteer dikwels as 'n neiging om verhoudings onbewustelik te verwoes en die redes daarvoor kan van persoon tot persoon verskil. Jayant sê: "Sabotasie hoef nie so ekstreem te wees soos om dwelms te neem nie, dit kan so eenvoudig wees soos om te ontspan. Om iets te vermy en uitstel kan ook vorme van selfsabotasie wees. Hoe nader jy aan die doelwit kom, hoe meer wil jy daarvan weghardloop. Dit is omdat die volgende fase van die lewe op jou is en jy dit nie kan hanteer nie. Dis hierdie vermyding van die volgende fase van 'n verhouding of jou lewe wat lei tot angs en selfsaboterende verhoudings."
Berader Meghna Prabhu, 'n psigoterapeut en lid van die APA, verduidelik ook waarom ons romantiese verhoudings self saboteer: "Alhoewel die snellers vir self sabotasie kan wissel, kom dit alles neer op een ding - om nie emosioneel oop te maak en 'n intieme verhouding te bou nie."
Verwante leeswerk: Hoe om op te let vir die rooi vlae in verhoudings – kenner vertel jou
Volgens Meghna gebeur dit meestal omdat ons bang is dat die verhouding nie sal uitwerk nie. Ons doen dalk dinge soos om redes te vind om op te breek, te stry oor dinge waaroor ons normaalweg nie sou omgee nie, en meer op ons individuele lewens te fokus as op die verhouding.
Die hoofrede vir dit alles is die vrees dat die verhouding nie sal hou nie. Ons wil dus nie belê of oopmaak nie en kan selfs opbreek voordat die ander persoon ons verlaat. Dis 'n manier om in beheer te wees of te glo dat ons in beheer is. Jayant voeg hierby: "Baie sulke mense dink dat ek die weggooier moet wees, nie die weggooier nie. Weereens, dis vir beheer." Sommige mense probeer selfs vennote manipuleer om 'n sekere uitkoms of reaksie te kry.
Buitendien, a vennoot met lae selfbeeld is altyd meer geneig om 'n verhouding te saboteer. Die gevoel dat 'n mens nie goed genoeg is nie of nie verdien om liefgehê te word nie, word 'n sneller in sulke gevalle. Jayant sê: "Mense met 'n lae selfbeeld sukkel met die gevoel dat hulle nie iemand se liefde werd is nie. Hulle dink: "My maat sal besef dat ek 'n bedrieër is. Hulle sal dink ek verdien dit nie, dat ek nie so wonderlik is nie".
Die vrese wat lei tot selfsaboterende romantiese verhoudings kan ook uit mislukte vorige verhoudings kom. Sommige mense doen ook hierdie dinge omdat dit eng is om kwesbaar te wees, so hulle saboteer uiteindelik 'n verhouding. Maar om kwesbaar en emosioneel intiem met ons vennote te wees, is noodsaaklik om verhoudings te laat werk. Soos jy kan sien, kom dit alles neer op die vrees dat ons hart gebreek sal word. Dis 'n basiese menslike neiging om pyn te vermy.
Verwante leeswerk: Emosionele Bagasie – Wat Dit Beteken en Hoe om Daarvan Ontslae Te Raak
Tekens van selfsaboterende gedrag
Jayant praat oor hoe mense hul verhoudings saboteer. “Jy kies 'n persoon wat ongeskik is vir jou of nie so versoenbaar met jou is nie, want jy wil nie verbind en jouself vestig nie. Nog 'n manier om jouself te saboteer, is om herhaaldelik terug te kom na wrokke in 'n verhouding. Jy het 'n waslys van dinge wat verkeerd geloop het of verkeerd loop. Jy wys selfs dinge uit wat nie reggestel kan word nie, soos jou maat se lengte of dinge oor hom of sy familie wat jy van die begin af geweet het.
“Vrees om van een lewensfase na die volgende oor te skakel, laat mense ook verhoudings saboteer. Daar is ook vrees vir veroudering, vrees vir verantwoordelikheid – spesifiek emosioneel of finansiële verantwoordelikheid – en vrees of 'n mens 'n goeie ouer sal wees of nie. Daar kan ook vertrouensprobleme met 'n mens se maat wees.
“As jy voorheen bedrieg is, sal jy aanvaar dat hierdie maat jou ook sal bedrieg. So, jy gaan voort om met daardie geloof in die verhouding op te tree. Dit word 'n selfvervullende profesie. En dan is daar sommige mense wat bang is om hul identiteit te verloor. Sommige wil nie aan enigiemand verantwoording doen nie, hulle wil hul eie lewe lei en nie in enigiemand se behoeftes voorsien nie.”
Hierdie gedrag is uiters algemeen, en baie mense gaan voort om romantiese verhoudings te saboteer sonder om eers te besef dat die probleem daarbinne lê. As jy in die verlede 'n reeks mislukte verhoudings gehad het, help dit om te besin of dit as gevolg van hierdie latente neiging is. Hier is die tekens van selfsaboterende gedrag om op te let:
- Vermyding van negatiewe emosies: Om nie woede, wrok, twyfel of frustrasie teenoor jou maat of verhouding te hanteer nie, is 'n groot rooi vlag
- Paranoia: Om paranoïes te wees dat jou maat iets verkeerd doen sonder enige basis of bewys. Byvoorbeeld, 'n persoon met selfsabotasie-neigings kan oortuig wees dat hul maat hulle bedrieg, selfs wanneer daar geen bewyse of rooi vlae is wat dit aandui nie.
- Krities teenoor vennoot: As jy heeltyd op jou maat se tekortkominge en onvolmaakthede fokus, en hierdie persepsie al hul goeie eienskappe en sterk punte laat oorskadu, dan saboteer jy dalk 'n verhouding onbewustelik.
- Dwelmmisbruik: Om op ongesonde gewoontes soos oormatige drankgebruik, rook of dwelmgebruik staat te maak as 'n manier om jou onsekerhede te hanteer, is ook 'n duidelike teken van selfsaboterende gedrag.
- Stille behandeling: Die gebruik van die geweld van stilte in gevegte hoofsaaklik omdat eerlike kommunikasie nie natuurlik vir jou kom nie
- Wrokke houAs jy nie die vorige wrywings kan laat vaar nie en steeds wrok teen jou maat koester lank nadat die argument of gesprek verby is, is dit 'n gewaarborgde manier om 'n verhouding self te vernietig.
- Vermyding van verbintenis: Nog 'n belangrike aanduiding dat jy dalk 'n verhouding uit vrees saboteer, is dat jy die fokus van jou verhouding afhaal en werk, vriendskappe of stokperdjies begin prioritiseer die oomblik as dinge intens begin raak.
- Beloftes breek: Doelbewuste terugtrekking van beloftes om in die verhouding te belê of planne om meer tyd saam deur te bring. Jy ruïneer nie net 'n verhouding nie, maar maak ook dat jou maat jou daarvoor kwalik neem. Deur dit te doen, lê jy die grondslag vir selfsaboterende verhoudings.
Verwante leeswerk: Wat hierdie sielkundige gedoen het toe sy gesê het: "Man gee my nie aandag nie"
Hoe om te verhoed dat jy jou verhoudings self saboteer?
Ons het Jayant gevra of 'n persoon op enige manier bewus is van hul selfsabotasiegedrag. Hy sê: "Nee, hulle is nie bewus nie. Almal kan hul patroon duidelik sien, maar die persoon is onbewus daarvan. Om hul vernietigende patrone te sien is soos om 'n spieël vas te hou. Wie sal dan die skuld kry? Hulself. Vandaar die onbewustheid." Praat terapie help om aandag te vestig op jou patrone, dit help om hierdie noodsaaklike bewustheid te verhoog.”
Oor hoe om te verhoed dat jy jou verhoudings self saboteer, sê Meghna: "Die belangrikste ding is om te verstaan wat dit veroorsaak. Jy moet die rede vir die vrees vind en dit aanspreek. Dit kan gedoen word deur introspeksie of deur die oorsaak te vind deur met 'n terapeut te praat vir individuele of paartjie-terapie." Om by die wortel van die probleem uit te kom, is die enigste manier waarop jy kan ophou om verhoudings self saboteer. So, kom ons probeer ontsyfer wat jy kan doen om te verhoed dat jy jou verhoudings self saboteer.
1. Verstaan aanhegtingsstyl om selfsaboterende verhoudings te stop
As jy sukkel om langtermynverhoudings te handhaaf, help dit om jou aandag op jou hegtingsstyl te vestig. Dikwels is die manier waarop ons as volwassenes aan ander heg, 'n weerspieëling van ons kinder- of adolessensie-ervarings. 'n Persoon wat in hul beginjare verlating, trauma, verlies of toksisiteit deurgemaak het, kan grootword om 'n onseker hegtingsstyl te ontwikkel.
Dit kan lei tot emosies soos jaloesie en woede, en as jy nie weet hoe om dit te doen nie hanteer jaloesie of jou woede, dit kan jou lei tot selfsaboterende romantiese verhoudings. Net so kan grootword in 'n koue en geïsoleerde omgewing 'n persoon behoeftig maak aan gerusstelling en aandag. Dit is 'n klassieke patroon van 'n maat met 'n lae selfbeeld, iemand wat ontwerp is om hul romantiese vennootskappe te verwoes deur die ander persoon uit te put met hul konstante behoeftes.
Terwyl hy praat oor angs en selfsaboterende verhoudings, maak Jayant 'n punt oor kindergeskiedenis en hoe wat ons as kind ervaar, ons begrip van verhoudings beïnvloed. “Persoonlike geskiedenis van kindertrauma beperk ons wêreldbeskouing. Ons het geen begrip van die wêreld verder as wat ons as kinders sien nie. Jy normaliseer die toksiese verhoudings van jou kinderjare en boots dit later in die volwasse situasies van jou lewe na.
“As jou familie mishandelend is, of jou as kind verwaarloos het, besef jy eers dat dit nie gesond is sodra jy goeie blootstelling aan ander kinders se families kry nie. Jy verstaan dan dat daar 'n ander manier is om te leef en lief te hê. Dus, die fundamentele aannames van ons verhoudings spruit uit ons kinderjare, die tyd wanneer ons beïnvloedbare gemoedere het. Wanneer jy verraai word deur 'n volwassene wat jy geweldig vertrou het, het dit later gevolge.”
Dit alles kan veroorsaak dat 'n persoon aanhou om 'n verhouding te saboteer uit vrees en trauma. Maar, aanhangselstyle is nie permanent nie. Met die regte hulp kan jy aan jouself werk en negatiewe patrone ontslae raak om florerende romantiese verhoudings te kan bou.
2. Verbind jou tot eerlike kommunikasie
Een van die grootste struikelblokke vir 'n persoon wat geneig is om 'n verhouding onbewustelik te saboteer, is 'n vrees vir kommunikasie. Veral wanneer dit kom by die praat oor die nie-so-aangename aspekte van die verhouding. Om die siklus van selfsaboterende gedrag te breek, moet jy dit oorkom. kommunikasie probleem.
Die beste manier om dit te doen, is deur 'n gesprek te begin oor jou vrese, bekommernisse, twyfel en angs. Deur dit te doen, laat jou maat weet wat jou oor die toekoms van die verhouding pla en skep 'n omgewing waar hulle dieselfde kan doen. Bespreek jou probleme en vind uit wat die beste pad vorentoe vir julle albei is. Moenie dat die probleme so lank ophoop dat die verskille tussen julle twee onversoenbaar raak nie.
Jayant voeg by: “Om op te hou om 'n verhouding uit vrees te saboteer, is 'n ander vorm van eerlike kommunikasie wat jy moet hê, met jouself. Jy moet a) aanvaar dat jy 'n patroon van selfsabotasie het, en b) jou patrone verstaan. Gaan sit en dink aan wat jou grootste vrese is. Vra jouself af of jy doelbewus verhoudings aangaan wat het rooi vlae wat jou moet laat hardloop.
“Werk eers aan jou verhouding met jouself. Herhaal jou eie doelwitte en waardes, en vra jouself basiese vrae oor jou identiteit: Wie is ek? Wat is my doelwitte? Hoe sien ek myself? En dink dan aan wat jy nodig het en wat jy wil hê. Dit is twee afsonderlike dinge. Meet of hulle in lyn is.”
3. Identifiseer jou sneller om selfsaboterende verhoudings te stop
Om selfsaboterende verhoudings te kan stop, moet jy verstaan wat dit veroorsaak. Begin dus deur aandag te gee aan jou snellers. Wanneer jy skielik die behoefte voel om die naelstring te breek omdat jy te bang is dat dinge dalk nie soos verwag sal verloop nie, dink bietjie na oor wat daardie vrees veroorsaak het.
In watter situasie was jy? Hoe het dit jou laat voel? Waarom maak dit jou bang? As jou vrese waar word, hoe sou dit jou beïnvloed? Dis 'n goeie idee om 'n rekord van hierdie oomblikke en jou assessering daarvan te begin hou. Met verloop van tyd sal jy 'n patroon begin sien en dit sal jou help om beter met jou kwesbaarhede te skakel.
Verwante leeswerk: Wat is Stonewalling en hoe om dit te hanteer?
4. Leer om geduldig te wees as jy onbewustelik verhoudings verwoes
Wanneer iemand 'n verhouding saboteer, is daar 'n duidelike patroon daaragter – die verhouding gaan deur 'n moeilike tyd en hulle besluit om emosioneel te onttrek om hulself te red van seerkry. Die sleutel hier is om te onthou dat geen verhouding perfek is nie, geen verhouding is maklik nie. Daar sal beslis hoogte- en laagtepunte wees.
Dit is die vasberadenheid om te bly en te veg vir julle saamhorigheid wat verhoudings laat hou. So, jy moet leer maniere om geduldig te wees en staan by jou maat wanneer dit moeilik raak. Dit help om 'n ondersteuningstelsel te bou om jou deur hierdie tye van ontwrigting te kry sonder om bekommerd te wees dat jou hele wêreld in duie sal stort.
5. Soek berading om te verhoed dat jy jou verhoudings saboteer
Dit is nooit maklik om jou ongesonde gedrag te herken en te aanvaar nie. Selfs al fokus jy op die probleem, weet jy dalk nie hoe om dit te hanteer nie. Daarom bied Bonobology individuele en paartjie-beradingng aangesien dit betroubare maniere kan wees om te verhoed dat jy jou verhoudings saboteer. Dit gee jou en jou maat 'n veilige en ondersteunende omgewing om julle bekommernisse te bespreek. Boonop kan 'n opgeleide terapeut jou wys hoe om die siklus van selfsaboterende verhoudings op 'n empatiese en nie-veroordelende manier te breek.
Jayant sê: “Jy kan ’n terapie-ruimte betree deur dinge te sê soos: “My laaste drie verhoudings het nie uitgewerk nie” of “Die wêreld sny my om”. ’n Persoon kan dan die terapeut vra: Hoe hou ek op om my nuwe verhouding te saboteer? Die terapeut assesseer dan al hul vorige situasies en identifiseer die gemeenskaplike temas in ’n geleidelike proses. Hulle lei jou tot introspeksie oor hierdie patrone en help jou om sagkens verantwoordelikheid te neem.
“Aanvanklik, soos jy bewus word van jou patrone, sal jy defensief raak. Dit verg moed om die masker op te gee en om wees eerlik met jouselfOns mislei onsself immers baie goed. Soos dit insink, is daar 'n gevoel van verlies en spyt oor die tyd wat vermors is, en die dinge wat verbygegaan het.
“Jy voel woede. Jy mag dink, “Ek het daardie eenmalige verhouding gemis” of “Ek het my vriendskappe opgemors” of “Ek sal nie weer iemand soos hierdie kry nie”. Aangesien daardie mense aanbeweeg het, kan dit tot woede en hartseer lei.” ’n Terapeut kan jou help om hierdie gevoelens te verwerk. Solank jy daartoe verbind is om aan jouself te werk, kan jy van hierdie skadelike gedrag herstel en ook jou nuwe verhoudings red.
Verwante leeswerk: 11 Voorbeelde van Self-Saboterende Gedrag wat Verhoudings Vernietig
6. Moenie haastig in verhoudings ingaan nie
’n Reeks onsuksesvolle verhoudings kan enigiemand laat voel dat hulle deflatie, gedemoraliseer en uitgeput voel. Maar moenie in ’n verhouding jaag in jou desperaatheid om dit te laat werk nie. Moet byvoorbeeld nie die dag nadat jy uit ’n verhouding is, met die volgende aantreklike ou wat jy by ’n kroeg ontmoet, begin uitgaan net om beter oor jouself te voel nie.
Nog 'n verhouding wat skeefloop, sal net bydra tot jou inherente vrese om seergemaak te word of agtergelaat te word. Dit sal weer net jou neiging tot selfsaboterende romantiese verhoudings vererger. Sodra jy besef dat jou eie gedrag deel van die probleem is, neem tyd om introspekteer te word oor watter soort maat jy wil hê. Wag dan geduldig vir die regte persoon om op te daag.
Verwante leeswerk: Verantwoordelikheid in verhoudings – Verskillende vorme en hoe om hulle te bevorder
7. Hou op om die slagoffer te speel
Aangesien mense wat selfsaboterende gedrag toon vanuit 'n plek van vrees opereer en dikwels 'n maat met lae selfbeeld blyk te wees, is dit baie maklik vir hulle om in selfbejammering te verval. Jy moet ophou om die slagofferkaart te speel om jouself te bevry van hierdie patroon van selfsaboterende romantiese verhoudings.
Die hele "arme ek"-persepsie sal net jou onsekerhede aanvuur. Dit sal weer lei tot lastige patrone soos emosioneel losstaande wees, die rol speel passief aggressief 'n Spel met 'n afspraak, en 'n geliefde deur die hoepels laat spring om jou gevoel van beheer te bevestig. Jy het reeds gesien waarheen dit lei.
Fokus dus eerder op jou sterk punte. Werk daaraan om 'n meer selfversekerde en selfversekerde weergawe van jouself te word. Iemand wat nie te alle tye in beheer van 'n verhouding hoef te voel nie. Wanneer jy hierdie veranderinge maak, sal jy sien dat jy baie makliker emosioneel in 'n verhouding kan belê.
8. Die belangrikste is om te leer om van die verlede los te maak
Die neiging om 'n verhouding onbewustelik te saboteer, hou meestal verband met onaangename of traumatiese ervarings uit die verlede. Die vrees en angs wat jy voel, kan voortspruit uit 'n voorval of reeks gebeurtenisse wat jou diep geraak het. Hierdie ervarings, of ten minste hoe 'n persoon tydens daardie ervarings gevoel het, word dan snellers vir selfsaboterende gedrag. Jy moet leer om die tou te breek en maak vrede met jou verlede.
Die volgende keer as jy deur 'n situasie geïrriteerd voel, pouseer en dink na oor of dit 'n vorige ervaring is wat jou buite verhouding laat reageer. Dit werk dalk nie altyd nie, maar om bewus te wees van hierdie moontlikheid help jou om na gesonder gedragspatrone te beweeg. Die patroon van selfsaboterende verhoudings kan 'n verlammende ervaring wees, maar nie een waarmee jy gedoem is om saam te leef nie. Sodra jy leer om die probleem te identifiseer en te erken, is daar 'n magdom maniere om dit aan te spreek en te oorkom. As jy sukkel om op jou eie vordering te maak, weet dat die soek van kundige hulp 'n daad van selfsorg is.
Vir mense wat wonder: “Sal dit my uiteindelik help om op te hou om my nuwe verhouding te saboteer?”, wil Jayant hê jy moet die volgende weet: “Wanneer jy bewus is van jou patrone, sal jou keuses verander, en jou verwagtinge van jouself en van die mense rondom jou sal in plek val. Jy sal die kolletjies uit die verlede verbind en 'n nuwe hoofstuk begin. Daar is hoop.”
Vrae & Antwoorde
Die eerste ding wat jy moet doen, is om na jou vorige ervarings te kyk. Dit kan 'n toksiese kinderjare of 'n reeks gebroke verhoudings wees wat selfsaboterende probleme veroorsaak. Om op te hou om jou verhoudings selfsaboterend te maak, identifiseer die sneller, wees eerlik en kommunikatief, soek berading en wees geduldig.
Werk daaraan om ontslae te raak van die angs, toewydingsfobie en onsekerheid wat jou lei tot stoot-trek verhoudingsHou op om die slagofferkaart te speel en maak jouself los van die verlede. Moenie in verhoudings haastig raak nie, neem eerder jou tyd en weet wat jy van 'n maat wil hê.
Jy weet jy saboteer 'n verhouding wanneer jy dit net oor jouself maak, jy is baie krities teenoor jou maat, en jy raak angstig en onseker wanneer dinge tussen julle twee ernstig raak. Jy het vertrouensprobleme, jy dink te veel daaroor, en jy kan nie jou verlede laat gaan nie.
5 maniere waarop eerlik met jouself jou sal help om jou verhouding beter te verstaan
Jou bydrae is nie 'n liefdadigheidsorganisasie nie skenkingDit sal Bonobology toelaat om aan te hou om nuwe en opgedateerde inligting aan jou te bring in ons strewe om enigiemand in die wêreld te help om te leer hoe om enigiets te doen.
