8 ከትዳር ችግር ለመዳን የባለሙያዎች ምክሮች

ጋብቻዎ አደጋ ላይ እንደሆነ ይሰማዎታል? ይህ ምናልባት በትዳር ውስጥ ያለውን ችግር የሚያጠቃልለውን ለመረዳት ቀላሉ መንገድ ነው። “በአደጋ ላይ” የሚለው ግልጽ ያልሆነ ፍቺ ቢመስልም፣ የግንኙነታችንን ጤንነት ለመለካት እና እያንዣበበ ያለውን አደጋ ለመጠቆም ውስጣችን እና ስሜታችን ምርጡ መመሪያ ናቸው።

የጋብቻ ችግር ወይም የጋብቻ ችግር በትዳር ውስጥ የሚፈጠር ማንኛውም መሰናክል ሲሆን ይህም ጥንዶችን ለማሸነፍ በጣም ከባድ ይመስላል። ተፈጥሮው ከጋብቻ ወደ ጋብቻ በጣም ይለያያል, መንስኤዎቹ እና መፍትሄዎችም እንዲሁ.

በጣም የተለመዱት የጋብቻ ቀውስ መንስኤዎች ምን እንደሆኑ በተሻለ ሁኔታ ለመያዝ, ከስነ-ልቦና ባለሙያ ጋር ተነጋገርን ፕራጋቲ ሱሬካ (MA in Clinical Psychology፣ ከሃርቫርድ የሕክምና ትምህርት ቤት የባለሙያ ክሬዲቶች)፣ እንደ ቁጣ አስተዳደር፣ የወላጅነት ጉዳዮች፣ እና ተሳዳቢ እና ፍቅር-አልባ ጋብቻን በስሜት ችሎታ ግብአቶች በመፍታት ላይ ያተኮረ።

እሷም የምንመሰክረው ነገር በእርግጥ በችግር ውስጥ ያለ ትዳር መሆኑን ሊነግሩን ወደሚችሉ አንዳንድ አንጸባራቂ ምልክቶች አቅጣጫ ጠቆመችን እና ከጋብቻ ቀውስ እንዴት መትረፍ እንደምንችል የባለሙያ ምክር ሰጠችን።

የጋብቻ ቀውስ ምንድን ነው?

ትዳር የአንድን ሰው ሕይወት፣ አሁን ባለው ሁኔታ እና የወደፊት ሕይወታቸው ላይ ተጽዕኖ ከሚያሳድሩ ዋና ዋና ነገሮች አንዱ ሊሆን ይችላል። ለትዳር ቁርጠኝነት ሰውን ሊያፈርስ ወይም ሊያፈርስ ይችላል። በትዳር ውስጥ የሚፈጠሩ መሰናክሎች ወይም ችግሮች በመላ ቤተሰብ ሕይወት ላይ ከፍተኛ ተጽዕኖ ማሳደራቸው የማይቀር ነው። ይህ ደግሞ የጋብቻን ቀውስ በቀላሉ የማይታይ ወይም ችላ ሊባል የማይገባው ክስተት ያደርገዋል።

ግን የጋብቻ ችግር ምንድነው? ፕራግቲ “በችግር ውስጥ ስላለ ትዳር ስንነጋገር፣ ይህ ግንኙነት ለስኬታማ አጋርነት በጣም አስፈላጊ የሆነው የግንኙነት ስሜት የሚናጋበት የግንኙነት ደረጃ ነው።

በማንኛውም አይነት ሽርክና ውስጥ ያለ ማንኛውም ሰው ፈተናዎች ይገጥሟቸዋል። ግን ቀውስ አጣዳፊ ደረጃ ነው ሀ የግንኙነት ፈተና. በትዳር ውስጥ ብዙ አይነት ቀውሶች ሊኖሩ ይችላሉ። ምናልባት የተሰበሰቡት ችግሮች እና የትርፍ ሰአት አባባላቸው፣ ስለዚህም አሁን ለማሸነፍ በጣም ትልቅ ሊሆኑ ይችላሉ። ወይም፣ አንድ ባልና ሚስት ከዚህ ቀደም ታይቶ በማይታወቅ አሰቃቂ ሁኔታ ድንገተኛ፣ ትልቅ ፈተና ገጥሟቸዋል። ለምሳሌ የሕፃን ሞት ወይም ያለፈ ምስጢር መገለጥ ወይም የገንዘብ ውድቀት።

እንዲህ ባለ ሁኔታ ውስጥ አንድ ባልና ሚስት ተፈታታኝ ሁኔታዎችን ለማሸነፍ ይሞክራሉ። የግንኙነቱ አጠቃላይ ጤንነት እና የሚመለከታቸው ግለሰቦች የሚፈቅዱ ከሆነ ጥንዶቹ ተፈታታኝ ሁኔታዎችን በመምራት ረገድ ስኬታማ ይሆናሉ። እንዲሁም በደረሰው ጉዳት መጠን ወይም በደረሰበት ጉዳት ላይ ይወሰናል. በጣም ስኬታማ እና ጤናማ ግንኙነቶች እንኳን የማይታለፍ ተራራን የሚያክል ፈተና ሊገጥማቸው ይችላል ፣ይህም ግንኙነቱ ከክብደቱ በታች እንዲፈርስ ያደርገዋል።

ነገር ግን በሁለቱም ሁኔታዎች, ጥንዶቹ የሚያጋጥሟቸው ቀውሱን ለመቋቋም በማይችሉበት ሁኔታ ውስጥ ከመጠን በላይ የመጨናነቅ ሁኔታ ነው. በትዳር ችግር ውስጥ ያሉ ባልና ሚስት ከፍተኛ ጭንቀት፣ ጭንቀትና የተስፋ መቁረጥ ስሜት ሊሰማቸው ይችላል። የሐሳብ ልውውጥ እንቅፋት ይሰማዋል። የሚያስከትለው መዘዝ በጥንዶች ብቻ ሳይሆን በሌሎች የቤተሰብ አባላት በተለይም በልጆች ስሜትና ባህሪ ላይ መታየት ሊጀምር ይችላል።

የጋብቻ ቀውስ መንስኤዎች ምንድን ናቸው?

ፕራጋቲ ስለ ጋብቻ ቀውስ መንስኤዎች ሲናገሩ የችግሩን መንስኤ ይናገራል. በዘመናችን ያሉ ትዳሮች በጣም የሚሠቃዩበትን ምክንያት የተናገረችውን ታዋቂ የግንኙነት የሥነ ልቦና ባለሙያ እና አማካሪ አስቴር ፔሬልን ጠቅሳለች። እንዲህ ትላለች:- “ይህ የሆነበት ምክንያት አንድ ሰው መንደር ሲያስተናግድ የነበረውን ነገር እንዲያሟላ ስለምንጠብቅ ነው። ፕላቶኒክ እና የፍቅር ግንኙነት ከተመሳሳይ ሰው ይጠበቃል. ሁለታችሁም ተመሳሳይ እንቅስቃሴዎችን እንድትደሰቱ ትጠብቃላችሁ። በተመሳሳይ ጊዜ፣ የእርስዎ የእሴት ስርዓትም የቅይጥ አካል ነው።

ፕራጋቲ አክላ፣ “ሌሎች የግንኙነቶች ባለሙያዎች እንደ ረጅም የስራ ሰዓት ወይም ያልተቀመጡ ቅድሚያ የሚሰጣቸውን ሌሎች ምክንያቶች ይሰጣሉ። እርስዋ ትኩረታችንን ወደ 'መስማማት' የሚለውን ቃል አስፈላጊነት ትሳበዋለች። እንዲህ ትላለች:- “አንዳንድ ሰዎች ካልተስማማን ምንም አይደለም፣ መኖር የምንችለው አንድ ጊዜ ብቻ ነው፤ ከወንድም ወይም ከእህት ጋር ያደግክ ከሆነ ወይም ከወላጆችህ ጋር የምትኖር ከሆነ ሁልጊዜ ማስተካከል አለብህ። አንተም ከእሱ የሆነ ነገር እያገኘህ እንደሆነ ከተሰማህ መስማማት መጥፎ አይደለም” ትላለች።

የማህበራዊ ሚዲያ መከሰት እና መስፋፋት እና የመረጃ መብዛት ለዚህ ነው ብላለች። በታዋቂ ሰዎች ሰርግ ላይ እየጠቆመች፣ “የሚሆነው ሰዎች በሪል ህይወት ወይም በማህበራዊ ድህረ-ገፆች ተጽእኖ ስር ወድቀዋል። ሰዎች ከፍተኛ የሆነ የፍቅር ግንኙነትን ይጠብቃሉ፣ ይህም አንዳንድ ጊዜ ለመደበኛ ሰዎች የማይሆን ​​ነው። ይህ በባህሪ፣ ወይም በገንዘብ፣ ወይም በመካከላቸው ያለው ልዩነት ምክንያት ሊሆን ይችላል። የሥራ-ህይወት ሚዛን. ነገር ግን ሁሉም ሰው በዛ ደረጃ ድራማ ወይም ከህይወት በላይ በሆኑ አድናቂዎች እና የአኗኗር ዘይቤዎች እንዲወደድ ይጠብቃል።

ትዳራችሁ በችግር ውስጥ እያለፈ መሆኑን የሚያሳዩ 5 ምልክቶች

ነገር ግን እያጋጠመህ ያለው ነገር አስቸኳይ ወይም ከባድ ቀውስ ተብሎ ሊጠራ የሚችል መሆኑን እንዴት ታውቃለህ? የጋብቻ ቀውስ ስሜት ነው? አዎ ከሆነ፣ ታዲያ ትዳር ቀውስ ውስጥ ሲገባ ምን ይሰማዋል? ፕራጋቲ እንዲህ ይላል፡- “እርስ በርሳችሁ በጣም እንደራቃችሁ ይሰማችኋል፣ ወይም ሁል ጊዜ አለመግባባት ይሰማችኋል። በአንድ ክፍል ውስጥ ልትሆኑ ትችላላችሁ፣ አንድ ላይ ትተኛላችሁ ይሆናል፣ ግን ብዙ ርቀት አለ፣ እናም በዚህ ጉዳይ ላይ ምንም ማድረግ አይቻልም። ባጭሩ ግንኙነቱ ጠፍቷል።

ፕራጋቲ ከአሜሪካዊው የስነ-ልቦና ባለሙያ ከጆን ጎትማን እና የግንኙነት አራቱ ፈረሰኞች ጽንሰ-ሀሳብ ፍንጭ ይወስዳል። የጊዜን ፍጻሜ እንደሚያሳዩት የአፖካሊፕስ አራቱ ፈረሰኞች፣ ጎትማን የግንኙነቱን መጨረሻ የሚያመለክቱ አራት ፈረሰኞችን ወይም አራት ባህሪያትን ንድፈ ሃሳብ ሰጥቷል። ፕራጋቲ እነዚህን አራት ባህሪያት በችግር ጊዜ ጋብቻን እንደ ፍፁም ማሳያዎች ይመለከቷቸዋል, እና በመጨረሻው ላይ ተጨማሪ ምልክት ይሰጣል.

ተዛማጅነት ያለው ንባብ: ድብርትን ለመቋቋም የሚረዱ ተግባራዊ እርምጃዎች - የእኛ የቲራፕስቶች ፓነል ይነግሩዎታል

1. ትችት

"ያለማቋረጥ መተቸት። ሌላው ሰው፣ ልብሱ፣ ጸጉሩ፣ ልማዱና አጨዋወቱ፣ እንደ ምግብ ማብሰል ያለው ችሎታ ወይም የሚያገኙት ገንዘብ በቀይ ቀጠና ውስጥ እንዳለህ ግልጽ ማሳያ ነው” ስትል ፕራጋቲ ተናግሯል።

ትችት እና ቅሬታ ሁለት የተለያዩ ቃላት መሆናቸውን ልብ ማለት ያስፈልጋል። ስጋቶችን ወይም ቅሬታዎችን ማሰማት ውጤታማ በሆነ መንገድ ሲሰራ ገንቢ ባህሪ ነው። ቅሬታዎች መስተካከል ያለባቸው ጉዳዮች ናቸው። ነገር ግን ትችት ያለማቋረጥ ሲደረግ፣ በታሰበው ሰው ላይ የግል ጥቃት መስሎ ይሰማዋል።

ተዛማጅነት ያለው ንባብ: በስሜታዊነት ከሩቅ የትዳር ጓደኛ ጋር መጋባት

2. ንቀት

የማያቋርጥ ትችት ሁል ጊዜ ንቀት ይከተላል። ሊገመት የሚችል ንድፍ ነው. የትችት መጠኑ በበቂ ሁኔታ ሲጨምር፣ ንቀትን የሚያሳይ ሰው ወዲያውኑ ወደ ጨካኝ እና ንቀት ተለውጧል።

ይህን መርዛማ ባህሪ የምናሟላው ስላቅ፣ ፌዝ፣ ፌዝ እና አክብሮት በማሳየት ነው። ፕራጋቲ እንዲህ ብላለች፦ “ከፍቅረኛህ ጋር በንቀት የምታወራ ከሆነ ራስህን ተመልከት፤ ምክንያቱም ይህ ትዳርን ቀውስ ውስጥ የሚከት ወይም የጋብቻ ቀውስ ምልክት ነው።

3. መከላከያ

መከላከያ መሆን ለጥቃት ስሜት ተፈጥሯዊ ምላሽ ነው። እርስዎ ወይም የትዳር ጓደኛዎ እራስዎን ያለማቋረጥ መከላከያ ሲጫወቱ ካጋጠሙ, ግለሰቡ ጥቃት እየደረሰበት ሊሆን ይችላል. ነገር ግን አግባብ ባለው ስጋት ፊት ለፊት የመከላከያ ምላሽ አጋርን ከመውቀስ ሌላ ምንም ጥቅም የለውም ተገብሮ-ጠበኛ ፋሽን. ፕራጋቲ እንዲህ ይላል፣ “መከላከያ በምትሆንበት ጊዜ፣ የምትፈልገው የራስህ እውነት ማረጋገጥ ብቻ ነው።

ይህ በመገናኛ ቻናል ውስጥ እንደ ማገጃ ሆኖ የሚያገለግል ሲሆን ትዳር ቀውስ ውስጥ እንደገባ ግልጽ ምልክት ነው። በሌላ በኩል፣ በጤናማ ግንኙነት ውስጥ፣ አንድ ግለሰብ ለባልደረባው ቅሬታ ወይም ስጋት የሚሰጠው ምላሽ ስሜቱን መቀበል እና ኃላፊነትን መቀበል ነው።

4. የድንጋይ ንጣፍ

Stonewalling የዚህ ተከታታይ ገዳይ የግንኙነት ባህሪ ቅጦች የመጨረሻ ደረጃ ነው። ከላይ ለተጠቀሱት ሁሉ እንደ ምላሽ ይከሰታል. በዚህ የግንኙነቱ ደረጃ፣ በአሉታዊ ባህሪ እና የመግባቢያ ዘይቤዎች ተጨናንቆ፣ አንድ ሰው በቀላሉ ራሱን ያፈናቅላል እና ምላሽ ለመስጠት ፈቃደኛ አይሆንም። ይህ የድንጋይ ንጣፍ ይባላል

ፕራጋቲ አንድ ምሳሌ ይሰጣል. ጓደኛህ የሆነ ነገር ተናገረ እና አንተ እንደ ሰጎን ትሄዳለህ, ለራስህ 'ይህ ሰው በጭራሽ ትርጉም አይሰጥም, መልስ ለመስጠት ምንም ፋይዳ የለውም. ያለ ግንኙነት ከችግር መውጣት እንደማይቻል የበለጠ ግልጽ ማሳያ ሊኖር አይችልም። ስሜታዊ የድንጋይ ንጣፍ ትዳራችሁ በችግር ላይ በሚሆንበት ጊዜ 'ምን ማድረግ እንደሌለበት' የታወቀ ነው።

5. አላግባብ መጠቀም

"በግንኙነት ውስጥ ያለ ቀውስ ምልክቶች" ዝርዝር በአሳዛኝ ሁኔታ ያለአግባብ ያልተሟላ ነው. አካላዊ ፣ ስሜታዊ ፣ ወሲባዊ ፣ የቃላት ጥቃት. ተሳዳቢ ግንኙነቶች መርዛማ ናቸው እና ማለቅ አለባቸው።

እርስዎ ወይም የትዳር ጓደኛዎ በሌላው እጅ በደል እየደረሰባቸው ከሆነ ግንኙነታችሁ ከባድ ችግር ውስጥ እንደገባ ግልጽ ማሳያ ነው። አላግባብ መጠቀም ስርዓተ-ጥለት ሲሆን በተደጋጋሚ እራሱን ይደግማል. በሌላው ሰው ላይ በተደጋጋሚ ጉዳት ለማድረስ ፈቃደኛነት እና አቅሙ የግንኙነቱን መሠረት በግልፅ ማፍረስ ነው እና በቁም ነገር መታየት አለበት።

ተዛማጅነት ያለው ንባብ: ሴቶች በአሰቃቂ ግንኙነት ውስጥ የሚቆዩባቸው 8 ምክንያቶች?

8 ከትዳር ችግር ለመዳን የባለሙያዎች ምክሮች

የጋብቻን ችግር እንዴት መቆጣጠር እንደሚቻል በመማር የጋብቻን ችግር መቀልበስ ይቻላል። ምን ያህል አስቸጋሪ ወይም ቀላል እንደሚሆን በብዙ ሁኔታዎች ላይ የተመሰረተ ነው. ቀውሱን ካስከተለው ክስተት በፊት (ወይም ከተከታታይ ትናንሽ ክስተቶች በፊት ወደ ሙሉ ቀውስ ያመሩት) የግንኙነትዎ ጤና እና ከባልደረባዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት እንዴት ነበር? የቀውሱ መጠን ምን ያህል ነው? በትክክለኛ የግንኙነት ዘይቤዎች ምን ያህል ታጥቀዋል? ለመማር፣ ለመለወጥ እና ለማሻሻል ምን ያህል ክፍት ነዎት?

ፕራጋቲ የጋብቻን ችግር እንዴት መቆጣጠር እንደሚችሉ ለመማር በሚረዱ 8 ነገሮች ላይ ምክሯን ትሰጣለች።

1. በሕክምና እርዳታ ይፈልጉ

የጋብቻ ቀውስ ሁኔታ ከጋብቻ በፊት የመጨረሻው ደረጃ ነው ወይም የእርስዎ የሞተ-ፍጻሜ ግንኙነት ሙሉ በሙሉ ይፈርሳል. ለዚህ ነው የመጀመሪያው ነገር ፕራጋቲ የሚመክረው ጥሩ የቤተሰብ ቴራፒስት ማግኘት ከቻሉ እና መግዛት ከቻሉ. የጋብቻ ቀውስ ምክር የመግባቢያ ዘዴዎችን የት እንደተማርክ እንድትገነዘብ ከሚረዳህ ሰው መሆን እንዳለበት አበክራ ትናገራለች።

ስለ ሕክምና ሌላ ጠቃሚ ጥቅም ትናገራለች. "በእኛ አይነት የግንኙነት ባህላችን ውስጥ፣ እኛ በህብረተሰቡ የሚጠበቀው ተጽዕኖ በሚደረግበት፣ ቴራፒ እርስዎ የሚፈልጉትን ነገር ግልጽ ለማድረግ ይረዳዎታል።"

አንድ ቴራፒስት በጋብቻ ቀውስ ውስጥ በጣም አስፈላጊ የሆነውን ተጨባጭነት ሊያቀርብ ይችላል. ተጨባጭ የድጋፍ እና የመመሪያ ስርዓት በእጃችሁ ያሉትን ጉዳዮች በበለጠ ግልጽነት እንዲመለከቱ ያግዝዎታል፣ እና ወደ ተጨባጭ መፍትሄዎች ይመራዎታል። በትዳራችሁ ውስጥ የጋብቻ ቀውስ ወይም የጭንቀት ደረጃ እያጋጠመዎት ከሆነ ቦኖቦሎጂ የሰለጠነ አንድመ ልምድ ያላቸው ባለሙያዎች እርስዎን ለመርዳት እዚያ አሉ።

2. የእራስዎን የመጀመሪያ የልጅነት ቅጦች ይመልከቱ

ሁላችንም ከልጅነታችን ጀምሮ የባህሪ ዘይቤያችንን እንመርጣለን. የጋብቻው ርዝማኔ ምንም ይሁን ምን - የ 7 ዓመት የጋብቻ ቀውስ ወይም 20, ወይም ያለዕድሜ ጋብቻ ችግር - ሥሮቹ ከመጀመሪያዎቹ የልጅነት ቅጦች እና የአባሪነት ዘይቤዎች ሊገኙ ይችላሉ.

አንዳንድ ጊዜ ልጆች በግንኙነት ውስጥ እንዴት መሆን እንዳለባቸው የሚያሳዩ ንድፎችን ይመርጣሉ. የልጅነት ፍላጎቶችዎ ቢሟሉም, በልጅነትዎ በቂ ትኩረት ያገኙ እንደሆነ - እነዚህ አሁን ባለው ባህሪዎ ላይ ተጽእኖ ያሳድራሉ.

ፕራጋቲ ሱሬካ, ሳይኮሎጂስት

አብዛኛውን ጊዜ በእነዚህ ነገሮች ላይ ለመስራት ከባለሙያ ጋር አብሮ በመስራት ላይ ያሉትን ስሜቶች መቆጣጠር እንዲችል ይመከራል። ወይም በግንኙነትዎ ውስጥ ግጭቶች ውስጥ በሚያልፉበት ጊዜ የሚነሱትን ስሜቶች ወደ ውስጥ ያስገቡ እና ጆርናል ያድርጉ። ይህ የእርስዎን ንኡስ ንቃተ-ህሊና የአስተሳሰብ ንድፎችን እንዲያውቁ ይረዳዎታል።

3. የቁጣ ጉዳዮችን መቆጣጠር

ፕራጋቲ የቁጣ ጉዳዮች ካሉዎት ለመቆጣጠር በጥብቅ ይመክራል። "የቁጣ ችግሮች ካጋጠሙህ በእነሱ ላይ መስራት አለብህ እንጂ ማን እንዳነሳሳቸው ሳይሆን አንድ ሰው በትዳር ውስጥ ራሱን የሚቆጣጠር ከሆነ ትዳሩን በ 50% ያሻሽለዋል."

በራስዎ እና በቁጣዎ ጉዳዮች ላይ በብቃት ለመስራት፣ የተለያዩ መሞከር ይችላሉ። የቁጣ አስተዳደር ስልቶች እንደ ጥልቅ የአተነፋፈስ ልምምዶች፣ አዎንታዊ ራስን ማውራት እና ማሰላሰል። ከታመነ ጓደኛዎ ጋር በስሜቶችዎ ውስጥ መነጋገር ሌላው ቁጣን ለመቆጣጠር ውጤታማ ልምምድ ነው። ራስ አገዝ መጽሐፍት እና በቁጣ አስተዳደር ላይ ያተኮሩ የመስመር ላይ ኮርሶች - ነፃ እና የሚከፈል - እርስዎን ሊረዱዎት ከሚችሉት በርካታ የመማሪያ ሀብቶች ውስጥ ጥቂቶቹ ናቸው። በተጨማሪም፣ አንድ ሰው የንዴትን መንስኤ ለማወቅ እና እነሱን ለመቆጣጠር ቴራፒስት ማማከር ሊያስብበት ይችላል።

4. ከወቀሳ-ጨዋታ ተቆጠብ

ትዳራችሁ በችግር ጊዜ ምን ማድረግ እንደሌለባችሁ ልንነግራችሁ ብንችል ኖሮ ይህ ይሆናል። በተወቃሽ ጨዋታ ውስጥ አይጠቡ። ይልቁንስ ሃላፊነት ይውሰዱ። ፕራጋቲ “መንገዱን መሻገር ወይም መኪና መንዳት ካለብኝ ሌላ ሰው መብራቱን ሊዘለል ይችላል፤ ነገር ግን በሹፌሩ ወንበር ላይ ስለሆንኩ ማስታወስ ያለብኝ እኔ ነኝ” ብሏል።

ሃላፊነት መውሰድ ማለት ለግፊት መሸነፍ ወይም ላልሰራሃቸው ስህተቶች ባለቤት መሆን አለብህ ወይም ከእሴት ስርዓትህ ጋር መስማማት ማለት አይደለም። የስምምነቱ ክፍል ኃላፊነቱን መውሰድ ማለት ነው። እርስዎ ያደረጓቸውን ስህተቶች በባለቤትነት ለመያዝ። ወደ ውስጥ ለመመልከት እና ድክመቶችዎን ለማሻሻል ይስሩ። ከ 7 ዓመት በኋላ የጋብቻ ቀውስ ወይም ያለዕድሜ ጋብቻ ችግር ፣ ተወቃሽ መቀየር በተመሳሳይ አሉታዊ ሽክርክሪት ውስጥ ሊያስገባዎት ነው. ንቁ ኃላፊነት ሲኖር ብቻ ሁለት ሰዎች ወደ መፍትሔ አቅጣጫ ሊሠሩ ይችላሉ።

ተዛማጅነት ያለው ንባብ: በመካከለኛ ህይወት ቀውስ በትዳርዎ ላይ ተጽእኖ የሚያሳድሩ 5 መንገዶች

5. ለራስህ ሐቀኛ ሁን

ፕራጋቲ አንድ ሰው ለራሱ ሐቀኛ እንዲሆን ይመክራል እና “በትዳሬ ውስጥ ምን ያህል ትክክለኛ ነኝ?”፣ “ከጋብቻው ያገኘሁት ምንድን ነው?”፣ “ከምን ጋር መስማማት እችላለሁ?” እና “የእኔ ያልሆኑት ነገሮች ምንድን ናቸው?” ከችግር ለመውጣት በእያንዳንዱ የሂደቱ ደረጃ ላይ ከራስዎ ጋር ታማኝነት እና ቅንነት ያስፈልግዎታል።

ፕራጋቲ ጥሩ ምሳሌ ይሰጣል። “ምናልባት የትዳር ጓደኛህ የተወሰነ እምነት እንደሆነ ታውቃለህ ከእሴት ስርዓትዎ ውጭ . ግን አሁንም በግንኙነት ውስጥ መሆን ይፈልጉ ይሆናል ምክንያቱም የተሳተፉ ልጆች ስላሉ ወይም ለእርስዎ በገንዘብ አስፈላጊ ነው። ትዳሩ ምን እየቀረበ እንደሆነ እራስዎን መጠየቅ አለብዎት. ከዚያ በኋላ ብቻ ስሜትዎን በተሻለ ሁኔታ ማስተዳደር መጀመር ይችላሉ.

"እነዚህ እኔ አብሬያቸው መኖር እንደምችል ትወስናለህ እነዚህም ለድርድር የማይቀርቡ ናቸው ። በሚቀጥለው ደረጃ ፣ አብሮ መኖር የማትችላቸውን አስር ነገሮች ታስባለህ እና አንድ ነገር ልትሰራበት የምትችለው ነገር ምንድን ነው ። በእሱ ላይ መስራት ትፈልጋለህ ወይም ትተህ ትሄዳለህ።" ለምሳሌ፣ በደል በሚፈጸምበት ጊዜ፣ እኔ በደል መደራደር እንደማልችል እና የሚተዳደር መለያየት ወይም ፍቺ መኖርን እመርጣለሁ ብለው ሊወስኑ ይችላሉ።

ግን ለዚህ ሁሉ በመጀመሪያ ለራስህ ታማኝ መሆን አለብህ. ታማኝነት ድንበሮችዎን እንዲወስኑ እና ለእርስዎ የሚስማማዎትን የእርምጃ መንገድ ለመከተል ይረዳዎታል።

6. በችግሩ ላይ አተኩር

ችግሮች ከጊዜ ወደ ጊዜ እየተባባሱ ሲሄዱ ወይም ሲባባሱ፣ በእነርሱ ላይ ብቻ ማተኮር አስቸጋሪ ይሆናል። እንደ እውነቱ ከሆነ፣ የተፈጠረው ችግር ከችግሩ ለማሳነስ እና በአጠቃላይ እንደ ብዥታ ማየት ስንጀምር ቀላል ሆኖ አግኝተነዋል። ቀስ በቀስ፣ ትኩረት ከዚያ ደብዘዝ ያለ የችግሮች ጠብታ ይሸጋገራል እና የጉዳዮቻችን መነሻ አድርገን ወደምንጀምር አንድ ሰው ላይ ይዘልቃል።

ፕራጋቲ ሰዎች ችግሩን ከሌላው ሰው ባህሪ ጋር ሳያያይዙት ወይም ግላዊ ሳይሆኑ በችግሩ ላይ እንዲያተኩሩ ይጠይቃል። ትላለች፣ “ችግሩ ሱስ ሊሆን ይችላል፣ ወይም ያልተሟሉ ተስፋዎች፣ ወይም ሀ የማይሰራ ቤተሰብ ስርዓተ-ጥለት. በችግሩ ላይ ካተኮሩ፣ አጋርዎ ከየት እንደመጣ ወይም የእሴት ስርዓታቸው ምን እንደሆነ ለማየት ሊረዳዎት ይችላል። ለመፍትሄው እንዲሰሩ ሊረዳዎ ይችላል ።

ተዛማጅነት ያለው ንባብ: የጥንዶች ሕክምና ምን ያህል ነው?

7. በሳይኮ-መንፈሳዊ እድገትዎ ላይ ያተኩሩ

ፕራጋቲ በአንድ ሰው የስነ-ልቦና-መንፈሳዊ እድገት ላይ ማተኮር አስፈላጊ መሆኑን ያጎላል። "በራስዎ ላይ መስራትን መማር እና ለከፍተኛ ሃይል መገዛት ትችላላችሁ።በህይወቶ ውስጥ ካለመቆጣጠር ለመውጣት የሚረዳዎት ከእርስዎ የሚበልጥ ሃይል እንዳለ ይገነዘባሉ።

"ብዙ ሰዎች ጸሎት የመደራደሪያ መሳሪያ ነው ብለው ያስባሉ። ነገር ግን በአዎንታዊ ስነ-ልቦና እና በአስተዋይነት ጥናቶች ዙሪያ ብዙ ሳይንሳዊ ጥናቶች ተካሂደዋል። ለከፍተኛ ሀይል እጅ ስትሰጡ፣ ጥንካሬህን ትገነባለህ።"

ትርጉም ያለው እና አውቆ መኖር ለትዳር ቀውስ አስደናቂ ነገሮችን ይፈጥራል ምክንያቱም ከሁሉም በላይ የጋብቻ ችግር የሁለት ፍጡራን ግላዊ ቀውስ ነው። የአኗኗር ለውጥ በማለት ፕራጋቲ እንዲህ ይላል፡ “በየቀኑ የአስተሳሰብ ልምምድ የጋብቻ ቀውስ የሆነውን የአውሎ ንፋስ ዓይን የሆነውን አእምሮህን ማዕከል እንድታደርግ በማገዝ ይሠራል።

በተጨማሪም፣ በራስዎ መንፈሳዊ እድገት ላይ ማተኮር የግል የዓላማ ስሜት ይሰጥዎታል። የደስታ ምንጭዎን በራስዎ ቁጥጥር ውስጥ በሆነ ነገር ውስጥ ለማስቀመጥ ይረዳል። ፕራጋቲ "የዓላማ እና የመሟላት ስሜት ሲኖርዎት በግንኙነት ውስጥ በጣም ችግረኛ ይሆናሉ" ይላል።

8. እይታን አትሳቱ

አንድ ሰው በግንዛቤ መኖር አለበት, ከዚህም በበለጠ በትዳር ውስጥ ችግር ውስጥ. የራስህን ህይወት ስትመለከት፣ የራስህ ታሪክ ዋና ተዋናይ እንደመሆኖ፣ አንድ ሰው እይታን ማጣት በጣም ቀላል ይሆናል። እራሳችንን ለመጠበቅ በአእምሯችን ሳናውቀው ሙከራ ነገሮችን የማሳነስ ወይም የመጫወት ዝንባሌ አለን። ይህ ማለት ሁለታችንም ጉዳዮችን ማጋነን የሚችሉ ጉዳዮችን እናቀርባለን እንዲሁም ከባድ ችግሮችን ችላ እንላለን።

ነገሮችን በእይታ አለማየት ማለት በትንሽ ጥረት ከባድ መሻሻሎችን መጠበቅ እንጀምራለን እና ንቁ እርምጃዎችን ለመውሰድ ጥቂት ቀናት ብቻ ተስፋ ቆርጠናል። ትንንሽ ድሎችን ለማክበር፣ መሻሻሎችን ለማየት እና ጀርባችንን ለመንከባከብ በዚህ ጉዞ በሁሉም ደረጃዎች እይታ ሊኖረን ይገባል።

በጉዳዩ ላይ ያለውን አመለካከት ለመፈለግ የተቻለህን ሁሉ አድርግ። ከቻልክ ነገሮችን እንዳለ ለማየት የሚረዳህ ተጨባጭ ድጋፍ ፈልግ።

ተደጋጋሚ ጥያቄዎች

የመጨረሻ ሐሳብ

ከፕራጋቲ ጋር የነበረን ግንኙነት የተጠናቀቀው ስለ ጆን ጎትማን አስማታዊ ሬሾ 5፡1 በሚያምር ማስታወሻ ነው። ትነግረናለች፣ “ጎትማን ለትዳር መረጋጋት እያንዳንዱ አሉታዊ መስተጋብር ቢያንስ በአምስት አዎንታዊ መስተጋብር መሰረዝ አለበት። ነገሮችን ግልጽ ለማድረግ፣ አጋርዎን መምታት ወይም እንዲያደርጉ የጠየቁዎትን ነገር ለማድረግ ችላ ማለት አሉታዊ መስተጋብር ነው። አጋርዎን በማድነቅ ፣ ፍቅር ማሳየት, ወይም ከእነሱ ጋር አንድ አስደሳች ነገር ማድረግ, አዎንታዊ መስተጋብር ነው.

በመጨረሻ ፣ አክላ ፣ “ሁሉንም ወቅቶች እና ሁሉንም የፍቅር ጥላዎች መንከባከብ የጋብቻ ትክክለኛ ነጥብ መሆን አለበት ። ከባልደረባዎ ጋር ያለዎትን ሕይወት በቅርበት ይመልከቱ እና ከእነሱ ጋር ምን ያህል አዎንታዊ እና አሉታዊ ግንኙነቶችን እንዳደረጉ ይመልከቱ። ሁሉም ነገር ሲጠናቀቅ፣ ያንን የ5፡1 አስማት ጥምርታ ለመቆጣጠር፣ ለማቆየት እና ለማሻሻል ይሞክሩ።

11 ግንኙነቶችን የሚያበላሹ ራስን የማጥፋት ባህሪዎች ምሳሌዎች

ከትዳር ጓደኛዎ ጋር ለመተዋወቅ 11 ቆንጆ መንገዶች - ትዳራችሁን ቅመም

በአንድ ጊዜ ከሁለት ሰዎች ጋር ፍቅር ሊኖርዎት ይችላል

የእርስዎ አስተዋጽዖ የበጎ አድራጎት ድርጅት አይደለም። ልገሳ. በዓለም ላይ ያለ ማንኛውም ሰው እንዴት ማንኛውንም ነገር ማድረግ እንዳለበት እንዲያውቅ ለመርዳት በምናደርገው ጥረት ቦኖቦሎጂ አዲስ እና ወቅታዊ መረጃን ለእርስዎ ማምጣቱን እንዲቀጥል ያስችለዋል።