በግንኙነት ውስጥ ጥገኛ መሆንን እንዴት ማቆም እንደሚቻል

ፍቅርን አሰራጭ

Codependency ግንኙነት ገዳይ ሊሆን ይችላል፣ እና ምናልባት ግንኙነቱ ወደ መርዛማነት የሚቀየር እና/ወይም በመጨረሻ የሚያበቃበት በጣም ስውር እና ተንኮለኛ መንገዶች አንዱ ነው። ታዲያ፣ እንዴት ጥገኛ መሆንን ማለትም በግንኙነት ውስጥ ባለ ባልደረባ ላይ ከመጠን በላይ ጥገኛ መሆንን እንዴት ማቆም እንደሚቻል፣ አንዱ ወይም ሁለታችሁም ምንም አይነት የራስ ገዝነት ወይም የግልነት እስከማታገኙ ድረስ?

Codependency ለመዳሰስ አስቸጋሪ የሆነ ፈንጂ ነው ምክንያቱም መስጠት እና ራስን መስዋዕት ማድረግ ብዙውን ጊዜ እንደ የፍቅር አስፈላጊ ክፍሎች ይታያሉ። ነገር ግን ለባልደረባ አሳቢ እና አሳቢ መሆን በጣም ጥሩ ቢሆንም ከመጠን በላይ ማድረጉ የአንተን ወይም የትዳር አጋርህን መርዛማ ባህሪያትን ስለሚያስችል አደገኛ ሊሆን ይችላል።

ጥንዶች ሁል ጊዜ እርስ በርሳቸው የሚተያዩ በሚመስሉ እና ምንም ቢሆኑም እርስ በእርሳቸው የሚደጋገፉ በሚመስሉ Codependent ግንኙነቶች አስደናቂ ሊመስሉ ይችላሉ። ነገር ግን አጋር ፍፁም ክራንች በሚሆንበት ጊዜ ምን ይሆናል? አንዱ ወይም ሁለታችሁም ከአሁን በኋላ ገለልተኛ ውሳኔ ማድረግ የማይችሉ ሲሆኑ? ህይወቶቻችሁ እርስበርስ ብቻ ሲሽከረከሩ?

ጥገኛ መሆንን እንዴት ማቆም እንደሚቻል ላይ የበለጠ ብርሃን ለማብራት፣ ከስሜታዊ ጤንነት እና ጥንቃቄ የተሞላበት አሰልጣኝ ጠቋሚዎችን ጠየቅን። ፑጃ ፕሪያምቫዳ (በሳይኮሎጂካል እና አእምሮአዊ ጤና የመጀመሪያ እርዳታ ከጆንስ ሆፕኪንስ ብሉምበርግ የህዝብ ጤና ትምህርት ቤት እና ከሲድኒ ዩኒቨርሲቲ የተረጋገጠ) ከጋብቻ ውጭ ጉዳዮች፣ መፋታት፣ መለያየት፣ ሀዘን እና ኪሳራ በማማከር ላይ ያተኮረ፣ ጥቂቶቹን ለመጥቀስ። ለእሷ የባለሙያ ግንዛቤዎች ያንብቡ።

Codependent መሆን ምን ማለት ነው?

ዝርዝር ሁኔታ

"በግንኙነት ውስጥ ያለ ታማኝነት አንድ ሰው የትዳር ጓደኞቹን እራሱን የሚያበላሹ እንደ ሱስ ወይም ስሜታዊ ማበላሸት ሲችል ችግሮቹን በመሸፈን ወይም ከውጤት በመከላከል ነው። Pooja.

እርስ በርስ የሚደጋገፉ ግንኙነቶች፣ ሁለቱም አጋሮች እንደ ጤናማ ግለሰቦች እንዲያድጉ ከመርዳት ይልቅ እርስ በርሳቸው ልዩ ጥንካሬዎችን የሚያመጡ ልዩ ጥንካሬዎችን ያበረታታሉ። እንዲሁም አንዱ አጋር እንደ ተንከባካቢ እና ሌላኛው አጋር እንደመጠቀመ ሊገለጽ ይችላል ፣ እናም ወደ ጤናማ ያልሆነ የግንኙነት ኃይል ተለዋዋጭነት.

እንደዚህ አይነት ሁኔታዎች ብዙውን ጊዜ የሚከሰቱት አንድ ባልደረባ ሥር የሰደደ ሕመም, የአደንዛዥ ዕፅ ሱሰኛ ጉዳዮች, ወይም የማያቋርጥ እንክብካቤ ከሚያስፈልጋቸው ሌሎች ሁኔታዎች ጋር እየታገለ ከሆነ ነው. ነገር ግን በትንንሽ መንገዶች እንኳን እራሳቸውን ለመቻል ከመሞከር ይልቅ በባልደረባቸው ላይ ሙሉ በሙሉ ጥገኛ መሆን ይጀምራሉ. በተራው፣ ተንከባካቢው አጋር ሌላውን ለመንከባከብ ማንነታቸውን መስዋዕት በማድረግ ራሳቸውን እንደ ሰማዕት ማየት ሊጀምሩ ይችላሉ።

እንዲህ ያሉት ግንኙነቶች ለሁለቱም ወገኖች በጣም መርዛማ ናቸው. መልካም ዜናው አንድ እርምጃ ወደ ኋላ መመለስ፣ እየሆነ ያለውን ነገር እውቅና መስጠት እና ከዚያ ለማስተካከል እርምጃዎችን መውሰድ ይችላሉ። ስለዚህ በግንኙነት ውስጥ ጥገኛ መሆንን እንዴት ማቆም እንደሚቻል? ትተህ እንደሆነ ሀ ጥገኛ ግንኙነት ወይም በነገሮች ላይ ለመቆየት እና ለመስራት ከፈለጉ ሽፋን አግኝተናል።

ጥገኛ መሆንን እንዴት ማቆም እንደሚቻል - እንደ ባለሙያዎች ገለጻ

ጥገኛ መሆንን እንዴት ማቆም ይቻላል? ምናልባት በፍቅር ስም ከቆፈሩት የግንኙነት ጉድጓድ ውስጥ እራስዎን እንዴት ይቆፍራሉ? እራስዎን “እንዴት ጥገኛ መሆኔን ማቆም አለብኝ?” ብለህ ስትጠይቅ እንድታሰላስልህ እና እንድትተገብር 9 የባለሙያ ምክሮችን አዘጋጅተናል።

1. ራስን መንከባከብ/ራስን መውደድ ላይ ኢንቨስት ያድርጉ

"ኮድፔንዲንስ የሚያመጣው የመጀመሪያው ትልቅ ጉዳት በራሳችን ምስል ላይ ነው. ስለዚህ, እያገገምን ሳለ, ራስን ለመንከባከብ እና ለመንከባከብ አስፈላጊ ነው. ራስን መውደድ ይህም በመጨረሻ ለራስ ክብር እና በራስ መተማመን እንዲጨምር ያደርጋል” ትላለች ፑጃ።

አብዛኛው ወይም ሁሉም ህይወቶ በባልደረባዎ እና በነሱ ደህንነት ላይ ከተዋለ፣ የእራስዎን አካላዊ እና ስሜታዊ ጤንነት ችላ ለማለት ጥሩ እድል አለ። ከግንኙነትህ ውጪ ምንም ዋጋ እንደሌለህ ለመሰማት ቀላሉ መንገድ መስታወት ውስጥ መመልከት እና የደከመ እና ያለማቋረጥ የተሸነፈ ሰው ማየት ነው።

ለራስህ ጊዜ ስጥ። መጽሐፍ አንብብ፣ ረጅም የእግር ጉዞ አድርግ፣ የኤሮቢክስ ክፍልን ተቀላቀል፣ ራስህን የቅንጦት ማሸት አስያዝ። ከጓደኞች ጋር ውጣ ወይም ራስህን ውጣ። እራስዎን አዲስ ልብስ ይግዙ, የሚወዱትን ሊፕስቲክ ያድርጉ እና ለራስዎ ጥሩ ይሁኑ. በመጀመሪያ ለራስህ ጥሩ ካልሆንክ ለሌሎች መልካም መሆን እንደማትችል አስታውስ።

ተዛማጅነት ያለው ንባብ: በግንኙነት ውስጥ ጤናማ ያልሆነ ስምምነት 9 ምልክቶች

ጥገኛ መሆንን እንዴት ማቆም እንደሚቻል የተዘበራረቀ እና ረጅም መልስ ያለው ጥያቄ ነው። በዚህ ጉዞ ውስጥ ብዙ ጊዜ እና ጥረት ማድረግ ያስፈልግዎታል ይህም ማለት በራስዎ ጥንካሬ እና ደህንነት ላይ መዋዕለ ንዋይ ማፍሰስ ማለት ነው። በመጀመሪያ ራስዎን ይንከባከቡ, ከዚያም አጋርዎን ይጠብቁ.

ኮዲፔዲቴሽን እንዴት ማቆም እችላለሁ — ራስን መውደድ ኮድን ለመቅረፍ ትልቅ እርምጃ ነው።

2. ከግንኙነትዎ ውጭ የድጋፍ ስርዓትዎን ያሳድጉ

"ከባልደረባዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት በህይወትዎ ውስጥ አስፈላጊ ቢሆንም በዚህ ምክንያት እራስዎን ማግለል በጣም አስፈላጊ ነው. ሌሎች ግንኙነቶችዎን ህያው ሆነው እንዲቀጥሉ ማድረግ እና በፍቅር ግንኙነትዎ ውስጥ ችግር በሚፈጠርበት ጊዜ ሊረዱት የሚችሉትን የድጋፍ ስርዓት መፍጠር አለብዎት" ሲል ፑጃ ያስጠነቅቃል.

የፍቅር ግንኙነት እንደ የግንኙነቶች ቁንጮ ተደርጎ ስለሚወሰድ የፕላቶኒክ እና የቤተሰብ ግንኙነቶችን አስፈላጊነት ችላ ወደማለት እንጥራለን። ሁሉንም ስሜታዊ ፍላጎቶችዎን ማስቀመጥ ጤናማ እና ኢ-ፍትሃዊ ነው። ስሜታዊ ሻንጣዎች በማንኛውም ሁኔታ በአንድ ሰው ላይ. ከፍቅር ግንኙነት ውጭ የሚደረጉ ብዙ አፍቃሪ እና ትርጉም ያላቸው ግንኙነቶች አሉ፣ይህም ለበለፀገ እና ለተለያየ ህይወት አስተዋፅኦ ያደርጋል።

ጥገኝነት ያለው ግንኙነት እንድንጣብቅ እና በአጋሮቻችን ላይ ጥገኛ እንድንሆን ያደርገናል። እናም እኛ የምንጠብቀውን እና ፍላጎታችንን ማሟላት በማይችሉበት ጊዜ ቂም መማረራችን እና መከፋታችን አይቀሬ ነው። ስለዚህ ልናደርገው የምንችለው በጣም ጤናማው ነገር ከፍቅር ግንኙነታችን ውጪ ጠንካራ እና አፍቃሪ የድጋፍ ስርዓት እንዲኖረን ነው።

ያስታውሱ፣ በባልደረባ ላይ ሙሉ በሙሉ ጥገኛ መሆን የበለጠ ተጋላጭ ያደርግዎታል። የሚኖሩት ከሀ narcissistic ሚስት ወይም ባል፣ ወይም ተሳዳቢ አጋር፣ ወይም ጥገኛ የሆነ ግንኙነትን ለቀው ከሄዱ፣ ለእርዳታ እና ድጋፍ ለማግኘት የሚሄዱባቸው ሰዎች መኖር አስፈላጊ ነው።

3. ጤናማ ድንበሮችን ያዘጋጁ

"ጥሩ ስሜታዊ ድንበሮች በማንኛውም ተስማሚ ግንኙነት ውስጥ የግድ መሆን አለባቸው። በሥነ-ምግባር ሁኔታ ውስጥ እነዚህ አይኖሩም. በቅርብ አጋሮች መካከል እንኳን ጤናማ ድንበሮች ሊኖሩ ይገባል ማንም ሰው የእነሱ ቦታ እና የራስ ማንነቱ በሌላው እየተጣሰ እንደሆነ እንዳይሰማው," Pooja ገልጿል.

ጤናማ የግንኙነት ገደቦች ጤናማ ግንኙነቶችን መፍጠር ። እና ከተቆራኙ ግንኙነት ዋና ዋና ምልክቶች አንዱ ድንበሮች ደብዝዘዋል። "ባልደረባዬ ባጋጠመው ከባድ የስፖርት ጉዳት እያገገመ ነበር፣ እና ብዙ ወራት ፈጅቷል።በዚያን ጊዜ ውስጥ ሙሉ በሙሉ በእኔ ላይ ጥገኛ ሆነ እና በተራው ተናደደ እና እሱን ልተወው ብሎ ፈራ፣ ወይም እሱን ለመንከባከብ በቂ ጥረት እያደረግኩ አይደለም፣ የት እንደምሄድ እና ከማን ጋር እንደምነጋገር ለማየት ስልኬን እና የቀን መቁጠሪያዬን አጣራ" ሲል ሼሊ ተናግሯል።

ጥገኛ መሆንን እንዴት ማቆም ይቻላል? ገደቦችዎን ይወቁ እና የተወሰነውን ለባልደረባዎ ያዘጋጁ። በአጥሩ ጎንዎ ላይ ለመቆየት የሚያስፈልግዎ አንዳንድ ሁኔታዎች ይኖራሉ, እና እነሱ በእነሱ ላይ. ይህ በምንም መልኩ የፍቅር ወይም የመተሳሰብ እጦትን አያመለክትም ይልቁንም ለሁለታችሁም የሚጠቅም የተሻለ ግንኙነትን ለማስተዋወቅ እና ለመንከባከብ መሞከር ነው።

ተዛማጅነት ያለው ንባብ: ጤናማ Vs ጤናማ ያልሆነ Vs ተሳዳቢ ግንኙነቶች - ልዩነቱ ምንድነው

4. የጋራ ጥገኝነት ጉዳዮችዎን ይለዩ

"ብዙውን ጊዜ ጨዋነት ከልጅነት ጉዳት ወይም ካለፉ ግንኙነቶች ይመነጫል። አንድ ሰው እነዚህን ቀስቅሴዎች ከተረዳ ወደ አሮጌው ዘይቤ እና ወጥመዶች ውስጥ ላለመግባት ቀላል ይሆናል። በሕክምና እና በምክር እነዚህ ጉዳዮች አሁን ባሉት እና የወደፊት ግንኙነቶችዎ ላይ ተጽዕኖ እንዳያሳድሩ መፍትሄ ሊያገኙ ይችላሉ" ስትል ፑጃ ትመክራለች።

እርዳታን መፈለግ ከኮድፔንድንት ለማገገምዎ ዋና አካል ሊሆን ይችላል እና አለበት። አሰቃቂ ትስስር. ያለፈውን እና የቀበርከውን ማንኛውንም የስሜት ቀውስ መጋፈጥ በጣም አስፈላጊ ነው, ይህም አሁን በአዋቂዎች ህይወት ውስጥ በተቆራኙ ግንኙነቶች ውስጥ እየታየ ነው. ምናልባት በወላጆችህ ትዳር ውስጥ ደስተኛ አለመሆንን አይተህ ሊሆን ይችላል፣ ወይም በራስህ ህይወት ውስጥ አሳማሚ ግንኙነቶችን አሳልፈህ ይሆናል።

እዚህ ላይ ውስጠ-ግንዛቤ አስፈላጊ ነው፣ ነገር ግን ውሎ አድሮ፣ ያለ አድልዎ ወይም ፍርድ የሚያዳምጥ ባለሙያን ማነጋገር ትልቅ እገዛ ይሆናል። ያለፈው ዘመን መኖር ጠቃሚ ባይሆንም ህመምህን፣ ንዴትህን እና ሌሎች ስሜቶችህን ሳታስተካክል መቅበር በኋላ ላይ ለተቆራኙ ግንኙነቶች እና ለሌሎች ጤናማ ያልሆኑ ግንኙነቶች የበለጠ እንድትጋለጥ ያደርግሃል።

'እንዴት ኮዲፔዲስት መሆኔን አቆማለሁ' የሚለው ጥያቄ ዋናውን ምክንያት ካላወቅክ ለመፍታት አስቸጋሪ ነው። ላይ ላዩን ማጽዳት እና ሁሉም ነገር ጥሩ ነው ብሎ ማሰብ ምንም ፋይዳ የለውም። እርዳታ ለመጠየቅ ከወሰኑ ቦኖቦሎጂ የባለሙያ አማካሪዎች ፓነል በአንድ ጠቅታ ብቻ ይርቃሉ።

5. አስፈላጊ ከሆነ ከግንኙነት ይራቁ

የፍቅር ግንኙነትን መልቀቅ በጣም ቀላል አይደለም። የተቆራኘ ግንኙነትን መልቀቅ በተለይ ከባድ ነው ምክንያቱም ዋናው ጥራቱ ሙሉ በሙሉ በባልደረባዎ ላይ ጥገኛ እንድትሆን አድርጎሃል። መራመድ ወይም በስሜታዊነት ወደ ኋላ መመለስ በዚህ ጉዳይ ላይ አስፈሪ ሊሆን ይችላል፣ እና በዚህም የበለጠ አስፈላጊ ነው።

አንዳንድ ጊዜ ከአንዱ ወይም ከሁለቱም አጋሮች ልባዊ ጥረት ቢደረግም ግንኙነቱ መሻሻል እንደማይታይ ማወቅ እና መረዳት አስፈላጊ ነው። መርዛማ ግንኙነቶች፣ ሁሉም ተለያይተው አካላዊ ወይም ስሜታዊ የሆነ አስተማማኝ ርቀት ቢፈጥሩ የተሻለ ነው” ይላል ፖኦጃ።

መለያየት የግድ መለያየት ማለት አይደለም፣ ነገር ግን አጭር፣ ቋሚ እረፍት ሊሆን ይችላል። ትንሽ ርቀት የተወሰነ እይታን ሊያመጣ ይችላል እና ምን ያህል በራስ የመመራት እና ራስን መቻልን እንዳጣዎት እንዲገነዘቡ ይረዳዎታል። አንዴ እንደ ግለሰብ እና እንደ አጋር በራስህ ላይ ከሰራህ ሁሌም ለግንኙነትህ ሌላ እድል ለመስጠት ማሰብ ትችላለህ።

እራስዎን መንከባከብ አለመቻልዎን ፍርሃትን ማሸነፍ በግንኙነት ውስጥ ጥገኛ መሆንን እንዴት ማቆም እንደሚቻል ዋና አካል ነው። እና ያስታውሱ፣ ጠንካራ የመቆም ችሎታዎን የሚያሟጥጠው ግንኙነት በማንኛውም ሁኔታ ውስጥ መሆን የሚፈልጉት ላይሆን ይችላል ፣ ስለሆነም ግንኙነት መቋረጥ መልሱ ሊሆን ይችላል.

6. ከራስ ወዳድነት ነፃ ለመሆን ራስ ወዳድ ይሁኑ

ስለራስ መውደድ አስቀድመን ተናግረናል፣ ነገር ግን ይህ ትንሽ ወደ ጥልቅ ይሄዳል። ራስ ወዳድነት ብዙውን ጊዜ ከጤናማ ግንኙነት ጋር በጥሩ ሁኔታ የሚሄድ ቃል አይደለም። እንደ እውነቱ ከሆነ በማንኛውም የሕይወት ዘርፍ እንደ ማሞገሻ ወይም አወንታዊ ባህሪ እምብዛም አይደለም። ነገር ግን የህይወትህ ወሳኝ ጥያቄ “እንዴት ጥገኛ መሆኔን አቆማለሁ?” ከሆነ፣ ለእርስዎ የሚጠቅመውን ነገር ለማሰብ ጊዜው አሁን ነው።

አሁን፣ ሁለቱም ወገኖች በግንኙነት ውስጥ ጥገኛ ሊሆኑ ይችላሉ፣ ግን በመጨረሻ፣ ትንሽ ከራስ ወዳድነት ነፃ የሆነ ማንኛውም ሰው ጠባቂ ይሆናል፣ እና ሌላኛው አጋር አብዛኛውን ጊዜ የማያቋርጥ እንክብካቤ እና ትኩረት የሚሻ ነው።

ተዛማጅነት ያለው ንባብ: ራስ ወዳድነትን ከራስ ወዳድነት ነፃ የሆነን ፍቅር የሚለዩት 13 ባህሪያት

ያስታውሱ፣ ሙሉ በሙሉ ከራስ ወዳድነት ነፃ መሆን የትዳር ጓደኛዎን ራስን የማጥፋት ዝንባሌዎችን እንደሚያስችል ያስታውሱ። ስለዚህ, ትንሽ ራስ ወዳድ ይሁኑ. አንዳንድ ጊዜ 'አይሆንም' ብለህ ጀምር። የጥፋተኝነት ስሜት በሚሰማህ ቁጥር ለነሱ በቂ እንዳልሆንክ በሚሰማህ ጊዜ ሁሉ አዎንታዊ የሆነ ራስን ማውራት ተለማመድ። ከግንኙነትህ ግማሹን ይልቅ እራስህን እንደ ሙሉ ሰው አስብ።

ይህ በእርስዎ እና በባልደረባዎ ውስጥ ሁሉንም አይነት ስሜቶች ያነሳሳል, እሱም ችላ እንደተባሉ እና እርስዎን በማጣት ሊፈሩ ይችላሉ. ተንከባካቢ አጋር እንደመሆኖ፣ ህይወትዎን በሙሉ ለባልደረባዎ እንክብካቤ ባለመስጠት ከፍተኛ የጥፋተኝነት ስሜት እና ጭንቀት ይደርስብዎታል። ያ ወደ ኋላ ለመመለስ እና ትንሽ ራስ ወዳድ ለመሆን የበለጠ ምክንያት ነው።

7. ግልጽ ግንኙነትን ተለማመዱ

በግንኙነት ውስጥ ያሉ የመግባቢያ ጉዳዮች እምብዛም ያልተለመዱ ናቸው፣ እና እነሱን መፍታት በሁለት አጋሮች መካከል ለፍቅር እና መከባበር አስፈላጊ ነው። ነገር ግን በተቆራኘ ግንኙነት ውስጥ ስትሆኑ እና እንዴት ጥገኛ መሆንን ለማቆም ስትሞክሩ፣ መነሳት እና መናገር ወሳኝ ይሆናል።

አስታውሱ, በግንኙነቶች ውስጥ ግንኙነቶችን ማሻሻል ስሜትህን ስትሰማ እና ስትሰማ ማደብዘዝ ብቻ አይደለም። ስሜትዎን በማንኛውም መንገድ ይወቁ፣ ነገር ግን ምን ለማለት እንደሚፈልጉ ቢሰሩ ጥሩ ሀሳብ ሊሆን ይችላል፣ ምናልባት ይፃፉት። ጥገኛ በሆነ ግንኙነት ውስጥ ሲሆኑ፣ ስለራስዎ ስሜት ማውራት ማለት ትኩረቱን ከባልደረባዎ ላይ እና ወደ እራስዎ ማዞር ማለት ነው።

ይህ በጣም የሚያስደነግጥ ሊሰማህ ይችላል ምክንያቱም አንተ ተንከባካቢ መሆንን ስለለመደህ፣የባልደረባህን ስሜት ሁል ጊዜ ትኩረት የምታደርግ። መግባባት ከጀመርክ የትዳር ጓደኛህን ዝምተኛ አያያዝ፣ ቁጣ፣ ቂም ወይም ሌላ ዓይነት ስሜታዊ ጥቃት ልትፈራ ትችላለህ።

በትንሽ ደረጃዎች ይጀምሩ. እርስዎ እና አጋርዎ ነጻ የሆናችሁበት እና ያለማቋረጥ ማውራት የሚችሉበትን ጊዜ ይግለጹ። በንግግራቸው አትናደድ እና እንዳያቋርጡህ ጠይቃቸው። ፍላጎቶችዎን ይግለጹ እና ያልተሟላውን በእርጋታ ግን በጥብቅ ይግለጹ። አትሞክር ተወቃሽ-መቀያየርነገር ግን እነሱም እንዲያበሩህ አትፍቀድላቸው። ለራስህ ጠንክር።

8. በግንኙነትዎ የሚጠበቁትን ያብራሩ

በድጋሚ, ይህ በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ ለመስራት ግልጽ የሆነ ነገር ሊመስል ይችላል. እኛ ግን እዚህ የምንናገረው ስለ ኮዲፔዲስት ግንኙነቶች እና እንዴት ጥገኛ መሆንን ማቆም እንደሚቻል ነው፣ ስለዚህ ቀላል እና ግልጽ የሚመስሉ ነገሮች እዚህ ልዩ ትኩረት ያስፈልጋቸዋል።

የእርስዎ ምን ነበሩ ግንኙነት የሚጠበቁ የእርስዎ ተለዋዋጭ ጥገኛ ከመሆኑ በፊት? ከፍቅር ጉዳይ ምን ፈልገህ ነበር? ከትዳር ጓደኛህ ጋር ርህራሄ፣ እንክብካቤ እና ፍቅር እንዲገለጥ እንዴት ጠብቀህ ነበር፣ እና ቀደም ብለህ ባሰብከው ግንኙነት ውስጥ ምን ይመስላሉ?

ፌበ እንዲህ ብላለች፦ “ሁልጊዜ የችግር አስተዳዳሪ ነኝ፣ በማዕበል ውስጥ ጠንካራ የምቆመው እና ሌሎችን የምከባከብ ሰው ነኝ። "እኔ ወደ ሁሉም የፍቅር ግንኙነቶቼ የገባሁት ሚናዬ ባለበት እንደሚቀጥል እያሰብኩ ነው ብዬ አስባለሁ። እኔም ብቻዬን ከማድረግ ይልቅ እንክብካቤ ሊደረግልኝ እንደምፈልግ፣ አንድ ሰው ጠንካራ ሆኖ እንዲቆምልኝ ለማድረግ ረጅም ጊዜ ፈጅቶብኛል።"

እነዚህን መኖሩ ጥሩ ሀሳብ ነው። ከጋብቻ በፊት ንግግሮች ወይም ወደ ከባድ ሽርክና ከመግባትዎ በፊት, ነገር ግን የሰዎች ስሜቶች በጣም አልፎ አልፎ ተቆርጠው ይደርቃሉ. እኛ ያንን ከመጥራታችን በፊት ግንኙነቶቻችን ውስጥ ገብተናል፣ እና ከማወቃችን በፊት ጥገኛ ነን። ነገር ግን የሆነ ነገር ስህተት እንዳለ ከተረዱ፣ የሚፈልጉትን ነገር ለራስዎ እና ለባልደረባዎ ግልጽ ማድረግ አስፈላጊ ነው።

9. ለባልደረባዎ እና ለራስዎ እራስን መቻልን ያስተዋውቁ

ለሁሉም 'ሁለት አንድ ይሆናሉ' እና 'ሁለት አካል አንድ ነፍስ' ለሚለው ንግግር ጤናማ ግንኙነት በጣም የተዝረከረከ፣ የሰው ልዩነት ውስጥ ያሉ ግለሰቦችን ያካትታል። እራስህን እና ግለሰባዊነትህን ማክበር ለራስህ እና ለአጋርነትህ ማድረግ የምትችለው ነገር ነው፣በተለይ በተደጋገሙ ግንኙነቶች።

በሥነ-ምግባር ውስጥ ቁልፍ ነገር አጋሮቹ በእንክብካቤ እና በተንከባካቢነት ሚናዎች ውስጥ መግባታቸው ነው፣ ማለትም መስጠትን የሚቀጥል እና የሚወስድ። አንደኛው ሙሉ በሙሉ በሰማዕትነት ሚና የተዘፈቀ ሲሆን ሌላኛው ደግሞ ሙሉ በሙሉ በባልደረባቸው ጥንካሬ እና ተፈጥሮን በመስጠት ላይ የተመሰረተ ነው። አንዳቸው ከሌላው ወይም ከግንኙነታቸው ሊለያዩ አይችሉም።

ተዛማጅነት ያለው ንባብ: እንደወደድኩ አይሰማኝም: ምክንያቶች እና በዚህ ላይ ምን ማድረግ እንዳለብኝ

ወደ ኋላ መመለስ እና የሆነ እራስን መቻልን መልሰው ማግኘት ያለብዎት እዚህ ነው። አጋርዎ ለራሳቸው እና ለድርጊታቸው ሃላፊነት እና ተጠያቂነት እንዲወስዱ ለማድረግ ይሞክሩ። በዙሪያቸው ከመሮጥ ይልቅ በራሳቸው ሊሠሩ እንደሚችሉ የምታውቋቸውን ነገሮች ለራሳቸው እንዲሠሩ አድርጓቸው።

ለራሳቸው ምግብ እንዲያዘጋጁ ወይም የቤት ውስጥ ሥራዎችን እንደመርዳት ያህል ትንሽ ነገር ሊሆን ይችላል። ወይም ትልቅ፣ የበለጠ ስሜታዊነት ያለው ተግባር ሊሆን ይችላል። ይህ እራሳቸውን መንከባከብ እንደሚችሉ እንዲያዩ ያስችላቸዋል እና እርስዎ ተንከባካቢዎቻቸው ብቻ እንዳልሆኑ ያስታውሷቸዋል።

የተቆራኘ ግንኙነትን መተው በጭራሽ ቀላል ነገር አይደለም ፣ እና በአንዱ ውስጥ መቆየት ፣ በእርግጥ ፣ በጭራሽ ቀላል አይደለም ። ጥገኛ የሆነ ግንኙነት ማለት በእርስዎ እና በባልደረባዎ መካከል የፍቅር እጥረት ወይም ጥሩ ስሜት አለ ማለት አይደለም። የአንተም ማለት አይደለም። ጤናማ ያልሆነ ግንኙነት ጨርሶ ሊጠገን አይችልም ወይም ለረጅም ጊዜ የሚቆይ አይሆንም.

ነገር ግን በግንኙነት ውስጥ ኮድን እና በእሱ ላይ ሊያደርስ የሚችለውን ጉዳት እውቅና መስጠት አስፈላጊ ነው. ግንኙነቱ እንደ ጥገኝነት አይጀምርም ነገር ግን በጣም ጤናማ በሆኑት ግንኙነቶች ላይ እንኳን ሳይቀር ሊሽከረከር እና በወረቀት ላይ ከመጻፍ ይልቅ ከሥሩ መፈወስ የሚያስፈልጋቸው ስንጥቆች ያስከትላል።

ይሁን እንጂ እያንዳንዱ ጥገኛ ግንኙነት ሊፈወስ አይችልም. ጓደኛዎ ለእነሱ በቂ ባለመሆናችሁ የሚያሳፍርበት መርዛማ ግንኙነት ሲሆን እና ለራስዎ መቆም ካልቻሉ ለመተው ጊዜው አሁን ነው። ያስታውሱ፣ ምንም አይነት ግንኙነት ለራስህ የአእምሮ ሰላም ዋጋ የለውም።

ፈውስ ከተቻለ ለሁለታችሁም ብዙ የሚሠራው ሥራ ይኖራል። በግንኙነትዎ ውስጥ ይህንን በሽታ አምኖ መቀበል, እርዳታ መፈለግ, አጋርዎን መክፈት - ይህ ሁሉ አስቸጋሪ ይሆናል. ግንኙነታችሁ በመስራት እና በመቆጠብ ጠቃሚ ስለመሆኑ በራስዎ አእምሮ ውስጥ ግልፅ ይሁኑ እና ከዚያ መንገድዎን በትክክል ይምረጡ። መልካም ምኞት።

ተደጋጋሚ ጥያቄዎች

1. ከነፍጠኛ ጋር መደገፍን እንዴት ማቆም ይቻላል?

ከናርሲሲስት ጋር መስማማትን ለማቆም ጠንከር ያለ መሆን፣ ድንበሮችን ግልጽ ማድረግ እና በጥንካሬ እና ግልጽነት መገናኘት ያስፈልግዎታል። ለመኖር እና ለመንከባከብ የእራስዎ የግል ህይወት እንዳለዎት እና እርስዎ እንደ አጋር እና ጠባቂ ብቻ እንዳልተገለጹ ይወቁ።

2. ለምንድነው ጥገኛ የምንሆነው?

Codependence በልጅነት ጉዳት ወይም ያለፉ ግንኙነቶች ህመም ከፈጠሩብን ወይም በአካል ከነበሩ ወይም ከነበሩ ግንኙነቶች ሊመጣ ይችላል። በስሜታዊነት የሚጎዱ ግንኙነቶች . ሁሌም ለምትወደው ሰው በአእምሮ ሰላም መስዋእትነት ወደ ኋላ ማጎንበስ የተሳካ ግንኙነት ለመመስረት መንገድ እንደሆነ ከተማርን በፍቅር ግንኙነታችን ላይ ጥገኛ የመሆን እድሉ ሰፊ ነው።

በፍቅር ግንኙነት ውስጥ ገለልተኛ ለመሆን 9 መንገዶች

ከራስዎ ጋር ለመተዋወቅ 13 የሚያምሩ መንገዶች

በጓደኝነት ውስጥ ከጋብቻ በኋላ ልዩ የሆነ ሰው ማግኘት

የእርስዎ አስተዋጽዖ የበጎ አድራጎት ድርጅት አይደለም። ልገሳ. በዓለም ላይ ያለ ማንኛውም ሰው እንዴት ማንኛውንም ነገር ማድረግ እንዳለበት እንዲያውቅ ለመርዳት በምናደርገው ጥረት ቦኖቦሎጂ አዲስ እና ወቅታዊ መረጃን ለእርስዎ ማምጣቱን እንዲቀጥል ያስችለዋል።