15 критични граници в брака, в които експертите се кълнат

„Жена ми си мисли, че не уважавам границите ѝ. Поне това е написала в дневника си!“ Това може да мине за хумор, но за съжаление не е просто шега. Това е пример за това как повечето семейни двойки или се подиграват на границите, или са напълно невежи как да ги поставят в брака. За повечето от нас бракът е нахлуване в пространството на другия по всяко време и осмиване на идеята за „лично пространство“ след като сме се оженили. Изследвания предполагат, че брачните терапевти използват идеята за „граница“ в една връзка като полезен инструмент за определяне кой е отговорен за какво и за присвояване на чувство за отговорност за поведение, чувства, мисли, задачи и т.н.

За да хвърли повече светлина върху това как границите могат да определят дали една двойка ще има щастлива връзка или не, комуникационният коуч... Свати Пракаш (доктор по консултиране и семейна терапия), която е специализирана и в решаването на проблеми в двойните взаимоотношения, пише за границите в брака и 15-те критични граници, препоръчвани от експерти по целия свят.

Какво представляват границите?

Няколкото думи, с които започва едно брачно пътуване, са – завинаги, двама стават едно, сродни души и т.н. Но „завинаги“ не е всъщност „винаги“ или „24/7“ или „заедно във всичко“. Тези красиви, но много взискателни термини често се бъркат с някои задушаващи и опасни синоними. В резултат на това двойките започват своето „щастливо завинаги“ с очакването да станат едно цяло, без никакво пространство между тях.

Невъзможен подвиг, подобни стремежи водят до задушаване и триене. Ето защо разбирането на границите и поставянето им не се случва по средата на кавгата, а много по-рано, така че кавгата изобщо не се случва.

И така, какво да правя здрави граници Как изглежда? Личната граница е:

• Въображаем защитен щит около вас, който ви държи свързани с вашия(ите) партньор(и), като същевременно гарантира, че ограничавате емоциите и енергиите си, докато общувате с другите.
• Полезно е да се изведат възможности за избор на действие, реакция и отговор, вместо да се обременяват вас и другите с прекомерни очаквания.
• Като пътна карта към вашите избори, желания, нужди и стремежи и ако и двамата партньори очертаят граници, които един за друг вижда, те се освобождават от възприятията и се разкриват като истинските си същества.

Ефективни граници:

• Са ясни и разумни
• Грижете се за своите нужди, както и за тези на партньора си
• Поставете ясни очаквания във връзката
• Помогнете на двойките да се пазят от игра на обвинения
• Не те прави егоистичен или контролиращ

Свързано четене: 21 елемента за развиване на уважение във връзката

Защо границите са важни в браковете?

Когато двама души се влюбят, те почти се заслепяват и стават предубедени един към друг. Недостатъците и различията остават на заден план и всичко изглежда перфектно. Но нещата очевидно се променят, когато това първоначално... фаза на медения месец минава и а) истинските им личности се сблъскват, б) или единият от тях с обида прави компромис, в) или се отдръпват един от друг.

Здравословните граници в брака означават да уведомите другия партньор за вашите нужди и кои сте като личност. Ето защо трябва да създадете взаимни граници със съпруга/съпругата си:

• Границите помагат на партньорите да определят собствеността и отговорностите
• Границите премахват порочния кръг на прехвърляне на вината
• Границите осигуряват уважение към себе си и един към друг
• Границите гарантират, че и двамата партньори имат равен глас във връзката

Въпреки че няма универсално решение, когато става въпрос за определяне на разумни и здравословни граници в брака, ето някои често срещани, които трябва да установите още в началото:

• Физически граници
• Сексуални граници
• Емоционални граници
• Семейни граници
• Граници на социалните медии
• Финансови граници

Понякога, когато двойките нямат ясно обозначени граници, те се чувстват наранени, неразбрани, нарушени, конфронтирани, обидени и отхвърлени в различни ситуации. При двойките без граници подобни оплаквания един от друг са доста често срещани и понякога с течение на времето се превръщат в много по-големи проблеми. Ето няколко примера за това как двойките намират проблеми помежду си, когато нямат установени граници помежду си.

• Как можеш просто да ме оставиш в събота вечер и да излезеш с приятелите си? Знаеш колко нещастна се чувствам, когато купонясваш навън.
• Миенето на чинии не е единствената ми работа! Знам, че и ти си уморена, но не мога да върша тези домакински задължения сама. Всеки път, когато те прегръщам, се сковаваш. Защо не ми кажеш дали не ти харесва да те прегръщат или просто вече не ме харесваш?
• Родителите на съпруга/съпругата ми ме неуважават през цялото време. Защо никога не може да отиде да се види с тях насаме?
• Не харесвам тази твоя приятелка. Тя се опитва да се доближи много физически до теб. Не може ли да стои настрана?
• Ти си такъв прахосник! Аз съм този, който се мъчи да плаща сметки и такси за училище, докато ти се наслаждаваш на пазаруването.

Как да поставим граници в брака

Помните ли играта на търсене на съкровища, която играехме като деца, където съкровището беше скрито от един и търсено от останалите? Винаги, когато търсачът се отдалечаваше твърде много от „съкровището“, детето-касиер крещеше „студено!“, докато ако беше близо до предмета, детето подскачаше нервно и крещеше „горещо!“.

Е, бракът е много подобен на тази игра. Приближаваш се твърде много до партньора и става твърде горещо (за съжаление, не по горещ, романтичен начин), а когато се отдалечаваш, осъзнаваш, че вече е твърде студено.

И така, как да се уверите, че взаимодействията ви с партньора не са нито твърде горещи, нито твърде студени? Как да стоите настрана достатъчно, за да се върнете бързо назад във времето? Ето как партньорите могат да си поставят ясни, разумни граници и да намерят... най-добрият начин да защитите брака.

• Задайте ги рано: Поставете границите в началото на връзката, за да не се чувствате неловко по-късно и всъщност да помогнете за изграждането на по-здрава връзка, която само се укрепва с времето.
• Не го правете само за себе си: Двама души са във връзка и затова бракът изисква и двамата партньори да споделят своя дял от ограниченията, дискомфортите и границите си.
• Фокусирайте се върху „Аз“-изявленията: Не го превръщайте в обвинение или начин да осъдите партньора си. Споделете чувствата си и му кажете как се чувствате, а не какво прави/не прави. Вместо да казвате „Когато правиш това...“, изберете да кажете: „Чувствам... когато...“

Свързано четене: 9 признака, че имате сериозни проблеми с комуникацията във връзката си

15 критични граници в брака, в които експертите се кълнат

След като вече знаете колко важни са границите в един брак, ето 15 критични граници, изброени от брачни експерти от цял ​​свят за здравословен семеен живот.

1. Нека миналото си остане в миналото

Алекс и Софи се запознаха в сайт за запознанства и разговаряха с часове за всичко, за което би говорила една нововлюбена двойка. Страхове, несигурност, подвизи, семейство, но докато Алекс разказваше на Софи всичко за миналите си връзки, Синтия предпочиташе да не разкрива много.

Две години по-късно те решават да се оженят, но Алекс вече настоява да знае всичко за миналите ѝ сексуални контакти и не приема „не“ за отговор. За Синтия това е граница, която иска да постави преди две години, но не го прави както трябва. Те не успяват да преодолеят тази разлика и се разделят.

Не препоръчваме да лъжете партньора си за миналото си, но е много важно да си поставите граници за това колко искате да говорите или обсъждате за миналото си. минали връзки.

Пример: „Не желая да споделям нищо за миналите си сексуални преживявания, освен ако това няма пряко въздействие върху вашето физическо/сексуално здраве.“

2. Ключът към щастието трябва да е в джоба ви

Въпреки че партньорите трябва да правят неща за щастието на другия, прехвърлянето на цялата отговорност за вашето удовлетворение върху партньора е несправедливо, невъзможно и перфектна рецепта за бедствие. Затова поемете юздите на щастието си и бъдете отговорни за чувствата си. Щастливият партньор не обременява брака с очаквания и обиди.

Самолюбието не е егоистично или нарцистично, а по-скоро подобрява психичното здраве, самочувствието и хармонията с партньорите. Джефри Боренщайн, президент на Фондацията за изследване на мозъка и поведението, казва: „Любов към самия себе си означава да имаш високо уважение към собственото си благополучие и щастие. Самолюбието означава да се грижиш за собствените си нужди и да не жертваш благополучието си, за да угодиш на другите.“

Пример: „Разбирам, че ти липсвам, и ти на мен ми липсваш. Но не мога да прекарвам време с теб, когато съм по средата на работа. Това се отразява на производителността ми.“

3. Приятелствата ви са също толкова важни, колкото и да ги поддържате

Основна причина за разрив между двойките е скритата ревност или подозрение. Тази емоция произтича от условната мисъл, че партньорите не трябва да имат близки приятелства извън брака. Ако вие и вашият партньор можете да поставите тези граници и да обсъдите важността и необходимостта от индивидуално качествено време със съответните си приятели, повярвайте ни, и двамата ще бъдете в много по-приятно и щастливо пространство.

Пример: „Бих искал/а да се сближиш с приятелите ми, но бих искал/а да прекарвам време с тях и сам/а. Насърчавам те да правиш същото с приятелите си.“

Свързано четене: 7 причини да имате собствен кръг от приятели, различен от този на вашия съпруг/съпруга

4. Бъдете наясно колко много може да сподели вашият партньор за вас

Не всеки се чувства комфортно да обсъжда живота си със семейството или приятелите си, а партньорите идват с различни... стилове на прикачванеТака че, в случай че сте потаен човек, който не вдига телефона и не разказва веднага всяка подробност на най-добрия си приятел или семейство, уведомете партньора си за това за себе си.

Някои семейства обичат да обсъждат живота си на всяко събиране, докато много други пазят малките детайли за себе си. Ако вие и вашият партньор имате различни позиции по този въпрос, най-добре е да поставите граници за това колко и какво може да се обсъжда с другите.

Пример: „Не ми е удобно да говоря за заплатата и длъжността си със семейството ви. Моля, пазете тази информация за себе си и не я обсъждайте с тях.“

5. Решете да говорите с уважение помежду си

- стратегии за разрешаване на конфликти на една семейна двойка играят огромна роля в определянето на това колко добре настроен и обичан е брачният им живот. Двойките, които превръщат кавгите си в крясъци или, в много случаи, ако единият партньор крещи и хвърля обиди, а другият тихо преглъща гордостта си, обикновено са тези с много обиди, нерешени проблеми и скрит гняв.

• Да си казваш обидни и гадни неща не е трудната част от брака, но е по-добре да ги запазиш за себе си и да устоиш на желанието да ги удариш под колана.
• Има една стара поговорка, че е много по-лесно да останеш с някой, който те уважава, отколкото с някой, който просто те обича.
• Нека си кажем, че независимо колко неприятна е дадена тема, спорът винаги ще бъде с уважение и в рамките на границите.
• Кажете им точно какво ви дразни (с примери, ако има такива) и какво искате да промените.

Пример: „Когато изразих мнението си на партито, ти ми се подигра и каза, че не знам за какво говоря. Не ми харесва да бъда омаловажаван или омаловажаван по този начин.“

6. Границите на честността трябва да бъдат обсъдени

Всеки иска и очаква партньорът му да бъде 100% честен, но в действителност е необходимо да обсъдите този процент с него. Важно е да се направи граница между любовта и личния живот в няколко важни области. Това са областите, в които вашата честност трябва да бъде очертана:

• Поставяне на граница за това колко искате да разкриете за миналото си
• Определяне на границата за това какво ще разкриете за другия си партньор (ако сте в открит/полиамурна връзка)
• Определяне на границата за това колко искате да знаете за другите романтични/сексуални интереси на партньора си

Свързано четене: 13 красиви начина да излизате на срещи

7. Граници относно това как говорите един за друг пред други хора

Двойка от Чикаго, Арин и Стив, са женени от 20 години. Те споделиха с нас: „Решихме, че независимо от всичко, никога няма да се унижаваме един друг пред другите. Винаги ще се подкрепяме. Десетилетия по-късно все още чувстваме, че този пакт е помогнал на брака ни да преодолее много трудни моменти.“ Това „никога да не те хвърляме под автобуса“ е доказан ключ към здравите бракове и един от... зелени знамена във връзката.

Пример: „Може да имаме много различия. Но пред твоето или моето семейство няма да обсъждам кавгите ни. Очаквам същото и от теб.“

8. Ултиматумите не трябва да имат място във връзката

Изказвания като „Приключих с теб“ или „Искам развод“ заплашват самата основа на брака и въпреки че често се казват в пристъп на ярост, те могат да увредят връзките непоправимо. Такива... емоционални граници в брака са друга важна граница, която трябва да си поставите, за да се предпазите от нараняване.

Пример: „Трябва да контролирам емоциите си и да се отдръпна от този разговор веднага, защото не искам да кажа нещо обидно, за което да съжалявам по-късно.“

9. Правила за лоялност и доверие във връзката

Според изследване, изневярата и проблемите с обвързването са две от най-честите причини за раздяла, които не са заради изневярата, а заради различните дефиниции за изневяра. Изневярата не е само сексуална невярност или спи с някой друг (въпреки че това е много широк параметър и е субективен), той се определя като „липса на лоялност или подкрепа“.

Но какво е лоялност и как се определя подкрепата? Тези термини означават различни неща за различните хора. Семейният произход, културните вярвания, различните религиозни убеждения, миналият опит и образованието, както и излагането на подобни проблеми, са някои от факторите, които оформят възприятието на човек за лоялност и вярност.

Пример: „На партитата се радвам да те видя как се забавляваш с приятелите си. Но се чувствам неудобно, когато те видя да танцуваш твърде близо до тях. В такива ситуации се чувствам напълно игнориран и сам.“

Други често срещани граници, които трябва да имате предвид за здрав брак, са:

10. Границите на социалните медии в брака

Хората често казват, че социалните медии са продължение на това, което са. Много психолози обаче смятат, че социалните медии всъщност са продължение на частите, които или не сме, или не можем да бъдем. Ето защо най-тихият човек на партито може да ви изненада с най-шумните публикации в Instagram, докато този, който пали дансинга на същото парти, споделя най-дълбоките и мрачни цитати.

Социални медии и взаимоотношения също са преживели море от промени. Колко един партньор иска да споделя света си в социалните медии с партньора си е само негов избор. Някои партньори казват, че са готови да разкрият ПИН кодовете на кредитните си карти, но никога няма да споделят паролите си за социални медии. Според Американска академия на брачните адвокати, една трета от молбите за развод посочват „Facebook“ като фактор. Макар че не може да се обвиняват директно социалните медии за подобни действия, със сигурност има връзка между социалните медии и развода в днешно време.

Важно е да се поставят граници относно:

• Време, прекарано в социалните медии
• Уважаване на поверителността на другия в социалните медии
• Споделяне на пароли или акаунти
• Споделяне на информация в социалните медии и партньори за маркиране

Пример: „Ще бъдем приятели във Facebook, но не искам да ме тагваш на снимките ни. Не обичам да споделям личния си живот в социалните мрежи.“

Свързано четене: Добре ли е да си приятел с бившия си партньор в социалните мрежи?

11. Сексуални граници в брака

Представете си ситуация, в която вие и вашият партньор познавате желанията и склонностите си един към друг и двамата правите точно това, което прави другия сексуално удовлетворен. Звучи ли ви като мечтана ситуация? Е, ако двойките могат да се отърват от първоначалните си задръжки и говорим за секс и сексуални граници, сексът нямаше да е шоу за един човек, както често е.

Говоренето за сексуални желания, нехаресвания и фантазии е важна част от определянето на граници. За да се чувствате сигурни и комфортно в този изключително уязвим аспект на брака, сексуалните граници са важни. Неща като „Не, не се чувствам комфортно с това“, „Не съм сигурен“, „Можем ли да опитаме нещо друго“, „Можем ли да опитаме това някой друг път“ – всички тези твърдения трябва да бъдат обсъдени, разбрани и уважавани като ясно „не“.

Пример: „Аз съм изцяло за извратените игри и можеш да ме наричаш [X], но не искам да ме наричаш [Y].“

12. Семейни граници в брака

Това е хлъзгава тема, защото докато всички обичат да говорят за родители, тъстовете и свекърите са предимно забранена тема. Но не забравяйте, че колкото по-трудно е да се обсъжда нещо, толкова повече е необходимо да се обсъжда. Много двойки си поставят здравословни граници в този аспект много рано и си спестяват много кавги и бъдещи кавги.

Обсъдете подробно подобни проблеми:

• Колко често бихте искали да се срещате с разширените си семейства?
• В каква връзка и двамата се чувствате комфортно?
• Какви са вашите очаквания и ограничения и какъв вид връзка със свекъра/свакъра очакваш ли?

Пример: „Майка ми е сама и ще искам да се виждам с нея поне два пъти месечно. Не очаквам винаги да ме придружаваш, но и не искам да пропускам пътуванията си.“

13. Емоционални граници в брака

Ние сме индивиди със собствен емоционален багаж и ограничения. Макар че наличието на партньори в живота ви може да облекчи и дори да излекува много от тези емоционални болки, очакването романтичните партньори да се излекуват взаимно не е нито справедливо, нито възможно.

Хенри Клауд, психологът с редица книги на тема граници в брака, уместно казва, че чувствата ни са наша собственост. Ако единият партньор се чувства тъжен, другият партньор не може да се чувства отговорен за неговата тъга. Партньорите определено могат да съчувстват на емоциите си, но трябва да поставят граници и да си напомнят, че човекът, който се чувства тъжен, е отговорен за неговите чувства.

„Поемането на отговорност за чувствата на някой друг всъщност е най-безчувственото нещо, което можем да направим, защото навлизаме в чужда територия. Другите хора трябва да поемат отговорност за собствените си чувства“, споделя Хенри Клауд.

Пример: „Когато ме изключваш от себе си и си емоционално недостъпен с дни, се чувствам самотен. Разбирам, ако не искаш да говориш за проблема си, но не можеш да ме изключиш и от живота си. Трябва да ми кажеш кога имаш нужда от пространство.“

14. Финансови граници в брака

Парите са друга „мръсна“ дума, за която двойката не иска да говори. Това, което те не осъзнават, е, че този слон в стаята е огромен и трябва да бъде обсъден, преди да смаже любовта им един към друг. Независимо дали става въпрос за семейства, където единият партньор печели или и двамата, ясна комуникация за това цели във връзката с пари като двойка трябва да се направи веднага щом нещата между тях започнат да стават сериозни.

В проучване При 100 семейни двойки, които са водили дневникови записи за своите спорове, е установено, че парите могат да бъдат една от най-трудните и вредни области на конфликт. Част от проблема е, че за тях е много трудно да говорят за парични проблеми и партньорите често избягват тези проблеми.

Пример: „Мечтая да си купя кола и искам да спестявам за нея всеки месец. Ще заделям част от заплатата си за нея.“

Свързано четене: Парични проблеми във връзките при срещи – ето какво можете да направите

15. Физически граници в брака

Никой не влиза във връзка с приемането на физическо насилие и въпреки това много семейни двойки, зад затворени врати, са помрачени от физическо мъчение. Така че, дори това да звучи като очевидна лична граница, е важно да я изразим, да я формулираме и да я спазваме.

Според едно скорошно проучванеСемейното и домашното насилие засяга 10 милиона души само в Съединените щати. В САЩ една на всеки четири жени и един на всеки девет мъже са жертви на домашно насилие, което често не се докладва достатъчно. Не забравяйте, че никакво физическо насилие не трябва да се допуска на нито един етап от връзката. От усукване на пръст до бутане и удряне са все примери за физическо насилие.

Физическите граници обаче също надхвърлят насилието. Ако не сте човек, който обича публичното показване на обич, но партньорът ви не може да устои да ви целуне на публично място, кажете му как се чувствате.

Пример: „Не ми е удобно, когато ме целуваш пред родителите ни. Чувствам се много неловко. Моля те, не прави това.“

Често срещани погрешни схващания относно определянето на граници в брака

С толкова много социални и семейни обусловявания, двойките често смятат, че поставянето на граници за партньора и за себе си в брака е обречено на провал за връзката им. Че твърде честото и твърде рано уведомяване на човека за такива граници е рецепта за бедствие. Три често срещани погрешни схващания, които често спират хората да го правят, са:

1. Поставянето на граници в брака е егоистично

Бракът трябва да бъде безкористен – или пък не е редно? Партньор, който постоянно се опитва да оформи нуждите си и да ограничи желанията си за другия, често е този с натрупвани обиди и нещастие. Чрез поставяне и разбиране на границите, двама души се грижат за личното си пространство, което води до стабилен семеен живот.

2. Да поставиш граници е да кажеш на някого какво да прави

В действителност, здравословни граници на връзката Правете точно обратното на това да казвате на някой друг какво да прави. Границите са за грижа за нашите нужди и за уважение към нашата индивидуалност. Те са за това как вие реагирате на дадена ситуация, а не как другите правят същото. Например, вместо „Не ми говори свисоко“, границите ни помагат да кажем: „Когато говориш с повишен тон, се чувствам неуважително и уплашено.“

3. Границите вредят на взаимоотношенията

Хората понякога се притесняват да поставят граници в една връзка. Те чувстват, че по този начин отблъскват партньорите си със списък с това, което трябва и не трябва да правят, но в действителност вие помагате на партньора си да разбере как да ви обича по-добре и да се доближи до вас.

Когато се поставят правилно, границите в брака засилват и укрепват връзката. Те дават възможност на двама души да обичат и да бъдат обичани, да уважават и да бъдат уважавани. Така че, ако се чувствате задушени, неуважавани или нечути в брака си, е важно да седнете и да обсъдите тези проблеми. Проведете откровен разговор с партньора си и се заемете с определянето на граници и правенето на ясен избор на думи и действия.

10 начина да се справите с неуважителни роднини от вашия закон

23 малки неща, които ще направят брака ви по-силен всеки ден

8 правила за отворена връзка, които трябва да се спазват, за да проработи

Вашият принос не представлява благотворителност дарениеТова ще позволи на Bonobology да продължи да ви предоставя нова и актуална информация в стремежа си да помогне на всеки по света да се научи как да прави каквото и да е.

Вижте нашия редакционен процес

Запознайте се с нашия съвет за преглед

Споделете обратна връзка

Каква е вашата обратна връзка?

×

Полезен Съобщете за грешка Други

Изпрати