Най-голямата трагедия в живота е да мразиш себе си. Много малко неща са толкова болезнени, колкото човек, обърнат срещу себе си. Самоомразата е дълбоко разрушителна за въпросния индивид и за взаимоотношенията, които той изгражда с другите. Виждате ли, здравите взаимоотношения съставляват здрави индивиди, а самоомразата е всичко друго, но не и здравословна. Подобно на бавна отрова, тя убива чувството ви за себе си.
Не много хора се обръщат директно към темата. Въпросите около нея са доста обезсърчителни. Дали омразата към себе си е признак на депресия? Може ли да съществува самоомразен нарцисист? Защо самоомразата саботира любящи връзки? Време е да отговорим на тези (и други) въпроси задълбочено с помощта на специалист по психично здраве.
За това се обръщаме към психолог-консултант Кранти Момин (магистър по психология), която е опитен практик по когнитивно-поведенческа терапия (КПТ) и е специализирана в различни области на консултирането на взаимоотношения. Тя е тук с някои проницателни прозрения за хора, борещи се със самоомразата.
Какво означава да презирам себе си?
Съдържание
Жизненоважно е да отговорим на този въпрос, преди да се потопим по-дълбоко в темата. Какво означава самоомраза? Терминът е точно това, което предполага – силно отвращение към собственото „аз“. Човек, страдащ от самоомраза, не харесва себе си; тази омраза поражда множество проблеми, някои от които толкова сериозни, колкото... клинична депресия и суицидни мисли.
Kranti Казано е съвсем просто: „Това е нефункционален мисловен процес. Всякакви мисли за себе си са постоянно негативни. Недоволни сте от всяка сфера на живота си.“ Ако сте човек, който мрази себе си, може да сте постоянно критични към всичко, което правите. Няма да изпитвате радост или удовлетворение сами. Толкова интензивното самоомраза ще ви доведе до трудности във всеки аспект от живота ви.
Трите „Д“-та на самоомразата – Какво означава самоомраза?
- Недоволство: Изказвания като „Това можеше да бъде много по-добре; не мога да направя нищо както трябва“ са норма на деня. Независимо какво постигате, в ума ви таи едно продължително недоволство. Нищо не е достатъчно добро за вас, защото си мислите, че не сте достатъчно добри за нищо.
- неуважение: Вие сте най-лошият си критик. Да се засрамвате и да чувствате отвращение към себе си е доста често срещано явление за вас. Ако имате притеснения относно външния си вид, може да отправите негативни коментари към тялото си. „Ти си дебел неудачник и хората се отвращават от начина, по който изглеждаш.“
- (Само)унищожение: Злоупотребата с вещества, самонараняването, прекомерната употреба на алкохол, преяждането и т.н. са само няколко примера за самоомраза, която се превръща в поведение. Това разрушение обикновено е насочено към самия себе си, но в някои случаи ревността може да ви накара да саботирате живота на другите.
Въпреки че това отговаря на въпроса какво е самоомраза, може би ви е трудно да разберете дали сте нейна жертва. Читател от Канзас написа: „Трудно ми е да разбера какво не е наред. Знам, че имам ниско самочувствие, но защо винаги съм толкова строг към себе си? Чувствам се сякаш не мога да направя нищо както трябва. Дали това е самоомраза?“ Е, разгледайте признаците на самоомраза; колко квадратчета ще отметнете?
Свързано четене: Какво да очаквате, когато обичате мъж с ниско самочувствие
Признаците на самоомразата
Възможно е да покажете два знака едновременно, дори и да изглеждат противоречиви. Оценявайте себе си обективно, без да се опитвате да осмисляте нещата. Просто бъдете честни със себе си.
- Потушаване на мечтите в зародиш: Не виждате смисъл да бъдете амбициозни или да се стремите към високи цели. Тъй като не сте убедени в способността си да осъществите тези мечти, изобщо не правите първата стъпка.
- Професионалист в песимизма: Някои хора виждат света през розови очила, но ти го виждаш през мръсни сиви очила. Светът е мрачно място, що се отнася до теб.
- Зеленооко чудовище: Ниското самочувствие означава да мислиш, че повечето хора са по-добри от теб. Следователно, тези хора изваждат наяве твоята ревнива страна. Те имат това, което искаш.
- В очакване на зеления сигнал: Търсите одобрението на всички във всеки един момент. Способността ви да умилостивявате е безкрайна и вие сте във вечно търсене на признание.
- Горкият аз: Комплексът на жертвата със сигурност е налице. Често се възприемаш като безпомощен или жертва. Най-добре е да преодолееш това... Самосъжалението никога не е правило услуга на никого.
- Психичното здраве е на път да се затрудни: Или страдате от депресия, или от хронична тревожност заради самоомразата си. И двете са често срещани диагнози, свързани с ниско самочувствие.
- Разпалване: Ядосан млад мъж/жена? Самоомразата води до избухлив гняв и словесна диария. Изгаряте фитила си по най-незначителните въпроси и това се отразява на взаимоотношенията ви във всички сфери. Може да се каже спокойно, контрол на гнева не е твоето нещо
- Приемане на нещата лично: Вероятно ще тълкувате и най-небрежните коментари като лични нападки. Дори когато нещата не са насочени към вас, със сигурност ще се обидите.
Надявам се, че не сте резонирали с никой от изброените по-горе признаци. Самоомразата е наистина токсична, нали? Сега ще продължим по-нататък и ще проследим нейния произход. Какви са корените на самоомразата? Защото нищо не се „случайно“ да бъде...
На какво е симптом самоомразата?
Паула се бореше с анорексия от 14-годишна възраст. Разстройството ѝ се разви, когато беше тормозена в пансиона. Момичетата безмилостно я дразнеха, наричайки я с обидни имена. Тя реши да вземе нещата в свои ръце. Така започна броенето на калории, прекомерните диети и накрая гладуването. Паула интернализира омразата си към тялото си. Скоро това се пренесе и в другите части на нея – тя реши, че е неудачница.
Единадесет години по-късно, Паула е извървяла дълъг път от началото си. Годините на терапия са ѝ дали да разбере нещата по-добре. Въпреки това, тя все още води вътрешна война, преди да яде сладкиш. Тя казва: „Спомням си, че бях тийнейджърка и си мислех: „Мразя се толкова много, че ме боли.“ Толкова много хора и ситуации ме обзеха от тази омраза. Тя се засилваше всеки ден. Знам, че закъснявам за клуба на любовта към себе си, но по-добре късно, отколкото никога, нали?“
Многобройни причини стоят зад самоомразата на човек. Гледайте на това като на торта на три нива. Първото ниво е вашата самоомраза, второто ниво е негативна самооценка, а третото ниво е съставено от минали преживявания/травми.
Травма и самоомраза
Кранти обяснява: „Самоомразата произтича от негативно чувство за себе си. Тя произтича от вашата самооценка. Миналият опит, вашата среда и обратната връзка от вашите социални групи са засилили негативния образ за себе си. Носите известна доза безпомощност – не съм достатъчно добър, не съм достоен за никого и т.н.“
Освен това, самоомразата подсказва, че не сте сигурни в себе си. Разчитате на признание и удовлетворение от другите. най-важната връзка е тази, която имаме със себе си; тази връзка е нефункционална и токсична във вашия случай. Имате много нереалистични очаквания от себе си.
Може би сте имали травмиращо детство или токсични родители, които са оформили психиката ви по специфичен начин. Може би сте били тормозени като юноша и сте интернализирали възприятието за тормоз. Или може би насилствен бивш партньор е довел до вашата самоомраза. В основата си самоомразата е резултат от неразрешена или необработена травма. Отнема много време и усилия, за да се поправят подобни щети.
Самоомразата разрушава ли връзката ви? 7 знака, които го показват
След като вече сте разбрали тънкостите на самоомразата, трябва да разгледаме нейното влияние върху връзката ви. Защото романтичната връзка е голяма част от живота ви и първата, която става жертва на вашата самоомраза. Случва ли се това вече? Усещате ли, че партньорът ви се отказва от връзката? И вашата самоомраза ли е злодеят в този сценарий?
Не искате да отблъснете някого, защото не сте се погрижили за себе си. Всички консултанти се придържат към една максима – здравите хора създават здрави взаимоотношения. Наша отговорност е да бъдем най-добрата версия на себе си. Този процес започва с откриване на проблемните области. Прочетете, за да разберете какво не е наред във връзката поради вашата самоомраза.
1. Защо винаги съм толкова строг към себе си? Живееш в постоянен страх
Ще ме зарежат ли? Няма ли? Береш венчелистчета, нали? Самоомразата те кара да мислиш, че партньорът ти е извън твоята лига. И тогава скачаш в заешката дупка на очакването на бедствие. Прав си да си мислиш: „Моята самоомраза разрушава връзката ми“, ако чакаш да бъдеш зарязан. Това те кара... тъпчат по яйчени черупки във връзката понякога, защото се страхувате от отхвърляне и раздяла.
Бъдете честни с мен, обзема ли ви страхът да бъдете зарязани напоследък? Ако да, имате ли конкретна основа, върху която се крепи страхът? Вероятно не. Няма да можете да посочите конкретен проблем и може би няма да има такъв. Кранти казва: „Това е гласът в главата ви, който ви казва, че не сте достатъчно добри, достатъчно достойни. Той ви е убедил, че радостта, която изпитвате, е краткотрайна.“
Вашата тревожност относно връзката произтича от това. В краен случай може дори да подозирате партньора си в изневяра. Тази самоомраза е самосаботиращо поведение, което ще разруши връзката. Вземете нещата в свои ръце и тръгнете по пътя на любовта към себе си.
Свързано четене: Как да избегнем самосаботиращи се взаимоотношения?
2. Емоционална зависимост? Абсолютно
Успокояването на някого е задача, която изисква енергия и търпение. Вашият партньор не е светец и ще остане без едното или и двете в даден момент от връзката. Вашата самоомраза ви кара да разчитате на постоянно потвърждение и емоционална увереност от вашата по-добра половинка. „Все още ме обичаш, нали“ или „Не съм лош човек, нали?“ са основни твърдения във връзката.
Кранти казва: „Много е изтощително да се живее с това. Не можеш да прехвърлиш отговорността за емоционалното си благополучие и стабилност изцяло върху някого. Това е бреме, което не е негово. Тревожността ти вероятно те кара да искаш повтарящи се утвърждения, а партньорът ти също ги предоставя. Но това изобщо не е устойчиво, не можеш да продължаваш така. Емоционалната зависимост е огромна причина за разпадането на връзките.“
3. Склонни сте да приемате нещата лично
Има прегрешения, а има и възприема прегрешения. В девет от десет случая започваш кавги, защото възприема изявление като лична атака. Да речем, Джоан и Робърт се срещат. Робърт е жертва на самоомраза и е особено несигурен относно позицията си на работа. По време на спор Джоан казва: „Искаш ли да се извиня, че съм добър в работата си?“ Това, което Робърт чува, е: „Поне съм добър в работата си, за разлика от теб."
Ако откриете, че партньорът ви казва неща от рода на „Не това имах предвид“, това е... червен флаг за връзка. Те трябва да ви се обясняват много често. Следващия път, когато се уверите, че присвивате очи при коментар, спрете и попитайте – Това към мен ли е насочено? Спирането преди отговор е чудесна тактика, която можете да усвоите.
4. Какво означава самоомраза? Проектирате проблемите си
Крейг Лаунсбро е казал проницателно: „Омразата е нещото, което насочваме към другите, защото първо сме я насочили към себе си.“ Колко прекрасен би бил светът, ако последствията от проблемите ни бяха ограничени до нас самите? Уви, това не е така. Самоомразата нанася грозен удар и върху хората, които обичате. Постоянното ви недоволство от себе си ви прави злобни и огорчени.
Започнахте с думите „Мразя себе си толкова много, че ме боли“, но сега преминахте към „Мразя всичко и всички толкова много, че е болезнено“. Да се заяждате със семейството си, да говорите лошо за приятелите си и да спорите с партньора си са странични ефекти от самоомразата.
Потребител на Facebook написа: „Теглото ми беше източникът на самоомразата ми и непрекъснато избухвах със съпруга си. Спомням си кавгата ни, в която си мислех, че не кликва нарочно върху снимките ми. Всъщност бях недоволна от тях (и от себе си).“
5. Подчертана липса на граници
Една връзка никога не може да функционира без здравословни граници на връзкатаКранти обяснява: „Границите са крайъгълните камъни на здравословната връзка. Нарушаването на границите на партньора ви или невъзможността да очертаете свои собствени са покани за бедствие. Самоомразата ви кара да загубите това от поглед. Или позволявате на някого да ви тъпче, или се привързвате към него по натрапчив начин.“
Самоомразата ви кара да правите компромиси със себе си; по-вероятно е да останете в обидни и токсични връзки, защото „кой друг ще излиза с мен?“. Напускането на връзка по собствено желание е много малко вероятно – без значение колко лош е партньорът ви, вие ще останете. И по подобен начин не уважавате и неговите граници. Ето ви напомняне, че самоомразата не ви дава безплатен пропуск в личното пространство на някой друг.
6. Има проблеми между чаршафите
Тъй като сте нещастни и неудобно настроени към себе си, физическата интимност може да не ви се отдава толкова лесно. Една моя близка приятелка се затрудняваше да получава комплименти, защото никога не им вярваше. В по-широк смисъл, обичта не беше лесна за нея. Прегръдките, целувките по бузата, държането за ръце и т.н. бяха предизвикателство. Спомням си разочарованието на (бившия) ѝ приятел. Те се отдалечаваха все повече и повече, докато не спряха да спят заедно напълно.
Ако тези предварителни признаци вече се появяват във връзката ви, свържете се с консултант по връзки възможно най-скоро. Сексуалната съвместимост е ключова част от една връзка и може да бъде постигната с целенасочени усилия. Не позволявайте на самоомразата да си проправи път до леглото ви.
Свързано четене: Липса на обич и интимност във връзката - 9 начина, по които ви влияе
7. Чашата е наполовина празна – „Самоомразата ми разрушава връзката ми“
Песимистичната перспектива е изключително трудна за работа. Вашият партньор е уморен от факта, че нещата никога не са добри от ваша гледна точка. Както казва Кранти: „Казвах го и преди и се връщам отново – става изтощително. Вие изтощавате партньора си емоционално и физически с постоянен песимизъм. Никой не харесва крадец на радост, особено когато е някой, с когото искате да споделите живота си.“ Всеки се нуждае от надежда, за да продължи напред.
Да речем, че партньорът ви ще получи повишение на работа. Казвате ли нещо цинично от рода на: „Да видим как ще се развият нещата, никога не се знае с тези неща...“? Тук се крие проблемът ви. Вие носите в себе си меланхолия и във връзката ви няма перспектива за дъга.
Е, това беше дълъг списък. Чудя се до какво заключение си стигнал/а. Дали самоомразата ти разрушава връзката ви? Ако да, тогава следващата стъпка е да измислиш стратегия за възстановяване. Стига с самоомразата, нека поговорим за... съвети за любов към себе си.
Как да превърнете самоомразата в самолюбов?
Чери Хубер каза: „Ако имаше човек в живота си, който се отнася с теб така, както ти се отнасяш със себе си, щяхте да се отървете от него отдавна…“ И доколко е вярно това? Веднага бихте определили приятел или партньор като токсичен, дори насилник. Никога не толерирайте неуважение от никого – дори от себе си. И така, как можете да разчупите този модел?
Кранти обяснява: „Тъй като се сблъсквате с дисфункционален мисловен процес, терапията става задължителна. Пътят към възстановяване ще бъде дълъг и ще трябва да му дадете време, много време. Първото нещо, което бих ви попитала, е: „Какво не е наред?“ Защото вярваме, че човек е най-добрият съдия на своите преживявания. Той може да си помогне най-много сам. След това ще стигнете до заключение и ще определите какъв е произходът. Оттук нататък ще започне вашето изцеление.“
Ще попитате дали омразата към себе си е признак на депресия? Да, възможно е. Един от симптомите на депресия е негативната самооценка, но има и други фактори. Моля, обърнете се към специалист по психично здраве за безпристрастна оценка на вашето състояние. В Bonobology разполагаме с екип от лицензирани консултанти и терапевти, които могат да ви помогнат да анализирате по-добре ситуацията си. Много хора са се превърнали в по-силни, след като са потърсили помощ от нас. Винаги сме... тук за вас.
15 признака, че сте имали токсични родители и никога не сте го знаели
Вашият принос не представлява благотворителност дарениеТова ще позволи на Bonobology да продължи да ви предоставя нова и актуална информация в стремежа си да помогне на всеки по света да се научи как да прави каквото и да е.
