| Ключови храни за вкъщи |
| • Няма точен график за срещи след смъртта на съпруг/а. Скръбта е лична и готовността изглежда различно за всеки. |
| • Вината за повторното излизане с някого е нормална и не означава, че предавате починалия си съпруг/съпруга. Любовта и скръбта могат да съществуват едновременно. |
| • Първата ви връзка след овдовяването ще ви донесе уникални предизвикателства: сравнение, промени в идентичността, страх от уязвимост и семейна динамика. |
| • Действайте бавно. Темпото трябва да е ваше, а не да се определя от социалните очаквания или самотата. |
| • Професионалната подкрепа, като консултиране и терапия за справяне с мъката, може да ви помогне да обработвате сложни емоции преди и по време на нова връзка. |
| • Децата ви се нуждаят от честна, подходяща за възрастта им комуникация. Чувствата им са важни и заслужават място редом с вашите. |
Смъртта на съпруг/съпруга е трагично преживяване, което е трудно да се преодолее. Спомените и болката продължават да ви преследват дълго време, особено ако е била силна, дълга и красива връзка, която е променила света ви. Но с времето, когато скръбта отшумява, жена или мъж, останали сами, чувстват нужда от другар. Някой, с когото да споделят храна. Някой, на когото да се обадят в края на дългия ден. Самотата, ако трябва да сме честни, често е най-трудната част. И много хора носят багаж от загубата, който може да усложни всяка нова връзка, която се опитват да изградят.
Първата ви връзка след овдовяването изисква деликатно отношение, защото дори когато сте готови, новото романтично начало носи нови предизвикателства. Вината се прокрадва в неочаквани моменти. Чудите се дали хората ще ви осъдят. Притеснявате се за реакцията на децата си. И някъде под всичко това има тих страх: Ами ако вече не съм способен на това? Да бъдеш във връзка с истинските си, сурови емоции е първата стъпка към изграждането на нещо истинско.
През годините съм говорил с десетки вдовици и вдовци и едно нещо винаги ме поразява: почти всеки пита нещо от рода на: „Дали не продължавам твърде бързо след смъртта на съпруга/съпругата си?“ или „Какви са признаците, че една вдовица е готова за срещи?“ Няма правилни или грешни отговори на тези въпроси. Добро правило: когато се чувствате готови, сте готови. Не се чувствайте притиснати да започнете да излизате с някого, ако не искате, и в същото време не го отлагайте от страх от осъждане.
Това ръководство ще ви преведе през всичко: как да разберете, че сте емоционално подготвени, често срещаните клопки, какво трябва и какво не трябва да правите въз основа на това, което всъщност работи, и как да говорите с децата си за тази нова глава. Нека да започнем.
Свързано четене: Вдовиците също са хора и имат нужди
Разбиране на скръбта: Защо няма „правилна“ времева линия
Съдържание
Преди да говорим за срещите, трябва да поговорим за скръбта. Защото двете са свързани по начини, които повечето хора подценяват. Елизабет Кюблер-Рос въвежда петте етапа на скръбта – отричане, гняв, пазарене, депресия, приемане – в книгата си от 1969 г. За смъртта и умирането И макар моделът да е широко възприет, той е и много погрешно разбран. Скръбта не се движи по права линия. Не завършваш с „гнева“ и не преминаваш плавно към „пазарене“. Някои дни се чувстваш отново себе си, а на следващата сутрин песен по радиото те връща в изходна точка.
По-нови изследвания подкрепятМодел на двоен процес на скръб разработена от Щробе и Шут, която предполага, че здравословното скърбене включва колебание между преработването на болката и изграждането на живота ви наново, формирането на нови идентичности и ангажирането със света. Срещите всъщност могат да бъдат част от този процес на възстановяване. Това не означава, че сте спрели да скърбите. Означава, че също така живеете.
Съществува и теория за продължаващите връзки, която оспорва старата идея, че трябва да „пуснете“ починалия си съпруг/съпруга, за да продължите напред. Изследване, публикувано в списанието Death Studies, показва, че поддържането на емоционална връзка с починалия съпруг/съпруга, като едновременно с това се формират нови привързаности, е не само възможно, но и здравословно. Не е нужно да спрете да обичате съпруга си, за да обичате някой нов. Сърцето е щедро по този начин.
Ако обаче скръбта продължава силно инвалидизираща в продължение на 12 месеца или повече и се окажете неспособни да функционирате, да се ангажирате с ежедневието, да мислите за нищо друго освен за загубата си повече от година, струва си да се обмисли посещение при терапевт, специализиран в консултиране при скръб, защото според DSM-%, това е клиничният праг за продължително разстройство на скръбта.
Свързано четене:Прекалено бързо ли продължавам напред след смъртта на съпруга/съпругата си – как да реша
Признаци, че вдовица или вдовец е готова за нови срещи
Как разбираш кога си готов? Иска ми се да имаше контролен списък, който можеш да отмяташ. Няма. Но има модели, които забелязвам сред хората, които са изградили здрави нови взаимоотношения, за разлика от тези, които са се впуснали твърде рано и в крайна сметка са наранили себе си или някой друг.
1. Скръбта вече не поглъща целия ви ден
Все още мислите за съпруга/съпругата си. Вероятно винаги ще мислите. Но има разлика между това скръбта да е присъствие в живота ви и скръбта да е целият ви живот. Ако можете да преживеете повечето дни, без да бъдете обзети от скръб, ако спите сравнително добре, храните се, работите, виждате се с приятели, това е смислена промяна. Това не означава, че сте „преодолели това“. Означава, че сте освободили място.
2. Научили сте се да живеете самостоятелно
Един от вдовците, с които разговарях, го е формулирал добре: „Трябваше да разбера кой съм без нея, преди да мога да разбера с кого искам да бъда.“ Ако основната ви мотивация за срещи е да запълните тишината, това си струва да се проучи. Самотата е реална и основателна, но връзка, изградена върху празнота, има тенденция да се разпада, след като първоначалният комфорт изчезне. Когато сте намерили известна стабилност сами, вие внасяте нещо истинско в живота. Да се научим да се справяме с...несигурност във връзката става по-лесно, когато вече сте изградили тази вътрешна котва.
3. Спряхте да сравнявате всички с покойния си съпруг/съпруга
Това е много важно. Ако сравнявате всеки човек, когото срещате, с живота, който сте имали вие, ще се разочаровате. Вашият съпруг/съпруга е бил/а уникален/а. Следващият ви партньор също ще бъде. Когато можете да оцените някого такъв, какъвто е, а не такъв, какъвто не е, това е емоционална готовност.
Свързано четене:Съпругът ми почина и искам да си го върна: Справяне с мъката
4. Можете да говорите за загубата си, без да се разстройвате
Да можеш да споделяш спомени за починалия си съпруг/съпруга по конструктивен начин, без да изпадаш в дълбока тъга, е добър показател. Новият ти партньор ще има въпроси. Те заслужават честни отговори. А ти заслужаваш да можеш да му ги дадеш, без това да провали вечерта ти.
5. Бъдещето се усеща възможно, а не заплашително
Когато можете да си представите живот, който ви предстои, включващ нови преживявания, ново другарство, може би дори нова любов, и тази мисъл носи любопитство вместо страх, значи нещо се е променило. Вие не замествате това, което сте имали. Вие отваряте нова глава. Разбирането на...фази на запознанствата може да ви помогне да разберете какво да очаквате, когато се връщате назад.
Свързано четене:Как да възстановите живота си след смъртта на съпруг/а: 11 съвета, подкрепени от експерти
Колко време трябва да чака една вдовица, преди да започне връзка?
Няма универсално правилен или грешен отговор на този въпрос. Всеки човек преживява скръбта по различен начин и времевата рамка за оздравяване варира. Докато някои може да се чувстват готови за срещи в рамките на няколко месеца, на други може да им отнеме години, преди дори да обмислят нова връзка.
Абел Киог, автор на Среща с вдовец и самият той, който се е оженил повторно и е вдовец, започва да се среща пет месеца след смъртта на съпругата си. Той открито пише за осъждането, с което се е сблъскал, и за собственото си заключение: готовността е лична, а не хронологична. Някои от приятелите му смятат, че пет месеца е твърде рано. Той смята, че е правилното време за него. И според собствените му думи, той не съжалява за нищо.
Това, което съм виждал, е, че хората, които се борят най-много, не са тези, които са излизали „твърде рано“ или „твърде късно“ според нечии други стандарти. Те са тези, които позволяват на външен натиск да движи решението. Вашите роднини може да смятат, че две години са подходящи. Най-добрият ви приятел може да смята, че шест месеца са добре. Никой от двамата не живее живота ви.
Въпреки това, има някои честни въпроси, върху които си струва да се замислим: Дали излизам с някого, защото искам връзка, или защото не мога да понеса да съм сам? Виждам ли този нов човек като свой собствен човек или като негов заместник? Мога ли да давам емоционално или само трябва да получавам в момента? Ако отговорите са към второто и в двата случая, повече време може да е от полза.
Свързано четене:Вторият брак втори шанс ли е?
9 неща, които да направите за първата си връзка след овдовяване
Винаги, когато решите да влезете в сферата на запознанствата или искате най-накрая да се заемете с изтеглянето на тези приложения за запознанства за вдовици, бъдете сигурни какво искате от връзката. Както бе споменато по-горе, само вие можете да решите съдбата на живота си и колко скоро искате да го започнете зависи изцяло от вашето състояние. Въпреки това, ето няколко начина, по които можете да започнете с лекота първата си връзка, след като овдовеете:
1. Действайте супер бавно
Ако има един най-важен съвет за жена или мъж, които започват първата си връзка след овдовяване, той е да действат бавно. Точно както няма универсален отговор на въпроса колко дълго трябва да чакате за срещи след овдовяване, темпото, с което ще развиете нова връзка, също зависи единствено от вас. Няма бързане. Човек, който наистина се грижи за вас, ще разбере това. Нуждаете се от още насоки? Ето пълния ни поглед върху това.бавно отношение във връзката.
2. Първо се справете с емоциите си
В единия край на спектъра, някои овдовели хора търсят силна емоционална връзка веднага, защото копнеят за това, което са загубили. В другия край, някои търсят физическа интимност без обвързване, по-скоро като средство за освобождаване от натрупаната самота. И двете са разбираеми реакции на скръбта, но и двете могат да бъдат объркващи за другия човек, ако не знае къде се намира.
За да предотвратите подобен проблем в нова връзка, работете чрез емоционален багаж Преди да започнете да излизате с някого като вдовица, потърсете помощ от консултант, за да разберете защо наистина искате да започнете да излизате с някого и как се чувствате по този въпрос на съзнателно и подсъзнателно ниво.
Свързано четене:12 признака, че миналите ви връзки влияят на настоящите ви
3. Започнете отначало
Ако сте решили да затвърдите първата си връзка след овдовяването, положете специални усилия, за да сте сигурни, че сянката на брака ви няма да помрачи новата връзка. Тайната на успешното излизане с вдовица е да започнете отначало. Разбира се, това не означава, че трябва да изтриете спомените за починалия си съпруг/съпруга. Постарайте се обаче да не ги повдигате във всеки друг разговор. Може да е успокояващо да намерите нов партньор, който е съпричастен към мъката ви, но твърде многото говорене за съпруга/съпругата ви или за моментите, които сте споделили заедно, може да попречи на новата ви връзка.
4. Бъдете отворени за нови социални кръгове
Когато започнете да се срещате отново, ще се запознаете с един човек и чрез него с няколко други. Докато сте били в предишния си брак, вие и вашият съпруг/съпруга сте имали общи приятели. В тази нова връзка ще създадете нови. Бъдете отворени за това разширяване. Новите приятелства и социални кръгове са част от това, което прави новото начало да се усеща по-малко като загуба и по-скоро като истинско ново начало.
5. Изберете някой, който разбира вашата ситуация
Намирането на любов след овдовяване е по-лесно, когато новият ви партньор разбира миналото ви и го уважава. Ако е заплашен от спомена за починалия ви съпруг или пренебрегва мъката ви, това ви говори нещо важно за неговата емоционална зрялост. Искате някой, който може да отдели място за вашето минало, без да се чувства омаловажен от него.Изграждане на доверие във връзката отнема време и е нужен правилният човек.
6. Проведете разговора „какви сме ние“ рано
Едно нещо, което забелязах сред овдовелите хора, които се завръщат в света на срещите: понякога избягват разговорите за дефиниране на връзката, защото всичко изглежда крехко. Но яснотата помага на всички. Търсите ли компания? Неангажиращи срещи? Нещо, което би могло да доведе до повторен брак? Вашият нов партньор заслужава да знае, както и вие.Прозрачност във връзката не е по избор, когато двама души строят нещо ново.
7. Опирайте се на вашата система за подкрепа
Не е нужно да се справяте с това сами. Приятели, семейство, група за подкрепа при скръб, терапевт: използвайте хората и ресурсите около вас. Срещите след овдовяване могат да събудят емоции, за които сте смятали, че вече сте ги обработили. Наличието на някой, с когото да говорите извън връзката, е от голямо значение.
Свързано четене:Бях вдовица и самотна майка на 28 години, докато животът не ми даде втори шанс
8. Дайте си разрешение да чувствате радост
Това звучи просто. Не е. Много овдовели хора, с които съм говорил, описват чувството си на вина първия път, когато искрено са се смяли на среща или първия път, когато са почувствали искра на привличане. Позволете си да се насладите на тези моменти. Вашият починал съпруг/съпруга, ако ви е обичал, би искал да сте щастливи. Това не е клише. Аз искрено го вярвам. Да се научим да...бъдете уязвими във връзка отново е част от това да си позволите да почувствате тази радост.
9. Помислете за професионална подкрепа
Консултирането за скръб или терапията за скръб може да бъде полезна преди и по време на нова връзка. Проучване, публикувано вСписание за консултации и клинична психология установиха, че структурираните интервенции за справяне със скръбта са помогнали за намаляване на сложните симптоми на скръб и са подобрили способността на участниците да формират нови емоционални връзки. Ако емоциите ви се усещат объркани, обучен терапевт може да ви помогне да ги разрешите. Bonobology предлагаонлайн консултиране с опитни експерти по връзки, които могат да ви подкрепят през този преход.
Свързано четене:11 експертни съвета за успешен втори брак
9 неща, които не трябва да правите в първата си връзка след овдовяване
Като човек, който се завръща в света на запознанствата след дълга пауза и значителен емоционален багаж, трябва да сте наясно и с често срещаните капани, които трябва да избягвате в първата си връзка след овдовяване:
1. Не позволявайте на вината да ви държи като заложник
Вината е най-често срещаната емоция, за която чувам от хора, които се срещат след загуба. Чувствате се сякаш сте неверни. Сякаш любовта към някой нов заличава това, което сте имали. Не е така. Теорията за продължаващите връзки, която обсъдихме по-рано, потвърждава това, което много овдовели хора в крайна сметка откриват сами: можете да таите любов към починалия си съпруг/съпруга и любов към нов партньор едновременно. Те заемат различни места в сърцето ви.
Свързано четене:Защо никога повече няма да излизам с вдовец – Историята на една жена
2. Не сравнявайте новия си партньор с покойния си съпруг/съпруга
Това може да разруши новата връзка по-бързо от почти всичко друго. Вашият нов партньор е различен човек с различни силни страни, различни странности, различни начини за показване на любов. В момента, в който кажете или дори си помислите: „Съпругът ми би се справил с това по различен начин“, вие сте несправедливи към човека срещу вас. Хванете се, когато това се случи. Ще се случи. Просто не позволявайте да се превърне в модел. За повече информация защо този навик е токсичен, прочетете нашата статия за това защо трябваспрете да се сравнявате с партньора си.
3. Не използвайте новия си партньор като терапевт
Вашият нов партньор трябва да знае за вашата загуба. Той трябва да бъде търпелив с трудните ви дни, но не бива да се превръща във ваш съветник по скръбта. Ако установите, че всеки разговор се връща към починалия ви съпруг/съпруга, ако срещите ви се усещат по-скоро като терапевтични сесии, може би все още не сте готови за връзка. Трябва да разберете как скръбта влияе на взаимоотношенията и намерете начин да се справите с тези разхвърляни емоции, преди да направите решителна крачка.
4. Не бързайте с обвързването от самота
Самотата след загуба на съпруг/а е дълбока. Разбирам желанието бързо да запълниш тази празнота. Но обвързването с някого, само защото е до теб и е добър, не е основа за трайна връзка. Това е рецепта за нараняване и на двама ви, когато първоначалната утеха избледнее и осъзнаеш, че нямате много общи неща. Ако чувстваш, че нещата се развиват твърде бързо, ето как да... забавяне на връзката без да го слага край.
5. Не игнорирайте червените знамена, защото сте благодарни за вниманието
Овдовелите хора, особено в ранните етапи на повторното започване на връзка, понякога толерират поведение, което не биха приели преди. Те са благодарни, че някой ги иска. Не искат да бъдат сами отново. Разбирам го. Но вашите стандарти имат значение. Ако някой е емоционално недостъпен, контролиращ или пренебрегва мъката ви, тръгнете си. Вече сте преживели едно от най-трудните неща, през които човек може да премине. Не е нужно да се примирявате. Внимавайте за...признаци на проблеми с доверието в себе си и в потенциален партньор.
6. Не крийте, че сте вдовец/вдовица
Някои хора са изкушени да омаловажат или да избягват да споменават, че са вдовици, особено в приложения за запознанства. Това почти винаги се обръща срещу тях. Бъдете откровени. Подходящият човек няма да се уплаши от вашата история. А всеки, който се уплаши, вероятно не е бил правилният човек.
Свързано четене:Теория за първата любов: Вярно ли е, че мъжете никога не забравят първата си любов?
7. Не позволявайте на света да диктува вашия график
Обществото има много мнения за това кога овдовелите хора трябва да излизат на срещи. Някои приятели ще ви подтикнат към това твърде рано. Други ще ви съдят, че изобщо сте продължили напред. Виждал съм вдовици, критикувани за това, че излизат с някого след шест месеца, и вдовци, критикувани за това, че излизат с някого след две години. Единственото мнение, което има значение, е вашето. Блокирайте шума.
8. Не пренебрегвайте собствената си идентичност
След десетилетия, в които си бил нечий съпруг/съпруга, е лесно да загубиш представа кой си самостоятелно. Преди да станеш отново нечий партньор, отдели известно време, за да разбереш какво всъщност искаш от живота. Намери си хобита. Пътувай, ако можеш. Възстанови стари интереси. Колкото по-заземени си в собствената си идентичност, толкова по-здрава ще бъде следващата ти връзка.
9. Не пазете олтара на покойния си съпруг/съпруга като централна част на дома си.
Казвам това с уважение: почитането на паметта на покойния ви съпруг/съпруга е важно. Но ако домът ви е музей, посветен на предишния ви брак, новият партньор ще се чувства като посетител, а не като участник. Един вдовец, с когото разговарях, осъзна, че има пет рамкирани снимки на покойната си съпруга в хола и нито една другаде. Той не ги е премахнал всичките. Преместил е няколко в лично пространство и е освободил място за настоящия си живот. Този баланс е важен.
Свързано четене:21 урока, които научих от срещите си с вдовец
Често срещани предизвикателства в първата ви връзка след вдовство
Дори когато сте готови и сте намерили някой добър човек, някои предизвикателства са почти неизбежни. Осъзнаването им предварително ви помага да се справите с тях с повече грация.
1. Кризата на идентичността
Преминали сте от омъжена, през вдовица, през необвързана, до ходене по срещи. Всеки от тези преходи променя начина, по който виждате себе си. Много овдовели хора описват чувството, че вече не знаят кои са. Вашето чувство за себе си е било вплетено в брака ви и сега се опитвате да разберете кои сте като личност, като едновременно с това се опитвате да разберете кои сте като партньор на някой нов. Това е много работа върху идентичността, която се случва наведнъж. Дайте си търпение.
2. Емоционални тригери и годишнини
Рожденият ден на покойния ви съпруг/съпруга. Годишнината от сватбата ви. Песента, която е свирила на погребението им. Тези фактори не изчезват, защото сте в нова връзка. Добрият партньор ще разбере дали имате нужда от пространство в определени дни. И вие трябва да сте достатъчно честни, за да му кажете кога тези дни наближават.
Свързано четене:Гаджето ми скърби и ме отблъсква: Съвети за справяне
3. Страхове от физическа интимност
Да бъдеш интимен с някой нов след години или десетилетия с един човек може да се почувства странно. Някои овдовели хора го описват като предателство. Други казват, че са се чувствали като отново тийнейджъри, неловко и несигурно. И двете реакции са нормални. Действайте с каквото темпо смятате за подходящо и общувайте открито с партньора си за това от какво имате нужда.
4. Осъждане от страна на роднини по сватовство и общи приятели
Семейството на починалия ви съпруг/съпруга може да има силни чувства относно това да се срещате отново. Някои роднини на съпруга/съпругата ви подкрепят. Други се чувстват изоставени или заменени. Взаимни приятели може да заемат страна. Нищо от това не е честно, но е често срещано. Когато е възможно, водете директни разговори с хората, които са важни за вас. Когато това не е възможно, приемете, че някои взаимоотношения може да се променят. Може да намерите нашата статия накак да възстановим доверието в една връзка полезни при навигирането в тези динамики.
„Загубата на съпруг/а и изборът да обичаш отново изисква вид смелост, която повечето хора не оценяват напълно. Скръбта не изчезва, когато нов човек влезе в живота ти. Това, което се променя, е връзката ти с мъката. Тя се превръща в нещо, което носиш със себе си, а не в нещо, което те носи. Ако обмисляш нова връзка, бъдете търпеливи със себе си, бъдете честни с партньора си и не позволявайте на вината да ви лиши от шанс за щастие.“
—Нийлам Ватс, психолог по консултиране и консултант по скръб
Как да кажете на децата си, че отново излизате с някого след загубата му
Ако сте вдовица с деца, не забравяйте да ги ангажирате, когато започвате връзка, за да не възникнат усложнения по-късно. Понякога децата могат да бъдат доста съпротивляващи се и да възразяват срещу това родителят им да вижда нов човек след смъртта на баща им или майка им. Това важи независимо от възрастта им. Петгодишно и двадесет и петгодишно дете могат да се борят с това, просто по различни начини.
Най-добре е да представите новия си партньор на него, едва след като сте сигурни в себе си. Ако просто сте вотскок на връзката След смъртта на съпруга/съпругата ви, като механизъм за справяне, не е нужно да споделяте с децата. Ако обаче новата връзка има потенциал да се превърне в нещо смислено, тогава разговорът е оправдан.
Кажете на децата си за вашата самота и нужда от другарство. Бъдете честни с тях. Не омаловажавайте чувствата им и не ги карайте да приемат нещата. Те също скърбят и може да им е нужно време, за да осмислят идеята, че оцелелият им родител продължава романтично напред.
Ще е необходима зрялост както от ваша страна, така и от страна на партньора ви, за да изградите връзка с децата. Една вдовица, с която разговарях, изчака осем месеца от началото на връзката си, преди да запознае партньора си със синовете си тийнейджъри. Тя им го каза по време на вечеря, запази небрежност и ясно заяви: „Никой не замества баща ви. Става въпрос за това да бъда щастлива и искам да знаете за това.“ Всичко мина по-добре, отколкото очакваше.
| Съвети за разговор с деца за новата ви връзка |
| • Проведете разговора в спокойна, уединена обстановка. Не в колата. Не на семейно събиране. |
| • Бъдете подходящи за възрастта. Малките деца се нуждаят от просто успокоение. Тийнейджърите се нуждаят от честност и пространство за реакция. |
| • Подчертайте, че никой не бива заместван. Паметта и ролята на родителя им са защитени. |
| • Дайте им разрешение да чувстват каквото чувстват. Гняв, тъга, объркване и дори щастие са валидни. |
| • Не насилвайте връзката между децата си и новия си партньор. Оставете я да се развие естествено. |
| • Помислете за семейна терапия, ако емоциите ви прекаляват. Неутрална трета страна може да помогне. |
Запознанства след 50 години и овдовяване: Специални съображения
Ако сте загубили съпруга/съпругата си по-късно в живота си, пейзажът на запознанствата може да ви се стори чужд. Последния път, когато бяхте необвързани, приложенията за запознанства не съществуваха. Правилата са се променили. Тялото ви се е променило. Приоритетите ви със сигурност са се променили.
Добрата новина? Хората над 50 години са склонни да познават себе си по-добре. По-малко вероятно е да си губите времето с някой, който не е прав. Знаете какво е важно за вас: доброта, другарство, хумор, споделени ценности. Повърхностните неща носят по-малка тежест. Тази яснота всъщност е предимство.
Няколко практични мисли: онлайн платформи за запознанства като Нашето времеСтрува си да се проучат , eHarmony и Hinge. Те ви дават възможност да филтрирате по това, което е важно (възраст, ценности, цели за връзката) и да започнете разговори, преди да се срещнете лично. Ако идеята за приложение за запознанства ви кара да се чувствате неудобно, помислете за започване със социални дейности: клубове за книги, доброволчески групи, обществени курсове. Срещата с някого чрез споделен интерес облекчава част от напрежението.
Свързано четене:Как овдовялата ми майка се омъжи за най-добрия си приятел
Напомнете си, че всеки на вашата възраст е живял пълноценен живот. Развод, грижи за близък, загуба, кариерни сътресения: никой над 50 години не идва без история. Вашият статус на вдовец е част от вашата история, а не пасив. Подходящият човек ще го види като доказателство за вашия капацитет за дълбока любов.
Свързано четене:Повторен брак след смъртта на съпруга/съпругата: Трогателно пътешествие на една жена
От срещи до повторен брак: Когато първата ви връзка стане сериозна
В един момент първата ви връзка след овдовяването може да премине праг. Прекарвате по-голямата част от времето си заедно. Семействата ви се опознават. Някой повдига въпрос за нанасяне на живот. Може би дори за брак.
Тук нещата стават логистично сложни. Може да се наложи да решите какво ще се случи с дома, който сте споделяли с покойния си съпруг/съпруга. Може да се наложи да се ориентирате в смесената семейна динамика, ако и двамата имате деца. Финансовите съображения, планирането на наследството и дори нещо толкова просто, като чии мебели къде отиват, могат да се превърнат в натоварени разговори.
Подхождайте към всичко стъпка по стъпка. Повторният брак след смъртта на съпруг/съпруга може да бъде наистина красиво нещо. Но той изисква честност за това от какво се нуждае, от какво всеки от вас очаква и с какво е готов да направи компромис. Ако семейството на починалия ви съпруг/съпруга все още е част от живота ви, помислете как повторният брак ще се отрази и на тези взаимоотношения.
Въпроси и Отговори
Няма определен срок. Някои се чувстват готови след шест месеца, на други им трябват няколко години. Ключовите показатели за готовност са емоционалната стабилност, способността за самостоятелно функциониране и истинското желание за връзка, а не желанието за бягство от самотата. Не позволявайте на мнението на другите да определя вашия срок.
Да, вината е една от най-често срещаните емоции, съобщавани от хората, които влизат в света на срещите след загуба. Изследванията върху теорията за продължаващите връзки показват, че да обичаш някой нов не изисква да спреш да обичаш починалия си съпруг/съпруга. Вината обикновено избледнява, когато се чувстваш по-комфортно с идеята, че в сърцето ти има място и за двамата.
Ключовите признаци включват, че вече не сте обзети от ежедневна скръб, изградили сте стабилен независим живот, спрели сте да сравнявате всички с починалия си съпруг/съпруга, можете да обсъждате загубата си, без да се чувствате претоварени, и се чувствате обнадеждени за бъдещето. Ако повечето от тези неща ви резонират, вероятно сте на добър етап да проучите нова връзка.
Изберете спокойна, уединена обстановка. Бъдете честни и подходящи за възрастта. Уверете ги, че никой не бива заместван. Дайте им разрешение да чувстват каквото чувстват, включително гняв или объркване. Не представяйте новия си партньор, докато връзката не се установи. Помислете за семейна терапия, ако децата ви имат затруднения.
Да, това е едно от най-важните неща, които трябва да разберете за любовта след загуба. Моделът на продължаващите връзки, подкрепен от изследвания в психологията на скръбта, показва, че поддържането на любов към починал партньор, докато се изгражда нова връзка, е здравословно и обичайно. Вашият нов партньор не е заместител. Той е нова глава.
Бързане с обвързване, за да се измъкнете от самотата. Когато използвате нова връзка предимно за да запълните празнотата, оставена от вашия съпруг/съпруга, рискувате да изберете грешния човек, да го залеете с мъката си или да създадете нездравословна зависимост. Да не бързате и да изградите истинска връзка, основана на това кои сте и двамата днес, създава много по-здрава основа.
Ако сте новият партньор на овдовял човек, търпението е от съществено значение. Възможно е от време на време да се случват сравнения, особено в началото. Важното е дали вашият партньор е наясно с това и работи, за да ви вижда като самостоятелен човек. Ако сравненията са постоянни и болезнени, е необходим честен разговор. Заслужавате да бъдете ценени такива, каквито сте.
Онлайн запознанствата могат да бъдат добър вариант, особено ако социалният ви кръг е ограничен или ако все още не се чувствате комфортно да се срещате с хора чрез приятели. Платформи като OurTime (за над 50-годишни), eHarmony и Hinge ви позволяват да зададете свой собствен темп и да филтрирате за съвместимост. Бъдете откровени в профила си за това, че сте овдовели. Подходящите партньори ще оценят честността. Ето нашия подбран списък...сайтове и приложения за запознанства за вдовици за да ви помогнем да започнете.
Някои хора ще ви подкрепят. Други ще имат мнение. Роднините по сватовство може да се чувстват защитници на паметта на детето си. Приятелите може да проектират собствения си дискомфорт. Най-ефективният подход е да бъдете открити за чувствата си с хората, чиито мнения цените, и да се освободите от останалите. Вие не носите отговорност да накарате всички останали да се чувстват комфортно с вашия избор.
Заключителни мисли
Връзката след овдовяването може да се развие прекрасно, ако сте готови да ѝ отдадете любовта и енергията си. Да, динамиката ще бъде различна от миналото, но емоциите остават същите. Не позволявайте на страха или вината да ви попречат на истинското щастие. Вие го заслужавате. Вашият починал съпруг/съпруга, ако ви е обичал добре, би го искал за вас.
40 цитата за продължаване, които ще ви помогнат да се откажете
Как да се откажете емоционално от любимия човек: съвети на терапевт
Вашият принос не представлява благотворителност дарениеТова ще позволи на Bonobology да продължи да ви предоставя нова и актуална информация в стремежа си да помогне на всеки по света да се научи как да прави каквото и да е.
