Co je Trauma Dumping? Terapeut vysvětluje význam, příznaky a jak to překonat

Když vám ráno dojdou vejce a cestou do práce vám píchne pneumatika, někdy může být vše, co potřebujete, abyste si to na konci dne vyventilovali. Pokud se ale „vyventilování“ stane příliš intenzivním a všichni zúčastnění se cítí vyčerpaní, možná budete muset zjistit, co je to trauma dumping. 

Trauma dumping je stav, kdy si člověk vylije své trauma na někoho, kdo ho není schopen nebo ochoten zpracovat, což zanechává danou osobu vyhořelou, negativně ovlivněnou a v nepříznivém psychickém rozpoložení.

Jak vypadá sdělování traumatu ve vztahu a jak si člověk uvědomí, že sdílí své zkušenosti příliš často a poškozuje tak lidi, kteří mu naslouchají? S pomocí psychologa Pragati Sureka (MA v klinické psychologii, profesní kredity z Harvard Medical School), která se specializuje na řešení problémů, jako je zvládání hněvu, problémy s rodičovstvím a násilné a neláskavé manželství, prostřednictvím zdrojů emočních dovedností, pojďme odhalit vše, co je třeba vědět o trauma dumpingu. 

Co je to trauma dumping ve vztahu?

„K traumatickému dumpingu dochází, když jedna osoba mluví s druhou bez filtrů, aniž by přemýšlela o důsledcích, které by to pro ni mohlo mít. Často se osoba, která traumatické dumpingy provádí, ani nezeptá posluchače, zda je ve stavu, kdy může naslouchat, a povaha sdílených traumatických událostí může posluchače znemožnit jejich zpracování nebo jejich posouzení.“

„Příkladem traumatického dumpingu je situace, kdy se rodič s dítětem příliš svěřuje. Může mluvit o věcech, které se v manželství nedaří, nebo o zneužívání, kterému čelí ze strany tchánů. Dítě možná nemá dostatečnou emocionální kapacitu na to, aby mu naslouchalo, že? Ale protože rodič traumatické dumpingy provádí, nezvažuje negativní dopad, který to může mít na dítě, a pokračuje v tom,“ říká Pragati. 

Když je člověk ve vztahu, může se zdát, že sdílení traumatických zážitků je oprávněné, protože takhle dva lidé doslova dosahují emocionální intimitaPokud ale váš partner není schopen zpracovat závažnost informací, které sdílíte, stane se z toho negativní zkušenost pro vás oba.

Možná nevědí, jak reagovat, protože si nejsou jisti, jak to zpracovat. Pokud sami momentálně procházejí těžkým obdobím, slyšení o vaší toxické matce nebo o zneužívání, kterému jste čelili jako dítě, by je mohlo psychicky zhoršit. 

Vyjadřování se k traumatu, tedy ignorování emocí osoby, která naslouchá, se většinou děje nedobrovolně. Proto je důležité pochopit rozdíl mezi vyjadřováním se k traumatu a jeho ventilací.

Trauma Dumping vs. Venting: Jaký je rozdíl? 

Jednoduše řečeno, když někomu svěříte své pocity, zapojujete se do rozhovoru na principu reciprocity a zároveň nemluvíte o traumatických událostech, které by mohly otřesit duševním stavem posluchače. 

K traumatickému dumpingu naopak dochází bez ohledu na to, zda je osoba, se kterou mluvíte, schopna situaci zpracovat nebo naslouchat, a dochází k nadměrnému sdílení vlastních traumatických myšlenek a zážitků. Pramení to také z toho, že si daná osoba není schopna uvědomit závažnost věcí, které sdílí.

Člověk si možná neuvědomil, že konkrétní událost je traumatická, mohl se od ní distancovat jako mechanismus zvládání a mohl o ní mluvit nonšalantním tónem, což pak posluchače mate. 

„Ve sdíleném kontaktu si lidé často povídají a ptají se, jak se ten druhý cítí. Ale při traumatu jsou lidé tak pohlceni svým emocionálním stavem, že nenechávají prostor přemýšlet o tom, jaký to má dopad na toho druhého. Je ten druhý nepříjemný? Je pro něj příliš těžké to vstřebat?“

„Je to projev komunikační problémy. Není zde žádné vzájemné sdílení, žádný dialog, je to monolog. Často to lidé dělají sourozenci, dítěti, rodiči, aniž by si uvědomovali fyzický a psychický dopad, který to má na toho druhého. Když mluvíme o zdravém vyjadřování se s partnerem, člověk se drží „Když jsem viděl tuhle akci, prožil jsem si tohle“ a nejedná se o sebeobviňování ve smyslu „Kdybys mi způsobil/a takové pocity“.

Související čtení: 9 známek, že jste problém ve svém vztahu

„Ale když ve vztahu dochází k vylévání traumatu, může jít o obviňování toho druhého. Člověk o tom pořád dokola opakuje: ‚Dnes jsi udělal tohle, včera tamto, před pěti lety jsi udělal tamto,‘“ říká Pragati. 

Proč dochází k traumatickému dumpingu ve vztahu?

Nyní, když znáte odpověď na otázku „Co je to trauma dumping?“, mohlo by být užitečné podívat se na to, co ho vůbec způsobuje. Vzhledem k tomu, že osoba, která příliš sdílí těžké věci, kterými si prošla, nebude při naslouchání vcítit do toho, jak se cítíte, možná by vám mohlo pomoci pochopení toho, proč to dělá. 

Trauma dumping může být známkou PTSD nebo jiných poruch osobnosti, jako je narcistická porucha osobnosti nebo bipolární porucha osobnosti. Pragati pomáhá vyjmenovat několik dalších důvodů, proč se lidé mohou rozhodnout pro trauma dump:

1. Jejich rodinné vztahy mohly hrát roli

„Stresující faktory z raného dětství mohou hrát roli v tom, proč člověk začne s traumatickým dumpingem. Lidé sami mohli být na straně příjemce. Mohli mít rodiče, který se o traumata příliš dělil. Mohli ve své rodině pozorovat podobné vzorce. V důsledku toho vedou podobné rozhovory, protože věří, že je to způsob, jakým lidé komunikují,“ říká Pragati.

Studie ukazují, že když dítě zažívá zdravější rodinná dynamika, mají větší šanci vyrůst v lepší rodiče a lepší partnery. Ale když vyrůstají v škodlivém prostředí, ovlivňuje to nejen jejich mezilidské vztahy, ale také jejich fyzické a duševní zdraví. 

2. Když se nebere v úvahu potřeby druhých 

„S nástupem sociálních médií jsme se stali stále méně citlivými k potřebám druhých. Lidé si často myslí, že je v pořádku vylévat svá traumata na někoho nebo na jeho sociální média, aniž by se zamysleli nad tím, jak by to mohlo vnímat posluchače,“ říká Pragati. 

Příklady trauma dumpingu lze vidět na sociálních sítích, kde se nahrávají a sdílejí intenzivně grafické informace o zneužívání, aniž by se člověk musel starat o to, jaký dopad to může mít na diváky. Když je člověk za obrazovkou a neinteraguje s jinou osobou, na otázku „Co je trauma dumping?“ nemyslí. 

3. Terapie je stále vnímána jako známka slabosti

Podle průzkumu47 % Američanů si stále myslí, že vyhledání terapie je známkou slabosti. „Lidé mají pocit, že je lepší říct o svých „problémech“ příteli nebo členovi rodiny.“ Pokud jdete na terapii, uznáváte, že s vaším manželstvím je něco opravdu v nepořádku.“ 

„V podstatě se lidé traumatu zbavují, protože to popírají. Nechtějí si přiznat závažnost problému, kterým procházejí,“ říká Pragati. 

Související čtení: 9 důvodů, proč jsou vztahy těžké, ale stojí za to

Známky toho, že byste mohli být traumatický vyhazovač

„Uvědomoval jsem si, že se svými přáteli neustále sdílím příliš mnoho, ale nikdy jsem si to nemyslel.“ odstrkuje je pryč, aniž by si to uvědomoval„Teprve když jsem se v terapii dozvěděla, co je to trauma dumping, uvědomila jsem si, jak škodlivé rozhovory jsem neustále vedla,“ řekla nám Jessica. 

Vzhledem k tomu, že většina lidí se nezastaví a nezeptají se sami sebe na věci jako: „Svěřuji se s traumatem?“, dokud jejich nevědomost není bolestně zjevná, je možné, že si ani neuvědomujete, zda se dopouštíte stejného problému. Pojďme se podívat na několik signálů, které by mohly svědčit o tom, že se tak děje: 

1. Neustále hrajete kartu oběti

„Když probíhá zdravý rozhovor, člověk se nechová jako mučedník. Neříká věci jako: ‚Chudák já, pořád se musím vypořádat s tvými výkyvy nálad, pořád musím zvládat manželství.‘“ 

„Ve většině případů probíhá manipulace s traumatem zahráním karty oběti. ‚Udělal jsi mi tohle‘, ‚Cítil jsem se takhle‘, ‚Vždycky si tímhle procházím‘ jsou některé z věcí, které takový člověk řekne,“ říká Pragati. 

2. V konverzaci nenecháváte prostor pro zpětnou vazbu 

„Co je to trauma dumping, když ne konverzace, která se zdá být neopětovaná? Neposlouchají žádnou zpětnou vazbu, stávají se velmi defenzivními. Pokud se druhá osoba pokusí něco říct nebo o tom diskutovat, může to odmítnout a dá jasně najevo, že žádnou kritiku nepřijímá vlídně,“ říká Pragati. 

Tento jev podle definice způsobuje, že se posluchač cítí zahlcený a jeho účast v konverzaci je obvykle nulová. 

3. Nedostatek vzájemného sdílení

„Když se člověk svěřuje s traumatem, což znamená, že nebere v úvahu myšlenky a názory ostatních, nezastaví se, aby si ověřil, jaký dopad má jeho řeč na danou osobu. Je to konverzace, která postrádá reciprocitu. Myslíte jen na svůj vlastní emocionální stav, nenecháváte žádný prostor pro společné spojení,“ říká Pragati. 

Ve skutečnosti takový rozhovor také ukazuje nedostatek respektu ve vašem vztahu s touto osobou. Když jim moc nezáleží na tom, co si myslíte, nebo se vás na cokoli neptá, jak se máte, projeví se nedostatek respektu.

4. Působí to jednostranně 

„Obvykle, když se s vámi o něco svěří přítel, člen rodiny nebo dokonce partner, cítíte společné pouto. Ale když se s vámi někdo svěří s traumatem, máte pocit, jako by se vás někdo s problémy prostě zbavil, aniž by počkal, jaký to na vás bude mít dopad,“ říká Pragati. 

Vedete intenzivní rozhovory s lidmi v nevhodnou dobu? Možná jste se nikdy nezeptali, zda je osoba, se kterou mluvíte, ochotna se do takové konverzace zapojit. Pokud vás čtení těchto signálů přimělo k zamyšlení: „Jsem traumatický dumping?“, je nezbytné zjistit, jak to překonat, abyste všechny neodstrčili. 

Jak překonat trauma dumping ve vztahu 

„Koneckonců je důležité si uvědomit, že lidé to nedělají úmyslně. Je třeba se s tím vypořádat se soucitem. Je zřejmé, že je něco tak moc přemáhá, že nedokážou zastavit tok svých myšlenek,“ říká Pragati. 

Začlenění slov jako „trauma dumping“ do naší slovní zásoby neděláme proto, abychom lidi odradili od toho, aby mluvili o tom, co je trápí. Nicméně, vzhledem k tomu, že neustálé přehnané sdílení s lidmi je nakonec vynutí, aby se s vámi mluvili, může být důležité zjistit, jak to překonat. zlepšení komunikace ve vašich vztazích, pojďme se podívat, jak na to:

1. Terapie je určena pro zbavení se traumatu 

„Tento koncept se stal virálním díky terapeutovi na TikToku, který naznačil, že by se klienti neměli stávat, když to dělají hned na prvním sezení. To je politicky velmi nekorektní. Terapeut je vyškolen k naslouchání klientovi. Svěření se terapeutovi s traumatem je normální, jeho úkolem je vám naslouchat a povzbuzovat vás, abyste mluvili doslovně,“ říká Pragati. 

„V ideálním případě by člověk měl vyhledat terapeuta, který se vyzná v komplexní posttraumatické stresové poruše, protože pokud něco prožíváte znovu a znovu, potřebujete specialistu na duševní zdraví, který má klinické psychologické vzdělání nebo rozsáhlé zkušenosti s řešením této situace,“ dodává. 

Pokud si v současné době lámete hlavu s otázkami typu „Co je to trauma dumping a dělám to?“, Bonobology's panel zkušených terapeutů jsou tu, aby vás tímto procesem provedli a nastínili cestu k uzdravení. 

Související čtení: Jak hraniční porucha osobnosti ovlivňuje vztahy

2. Identifikujte lidi, se kterými můžete mluvit, a požádejte je o souhlas 

Když si uvědomíte, že lidi zahlcujete svými rozhovory, aniž byste se jich zeptali, jak se jim daří, víte, jak to napravit. Najděte si pár lidí, kteří vám budou ochotni naslouchat, když se budete potřebovat podělit o informace, a zeptejte se jich, zda vám naslouchají. 

„Zažil/a jsem něco, co mě trápí a možná je i pro tebe znepokojivé. Mohu si s tebou o tom promluvit?“ je vše, co potřebuješ říct, abys požádal/a o souhlas. Ve skutečnosti je to také způsob, jak… být ve vztahu empatičtější, protože máte na paměti, jak se posluchač cítí. Pokud to neuděláte, může se to zvrhnout v manipulaci s traumatem.

3. Může pomoci psaní deníku a čtení knih

Díky psaní deníku budete schopni zpracovat své vlastní emoce sami se sebou. Psaní vlastních emocí může být formou katarze, aniž byste se s nimi příliš dělili nebo je na někoho vylévali. 

Pragati vysvětluje, jak vám může pomoci i čtení knih o tom, čím procházíte. „Existují knihy o nevěře, zneužívání, úzkosti nebo o čemkoli, s čím jste se mohli potýkat. Protože je píší důvěryhodní odborníci v oboru, ukážou vám příznaky toho, s čím se potýkáte, a jak se s tím vypořádat.“ 

„Hledání pomoci na sociálních sítích obvykle není něco, co bych doporučila, protože neznáte odbornou způsobilost osoby stojící za videem. Nevíte, jak moc je daná osoba vybavena k tomu, aby vám tyto znalosti poskytla,“ vysvětluje. 

4. Odveďte energii expresivní terapií nebo cvičením 

„Věci jako keramika, tvoření nebo tanec na hudbu vám mohou pomoci zbavit se této tísnivé energie, která vás zahlcuje. Můžete se dokonce pokusit cvičit a vypotit se. Základní myšlenkou je zbavit se této energie, abyste se ve vztahu nevytratili z traumatu,“ říká Pragati.

Studie naznačují, že když je cvičení spojeno s terapií, velmi to pomáhá s otázky duševního zdraví a zmírňuje příznaky úzkosti a deprese. 

Jak překonat traumatický dumping na sociálních sítích

Místo zaměření se na to, co je trauma dumping, by se možná měl větší důraz klást na jeho velmi běžný projev: sociální média.

„Lidé sdílejí na sociálních sítích příliš mnoho, protože mají pocit, že jsou uznáváni a slyšeni. V dnešní době lidé nemají ve svém okolí tolik podpory. Díky sociálním sítím mají pocit, že je to možné, i když se to všechno děje za obrazovkami.“ 

„Jedním ze způsobů, jak se člověk může zbavit traumatického vychvalování na sociálních sítích, je rozvíjet vlastní zdroje emočních schopností. Patří sem psaní deníku, zahradničení, nějaká forma cvičení, která vás donutí se zapotit. Tlak z této situace alespoň do určité míry postupně ustoupí,“ říká Pragati. 

Možná nejlepším způsobem, jak to překonat, je ujistit se, že se s traumatem svěřujete terapeutovi, a ne blízké osobě. Doufejme, že teď víte mnohem víc než dříve o tom, proč lidé intenzivně sdílejí, aniž by se příliš věnovali tomu, kdo jim naslouchá, a co s tím můžete dělat, když to uděláte sami. 

Nejčastější dotazy

8 Běžné problémy „narcistického manželství“ a jak je řešit

Je Gen-Z v headspace k udržení vztahů?

Psychologie stylů příloh: Jak jste byli vychováni, ovlivňuje vztahy

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.