Termín „celoživotní mimomanželské aféry“ může být fascinující a matoucí. Koneckonců jsme zvyklí spojovat si myšlenku nevěry s jiskřivým, krátkodobým románkem, který vyprchá stejně sporadicky, jako začne. Kromě toho by se člověk mohl ptát, zda pokud jsou dva lidé do sebe natolik citově zapojení, že svého primárního partnera/partnerky podvádějí po celý život, proč prostě neukončí tento vztah, aby spolu mohli být?
Jednoduše řečeno, vztahy a lidé v nich jsou často příliš složití na to, aby se daly zařadit do škatulek správného a špatného, spravedlivého a nespravedlivého. Pochopení dlouhodobých vztahů vyžaduje hlubší vhled do hnacích faktorů, které stojí za volbou nevěry, a které se mohou pohybovat od pocitu nenaplnění v primárním vztahu (ať už emocionálního, sexuálního nebo intelektuálního) až po nezahojená emocionální zranění, minulá traumata, vzorce citové vazby, nevyřešené city k bývalému partnerovi a mnoho dalšího.
Pojďme se hlouběji ponořit do těchto faktorů, abychom pochopili hnací sílu mimomanželských vztahů, které trvají celý život, a to v konzultacích s koučem pro vztahy a intimitu. Shivanya Yogmayaa (mezinárodně certifikovaná v terapeutických modalitách EFT, NLP, KBT, REBT atd.), která se specializuje na různé formy párového poradenství, včetně poradenství pro mimomanželské vztahy.
Důvody, proč některé aféry trvají roky
Obsah
Proč je tak těžké ukončit aféry? Co je základem dlouhodobých afér? Znamenají dlouhodobé aféry lásku? Tyto otázky jsou ještě zajímavější vzhledem k tomu, že... výzkum naznačuje, že přechod od afér k úspěšným vztahům je vzácný. Méně než 25 % nevěrných lidí opouští své primární partnery kvůli partnerovi pro aféru. A pouze 5 až 7 % afér vede k manželství.
Proč by lidé raději vedli dvojí život a s ním souviseli se stresem, než aby se rozhodli být s osobou, po které touží natolik, že zradili důvěru svého partnera/manželky? Může se to zdát jako jednoduchá otázka, ale skutečný život je zřídka tak černobílý. Od společenského tlaku přes rodinné závazky až po pocit viny z rozpadu rodiny až po stabilitu, kterou může manželství nabídnout, existuje mnoho faktorů, které mohou nevěru pro většinu lidí učinit snazší volbou. Zde je několik dalších důvodů, proč mimomanželský poměr trvá roky:
- Dva lidé, kteří jsou ve svých současných vztazích nešťastní, mohou najít útěchu jeden v druhém, což vede k silným citům, které mohou mimomanželský vztah prodloužit na celé roky.
- Být v násilném manželství nebo vypořádání se s narcistickým manželem/manželkou může vést k úspěšným mimomanželským aférám, pokud oběť nepřipadá v úvahu odejít
- Pokud člověk nevěří v koncept monogamie nebo se z něj vymaní, může se zamilovat do někoho nového, zatímco se stále stará o svého primárního partnera. V takových situacích může mít sklon být ve více než jednom vztahu najednou. Je důležité zde zdůraznit, že i když se tak stane bez informovaného souhlasu primárního partnera, stále se jedná o nevěru.
- Lidé potýkající se s manželskými problémy mohou najít bezpečné místo v aferě, což vede k silnému citovému poutu, které může způsobit, že nevěra bude trvat roky.
- Když člověk zjistí, že v jeho primárním vztahu s někým jiným chybí emocionální, fyzická nebo sexuální intimita, může to položit základy silného spojení, které může být těžké přerušit.
- Potvrzení a vzrušení z podvádění může být návykové a lidi nutí se k podvádění vracet pro další a další zážitky.
- Přítomnost bývalého partnera/partnerky, ke kterému/které stále chová nevyřešené city, může být silným spouštěčem pro trvalý vztah.
- Vyhnout se trestu za podvádění může nevěrníka povzbudit k tomu, aby s prohřeškem udržel krok
9 pravd o celoživotních mimomanželských aférách
Celoživotní mimomanželské aféry jsou vzácné, ale vždy existovaly. Většinou se takové aféry stávají. když jsou obě strany oddányJedním z takových příkladů je aféra mezi tehdejším princem Charlesem a Camillou Parker Bowlesovou, která nakonec vedla k jeho rozvodu s princeznou Dianou. Charles se s Camillou oženil v roce 2005. Jedna z nejslavnějších afér naší doby vyvolala značný rozruch a mluví se o ní dodnes.
I když ne každý dlouhodobý vztah může sledovat stejnou trajektorii, existuje poměrně dost případů, kdy takové vztahy trvaly roky a staly se zdrojem velké emocionální a fyzické podpory pro oba zúčastněné partnery. Vysvětlení toho, co vede dva manželské lidi k vzájemné nevěře, Shivanya říká: „Je těžké definovat časovou osu, jak dlouho aféry trvají. Jedním z faktorů, které odlišují dlouhodobý vztah od toho, který rychle vyprchá, je však silné emocionální pouto mezi oběma partnery.“
„Pokud je aféra založena výhradně na syrové vášni, bez ohledu na to, jak přesvědčivá je, dříve či později zemře svou vlastní smrtí. Možná, že pokud aféra vyjde najevo, jeden z partnerů nebo oba z ní ustoupí. Nebo když vzrušení z fyzického spojení vyprchá, možná si uvědomí, že nestojí za riziko ohrožení jejich manželství. Ale když se aféry promění v lásku nebo pramení z hluboké lásky, mohou trvat celý život.“
Tyto faktory mohou pochopení dlouhodobých vztahů poněkud usnadnit. Pro lepší srozumitelnost si prozkoumejme těchto 9 pravd o celoživotních mimomanželských aférách:
Související čtení: 12 Známek, že se do vás ženatý muž zamiluje
1. Celoživotní aféry se často stávají, když jsou obě strany manželé
K celoživotním mimomanželským poměrům obvykle dochází mezi dvěma lidmi, kteří již jsou manželé. Navzdory silné romantické lásce, hlubokému citovému poutu a syrové vášni se mohou cítit spíše nakloněni v poměru pokračovat, než aby z manželství odešli, protože nechtějí rozbít své rodiny.
V této dynamice se skrývá také odpověď na otázku: Proč je tak těžké ukončit aféry? I když se mohou cítit provinile za rozbití rodiny nebo za ublížení svým dětem a partnerům, silné city, které k sobě navzájem chovají, je mohou nutit k tomu, aby se k sobě stále přitahovali. To dláždí cestu k dlouhodobým aférám mezi dvěma zamilovanými dušemi, které se neustále snaží najít rovnováhu mezi morálními povinnostmi manželství a svými emocionálními potřebami.
Shivanya, která se jako poradkyně zabývala mnoha takovými příběhy dlouhodobých afér, se s jedním z nich podělila. „Radila jsem páru, kde manželka měla… románek s mladším mužem posledních 12 let, protože její manžel byl ochrnutý a mnoho jejích emocionálních a fyzických potřeb nebylo v manželství naplněno. Zároveň věděla, jak moc ji její manžel potřebuje, a nechtěla se jejich pouta vzdát.
„Aféra vyšla najevo, když její dospělé děti ve věku 18 a 24 let četly rozhovory mezi svou matkou a jejím partnerem. Samozřejmě se rozpoutalo peklo. Díky terapii se však manželovi i dětem podařilo přijmout fakt, že vztah je založen na vzájemném respektu a lásce, a ne jen na chtíči. Postupně si zvykli na to, že se žena stará o oba muže ve svém životě a miluje je,“ říká.
2. Když se z afér vyvine láska, může to trvat roky
Když se z afér vyvine láska, může to trvat celý život. Vezměte si například aféru mezi hollywoodskými hvězdami Spencerem Tracym a Katharine Hepburnovou. Hepburnová, silně nezávislá a hlasitá žena, zůstala Spenceru Tracymu věrná a šíleně do něj zamilovaná po dlouhých 27 let, ačkoli věděla, že je ženatý.
Tracy se nechtěl rozvést se svou ženou Louise, protože byl katolík. Hepburn ve své autobiografii zmínila, že byla do Tracyho naprosto zamilovaná. Jejich aféra byla jednou z nejslavnějších v Hollywoodu, ale Tracy ji před svou ženou tajil. Je to jeden z těch vzácných příběhů dlouhodobých afér, kdy partneři byli spojeni hlubokou láskou. Nikdy se neukázali na veřejnosti a bydleli odděleně. Když ale Tracy onemocněla, Hepburn si dala pětiletou pauzu od kariéry a starala se o něj až do jeho smrti v roce 1967.
Shivanya popisuje aféru mezi Hepburnovou a Spencerem jako vyvolanou... dvouplamenné připojení„Nevěra dvou manželských partnerů může být také projevem křížení cest dvojplamenů. I když se snaží, je pro ně velmi těžké svůj vztah ukončit. Takové vztahy se mohou proměnit v celoživotní aféry,“ vysvětluje.
3. Výhody mimomanželských poměrů mohou být svazující silou
Mimomanželské vztahy jsou společností vnímány jako nelegitimní a nemorální a lidé, kteří se do nich zapojují, se často ocitají terčem mnoha odsouzení. A v mnoha ohledech právem, koneckonců nevěra může být pro podvedeného partnera hluboce traumatizující a emocionálně jizvy. Pokud jste se někdy zamýšleli nad tím, „jak končí dlouhodobé aféry?“, pak je to právě strach z odsouzení, ostrakizace a vina za ublížení partnerovi, které brání i těm nejhlubším a nejvášnivějším vztahům.
Nicméně, v některých případech, výhody mimomanželských vztahů může převážit strach z přistižení a vinu z toho, že partner udělá něco špatně. Když k tomu dojde, partneři v dlouhodobých vztazích se navzájem stávají oporou. Mezi tyto výhody může patřit:
- Emocionální podpora
- Sexuální spokojenost
- Zmírnění nudy a uspokojení se s realitou v primárním vztahu
- Lepší sebeúcta
- Větší životní spokojenost
Shivanya souhlasí a dodává: „Dlouhodobý vztah je vždy zakořeněn v hlubokém poutu mezi oběma partnery, kteří se i přes to, že nejsou manželé, rozhodnou stát jeden při druhém v dobrém i zlém. Pomáhají si navzájem v dobách krize a stávají se zdrojem podpory a útěchy. Existuje mezi nimi opravdová vzájemná péče a soucit. V tom spočívá odpověď na otázku, jak mohou mimomanželské poměry trvat celý život.“
Související čtení: 7 způsobů, jak randit s ženatým mužem, aniž byste se zranili
4. Celoživotní mimomanželský poměr může být silnější než manželství
Mimomanželský poměr nemusí mít žádné právní uznání a může se setkat se společenským nesouhlasem, ale když se dva lidé rozhodnou být v takovém vztahu, ne na několik týdnů nebo měsíců, ale na mnoho let, je to proto, že k sobě cítí hlubokou lásku. Někdy může být toto pouto silnější než manželství. Existují případy, kdy partneři v mimomanželském poměru vzájemně podporovali a... obětovali jeden pro druhého způsobem, jakým to mnoho manželských párů nedělá.
Gina Jacobsonová (jméno změněno), jejíž matka měla dlouhý mimomanželský poměr se sousedem, nám řekla, že když jejímu otci diagnostikovali rakovinu, byl to pan Patrick, kdo platil účty a pomáhal se o něj starat. Gina řekla: „Když jsme byli teenageři, nenáviděli jsme ho za jeho intimitu s mou matkou. Ale na vlastní oči jsme viděli, jak si vydrželi ve všech těžkostech, včetně výzev v matčině manželském životě, a to změnilo naše vnímání jejich vztahu.“
Může mimomanželský vztah být opravdovou láskou? Ginina zkušenost to docela objasňuje, že? Až se teď ocitnete v situaci, kdy si kladete otázku: „Může mimomanželský vztah trvat celý život?“, zamyslete se nad tím takto: Jen proto, že tyto dlouhodobé vztahy nejsou společensky akceptovány, neznamená to, že jim chybí pocit oddanosti a náklonnosti, který lidi spojuje v trvalé pouto.
5. Dlouhodobý mimomanželský poměr může způsobit extrémní bolest
Jak dlouho obvykle trvají mimomanželské poměry? Statistika naznačují, že 50 % mimomanželských vztahů trvá jeden měsíc až rok, asi 30 % dva roky a déle a některé trvají celý život. Délka mimomanželského vztahu může samozřejmě situaci všem zúčastněným zkomplikovat.
Zaprvé, pokud je nevěra krátkodobá, je pro nevěrného partnera snadné ji ukončit a prohřešek zůstat nepovšimnutý. Čím déle však aféra trvá, tím vyšší je pravděpodobnost, že bude odhalena. Kromě toho, pokud jsou dva lidé spolu roky, bez ohledu na jejich manželský stav, mezi nimi musí existovat silné citové pouto, což může přetrhnutí vztahu o to těžší.
Celoživotní mimomanželské aféry se tak mohou stát neustálým jablkem sváru v manželství a způsobit jeho rozpad nebo trvalou roztržku. Přijetí jiné osoby jako nedílné součásti manželského života může podvedenému partnerovi způsobit extrémní bolest a psychické trauma. Kromě toho... Nevěrný partner může trpět pocity viny a cítí se rozpolceni mezi svým primárním partnerem a partnerem pro aféru.
6. Úspěšné mimomanželské aféry jsou vzácné
Budování úspěšných vztahů z afér je extrémně těžké, a proto jsou příběhy o dlouhodobých aférách vedoucích k šťastnému konci života vzácné. Proč některé aféry trvají roky, když neexistuje budoucnost? To se obvykle stává, když jsou partneři v aférě skutečně zamilovaní. Možná je sblížily nějaké společné problémy nebo zájmy a láska rozkvetla. Nebo se obnovil starý romantický vztah, který nedosáhl svého vrcholu.
Navzdory všem známkám toho, že se aféra mění v lásku, může být udržení takového vztahu nad vodou extrémně těžké a emocionálně náročné. Partneři v aférě se mohou muset potýkat s nepříjemnými pocity žárlivosti, odvržení a pocitem, že jsou... malé špinavé tajemství pokaždé, když musí svůj vztah skrývat před skutečným světem, nebo kdykoli jeden z nich musí upřednostnit primární vztah. To může vést k pocitům nespokojenosti, zášti a vést ke konfliktu, a proto je tak těžké dosáhnout úspěšných mimomanželských vztahů, že to zní téměř jako oxymóron.
7. Dvojí život může být psychicky stresující
Mohou mimomanželské aféry trvat celý život? Ano, ale úsilí, které je vynakládáno na udržování dvou vztahů, zvláště když si hlavní partner není vědom přítomnosti někoho jiného v rovnici ani s ní nesouhlasil, se může po určité době stát skutečně stresujícím. Může se dostavit pocit vyčerpání a vyhoření z důvodu,
- Neustálé vyvažování mezi dvěma vztahy
- Naplňování emocionálních potřeb dvou partnerů
- Strach z toho, že vás přistihnou, neustále hraje v hlavě
- Pokud stále cítíte lásku ke svému hlavnímu partnerovi, může vás vina z ublížení pohlcovat.
- Pokud jste se odmilovali do svého primárního partnera, předstírání, že jste do vztahu zapálení, vás může naplnit frustrací a záští.
Pokud se člověk rozhodne zůstat v manželství a nezačít znovu se svým partnerem, musí k tomu existovat nějaké nutkání – děti, nedostatek prostředků na ukončení manželství nebo nechuť rozbít rodinu. Jak si v takovém případě rozdělit čas mezi partnera a rodinu? Pokud je aféra krátkodobá, tyto faktory nehrají roli, ale v případě dlouhodobých afér může být dynamika emocionálně vyčerpávající a logisticky náročná.
8. Technologie usnadnila udržování dlouhodobých vztahů
Nevěra, ať už krátkodobá nebo dlouhodobá, je příběh starý jako svět. V dnešní době však technologie nepochybně usnadnila zahájení a udržování afér. S nekonečnými možnostmi okamžité komunikace na dosah ruky už aféra nevyžaduje pečlivé plánování a metodické zametání stop. Od hlasových a videohovorů až po posílání textových zpráv a sexting, virtuální svět nabízí lidem spoustu možností, jak si navázat silné pouto, aniž by se museli tak často setkávat v reálném světě.
Díky tomu je udržování mimomanželského vztahu a vyhýbání se trestu za nevěru mnohem snazší. Kromě toho vědomí, že se můžete se svým partnerem v milostném vztahu spojit kdykoli během dne, i když je váš manžel/ka/primární partner hned vedle vás, zvyšuje pokušení a ztěžuje ukončení takového vztahu. Online záležitosti nejenže přetvářejí ideál věrnosti v moderních vztazích, ale také nabízejí nový model podpory existující romantické lásky mimo manželství nebo primární vztah.
Související čtení: Krásný milostný příběh: Je vdova zamilovaná do ženatého muže
9. Můžete se cítit povinni pokračovat v dlouhodobém vztahu
Úspěšný mimomanželský vztah na celý život může být založený na skvělé sexuální chemii a hlubokém citovém poutu, ale někdy se lidé v takto komplikovaných vztazích mohou cítit jako v pasti. Jen proto, že jsou se svým partnerem, s nímž je aféra, dlouho, mohou cítit určitou povinnost ve vztahu pokračovat.
Mohou mít potíže ukončit aféru protože se z toho stane zvyk, bez kterého se neobejdou, nebo v něm jsou, protože si nedokážou představit svého partnera v aféře s někým jiným. Ve skutečnosti se ale cítí uvězněni a často mají pocit, že ztratili příliš mnoho na to, aby v aféře pokračovali.
Shivanya říká, že v takových případech může poradenství nabídnout nový pohled na věc, díky kterému lze tuto rovnici zjednodušit. „Pár vyhledal poradenství, protože manžel měl poměr s kolegyní z práce přes 5 let a manželka byla přirozeně naštvaná a zraněná. Během několika sezení si uvědomili, že jejich nesourodé sexuální touhy vedly k tomu, že se muž v manželství cítil odmítnut a obrátil se ke své kolegyni z práce, která procházela rozvodem, a mezi nimi vzniklo silné emocionální a fyzické pouto.“
„Ani jeden z nich se nechtěl manželství vzdát, ale jejich sexuální potřeby stále nebyly v souladu. Zároveň se manžel staral jak o svou ženu, tak o svou partnerku. Díky terapii našli způsob, jak zůstat spolu, a to předefinováním dynamiky svého manželství a přechodem od tradičního monogamního svazku k otevřenému vztahu,“ vysvětluje.
Klíčové ukazatele
- Celoživotní aféry jsou vzácné a nevyhnutelně zakořeněny v hlubokém citovém poutu mezi partnery.
- Nevěra, ať už krátkodobá nebo trvalá, může hluboce poškodit primární vztah.
- Důvody některých afér v posledních letech se mohou pohybovat od nešťastných primárních vztahů až po vyrůstání z myšlenky monogamie, uznání a nevyřešených citů k bývalému partnerovi.
- Aféra, která trvá roky, může být směsicí emocionální podpory a naplnění, hluboké lásky, psychického stresu, emocionální bolesti a pocitu uvíznutí.
Celoživotní mimomanželské aféry jsou často horskou dráhou plné uznávání, uspokojování a komplikací. Uvědomování si těchto aspektů se stalo ještě důležitějším v dynamické a rušivé době, ve které žijeme. Shivanya uzavírá těmito myšlenkami: „Monogamie se stala zastaralým konceptem, pokušení máme v dlaních. Resetování očekávání je potřebou doby. Očekávejte, že k vám váš partner bude upřímný. Transparentnost je novou formou loajality.“ Přijetí usnadňuje vyrovnávání se s prohřešky, ať už v podobě dlouhodobého vztahu nebo vztahu na jednu noc.
Nejčastější dotazy
Je to vzácné, ale některé mimomanželské záležitosti může trvat celý život. Mimomanželský poměr hollywoodských hvězd Katharine Hepburn a Spencera Tracyho trval 27 let, dokud Tracy v roce 1967 nezemřel.
Není možné udržovat dlouhodobé vztahy, pokud neexistuje láska nebo citové pouto, tomu také říkáme citová nevěra. Lidé se zamilují, když jsou v dlouhodobých poměrech.
Pokud jde o dlouhodobé vztahy, nejde jen o lásku a pouto, ale také o pocit sounáležitosti a zvyk být spolu. Aféra se stává nedílnou součástí jejich života, něčím, bez čeho cítí prázdnotu. Proto je tak těžké ji ukončit.
Společnost byla kdysi polygamní, ale postupně, aby se věci lépe organizovaly a dědičnost majetku byla prosazována, se začala prosazovat monogamie. V zásadě však lidské bytosti mohou být polyamorní a milovat více než jednoho člověka současně.
Aféry začínají, když dva lidé cítí k sobě přitažlivost, když mají pocit, že ten druhý bude schopen naplnit to, co v manželství chybí, a když jsou připraveni překročit sociální hranice, aby spolu mohli být.
Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.
