Zpověď: Emoční podvádění vs přátelství – rozmazaná linie

Slyšel jsem, že přátelství a citové podvádění jsou vždy rozděleny rozmazanou čárou. Ale že já sám jednoho dne přejdu z jednoho do druhého, to jsem si nikdy nepředstavoval. Když teď mluvím s přáteli, vidím je často debatovat na téma emocionální podvádění vs přátelství. Raději se stahuji a popíjím víno, sedím v jednom rohu místnosti a slyším je mluvit.

Můj pohled na citové podvádění vs přátelství by byl úplně jiný než jejich. Nemají ponětí, kdy přátelství může náhle skončit a může začít emocionální podvádění. Mám. Můj skutečný příběh o emocionální aféře by ve skutečnosti mohl skončit jako jeden z příběhů prezentovaných na platformách OTT. Začalo to emocionální intimitou s přítelem a pak se věci vymkly z rukou.

Příběhy o emocionální nevěře, jako jsou tyto, nejsou v dnešní době neslýchané. Pokud se dokážete ztotožnit s tímto příběhem a ocitli jste se na prahu hranice citového vztahu vs přátelství nebo jste ji dokonce překročili, dovolte mi, abych vás provedl mým příběhem a také vám pomohl pochopit, jak se v této složité situaci orientovat, s postřehy od poradce. Manjari Saboo (Masters in Applied Psychology and Post-graduate Diploma in Family Therapy and Child Care Counselling), zakladatel Maitree Counselling, iniciativy věnované emocionální pohodě rodin a dětí.

Co je emocionální přátelství?

Pokud se mě na tuto otázku zeptáte, řekl bych, že je to intenzivní přátelství s člověkem, ke kterému cítíte citové spojení. Ženy obvykle sdílejí tento druh přátelství mezi sebou, ale stává se to také mezi mužem a ženou. Někdy máme v životě někoho, kdo má v našich srdcích velmi zvláštní místo, podporuje nás v těžkých situacích a raduje se z našich úspěchů. Sdílíme s nimi všechno.

Vinay byl pro mě takový přítel. Vyrůstali jsme spolu a byli přáteli dlouhých 30 let, dokud se naše přátelství nezměnilo a stalo se z něj citová záležitost. A někde v debatě mezi emocionálním podváděním a přátelstvím jsme teď uvízli. "Emočně jsem podváděl, jak to napravit?" Často se přistihnu, že nad touto otázkou přemýšlím, když se snažím emocionálně investovat do svého manželství tolik ze sebe jako do tohoto muže, kterému jsem celý život říkala přítel.

Ale než vás provedu tím, jak, proč, co a kdy tohoto přechodu mezi emocionální aférou a přátelstvím, dovolte mi dotknout se složitostí psychologie emocionální podvádění a jak se z blízkého přátelství stane citová nevěra. Mnoho bezesných nocí, které jsem strávil snahou zjistit, kdy přesně se mé přátelství změnilo v citovou záležitost, mě přivedlo k tomu, abych se o tomto fenoménu něco dozvěděl.

Psychologie emocionálního podvádění

Psychologii emocionálního podvádění lze shrnout jako rozvoj silného emočního spojení s někým jiným, než je váš partner, zatímco jste v monogamním vztahu. Toto spojení začíná zabírat stále více místa ve vašem srdci a mysli a odvádí vás od vašeho primárního vztahu.

manjari říká: „K emočnímu podvádění nebo citové vazbě s jinou osobou, než je váš partner, dochází pomalu a postupně. Osoba, která je vtažena do emocionální záležitosti, obvykle racionalizuje toto silné pouto jako čistě platonický vztah a stále popírá rostoucí požadavky a očekávání v jejich přátelství. Toto je běžný vzorec, který lze vidět téměř ve všech příbězích o emocionálních záležitostech."

Psychologie emocionálního podvádění má také kořeny v nenaplněných očekáváních, požadavcích, potřebách a touhách v primárním vztahu. Pokud se cítíte být svým partnerem nevyslyšeni, nemilováni nebo nežádoucí a někdo jiný zaplní tuto mezeru a poskytne vám emocionální naplnění, které ve vašem vztahu chybí, je přirozené, že se o něj začnete více a více opírat. Než se nadějete, řešíte klasický případ podvádění v přátelství.

„Když se podíváme na očekávání, která člověk může od svého přítele mít, může téměř každý říct, že hranice mezi citovým podváděním a přátelstvím jsou zamlžovány a překračovány. Lidé zapojení do rovnice však zůstávají této změně lhostejní. V tomto procesu se nakonec příliš hluboce citově připoutají ke třetí osobě, což je vede k citovému podvádění svého primárního partnera nebo manžela.

„Dalším klíčovým rozdílem mezi emocionálními záležitostmi a přátelstvím je to, že člověk, který emocionálně podvádí, na určité úrovni ví, že překračuje hranici. V důsledku toho začnou před svým partnerem skrývat podrobnosti o své interakci s touto druhou osobou. Jejich partner si stále neuvědomuje jejich měnící se priority a skutečnost, že se obracejí na někoho jiného, ​​aby naplnil své emocionální potřeby. Popírání reality měnící se povahy přátelství je běžné a opakující se téma v psychologii emocionálního podvádění,“ dodává.

Související čtení: Počítá se emocionální záležitost jako „podvádění“?

Kdy se z blízkého přátelství stane citová nevěra?

Dnes, když se podívám zpět na to, jak se mé blízké přátelství s mužem, se kterým jsem vyrůstal, stočilo do oblasti podvádění, nemohu si pomoci, ale divím se, kdy se z blízkého přátelství stane citová nevěra. Existují nějaké prozrazující známky, které vám říkají, že překračujete hranici emocionálního podvádění a přátelství? Pokud ano, je možné zabránit tomu, abyste narušili tuto linii důvěry ve vašem primárním vztahu? Ukázalo se, že většina příběhů o emocionální nevěře má společné znaky, na které si můžete dávat pozor a chránit svůj vztah nebo manželství.

„Jedním z prvních ukazatelů emocionálního podvádění v přátelství je, že začnete mít pocit, že máte na svého přítele právo, začnete od něj něco očekávat, do rovnice vstupují požadavky a otázky a cítíte se zodpovědní za jejich štěstí. pohodu. Dalším běžným ukazatelem toho, že se smazává emocionální vztah a rozdíl v přátelství, je neustálé vzpomínání na minulost.

„Můžete si s přítelem hodně povídat o starých časech, romantizovat si společně strávené hezké chvíle a dokonce se je pokusit znovu vytvořit. Začnete věnovat více a více pozornosti jejich nejmenším, co se jim líbí, nelíbí a chováte se k nim, jako by k vám patřili. Zdravý prostor, který je vyžadován v každém přátelství, se začíná zmenšovat,“ vysvětluje Manjari.

Dalším vypovídajícím faktorem je, do jaké míry sdílíte intimní podrobnosti o své rodině a osobním životě se svým přítelem, který se každým dnem stává větší a důležitější součástí vašeho života. „Každá rodinná jednotka má své soukromí. Existuje malý průměr zahrnující komunikaci, děti, domácí aktivity, fyzické nároky, péči a starost, který je posvátný a přístup k němu je typicky vyhrazen pro pár a/nebo rodinnou jednotku, která zahrnuje děti, pokud nějaké jsou.

„Když dojde k prolomení tohoto průměru, aby se umožnil vstup onomu „zvláštnímu příteli“, můžete si být jisti, že linie citového podvádění a přátelství byly rozmazané. Narušujete jejich soukromí a pouštíte je do svého osobního prostoru sdílením každého malého detailu dění ve vaší rodině nebo vztahu s partnerem,“ říká Manjari.

Podívejte se na kterýkoli z mnoha příběhů o emocionální nevěře a první trhlina se objeví častěji než ne, když se začnete s tímto zvláštním přítelem přehánět, včetně, ale nejen, diskuse o svém vztahové problémy a sexuální eskapády s nimi a naopak.

Emocionální podvádění vs přátelství

Nyní, když jsme se dotkli obecné povahy emocionálního podvádění v přátelství, dovolte mi, abych vám řekl, že emocionální aféra a přátelství se mi rozmazaly, takže jsem hluboce připoután k příteli a cítím se neloajální ke svému partnerovi. Vinay a já jsme byli rodinní přátelé. Naši otcové byli velmi blízcí přátelé, tak jsme se poznali v 5 letech.

Jeho otec se odstěhoval z USA a koupil si dům vedle nás, a tak jsme se také stali sousedy. Naše letní prázdniny jsme trávili navzájem doma a naše rodinné prázdniny jsme trávili také společně, když jsme jeli vlakem nebo letadlem do vzdálených míst. Nedokázali jsme si představit život jeden bez druhého.

Pak Vinay odešel na vysokou školu do USA, ale zůstali jsme v kontaktu a dohnali jsme to jako za starých časů, když přijel do Indie. Naštěstí jsme se oba přestěhovali do Dillí společně poté, co jsme našli práci v příslušných oborech. Ve skutečnosti mi moji konzervativní rodiče dovolili přestěhovat se do Dillí, protože tam byl Vinay, aby se o mě staral. Něco, co udělal s největší upřímností.

Zůstali jsme nejlepšími přáteli a o víkendech jsme se zalezli v bytech toho druhého, abychom koukali na filmy v televizi. Ale ani jednou jsme nepocítili žádnou fyzickou přitažlivost. V té době to bylo čisté přátelství, protože jsme měli oddělené skupiny přátel, chodili jsme ven s našimi zamilovanými a měli oddělené životy.

Nikdy jsme na sebe nežárlili, ani jsme na sebe nebyli nervózní. Ano, měli jsme v našem přátelství citovou vazbu, ale to bylo vše. Nic nad to. Ale teď vím, že jsem emocionální románek s ženatým mužem protože nemohu tolerovat jeho ženu. Nesnáším, když je venku se svými kolegyněmi a já s ním musím zůstat ve spojení na WhatsApp 24×7.

Když mi 10 minut neodpoví na smsku, zlobím se. Potřebuji, aby mi neustále říkal, že mě miluje víc než kdokoli jiný na tomto světě. Jsem na něm emocionálně zcela závislá a jsem dost upřímná, abych věděla, že to, co teď máme, je emocionální podvádění a už ne přátelství.

Emocionální příběhy ze skutečného života nemají drama milostných příběhů, kde dívka a chlap bojují o to, aby byli spolu, ale stále je to tvrdá realita, se kterou se musíte neustále vypořádat. Je to, jako když si jednoho krásného dne uvědomíte, že jste bláznivě zamilovaní, ale nevidíte pro tuto lásku budoucnost. Pak se otázka: "Emocionálně jsem podváděl, jak to napravit?", se začíná rýsovat.

Úrovně emocionálních záležitostí

Nebylo to takhle vždycky. Existují úrovně emocionálních záležitostí a naše si tím také prošla. Naše přátelství bylo dané. Ani Vinayova žena, ani můj manžel neměli s naší blízkostí žádné problémy. Mohli jsme si povídat o půlnoci po telefonu a bylo to naprosto v pořádku, protože myslím, že k našemu vztahu přistupovali jako ke vztahu bratra a sestry.

Byli jsme si opravdu velmi blízcí. Sdíleli jsme spolu život. Byli jsme tedy zasvěceni do tajemství, která naši partneři ani nevěděli. Poté, co jsem se pohádal se šéfem, byl to Vinay, se kterým jsem chtěl mluvit a hledat u něj útěchu. Cítil jsem, že mi rozumí a může mě lépe vést.

Nejčastěji to byl Vinay, kdo byl mým přítelem, a ne můj manžel. Tehdy jsem si neuvědomil, že to byla naše první emocionální záležitost. Jak dny plynuly, kdyby mi Vinay zatajil nějaké informace, rozčílil bych se. Kdybych ho na poslední chvíli informoval o noci s mým dívčím gangem, rozčílil by se.

Ani jsme si neuvědomili, že jsme dosáhli další úrovně našeho citového vztahu. Chtěli jsme být nejdůležitějšími lidmi v životě toho druhého. Pak přišla žárlivost. Kdyby Vinay chodil s kolegyní, pořád bych se ho vyptával, jak vypadala, co měla na sobě a jak se chovala.

Vinay trpělivě odpovídal a jednoho dne jsem si uvědomil, že bych to ani nesnesl, kdyby trávil čas se svou ženou. Trpěl jsem extrémem žárlivost v tomto vztahu. Pořád jsem se ho vyptával, co dělali, kam šli, a dokonce jsem zkoumal jejich sexuální život. Vinay, místo aby se zlobil, mi řekl všechny podrobnosti. Myslím, že jsme dosáhli poslední úrovně našeho citového vztahu.

V sexuálních životech toho druhého nebylo nic soukromého, i když jsme se tomu navzájem nikdy neoddávali. V této debatě mezi emocionálním podváděním a přátelstvím v našem životě vyhrál ten první. Měli jsme teď plnohodnotný emocionální románek.

Pro více odborných videí se přihlaste k odběru našeho kanálu na Youtube. Klikněte zde.

Přemýšleli jste nad tím: "Existují různé úrovně emocionálních záležitostí?" Ano, skutečně existují. Jak jsem se naučil ze své zkušenosti s emocionálním podváděním v přátelství, toto silné spojení se nevybuduje přes noc. Ve všech příbězích o citových nevěrách dochází k postupné progresi závislosti na jiném než partnerovi. Celkově lze tento vývoj shrnout do následujících úrovní emocionální záležitosti:

• Úroveň 1 – Uvědomte si, že ve vašem vztahu není něco v pořádku: První úroveň je úzce spjata s důvody emocionálních záležitostí. V této fázi si začnete uvědomovat, že ve vašem vztahu není něco v pořádku, a začnete se obracet na blízkého přítele, spolupracovníka nebo znovu se spojit s bývalým pro emocionální pohodlí a útěchu. V této fázi, ačkoli byl položen základ emocionální aféry, obě zúčastněné strany zůstávají v popírání a nadále to označují za platonické přátelství.
• Level 2 - Rostoucí emoční závislost: Neustálá komunikace a vzájemné sdílení sebemenších detailů vašeho života vede ke zvýšené emocionální závislosti. Než se nadějete, začnete se na tohoto „přítele“ obracet s prosbou o pomoc, radu, ventilaci a emocionální pohodlí mnohem více než váš partner. Jsou první osobou, které chcete říct, co se ve vašem životě stane – dobré, špatné, ošklivé. V této fázi emocionálního podvádění v přátelství také začnete sdílet intimní podrobnosti o vašem vztahu se svým přítelem a očekáváte, že budete vědět o jejich
• Úroveň 3 – Začnete před svým partnerem udržovat tajemství: Čím více se začnete opírat o svého přítele pro lásku, podporu a péči, tím více se snažíte minimalizovat jeho přítomnost ve vašem životě před vaším partnerem. Možná už vám nebude příjemné mluvit s nimi před partnerem. Myšlenka dvojitého rande, na kterém byste byli vy, váš přítel a vaši partneři, vám může nahnat kůži. A zjistili byste, že před partnerem skrýváte podrobnosti o svých interakcích a schůzkách s nimi. V této fázi byly řádky emocionální aféry versus přátelství řádně porušeny. Nyní svého partnera citově podvádíte
• Úroveň 4 – Vina z emocionálního podvádění proniká do: Bez ohledu na to, jak moc si říkáte, že je to jen čisté, nevinné přátelství, hluboko uvnitř víte, že svého partnera citově podvádíte. Vina začíná pronikat dovnitř a vy se ptáte: "Emocionálně jsem podváděl, jak to napravit?" V této fázi si můžete buď vybrat, zda se s partnerem usmíříte a ukončíte citovou nevěru, nebo se poddáte a necháte to přerůst v plnohodnotný románek

Související čtení: Jaké jsou důsledky záležitostí mezi manželskými páry?

Intenzita citové nevěry

Když se v pevném přátelství zmocní romantické city, stane se z toho intenzivní emocionální nevěra. Uvědomil jsem si to, když jsme si s Vinay nedokázali představit den bez vzájemné interakce. Pak jsme začali chodit na kávu a na schůzky do kina, aniž bychom to řekli našim partnerům. Pokud v tom nebyla žádná vina, proč jsme jim to neřekli?

Přišel jsem z práce a obvykle jsem měl práci v kuchyni. Telefon by ležel na lednici a já bych trávil opravdu dlouhou dobu házením něčeho v kuchyni, zatímco jsem psal Vinayovi. Když jsem přišla domů, s manželem jsem téměř nemluvila. Seděla bych s dětmi k domácím úkolům a po večeři bych se třeba šla projít.

Dříve jsme spolu s manželem chodili na ty procházky. Ale začal jsem vymýšlet výmluvy, abych šel sám, protože jsem pak mohl mít telefonický rozhovor s Vinayem.

Moje emocionální intimita s mým přítelem není tajemstvím

Nyní se moje interakce s manželem omezují pouze na rozhovory o dětech. Citově jsem se od něj odstěhovala. Bojuji s pocity viny z podvádění a teď si uvědomuje, co se v našem manželství pokazilo. Přesně ví, jak moje přátelství s Vinayem nabralo romantický směr.

Několikrát mi řekl, že neměl přijímat Vinaye jako dobrého přítele. Bylo to trapné, když jsme se všichni čtyři potkali, takže jsme se přestali společensky scházet. Jeho žena také chápe, co se děje, a také mezi Vinayem a jeho ženou došlo k zúčtování. Takže z otevřené komunikace, kterou jsme si zvykli tak pohodlně dopřávat, se stala úplná tichá záležitost.

Úplně jsme překročili hranici přátelství a přešli do citového vztahu a věci se zkomplikovaly. Intenzita naší emocionální nevěry je taková, že můžeme žít v oddělených domovech, ale duševně jsme spolu celé dny a noci. Takže nejsme úplně tam s našimi rodinami, i když fyzická přítomnost tam je. Je to trochu komplikované a těžko se to vysvětluje, ale je to intenzivní pouto, které vedlo k této emocionální nevěře.

Nevíme, kam míříme

Naše intimní přátelství se změnilo v citovou vazbu. Láska tam byla vždycky. Není to součástí přátelství? Milujete a staráte se o svého nejbližšího přítele. Ale ta láska se změnila, když se usadila žárlivost a majetnictví. Nedokážu přesně určit, kdy se to přesně stalo, když se z našeho blízkého přátelství stala citová záležitost. Známky emocionálního vztahu tu byly vždy, ale myslím, že jsme to ignorovali.

Možná se to stalo proto, že jsme si časem uvědomili, že naše manželství postrádají komunikaci a duševní pouto, které jsme vždy měli. Možná bychom byli skvělými životními partnery, kdybychom se zamilovali ve správný čas. Ale tento přechod od přátelství k lásce se odehrál příliš pozdě.

Dosud jsme se zdrželi jakékoli fyzické intimity, protože by to situaci ještě více zkomplikovalo. Ale teď, když jdeme ven, vidím, jak si hodně všímám Vinayových rtů a přemýšlím, jaké by to bylo, kdybychom se políbili. Není to správná myšlenka, kterou vím. Nebo je to?

Jak by skončil náš emocionální příběh?

Emocionální podvádění nebo přátelství? Teď už pro mě ta rozmazaná čára neexistuje, protože jsem si vědom, že jsem v intenzivním citovém vztahu s Vinay a ten pocit je tak silný, že by naše životy neměly smysl, kdybychom se od sebe rozhodli odejít.

Takže tento vztah bude pokračovat, ale co bude důsledkem tohoto intimního spojení, to opravdu nevím. Ale mám takový pocit, že nikam nesměřujeme. Oba jsme připoutáni ke svým rodinám a neumíme si představit, že bychom odešli a začali spolu nový život.

Co se tedy stane s naší citovou záležitostí? Stane se to a celoživotní mimomanželský poměr? Nemyslím si, že by se to stalo. Mám pocit, že dřív nebo později Vinayova žena dá nohu na zem. Možná mi můžete pomoci! Pomozte mi tím, že mi dáte vědět, kde dělám chybu a jak se z toho mohu dostat?

Když se emocionální záležitost dostane na takovou křižovatku, věci se mohou skutečně zkomplikovat. Co tedy můžete dělat, když se přátelství změní v emocionální záležitost? Manjari radí: „V této fázi se musíte rozhodnout, co opravdu chcete. Opravdu se chcete vrátit k tomu, abyste byli s touto osobou jen přáteli? Chcete zachránit váš vztah? Pokud je odpověď na tyto otázky ano, pak musíte být ochotni vynaložit skutečnou práci.

„Zvrátit průběh vztahu poté, co byly emocionální podvádění a přátelství rozmazané, není snadné, ale lze toho dosáhnout nastavením správných hranic a jejich respektováním. Patří mezi ně dát prostor svému příteli, aby vedl svůj osobní život, nesdílet s ním příliš mnoho podrobností o svém soukromém životě, upřednostňovat svůj vztah, kariéru a pracovní život, předefinovat očekávání od vašeho přátelství a vědomě se vyhýbat chování, které vás vedlo k dalšímu rozvoji. cesta emocionálního podvádění poprvé.“

(Jak bylo řečeno Shanayi Agarwalovi)

Nejčastější dotazy

Podvedla jsem svého milujícího manžela a přemýšlím o pokračování aféry

Význam sedmi fer hinduistického manželství

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.