Ptáte se: „Proč sebesabotuji své vztahy?“ – Odborné odpovědi

"Sabotoval jsem svůj vztah a lituji toho." "Proč sám sebe sabotuji své vztahy?" Tyto myšlenky se často prohánějí v myslích lidí, kteří bojují se vztahy nebo mají tendenci lidi odstrkovat. Důvodů, proč sebesabotujete své vztahy, může být několik, ale než se k tomu dostaneme, pokusme se pochopit, co sebesabotáž přesně znamená.

Sebesabotáž je chování nebo myšlenkový vzorec, díky kterému se cítíte v pasti nebo vám brání dělat to, co chcete, ať už jde o zavázání se vztahu nebo dosažení vašich cílů. Máte sklon pochybovat o svých schopnostech nebo se možná bojíte kritiky nebo zničení vztahu sami, a proto se rozhodnete odejít dříve, než se věci zhorší, nebo se nebudete chovat podle svého.

Mluvili jsme s psychologem Nandita Rambhia (MSc, Psychology), který se specializuje na CBT, REBT a párové poradenství, aby vám pomohl pochopit a vypořádat se s vaším dilematem „proč sám sabotuji své vztahy“. Hovořila s námi o tom, proč si lidé vyvíjejí vzorec sabotování vztahu podvědomě, o spojení mezi úzkostí a sebesabotováním vztahů a způsobech, jak ukončit cyklus.

Odborné odpovědi – proč sami sabotujete své vztahy

„Sebe-sabotáž je chování, kdy člověk dělá něco nebo provádí akci, která mu neprospívá. Pokud některý z partnerů sebesabotuje, znamená to, že se k vztahu nestaví pozitivně. Proto říkají nebo dělají věci, které negativně ovlivňují vztah. Mají tendenci se chovat způsobem, který k tomu nemá zásadní základ, jako je vyhýbat se nebo kritizovat své partnery nebo odpírat sex,“ vysvětluje. nandita.

Proč udržuji sebesabotážní vztahy? Pokud si tuto otázku neustále kladeš, věz, že v tom nejsi sám, příteli. Mnozí bojují se sabotujícím chováním a za takovým vzorem může být několik důvodů. Studie publikovaná v Journal of Couple & Relationship Therapy uvedla pět důvodů, proč lidé sabotují své romantické vztahy – nízké sebevědomí, strach, problémy s důvěrou, nerealistická očekávání a nedostatek vztahových dovedností způsobený nezkušeností a nezralostí.

Představte si to. Už nějakou dobu s někým chodíš a všechno jde skvěle. Ale právě když vztah začíná být vážný, všechno štěstí je najednou pryč. Přestáváte odpovídat na zprávy svého partnera, nacházíte v nich chyby, vyhýbáte se sexu, rušíte schůzky, neodpovídáte na hovory a svádíte s nimi zbytečné hádky. Nakonec se od sebe oddělíte a vztah se chýlí ke konci.

Pokud zjistíte, že se s tím dokážete ztotožnit, vězte, že podvědomě sabotujete vztah. Případně, pokud si všimnete takových vzorců chování u svého partnera, vězte, že to jsou známky toho, že sabotuje vztah nebo on bojuje se sebesabotážními tendencemi. Přečtěte si níže uvedené body, abyste pochopili, proč máte tendenci sebesabotovat svůj vztah (nebo to dělá váš partner).

Související čtení: 10 jemných problémů s opuštěním ve vztazích a 5 tipů, jak se s nimi vyrovnat

1. Proč sebesabotuji svůj vztah? Trauma z dětství

Lidé navazují nejranější vztahy v dětství se svými rodiči a pečovateli. Tyto vztahy mívají dopad na všechny ostatní vztahy, které si během života vytvoří. Pokud tyto primární, formativní vztahy nejsou zdravé a výživné, člověk si může vyvinout toxické vzorce chování, aby se vyrovnal se svými nenaplněnými emocionálními potřebami, a tyto vzorce je těžké prolomit. Takoví lidé se rozvíjejí nejistý styl připojení kde se cítí nuceni opakovat negativní chování, protože je to známé území.

Například, pokud jste měli rodiče, kteří by se rozzlobili nebo vás zneužili, kdykoli jste se s nimi pokusili mluvit nebo vyjádřit svůj názor, pravděpodobně jste nikdy nedostali příležitost mluvit za sebe, protože se báli, jak by mohli reagovat. Nakonec začnete mlčet, abyste se bránili tomu vzteku a zneužívání. To se později v životě projevuje ve vzorci chování, kdy pro vás může být obtížné nebo téměř nemožné postavit se za sebe, protože se bojíte, jak by mohla reagovat druhá strana.

Nandita říká: „Sebe-sabotážní chování se projevuje u individuálních osobností, které se formovaly v prvních letech. Člověk si může z dětství odnést spoustu bezobslužných emocionálních traumat, které ho nutí sabotovat své budoucí vztahy.“ Trauma z dětství nebo nejistý nebo úzkostný styl připoutání často vedou ke strachu z odmítnutí a intimity, což vás nakonec přiměje sabotovat váš vztah.

Můžete se také bát závazku, protože máte pocit, že vám to vezme svobodu a nezávislost. Možná ano strach z intimity protože cítíte, že lidé, kterým jste blízcí, by vám jednoho dne mohli ublížit. Stručně řečeno, styl připoutání, který si vypěstujete ve svém dětství, určuje způsob, jakým budete v životě nakládat se svými vztahy.

2. Zranění z minulých vztahových zkušeností

"Proč sám sebe sabotuji dobrý vztah?" "Sabotoval jsem svůj vztah a lituji toho." Pokud vaši mysl sužují takové myšlenky, je možné, že sabotujete vztah ze strachu, že se znovu zraníte. Vaše negativní zkušenosti s romantickými vztahy v minulosti mohou být podle Nandity jedním z důvodů, proč sabotujete svůj současný.

Pokud vás předchozí partneři podváděli, lhali vám nebo vás zneužívali, můžete mít potíže s důvěrou, důvěrností nebo efektivní komunikací ve vašem současném vztahu. Pokud se váš předchozí partner nestaral o vaše pocity nebo názory, pokoušel se s vámi manipulovat nebo vás emocionálně nebo fyzicky zneužíval, možná zjistíte, že nejste schopni obhajovat své potřeby před svým současným partnerem, což vede k tomu, že podvědomě sabotujete vztah.

3. Strach ze selhání nebo opuštění

"Proč sebesabotuji svůj vztah?" Možná také sabotujete vztah ze strachu z neúspěchu nebo opuštění. Někdy to, že se chcete vyhnout neúspěchu nebo se bojíte, že selžete v určitém úkolu, vás může přimět přestat se snažit nebo sami sabotovat své úsilí. Nebo se možná příliš bojíte, že štěstí nevydrží, a proto začínáte odstrčit lásku abyste se nezranili a nečelili následkům.

Možná podvědomě sabotujete vztah, protože tlak na to, že nechcete selhat, je tak velký, že vás nutí raději skončit, než abyste zjistili, jak se věci vyvíjejí – logické je, že nemůžete selhat, pokud to nezkusíte. Vaše mysl proto automaticky přichází s výmluvami, jak sebesabotovat váš vztah. Dalším důvodem může být, že nechcete partnerovi ukázat svou zranitelnou stránku, protože se bojíte, že vás opustí v nejhorším.

Zvažte například toto. Váš současný vztah je v pořádku. Váš partner je úžasný a vy jste šťastnější než kdy předtím. Najednou vás pohltí tento strach „to je příliš dobré na to, aby to byla pravda“ nebo „je jen otázkou času, kdy se stane něco špatného“ a začnete se od partnera vzdalovat, což vede k hádkám a nakonec k rozchodu. Nechcete čelit následkům, tak se citově uzavřete.

Nandita vysvětluje: „Někdy má člověk strach z toho, jak nebo jaký by mohl být vztah v budoucnu. Tato obava z budoucnosti vede k vztahová úzkost, což nakonec způsobí, že se budou chovat sebesabotujícím způsobem.“ Bojíte se, že lidé, které milujete nejvíce, vás opustí, až budete nejzranitelnější. Bojíte se opuštění. Můžete se také obávat ztráty identity nebo schopnosti rozhodnout se, co je pro vás nejlepší, pokud se příliš emocionálně zapletete. Proto svůj vztah sami sabotujete.

Související čtení: 5 příznaků emocionálního zneužívání, na které byste si měli dávat pozor, varuje terapeut

4. Problémy sebeúcty

Další odpovědí na vaše dilema „proč stále sebesabotuji vztahy“ nebo „sabotoval jsem svůj vztah a lituji toho“ by podle Nandity mohly být problémy s nízkou sebeúctou, sebeúctou a sebedůvěrou. „Pravděpodobně se hodně podceňujete nebo si myslíte, že nejste hodni něčí lásky a náklonnosti. Pravděpodobně máte pocit, že váš partner je s vámi ve vztahu z lítosti. Mohlo to být způsobeno minulými neúspěšnými vztahy, problémy s důvěrou, minulým emocionálním nebo psychickým traumatem nebo zradou dřívějšími partnery,“ říká.

Prohlášení jako „Proč mě miluješ? Nevypadám ani tak dobře jako ty.“ „Proč jsi se mnou? Nejsem tak chytrý nebo úspěšný jako ty“ nebo „Jsi se mnou ve vztahu z lítosti“ svědčí o nízkém sebevědomí. Pokud zjistíte, že vaše přítelkyně nebo přítel dělá taková prohlášení, vězte, že to jsou známky toho, že sabotuje vztah kvůli problémům s vlastní hodnotou nebo jeho sebesabotážní sklony jsou projevem toho, že je muž s nízkým sebevědomím.

Žádný partner nerad slyší, že chodí s někým, kdo se považuje za bezcenného nebo nedostatečně dobrého. Neustále vás budou ujišťovat, že vás milují takového, jaký jste, že jim stačíte a že se nemusíte měnit. Pokud ale nezabere ani jejich neustálé ujišťování a vy o sobě budete i nadále mluvit v sebepodceňujících větách, mohou to vzdát a nakonec vztah ukončit.

5. "Proč sebesabotuji svůj vztah?" Nerealistická očekávání

"Proč sám sebe sabotuji dobrý vztah?" můžete se zeptat. Důvodem může být to, že očekáváte od svého partnera příliš mnoho. I když je normální mít od partnera určitý soubor očekávání, nastavení laťky nerealisticky vysoko nebo očekávání velkých romantických gest na každém kroku negativně ovlivní vztah.

Pokud se na partnera neustále zlobíte, že nesplňuje vaše očekávání, pak je tu problém. Pokud s nimi své problémy nekomunikujete, je to známka toho, že se problém zhoršuje. Učit se zvládat očekávání ve vztahu je důležité. Pokud se svým partnerem nemluvíte o svých problémech s nimi a o vztahu, je to známka toho, že je nepovažujete za dost hodné být s nimi.

Sebesabotáž má obvykle kořeny v dětských traumatech a negativních zkušenostech. Je to důsledek toho, že byli vychováni pečovateli, kteří byli hrubí, nedbalí, lhostejní nebo nereagovali. Dítě pak vyrůstá s negativním vnímáním sebe sama, což vyvolává hluboce zakořeněný pocit, že není dost hodné.

Nandita říká: „Někdy za tím nemusí být konkrétní důvod sebesabotující chování. Osoba může získat určitý druh uspokojení tím, že sabotuje vztah jednoduše proto, že má fobii ze závazků. Dalším důvodem může být to, že chtějí vztah ukončit, ale nejsou schopni se s partnerem přímo setkat a říct mu, že to nefunguje.“

Postupem času se u nich vyvinou toxické vlastnosti, které by mohly napáchat mnoho škody na nich samotných i jejich partnerům. Bývají nepohodlní nebo mají strach ze zranitelnosti a intimity. Také nemusí být spokojeni s jakýmkoli druhem ocenění nebo chvály, kterého se jim dostává od svých partnerů nebo kolegů, nebo je odmítají. Vězte však, že je možné se vypořádat nebo změnit sebesabotující chování.

Jak přestanu sabotovat svůj vztah?

Právě v dětství si lidé vytvářejí určitý styl připoutání v závislosti na tom, jak s nimi zacházeli a jak je vychovávali jejich rodiče nebo pečovatelé. Pokud je důvěra v této fázi narušena, nastupuje určitý strach z intimity, kde člověk vyrůstá s přesvědčením, že lidé, kteří je milují, jsou ti, kteří mu nakonec nebo nevyhnutelně ublíží nejvíce. Pokud byly vaše emoce v minulosti zraněny, vyberou si daň na tom, jak se díváte na současné vztahy a jak s nimi nakládáte.

V takové situaci je sabotování vztahu pro ně přirozené, protože je to to, co znají, protože je to v souladu s jejich systémem přesvědčení. Bez ohledu na to, jak toxické je takové chování, je to jediný způsob, jak jednat. Dobrou zprávou však je, že takové vzorce lze porušit. Je možné cyklus ukončit. Zde je 5 způsobů, jak se vypořádat se svou tendencí k sebesabotování vašeho vztahu:

Související čtení: 10 výmluvných znamení, že nejste připraveni na vážný, oddaný vztah

1. Procvičte si introspekci a identifikujte své spouštěče

Uvědomění je prvním krokem ke zdravému chování a vztahům. Pokuste se pozorovat, jaké myšlenky vás napadají, když váš vztah začíná být problematický nebo skalnatý. Vytváříte si vědomě bariéry, abyste se vyhnuli závazku, selhání nebo zranitelnosti před partnerem? Pochopte, zda jsou tyto myšlenky spojeny s minulými zkušenostmi nebo traumatem z dětství. Často existuje úzká souvislost mezi úzkostí a sebesabotující vztahy. Zeptejte se sami sebe, zda se bojíte zranitelnosti nebo odmítnutí ze strany partnera.

Nandita říká: „Prvním krokem je uvědomit si, že svůj vztah sami sabotujete. Většina lidí si to neuvědomuje. Pokud jste si toho vědomi, dalším krokem je zjistit, proč tak činíte. Vyžaduje to intenzivní poradenství, abychom pochopili, jaká část jejich osobnosti to způsobuje a jaké jsou důvody tohoto rysu. Je dobré sebereflexe zjistit, proč se u nich toto chování projevuje.“

Sebe-sabotážní chování může být těžké rozpoznat, protože je hluboce zakořeněno v lidském systému. Ale rozpoznání těchto vzorců je prvním krokem k jejich změně. Zkuste identifikovat, co ve vás takové chování spouští. Zeptejte se sami sebe, zda sabotujete vztah podvědomě nebo vědomě. Pochopte a uznejte zvyky, které vás nutí sebesabotovat váš vztah.

2. Promluvte si o tom se svým partnerem

Důležitost komunikace ve vztahu nelze dostatečně zdůraznit. Komunikace je klíčová řešení konfliktů ve vztahu. Jakmile si uvědomíte své spouštěče a prozkoumáte své sebesabotážní návyky, promluvte si o nich s partnerem. Buďte upřímní o svých obavách a bojích a o krocích, které podnikáte, abyste na nich pracovali.

Vy a váš partner musíte pracovat jako tým, abyste ukončili tento začarovaný kruh sebesabotujícího chování. Promluvte si navzájem o strategiích, které chcete implementovat, abyste se posunuli směrem ke zdravějšímu vzorci chování. Pokud máte partnera, který má sklony k sebesabotáži, projevte mu pochopení a náklonnost, aby věděli, že jste na této obtížné cestě s nimi. Pokud zaznamenáte známky sebesabotujícího chování, upozorněte je na to a společně vymyslete způsob, jak tento vzorec změnit.

3. Vyhledejte terapii

Nandita doporučuje, že vyhledání terapie je nejlepším přístupem k vyřešení záhady „proč sebesabotuji své vztahy?“. Terapeut může pomoci zpracovat vaše pocity. Terapeuti používají různé techniky a terapeutická cvičení který vám pomůže spojit body mezi vaším minulým a současným chováním a nabídne vám návod, jak můžete ovládat své spouštěče a ukončit cyklus sebesabotování.

Můžete také vyzkoušet párovou terapii, protože na konci dne je odpovědností obou partnerů pracovat na vztahu. Pokud jste uvízli v podobné situaci a hledáte pomoc, vždy se můžete obrátit na panel Bonobology složený z licencovaných a zkušených terapeutů zde.

4. Pochopte svůj styl připojení

Abyste přišli na to, proč sami sabotujete svůj vztah, budete se muset introspektovat a pochopit svůj styl připoutání. Lidé si v dětství vytvářejí styl připoutání a je to právě tento styl, který pokládá půdu pro to, jak jednají a řeší své budoucí vztahy. Chování nebo reakce rodičů nebo pečovatelů hraje hlavní roli v růstu a vývoji dítěte, zejména ve způsobu, jakým vidí sebe a ostatní.

Pokud se ptáte sami sebe: "Proč sám sebe sabotuji dobrý vztah?" nebo „Sabotuji vztah ze strachu?“, je to znamení, že se musíte ohlédnout za svým stylem připoutání. Ti, kteří čelili opuštění, lhostejnosti, odmítnutí, traumatu popř zneužívání dětí jejich rodiči nebo pečovatelé mají tendenci rozvíjet nejistý nebo vyhýbavý styl vazby. Mají problém důvěřovat lidem nebo být před nimi zranitelní.

Nandita vysvětluje: „Hlavní roli hrají traumata z dětství a napjaté vztahy mezi rodiči. Záleží na osobnosti dítěte a na tom, jak je konkrétní trauma ovlivnilo. Pokud vyrostli a viděli napjatý vztah mezi svými rodiči, mají tendenci vyhýbat se tomu, aby se dostali do oddaného vztahu, protože kolem sebe viděli příliš mnoho negativity. Odmítají věřit, že romantické vztahy mohou mít pozitivní výsledek.“

Styly náklonnosti mají zásadní vliv na všechny vztahy, které si v životě vytvoříte. Může ve vás vyvolat to nejhorší v podobě žárlivosti, hněvu, neustálého ujišťování, problémů se závazky, paranoie, kamenování a dalších – to vše vede k tomu, že svůj vztah sami sabotujete. Ale vězte, že toto chování není trvalé. Můžete pracovat na svém stylu připoutání a budovat zdravý vztah se svým partnerem.

Související čtení: 30 nápadů na dárky pro péči o sebe a pohodu – protože si zasloužíte to nejlepší

5. Procvičujte sebeobsluhu

Jakmile najdete odpověď na své dilema „proč stále sebesabotuji vztahy“, snažte se kvůli tomu neporazit. Být k sobě laskaví. Cvičte soucit a péči o sebe. Nebudete schopni změnit svůj vzorec toxického chování resp vybudovat zdravý vztah s partnerem, pokud nepraktikujete sebelásku.

Být k sobě soucitný je zásadní v situaci, kdy si můžete vyčítat, že jste svému partnerovi ublížili. Toto uvědomění ve vás může vyvolat pocit viny, ale vězte, že pochází z místa hluboce zakořeněného strachu. Je zřejmé, že jste se chtěli chránit, ale to, že si uvědomujete, že váš způsob není zdravý, je krok vpřed správným směrem.

Sebe-sabotážní chování si může vybrat obrovskou daň na vašem duševním zdraví, pokud není léčeno ve správný čas. Může to negativně ovlivnit váš každodenní život a vaše cíle. Některé z nejčastějších účinků zahrnují prokrastinaci, zneužívání návykových látek, závislost na alkoholu a sebepoškozování. Možná si neuvědomujete, že sabotujete sebe a svůj vztah, ale behaviorální terapie může pomoci pochopit a odpoutat se od zakořeněných myšlenkových vzorců.

Chování, jako je podvádění, lhaní, paranoia, plynatost, žárlivost a hněv, může poškodit vás i vašeho partnera, a proto je důležité identifikovat své spouštěče a styl připoutání a vyhledat pomoc, pokud totéž potřebujete. Cvičení sebepéče a soucitu, zjišťování jak se mít ráda zlepšit toxické chování může pomoci ukončit cyklus. Hodně štěstí!

Nejčastější dotazy

Závislost na lásce: Význam, příznaky a jak ji překonat

Zdravé vs. nezdravé vztahy – 10 charakteristik

12 způsobů, jak napravit napjatý vztah

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.