Co dělat s dysfunkční rodinou? A co je důležitější, jak zabránit tomu, aby se rodinné problémy přenesly do vašeho vztahu s partnerem? Tyto otázky jsou až příliš známé každému, kdo vyrůstal v prostředí napětí, neklidu a neustálého strachu, že se i ty nejobyčejnější situace stanou nestabilními.
Samaira, nezávislá fotografka, cítila tíhu těchto otázek intenzivně, když zavěsila další znepokojivý hovor se svou matkou. Její partner vycítil, že něco není v pořádku, a tak se jí zeptal, jestli je všechno v pořádku. Všechny své úzkostné pocity zahnal stranou slovy: „Jo, všechno je v pořádku.“ Ale konverzace se jí v hlavě opakovala a přemýšlela, jestli by se s tím neměla partnerovi svěřit.
Pochopil by to? Zvrhne se z toho klasický případ, kdy rodina způsobuje problémy ve vztazích? Naruší to jeho vztah s její rodinou? Použil by tuto znalost proti ní? Byl by v pořádku ve vztahu s někým s dysfunkční rodinou? Je v pořádku říct příteli o rodinných problémech? Samairina dilemu neřeší jen ona.
Každý, kdo má dysfunkční rodinné dynamiky, se potýká s podobnými myšlenkami a může trvat roky, než se dokáží svěřit svým partnerům s tímto oslabujícím aspektem své existence. Abychom vám pomohli najít správnou cestu vpřed, kouč emoční pohody a všímavosti... Pooja Priyamvada (certifikovaná v oboru první pomoci v psychologickém a duševním zdraví z Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health a University of Sydney), která se specializuje na poradenství v oblasti mimomanželských poměrů, rozchodů, odloučení, smutku a ztráty, abychom jmenovali alespoň některé, píše o tom, jak mluvit s partnerem o vaší dysfunkční rodině.
Co jsou dysfunkční rodinné vztahy?
Obsah
Než se pustíme do toho, co dělat s dysfunkční rodinou, když jste ve vztahu, je důležité definovat, co jsou dysfunkční rodinné vztahy. Lidé se často domnívají, že děti vychovávané samoživiteli nebo děti s rozvedenými rodiči se kvalifikují jako dysfunkční rodiny. To však nemůže být dále od pravdy.
Takové mylné představy jen posilují společenské stereotypy a nutí lidi setrvávat v nešťastných vztazích kvůli dětem, což může být z dlouhodobého hlediska škodlivější pro všechny zúčastněné. Ve skutečnosti se taková rodina může stát klasickým příkladem dysfunkčních rodinných vztahů.
Dysfunkční rodina je taková, kde dochází k týrání – ať už emocionálnímu, fyzickému nebo finančnímu. I když týrání není namířeno proti dětem, vyrůstání v prostředí, kde je rozšířený křik, překřiky, fyzické násilí, verbální napadání, plynové otravování a emocionální manipulace nebo finanční vykořisťování, vede k sekundárnímu týrání a vystavení komplexnímu traumatu, které může zanechat psychické jizvy.
Stejně tak problémy jako alkoholismus a nevěra narušují dynamiku rodiny, hluboce ovlivňují všechny zúčastněné a vedou k nezdravým vzorcům, jako je spoluzávislost ve vztazích, nejisté vzorce připoutání a další.
Mluvte s partnerem o vaší dysfunkční rodině
A teď k otázkám, co dělat s dysfunkční rodinou, když jste ve vztahu. Je rodinné zázemí ve vztahu důležité? Je v pořádku říct příteli o rodinných problémech nebo se o ně podělit s přítelkyní/manželem/dlouhodobým partnerem? Tyto otázky mohou být často matoucí pro každého, kdo vyrůstal v dysfunkční rodině.
Když se snažíte zjistit, zda se svému partnerovi svěřit s „chaotickými“ detaily vaší rodinné dynamiky, nesmíte ztratit ze zřetele fakt, že důvěra je v každém vztahu prvořadá. K jejímu vybudování potřebujete transparentnost. Tato transparentnost pramení z důkladného vzájemného poznání.
Odpověď na otázky „je v pořádku říct příteli o rodinných problémech“ nebo „měl by sis se svou přítelkyní/partnerem/manželem mluvit o rodinné dynamice“ také závisí na povaze vašeho vztahu. Pokud je váš vztah stále v rané fázi, pravděpodobně k dynamice vašeho vztahu přidáváte tlak z randění s někým s dysfunkční rodinou.
Kromě toho, když se teprve poznáváte ve fázi randění nebo na začátku vztahu, můžete mít obavy z jejich reakce, které jsou oprávněné. Na druhou stranu, u párů, které jsou ve vážných, dlouhodobých vztazích, může diskuse o těchto rodinných problémech často... vést k lepší emocionální intimitěTaková zranitelnost vás může sblížit s vaším partnerem více než kdykoli předtím a váš vztah ještě více posílit.
Co dělat s dysfunkční rodinou – sdílet, či nesdílet?
Obecně řečeno, je vhodné sdílet svá minulá traumata a těžké zážitky v intimním vztahu. Pomáhá to budovat důvěru a emocionální intimitu ve vztahu. Kromě toho to může vašemu partnerovi pomoci lépe porozumět vašim spouštěčům a reakcím. Například pokud vás znepokojí náhlé, hlasité zvuky nebo někdo, kdo kolem vás zvyšuje hlas, váš partner bude schopen těmto reakcím lépe porozumět, pokud bude vědět, že jste vyrůstali v domácnosti, kde bylo hodně křiku a násilí.
Zároveň toto rozhodnutí závisí také na tom, jaký typ člověka váš partner je. Pokud je zralý a citlivý, zareaguje soucitem a empatií. Pokud mu však chybí zralost k tomu, aby se s touto znalostí vypořádal, může vám v konfliktních okamžicích vržena do tváře.
Když váš partner mluví špatně o vaší rodině nebo váš partner vaši rodinu nerespektuje, může to negativně ovlivnit váš vlastní vztah s ním. Měla jsem například klientku, která své partnerce řekla o historii duševních onemocnění v její rodině. Pak pokaždé, když se pohádaly nebo rvaly, její partner to proti ní bezostyšně zneužíval, aby znehodnotil její emoce, a říkal věci jako: „Děláš z krtků hory, jsi blázen stejně jako zbytek tvé rodiny.“
Problém je také v tom, že lidé, kteří vyrůstají v dysfunkčních rodinách, se nakonec vyvinou nejisté styly připojení a přitahovat partnery, kteří projevují stejné vzorce chování, se kterými vyrůstali. Kromě toho je pro ně těžší snadno lidem důvěřovat. Pokud se odváží a svěří se svému partnerovi, který pak tuto znalost proti nim zneužije, může to dále prohloubit jejich nejistotu a problémy s důvěrou.
Související čtení: Týrání dětí rodiči? Zde je to, co musíte udělat
To neznamená, že když se s partnerem podělíte o své dysfunkční rodině, vždy se to obrátí proti vám. Může to také pár sblížit a odstranit stávající problémy mezi nimi. Například jsem se setkal s párem v terapii – s indickým mužem ženatým s cizinkou. Když spolu chodili, muž spolu pil a jeho partnerka si také občas dala drink.
Poté, co se vzali, si ale všimla, že mají doma bar, a začala kvůli tomu hystericky vztekat. Požadovala, aby byl odstraněn, s tím, že si nepřeje mít ve svém bytě alkohol. To muže nesmírně matlo, protože nikdo v rodině neměl problém s pitím a jeho občasné dopřání si drinku nebo dvou jí dříve nevadilo. Netušil, co vyvolalo tak silnou reakci na něco tak rutinního, jako je mít doma osobní bar.
Až mnohem později se mu svěřila, že její matka byla alkoholička a že jí to v dětství způsobilo velké trauma. Její matka se na několik dní ztrácela, nebo ji musela odvážet domů z policejní stanice a tak dále. Jakmile tento muž věděl, odkud její reakce pramení, dokázal jim pochopit a oni se s tím dokázali lépe vypořádat.
Takže to, zda byste měli s partnerem mluvit o rodinných problémech, závisí také na povaze vašeho vztahu. Pokud jste v nezdravý vztah, možná je nejlepší postupovat opatrně. Pokud je ale váš partner soucitný a empatický, vnesení tohoto druhu zranitelnosti do vaší dynamiky může změnit kvalitu vašeho vztahu.
Související čtení: 8 vztahových problémů, kterým můžete čelit, pokud jste měli toxické rodiče
Jak mluvit s partnerem o vaší dysfunkční rodině?
Takže máte s partnerem dobrý vztah a máte pocit, že si zaslouží vědět o vaší rodinné dynamice. Nebo vás možná unavuje nést tíhu dysfunkčních rodinných vztahů úplně sami a chcete se o ni podělit s partnerem. Otázkou je jak.
Být vychováván toxickými rodiči může hluboce ovlivnit vaši psychiku. Realita vašich rodinných problémů může vyvolat spoustu nepříjemných emocí – od bolesti a hněvu až po stud a rozpaky. Prozkoumat je a otevřít se není vždy nejjednodušší cesta. Zde je několik způsobů, jak se lidé v intimních, vážných vztazích mohou svým partnerům otevřít ohledně svých rodinných problémů:
1. Začněte konverzaci postrčením od partnera
Pokud jste v dlouhodobém vztahu a váš partner je vnímavý, může si začít všímat, že určité aspekty vaší rodinné dynamiky vás znepokojují. Když se vás na to zeptají, otevřete se. Například žena, které jsem poskytoval poradenství, vyrůstala v prostředí alkoholického a násilnického otce a z dětství si nesla spoustu traumat.
Její partner si všiml, že o svém otci moc nemluví, a i když se o něm v rozhovoru zmínila jen tak mimochodem, stáhla se do sebe a ztišila se. Zeptal se jí, jestli mezi ní a jejím otcem jsou nějaké problémy, a pro ni bylo snazší se o svůj příběh podělit. Takže pokud se váš partner zeptá, využijte tohoto postrčení k zahájení rozhovoru o vašich rodinných problémech.
2. Použijte k promluvení o dynamice vaší rodiny nějaký příběh, se kterým se můžete ztotožnit
Pokud jste se chystali říct svému partnerovi o své dysfunkční rodině, ale nenašli jste správná slova nebo nevíte, jak téma nadhodit, použijte současnou situaci k oživení minulosti. Například, pokud sledujete film, kde je domácí násilí, a viděli jste ho doma, když jste vyrůstali, můžete tuto souvislost využít k tomu, abyste o tom svému partnerovi řekli.
Můžete říct něco jako: „Je pro mě těžké sledovat domácí násilí i na obrazovce, protože jsem ho viděl tak zblízka ve svém reálném životě“ a odtud pokračovat. Nebo se podělte o jakékoli emoce, které ve vás daná scéna vyvolává.
3. Otestujte situaci pomocí hypotetických příkladů
Pokud si nejste jisti, jak by váš partner reagoval na vaše dysfunkční rodinné vztahy, můžete to otestovat hypotetickou situací. Řekněme, že jste byli svědky toho, jak manželství vašich rodičů trpí kvůli... nevěra, můžete své partnerce říct: „Kamarádka/kolegyně z práce mi vyprávěla o tom, jak moc ji ovlivnila nevěra v manželství jejích rodičů. Stále se snaží vzpamatovat z toho, co jeden incident zasáhl jejich rodinu.“
Sledujte, jak váš partner reaguje. Pokud je ve své reakci soucitný a laskavý, můžete mu říct i o svých vlastních trápeních. Pokud vás ale odsuzuje, je nejlepší to nechat být.
Související čtení: Trauma Bonding: Proč lidé zůstávají v násilných vztazích
4. Sdílejte v bezpečném prostoru
Pokud máte pocit, že nedokážete s partnerem mluvit o své dysfunkční rodině sami, je nejlepší to udělat v bezpečném prostředí. Můžete to udělat v přítomnosti přítele, který ví a chápe, čím jste si prošli. Nebo byste mohli zvážit rozhovor s... terapie páry a rozhovor s partnerem v přítomnosti terapeuta.
Je nezbytné, aby se zneužívání nazývalo zneužíváním, bez ohledu na to, odkud pochází. Kromě toho by to pomohlo vašemu partnerovi sdělit, jaké jsou vaše hranice, co je pro vás přijatelné a co ne.
I když není neobvyklé, že páry spolu žijí po celá desetiletí, aniž by sdílely svá traumata, může to vést k eskalaci problémů mezi oběma partnery. Člověk, který v dětství utrpěl trauma, ho může promítnout do situací ve svém vlastním vztahu. Pokud jste se o tyto traumatické zážitky s partnerem nesdíleli, nemusí pochopit, proč na danou situaci reagujete tak, jak reagujete.
Vaše reakce mohou být také nepřiměřené danému problému, což může vašeho partnera zanechat v bezvědomí a zmatku. Postupem času to může vést k mnoha nedorozuměním ve vašem vztahu. Proto bych vám, pokud je to možné, doporučil, abyste se se svým partnerem svěřili a promluvili si s ním o vaší dysfunkční rodině. Samozřejmě ve správný čas, správným způsobem a ve správném prostředí.
Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.
Nikdy jsem neměl/a bezpečné místo pro sdílení věcí, tohle se zdá být bezpečné místo pro sdílení