Nejistý styl náklonnosti ve vztazích: příčiny a jak je překonat

Šířit lásku

Jednoho dne může váš partner žasnout a ujišťovat vás o lásce a důvěře, kterou k sobě navzájem sdílíte. A druhý den může najednou chodit po pokoji a volat vám každé 4 minuty, protože jste v sobotu večer vyrazili s přáteli. Mohli byste být v nejistém vztahu?

Jistě, zbavit se nejistého stylu připoutání není tak jednoduché jako podívat se na počet zmeškaných hovorů od partnera. Když dojde na věc, signály mohou být ve skutečnosti dost nepolapitelné, protože nikdo nerad přiznává, že miluje tak úzkostným způsobem.

Pochopení toho, proč se ocitnete v nejistém vztahu a co s tím dělat, se stává téměř nutností, když vám váš partner začne nedůvěřovat, protože jste okomentovali pár fotek na Instagramu. Zde je zkušený psychoterapeut, který vám pomůže tento případ rozluštit. Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), který se specializuje na vztahové poradenství a terapii racionálního emotivního chování.

Co je to nejistá vazba?

Obsah

„Každý, kdo má nejistý styl vazby, si v podstatě myslí, že bude ve všech vztazích, které s lidmi naváže, odstrčen. Má pocit, že bude ponechán sám sobě. Všechno to souvisí s tím, že v dětství nedostal péči, která mu byla náležela,“ říká Dr. Bhonsle.

Zatímco zdravé pouto dává partnerům pocit bezpečí, nejistý vztah citové vazby často zahrnuje strach o sílu vztahu – často bez konkrétního důvodu. Vzhledem k tomu, že daná osoba zažila nekonzistentní nebo žádnou lásku a citovou vazbu od svých primárních pečovatelů, převládá neustálá úzkost z toho, že by se totéž stalo i v jejích dalších vztazích.

V důsledku toho bude někdo s nejistým stylem vazby velmi nepředvídatelný. Může se ve vztahu stát lpící, protože věří, že ho partner opustí. Na druhou stranu se může jednat o někoho, kdo se neschopný otevřít, protože se setkal s negativní reakcí od primárních pečovatelů.

Není váš partner schopen přijímat od vás laskavá gesta? Dáví se, když se mu snažíte dát roztomilou přezdívku? Možná se bojí, když mu půl dne neodepíšete, a přesvědčí se, že jste se vztahem skončili. V jiných případech si prostě nemusí být jistý, jaký by měl láskyplný vztah vypadat. Všechny tyto projevy chování poukazují na nejisté vztahy.

„Všichni máme nárok na určitou míru a kvalitu péče od našich primárních pečovatelů. Mohou to být naši rodiče, naši širší rodinní příslušníci, naši učitelé, kteří jsou svěřeni do naší celostní výchovy a šíří nám akademické znalosti.“

„Je to skoro jako dieta. Abyste vyrostli jako zdravý jedinec, musíte jíst určité živiny, že? Když jste ve svém životě nikdy nebyli živeni bezpečnými vztahy, nikdy doopravdy nevíte, jaké to je mít ten dobrý.“

„Není divu, že většina lidí čelí v této oblasti nedostatku. Myslím, že nikdo nemůže říct: ‚Dostal jsem péči a pozornost v každé pro mě důležité oblasti života.‘ Pokud jste ji dostali od rodičů, možná jste ji nedostali od sourozenců nebo od babičky,“ poznamenává Dr. Bhonsle.

Související čtení: Jak jednat s partnerem, kvůli kterému se cítíte nejistě

Typy nejisté vazby

Styly vazby ve vztazích Existují čtyři typy, jedním z nich je bezpečný styl vazby. To je situace, kdy člověk zažil dostatečnou péči a podporu od své rodiny, takže je schopen vytvářet zdravé vazby s lidmi. Pojďme se podívat na další tři, které obvykle definují typy nejistých vztahů vazby:

1. Úzkostlivě-ambivalentní nejistá vazba

Lidé s ambivalentní a nejistou vazbou, obvykle definovaní jako „lpiví“ a „potřební“, mají tendenci se neustále obávat, že je partner brzy opustí, což je vede k neustálé přehnané žárlivosti, nedůvěře, majetnictví a obtížnému vycházení.

Pokud primární pečovatel dítěte soustavně neposkytuje potřebnou podporu a péči, může se dítě stát na sebe navázaným a zatrpklým. Postupem času si může tyto rysy přenést do vztahů, které ve svém životě zažívá.

2. Vyhýbavá nejistá vazba

„Když se lidé vyhýbají intimitě a nejsou schopni se otevřít a požádat o pomoc, často to signalizuje vyhýbavý styl vazby u dospělých,“ poznamenává Dr. Bhonsle. Rodiče mohli ignorovat pocity dětí, nenabídnout jim žádnou pomoc, když jich bylo potřeba, nebo je znevažovat za projevy náklonnosti. V důsledku toho se děti naučí být soběstačné a neotevřít se.

3. Neorganizovaná a nejistá vazba

Lidé s tímto stylem vazby ve vztazích prožili určitou formu traumatu od svých primárních pečovatelů. Mohli zažít fyzickou újmu nebo emoční týrání což v nich vyvolává úzkost a strach, když se obracejí na rodiče. V důsledku toho jsou často neorganizovaní při řešení problémů, které mohou nastat v budoucích vztazích.

Dr. Bhonsle vysvětluje, jak se člověk s takovým stylem vazby nemusí příliš hlouběji zabývat nálepkami. „Tyto klasifikace jsou z velké části určeny pro někoho, kdo je studuje jako předmět. Klient by neměl jen tak sedět a přemýšlet o nálepkách. Ve skutečnosti své klienty nikdy k tomu, aby si sami nálepkovali, nepovzbuzuji.“

„Nálepky se stávají návykovými a uklidňujícími. Lidé se mohou schovávat za myšlenku: ‚Mám hraniční vyhýbavou a nejistou vazbu, a proto se chovám takto.‘ Ve skutečnosti se stane, že v těchto nálepkách hledají útěchu a pak se nezmění. Tyto nálepky lze použít k identifikaci podstaty problému, nedefinují vaši povahu. Problém je větší než vaše osobnost.“

Nejistý styl připoutání může narušit vaše pouto

Příčiny nejisté vazby

Jak jste si možná již všimli, příčiny nejistých vztahů s citovou vazbou pramení z nedostatku pozornosti a péče ze strany primárních pečovatelů. Dr. Bhonsle vysvětluje pravděpodobné příčiny těchto problémů. „Trauma z dětství, nekonzistentnost lásky a pozornosti ze strany primárních pečovatelů, rozvrácené rodiny, domácí násilí jsou typickými příčinami, u kterých si lidé vyvíjejí nejisté styly citové vazby.“

„Ve většině případů si lidé ani neuvědomují, že to, čím si prošli, byl traumatický zážitek z dětství. Neschopnost identifikovat to, čím jste si prošli, jako traumatické, zneužívající, manipulativní nebo zraňující, může vést k…“ nejisté citové vztahy. Pak se stávají ukazatelem špatného zdraví vztahů dané osoby. Tyto vzorce se mohou vyvinout i v dospívání, ale ve většině případů se formují již v dětství.

„Někdy se to také učí a modeluje se podle vzoru, jako je matka nebo otec. Pokud vidíte, jak se matka velmi drží otce a říká věci jako: ‚Proč trávíš tolik času v kanceláři?‘ ‚Proč musíš jezdit na tolik služebních cest?‘ ‚Proč mě nebereš s sebou na služební cesty?‘, nakonec si to uvědomíte.“

„Mohou se nechat indoktrinovat a začít se takto chovat s partnerem, který jim skutečně dává dostatek lásky a náklonnosti. Jen napodobují to, co viděli maminku říkat tatínkovi. V důsledku toho se partnerovi začne trochu dělat nevolnost a dusit se, což vzorec nejistého stylu připoutání ještě více posiluje.“

„Když se podíváte na historii takových lidí, obvykle byli ponecháni sami sobě ve velmi útlém a zranitelném věku. Mohli být šikanováni nebo zažít doma hodně výtržností.“

„Pokud jsou rodiče příliš zaneprázdněni hádkami, nenajdou si čas být rodiči. Dítě si zase říká věci jako: ‚Kdo mi pomůže s domácími úkoly?‘, ‚Kdo mi zaplatí školní výlet?‘, ‚Kdo mi podepíše známky, abych si je mohl vzít zpátky do třídy?‘“

Studie tvrdí, že rodinná dynamika Prožívání dítěte může mít přímý dopad na jeho mezilidské vztahy a jeho vlastní duševní a fyzickou pohodu v budoucnu. Pojďme se podívat, jak se nejisté citové vztahy liší od těch zdravých.

Jak ovlivňuje nejistý styl připoutání vztahy?

Zatímco vztahy obvykle prosperují z osobního prostoru, dynamika zahrnující někoho s ambivalentním stylem vazby ho ve skutečnosti moc nenabídne. Stejně tak někdo s vyhýbavým stylem vazby může chtít ve vztahu příliš mnoho prostoru a být neschopný nabídnout svému partnerovi emocionální podporu a vřelost.

Související čtení: Nejistý manžel – 14 způsobů, jak se s ním vypořádat, a 3 tipy, jak mu pomoci

Pojďme se podívat, jak se tato dynamika může lišit od té bezpečné, abyste věděli, zda neschopnost vašeho partnera otevřít se nebo tendence nervózně se vás každých dvacet minut ptát: „Miluješ mě, že?“ ve skutečnosti naznačuje větší problém:

1. Nejisté styly připoutání vedou k absurdním očekáváním

Pokud váš partner projevuje příznaky ambivalentní a nejisté vazby, může očekávat velkolepá gesta náklonnosti, aby se cítil trochu bezpečně. Když nesplníte jeho přehnaná očekávání, povede to k mnoha obviněním ve stylu: „Vůbec ti na mně záleží?“

2. Problémy s intimitou

Vyhýbavý styl vazby u dospělých jim často neumožňuje otevřít se svým partnerům a nemusí být schopni uspokojit emocionální potřeby toho druhého. Od dětství se naučili distancovat od jakéhokoli projevu náklonnosti nebo dokonce od žádosti o pomoc, protože se jim za to v minulosti mohli vysmívat. Pro takové lidi může být nutné vynaložit přemrštěné úsilí. budovat emocionální intimitu.

3. Problémy s důvěrou a úzkost ve vztahu

„Bude spousta hádek, spousta bezesných nocí. Partneři budou prázdně zírat na své zprávy na WhatsAppu, aby zjistili, jestli daná osoba odpověděla, nebo jaká je povaha zprávy, jak je krátká nebo jak je výstižná.“

„Bude tam spousta úzkosti založené na domněnkách. V jejich mysli se vytvoří spousta libovolných termínů. ‚Neodpověděla mi do deseti minut, to znamená, že mě nemiluje.‘“

„Tyto svévolné termíny, směšně dětinská očekávání, jako je zakládání zdraví vašeho vztahu na rychlosti odpovědi na WhatsAppu, jsou velmi časté vztahy s nejistou vazbou. Uvidíte, že lidé v těchto vzorcích pokračují i ve 40. a 50. letech, s věkem to nemá nic společného,“ říká Dr. Bhonsle.

Nejistý styl citové vazby může vyvolat ohromné množství úzkosti ve vztahu a zanechat po sobě jen žárlivost a problémy s důvěrou. Někdy láska není vše, co stačí.

Jak překonat nejistý styl připoutání

„Pokud máte tyto nejistoty a chováte v sobě hodně úzkosti, ať je to ukazatelem toho, co je třeba udělat. Musíte se zaměřit na pohyb v opačných směrech. Pokud jste na někoho ulpívající, musíte se snažit být co nejméně ulpívající.“

„Pokud jste extrémně nejistý/á ve svých vztazích„…musíte se pokusit vypnout oznámení na telefonu, aby vás nejistota nerozežírala. Pokud máte velké úzkosti, zkuste najít způsob, jak se stabilizovat a uklidnit, a to nalezením aktivity, která vás soustředí, jako je cvičení nebo meditace,“ říká Dr. Bhonsle.

I když to na papíře může znít jednoduše, vyžaduje to hodně úsilí a času. Abyste se ujistili, že to děláte správně, podívejte se na následující tipy, které Dr. Bhonsle uvádí:

1. Při řešení nejistých vztahů s citovou vazbou je terapie nezbytností.

Nejistý styl citové vazby může poškodit všechny vztahy, které ve svém životě máte. Možná jste někoho odstrčili, protože jste o jeho pozornost příliš bojovali, nebo se s vámi nikdy necítil dobře, protože jste se mu nikdy neotevřeli. Nejlepším způsobem, jak tento cyklus prolomit, je zvolit terapii.

Dr. Bhonsle vysvětluje důležitost a účinnost terapie při řešení nejistých vztahů. „Nikdo z vaší rodiny ani z okruhu přátel vám s tím nemusí být schopen pomoci. Stejně jako máte detoxikační rituál určený pro lidi závislé na obrazovkách, musíte vytvořit detoxikační rituál i pro lidi, kteří projevují nejistý styl citové vazby.“

„Tyto problémy sahají dost hluboko a není to jako návštěva zubaře, kde se po jednom sezení budete cítit dobře. Protože kořeny sahají do dětství, člověk se potřebuje otevřít a promluvit si o věcech, na které možná už dlouho nepomyslel.“

„Potřebují se zbavit hněvu, smutku a odmítnutí. Musí se smířit se svou minulostí, zapomenout na ty, kteří jim nevydali nic dobrého, a na ty, kteří jim ublížili. Někdy odpuštění trvá velmi dlouho. Vyhledání pomoci terapeuta vám může říct, co musíte udělat, abyste se s minulostí vyrovnali. Musíte si pamatovat, že váš nejdůležitější vztah je vztah se sebou samými.“

„Někteří lidé ani nechtějí odpustit a nechat se unést věcmi, které je v minulosti trápily. Utrpení je stejně návykové jako kokain. V této melancholii se člověk usadí, protože mu dává právo jednat nevyzpytatelně a dostat velkou volnost v tom, jak se chová k ostatním.“

„Když se jim to nedaří, možná si ani neuvědomují, jak moc se musí vypořádat s minulými problémy a jak může vyhýbavý styl připoutání u dospělých ovlivnit téměř všechny aspekty jejich života.“

Jak jsme již zmínili, někteří si možná ani neuvědomují trauma, kterým si v dětství prošli. Proto ani nevědí, co s tím řešit. S pomocí Bonobologický panel zkušených poradců, včetně Dr. Amana Bhonsleho, se budete přibližovat slavnému stylu bezpečného připoutání.

2. Pusťte minulost

Víme, víme, že se to snáze řekne, než udělá. Tváří v tvář traumatické události v prvních letech života vždy ovlivní jeho zbytek. Proto se nemusí vždycky dařit odpoutat se od ní sami.

Dr. Bhonsle hovoří o důležitost terapie při snaze vyrovnat se s minulostí. „Pokud někdo ztratil rodiče nebo byl svědkem velké rozvodové bitvy v domě, používá tuto výmluvu k tomu, aby se ke svým přátelům choval špatně. Mohou říct něco jako: ‚Měl bys mě pochopit po všem, čím jsem si prošel.‘ „Kdybych na tebe křičel před všemi našimi přáteli, neměl bys mi to mít za zlé. Víš, čím jsem si doma prošel.“

„Někteří lidé zneužívají minulá traumata a smutek jako zbraň, aby se přizpůsobili emocionální lenosti. Mohou se schovávat za něco jako: ‚Můj otec podvedl mou matku, proto obecně nevěřím mužům. Měla bys tolerovat můj nejistý styl připoutání, protože mám s muži špatnou zkušenost.‘“

„Kvůli jejich minulosti trpí jejich současné vztahy. A zbavit se jí není příliš snadné, protože minulost každého člověka je jedinečná a mnohostranná. Nikdy to není jen „stalo se tohle a pak tamto“. Jsou za tím stovky faktorů a vzorců. Je to jako velká klubka pavučiny, kterou je třeba rozmotat, a proto existuje profese psychoterapie.“

3. Sebevědomí je protilátka, kterou potřebujete

„Interakce člověka s okolním světem jsou řízeny tím, jak interaguje sám se sebou. Pokud se člověk nenávidí a není si příliš jistý, výsledné mezilidské vztahy se budou vyznačovat určitou mírou nedůvěry a úzkosti,“ říká Dr. Bhonsle.

„Určitě to pomůže, ale musí se naučit, jak si být jistí. Naše školy, rodiny a sociální média nás neustále napadají za to, že nesplňujeme určitá očekávání. Jakmile dostanete vhodnou pomoc, posílení sebevědomí přijde přirozeně,“ uzavírá.

Když se nad tím zamyslíte, všechno vztahová úzkost pramení z nejistoty. Když se člověku nelíbí, jaký je, bude předpokládat, že se mu nelíbí ani zbytek světa. Řešením těchto vnitřních problémů budete schopni posílit všechna svá pouta.

Nyní, když víte vše o nejistém stylu připoutání a o tom, jak ho překonat, doufejme, že se nebudete cítit uvězněni v koloně neúspěšných tříměsíčních vztahů s potenciálními partnery. Takže místo toho, abyste stavěli zdraví svých vztahů na rychlosti odpovědí na WhatsAppu, posuňte se o krok blíž k harmonické dynamice s pomocí bodů, které jsme pro vás dnes uvedli.

Nejčastější dotazy

1. Jak milovat někoho s nejistou vazbou?

Milovat někoho s nejistým stylem citové vazby vyžaduje ujištění – hodně ujištění. Váš partner bude neustále myslet na nejhorší možný scénář a bude se vždy domnívat, že váš vztah je v ohrožení.

Proto je musíte ujistit o tom, jak se cítíte, o síle vašeho vztahu a o tom, že jste v tom na dlouhou trať. Z dlouhodobého hlediska je však důležitější, aby se snažili přejít k bezpečnému stylu vztahu.

2. Jak časté je nejisté připoutání?

I když je těžké najít statistiky a fakta o něčem tak osobním a jedinečném pro každého člověka, takové styly vazby jsou mnohem častější, než byste si mysleli. Vzhledem k tomu, že v podstatě pramení z pocitu, že se o vás v dětství nestarali, není divu, že si většina lidí vyvinula nějakou formu úzkosti ze vztahu.

3. Co spouští úzkostnou vazbu?

Nejčastějším spouštěčem úzkostné vazby je narušený vztah mezi dítětem a jeho primárním pečovatelem. Mohli být nekonzistentní ve své lásce a náklonnosti, nebo mohli být psychicky či fyzicky týrání.

5 věcí, které muži dělají, díky kterým se ženy cítí ve vztazích nejistě

Jednání s nejistým přítelem? Zde je 15 tipů na zvládání

„Jsem ve svém vztahu šťastný/á? Kvíz“ – Zjistěte to

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.