Odmítavá-vyhýbavá náklonnost: Známky, příčiny a způsoby, jak je překonat

Až donedávna jsem nikdy nevěděl, že jsem chodil s někým s odmítavým-vyhýbavým stylem připoutání. Když mi bylo 21 let, můj přítel mě svým chováním mátl. Občas byl milující a pozorný, vycházel ze všech sil, aby se o mě cítil pečovaný, plánoval naši budoucnost a všemožnými způsoby naznačoval, že jsem „ten pravý“. Pak se náhle vzdálil. Málokdy zvedal moje hovory, jako důvod uvedl, že je zaneprázdněn. Když jsme se potkali, byl chladný a nepřístupný. Bylo to jako chodit s cizím člověkem. 

Jsem potřebná, nebo je on citově nedostupný? Ptal bych se sám sebe pořád. Náš vztah ztroskotal, ale ne dříve, než způsobil skutečnou újmu mému sebevědomí a sebevědomí. Se všemi novými informacemi a výzkumy, které máme k dispozici, je jasné, že jsem chodil s jedincem s klasickým odmítavým a vyhýbavým vztahovým chováním. 

Dr. Shefali Batra (MD in Psychiatry), kalifornský psychiatr a terapeut kognitivního chování, který se specializuje na poradenství v oblasti rozchodu a rozvodu, rozchodu a randění a problémů s předmanželskou kompatibilitou, říká, že osoba s odmítavou-vyhýbavou vazbou „se vyhýbá emocionálnímu spojení a zůstává stranou. z citové závislosti." Abychom tomu porozuměli, musíme se naučit o traumatu z vazby u dospělých. Dovolte mi, abych vám o tom všem řekl. 

Co způsobuje styly příloh? 

John Bowlby, britský psycholog, v 1950. letech minulého století navrhl a revoluční koncept o připoutání. Jeho teorie předpokládala, že všechny děti se rodí s vrozeným požadavkem připoutat se k ostatním, aby přežily. V 1970. letech XNUMX. století psycholožka Mary Ainsworthová udělala tento koncept o krok dále a navrhla teorie připoutání které dnes známe a používáme. 

Podle ní existují různé styly, jak se lidé připojují k ostatním, v závislosti na jejich vztahu v raném dětství s primárním pečovatelem. Děti mohou být kategorizovány jako děti s bezpečným nebo nejisté styly připojení. Porucha nejisté vazby zahrnuje následující styly:

• Úzkostná připoutanost 
• Odmítavě-vyhýbavá příloha 
• Strach-vyhýbavé připoutání 

doktor Gaurav Deka (MBBS, PG Diploma in Psychotherapy and Hypnosis), mezinárodně uznávaný transpersonální regresní terapeut a odborník na duševní zdraví a wellness, který se specializuje na řešení traumat, říká: „Tyto styly připoutání jsou souhrnem vašich prvních zkušeností s láskou, péčí a výchovou. .“

Související čtení: Trauma Bonding: Proč lidé zůstávají v násilných vztazích

Účinky nejistých stylů připoutání na vztahy — Podle odborníků

Pojďme se bavit o tom, jak trauma z dětství ovlivňuje vztahy v dospělosti. Pochopením způsobu, jakým se dospělí připojují a spojují s ostatními, lze podniknout kroky k vytváření zdravějších a naplňujících vztahů. Zde probereme některé účinky nejistých stylů připoutání na romantické vztahy, jak uvádí studie a odborníci.

• Dr. Deka pojednává o korelaci mezi traumatem z dětství a vztahy mezi dospělými: „Způsob, jakým jste se v dětství cítili vaši rodiče, dále určuje, jak jako dospělí interagujete s intimními vztahy a jak na ně reagujete.“
• Studie od Bartoloměje a Horowitze uvádí, že „zkušenost, kterou má člověk se svým pečovatelem v dětství, by vedla k očekávání stejných zkušeností v pozdějších vztazích s romantickými partnery“. 
• Podle našeho současného experta Dr. Batra: „Odmítavý a vyhýbavý styl osobnosti partnerovi velmi ztěžuje, aby s nimi zůstal. Partner je často zmatený v tom, co by měl dělat. Pokud si jednotlivec a partner uvědomují tento styl osobnosti, mohou se snažit vědomě pracovat na zdravějších mezilidských interakcích. Pokud vzorec odmítavého vyhýbání se pokračuje, vztah se stává toxickým.
• Psychoterapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), který se specializuje na vztahové poradenství a terapii racionálního emotivního chování, klasifikuje úzkostnéambivalentní styl připojení jako „klasický případ lhostejných, úzkostných a pochybných milenců. Takoví partneři měli sami ambivalentní rodiče, kteří pravděpodobně nedokázali plnit roli úplného rodiče.“ 
• Vysoká úroveň úzkosti a posedlost vytvářením „těsných“ romantických vztahů jsou způsoby, jak k osobním vztahům přistupuje úzkostný člověk. Tyto vzorce můžete rozpoznat u přilnavých párů, kde se snažíte zjistit rozdíl mezi nezdravou citovou náklonností a láskou. Mohou to být příznaky poruchy odloučení u dospělých a mohou přicházet spolu s problémy se vztekem, problémy s důvěrou a problémy s připoutaností
• Mohou existovat rozdíly ve stylu strachu a odmítavého vyhýbání se, ale největší podobnost je v tom, že obvykle mají nějakou formu traumatu z dětství. Jejich pečovatelé mohou být ve svých vztazích nekonzistentní a v důsledku toho se u dané osoby rozvíjí matoucí směs touhy po intimitě a vyhýbání se romantickým vztahům. Může se ustrašený vyhýbavý člověk zamilovat? Není to nemožné, ale vyžaduje to práci a úsilí obou partnerů
• Je jasné, že vzory raných vazeb určují typy ujištění ve vztahu, které požadujete, a váš bezpečný a nejistý styl vazby.

I když to není tak jednoduché, jako říci, že špatné dětství ovlivňuje vztahy, v těchto teoriích je zásadní prvek pravdy. Pokud byli vaši rodiče například jistí, milující jedinci, kteří vám věnovali čas a pozornost, kterou jste potřebovali, je pravděpodobné, že z vás vyroste důvěřivý, bezpečně připoutaný dospělý s vysokou sebeúctou, silným pocitem bezpečí a může snadno milovat. Na druhou stranu, pokud jste vyrůstali v domácnosti s nekonzistentní komunikací ve vztahu a nedůslednou pozorností, může se u vás vyvinout strach z opuštění.

Co způsobuje odmítavou připoutanost? 

Co způsobuje odmítavě-vyhýbavou poruchu vazby nebo odpoutání u dospělých? Možná jste vyrostli v prostoru, kde se během raného dětství trvala na vaší nezávislosti. Již od útlého věku jste byli učeni potlačovat svůj instinkt požádat o pomoc, a v důsledku toho jste vyrostli v soběstačnost, vyhýbali se intimitě a báli se projevit jakoukoli zranitelnost. Rodiče dětí s vyhýbavou vazbou obvykle minimalizují potřebu spojení, ať už prostřednictvím fyzického doteku nebo emocionální zranitelnost. 

Takové děti se učí 'vypínat' své potřeby (nebo se o to alespoň snaží), ale lidská potřeba spojení a jeho popírání tvoří nedílnou součást jejich vývoje a sociálních interakcí. Jako mechanismus zvládání mohou přesměrovat svou pozornost na jiné úkoly a pohřbít potřebu rodičovského času, pozornosti a lásky. Vypěstují si silný pocit soběstačnosti a naučí se nespoléhat na ostatní. Tato vynucená nezávislost a emoční inteligence se přenáší do dospělosti a následných romantických vztahů. Zaměření takových dospělých spočívá přímo na nich samotných a v důsledku toho nemusí být schopni dobře číst sociální a osobní vztahy nebo se přizpůsobit potřebám svého partnera. 

Co je to odmítavý-vyhýbavý styl přílohy? 

Co je tedy odmítavě-vyhýbavá připoutanost (nebo vyhýbavá připoutanost, jak je často označována)? Jednoduše řečeno, lidé s tímto typem toxického stylu připoutání jsou příliš nezávislí a mohou mít potíže s rozvojem dlouhodobých, smysluplných a intimních vztahů. Ukázka A: Můj bývalý přítel! Dr. Batra dodává: „Typické vlastnosti odmítavě-vyhýbavého stylu připoutání jsou:

• Nespoléhají na svého partnera 
• Říkají svému partnerovi, aby na ně nespoléhal 
• Vyhýbají se vytváření citového vztahu 
• Odmítají také emocionální spojení od svého partnera

Přesto nechtějí, aby se vztah rozpadl. Jen nechtějí citovou závislost a spojení. To je pro jejich partnera velmi těžké.“ 

Dr. Deka dodává: „The vyhýbavě-odmítavý styl přílohy nabízí jasný pohled na to, jak úzce jsou propojeny nepříznivé zážitky z dětství a vztahy. Člověk s tímto stylem připoutání se jen těžko vyrovnává s emocionální intimitou. Upřednostňují svou svobodu a nezávislost nade vše ostatní, a proto se mohou rychle cítit potlačeni, když se v jejich vztazích zmocní intimita nebo blízkost. Tito lidé jsou často svými partnery obviňováni z citové vzdálenosti. Kvůli pocitu neklidu, který pochází z pocitu blízkosti, mají vyhýbaví a odmítaví lidé tendenci své partnery odstrkovat, lhát jim, mít aféry nebo dokonce ukončit svůj vztah, jen aby znovu získali pocit nezávislosti, na který jsou zvyklí. “ 

Související čtení: Emocionální zavazadlo – příčiny, příznaky a způsoby, jak se vyrovnat

Charakteristika lidí s odmítavě-vyhýbavým stylem vazby

Typy odmítavých-vyhýbavých příloh lze ve skutečnosti snadno rozpoznat. Tento rychlý kontrolní seznam vlastností se může časem měnit, ale obvykle obsahuje následující: 

• Lidé s tímto stylem připoutání dávají přednost tomu, aby byli sami a soběstační a udržovali si lidi na délku paže
• V blízkých vztazích se cítí nepříjemně
• Vyhýbají se situacím a naplňujícím vztahům, které jsou příliš emocionální nebo intimní
• Nepovažují romantické partnery za nutné a preferují nezávazné úlety a krátké vztahy
• Vyhýbají se konfliktům nebo neshodám a raději se ze situace vytahují
• Nezajímá je, co si ostatní myslí nebo cítí, a jen zřídka se vědomě snaží to zjistit
• Vyhýbají se závazku (jakékoli formy)
• Bojí se, že budou ovládáni
• Zřídka vyjadřují své emoce/strachy/úzkost a mají špatné komunikační schopnosti

Podle výzkumníků příloh, Fraley a BrumbaughDospělí s odmítavým-vyhýbavým stylem připoutání se mohou aktivně rozhodnout, že se nebudou zapojovat do blízkých vztahů preventivním způsobem, aby se chránili před odmítnutím nebo konfliktem. Mohou také potlačovat vzpomínky na negativní události a je pro ně obtížné vyjádřit své vlastní pocity a zájmy. Všechny tyto vlastnosti komplikují mezilidské vztahy a jejich překonání by vyžadovalo značnou dávku sebeuvědomění a citlivosti.

8 známek, že máte styl odmítavého vyhýbání se přílohám

Pojďme diskutovat o 8 běžných příznacích lidí s odmítavým-vyhýbavým stylem vazby, které se mohou objevit v rané dospělosti. Je důležité poznamenat, že odmítavý muž nemusí nutně vykazovat všechny tyto rysy po celou dobu, nebo rysy odmítavě vyhýbavé ženy ne vždy zaškrtnou všechna tato políčka. Podívejte se, zda máte vztah k některému z těchto:

1. Máte vysokou úroveň vyhýbání se intimitě 

Čím více se lidé sbližují, tím více se odmítavý-vyhýbavý odpoutá od citové blízkosti a vzdaluje se vztahu. Emocionální intimita způsobuje vysokou míru nepohodlí. Lidé s tímto typem stylu připoutání obvykle ztrácejí zájem, čím hlubší se vztah stává, a pak mají tendenci vyhýbat se intimitě.

Tak proč se odmítaví vyhýbaví lidé vracejí? Když se jejich partneři emocionálně vzdálí, odmítaví lidé mají tendenci se vracet a znovu soustředit svou pozornost na vztah. 

2. Měli jste řadu krátkých, mělkých vztahů nebo náhodných úletů 

Nízké sázky neformální vztahy nebo úlety umožňují odmítavým-vyhýbavým dopřát si intimitu, ale za svých vlastních podmínek. Vzhledem k tomu, že tyto typy mělkých vztahů se zřídka rozvinou v něco hlubšího, sázky jsou nízké a v souladu s tím, jak se daná osoba vyhýbá závazkům a blízkosti. 

3. Jste známí svou soběstačností 

Lidé, kteří jsou odmítaví a vyhýbaví, mají tendenci dohnat nezávislost do extrémů. Mohou odmítnout spoléhat se na to, že jejich potřeby naplní ostatní, a je pro ně obtížné požádat o pomoc. Vzhledem k tomu, že se spoléhají pouze na sebe, odmítavý-vyhýbavý styl připoutání se vyznačuje osobností, která je přehnaně sebevědomá a spoléhá sama na sebe. 

Mají bystrý smysl pro to, kdo jsou, co se jim líbí a nelíbí a jaké jsou jejich životní cíle. V případě neromantických, osobních vztahů jsou považováni za „nízkoúdržbové“ a zřídka potřebují od ostatních mnoho. Na druhou stranu to může vést k mnoha povrchní vztahy. 

4. Vaše neschopnost sdílet pocity je jedním z příznaků, že máte odmítavý-vyhýbavý styl připoutání

Odmítavě se vyhýbající lidé považují za náročné spojit se s ostatními a vyhýbat se emocionálnímu spojení. V blízkých vztazích se neotevírají a své city si drží blízko sebe. To zase ztěžuje vytváření trvalých vztahů. Emocionální odstup mate a zraňuje Partnery odmítavě vyhýbavých lidí. 

Související čtení: 7 důvodů, proč rychle ztrácíte city k někomu

5. Vaše pozornost a náklonnost vůči partnerovi zůstávají nekonzistentní 

Největší stížností partnerů odmítavě vyhýbavých dospělých je nepředvídatelnost náklonnosti. Vztah se může velmi rychle přehoupnout z pravidelné pozornosti do zanedbávání. Tyto nekonzistentní vzorce se projevují v průběhu vztahu a lze je považovat za typ hrubého chování.  

6. Vyhledání závad a hnidopišství jsou vaše hlavní akce 

Vyhýbavá osobnost bude hnidopiš nebo najde chybu ve svém partnerovi v nevědomém pokusu sabotovat vztah. Náhle se zvyky nebo vzhled jejich partnera stávají důvodem k obavám a pohodlným důvod k rozchodu. Poptávka po bezpečí je u tohoto typu osobnosti masivním spouštěčem, který vede k silnému nutkání uniknout.  

7. Nesnášíte konflikty 

Lidé se stylem vyhýbavé připoutanosti mají tendenci unikat vztahům, protože očekávají, že budou opuštěni, když je situace náročná nebo když hrozí konflikt. Ve snaze předejít tomuto odmítnutí se stahují ze situace a zcela se vyhýbají zdroji konfliktu. 

8. Pokud ve vztazích odoláváte zranitelnosti a otevřenosti, je to další známka toho, že jste odmítavý a vyhýbavý 

Lidé s odmítavým-vyhýbavým stylem mají tendenci soudit ostatní, když otevřeně vyjadřují city nebo projevují jakékoli náznaky zranitelnosti. Tato nedůvěra v to, že ostatní jsou lidmi, vede k bytí označeni za narcisty kteří to s druhými smýšlejí jen zřídka dobře (ale mají k sobě nezvykle vysokou úctu). 

Co spouští odmítavé-vyhýbavé chování?

Následující spouštěče mohou způsobit, že se odmítavý-vyhýbavý člověk stáhne a unikne nebo předstírá, že vztah neexistuje:

• Jakýkoli vztah nebo situace, kdy se cítí mimo kontrolu 
• Nepředvídatelné situace 
• Hádky nebo konflikty
• Kritika a hodnocení druhých 
• Závislost a zranitelnost druhých 
• Když jejich partner vyžaduje jejich čas nebo pozornost 

Související čtení: Jak přimět vyhýbáka, aby tě pronásledoval a postrádal

Jak překonat a vytvořit bezpečné přílohy

Pokud máte pocit, že projevujete rysy odmítavého-vyhýbavého člověka a chcete mít hluboký a úspěšný romantický vztah (nebo lepší spojení s ostatními), existují určité kroky, které můžete podniknout k uzdravení. Ne vždy však jde o to, jak napravit vzorce chování odmítavého a vyhýbavého chování. A rozvoj bezpečné styl přílohy neznamená, že nebudete čelit problémům ve svých smysluplných vztazích. Budete však vybaveni nástroji potřebnými k tomu, abyste se s nimi vypořádali zdravým způsobem.

Jak zacházet s odmítavě-vyhýbavým vztahovým chováním

V studie Simpsona a Rholese, Připoutanost dospělých, stres a romantické vztahy, existují tipy, jak zacházet s odmítavým chováním připoutanosti. Uvádí se v ní: „Při řešení stresových událostí si vysoce vyhýbaví jedinci nemusí být plně vědomi, že jsou rozrušeni, a (nemají) ani chtít, ani nevyhledávat pomoc od svých partnerů. Ve světle svých negativních, cynických pracovních modelů budou vyhýbaví jedinci (budou) motivováni ke snížení nebo potlačení jakéhokoli utrpení, které pociťují, tím, že se budou spoléhat sami na sebe, což jim umožní znovu získat nezávislost, autonomii a osobní kontrolu. 

"V důsledku toho se vyhýbaví jedinci projevují připoutacím chováním, které umožňuje určitý kontakt se svými partnery, ale v bezpečné, emocionálně pohodlné vzdálenosti a za podmínek, které diktují." Zde je několik způsobů, jak překonat toto chování a vytvořit bezpečné přílohy:

1. Pokud chcete vyléčit svůj nejistý styl připoutání, začněte zlepšením komunikace s ostatními 

Ať už je to s vaší drahou polovičkou nebo vaší rodinou a blízkými, je zásadní být otevřenější ohledně svých pocitů v přítomném okamžiku a přijímat potřeby a touhy druhých. Úzké vztahy vzkvétají, když existuje bezpečný prostor pro komunikaci. Buďte upřímní v tom, jak se cítíte, a buďte otevření, když nasloucháte druhým. I v situacích, kdy jsou ve vztahu dva vyhýbaví, otevření komunikačních kanálů může jít dlouhou cestu. 

2. Vyzvěte své obvyklé odpovědi 

Uvědomit si své odpovědi je prvním krokem k jejich změně. Malé kroky, jako je říci ano, když byste řekli ne, nebo souhlasit s tím, že si věci promluvíte, místo abyste se vyhnuli konfliktu, to všechno jsou způsoby, jak se s partnerem snažit.

3. Buďte pozorní 

Zaměřte se na přítomnost místo toho, abyste přebývali v minulosti nebo si představovali budoucnost. Deník, sebereflexe a pracujte na přijetí svých emocí. To vše vám pomůže tolerovat situace, které mohou být mimo vaši kontrolu a další potenciální spouštěče. 

Související čtení: Uzavření míru se svou minulostí – 13 moudrých tipů

4. Požádejte o pomoc

To nejlepší, co můžete udělat, je hledat dlouhodobé řešení pro zotavení. To by znamenalo najít profesionálního terapeuta, který by vás držel za ruku a vyvolával vaše vzorce chování. Změna je vždy nepříjemná a pomáhá mít ve svém koutě spojence, který vám na této cestě fandí. 

5. Práce na seberegulaci 

Způsob, jakým řídíte své vlastní emoce a činy, může pomoci se spouštěním událostí. Můžete to udělat takto:

• Pracovat proti své obvyklé reakci na potlačení emocí 
• Mluvte o svých pocitech s blízkými 
• Budujte důvěru v ostatní pomalu
• V závislosti na ostatních kousek po kousku 
• Žádám o pomoc 
• Zabírá osobní prostor když to potřebujete 
• Pracujte na svém vnitřním kritikovi 
• Nechat se dělat chyby a odpustit si za ně

Dr Deka říká: „Člověk tedy může vnímat emocionálně nedostupného partnera jako svůj největší problém, i když by se ve skutečnosti měl zaměřit na to, proč takového partnera přitahoval. Dostat se ke kořenům rodičovského vlivu na vztahy je klíčem k vyřešení všech problémů, které můžete mít. Bez něj by byla jakákoliv oprava přinejlepším povrchní. Dříve nebo později vy a váš partner propadnete svým starým vzorcům a tendencím.“

Jak se vypořádat s odmítavě-vyhýbavou náklonností k vaší drahé polovičce

Dr. Batra má následující návrhy týkající se toho, jak se vypořádat s odmítavě-vyhýbavou připoutaností: „Dal bych následující praktické rady partnerovi osoby s odmítavě-vyhýbavou osobností. 

• Poučte se o tomto stavu. Prvním krokem je rozpoznat příznaky. Druhým je vědomí, že se nemůžete divit, jak napravit odmítavou a vyhýbavou připoutanost, protože to není problém, který lze „vyléčit“
• Nevzdávejte se jen proto, že toho člověka milujete. Dobročinnost totiž začíná doma 
• Buďte si vědomi sebe sama, aby další krok byl na vás stanovit hranice
• Vysvětlete svému partnerovi, co jeho chování dělá s vaším vztahem a jeho dopad na vás osobně 
• Dejte svému partnerovi najevo, že jste tu pro něj a že vám může důvěřovat
• Je velmi důležité, aby si to vědomý partner uvědomil a pokusil se partnera popostrčit dysfunkčním stylem k hledání vhodné léčby problémů s připoutaností u dospělých. 

Pokud váš partner vykazuje rysy tohoto typu připoutanosti, musíte vědět, že existuje naděje. I když cesta před námi nemusí být nejjednodušší, dobrou zprávou je, že ke změně může dojít. Pokud se dotyčná osoba chce změnit, tento styl připoutání se může s praxí a opravdovým úsilím vyvinout v bezpečnější styl. Pokud jste postiženým partnerem, musíte mít na paměti následující:

1. Promluvte si s profesionálem 

Pochopte, že proces léčení a změny může být s odbornou pomocí přímočařejší. Možná jste příliš blízko k situaci, abyste mohli nabízet nezaujaté názory a návrhy. Terapeut nebo poradce pomůže odmítavému člověku porozumět jeho minulosti a rozpoznat vzorce chování.

Můžete také vyhledat podporu a odpovědět na své vlastní otázky, například jak se s tímto stylem připoutání k někomu méně připoutat, jak váš styl připoutanosti ovlivňuje váš vztah nebo jak svůj styl připoutanosti nejprve vyléčit. Jen abyste věděli, zkušení a licencovaní poradci dál Bonobology's panel jsou tu vždy pro vás.

2. Pochopte, že dojde ke konfliktu 

Čím blíže se budete svému odmítavému partnerovi vyhýbat, tím více budou chtít uniknout. Musíš ujistit je o vašem vztahu že nikam nejdete a zmírňujete jejich obavy z opuštění. Očekávejte období odtažitosti protkané náklonností, ale bude na vás, abyste zůstali v tom všem vyrovnaní a nabídli jim bezpečný prostor pro sdílení jejich emocí (bez obviňování). Stanovení hranic s vyhýbáním je také zásadním aspektem obnovy. 

3. Pozitivní afirmace 

Nesténat. To je pravda. Poslouchejte, cesta k obnově a zabezpečení nebude hezká a oba potřebujete veškerou pomoc, kterou můžete získat. Zvýšení pozitivních vibrací a rozvoj praxe všímavosti a afirmací může pomoci zlepšit vaše spojení jako pár. Kromě toho, nutkání soudit a kritizovat ostatní se výrazně snižuje, když do rovnice vstupuje přijetí a pozitivita. 

Související čtení: 9 způsobů, jak se vypořádat s úzkostí ve vztahu – tipy od odborníků

4. Přijměte, že toto NENÍ o vás 

Na cestě k přijetí svého partnera a všech jejich bojů je nezbytné si připomenout, že nic z toho není o vás nebo o tom, co děláte. Na konci dne váš odmítavý a vyhýbavý partner bojuje se svými vlastními démony na cestě k jejich uzdravení. Opustit vyhýbavého partnera může být vaší jedinou nadějí v bezpečí. Pokud se ale rozhodnete zůstat, buďte trpěliví a nesuďte.

Každý si zaslouží být milován a mít láskyplný vztah. Smysluplná a zdravá mezilidská spojení jsou rozhodně věci, o které je třeba usilovat a na kterých pracovat. I když bude obtížné překonat maladaptivní odmítavě-vyhýbavé chování, učení se o těchto různých stylech připoutanosti, o tom, co je způsobuje a jak se léčit, může vést k naplňujícímu životu. 

FAQS

Jaký je neorganizovaný styl připoutání ve vztazích? Příčiny A Známky

Psychologie lásky: Teorie, díky kterým fungují vztahy

Nejistý styl náklonnosti ve vztazích: příčiny a jak je překonat

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.