Být pohlcen potřebami manžela nebo manželky a cítit se nucen je napravit patří k výmluvným ukazatelům spoluzávislého manželství. Lidé však mají tendenci odmítat známky spoluzávislosti prohlášeními jako: 

• „Jsem příliš nezávislý na to, abych byl spoluzávislý“, nebo 
• "Jak mohu být spoluzávislý, když jsem ten, o koho se můj partner opírá o podporu a pomoc?" 

Ať už má kořeny v popírání nebo nedostatku porozumění, nevyřešená spoluzávislost není ani zdravá, ani udržitelná. Může to dokonce vést k vážným vztahovým problémům nebo rozvodu, výzkum označuje. Jak tedy můžeme odhalit a opravit vzájemnou závislost vztahu? 

V tomto článku, psychoterapeut Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), který se specializuje na manželské a rodinné poradenství, vrhá světlo na otázku: jak vypadá spoluzávislost, rozdíl mezi zdravou láskou a spoluzávislostí. Sdílí také příklady spoluzávislosti a poskytuje tipy, jak překonat spoluzávislost v manželství.

Co je spoluzávislost v manželství?

Termín „spoluzávislý“ byl původně používán k popisu vzorců vztahů lidí, kteří se milují nebo sdílejí život se závislými nebo alkoholiky. Ve skutečnosti byly tyto vzory poprvé rozpoznány manželkami Anonymní alkoholici (AA) členové, podle výzkum. Zatímco toto paradigma stále trvá, psychologové se nyní shodují, že spoluzávislost může být jádrem i jiných dysfunkčních vztahů. Co je tedy spoluzávislost v manželství? Spoluzávislost v manželství lze popsat jako stav, kdy:

• Jeden z partnerů je v drtivé většině zaneprázdněn péčí o druhého – až do bodu sebezanedbání nebo fyzického a emoční vyčerpání
• Nalévají do vztahu všechno, mažou své potřeby, hranice a nakonec i svůj pocit sebe sama 
• Vysvětlují, minimalizují nebo umožňují špatné chování svého partnera 
• Cítí se zodpovědní za nálady a činy svého partnera a snaží se zachránit, opravit nebo ovládat je nebo jejich problémy
• Jsou tak připoutáni k myšlence, aby vztah fungoval, že jsou ochotni zajít jakkoli daleko, aby získali pozornost a lásku, kterou zoufale hledají.
• Postupem času si jejich nezdravá vztahová závislost vybírá daň a tlačí je do zdrcující krize identity 

Jak vypadá spoluzávislost?

Jak vypadá spoluzávislost v manželství? „Pokud uvažujete o manželství jako o Vennově diagramu, pak dva kruhy, které se uprostřed překrývají, představují vyvážený vztah. Ten druh, kdy si dva zamilovaní lidé zachovávají zdravý smysl pro identitu, sebehodnotu a partnerství,“ říká Gopa a dodává: „V spoluzávislém manželství se kruhy překrývají do takové míry, že se zdá, že splývají.“

Zde se snoubí pocit identity a vlastní hodnoty partnerů. Vzhledem k tomu, že vztah je vše-dát a vše-vzít, existuje také výrazná nerovnováha v uspokojených potřebách. Na rozdíl od in zdravé vzájemné vztahyemocionální a fyzické potřeby jednoho partnera zcela dominují dynamice vztahu. K tomu dochází, protože když jsou ve vztahu dva spoluzávislí, jeden z nich začíná:

• Ignorování zdravých hranic/neschopnost stanovit hranice a zaneprázdnění se svými SO
• Ohrozit jejich potřeby a stále více měnit své chování, aby byl partner šťastný a udržoval vztah
• Cítí se vyčerpaní a uvěznění ve vztahu, protože jejich partner začíná mít nárok na všechen jejich čas a energii; jejich sebevědomí padá na dno; a úzkost, vztek, zášť a stres vystřelí nahoru

Co způsobuje spoluzávislost?

Spoluzávislost je naučené chování, jehož kořeny lze obvykle hledat v nenaplněných fyzických a emocionálních potřebách v dětství i v raných životních zkušenostech. Zde je to, co způsobuje spoluzávislost ve vztazích:

• Rodičovské styly: Nadměrné i nedostatečné rodičovství může způsobit vývoj dětí nejisté přílohy a známky spoluzávislosti. Přehnaně chráněné děti hledají neustálé ověřování. Nikdy se také nenaučí rozhodovat nebo zvládat své emoce. Všechny jsou rysy spoluzávislé osobnosti. Nedostatečně chráněné děti mají tendenci se cítit nebezpečné, nemilované a zranitelné kvůli nedostatku rodičovské bezpečnostní sítě a emocionální podpory. To je vede k rozvoji problémů se spoluzávislostí, jako je strach ze samoty nebo odmítnutí, usmiřování lidí, kteří je zneužívají, nebo se cítí nepříjemně konfrontováni s ostatními. 
• Spoluzávislá prostředí: Vyrůstat kolem rodičů, kteří sdílejí spoluzávislou dynamiku, může způsobit, že si dítě v mladém věku osvojí špatné chování a zrcadlí je v romantických vztazích dospělých. Výzkumníci také odhalili změněné fungování mozku v rodinách lidí s problémy se zneužíváním návykových látek a spojili je se spoluzávislými tendencemi 
• Trauma: Studie zjistili, že trauma z dětství, ať už v důsledku emočního zanedbávání, sexuálního zneužívání, emočního nebo verbálního zneužívání nebo fyzického zneužívání, je také příčinou spoluzávislosti. Zde se spoluzávislost rozvíjí jako mechanismus, jak se cítit bezpečně, získat kontrolu nebo změnit negativní pocity – i když to funguje jen zřídka 

Související čtení: Psychologie stylů příloh: Jak jste byli vychováni, ovlivňuje vztahy

11 Varovných Známek Spoluzávislosti V Manželství

Lidé si často neuvědomují, že sklouzávají do spoluzávislého vzorce nebo se snaží rozpoznat rysy spoluzávislého člověka. Je to proto, že je snadné zaměnit znaky spoluzávislosti se „skutečnou“ nebo „bezpodmínečnou“ láskou – alespoň zpočátku. Hodně z toho je díky populární kultuře, která silně zromantizovala myšlenku „vše pohlcující“ vášně a „ztráta sebe sama“ v lásce. 

Sociální konstrukty také ztěžují zjištění, jak překonat spoluzávislost. „Je těžké identifikovat spoluzávislost ve společnostech, kde se od manželek a matek předpokládá, že se ‚starají‘ o své rodiny a potlačují svou osobnost pro ‚dobro‘ rodiny,“ vysvětluje Gopa, „Kvůli sociálnímu podmínění může cítí, že potřebuje zůstat ve svém manželství, i když tváří v tvář zneužívání, protože to považuje za synonymum své identity.“ Jak tedy poznáte, že máte v manželství co do činění se spoluzávislostí? Nebo pokud máte spoluzávislého manžela nebo manželku? Zde je 11 nezaměnitelných znaků spoluzávislosti:

1. Mezi „my“ a „já“ není žádný rozdíl

Toto je jeden z výrazných znaků spoluzávislosti v manželství: oba manželé se navzájem vnímají jako jeden celek a jednají jako jeden. Nakonec se jejich životy tak propletou a jejich vztah se tak zamotá že nevědí, jak existovat nebo fungovat jako jednotlivci. Chcete vědět, co je spoluzávislost v manželství nebo zda má dynamika vašeho vztahu tendence ke spoluzávislosti? Zeptejte se sami sebe: 

• Trávíte čas se svými přáteli/rodinou někdy o samotě nebo je váš partner stále s vámi? 
• Jsou vaše záliby, záliby, koníčky, zájmy, nálady a pohledy na svět svázány s vaším partnerem?
• Je pro vás těžké se bez nich rozhodovat?
• Cítíte se ztracení nebo úzkostní, pokud jste od sebe? Neustále je pak kontrolujete?

Pokud nemůžete zcela pochopit, kdo jste mimo vaše manželství, považujte to za červenou vlajku.

Související čtení: 5 důvodů, proč prostor ve vztahu není zlověstným znamením

2. Mezi znaky spoluzávislosti patří vychýlená odpovědnost

"Jak poznám, že můj manžel/manželka vykazuje rysy spoluzávislé osoby?" "Jsme ve vztahu dva spoluzávislí?" Pokud se ptáte na to, podívejte se, jak si oba dělíte povinnosti. V manželství se spoluzávislými tendencemi dopadá břemeno odpovědnosti přímo na jednoho partnera, který skončí:

• Péče o každý aspekt vašeho společného života
• Dělat všechny plány 
• Sebrat všechnu volnost a
• Řešení všech problémy ve vztahu stejně jako vaše individuální životy  

Můžete si říci, že buď vy, nebo oni „to všechno děláte“ z lásky. To vše je však umožnění vzorců a chování, které nevytvářejí zdravý vztah ani zdravé manželství.

3. Vina a vina jsou jednosměrné

Vina za spoluzávislost je iracionální. Je to také jednosměrné. Spoluzávislý člověk se bude cítit provinile nebo zbytečně špatně za věci, které neudělal a nemůže je ovlivnit nebo změnit. Nebo dokonce věci, které má na svědomí jejich partner. Takže když jejich partner dostane DUI, cítí se za to nějak zodpovědní. Nebo jsou posedlí tím, jak mohli udělat něco, aby tomu zabránili. 

Pokud jejich partner zapomene vyzvednout děti ze školy, místo toho, aby je pohnal k odpovědnosti, se bijí za to, že jim to nepřipomněli. Jejich partneři tuto tendenci často využívají, aby unikli veškeré výčitce. Nebo je vinit z toho, že dostali to, co chtějí. Když se jeden z manželů cítí odpovědný za vše, co se stane tomu druhému, nebo nechá svého partnera, aby se tak cítili, je to jeden z nejvýmluvnějších příkladů spoluzávislosti v manželství.

Související čtení: Je zakopávání viny ve vztazích formou zneužívání?

4. Zakrývání špatného chování vašeho manžela

Jak vypadá spoluzávislost? Někdy to vypadá takto:   

• Když se jeden z manželů po opilosti na večírku chová špatně, druhý je kryje nebo se vymlouvá
• Pokud jeden z partnerů prohraje velký kus peněz v hazardních hrách nebo se dopustí jiné formy finanční nevěra, stejně jako navýšení dluhu na kreditní kartě, druhý hrabe v jejich úsporách, aby je zachránil

V takových vztazích jeden z manželů nutkavě chrání druhého před následky svých činů. Někdy je to za cenu toho, že se sbalí jejich svědomí nebo poruší zákon. A pramení ze strachu z konfrontace, rozrušení, zklamání nebo ztráty partnera. Pokud jste v podobné situaci, pamatujte, že váš partner je dospělý, který by měl vědět, že jeho činy a rozhodnutí mají důsledky.

Chcete-li tento vzorec porušit, budete muset dovolit svému partnerovi, aby uklidil své nepořádky, místo toho, abyste se za něj snažili vyřešit každý problém.

Gopa Khan, psychoterapeut

5. Jeden partner odpouští a odpouští

Zatímco odpuštění ve vztazích je důležité, je dovedeno do extrému v kodependentní dynamice. Stává se také výhradní výsadou pouze jednoho partnera. Spoluzávislí ochotně odpouštějí každou křivdu, každou chybu, každé nedopatření ze strany svého partnera, aniž by je hnali k odpovědnosti.

Podle Gopy to pramení ze strachu z opuštění a samoty. Stále tedy svého partnera osvobozují od jakéhokoli provinění v naději, že uvidí chybu svých cest nebo se změní. Ale pokud nejsou zodpovědní za své činy, proč by to dělali?

6. Ve spoluzávislém manželství není změna k lepšímu 

Všichni se vyvíjíme s časem a nikdo nemůže tvrdit, že je stejnou osobou, jakou byl před 5, 10 nebo 20 lety. Ale se dvěma spoluzávislými ve vztahu tato změna není k lepšímu. Pojďme pochopit jak. Když prozkoumáte, jak spoluzávislost vypadá, zjistíte, že jedna věc nápadně chybí — slovo ne.

Spoluzávislí lidé obchodují se sebeúctou za účelem ověření. Cítí se nuceni říci ano všemu, co si jejich partner přeje. Také tráví tolik času tancováním podle nálad svého partnera a emocionální spoluzávislostí, že ztrácejí kontakt se svými emocemi. Nakonec skončí s nízké sebevědomí.

Jejich myšlenky, názory, pocity a identity jsou pohřbeny tak hluboko, že se k nim nedostanou – i kdyby chtěli. Neříkat ne, nechat někoho diktovat, jak se cítíte a jednat, omlouvat se za věci, za které nejste zodpovědní, ignorovat péči o sebe – to všechno jsou známky toho, že se vzdáváte své moci, a předchůdci toho, abyste se vzdali částí sebe sama. A za to žádný vztah nestojí.

Související čtení: Dynamika síly ve vztazích – jak to udržet zdravé

7. Existuje stálý správce a věčná oběť

Z dálky se může zdát, že spoluzávislé páry jsou bláznivě zamilované. Ale bližší pohled ukáže, že jeden z nich dělá většinu lásky a péče. Tento partner obvykle slouží jako opatrovník/dárce a druhý přebírá ve vztahu roli oběti/přenašeče. Co odlišuje takové páry je, že: 

• Ani jeden z partnerů nevystupuje ze své role. Tady není žádný reciprocita nebo zdravé dávat a brát 
• Existuje pouze výrazná nerovnováha sil, kdy jeden člověk zůstává podřízen druhému a obětuje sebe a své blaho ve jménu nezištné lásky – až do úplného vyčerpání.
• Dva spoluzávislí ve vztahu se živí navzájem negativní vzory  

8. Dárce se bez identity „záchranáře“ cítí ztracen

Představte si tento scénář. Váš partner se konečně rozhodne vzdát se zneužívání alkoholu nebo návykových látek a dostane se na rehabilitaci. Nebo začnou pracovat na tom, aby se staly odpovědným partnerem, který může sdílet vaši zátěž a nabídnout vám podporu. Ale místo toho, abyste pociťovali naději a úlevu z tohoto obratu událostí, cítíte se ztracení a ochuzení. 

Péče o partnera a jeho záchrana se často stává ústředním bodem života spoluzávislého člověka. Bez toho se cítí ztraceni.

Není neobvyklé, že dárce nebo zachránce ve spoluzávislém manželství sklouznou do deprese nebo se bouří, když se jejich partner rozhodne začít usilovat o to, aby byl lepší. Mohou dokonce záměrně vytvořit chaos, aby si mohli znovu nasadit záchranářský klobouk. Není také neobvyklé, že se zmocněnec přesune z manželství a najde někoho jiného, ​​koho „zachrání“.

Související čtení: Budu navždy sám? Jak to je a způsoby, jak to překonat

9. Strach být sám vás drží v manželství

Sharon (jméno bylo změněno) bylo 30 a potýkala se s rostoucími rodičovskými obavami o svůj svobodný stav, když potkala Jareda, který už byl ženatý. Přesvědčil ji, aby si ho vzala. Bohužel, brzy po svatbě se k ní Jared obrátil slovně i fyzicky násilně. Ačkoli Sharon poznala zneužívání, zůstala v popírání. Cítila zodpovědnost za svou situaci a cítila, že ji potřebuje ‚přijmout‘ ze strachu, že bude sama.

„Toto je jeden z klasických rysů spoluzávislosti ve vztazích, kdy má člověk pocit, že nemůže mít jinou existenci, než je ta, ve které se nachází,“ říká Gopa, „Případy, kdy se mladí lidé pokoušejí o sebevraždu, když se jejich vztah rozpadne, protože mají pocit, že se nemohou hýbat. v životě bez něj jsou také příklady spoluzávislosti. V takových situacích se poradenství stává zásadním pro rozpoznání vzorců zdravých a nezdravých vztahů.“

Pro spoluzávislé je strach být sám často vysilující. To je může dokonce vést k tomu, že se spokojí s nezdravým popř toxický vztah a dát vše, aby to napravili a fungovalo to. Žádný vztah však nelze zachránit, aniž by se nejprve opravily vzory, které jsou ze své podstaty chybné.

10. Problémy s kontrolou a úzkost jsou klíčovými znaky spoluzávislosti

Kontrolují spoluzávislí? Oni mohou být. Otázky spoluzávislosti a kontroly jsou často propojeny. Dárce je hnán k tomu, aby vše kontroloval – naučené chování z vyrůstání v dysfunkčních nebo chaotických prostředích, které ho vymklo kontrole. Jsou také přehnaně úzkostliví, i když věci jdou dobře. A neustále čekají, až spadne druhá bota, protože to je vzor, ​​na který jsou zvyklí. Nabyvatel ve spoluzávislém vztahu je mezitím ochoten se zpočátku vzdát veškeré kontroly, ale později se k ní vzdá.

11. Spoluzávislí manželé se snaží odtrhnout 

Víte, že ve vašem vztahu není něco v pořádku. Neustálá úzkost, hněv nebo zášť jsou příliš všudypřítomné, než aby je bylo možné ignorovat. Ale vy se k tomu prostě nemůžete přimět opustit manželství a začít znovu. Možná proto:

• Pouhá myšlenka na odtržení vás naplňuje pocitem viny a hanby 
• Přesvědčili jste se, že váš partner bez vás nemůže přežít. Takže myšlenka získat zpět svůj život se stává synonymem pro zničení jejich, popř 
• Myšlenka, že za blaho svého partnera nesete zodpovědnost vy, je tak hluboce zakořeněná, že se od nich odpoutat vlastními silami je téměř nemožné.

„Toto je nejtěžší aspekt spoluzávislosti v manželství, protože může být pravda, že někdo se bez svého partnera nedokáže vyrovnat. Odchod jejich manžela však může dysfunkční osobě pomoci dostat se na „spodní dno“ a vyhledat pomoc, kterou potřebuje. Nicméně spoluzávislost si může vyžádat obrovskou daň na duševním zdraví, vašem i vašich blízkých,“ říká Gopa. Proto je klíčové porozumět kozávislosti, zejména jejím znakům, a najít způsoby, jak ji napravit. 

Související čtení: 15 nesporných znaků spoluzávislého vztahu

Lze zachránit spoluzávislý vztah? 6 tipů podložených odborníky, které mohou pomoci

Je spoluzávislost v manželství zdravá? Vůbec ne. Pokud láska neproudí ve vztahu oběma směry a stejně, nelze ji nazvat zdravou. Ani to nelze popsat jako skutečnou lásku. Lze tedy spoluzávislý vztah zachránit? Může pár překonat spoluzávislost? Ano, za předpokladu, že jsou známky a fáze spoluzávislosti rozpoznány včas a je vyhledána odborná pomoc nebo manželská rada studovat. 

Pokud se snažíte pochopit, jak se vyhnout spoluzávislosti nebo jak se stát méně závislým na svém partnerovi, Gopa má několik rad, jak se zbavit nezdravé závislosti, uzdravit spoluzávislé manželství a vytvořit zdravé vztahy:

1. Získejte zpět svou identitu

„Zaměření na rozvoj vlastní identity, sebehodnoty, sebeobrazu a pojetí sebe sama je důležité pro poskládání puzzle, jak překonat spoluzávislost,“ říká Gopa. Chcete-li tak učinit, musíte:

• Udělejte si na „já“ čas 
• Udržujte svá individuální přátelství, koníčky a kariéru 
• Vystupte z komfortní zóny vašeho vztahu a staňte se pohodlnými a usilujte o určitou nezávislost

Související čtení: 8 příznaků, že se ve vztahu ztrácíte, a 5 kroků, jak se znovu najít

2. Zaměřte se na péči o sebe

„Vzorec péče, který vidíme u spoluzávislých, se často ustálí v dětství. Použití stejných dovedností k péči o sebe může pomoci snížit stresory a obnovit vaši důvěru a sebeúctu,“ říká Gopa. Abyste nebyli spoluzávislí a milovali někoho až do vyčerpání, zkuste: 

• Buďte k sobě laskavější a naučit se mít rád sám sebe
• Záměrně prozkoumejte své základní hodnoty a to, co od vztahu očekáváte
• Zvykněte si říkat, co chcete, a pravidelně kontrolovat, jak se cítíte

3. Přeformulujte, za co jste zodpovědní a za co ne

Podle Gopy, abyste zjistili, jak překonat lži spoluzávislosti, musíte:

• Uznejte, že nejste zodpovědní za nepořádky svého partnera
• Přestaňte si myslet, že jen vy můžete vyřešit jejich problémy
• Vyvarujte se toho, aby na vás byli vaši milovaní závislí do té míry, že se o sebe nedokážou postarat sami
• Uvědomte si, že pokud někdo uráží, užívá látky nebo podvádí, je za své chování odpovědný pouze on
• Setřeste tendenci cítit se provinile nebo skrývat/zakrývat svou situaci před ostatními členy rodiny 

Související čtení: 9 Příklady emocionálních hranic ve vztazích

4. Stanovte hranice

Pokud jste přemýšleli: „Lze spoluzávislý vztah zachránit?“, vězte, že to nelze provést bez zdravých hranic. „Dokud neumožní rozmazání hranic, budou se spoluzávislí i nadále cítit ve svých vztazích bezmocní a mimo kontrolu,“ říká Gopa. Abyste napravili spoluzávislost a ochránili se, budete se muset naučit být asertivní stanovit hranice kolem vašeho času, osobního prostoru, energie, financí a chování, které budete a nebudete tolerovat. 

5. Porušte nezdravé vzorce

Ukončit spoluzávislost v manželství neznamená ukončit manželství, ale vyvarovat se spoluzávislosti a nahradit je zdravými. Chcete-li napravit spoluzávislé manželství, možná budete muset: 

• Zeptejte se, proč s něčím souhlasíte a zda na to máte čas/energii, místo toho, abyste hned řekli ano
• Zbavte se perfekcionismu a nastavte si realistická očekávání ohledně sebe, svého partnera a vztahu
• Nechte svého partnera, ať si řeší své vlastní problémy 

Související čtení: Napravení toxického vztahu – 21 způsobů, jak se SPOLU uzdravit

6. Získejte pomoc

Překonání spoluzávislosti není snadné a cesta k obnově není lineární, rychlá ani snadná. Abyste úspěšně zvládli hlavolam, jak překonat spoluzávislost, budete muset vyvinout strategie zvládání, prolomit staré vzorce a přeformulovat negativní myšlení. To může vyžadovat terapii.

Pokud hledáte pomoc, jsou tu zkušení poradci na Bonovibologyho panel kteří vám rádi pomohou. Připojení k podpůrné skupině, jako al anon nebo Anonymní alkoholici, by vám také mohly pomoci získat pohled zvenčí a vyrovnat se se spoluzávislostí.

Podle Gopy může proces uzdravení spoluzávislého manželství začít pouze tehdy, když začnete znovu objevovat sami sebe a zaměříte se na sebe a své potřeby. „Zpočátku může být obtížné naučit se bojovat se spoluzávislostí a úspěšně prolomit staré vzorce. To je místo, kde vám vyhledání terapie může pomoci zůstat na správné cestě a pamatovat si úskalí při vytváření společného manželství a vytváření zdravého vztahu.“

Nejčastější dotazy

Jak se vypořádat s manželem závislým na drogách? 5 způsobů, jak zacházet se svým partnerem!

9 tipů, jak vytvořit vyvážený vztah se svým SO

Jak nastavujete emocionální hranice ve vztazích?

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.