Asi před měsícem byla kamarádka mé přítelkyně na návštěvě z New Yorku a rozhodla se u ní strávit pár dní. Mezi našimi přáteli – z nichž někteří se s ní již dříve setkali – panovalo značné očekávání ohledně jejího pobytu. Teprve poté, co dorazila do San Antonia, jsem si uvědomil, o co všechno jde. Netušila jsem, že narazím na polyamorní vztahový příběh.

Mimi byla vysoká, tmavá, atraktivní dívka kolem třicítky. Byla temperamentní, temperamentní a ráda se zapojovala do hlubokých, smysluplných rozhovorů. Dozvěděl jsem se, že byla modelkou a televizní herečkou. Ráda četla, věnovala se fitness a také si pohrávala s myšlenkou být spisovatelkou.

Byla ve městě, aby se zúčastnila literárního festivalu a bavila se s lidmi z médií kvůli projektu, na kterém pracovala. Později toho večera jsme se přeskupili v klubu v srdci města, abychom oslavili přítelovy narozeniny. Po několika skleničkách, když se naši přátelé začali schylovat k tanečnímu parketu, mi Mimi řekla, že je vdaná více než sedm let a má polyamorický vztah.

Rozhovory s polyamoristou – Mimiiny příběhy o polyamorickém manželství

Všiml jsem si, že Mimi má kolem sebe silný a impozantní výraz, což možná nemělo nic společného s jejím fyzickým stavem. Měla vrozenou schopnost vypadat klidně, když byla středem pozornosti. Svýma výraznýma očima dokázala také vést několik konverzací. Jedním slovem, Mimi byla magnetická.

Než jsem pochopil plný význam jejího manželského uspořádání, rychle mi řekla, že ona a její manžel jsou plně oddaný pár. Jde jen o to, že byli otevření sexuálním vztahům s ostatními. Její manžel, který žil v Londýně, měl dokonce španělskou přítelkyni. Jejich příběh o polyamorickém vztahu mě okamžitě pohltil. Nikdy jsem neslyšel o vztahu se 3 partnery (nebo více) v angažovaném nastavení.

Související čtení: 8 otevřených pravidel vztahu, která je třeba dodržovat, aby to fungovalo

Její odhalení mě patřičně naštvalo. Zeptal jsem se, zda by nechtěla napsat o svých zkušenostech polygamisty pro web, pro který jsem psal. V tomto bodě zasáhla, aby objasnila; polyamorní, ne polygamní – to jsou dva velmi odlišné pojmy.

To druhé znamená zákonný sňatek s více než jedním manželem ve stejnou dobu a první je praxe uzavření hluboce oddaný, milující vztahy s více než jedním partnerem současně se souhlasem a vědomím všech zúčastněných partnerů.

Polyamorie může mít mnoho podob a může zahrnovat sexuální aspekt nebo ne. Ale důraz je kladen na emocionální spojení, i když jde o krátké setkání. Příběhy o polygamii byly stále něčím, o čem jsem občas četl (nebo viděl); Polyamory příběhy byly zcela novou cestou. Rozhovor v tomto okamžiku náhle skončil, protože nás vyrušili přátelé.

Polyamory příběhy – v praxi

V klubu, kde jsme byli, jsem po tom, co se zdálo jako o hodinu později, viděl Mimi navázat přátelství s cizincem, který seděl u stolu vedle nás. Sebevědomý muž byl vysoký, šlachovitý, brunet, který z dálky vypadal jako Ital, a byl nepopiratelně uchvácen jí. Byli u baru, zatímco my jsme si na tanečním parketu rozpouštěli vlasy, náležitě opilí velkým množstvím alkoholu, který jsme namíchali.

Navzdory našemu zmatenému stavu jsme si všimli, že si vyměňují čísla, líbají se a vyměňují si hluboké, vášnivé objetí. Po chvíli jsem viděl muže odcházet a ona se přidala ke zbytku naší party, jako by toho moc neuplynulo.

O dva dny později jsem potkal Mimi. Dozvěděl jsem se, že už strávila docela romantický večer s mužem, kterého potkala v klubu. Oni, jak se ukázalo, se rozhodli posunout věci kupředu hned další den. Příběh o polyamorickém vztahu vyprávěla zcela nenuceně.

Podle Mimi měli bohatou večeři a zaplavali si v bazénu hotelu, ve kterém bydlel. Oba snědli vydatnou snídani, hluboce propojeni rozhovory o rodině, politice, zlomených srdcích a nadějích. Poté se rozešli (vracel se do Los Angeles, kde žil) se smíchem a potěšením ze zkušenosti a hloubky spojení. Intimnosti sdílené přes tu noc ve své pomíjivosti a díky tomu byly předávány se smyslnou grácií.

Související čtení: Párový terapeut mluví o výhodách a nevýhodách otevřených vztahů

Jak fungují polyamorní vztahy?

Mimi mi řekla, že ačkoli byla v polyamorickém vztahu, byl to teprve šestý člověk, se kterým měla sex kromě svého manžela. „Pro mě,“ řekla, „je důležité mít s člověkem emocionální spojení. Téměř nikdy to není jen o sexu nebo chtíči, jak by každý chtěl vnímat.“

Zatímco Mimi mluvila, začal jí zvonit telefon. Volal její manžel. Odešla do jiné místnosti a neobjevila se déle než hodinu. Snažil jsem se pochopit fungování příběhů o polyamorických manželstvích, jako je ten Mimi.

"Můj manžel a já," řekla, "dáváme záležet na tom, abychom spolu mluvili každý den alespoň hodinu. Říkáme si všechno. Nešetříme žádnými detaily. Někdy jsou naše konverzace intenzivní. Je to opravdu úžasné.” Jejich komunikace bylo opravdu hvězdné pozorovat. Mimi strávila šest měsíců s manželem v zahraničí a šest měsíců zpátky doma.

"Polyamorie není pro každého, ale ani monogamie - klíčem je vědět, co vás dělá šťastnými."

Řekla, že její manžel věděl, že byla večer předtím na rande, protože sdíleli své polyamorické příběhy. "Je úžasné, jak můžeme oba pokaždé říct, když je ten druhý na rande." Ve většině případů, jak tvrdila, jsou „šťastní jeden za druhého“. Toto je koncept, pro který má polyamorie dokonce termín, nazývaný „komperse“ (přijímání štěstí v partnerské radosti a vztazích).

Vztah se 3 partnery byl pro mě docela nový, abych to pochopil na jedno posezení. Mimi vše vyjasnila se svou obvyklou grácií a jasnou linií uvažování. Její pohled na příběhy o poly vztazích byl velmi zajímavý.

Dynamika polyamorních manželských příběhů

Jejich vztah, řekla, nebyl zpočátku polyamorický. Trvalo jim značnou dobu, než toho dosáhli úroveň důvěry a pochopení. Cesta pro ni byla spíše osobní záležitostí. Pomohlo jí to vyrovnat se s tím, kým doopravdy je, a konfrontovat část své zranitelnosti a společenských konvencí. Toto cvičení duše pro ni bylo skutečně osvobozující.

„Zpočátku, když jsme se otevírali této myšlence polyamorních vztahů, byla jsem zmatená a dokonce i emocionálně nejistá, jaké to ve mně vyvolalo pocity, když jsem se dozvěděla, že se mému manželovi líbí někdo nebo byl s někým atraktivnějším než já. Ale i ta žárlivost, jak jsem zjistila, byla svým způsobem zdravá,“ řekla Mimi.

Také dodala: „Byla jsem nucena se s tím vypořádat mé nejistoty abych mohla vidět, že můj manžel oceňuje jinou ženu jako uznání krásy nebo půvabu, spíše než jako obžalobu sebe sama.“

Mimi říká, že předtím měla roční vztah s jinou osobou, někým, koho potkala online a povídala si s ním měsíce, než se skutečně potkali.

„Myšlenku navazování osobních kontaktů považuji za svůdnou i náhodnou. Pouze když si s někým vytvoříte intimní vztah, můžete ho skutečně vidět takového, jaký skutečně je. Pro mě remíza polyamorie není sex. Sex je to nejjednodušší, co lze získat, a můžete to udělat s otevřeným vztahem." "Ale poly," zdůraznila, "je o schopnosti a svobodě hluboce milovat více lidí."

Související čtení: Gay polyamorní vztahy pro mě nebudou fungovat

Posun perspektivy prostřednictvím jejího příběhu o polyamorickém vztahu

Mimi mluvila o svých dobách, kdy sama trávila měsíce v Chorvatsku. "Muži tam jsou extrémně koketní, dokonce i ti starší." Přestože si vytvořila mnoho hlubokých a láskyplných vztahů s muži a ženami, které během svého pobytu potkala, ani v jednom se, jak tvrdila, nerozhodla spát. "Neměl jsem pocit, že bych to potřeboval."

Vysvětlila: „Dnes očekáváme, že jedna osoba bude pro nás vším; náš milenec, manžel, důvěrník, zachránce, přítel, intelektuální stimulant a terapeut. Jak je to vůbec možné? Jak to můžeme uložit mnoho očekávání na jednu osobu bez zaostávají? Mám rád, když různé části mé osobnosti zkoumají a podporují různí lidé, kteří dokážou vyzdvihnout všechny tyto aspekty. Příběhy vztahů Poly to umožňují, tak proč ne?“

Když Mimi odešla, chvíli trvalo, než se její názory vstřebaly. Tolik z toho, co řekla, dávalo smysl. Měl jsem pár výčitek ohledně možnosti, že se polyamorní vztahy stanou chaotickými, a věděl jsem, že to nejsou šálek čaje pro každého. Ale také jsem si byl vědom, že jeden stanovený vzorec vztahů nemůže fungovat pro každého. Pokud si někdo vybral polyamorický příběh, hodně štěstí na jeho cestě. Každému jeho, myslím!

Nejčastější dotazy

Závěrečné myšlenky

Polyamorie zpochybňuje tradiční pohled na lásku, ale pro ty, kdo ji praktikují, jde o poctivost, hluboké spojení a osvojení si složitosti lidských emocí.

Ať už jste zvědaví, skeptičtí nebo sami uvažujete o polyamorii, klíčem k jakémukoli úspěšnému vztahu – monogamnímu nebo polyamorickému – je komunikace, respekt a vzájemné porozumění. Naši vztahoví koučové může pomoci orientovat se v polyamorii, hranicích a emoční rovnováze.

Jak se v průběhu času změnila definice manželství?

Láska po svatbě – 9 způsobů, jak se liší od lásky před svatbou

Vše, co potřebujete vědět o transakčních vztazích

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.