Když jednoho partnera pohání potřeba spojení a druhého potřeba odstupu, vzniká vztah typu „push pull“. I když se toto vysvětlení může zdát jednoduché a přímočaré, být v takovém vztahu zřídka kdy něčím takovým je.
Je to proto, že toto chování push-pull mezi dvěma romantickými partnery je často poháněno řadou základních problémů. Od problematických stylů vazby až po strach z intimity na jedné straně a strach z opuštění, nízké sebevědomí atd. na straně druhé. Takže vidíte, jak si tento tanec horkého a chladného, blízkého a vzdáleného může vybrat svou daň na myslích těch, kteří jsou chyceni v této toxické dynamice vztahu.
Aby toho nebylo málo, cyklus vztahu push-pull se odehrává v cyklu. To nenechává oba partnery bez úniku od neustálého tlaku, nejistoty a konfliktů. Pokud máte pocit, že ve vaší dynamice s partnerem je nezdravě mnoho nahánění a honění, věnujte pozornost tomu, o co v vztahu push-pull jde a jak ho můžete překonat.
Co je to vztah typu push-pull?
Obsah
Vztah typu push-pull začíná jako každý jiný. Dva lidé se setkají, cítí se k sobě přitahováni a vznikne vztah. Líbánky v takových vztazích jsou obvykle poznamenány intenzivní vášní. Jakmile se však vztah začne ustálit, touha po odstupu ze strany jednoho partnera vyvolává u druhého strach ze ztráty a paniku. Začíná cyklus vztahu push-pull.
V takovém vztahu jeden z partnerů projevuje klasické rysy závazek-phobe a aktivně se vyhýbá intimitě, po které druhý partner touží. Partner, který se snaží intimitě vyhýbat, se může stáhnout do sebe a ochladit v nadšení a vášni, které projevoval na začátku vztahu. Může začít věnovat více času individuálním zájmům a koníčkům nebo si vymýšlet výmluvy, proč netrávit čas se svým partnerem. To způsobuje, že se druhý partner cítí rozrušený, zmatený a nejistý z toho, že byl opuštěn.
Související čtení: Jste toxický pár? Udělejte si tento test, abyste to zjistili
Panika vyvolaná těmito pocity je pak nutí udělat maximum pro to, aby si svého odcházejícího partnera přitáhli blíž. Mohou se ho snažit nalákat tím, že budou věnovat větší pozornost jeho vzhledu, vyhoví každému jeho požadavku nebo ho budou otravovat za jeho lhostejnost. Reakce toho, kdo se snaží přitahovat, zvyšuje tlak na toho, kdo se snaží dostat do úzkých, a vede ho k ještě většímu uzavření se do sebe.
Chování typu „push-pull“ není v podstatě jednosměrná ulice. Oba partneři se ve vztahu mohou střídat mezi rolemi „pusher“ a „tahouna“, což dynamiku mnohem více komplikuje.
Jaké jsou známky toho, že jste ve vztahu typu push-pull?
Stejně jako v případě lidských vztahů je dynamika push-pull prošpikována nesčetnými aspekty a složitostmi. Bez ohledu na specifika takového romantického partnerství lze s jistotou říci, že se jedná o... toxický vztah být uvnitř. Dokážete si představit, že tento druh toxicity vzkvétá ve vztahu typu push-pull s narcistou. Narcista použije vaši lásku jako palivo pro hledání pozornosti a když toho bude mít dost, opustí vás a odejde. Ale ne úplně. Ujistí se, že ve vás zanechá malou strunu náklonnosti, aby vás k ní přitáhl zpět, kdykoli bude mít chuť na další lásku a zbožňování.
Ten, kdo narcisovi dává veškerou chválu, kterou potřebuje – sexuální, emocionální i intelektuální – aby udržel vztah nad vodou. Ten, kdo na něj tlačí, v tomto případě vzkvétá z každé maličkosti, aniž by si kdy vážil osoby, která za něj dělá všechnu práci. Pokud ve vás rezonuje některý z těchto příkladů vztahů typu „tlač a push“ a uvědomíte si, že jste ve vztahu typu „tlač a push“ s narcistou, prosím, na chvíli se od svého partnera odtáhněte.
Přemýšlejte o tom, kolik si zasloužíte, jak málo dostáváte a jak se k vám neustále chová. V tomto scénáři nepřemýšlejte o tom, jak vztah typu „push and push“ (odpudivý a push-up) napravit. Potřebujete se s touto osobou naprostým rozchodem. Neočekávejte od ní nápravu a omluvu (pamatujte, že je to narcista). Toto je jeden z nejhorších příkladů vztahu typu „push and push“ (odpudivý a push-up) a doufáme, že se z těchto jizev brzy uzdravíte.
K této dynamice samozřejmě může dojít, i když ani jeden z partnerů není zároveň narcista. Abyste se dokázali osvobodit z panických úzkostí vztahu, musíte pochopit význam vztahu typu „push-pull“. Pokud hledáte varovné signály vztahu typu „push-pull“, vězte, že se vyznačuje 7 odlišnými fázemi:
Fáze 1: Pronásledování
V této fázi člověk – obvykle někdo, kdo se potýká s nízkým sebevědomím a strachem ze závazků – zjistí, že ho někdo přitahuje. Rozhodne se o druhou osobu ucházet. Může předstírat, že skrývá svou skrytou nejistotu, a snažit se vykreslit jako okouzlující, štědrý, laskavý a citlivý.
Pronásledovaná osoba se může tvářit, že je těžké ji získat – toto chování pramení z jejího strachu z osamělosti a opuštění. I když se tato osoba bojí být zranitelná, pozornost, které se jí dostává, jí dává dobrý pocit ze sebe sama a dobře působí na její nízké sebevědomí. Po chvíli hraní si na někoho, kdo je zároveň „vraživý“, se podvolí.
Fáze 2: Blaženost
Vztah začíná na vrcholu, poznamenaný intenzivní vášní a přitažlivostí mezi oběma partnery. Oba partneři si užívají vzrušení a chtějí spolu strávit každou bdělou chvíli. Fyzická intimita je také vášnivá a vášnivá. Nicméně v tomto jinak zdánlivě dokonalém vztahu chybí jeden aspekt – emocionální intimita.
Je to proto, že se oba partneři vyhýbají pěstování zdravé komunikace ve vztahu. To je jeden z varovných signálů, že se ve vztahu upevňuje dynamika push-pull vztahu. „Nemohla jsem se ho nabažit, myslela jsem jen na něj. Bylo to perfektní v každém ohledu a já si myslela, že to má být ‚takhle bezduchě intenzivní‘, víte? Že právě intenzita je to, co to nějakým způsobem dělá správným. Mýlila jsem se. Všechno se to rozpadlo dřív, než jsem si myslela,“ sdílí Fern.
Související čtení: Zde je návod, jak zastavit neustálé hádky ve vztahu
Fáze 3: Odstoupení
V této fázi se jeden z partnerů začíná cítit zahlcen intenzitou vztahu. Zejména pokud má pocit, že intimita mezi nimi začíná prohlubovat. Tato osoba by se chtěla osvobodit, nebo alespoň udělat vše, co je v jejích silách, aby intenzitu snížila. V důsledku toho se může stát uzavřenou, odtažitou a fyzicky i emocionálně nedostupnou.
Fáze 4: Odpor
Dalším jasným znakem vztahu typu „push-pull“ je, že jakmile začne odstupování, druhý partner se ujme role pronásledovatele, poháněn latentním strachem z opuštění. Udělá vše pro to, aby získal partnerovu pozornost a náklonnost. To však má opačný účinek na partnera, který se odstupuje. Tato osoba – „push-pull“ – poté vstupuje do 4. fáze vztahu typu „push-pull“, kdy se cítí vůči svému partnerovi odpuzována.
Fáze 5: Vzdálenost
V této fázi se ten, kdo táhne, nebo ten, kdo pronásleduje, rozhodne udělat krok zpět. Proto jsou období fyzického a emocionálního odstupu nezaměnitelným znakem vztahů typu „push-pull“. Rozhodnutí distancovat se od partnera ve vztahu typu „push-pull“ pramení ze strachu z opuštění.
Tato osoba se již bojí, že zůstane pozadu nebo sama, a tak udělá krok zpět, aby se ochránila. přežít zlomené srdce pokud vztah skončí. Stejný strach z opuštění jim však nedovolí být tím, kdo s tím rozejde. „Nejsem na to hrdý. Utekl jsem ze vztahu, už jsem ten tlak nemohl snést. Měl jsem pocit, jako bychom si pořád dýchali na krk. Nezbylo pro mě místo – přesně to, co jsem miloval nejvíc, mě začalo děsit,“ sdílí Colin.
Fáze 6: Shledání
Nyní, když ten, kdo ve vztahu tlačí, získal potřebný prostor, začne svůj vztah opět vnímat pozitivně. Začne toužit po přítomnosti svého partnera a znovu se o něj uchází. Od hlubokých omluv až po zahrnování dárky se nezastaví před ničím, aby si ho získali. Dřívější ten, kdo tlačí, toho, kdo tlačí, vpustí zpět, i když neochotně, protože touží po pocitu, že je chtěn a milován.
Související čtení: Vztahové poradenství – vše, co potřebujete vědět
Fáze 7: Harmonie
Vztah prochází dalším blaženým obdobím míru, štěstí a harmonie. Ten, kdo vztah tlačí, je spokojený, že se nestal příliš intimním ani vážným. Ten, kdo vztah tahá, je potěšen tím, že vztah neskončil. Jakmile se věci opět začnou vyostřovat, ten, kdo vztah tlačí, se stáhne do ústraní. Tím se znovu spustí cyklus vztahu push-pull.
Pokud se podíváte pozorněji, fáze 6 a 7 jsou identické s fázemi 1 a 2, až na to, že zde člověk poprvé neusiluje o potenciálního milostného zájmu, ale snaží se získat náklonnost někoho, s kým již je ve vztahu. Protože tyto fáze fungují v nepřetržité smyčce, jako křeček běhající v kolečku, lidé se stávají závislými na vztazích typu push-pull dříve, než si vůbec dokážou uvědomit svou toxicitu.
Jak překonat dynamiku vztahu push-pull?
Stres, úzkost, lpivé chování a nízké sebevědomí jsou jen některé z následků vztahu typu „push-pull“. Tyto věci pro vás jistě nejsou dobré. Co tedy lze udělat pro nápravu situace? Jak napravit vztah typu „push-pull“? Je rozchod vztahu typu „push-pull“ jediným způsobem, jak se chránit před potenciálními škodami způsobenými takovou dynamikou?
A co je důležitější, můžete si být opravdu jisti, že rozchod je trvalý, když stále opakujete ten tanec „znovu a znovu pryč“? Pokud ne, jak se uchránit před závislostí na vztazích typu „push pull“? A udělat to, aniž byste s partnerem/partnerkou ukončili vztah? Psychologie vztahů typu „push pull“ je taková, že je pro vás těžké rozpoznat příznaky takového vztahu, dokud se věci značně nezhorší.
Dokud vaše přátele neunaví poslouchat, jak znovu a znovu pláčete nad stejnou osobou. Dokud se nevyčerpáte omluvami nebo čekáním na návrat. Dokud se neunavíte neustálým přetížením intenzitou vztahu, což je vlastnost, kterou zároveň milujete i nenávidíte. Je však možné se z tohoto vyčerpávajícího cyklu vymanit, aniž byste nutně ztratili partnera, kterého milujete. Zde je 9 praktických tipů, které vám pomohou překonat dynamiku vztahu push-pull, aniž byste se museli navzájem loučit:
Související čtení: 15 známek, že jste měli toxické rodiče a nikdy jste to nevěděli
1. Rozpoznejte skutečný problém
Pokud mají oba partneři ve vztahu odlišné potřeby a názory, je snadné padnout do pasti vnímání vaší partnerky jako hlavní příčiny všech problémů vašeho vztahu. Například ti, kteří se snaží donutit partnery, se vyhýbají řešení problémů ve vztahu, což může u toho, kdo se snaží donutit partnery, vyvolat pocit, že je jim na tom jedno. Podobně ti, kteří se snaží donutit partnery, mají tendenci přehánět myšlenky, což může u toho, kdo se snaží donutit partnery, vyvolat pocit, že jsou příliš dominantní.
Pomáhá si uvědomit, že problémem není ani jeden z partnerů. Problémem je chování push-pull. Zaměřením se na skutečný problém psychologie vztahu push se lépe pochopíte, že musíte změnit dynamiku svého vztahu, a ne svého partnera jako takového. To pomáhá prosazovat myšlení „my“ versus společný problém namísto „ty“ versus „já“.
2. Vštěpujte empatii
Pokud se chcete zbavit této toxicity, aniž byste museli procházet tlakem a taháním rozchod vztahuEmpatie je váš nejlepší přítel. Jakmile si uvědomíte, že ve vztahu buď tlačíte, nebo táhnete, podnikněte malé krůčky k pochopení svého partnera.
Jaké jsou základní problémy, které spouštějí jejich vzorce chování? Jaké jsou jejich strachy a zranitelnosti? Které minulé zkušenosti přispěly k rozvoji těchto tendencí? Vzhledem k tomu, že se potýkáte se svým dílem problémů, nemělo by být těžké vcítit se do svého partnera. Jakmile to uděláte, musíte si navzájem pomáhat překonat tyto nejistoty, strachy a nejisté styly připoutání.
3. Uznejte náklady spojené s dynamikou push-pull
Možná jste závislí na vztazích typu push-pull, ale víte, že tento tanec horka a chladu vás draho stojí. Co se týče vašeho duševního zdraví. Stres, vztahová úzkost, odcizení, zmatek, frustrace, strach a hněv se stávají konstantami ve vašem životě, když jste chyceni v takové nezdravé dynamice vztahu.
Uznání těchto nákladů vám může pomoci jasně vidět, že potřebujete změnu k lepšímu. Pokud nejste ve vztahu typu push-pull s narcistou, vždy existuje naděje na nápravu. S trochou úsilí a vytrvalosti obou partnerů můžete dosáhnout pokroku.
„Jedna kamarádka nám poznamenala, že se musíme dát dohromady. Všichni naši přátelé toho měli dost, ale tahle se postavila a řekla nám, že jsme typickým příkladem vztahu typu push-pull. Bez její upřímnosti bychom si to nedokázali přiznat, pravděpodobně bychom to dlouho popírali a vzájemně se provokovali,“ sdílí Harry.
4. Respektujte své odlišnosti
Protichůdné styly vazby a potřeby vztahu jsou jádrem vztahu typu „push-pull“. Například „pull“ partner může chtít čas od času o vztahu podrobně diskutovat, aby se ujistil, že je vše v pořádku a že ho partner neopustí. Tyto opakované rozhovory mohou v „push“ partnerovi zanechat pocit zahlcení, což často vede k jeho stažení se do sebe.
Abyste ukončili cyklus vztahů typu „push-pull“, naučte se respektovat své rozdíly. Smiřte se s tím, že máte oba prostě odlišné schopnosti, a snažte se co nejvíce přizpůsobit tomu, jak ten druhý řeší vztahy. „Mysleli jsme si, že se navzájem tak dobře známe, ale mýlili jsme se. Teprve když jsme se začali bavit o tom, co nás navzájem spouští a jak se vyvíjejí naše citové vazby, začali jsme se hlouběji a hlouběji ponořovat do sebe a každý den jsme do sebe čím dál víc vcítili,“ sdílí Váňa.
Související čtení: Jak překonat spoluzávislost ve vztazích
5. Vzdálenost není špatná věc
Pro člověka, který se snaží o vztah, může být volno jako závan čerstvého vzduchu, který ho může povzbudit. Také mu pomáhá ujistit se, že se o vztah nesnaží na úkor své individuality. Pro člověka, který se snaží o vztah, může být odstup nervy drásající. Může ho okamžitě znervóznit a znepokojit ohledně budoucnosti vztahu. Nicméně odstup a některé osobní záležitosti... prostor ve vztahu nejsou špatné věci.
Pomalu se s tím může partner, který se stahuje, do značné míry sám ukončit tuto toxickou dynamiku vztahu push-pull. Pokud partner, který má tendenci se stahovat, ví, že si může vzít volno – ať už je to den nebo víkend – aby byl prostě bez kritiky nebo souzení, neprojde si cyklem stahování a odpuzování, kdykoli potřebuje čas na uklidnění. Na oplátku se do vztahu vrátí s pozitivním pohledem na svět a poskytne partnerovi pozornost a náklonnost, které si zaslouží.
6. Pracujte na sobě
Oba partneři ve vztahu typu „push-pull“ mají více než spravedlivý podíl problémů. Práce na nich, aby se stali lepšími verzemi sebe sama, může mít zásadní vliv na úspěšné ukončení vztahu „push-pull“. Pokud se například oba partneři potýkají s nízkým sebevědomím, zaměřte se na získání sebevědomí.
Změna vnímání sebe sama může pomoci snížit strach a nejistotu. Pohledem do sebe a odstraněním spouštěčů tohoto problematického chování typu push-pull můžete zachránit svůj vztah. V případě, že se vám nedaří dosáhnout pokroku sami, můžete vždy využít výhod poradenství. Pokyny vyškoleného terapeuta mohou být zlomové v překonávání vašich problémů.
Související čtení: Jak budovat vzájemný vztah?
7. Naučte se být zranitelnými
Pokud se ten, kdo ve vztahu přitahuje, potřebuje naučit pozitivní odstup, ten, kdo ho tlačí, se musí naučit být zranitelný vůči svému partnerovi. Strach z intimity pramení ze základního strachu z emocionální zranitelnosti ve vztahu s jinou osobou.
Možná jste v minulosti v tomto ohledu zažili nějaké nepříjemné věci. To může být důvod, proč máte tendenci se uzavírat a stavět zdi, abyste ochránili své nejkřehčí myšlenky a touhy. Přesto můžete začít znovu tím, že začnete v malém a postupně se svým partnerům otevíráte ohledně svých obav, obav, minulých zkušeností, myšlenek a emocionálního stavu.
Aby se zajistilo, že se dotyčnému podaří polevit v ostražitosti, musí jeho partner tuto otevřenost přivítat s podporou, empatií a pochopením. Pokud se daná osoba cítí souzena, okamžitě se stáhne. To jen mnohonásobně prohloubí strach z intimity.
8. Vytvořte dynamiku rovnoměrného rozložení sil
Charakteristickým znakem vztahu typu push-pull je nevyvážená dynamika moci. Moc vždy spočívá na straně partnera, který se stahuje, hraje si na nedosažitelného nebo se od toho druhého distancuje. Ten, kdo doprovází – ať už je to ten, kdo tlačí nebo táhne – je vždy bezmocný a zranitelný. Takže vytvoření zdravá energetická dynamika může být dobrým začátkem pro boj s cyklus vztahů push-pull.
Proto se oba partneři musí vědomě snažit zajistit, aby měli ve svém vztahu stejné slovo. Od malých věcí, jako je rozhodnutí, jak strávit den společně, až po velká rozhodnutí, jako je kolik prostoru a odstupu si navzájem dovolit, nebo zjištění, co se kvalifikuje jako kvalitní čas – každé rozhodnutí by mělo být společné.
9. Zapomeňte na své předpoklady
Způsob, jakým se chováme ve vztazích, je do značné míry ovlivněn našimi životními zkušenostmi a podmíněností. To nám zase říká, jak by se k sobě měli chovat romantickí partneři. Například, pokud jste viděli svého rodiče odejít od dětí Bez jakéhokoli varování, diskuse nebo náznaku je přirozené, že odstup ve vztazích může ve vás vyvolávat úzkost.
Když váš partner hledá ve vztahu prostor, můžete ho označit za lhostejného, chladného nebo emocionálně zakrslého. Ale co když to, co vnímáte jako „lhostejné a chladné“, je přesně to, kým váš partner je? Co když je podle něj přesně takový vztah by měl být? Vyhýbání se vlastnímu vyprávění a předpokladům je nezbytné pro to, abyste se přizpůsobili úhlu pohledu druhé osoby, zejména pokud je výrazně v rozporu s vaším vlastním.
Být ve vztahu typu „push-pull“ (odpudivý/pull) může mít negativní dopad na vaši duševní pohodu a zhoršit právě ty problémy, které tyto tendence spouštějí. Rozpoznání varovných signálů a přijetí nápravných opatření je jediný způsob, jak dva lidé náchylní k odpudivému chování mohou zůstat spolu, aniž by ztratili zdravý rozum. Pokud se v takovém vztahu nacházíte, ale nedokážete se posunout správným směrem, vězte, že odborná pomoc je pouze... klikni pryč.
Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.
