Když jsem do svých 38 let křižovala životem, šťastně vdaná a vyhřívala se v lásce svého manžela a starala se o naše dvě malé děti, ani v nejdivočejších snech jsem si nemyslela, že budu tak nemilosrdně a náhle vykořeněna a vystěhována ze své komfortní zóny. . Můj manžel zemřel na krvácení do mozku na poli na východě a nechal mě a naše děti úplně rozbité.
Znovu se oženit po smrti manžela/manželky bylo něco, o čem jsem nikdy předtím nepřemýšlela a ani jsem si to nedovolila – úplně jsem se zaměřila na své děti a jejich budoucnost.
Posouvat se po smrti manžela je jako být hrubě probuzen. Byl jsem nucen zhodnotit náš zdevastovaný život a pokračovat se svou dcerou a dospívajícím synem. Přestěhovali jsme se do měst, můj syn nastoupil na vysokou školu a já s dcerou do školy, ona, abych se učila, já abych učil. I když to nějakou dobu trvalo, všichni tři jsme se shromáždili a náš život se pomalu ustálil v pohodlné rutině. Ale v mém životě byla velká prázdnota.
Měla jsem velmi živé, šťastné a vzrušující manželství (jen když jsem ho viděla po dni v práci přicházet domů, ožila jsem) a teď jsem měla velmi nudnou existenci, na kterou jsem se nemohla těšit, kromě výchovy svých dětí. a žít skrze ně svůj život. Nic nemohlo být smutnější než tohle, ale neměl jsem jinou možnost.
Druhé manželství po smrti manžela
Obsah
Neměl jsem v úmyslu druhé manželství po smrti manžela, ale nepočítal jsem s neúnavnou a neúnavnou snahou mé matky vidět mě „znovu usazeného“. Její tipy na úspěšné druhé manželství, nicméně upoutala mou pozornost, protože i ona byla dvakrát vdaná.
Tak jsem se nad tím zamyslel, protože jsem se bál žít sám, když děti vyrostly a odešly (což je nevyhnutelné). Po přežvýkání jsem si stanovil tři podmínky.
Za prvé, měl také ztratit svého manžela/manželku, protože jsem ze zkušenosti věděl, že lidé se před vámi vyhýbají mluvit o vašem ztraceném manželovi/manželce, ale vy toužíte mluvit o něm/o ní a my bychom se mohli podělit o naše úžasné vzpomínky; za druhé, měl by mít také dceru, protože jsem cítila, že se já a moje dcera nějak budeme cítit bezpečněji a bude pro něj jako dcera.
Konečně by měl pochopit, že jsem se nevdávala z finančních důvodů (měla jsem práci, dům a auto), ale kvůli společnosti a životu. Chtěl jsem vstoupit do tohoto nového vztahu po smrti manžela s mým sebeúcta neporušený a nechtěl jsem, aby někdo cítil, že chci snížit své břemeno a vidět ho jako stravenku na celý život!
Související čtení: Sám po rozvodu: Proč to muži tak těžko zvládají
Přijmout výzvu
Můj druhý manžel ztratil manželku kvůli rakovině a byl ponechán na výchovu svých tří dětí – dvou dcer a syna. Jeho rodiče bydleli poblíž a pomáhali, ale bylo to těžké. Byl a workoholik, ponořený do svého podnikání a přenechal domácí záležitosti a výchovu dětí své ženě.
Takže byl úplně ztracený a stále se snažil zorientovat, než se po smrti manžela znovu oženil. Přitahován jeho šarmem a jemnou duší jsem viděl, jak s ním žiji a my dva jsme převzali kolektivní odpovědnost za výchovu pěti dětí a za to, aby byly celistvé a schopné vést dobrý, nezávislý a finančně stabilní život.
Když se ohlédnu zpět, někdy si říkám, jak jsem si jen vzala další tři děti, aniž bych měla špetku obav, jestli budu schopná dostát spravedlnosti a postarat se o jejich emocionální a fyzické blaho. Randění s mužem s dětmi přichází s vlastní řadou výzev. Asi mi pomohlo to, že jsem byl učitel, protože jsem byl vždy obklopen dětmi a byl jsem zvyklý být s nimi.
Stanovil jsem si pro sebe několik jednoduchých pravidel; Nedělal bych rozdíly mezi dětmi, všechny bych miloval a ukázňoval, neměl bych vůči nikomu předsudky a už vůbec bych nebyl zaujatý. Pro mě to od té doby nikdy nebylo ‚jeho‘ nebo ‚moje‘, ale ‚naše‘.
"Nikdy si nemyslela, že bude znovu milovat, dokud si neuvědomila, že její srdce má prostor pro minulost i budoucnost."
Samozřejmě mi pomohlo, že můj manžel nikdy nezasahoval, nikdy nezpochybňoval moje rozhodnutí a moje ukázňování; ve skutečnosti byl velkou oporou a tichým, ale bystrým pozorovatelem každodenního dění. Není to snadné, když se dvě kulturně odlišné rodiny spojí, aby vytvořily jeden život, ale on a já jsme byli připraveni přijmout výzvy.
Rozdělení rodičovství
Byli jsme opravdu požehnáni, že mezi dětmi nebyly žádné problémy a že se navzájem milovaly. Jejich život hladce zapadl na místo, moje dcera získala dvě starší sestry a jeho syn staršího bratra. Zralost, kterou všech pět projevilo v tak útlém věku, mě stále děsí.
Od prvního dne jsme nikdy nemuseli čelit žádným problémům týkajícím se dětí. Nezasahoval do mé výchovy, důvěřovat implicitně, že udělám dobro pro jeho děti a každodenní chod domácnosti nechala na mně.
Pokud jde o mě, snažila jsem se být matkou a přítelem jeho dětí a přitom jsem dala jasně najevo, že nikdo nemůže nahradit jejich matku; Jsem tu, kdykoli mě potřebují, a budou mít domov, kam se budou vždy vracet. Proces zamilovat se po smrti manžela se mi zdálo téměř bez námahy.
Zdálo se, že všechny rodičovské rady o tom, jak vychovávat teenagery, zafungovaly, protože být k dětem upřímný je nejlepší způsob, jak z nich udělat silné jedince s pochopením pro svět kolem nich. Potřebují vědět, že jsou zodpovědní za své činy.
"Smutek a láska mohou existovat vedle sebe a její cesta k novému sňatku dokázala, že léčení má mnoho podob."
Dnes, po 13 letech, co jsme spolu, pevně věřím, že jsme se sešli, abychom našim dětem dali naplněný život a světlou budoucnost. Naše dcery jsou vdané a mají skvělé kariéry, náš starší syn pracuje a je také ženatý a naše nejmladší je na prahu nového života v USA.
Související čtení: 21 tipů pro randění s vdovcem
Přijměte rozdíly
I když to nebylo na růžích ustláno, protože jsme byli tak rozdílní povahy (on tichý a klidný, já upovídaný a extrovert), akceptovali jsme naše rozdíly a navzájem jsme se hodně pomazlili. Za ta léta se naučil naslouchat a já jsem se naučil být zticha, když jsem vycítil jeho potřebu přemýšlet.
Obcházení našich odlišných přirozeností je nyní pro nás oba automaticky a podařilo se nám vybudovat společný život a nenávidět být od sebe i na krátkou dobu. Ano, zpočátku mi nový sňatek po smrti manžela připadal divný a nevěrný, ale jsem si jistá, že můj první manžel chtěl to nejlepší pro mě a pro děti. A to pro ně bylo nejlepší prostředí.
Život vám může dát ránu. Je jen na vás, jak se k tomu postavíte, zda půjdete dolů nebo se k tomu postavíte čelem! Nevyhánět myšlenka na lásku po ztrátě manžela, protože nevíš, kdy tě může život překvapit. A láska se odvíjí vtipným způsobem.
Související čtení: Rozvod a nový sňatek v Indii: Věci, které byste měli vědět a zvážit
Nejčastější dotazy
1. Je normální uvažovat o novém sňatku po smrti manžela/manželky?
Ano, je to úplně normální. Po ztrátě manželského partnera se někteří jedinci nakonec cítí připraveni znovu otevřít svá srdce. Nový sňatek může být součástí léčebného procesu a způsobem, jak přijmout lásku společnost ještě jednou.
Poté, co ztratila svého 20 letého manžela, si Meera myslela, že její život bude navždy poznamenán smutkem. Léta se soustředila na své děti a útěchu nacházela ve vzpomínkách. Pak potkala Vikrama, vdovce s podobným příběhem. To, co začalo jako přátelství, přerostlo v něco víc. Vzájemně se podporovali prostřednictvím sdíleného smutku, ale také nacházeli radost z objevování nového druhu lásky. Na jejich svatbě pronesla Meera projev na poctu svému zesnulému manželovi i Vikramovi a řekla: „Láska nemusí skončit – jen se promění.“
2. Jak dlouho by měl člověk čekat, než začne uvažovat o novém sňatku?
Neexistuje žádný stanovený časový plán, kdy je „vhodné“ znovu se oženit. Každý truchlí a uzdravuje se svým vlastním tempem. Některým to může trvat několik let, zatímco jiní se mohou cítit připraveni dříve. Nejdůležitější je, aby se jedinec cítil emocionálně připravený na novou kapitolu.
3. Může nové manželství uctít památku zesnulého manžela?
Ano, nový sňatek může koexistovat s uctěním památky zesnulého manžela. Posunout se vpřed neznamená zapomenout na lásku, která byla ztracena. Mnoho lidí najde způsoby, jak si vážit své minulosti a zároveň přijmout nový vztah.
Závěrečné myšlenky
Nové manželství po ztrátě partnera je hluboce osobní cesta, která přináší své vlastní emoce, výzvy a odměny. I když smutek ze ztráty partnera nikdy úplně nezmizí, mnozí zjišťují, že láska má moc nečekaným způsobem se vrátit. Pro ty, kteří jsou připraveni, nabízí nový sňatek příležitost k uzdravení, přátelství a novému začátku? Naši soucitní terapeuti jsou tu, aby vás podpořili při zkoumání nového manželství, smutku a cesty k novým začátkům. Objednejte si sezení ještě dnes a začněte svou uzdravující cestu k naplňující budoucnosti.
Řekla „Finanční stres zabíjí mé manželství“ Řekli jsme jí, co má dělat
Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.
Jsem rád, že jsi to zvládl. Většina ne. Nové sňatky s dětmi jsou emocionálním minovým polem. Všechno nejlepší vám a vaší rodině. Bůh vám žehnej hojným štěstím <3
Jsem rád, že jsi našel někoho, s kým bys mohl začít život od začátku. Zůstaň požehnaný.