Trauma ze sexuálního zneužívání je na celý život a přináší s sebou problémy s intimními vztahy, které se objeví, když je nejméně čekáte, a zanechají vás zmatené, rozpolcené a znovu zraněné.
Bylo mi 16, když mi kluk, do kterého jsem byla naprosto zblázněná, znásilnil tělo, zcela ignoroval můj souhlas, aby uspokojil svou touhu. Jako dva teenageři, údajně bezhlavě zamilovaní, bylo líbání neustálou součástí našeho vztahu, což jsem si docela užívala. Ale on chtěl víc.
Od ne tak zastřených výhrůžek, že musím souhlasit se sexem, pokud má vztah pokračovat, až po prosby, abych ho nechala pokračovat, byly všude známky toho, že nechce nic jiného, než se mi dostat do kalhot. Obvykle jsem se bránila a on přestal. Ten den to ale neudělal. Navzdory mému hlasitému a fyzickému odporu mě přitiskl k zemi a pokračoval v tom, co chtěl.
Téměř o 20 let později je rána stále čerstvá, jako by se to stalo včera. Vzpomínka je útržkovitá, ale její části se mi v mysli čas od času živě vybavují. Švihnutí ve vzduchu toho listopadového odpoledne, chlad prostěradel pode mnou, smích našich přátel ve vedlejší místnosti, který se rozléval po místnosti, barva kalhot, které jsem měla na sobě. A ze všeho nejvíc ten úšklebek na jeho tváři, když se přetočil. „Aha, takže jsi BYLA panna,“ zní mi v uších slova a následuje ohlušující ticho.
Pro šestnáctiletého mladíka, který nedokázal ani slovem promluvit o tom, co se s ním stalo, ani se neobrátit na své blízké o pomoc, podporu a radu, nebylo zvládnutí toho, co se stalo, snadným úkolem. Byl to osamělý boj, vedený v tichosti po celé roky, v boji s myšlenkami typu: „Sám jsem si to způsobil tím, že jsem souhlasil, že s ním půjdu do té místnosti.“ Vina. Hanba. Sebenenávist. Bolest.
Trvalo roky, než jsem to dokázal přijmout Byl jsem sexuálně zneužíván/a a pochopit, že vina a stud nebyly moje. Bolest a trauma se neomezují jen na tuto událost. Projevily se v každém intimním vztahu, který jsem od té doby měl.
K zahájení procesu uzdravování byla zapotřebí neúnavná podpora milujícího partnera. Vyčerpaná z boje s démonem sama jsem konečně vyhledala pomoc a začátkem tohoto roku jsem podstoupila terapii. Diagnóza posttraumatické stresové poruchy (PTSD) mi stála přímo před očima. Uzdravení nebylo rychlé ani lineární, ale děláme malé pokroky, jedno sezení za druhým. I ty nejmenší změny přinášejí obrovskou úlevu.
Tato cesta mi také otevřela oči a ukázala mi, že tento boj není jen můj. PTSD způsobená sexuálním zneužíváním, zejména u těch, kteří byli v dětství zneužíváni, je extrémně běžná – 55 % sexuálně zneužívaných osob trpí tím. Abych pomohl těm, kteří trpí v tichosti, promluvil jsem si s koučem intimních vztahů, Pallavi Barnwal, o problémech s intimními vztahy, kterým čelí oběti sexuálního zneužívání.
Související čtení: Partner sexuálně zneužívající její dceru – sexuální zneužívání a trauma dítěte
Sexuální zneužívání a problémy s intimitou
Obsah
Kromě úzkosti, neklidu a špatného spánku zůstávají problémy s intimními vztahy mým největším bojem od té události. Mé tělo má tendenci těsně před pohlavním stykem ztuhnout, což činí zážitek spíše bolestivým než příjemným. Pallavi vysvětluje, že to není neobvyklé.
„Poskytoval jsem poradenství několika obětem sexuálního zneužívání a jednou z největších výzev, kterým čelí, je to, že jedna z jejich prvních interakcí týkajících se jejich sexuality byla traumatická a nedobrovolná. Toto trauma se mnohonásobně zvětšuje, pokud je pachatelem zneužívání člen rodiny nebo někdo blízký – což se stává ve většině případů – protože se musí se svým násilníkem setkávat tváří v tvář každý den.“
„Ve většině těchto případů, i když se rodiče o zneužívání dozví, snaží se věc ututlat. V důsledku toho se oběť cítí neslyšená, nepochopená, nepřijatá. Bolest zůstává nevyřešena.“
„Takové oběti sexuálního zneužívání, které neměly dostatečnou podporu k vyřešení svého traumatu, se hroutí i 15–16 let po incidentu, protože neměly šanci se uzdravit a incident zůstává v jejich vědomí jako čerstvá rána,“ říká Pallavi.
Co může oběť sexuálního zneužívání udělat pro to, aby vyřešila své intimní problémy?
„Kdysi jsem radila dívce, která měla potíže při pohlavním styku, protože kvůli sexuálnímu zneužívání prožívala spoustu úzkosti a nevyřešeného traumatu. Abychom se s tím vypořádali a mohli navázat funkční intimní vztahy, je nezbytné vyhledat pomoc.“ výhody poradenství v takových případech nelze dostatečně zdůraznit. Často nejsme vybaveni k tomu, abychom se s traumatem sexuálního zneužívání vyrovnali sami.
„Je zásadní zbavit se nahromaděných pocitů bolesti a úzkosti tím, že budete pochopeni, uznáni a pochopíte, že to, co se vám stalo, bylo skutečně špatné. To se stává ještě naléhavější potřebou v případě, že byl incident ututlán a oběť zůstala tiše trpět, ať už kvůli rodinné cti, nebo proto, že nikdo nechtěl projít složitým procesem hledání spravedlnosti.“
„Dalším zásadním aspektem je říct to nahlas, vyjádřit a skutečně uznat, co se vám stalo, s podporou soucitného a vyškoleného profesionála,“ říká Pallavi.
Role partnera při pomoci oběti sexuálního zneužívání zvládat problémy s intimními vztahy
„Pokud jste s partnerem, informujte ho o všem. Svěřte se s ním a sdělte mu, čím jste si prošli a jak to na vás ovlivňuje, aby neměl pocit, že ho odmítáte tím, že se ve vztahu vyhýbáte intimitě. Nemusíte se cítit provinile, když o tom mluvíte znovu a znovu. Je to hluboké trauma, hluboká rána, kterou nemůžete spěchat s hojením nebo se ji rozhodnout ignorovat.“
„Mnohokrát si tyto problémy s intimitou mohou vybrat svou daň na vztahu, pokud váš partner nemá tušení o tom, čím jste si prošli. Může si to mylně vyložit jako váš nedostatek zájmu o něj nebo mít pocit, že se vztah zvrtl. Proto si s ním o svých výzvách otevřeně promluvte,“ radí Pallavi.
A s tím naprosto souhlasím. Podporující a chápavý partner může být skutečně vaším prvním krokem k… uzdravení z traumatu sexuálního zneužíváníKdyž mě můj současný partner poprvé pozval ven, prakticky jsem ho odmítla a varovala ho, že jsem poškozené zboží (ne fyzicky ani morálně, ale emocionálně).
Byl neúnavný ve své víře, že to dokážeme. Byl připravený mě držet za ruku a procházet stíny tohoto minulého traumatu. Doufal, že jednoho dne z těchto stínů najdeme cestu ven. Jeho naděje se stala mou silou.
Kromě emocionálního uzdravení jsem s ním také našla způsob, jak se cítit pohodlně ve své kůži, přijmout svou touhu, aniž bych se k ní cítila špinavá nebo odpudivá. Do té doby jsem se smířila s přesvědčením, že bolestivý pohlavní styk je jen cena, kterou platíte za láskyplný vztah.
Byla to podpora a pochopení mého partnera, které mi pomohly osvobodit se od té stereotypní stereotypy a znovu se seznámit se svou sexualitou. Jednoduché „Hej, uvolni se“ nebo „To jsem já“ od něj stačí k tomu, abych se vrátila do přítomného okamžiku a nezůstala uvězněna ve vzpomínkách na tuto událost. Mluvím ze zkušenosti, když říkám, že je možné si užívat naplňující sexuální život. Nejste odsouzeni k tichému utrpení. Může to chvíli trvat, ale s trochou pokroku každý den se toho můžete dosáhnout.
Související čtení: Konsensuální láska na pracovišti: Můžete ignorovat souhlas, aniž byste to věděli
Trauma neovlivňuje jen mysl, ale i tělo
Jak jsem již zmínila, představa jakékoli formy vaginálního zavedení způsobuje stahování a zpevnění pánevních svalů. Nejen během sexu, ale také před vyšetřením pánve nebo transvaginálním ultrazvukem. Díky tomu je i ten nejobyčejnější zážitek bolestivý a nepříjemný.
Můj terapeut mi pomohl pochopit, že je to proto, že trauma neovlivňuje jen mysl, ale i tělo. Trauma se ukládá v těle a svalová paměť se aktivuje, aby vás „ochránila“ před tím, co vnímá jako opakování traumatické zkušenosti.
Všímavost může být vaší největší zbraní proti těmto fyzickým projevům traumatu ze sexuálního zneužívání. (Pokud se posmíváte zmínce o všímavosti, chápu vás. Není to tak dávno, co jsem patřil k těm, kteří to odpověděli. Ale o to, být otevřený novým zkušenostem a měnit svůj názor, je to, o čem růst a vývoj spočívá.)
Sexuální zneužívání je jizva, která vás v jediném okamžiku změní v mnoha ohledech a mění vás znovu a znovu. Je však možné převzít otěže této změny a nasměrovat ji požadovaným směrem. Se správnou pomocí se můžete propracovat k problémům s intimními vztahy vyvolaným traumatem ze sexuálního zneužívání.
Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.
