Kdykoli narazíme na kamennou záplatu v našich romantických interakcích, obviňujeme ze svých problémů své partnery nebo sebe. Pokud se například neustálé vyžadování nebo potřeba pozornosti stalo ve vašem vztahu chronickým problémem, můžete svému partnerovi vyčítat, že je příliš potřebný nebo lhostejný, nebo vám může vyčítat, že jste příliš citově vzdálení a odtažití. I když se navenek může zdát, že jsou to vaše individuální problémy, které způsobují potíže v ráji, faktem zůstává, že kořen jakéhokoli konfliktu může být spojen se spojením mezi nepříznivými zkušenostmi z dětství a vztahy.
Ano, to, jak jste byli vychováni, ovlivňuje vztahy, které si vytvoříte jako dospělí, zejména – ale nejen – romantická spojení. Protože tyto vlivy nepůsobí na vědomé úrovni, mnoho lidí prochází životem, aniž by si uvědomovali, proč mají tendenci reagovat na určité situace tak, jak reagují.
Proč se cítíte nejistě? Proč ve svém životě přitahujete toxické lidi? Proč potřebujete svého partnera, abyste se cítili celiství? Odpověď na všechny tyto otázky spočívá ve vašich dětských zkušenostech a interakcích s vašimi primárními pečovateli (což jsou ve většině případů vaši rodiče).
Žádné vztahové problémy mezi dvěma dospělými nevznikají ve vzduchoprázdnu. Ty jsou vždy spojeny s rodičovským vlivem na vztahy, protože jsme vztahové bytosti a náš pohled na svět, vnímání a způsob, jakým reagujeme na situace, jsou utvářeny našimi formativními zkušenostmi. Vaše sebehodnota, sebeúcta a smysl pro individualitu jsou spojeny s tím, jak dobře (nebo ne) jste byli jako dítě oslavováni a pečováno o vás.
To je důvod, proč pochopení vlivu vazby mezi rodičem a dítětem na romantické vztahy se stává nezbytností, pokud bojujete s problematickými vzorci a sklony k chování. V tomto článku, doktor Gaurav Deka (MBBS, PG diploms in Psychotherapy and Hypnosis), mezinárodně uznávaný transpersonální regresní terapeut a odborník na duševní zdraví a wellness, který se specializuje na řešení traumat, píše o psychologii stylů citové vazby.
Styly připojení ve vztazích
Obsah
Abychom plně porozuměli korelaci mezi traumatem z dětství a romantickými vztahy nebo dokonce složitostí vlivu rodičů na vztahy, musíme prozkoumat různé styly připoutání. Styly připoutanosti ve vztazích jsou souhrnem vašich prvních zkušeností s láskou, péčí a výchovou.
Jinými slovy, způsob, jakým jste se v dětství cítili vaši rodiče, dále určuje, jak se v dospělosti stýkáte s intimními vztahy a jak na ně reagujete. Zde jsou 4 styly příloh, které dekódují vliv rodičů na vztahy:
Související čtení: 15 známek, že jste měli toxické rodiče a nikdy jste to nevěděli
1. Zajistěte styl připevnění
Z různých stylů připevnění je tento nejucelenější. Osoba s bezpečným stylem připoutání může vytvářet koherentní, harmonické vztahy. Jsou empatičtí, dokážou nastavit zdravé hranice a cítí se jistější a stabilnější v romantických partnerstvích.
Tito lidé nemají nereálná očekávání, že vztah bude bezproblémový nebo bude odpovídat určité představě dokonalosti. Místo toho jsou ochotni přijmout nedostatky a problémy, jakmile se objeví, a v případě potřeby jsou ochotni vyhledat pomoc.
Vztah s primárním pečovatelem
Lidé s tímto stylem vazby jsou na opačném konci spektra dětských traumat a násilných vztahů. Byli vychováni primárními pečovateli nebo rodiči, kteří byli v dětství k dispozici a naladěni na jejich potřeby.
Rodiče byli schopni zajistit, aby se dítě cítilo bezpečně, rozumělo jim a byli tam, aby je uklidnili v dobách nouze. Vzhledem k tomu, že se cítili bezpečně a bezpečně ve svých prvních intimních interakcích a jejich měnící se emocionální potřeby byly nejen uznávány, ale také řešeny, byl jejich nervový systém vybaven tak, aby byl „bezpečně připojen“.
2. Vyhýbavý-odmítavý styl připoutání
Jedno vyhýbavě-odmítavý styl přílohy nabízí jasný pohled na to, jak úzce jsou propojeny nepříznivé zážitky z dětství a vztahy. Člověk s tímto stylem připoutání se jen těžko vyrovnává s emocionální intimitou.
Upřednostňují svou svobodu a nezávislost nade vše ostatní, a proto se mohou rychle cítit potlačeni, když se v jejich vztazích zmocní intimita nebo blízkost. Tito lidé jsou často svými partnery obviňováni z citové vzdálenosti. Kvůli pocitu neklidu, který pochází z pocitu blízkosti, mají vyhýbaví a odmítaví lidé tendenci své partnery odstrčit, lhát jim, mít aféry nebo dokonce ukončit svůj vztah, jen aby znovu získali pocit nezávislosti, na který jsou zvyklí.
Související čtení: V manželství s citově vzdáleným partnerem
Vztah s primárním pečovatelem
Tento typ stylu připoutání pramení z toho, že byl vychován rodiči, kteří je v dětství odmítali nebo je odmítali. Protože se nemohli spolehnout na to, že jejich rodiče naplní jejich emocionální potřeby, byli nuceni se uklidnit.
To je vede k tomu, že se citově distancují i od svých nejbližších, včetně romantických partnerů. Celý základ jejich osobnosti je postaven na vyhýbání se intimitě a hledání nezávislosti, i když jsou to právě tyto věci, které jim způsobují úzkost.
3. Úzkostně-ambivalentní styl připoutání
Tento styl připoutání znamená, že jste byli jako dítě úzkostliví a v dospělosti jste vyrostli v ambivalentní. Lidé s tímto stylem připoutání mají tendenci být přehnaně potřební, lhostejní a mají způsob, jak své partnery přemoci. Tato přilnavost může často způsobit, že své partnery odstrčí, což dále posiluje jejich pocit nejistoty nebo úzkosti a touhu po blízkosti.
Jsou to lidé, kteří bojují s problémy s nízkým sebevědomím a cítí se zneklidněni hranicemi nebo prostorem ve vztahu. Celá jejich sebehodnota spočívá na tom, jak se s nimi ve vztahu zachází, a potřebují neustálé ujišťování o lásce od svých partnerů.
Vztah s primárním pečovatelem
Tento styl připoutání je často výsledkem toho, že byli vychováni rodiči, kteří byli sami ambivalentní. Možná jako rodiče byli zmatení ze své role, a proto byli ve svém přístupu nekonzistentní.
Úzkostně-ambivalentní lidé jsou vychováváni rodiči, kteří byli v určitých okamžicích citliví a přítomní a v jiných roztržití nebo nedostupní. Tato nedůslednost v nich vzbuzuje neustálý strach, zda budou či nebudou uspokojeny jejich potřeby. Chování, které nesou i ve svých dospělých vztazích.
Související čtení: Zde je návod, jak to může sabotovat lpění ve vztahu
4. Dezorganizovaný styl připojení
Toto je učebnicový příklad spojení mezi traumatem z dětství a násilnými vztahy. Lidé s tímto stylem připoutání přitahují zneužívající partnery nebo toxické vztahy. Mají pocit, že si nezaslouží náklonnost ani lásku ani v těch nejintimnějších vztazích a mají tendenci vyhledávat drama.
Z různých stylů připoutání ve vztazích může být tento nejvíce znepokojující, protože pramení z brzkého vystavení se zneužívání nebo se s ním setkáte. Díky těmto zkušenostem se lidé s dezorganizovaným stylem připoutání nikdy nenaučí uklidňovat sami sebe. Procházejí životem s pocitem bezpečí a strachu a vnášejí tyto tendence i do svých vztahů.
Vztah s primárními pečovateli
Jsou to děti, které vyrůstaly s rodiči, kteří sdíleli dysfunkční vztah a ve svých formách byly svědky mnoha křiku, křiku, zneužívání (fyzického nebo verbálního). Vzhledem k tomu, že primární pečovatelé se potýkali s vlastním traumatem, tito lidé nakonec zažijí složité trauma, které se v průběhu let hromadí.
Často se jejich rodiče stávají zdrojem strachu i útěchy, což v nich vyvolává dezorientaci ohledně toho, jak mají procházet svými vztahy.
Nepříznivé zážitky z dětství a vztahy
Doufám, že tyto poznatky o psychologii stylů citové vazby vám pomohou lépe porozumět vlivu vazby mezi rodiči a dětmi na romantické vztahy. Proto kdykoli za mnou přijdou lidé se žádostí, abych spolupracoval s jejich partnery, protože jsou emocionálně nedostupní, příliš potřební, mají sklony k nevěře a podobně, říkám jim: „Raději bych pracoval s vámi.“
Z prostého důvodu, jak jste byli vychováni, ovlivňuje vztahy. Takže člověk může vidět, že má emocionálně nedostupného partnera jako jejich největší problém, když by se ve skutečnosti měli soustředit na to, proč vůbec takového partnera přitahovali.
Dostat se ke kořenům rodičovského vlivu na vztahy je klíčem k tomu, abyste byli schopni vyřešit všechny problémy, které můžete mít. Bez něj by byla jakákoliv oprava přinejlepším povrchní. Dříve nebo později vy i váš partner propadnete svým starým vzorcům a tendencím.
Trauma z dětství a romantické vztahy: Proč se stáváme našimi rodiči v našich interakcích s našimi významnými druhými?
Kromě problematických stylů připoutání ve vztazích pocházejících ze zkušeností z dětství je dalším způsobem, jakým naše formativní interakce formují naše vzorce chování, to, že máme tendenci začít napodobovat jejich dysfunkční způsoby v našich vlastních intimních spojeních.
To se děje proto, že lidé často nejsou schopni plně zažít oba své rodiče jako jednotlivce. Jeden z rodičů má tendenci mít větší vliv na psychiku dítěte. Dítě se na druhého rodiče dívá optikou toho, se kterým sdílí užší pouto.
Například, když se jeden rodič snaží vyrovnat být podváděn svým manželem, mohou ovlivnit pohled dítěte na podvádějícího rodiče. Vzhledem k tomu, že dítě je doslova součtem obou rodičů, protože nesou oba své geny, přinucené dívat se na jednoho z rodičů svrchu začíná mít pocit, že odmítají část sebe sama.
Související čtení: Proč lidé zůstávají v násilných vztazích?
Ve snaze zbavit se této části všeho špatného jednání může člověk začít napodobovat stejné vzorce, které ho přiměly dívat se na rodiče svrchu. Dokonce i jako dospělí se ve svých interakcích s rodiči vracejí k tomu zmatenému nebo vystrašenému dítěti, které hledá přijetí nebo chce milovat oba rodiče stejně. Takže opakováním svých vzorců chování podvědomě jednomu z rodičů říkají, že ten druhý není tak špatný.
Pointa je, že naše vztahové problémy nejsou individuální. To, jak jste byli vychováni, ovlivňuje vztahy. Takže neobviňujte svého partnera nebo sebe, místo toho se podívejte dovnitř a zjistěte, co spouští vaše vzorce chování. Jen tak se vymaníte ze začarovaného kruhu nepříznivých zážitků a vztahů z dětství – nebo se s ním alespoň zdravě vyrovnáte.
Napravení toxického vztahu – 21 způsobů, jak se SPOLU uzdravit
6 zkušeností párů o tom, jak talk terapie pomohla jejich vztahům
Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.