To, že jsem ho políbila v jeho bytě, neznamenalo, že jsem připravená mít s ním sex

Jedna událost stačila k tomu, aby otřásla mým sebevědomím

Jsem feministka, silná, nezávislá pracující žena, ale ten den nebylo napadeno jen mé tělo a vagína, ale také moje víra v sebe sama.

Před pěti měsíci jsem se rozešla se svým dlouholetým přítelem. Bylo to vzájemné, ale bolestivé bylo přijmout, že už není součástí mého života. Byla jsem smutná, ale chtěla jsem se toho pocitu „rozchodu“ brzy zbavit.

Jednoho dne, poté, co jsem strávil nekonečné hodiny „bez práce“ sezením u kancelářského stolu, jsem si všiml, že dvě mé kolegyně několik hodin s typickým chichotáním přejížděly prstem doprava a doleva a červenály se.

„Ahoj, používáte Tinder?“ zeptala jsem se.

„Jo, je to fajn způsob, jak se seznámit s kluky, a díky tomu si udržíš silnou stránku randění,“ odpověděla jedna z dívek.

„Mám domluvené rande. Vypadá úžasně, má břicho a vypadá, jako by byl úplný fanatik do posilovny. Jen si představte, jak úžasný a silný by byl v posteli,“ přerušil ho další.

Související čtení: Jak se Tinder osvědčil pro mé přátele

Zajímaly mě online seznamovací aplikace.

S ostýchavým úsměvem jsem se vrátil k obrazovce notebooku. Byl jsem zvědavý; jen jsem musel zjistit, o co jde. Znělo to zajímavě. seznámit se s kluky virtuálně, díky čemuž jsem měl pocit, že můžu situaci ovlivnit: koho mám rád, koho ne, kdy se sejít a kdy ne. I když jsem si myslel, že aplikace je jen další ztráta času, jako třeba „Rakhi ka Swayamwar„Pořád jsem se nechal lákat ke stažení. Poté, co jsem si založil profil a životopis, jsem se konečně usadil a začal jsem přejíždět – přejíždět doleva, přejíždět doprava. To bylo vše. Nechápal jsem smysl aplikace, ale připadala mi jako hra. Přejížděl jsem v taxíku, v restauracích a pozdě v noci před spaním. Začal jsem si povídat se svými protějšky; 90 procent z nich bylo buď nudných, nebo strašidelných.

Jenom jeden chlápek, se kterým jsem mluvil, se zdál docela fajn. Měl startup, byl milý, měl vousy (ach! Moje slabost) a vypadal slušně. Jmenoval se Kunal. Vyměnili jsme si čísla a vlastně... hodně mluvili první denChtěl se se mnou setkat, ale já jsem měla pravidlo: „Nechodit na rande, dokud si spolu alespoň týden nepopovídáte.“ Byl tak milý, že byl trpělivý, a skutečně týden čekal. Oba jsme si skvěle padli do oka. Věděla jsem, že spolu nemáme skoro nic společného. Naše osobnosti byly odlišné, naše volby, naše kariérní přesvědčení – bylo tam mnoho varovných signálů, které jsem měla počítat, ale neudělala jsem to a souhlasila jsem, že se s Kunalem setkám.

Zdálo se, že nemáme moc společného

Byla neděle večer a já se s ním šel setkat do útulné malé kavárny, která se nacházela na rušné ulici.

„Způsob, jakým se díváte, když někdo mluví, je úžasný. Dává to člověku pocit, že ho posloucháte,“ řekl.

Trochu jsem se začervenala. „Ach! Umím dobře poslouchat.“ Bylo to dobré a na konci jsme se objali na rozloučenou.

„Moc se mi líbilo, že jsme se setkali,“ napsal mi zprávu, když jsem byla na cestě domů.

„Já taky,“ odpověděl jsem zpět.

„Vážně? Nepřipadalo mi to tak,“ odpověděl.

„Já prostě moc nemluvím, spíš poslouchám. Navíc jsem byl jen nervózní,“ odepsal jsem mu.

„Chápu,“ řekl.

Další týden zmizel. Varovný signál číslo jedna. Pokaždé, když jsem mu psala, byl přítomen s nejčastější výmluvou: „Ach! Měl jsem hodně práce, schůzky.“

Přestala jsem mu psát. O tři dny později mi začal chodit zpět.

„Hej, sejdeme se večer,“ napsal zprávu.

„Jasně,“ (ten večer jsem měl volno a pomyslel jsem si: ‚Dáme mu ještě jednu šanci. Možná o tom moc přemýšlím.‘)

Poslal mi adresu svého bytu i s číslem domu. Červená vlajka číslo dvě.

„Ach, tvoji sousedé… Myslím, že setkat se u vás doma není zrovna nejlepší nápad,“ odepsal jsem mu.

„Nemám na patře sousedy,“ řekl. „Je tu pohoda, přijďte sem,“ dodal.

Zarezervovala jsem si taxi a dojela k jeho bytu. Ve výtahu jsem byla nervózní a neustále jsem si namlouvala: „Proč to dělám, proč jdu k tomuhle chlapovi?“, ale zvědavost přemohla můj slabý hlásek.

Začal být fyzický

Vystoupila jsem z výtahu a uviděla ho stát před svým domem. Usmála jsem se a on mě objal. Snažil se ke mně dostat blíž, dotýkal se mého krku a opakovaně mě objímá, a pak jedno z našich objetí vyústilo v polibek. Chtěla jsem ho políbit; věděla jsem, že k polibku dojde. Ale chtěla jsem políbit jen jeho.

Zatímco mě líbal, hladil mě v pase, na vnitřní straně stehen a na zadečku. Snažila jsem se chytit jeho ruce, ale on byl v tom příliš neoblomný.

„Chceš se pomazlit?“ zeptal se.

„Ano.“ (Protože jsem se moc chtěla mazlit. Prostě mazlit.) Ale on mě začal silně líbat.

Trochu mi vyhrnul sukni a dotkl se mých prsou. Rozepnul si košili a chtěl, abych mu políbila hruď.

„Myslím, že bychom měli přestat. Měli bychom postupovat pomalu,“ řekl jsem. „Možná bych měl odejít.“ Ale nic nezabralo.

Cítila jsem se příliš slabá, abych mu mohla odporovat. Jen jsem to chtěla mít za sebou.

„Nebudeme mít sex, věř mi,“ a to byl okamžik, kdy si rozepnul kalhoty a chtěl, abych mu tu věc držela. Podíval se na mě a řekl: „Prosím.“

„Neměli bychom mít sex,“ opakoval jsem opakovaně.

„Prosím,“ řekl a nasadil si kondom.

Když skončil, oblékla jsem se a odešla. Cítila jsem se zmanipulovaná a slabá.

Sex a souhlas; obojí leží v šedé zóně. Jen proto, že jsem šla k němu do bytu a chtěla ho políbit, neznamená, že jsem byla připravená s ním mít sex. Přála bych si, aby to věděl.

Zneužívání je chyba zneužívajícího

Zneužívání, ať už sexuální, verbální, fyzické nebo emocionální, je těžké se s ním vyrovnat. Je to dichotomie v hlavě; jedna strana chce jít ven a s někým si promluvit, sdílet, co se stalo, a slyšet pár slov podpory. Druhá strana vás odrazuje. Říká vám, že vás lidé budou soudit, že jste byli příliš naivní na to, abyste to nechápali, že byste mohli odejít, kdybyste chtěli. Ale tak se to neděje. Zneužívání, ať už chronické a dlouhodobé, nebo izolované jednotlivé epizody, je dílem pachatele. NEZNAMENÁ to, že si to oběť „žádala“ nebo že si to „chtěla“. První reakcí jakékoli oběti je obvykle vina. Proto se opakuji: NENÍ to vaše chyba.

Související čtení: Řekl mi, že se rozešel se svou bývalou.

"Chodit s někým„Stránky jako Tinder usnadňují lidem manipulaci s těmi, kteří jsou důvěřiví. Dívky a chlapci hledající rande jsou často přesvědčováni k zahájení „nezávazného vztahu“, což je kód pro výrok „pojďme se jen fyzicky zapojit“. Tyto platformy usnadňují lidem seznámení s dalšími lidmi, zejména v dobách zoufalství, jako je tomu těsně po…“ konec vztahu, kde je zvýšená zranitelnost jednotlivce doslova „k mání“.

Souhlas MUSÍ být ústní

Souhlas je velmi nepochopený koncept. Jak říká hlavní protivník Bryce Walker z kontroverzního seriálu „13 důvodů proč“: „Chtěla to, udělala oči.“ Na to se souhlas zredukoval. Žijeme v zemi, kde manželské znásilnění není považováno za trestný čin. Lidé si myslí, že neverbální signály, kterým zjevně rozumí, jsou způsoby, jak vyjádřit souhlas. Jakkoli to zní směšně, právě na to se souhlas zredukoval.

Jít k někomu do bytu NENÍ souhlas. Vnucovat se někomu s tvrzením, že mu „uděláte rozkoš“, NENÍ konsensuální. Pokud vám druhá osoba neřekne: „Pojďme do toho,“ NENÍ to souhlas. Sexuální zážitek je o dvou lidech, ne o jednom. Jde o respektování dvou těl, ne o jedno. Sex je o získávání a dávání rozkoše, ne o jednostrannost. Jde o dva lidi v pravém slova smyslu, kteří si chtějí navzájem prozkoumat svá těla.

Pochop, že to není tvoje chyba

Všem, kteří zažili nějaký druh zneužívání, bych vřele doporučila navštívit terapeuta a zpracovat emoce, které v dané chvíli cítili. Vážím si toho, že sem lidé chodí a využívají tuto platformu k vyjádření svých pocitů. Nikdy není špatné říct ne.

Pokud vás někdo má rád, bude čekat na váš souhlas. Pokud ne, není to někdo, koho ve svém životě potřebujete. Odejděte, nebojte se říct ne. Odejděte, pokud vám to říká vaše instinkt. Ten malý hlásek uvnitř vám vždycky řekne, co je správné udělat. Řekněte STOP, pokud jste chtěli začít, ale necítíte se v půli cesty nepříjemně. Je to vaše tělo, svůj souhlas můžete kdykoli odvolat, když se necítíte dobře. Nebojte se, že když řeknete ne, zraníte city druhé osoby. Protože pokud ano, nejsou to pocity, se kterými chcete zůstat. Vyzývám všechny, kteří toto čtou, aby pochopili a ocenili význam skutečného souhlasu.

Závěrečné myšlenky

Moje cesta nakonec zdůraznila zásadní důležitost jasného, ​​ústního souhlasu v jakékoli intimní situaci. Návštěva něčího bytu nebo sdílení polibku by nikdy neměly být zaměňovány za ochotu k sexu. Zneužívání nikdy není chybou oběti a je nezbytné uznat a respektovat osobní hranice. Důvěřujte svým instinktům, komunikujte otevřeně a upřednostňujte svou bezpečnost a sebeúctu. Skutečný souhlas je vzájemný, nadšený a explicitně sdělený. Pamatujte, že je vždy v pořádku říct ne a odejít z jakékoli situace, která vám způsobuje nepříjemné pocity. Vaše blaho je prvořadé a každý si zaslouží cítit se ve svém vztahu bezpečně a respektovaně.

Co je souhlas v randění?

Role souhlasu: Může slovo „ne“ znamenat něco jiného?

Orientace ve složitostech souhlasu v moderních vztazích

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.