11 věcí, které často říkají toxičtí partneři – a proč

Americká lingvistka a spisovatelka Julia Penelope jednou řekla: „Jazyk je síla, a to způsobem doslovnějším, než si většina lidí myslí. Když mluvíme, využíváme sílu jazyka k přeměně reality.“ Naše vztahy významně ovlivňují náš život. Komunikace, která se odehrává v tomto prostoru, je nedílnou součástí našeho blaha. Bohužel, existuje tolik toxických frází a věcí, které toxickí partneři říkají, které tak velmi hluboce rozleptávají naši psychiku.

Většina lidí se snaží nakreslit hranice, když se používají takové fráze; Hlavním důvodem je jejich zdánlivě nevinný vzhled. Jemná perspektiva odhalí fungování manipulace a boje o moc ve vztahu. V tomto článku budeme s pomocí psychoterapeuta dávat pod mikroskop věci, které toxickí partneři obvykle říkají Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), který se specializuje na vztahové poradenství a terapii racionálního emotivního chování.

Pokud jste přemýšleli, jak identifikovat toxické lidi, nebo se snažíte najít odpověď na to, co je MO toxického člověka, tyto fráze a náš výklad vám pomohou. Podívejte se na červené vlajky, na které si musíte dávat pozor, a pokuste se uchopit nefunkční mechanismus na místě. Toxické věci ve vztahu lze snadněji identifikovat (a napravit), pokud začnete hledat na správných místech. Tak začněme.

Co jsou toxické fráze?

Vyjádřit se ve vztahu je jedna věc a oba partneři na to mají právo. Když to ale nabere manipulativní obrat nebo se přemění v neustálou kritiku, projeví se to v podobě toxických frází, které na sebe lidé někdy během hádky hází.

Mít toxického partnera, který opakovaně říká zraňující věci a často vás svádí k vině, může mít katastrofální následky pro vaše duševní a fyzické zdraví. A studovat ukazuje, že ti, kteří jsou vystaveni takovým neustálým toxickým frázím a chování, jsou vystaveni vyššímu riziku posttraumatické stresové poruchy (PTSD), úzkosti a symptomů deprese. Pokud se snažíte přijít na to, jak identifikovat toxické lidi, může vám pomoci věnovat pozornost slovům a frázím, které používají k odštípnutí vašeho pocitu vlastní hodnoty a sebeúcty. Zde jsou uvedeny takové zraňující fráze:

• Kritizují jádro toho, kdo jste: Pokud vás opakovaně kritizují za vaše zvyky, váš pohled na život nebo vaše obecné osobnostní rysy, zjevně vás nepřijímají takového, jaký jste jako člověk.
• Dělají si legraci z vašich přátel: Nejen, že se nestýkají s vašimi přáteli, ale také vás žádají, abyste to nedělali, a snaží se vás od nich odcizit. Zvažte tento jeden z varovné příznaky toxického vztahu
• Toxické fráze napadají vše, co děláte: Váš toxický partner vás bude neustále volat, ne proto, že by měl na srdci vaše nejlepší zájmy, ale protože se mu nelíbí nic, co děláte. Od toho, co máte na sobě, až po způsob, jakým si naplánujete svůj den, nejsou v pořádku s ničím, co chcete dělat

11 věcí, které často říkají toxičtí partneři – a proč

Už jste někdy slyšeli své partner říct něco zraňujícího a instinktivně cítil, že je to vůči tobě špatné a nespravedlivé? Pravděpodobně jste na to nemohli položit prst a nechat to v tu chvíli sklouznout. Ale něco bylo rozhodně špatně... tón, slova, implikace nebo záměr. Možná to bylo tak špatné, že ti to pořád vadí. Jsme tu, abychom vám vysvětlili, co nemůžete pomocí tohoto jednoduchého seznamu věcí, které říkají toxickí partneři. I letmý pohled by měl stačit k tomu, abyste věděli, proč vás slova vaší drahé polovičky určitým způsobem sevřela.

Dr. Bhonsle říká: „Lidé s toxickými sklony vkládají zodpovědnost za svůj život a štěstí do rukou druhých. V devíti případech z deseti jde o problém odklonění odpovědnosti. Když tomu tak není, snaží se některé aspekty partnerského života ovládat. Slova jsou mocným nástrojem k nastolení dominance." S tímto základním pochopením toho, jak toxickí partneři používají slova k manipulaci nebo výkonu kontroly, pojďme se podívat na věci, které toxickí partneři obvykle říkají:

Související čtení: Odpovědnost ve vztazích – různé formy a jak je podporovat

1. "Podívej, co jsi mě přiměl udělat"

Dr. Bhonsle vysvětluje: „Když jednotlivec není ochoten převzít odpovědnost za své činy, připoutá ji k partnerovi. Prohlášení jako: „Donutil jsi mě podvádět tě“ nebo „Moje schůzka dopadla špatně, protože jsi udělal XYZ“ jsou velmi problematické. Pokud se v jakékoli sféře života toxické osoby něco pokazí, najdou způsob, jak napravit vaše nedostatky.“ Přesouvání viny je jednou z nejhorších věcí, které toxickí partneři dělají, a dělá se to za účelem uplatnění kontroly a dominance ve vztahu.

Vzpomenete si na dobu, kdy vás váš přítel nebo přítelkyně obvinili z něčeho, co udělali? Taková prohlášení zní absurdně, téměř směšně, ale mohou způsobit, že budete přebývat v kaluži věčné viny. Stále se budete divit, kde jste udělali chybu, a budete mít pocit, že pro svou drahou polovičku nejste dost dobří. Můžeme jen doufat, že když se to stane, dáte nohu dolů; a že se nebudete omlouvat za chyby, které jste neudělali.

2. "Už to nemůžu, končím" 

Vydávání ultimát a vyhrožování nejsou vlastnosti zdravých vztahů. Jsou to ty nejtoxičtější věci, které lze říci přes text nebo jinak, které mohou vážně zamotat člověku hlavu. Vzbuzují strach, že váš partner odejde při sebemenším náznaku potíží. Takové fráze se snaží vyjádřit: "Pokud neuděláš všechno správně, opustím tě." Z toho je vyroben strach z opuštění. Časem začnete kolem svého partnera chodit po skořápkách, abyste ho nezklamali.

Mikayla, čtenářka z Nebrasky, se podělila o své zkušenosti s věcmi, které říkají toxických přátel: „Byla jsem docela dobře vystavena věcem, které říkají jedovatí kluci. Varování „vyhodím tě“ jsou běžnější, než si možná myslíte. Dělají to proto, že vás chtějí vyděsit a přimět vás, abyste se na ně přitiskli. Než jsem se nadál, stal se ze mě nejistý, vystrašený a submisivní člověk. Prakticky jsem se nemohl poznat... Tady je tip: kdykoli chlap vyhrožuje, že odejde, NECHTE HO. Později si poděkujete, že jste nechali tu toxicitu odejít ze dveří.“

3. „Reagujete přehnaně“ 

Dr. Bhonsle vysvětluje: „Fráze jako „přeháníte“ často používané v toxických vztazích patří do rodiny gaslighting. V podstatě prostřednictvím těchto frází jsou vaše emocionální potřeby nebo obavy zrušeny. Váš partner není ochoten prošetřit vaši stížnost; musíte se s tím vypořádat sami, protože je to pro ně příliš triviální. Když budete neustále vystaveni takové manipulaci, začnete své vnímání hádat.“ Taková je síla věcí, které říkají toxickí partneři.

Pokud jste přemýšleli: "Jaká je nejcharakterističtější vlastnost toxického člověka?", gaslighting do toho rozhodně odpovídá. A gaslighting se neomezuje pouze na minimalizaci pocitů nebo obav druhé osoby. Podle výzkumČtyři nejběžnější vzorce chování, které jsou viditelné v gaslighting vztazích, jsou bombové útoky z lásky, izolace přeživších od jejich přátel a rodiny, nepředvídatelnost v chování a tiché zacházení. Může vás ovlivnit takto:

• Taktika manipulace: Jemné gaslighting fráze, pokud není uštípnut v zárodku, může se proměnit v plnohodnotnou manipulaci a dělá se to proto, aby měl druhý pocit, že jeho emoce nejsou platné nebo že nestačí
• Ztratíte tím sami sebe: Skončí tak, že ztratíte důvěru v sebe sama. Sebepochybnost může být extrémně škodlivá pro váš duševní prostor a může ovlivnit i vaši důvěru v budoucí vztahy
• Neztrácejte sami sebe a požadujte svou hodnotu: Až příště uslyšíte takové výroky (spolu s věcmi jako „Jste příliš citlivý“, „To není velký problém“, „Nesnesete vtip“ nebo „Překonejte to“), nezapomeňte noha dolů

4. "Měli byste to dělat?"

To je docela neškodná otázka, že? Pokud budete požádáni o vyjádření obav, ano. Ale pokud se zeptáte ve snaze cenzurovat vaše chování, rozhodně ne. Otázka naznačuje, že posluchač by se měl zdržet pokračování v činnosti. Jakýkoli vztah, který vám nedává prostor pro výběr, je toxický. Potřeba ovládat partnera nebo regulovat jeho chování je hluboce nezdravá. (A ukončení kontrolního vztahu bude velmi obtížné.)

Mnoho žen se ptá: "Co říkají toxickí přátelé?" nebo "Co říkají toxickí kluci?", a to je jedna z nejčastějších odpovědí. Kdykoli váš partner začne mluvit s „měl byste (…)“, začněte věnovat pozornost. (Například: „Měl bys mít na sobě ty šaty?“ „Měl by ses setkat s tím chlapem?“) Fráze naznačuje, že míč je na vaší straně, i když ve skutečnosti váš ne tak významný druhý považoval vaše rozhodnutí za být nevhodný. Zjevně jim na srdci nezáleží ve vašem nejlepším zájmu.

Související čtení: 8 Běžné problémy „narcistického manželství“ a jak je řešit

5. Toxičtí partneři říkají: „VŽDY to dělej“   

Ze všech věcí, které toxičtí partneři říkají, je tato nejnebezpečnější. Dr. Bhonsle říká: „Zobecnění způsobí, že se člověk na straně příjemce cítí hloupě nebo neschopně. Jejich chyby jsou pro jejich partnera konec a vše. „Vždy děláš XYZ“ nebo „Nikdy neděláš XYZ“ jsou hrubá nadsázka, která je navržena tak, aby se druhá osoba cítila špatně. Vaše sebevědomí trpí, když vám někdo neustále říká, jak nikdy nepracujete efektivně.“

Jeden Reddit uživatel sdílí, jak kritický může být toxický partner na základě svých vlastních zkušeností. Řekli: „Vyžadují, abys dělal určité věci, a pokud to neděláš, zacházejí s tebou špatně. Reakce je nepřiměřená neúspěchu v akci. Zapomeň zhasnout světlo a oni na tebe křičí 30 minut." Co taková toxicita dokáže:

• Vztahu to bere bezpečí: Vztah by měl být pro člověka zdrojem útěchy, bezpečí a důvěry. Pokud aktivně přispívá k demontáži vaší vlastní hodnoty a tvorby cítíte se velmi nejistě, musíte vážně přemýšlet
• Přemýšlejte o tom, zda tato osoba stojí za to být s: Koneckonců, proč ve vás chce váš partner vyvolat špatný pocit? Je to proto, že chtějí, abyste se na ně ve většině věcí spoléhali? Jen vy skutečně víte, co se skrývá za věcmi, které říkají toxickí partneři

6. "Jsi jako tvoje matka/otec"

Toto jsou běžné toxické fráze, které z vás mají udělat lepšího člověka, ale ve skutečnosti vás přinutí zpochybnit všechno ve vašem životě. Pokud vám to během hádky vyhodí do obličeje, odejděte z místnosti (a možná i ze vztahu). Dr. Bhonsle prozíravě říká: „Váš partner se snaží poukázat na to, jak jste odsouzeni opakovat stejné chyby, jaké udělali vaši rodiče. I když napodobujete vlastnost, kterou mají vaši rodiče, není to něco, co by mělo být použito jako zbraň v boji. Jaký je účel toho uvést?"

A toto tvrzení vás štípne ještě víc, pokud s rodiči sdílíte napjaté pouto. Pokud to s nimi proberete a řeknete jim, jak moc se vás to dotklo, toxický partner vám jen řekne, že reagujete přehnaně a že je to jen vtip, který má situaci rozptýlit.

Blízký přítel jednou řekl: „Jsem v takovém emocionálně vyčerpávající vztah. Pořád mě srovnává s mým otcem, i když jsem jí opakovaně říkal, že je to pro mě spouštěč. Už nevím co mám dělat. Tato zraňující slova mě opravdu dostávají."

7. "Proč nemůžete nic udělat správně?"

Renomovaný anglický autor Neil Gaiman jednou řekl: „Pamatujte si: když vám lidé řeknou, že je něco špatně nebo jim to nefunguje, téměř vždy mají pravdu. Když vám přesně řeknou, co je podle nich špatně a jak to napravit, téměř vždy se mýlí.“ Když kritika nejde ruku v ruce se soucitem, jde o to, aby vás poškodila. To také svědčí o nedostatek empatie mezi partnery. Bohužel je to jedna z těch toxických frází ve vztahu, která může vážně poškodit pouto.

Dr. Bhonsle říká: „Je to opět případ zlehčování člověka. Přimět někoho (natož vašeho partnera) mít ze sebe špatný pocit, je docela hrozné. Protože nakonec věříme tomu, co se nám opakovaně říká. Pokud vás každý den nazývají pomalým nebo hloupým, stane se z toho sebenaplňující se proroctví.“ (Fráze jako „To taky nezvládáš?“ a „Zase jsi to pokazil?“ patří mezi nejčastější věci, které toxickí partneři říkají.)

Související čtení: Co je odpuštění ve vztazích a proč je důležité

8. "Kdyby ti na mě opravdu záleželo, udělal bys _____" 

Vyjadřování očekávání je součástí zdravé komunikace ve zdravých vztazích. Důležitý je však použitý tón a slova. Starostlivý partner může vyjádřit žádost, aniž by se snažil, aby se druhá osoba cítila jako naprosté zklamání. Ale toxický partner to přežene a použije ty nejtoxičtější fráze, aby dal druhému najevo, že nestačí. Zde je to, co takoví jedovatí lidé dělají:

• Zkouším tě: 'testují' vaši lásku a žádají vás, abyste to dokázali. Ve skutečnosti je to způsob, jak získat to, co chtějí. Ale budou zobrazovat věci úplně jinak... Například chlap může říct své přítelkyni: „Nepůjdeš ven a nepotkáš se s přáteli, když mě miluješ. Potřebuji tě po svém boku"
• Zeptejte se sami sebe, zda je to skutečná láska: Je tam obrovský rozdíl mezi nezištnou a sobeckou láskou. Víte, že je to to druhé, když začnete ve vztahu pozorovat toxické věci. Nikdo by se neměl dokazovat nad triviálními věcmi. Je to známka dětinskosti a nejistoty ze strany obou jedinců. Povzneste se nad malicherné požadavky vašeho partnera a usilujte o zralost v lásce

Toxický partner řekne tyto věci, aby vám řekl, že vás miluje a chce, abyste pro něj udělali totéž. Přesto všechno, co nakonec dělají, je, že na vás budou kopat, aby vám řekli, že pro ně nestačíte.

9. "Proč nejsi spíš jako ____?"  

Dr. Bhonsle říká: „Vždy se nedoporučuje hrát srovnávací hru. Váš partner by po vás neměl žádat, abyste byli jako někdo další. Nemělo by existovat ideální měřítko, kterého chtějí, abyste se drželi. Chodí s vámi kvůli tomu, kým jste, a pokud vás žádají, abyste udělali něco jiného, ​​pak stojí za to o tom diskutovat.“ Pár klasických věcí, které toxickí přátelé a přítelkyně říkají, jsou: „Měl bys se oblékat víc jako ona“ a „Proč se nemůžeš snažit být tak snadný jako on?“

Dávejte si pozor na věci, které říkají jedovatí kluci nebo dívky, které vydávají za neformální poznámky, protože narušují vaši individualitu. Na doporučení svého partnera nemůžete chodit jako všichni ostatní. Snaží se vás vytvarovat do nějaké přizpůsobené verze, která se jim líbí. Držte se pevně při zemi a odolejte nutkání vyhovět. Vyvážení nezávislosti ve vztahu je zásadní, protože zdraví jedinci vytvářejí zdravé emocionální vztahy.

10. "Pro tebe je tak těžké tě milovat"

Co říkají toxickí partneři? Pokud je váš partner jedovatý, očekávejte toto spolu se slovy „Je s tebou tak těžké randit“ a „Být s tebou není snadná práce.“ Dr. Bhonsle vysvětluje: „Je velmi kruté, aby se někdo cítil, jako by ho nikdo neměl rád. Když se takové věci říkají každý den, začnete věřit, že nejste hodni lásky. Že vás partner zavazuje tím, že s vámi chodí. A když to nadnesete a vyjádříte, jak moc vás to bolí, řeknou vám, že je to jen vtip a že se musíte uvolnit.

"A to vůbec není pravda." Lidé mají vždy možnost ze vztahu odejít, pokud je to tak trápí. Ale pokud se rozhodnou v něm zůstat a budete se cítit hrozně, pak jsou ve hře některé problematické faktory.“ Každý vztah vyžaduje nějaké řízení a ten váš také. Za to všechno však nejste odpovědní. Váš partner by vás neměl nutit pocit, že nejsi dost dobrý pro ně.

Jeden Reddit uživatel pojednává o tom, jak by jejich ex neustále přehazoval vinu, „Můj ex na T. Použil proti mně moji depresi poté, co jsem poukázal na jeho hrozné chování a řekl, že jsem ‚nestabilní a potřebuji terapii‘, pak mi řekl, abych odešla . Začala jsem odcházet a on se naštval a řekl, že ho vždycky nechám, protože jsem začal odcházet. Vždy oběť."

11. *Rádio ticho*

Co je jednou z toxických toxických věcí, které lze říci přes text? No, někdy prostě nic. Často volí mlčení jako nástroj, jak vás potrestat a stáhnout se. Tichá léčba má své klady i zápory, ale v tomto kontextu pouze škodí. Váš partner použije pasivní agresi a ticho, aby stáhl náklonnost. Budete sedět v kaluži úzkosti a čekat, až přijdou a promluví si s vámi. 

Dr. Bhonsle říká: „Odmítat komunikovat je nemoudré a je to jedna z věcí, které toxickí partneři dělají. Naznačuje, že cílem není řešení konfliktů, ale „vítězství“ v boji. Prostor mezi partnery se stává velmi nezdravým, když žádná komunikace neprobíhá z jednoho konce. Mlčení je manipulátorovým nástrojem poměrně často.“ Používá proti vám i váš partner mlčení? Doufáme, že si uvědomí důležitost zdravé komunikace s vámi. Jen si pamatujte jedno jednoduché motto: je lepší to zahnat mluvením, než trucovat a makat.

No, kolik krabic jsi zkontroloval? Doufáme, že jen velmi málo z těchto věcí, které toxickí partneři říkají, bylo pro vás relevantních. Pokud byli a vy jste si uvědomili jste v toxickém vztahu, jsou dvě cesty, kterými se můžete vydat. První je odvolat věci s partnerem. Pokud spojení neprospívá vašemu růstu, je vždy možností rozchod. A druhá je práce na vazbě tím, že věnujete čas a úsilí. Vy dva se můžete léčit společně.

Uskutečnění jakéhokoli postupu bude vyžadovat hodně emocionální síly a odvahy. Kontaktování odborníka na duševní zdraví vám může pomoci lépe zhodnotit vaši situaci a vybavit vás správnými nástroji, jak se vyrovnat. V Bonobology nabízíme profesionální pomoc prostřednictvím našeho panelu licencovaných terapeutů a poradců, kteří vás mohou tímto bouřlivým obdobím provést. S námi se můžete vydat na cestu uzdravení z pohodlí domova. Věříme ve vás a jsme tu pro vás.

Vztahový tyran – co to je a 5 známek, že jste oběť

Přechod od toxického vztahu – 8 odborných tipů, které vám pomohou

Proč je benevolentní sexismus mužů pro některé ženy atraktivní?

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.

Podívejte se na náš redakční proces

Seznamte se s naší revizní radou

Sdílejte zpětnou vazbu

Jaká je vaše zpětná vazba?

×

Ochotný Nahlásit chybu Ostatní

Odeslat