23 Známky emocionální invalidity ve vztahu

Je ironií, že jsem kvůli svému bývalému příteli začala ve svém vztahu vidět známky citového znehodnocení. Rory mi řekla, že je pro mě těžké být. Aby si uvědomil, že mohu „překonat své problémy“, vyhledal si náhodný seznam filmů o duševním zdraví. Navrhl, abych se na ně přes víkend pořádně podíval. Díky bohu, že jsem začal Midsommar protože ten film byl jako zrcadlo našeho vztahu. Prožil jsem všechny příklady emocionálního znehodnocení v tom filmu s Rory. 

"Každý má problémy." Ale slyšet to každý den jako pokus zlehčit to, co cítíte, může být mučivé. Zvlášť, když už procházíte těžkým obdobím. Abych získal větší pohled na emoční invaliditu v manželství a jiných vztazích, mluvil jsem s psychoterapeutem Dr. Amanem Bhonsle (Ph.D., PGDTA), který se specializuje na vztahové poradenství a terapii racionálního emotivního chování. Pomohlo mi to lépe porozumět sobě a mému minulému vztahu.

Co je emoční invalidita? 

Emoční validace je, když uznáváme emoce, které cítí ostatní. Neznamená to nutně souhlasit nebo souhlasit s čímkoli. Je to jen o uznání čehokoli, čím procházejí. Emocionální znehodnocení je jeho přesným opakem. Dr. Bhonsle popisuje to jako:

• Emocionální znehodnocení je akt odmítnutí, zesměšnění, odmítnutí nebo ignorování něčích emocí
• Může to být verbální nebo neverbální vedoucí k zneužívání tiché léčby
• Mohlo by to být provedeno nevinně, když si znehodnocující osoba neuvědomuje sílu svých činů nebo slov, nebo když existují kulturní rozdíly. Nebo to může být provedeno záměrně jako akt nejistoty, pomsty, manipulace nebo v souladu se společenskými stereotypy
• Emocionální znehodnocení bylo také pozorováno v případech, kdy má invalidizující osoba potíže se zpracováním vlastních emocí. Kvůli jejich nepohodlí při zacházení s emocemi vyjádřenými jinými lidmi mohou emoce znehodnotit jako obranný mechanismus
• Když se to dělá chronicky, může to znamenat zneužívání

Proč je emoční validace důležitá?

Emocionální potvrzení je důležité, protože emoce jsou důležité. 

• Navzdory rozšířenému názoru, že vyjadřování pocitů je nezralé, neprofesionální a vyžadující pozornost, ve skutečnosti se jejich prostřednictvím dozvídáme hodně o sobě a o ostatních.
• Emoce slouží jako neocenitelný systém vnitřní ochrany a vedení, který je zásadní při každodenním rozhodování
• Schopnost sdělovat své emoce a mít je na vědomí nás zbavuje strachu z nepochopení
• Emocionální validace pomáhá rozvíjet pozitivní pohled na sebe a své okolí

Dr. Bhonsle říká: „Dokonce i v případě, že existuje rozdíl v názorech, otevřený dialog a afirmace prokazují respekt k jedinečnosti druhého člověka a jeho právu rozhodovat.“ Emocionální validace ve vztazích zachovává rovnováhu sil v partnerství a podporuje pocit spokojenosti, radosti a spojení.

23 Známky emocionální invalidity ve vztahu

Poté, co jsme diskutovali o důležitosti emočního potvrzení, nemůžeme popřít, že žijeme ve společnosti, kde lze snadno a všude vidět známky emočního znehodnocení. 

• Vyjadřování emocí je v emocionálně zmrzačené společnosti vnímáno jako handicap
• Není divu, že mnoho lidí má radost z popírání emocionálního potvrzení, protože byli nuceni považovat vyjádření pocitů za úzkostné nebo dokonce hanebné.
• V některých případech je invalidita důsledkem toho, že osoba bojuje se svými vlastními problémy a je tak vyčerpaná, že není schopna nabídnout emocionální podporu.
• Nebo jsou jednotlivci příliš zaujatí sebou samým, než aby kladli emoce toho druhého do popředí

Jak tedy víte, zda jsou vaše city ve vztahu neplatné? V kterémkoli z výše uvedených případů jsou běžné následující příklady emočního znehodnocení:

1. Váš partner podkopává vaši bolest – „Není to nejhorší“

I když se to děje většinou neúmyslně, stále je to zraňující, když lidé podkopávají váš boj tím, že se mu vysmívají nebo nad ním krčí rameny. Toto je jeden z nejběžnějších příkladů neúmyslného emočního znehodnocení a je často pozorován u partnerů, kteří pocházejí z drasticky odlišného prostředí. Hlavním důvodem je podmiňování, které člověk dostává, díky čemuž je problém, jako je šikana ve škole, pro někoho jiného k smíchu. Mohli by to udělat:

• Když chtějí naznačit, že váš problém není významný – „Už to překonejte. Je to maličkost"
• Když jim vaše problémy připadají legrační, protože je to pro ně mimozemský koncept – „A začal jsi kvůli tomu brečet? Ha ha ha"
• Když zavrhnou vaše emoce v důsledku vaší sexuality – „Jste takové nanční kalhoty/plstnatá/maceška“

2. Odmítají vaše emoce – „Všechno přeháníš“

Jedním z nejhorších příznaků emočního znehodnocení je, když se vaše emoce zbaví jen proto, že jste naladěni na své myšlenky a pocity, a váš partner ne. Tento nepoměr v tom, jak partneři ve vztazích zpracovávají emoce, je jedním z nich nejčastější vztahové problémy. Váš partner může:

• Deklarujte svou empatii jako handicap – „Přestaňte říkat 'Můj přítel ignoruje moje city!' Jsi příliš citlivý"
• Identifikujte své emoce jako „vtip“ komunity – „Vy ženy/lidé GenZ/venkované“

Související čtení: Odborná rada – kdy to nazvat skončit v manželství

3. Srovnávají vaši bolest s ostatními — „Mysli na lidi na Ukrajině/Palestině/Iráku/Nigérii“

I když zařízení, které by mohlo měřit něčí emocionální bolest, ještě nebylo vynalezeno, lidé často rádi porovnávají bolest, kterou mohou cítit různí lidé. I když je pravda, že někdo z válečné zóny by měl mnohem komplexnější zkušenost s traumatem ve srovnání s někým, kdo měl rozchod, je nespravedlivé je srovnávat. Protože to nejenže nepomáhá nikomu z lidí postižených válkou, ale také to nutí všechny ostatní dusit své emoce. Kromě toho taková srovnání nikdy neospravedlňují, kdy a jak je přijatelné truchlit. Můžete také pozorovat svého partnera:

• Hojný soucit – „Vím, co cítíš. Když můj otec zemřel… (přechází do 20minutového monologu)“
• Dělají se pro vás inspirací – „Měl jsem to desetkrát horší než ty, a přesto jsem tady“
• Srovnávat vás s osobou, o které vědí, že ji nenávidíte – „Je mi tě líto, ale víš, co Karen udělala, když měla tenhle problém…“

4. Snaží se odlehčit situaci toxickou pozitivitou — „Aspoň tohle máš“ 

Dalším běžným způsobem, jak může váš partner neúmyslně znehodnotit vaše emoce, je pokusit se vás rozveselit toxická pozitivita a humor. Optimismus je dobrý, ale jako všechno ostatní může být příliš mnoho čehokoli nebezpečné. Toto je jedno z těch znamení, které je velmi nepravděpodobné pozorovat, protože se skrývá na očích. 

Dr. Bhonsle říká: „Měli byste se vyvarovat žertování o věcech, které mohou vašeho partnera vyvolat. Humor může být vysoce subjektivní. I když lidem, s nimiž se pohybujete už delší dobu, mohou být některé vtipy vtipné, pro ostatní to může být rozčilující nebo spouštěcí. Zároveň, pokud váš partner srší vtipy, které vám ubližují, měli byste mu svou nelibost sdělit.“ Mohou se pokusit „zlehčit“ situaci:

• Navrhování podpory — „Proč se obáváte, že vás propustí? Vydělávám dost pro nás oba“
• Omluvte to jako součást procesu – „Asi je to součást toho, že jste rodiče, co? Máme štěstí“
• Nenechávat žádný prostor pro alternativní myšlenkový proces – „Máte tak úžasnou rodinu. Co ještě potřebuješ?"

5. Snaží se přivlastnit si vaše emoce — „Neměli byste se tak cítit“

Dr. Bhonsle říká: „Váš partner to možná dělá neúmyslně, ale často se to stává, když nechce otevřít svou mysl možnosti, že můžete mít jiný způsob vyjadřování emocí než oni.“ Nejhorší na tom je, že váš partner si málokdy uvědomí, že vám ubližuje:

• Navrhování náhrady za vaši emoci – „Nemyslím si, že se zlobíš. Možná máš jen hlad?"
• Povzbuzuji vás, abyste to potlačili – „Není dobré o tom přemýšlet“
• Úplně odmítnout svůj projev emocí – „Nevypadáš smutně“

Související čtení: Je zakopávání viny ve vztazích formou zneužívání?

6. Naznačují, že to děláte pro pozornost — „Chceš se vůbec zlepšit?“

Když váš partner postrádá stejný emoční rozsah jako vy nebo je skeptický k emočním reakcím, často interpretuje váš projev emocí jako prosbu o pozornost. Když k tomu dojde, může být pro vás často obtížné podělit se s nimi o to, co cítíte. Zneplatní vás tím, že:

• Naznačit, že byste rádi udělali podívanou svých emocí — „Nedělej tady scénu“, „Jsi tak dramatický“ nebo „Proč to musíš vytahovat hned?“
• Zaměřte se na svou potřebu lidí, kteří vás podporují – „Šetřete si slzy. Nikdo tu není, aby tě viděl"
• Naznačuje, že můžete ovládat své emoce ve vztahu snadno – „Je mi líto, že ses rozhodl cítit takto“ nebo „Přestaň přemýšlet/mít úzkosti/dělat si starosti“
• Naznačujíc, že ​​je to prosba o jejich pozornost – „Každý den tak tvrdě pracuji. Omlouvám se, že na tebe nemám čas"

 7. Povzbuzují vás, abyste na svůj zážitek zapomněli místo toho, abyste se z něj vzpamatovali – „Nech to být“

Jakýkoli druh traumatického zážitku aktivuje u jedince reakce útěku, boje, zmrazení nebo kolouchů. Neexistuje žádná odpověď „zapomeň“. Lidský mozek může aktivovat oddělení, které je součástí reakce na zmrazení. Ale i v tomto scénáři musí člověk zdravě zpracovat své emoce, aby se z traumatu vzpamatoval. Jak navrhuje a studovat, zapomenutí nebo pokus pohřbít emoce může skončit jejich zesílením. U svého partnera můžete pozorovat:

• Apatie vůči zdravému zpracování emocí – „Vysaj to“
• Tendence vše skrývat – „Nemluvme o tom“
• Pokusy o uzavření problému — „Co je hotovo, je hotovo. Nemůžeme s tím nic dělat. Zapomeňme na to“

8. Všechno ospravedlňují pevným morálním kompasem – „Boží vůlí“

Lidé vždy používali božstvo, náboženství nebo morálku, aby ospravedlnili své těžkosti. Víra v Boha nebo být součástí komunity může být pro mnohé podpůrným systémem, ale ospravedlňovat něčí protivenství nemusí být dobrý nápad. 

Dr. Bhonsle říká: „Náboženské přesvědčení by nikdy nemělo být omluvou pro znehodnocování partnerových citů. Ne každý může mít stejné přesvědčení a ne každý se může po vyslechnutí takových prohlášení cítit klidně.“ Příznaky emoční invalidity můžete pozorovat, když lidé:

• Přineste karmu do obrazu – „Všechno se děje z nějakého důvodu“
• Naznačte, že na vaší současné zkušenosti nezáleží – „Bůh vám nedává víc, než můžete unést“
• Staňte se dogmatickým – „Modlete se a všechno bude v pořádku“

Související čtení: Jak se pomstít svému bývalému? 10 uspokojivých způsobů

9. Naznačují, že to předstíráte – „Jsem si jistý, že to nemohlo být tak špatné“

Citová neplatnost v manželství může nastat neúmyslně, když jeden z partnerů má potíže tomu druhému věřit. To se často stává, když má jeden z partnerů velmi nízké sebevědomí. To může mít také podobu gaslighting ve vztazích když se to dělá úmyslně. Váš partner může:

• Pochybujte o svých vyprávěních - "Jste si jistý, že to řekla?" nebo "Ale proč by to říkala?"
• Naznačte svou neschopnost vnímat události — „Měli jste brýle?“
• Předložte předchozí incident, aby vás zneplatnil – „To jsi říkal minulý týden taky. Jak ti mám věřit?"

10. Zapálili vás – „Tak se to nestalo“

Když vás lidé chtějí záměrně zneplatnit, dělají to, aby vás přiměli napodobit chování, které považují za vhodné. Podpisový krok narcistické milostné bombardování je, že často překrucují vyprávění, aby to vypadalo, že se stalo něco jiného. Dělají to takto:

• Naznačování, že nejste dostatečně schopni posoudit realitu — „V poslední době jsi byl ve velkém stresu“ nebo „Úplně jsi to špatně pochopil“
• Dělat z vás odpovědnost za jejich znehodnocující chování – „Vypadal jsi, jako bys chtěl přede všemi brečet. Jakou jinou možnost jsem měl, než opustit večírek?"
• Izolace vás od ostatních lidí – „Vaši přátelé se vám smějí“

11. Mohou vás obviňovat – „Proč nemůžete být pro jednou šťastný?“

Vychovávala mě citově nedostupná matka. Nikdy mi nebylo příjemné s ní mluvit po telefonu, kde mi vyčítala, že jsem ji dostatečně nenavštěvoval. Rory často odmítala moji úzkost z toho, že se s ní setkám. Bylo to kruté, nejen proto, že jsem se už snažil vyrovnat se svými city k ní, ale protože Rory nedostatek empatie dělalo mi problém s ním o tom mluvit. Krátkozrací partneři často:

• Vina, kterou jsi udělala mně jako Rory – „Tvoje matka je alespoň naživu. Můj je mrtvý"
• Cítíte se izolovaní ve skupině — „Užijte si to! Všichni si pro tebe přišli“ (sarkasticky)
• Máte potíže s empatií — „Poporodní deprese? Cítíš se v depresi kvůli těmto krásným dětem?"

12. Snaží se tě zahanbit — „Co jsi měl na sobě?“

Apatie je jedním z nejčastějších příznaků emoční invalidity. Často, když je pro pár obtížné se emocionálně spojit, jeden z partnerů se může stát apatický vůči druhému. Pokud vás vaše žena nebo manžel sexuálně ignorují, mohou se vás pokusit zahanbit, pokud se pokusíte uspokojit své potřeby jinými prostředky, jako jsou sexuální hračky. Mohlo by to být a varovný signál ovládajícího manžela nebo manželka. Nebo v mnohem horší situaci, pokud vás někdo sexuálně zneužije, může váš partner převzít vaši spoluúčast. Mohou:

• Zaujměte pozici morální spravedlnosti – „Pracuji jako otrok, ale nemůžete ovládat svůj chtíč“
• Navrhněte, že jste souhlasili se zneužíváním – „Dal jste jim nějaké signály? Nebo „Zdá se, že každý má něco pro vás“

13. Předstírají, že vás podporují – „Takhle je to lepší“

Dalším způsobem, jak vás partneři emocionálně znehodnocují, je předstírání, že vás podporují. Schopnost rozlišovat mezi podporou a řešením je cenná vlastnost.

• Říkají, že jsou tu pro vás, ale zřídkakdy poslouchají, co říkáte. Místo toho poskytují řešení, když říkáte, že je nepotřebujete
• Někdy před tebou skrývají věci – „Snažím se tě chránit“
• Někdy může být jejich podpora ochromující, protože o sobě začnete pochybovat - "Jste si jistý, že na to máte?" (na to se ptám opakovaně)

Související čtení: Zamilovaná telepatie – 14 nepopiratelných známek, že máte telepatické spojení se svým partnerem

14. Podnikají kroky vaším jménem — „Poděkujete mi později“

Konat v něčím zastoupení, zvláště když o to nikdo nepožádá, je nejen neuctivé, ale také ochromuje jeho jednání. Pokud váš partner za vás podnikne určité akce, všimnete si:

• Vzor ignorování vašich přání. To je často doprovázeno tónem, který zní zklamaně nebo pochybovačně, takže to vypadá, že se vracíte ke svým slovům – „Myslel jsem, že to chceš“
• Návrh, že vám dělají laskavost – „Snažím se vám pomoci“ nebo „Je to pro vaše vlastní dobro“ nebo „Bez mě to nikdy nezvládnete“

15. Vyhýbají se zodpovědnosti – „Jsem příliš unavený na tuhle sračku“

Tento vzorec je běžně pozorován, když se jeden z partnerů snaží uzavřít do sebe, protože je pro něj obtížné vypořádat se s emocionálními potřebami svého partnera. I když je to neúmyslné, může to být použito jako obranný mechanismus, kterému je třeba se vyhnout emoční zodpovědnost ve vztazích. Tady je:

• Tendence zprostit své viny – „Není to moje chyba. Celý den jsem příliš tvrdě pracoval“
• Sebefixace pokaždé, když něco vzneseš – „Necítím se tak dobře. Můžeme si promluvit později?"
• Vzorec, kdy vás ignorují a říkají vám něco, co si myslí, že je důležitější – „Jo, jasně. Slyšel jsi tohle…?"

16. Chtějí se mstít — „Jak se vám líbí chuť vašeho vlastního léku?“

Dr. Bhonsle říká: „Pomstychtivý partner může být manipulativní a může se ukázat pasivně-agresivní chování ve vztazích. To se také může projevit, když odmítnou vaše emoce, protože cítí potřebu vás potrestat za něco, co jste udělali.“ To může být frustrující, protože:

• Mohou problém úplně obejít – „Jsou to jen stehy. Proč křičíš? Když jsem porodila tvé dítě, nekřičela jsem tak nahlas."
• Přinesou dřívější vyřešený argument – ​​„Nevěděl bych, jak ti pomoci s finančními záležitostmi, protože, jak jsi jednoho dne řekl, celý den jen sedím doma“ nebo „Nikdy jsi nic neřekl, když jsem musel jít prostřednictvím výpovědi. Proč čekáš, že tě budu utěšit?"
• Vyžadují od tebe laskavosti – „Potřebuješ moje rameno, na kterém se budeš vyplakat. Víš, co potřebuji… “

Související čtení: 11 krásných způsobů, jak randit s partnerem – okořeňte své manželství

17. Nedůvěřují vám – „Jak vám mám po tom incidentu věřit?“

Tomuto scénáři musí často čelit lidé, kteří se potýkají se závislostí nebo duševními chorobami. Jejich partner může vyjádřit nedůvěru nebo odmítnutí jejich zkušeností. Tato nedůvěra sílí po opakovaných incidentech lapsu. Je smutné, že vzdálenost mezi partnery se časem prodlužuje, protože každý z nich má problém tomu druhému důvěřovat. K tomu často dochází následovně:

• Zpochybňují vaši spolehlivost - "Pili jste?"
• Potvrzují to od jiné osoby před vámi
• Dělají z toho zátěž – „Jen bych si přál, abys mi to přestal dělat“

18. Zlehčují vaše spouštěče — „Klauni nejsou děsiví, jsou zábavní“

Běžná věc manželky popř manželé dělají, aby zničili svá manželství je zlehčovat spouštěče jejich manžela. Partneři mohou být krutí, když se vysmívají nebo zpochybňují vaše spouštěče, ať už to bylo provedeno úmyslně nebo neúmyslně. To se často stává, když chybí pochopení toho, jak fobie/trauma fungují. Můžete vidět:

• Vzorec zesměšňování toho, co považují za normální — „Můj manžel se bojí žluté barvy. Možná bych měl být blond“
• Zášť za to, co považují za nárok – „Trypofobie, co? Upekl váš osobní kuchař chléb bez děr?
• Tendence ignorovat to, když vás to spustí – „Naučte se brát vtip“

19. Nutí vás do nepříjemných situací — „Žádná bolest, žádný zisk“

To nejhorší, co vám může partner udělat, je nutit vás do nepříjemných a nepříjemných situací ve jménu „aklimatizace“. Zatímco výzkum naznačuje, že chování lze upravit, když čelíte obzvláště nepříjemné situaci, postavit se jí po svém a být do ní dotlačen jsou dvě různé věci. Být do něčeho nucený může trauma prohloubit a věci ještě zhoršit. Jak poznáte, že jsou vaše pocity znehodnoceny?

• Záměrně vás tlačí do intenzivních situací - "Jak překonáte agorafobii, když nepůjdete ven?"
• Posmívají se vám – „Vidíte, i malé děti používají výtah. Zabere to jen 20 sekund“
• Pokud se nedokážete vyrovnat se stresem, chovají se ublíženě – „Snažím se ti pomoct, nevěříš mi?“

20. Navrhují, abyste to předstírali – "Samozřejmě tě teď bolí hlava"

Můj ex, Rory, měl naprosto příšerný způsob, jak vyslovit své migrény jako něco, co jsem „vynalezl“, abych ho potrestal. Odmítal uvěřit, že migrény trvají déle než několik dní. Byl přesvědčen, že trucuji, protože jsem chtěl odmítnout jeho „pomoc“. Neměl tušení, jak se s tím vypořádat randit s někým s úzkostí. Stručně řečeno, nebylo neobvyklé slyšet:

• "Jak s tebou vůbec můžu mluvit, aniž bych ti vyvolal bolesti hlavy?"
• "Takže můžeš pracovat s bolestí hlavy, ale ne mít sex"
• "Neříkej mi, co mám dělat." Bude mě bolet hlava"

21. Říkají správná slova nesprávným tónem

Můžete pozorovat, že váš partner používá správná slova, ale jejich tón je mimo. Jejich tón může naznačovat mnoho věcí, ale empatie nebo podpora jsou jen zřídka jednou z nich. Můžete si všimnout:

• Výsměšný nebo sarkastický tón
• Některé komentáře jsou vysloveny dramaticky
• Nedostatek barvy v jejich hlase. Skoro jako by opakovali slova, která někde četli, a nemluvili je z duše

Související čtení: 8 způsobů, jak pěstovat emocionální bezpečí ve vašem vztahu

22. Neverbální známky emoční invalidity

Mnohokrát nezáleží na tom, co říkají, ale na tom, co dělají. Nezajímaví partneři často naznačují apatii prostřednictvím řečí těla. Tento seznam zahrnuje, ale není omezen na:

• Náznaky obličeje: Převalování očí, vzdychání, svírání rtů, zvedání obočí
• Náznaky řeči těla: Odvrátit se od vás, dívat se na jejich telefon, když mluvíte, kývat na vás, ale dívat se na něco jiného, ​​nechat se rozptylovat něčím na oblečení, vrtět se atd.
• Vyhýbání se fyzické přítomnosti: Váš partner vás celé dny ignoruje nebo zůstává v jiné místnosti. Udržují odstup mezi vámi dvěma

23. Negativní změny ve vašem chování

Postupně, pokud to bude pokračovat, pozorujete vy nebo vaše okolí výrazné změny ve vašem chování. Pozoruhodné je, že ani vám, ani lidem kolem vás tyto změny nejsou příjemné. Hlavním důsledkem toho, že vás váš partner znehodnotí, je, že vaše sebevědomí je vážně ovlivněno a vy se začínáte projevovat známky chování s nízkým sebevědomím. Ve vaší osobnosti mohou být viditelné následující změny:

• Začnete pociťovat úzkost ze sdílení čehokoli s kýmkoli
• Začnete své problémy zlehčovat do té míry, že se to stane normou. Myšlenka, že vás zraňuje, se stává tak cizí, že jste překvapeni, když ostatní uznávají vaše pocity
• Začnete se chovat extrémním způsobem a na lidi jít horko a zima. Občas se cítíte sklíčení a skleslí, zatímco ostatní energičtí a motivovaní
• Začnete pochybovat o svém vyprávění. Začnete sestavovat „důkazy“, jako jsou snímky obrazovky, pro případ, že by o vás někdo pochyboval. Zvlášť, když jsi zapálený. Dalším příznakem pozorovaným z tohoto chování je, že se začnete přehnaně vysvětlovat, abyste si zajistili svou spolehlivost
• Člověk se bojí poznávat nové lidi a neustále se bojí, že tě odsoudí

Jaké jsou účinky emoční invalidity ve vztazích?  

Emocionální znehodnocení může být škodlivé pro duševní zdraví osoby, která je ve vztahu často znehodnocena. Dr. Bhonsle říká: „Vyjadřování emocí je způsob, kterým naše podvědomí komunikuje s naším vědomím. Když váš partner ignoruje vaše pocity nebo naznačuje, že na nich nezáleží, vytváří to zmatek a může způsobit větší škody, pokud mu není věnována dostatečná pozornost.“ Chronická emoční invalidita může vést k následujícím účinkům:

1. Může způsobit psychickou újmu

Podle jednoho studovat, přetrvávající emoční invalidita může předpovídat nástup deprese. Kromě toho, že znehodnocení u postižené osoby vyvolává pocity osamělosti, bezcennosti, zmatenosti a méněcennosti, často způsobuje emocionální odstup, konflikty a mezilidské zhroucení. 

• Může ovlivnit schopnost člověka ovládat své vlastní emoce a chování, takže se v sociálním prostředí cítí nepříjemně
• Kompromisuje pocit sebe sama a hodnoty, což vede k emocím vzteku, výčitkám svědomí, hanbě a bezcennosti.
• Může vás to přimět k otázce co dělat, když vás váš manžel sexuálně ignoruje. Pokud vás vaše žena nebo manžel sexuálně ignoruje, může to mít dopad na vaše duševní zdraví a sebevědomí
• Podle jednoho studovat, když vás partner celé dny ignoruje, může to také narušit každodenní fungování člověka a zvýšit riziko vzniku psychiatrických poruch, jako je úzkost, posttraumatická stresová porucha (PTSD) a hraniční porucha osobnosti (BPD)

2. Člověka to může zpochybnit jejich realitou

Když je někdo znehodnocen svým partnerem, vyvolává to dojem, že jeho subjektivní emocionální pocity jsou iracionální, nevhodné nebo nedůležité. Může vytvořit odpojení od jejich skutečného já. Bylo zjištěno, že znehodnocení často způsobuje nárůst sekundárních emocí, jako je hněv a hanba, tím, že brání projevu primárních emocí, jako je melancholie. Podle výzkumjedinci, kteří již bojují s regulací emocí, často reagují násilněji, když jejich smutek není citově uznán.

• Citově citliví lidé jsou více postiženi emoční invaliditou
• Emocionální dysregulace může být důsledkem učení, že emocionální reakce člověka jsou špatné a zbytečné
• To může vést ke ztrátě vlastní hodnoty a odděluje lidi od pravdy, že na nich záleží a patří do okolního světa
• Může v nich neustále pochybovat o tom, co vědí, ao jejich schopnosti vnímat věci kolem sebe

Související čtení: Předehra: Více než jen rozcvička 

3. U dětí může vést k dlouhotrvajícímu traumatu

Důsledky invalidizace mohou postihnout každého, bez ohledu na věk, pohlaví nebo kulturu, ale děti jsou nejzranitelnější. Vzhledem k tomu, že jejich povědomí a chápání světa se stále vyvíjí, vede znehodnocení k všudypřítomným pocitům nejistoty. To může ovlivnit, jak vyjadřují své emoce. 

• Podle jednoho studovatbylo zjištěno, že invalidizace ze strany vrstevníků a rodinných příslušníků zvyšuje riziko sebevražedných příhod nebo výskytů sebemrzačení u dospívajících
• Další studovat ukázal, jak emoční invalidita v dětství a dospívání může vést k emočnímu potlačení. V pozdějších letech často vede k psychickým problémům, zejména ve formě depresivních a úzkostných příznaků

Jak reagujete na emoční invaliditu?

Potýkal jsem se se ztrátou svého otce a nepomohlo mi ani slyšet Rory, jak si odfrkne nebo povzdechne. Vyhnul bych se jakékoli situaci, která by mě mohla vyvolat. Později jsem začal předvídat, jak zareaguje, a začal jsem dělat věci, které by mu udělaly radost. Chronická emoční invalidita může u lidí způsobit trauma a aktivovat jejich reakci boj – útěk – zmrazování – kolouch. Můžete vstoupit do režimu trvalého přežití. Pokud ve svém vztahu pozorujete známky emočního znehodnocení, můžete udělat následující:

1. Musíte zavést omezení a hranice

Ve své knize Neviditelná čára, psycholog Benjamin Fry diskutuje o roli omezení a hranic pro zajištění a zlepšení našeho blahobytu. Podle Fryho se zadržování týká toho, jak kontrolujeme své reakce na jakoukoli situaci, zatímco hranice snižují vliv těchto podnětů na naši emocionální a psychickou pohodu. Když jsou omezení a hranice využívány efektivně, může to člověku pomoci zvládnout emoční invaliditu.

• Vyzkoušejte techniky uzemnění, abyste si procvičili zadržování. Zaměřte se na prostředí kolem vás, zaměřte se na jeho detaily, zaměřte se na to, jak se k vám tyto detaily dostávají prostřednictvím různých smyslů
• Naučte se říkat ne pro založení zdravé hranice ve vztazích. Pokud si myslíte, že by vás nějaká situace mohla vyvolat, stáhněte se z ní, dokud se nebudete dostatečně cítit, abyste jí čelili

2. Musíte si procvičit sebevalidaci

Musíte pochopit, že se nemůžeme spoléhat na potvrzení jiných lidí. Nejen, že nás činí závislými na vnějších podnětech při aktivaci spouštěčů radosti, ale může také vést ke snížení sebevědomí. Sebevalidace může zahrnovat uznání sebe sama a svých potřeb, trpělivost se sebou samým a naučit se žít se svými nedostatky.

• Veďte si deník. Napište si své osobní cíle a pište, kdykoli uděláte něco, abyste se k těmto cílům posunuli
• Identifikujte své problémy. Můžete se pokusit na těchto otázkách pracovat, ale pokud to nejde, naučte se s nimi smířit
• Kdykoli se cítíte negativně, nezapomeňte říct: "To je v pořádku." Dejte si povzbudivou řeč, kterou potřebujete
• Nesoustřeďte se na to, abyste se snažili změnit ostatní, abyste potvrdili sami sebe. Nemůžeme přizpůsobit chování ostatních tak, aby vyhovovalo nám. Pokud žijete v neustálém zneužívání, pak je to tak čas jít dál 

3. Musíte to zavolat

Pokud vás partner často znehodnocuje, ať už úmyslně nebo neúmyslně, zavolejte to. Zpočátku budou překvapeni, zklamáni nebo dokonce naštvaní, ale musíte jim říct, že vás to zraňuje.

• Identifikujte chování, které považujete za neplatné. Okamžitě jim to řekněte
• Musíte stát na svém. Manipulativní partneři jsou velmi dobří v pronásledování sebe sama. Naučte se tedy problému jasně rozumět
• Navrhněte přestávku, pokud se to zhorší. Váš partner proti tomu může mít námitky, ale musíte mu to říct jak se vypořádat s pauzou ve vztahu

4. Jak reagovat na zneplatnění — Buďte sami tou změnou

Citová neplatnost v manželství je běžnější, než si myslíme. To je často považováno za neškodné nebo považováno za vtip. Chronická emoční invalidita není ani jedno. Je možné, že jste v určitém okamžiku zneplatnili emoce svého partnera. Naučte se vcítit a brát jejich slova vážně.

• Používejte vzájemně kladný jazyk. Používejte slova jako „Zní to frustrovaně“ místo „Přestaňte fňukat“
• Pozorujte svého partnera. Člověk, který je neustále citově znehodnocen, je vždy ve střehu
• Mluvte s nimi vážně. Spojte se s nimi a zeptejte se jich, zda je na vašem chování něco trápí
• In MidsommarDani se neustále bála, že ji její přítel opustí. To je častý strach všech těch, kteří nesou emoční invaliditu, aniž by si na to stěžovali. Řekněte svému partnerovi, že jste tu pro něj v dobrém i ve zlém

5. Nevyhýbejte se pomoci odborníků

Jakmile si uvědomil, že jsem byl zrušen, řekl jsem Rory, že chci pauzu. Nepřekvapivě to začal označovat za trik, jak se s ním rozejít, ale stála jsem pevně. Na návrh kamarádky jsem se rozhodl pro terapii. Ukázalo se, že to bylo jedno z nejlepších rozhodnutí mého života.

• Udělejte si čas na kontakt se svými emocemi. Všímavost je důležitá, pokud chcete, aby terapie fungovala
• Najděte správného terapeuta pro vaše potřeby. V Bonobology máme vynikající panel terapeutů a poradců pro všechny vaše potřeby duševního zdraví

Je obecným názorem, že lidé ve vztazích se navzájem podporují a k neplatnosti dochází pouze záměrně. Bohužel si jednotlivci často neuvědomují, že by mohli neúmyslně znehodnotit své partnery. Buď to berou jako snahu „pomoci“ partnerovi překonat těžkou zkušenost, nebo selhávají v pochopení. 

Lidé také znehodnocují emoce kvůli jejich nepohodlí z toho, že jejich vlastní nezpracované emoce spouští emoční projev jejich partnera. Ve všech těchto případech zůstává společným tématem, že invalidita může vést k intenzivnímu psychickému utrpení. Pokud si všimnete jakýchkoli známek emocionálního znehodnocení ve vašem vztahu, udělejte krok a pomozte si vybudovat lepší vztah.

Nejčastější dotazy

20 osvědčených způsobů, jak ho přimět, aby se cítil provinile, že vám ublížil

15 věcí, které byste měli vědět, když randíte s ženou Býka

Jak zajistit, aby polyamorní manželství fungovalo? 6 odborných tipů

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.