15 nesporných znaků spoluzávislého vztahu

Obecná moudrost říká, že rodič by měl podporovat nezávislost svého dítěte od 11 let. Ale co když se rodič a dítě místo toho citově slepí? Potom se u dítěte může vyvinout spoluzávislost, což znamená, že se může naučit odvozovat své sebevědomí od druhých, věřit, že jejich potřeby nejsou důležité, a stát se nutkavými předávky, které jsou závislé na tom, že jsou na nich závislé. I když druhá osoba v rovnici není jejich rodič. Jejich dospělá romantická pouta často ponesou všechny známky spoluzávislého vztahu.

Spoluzávislost patří mezi nejtoxičtější a nefunkčnější dynamiku vztahů, kterou můžete s někým sdílet. To je důvod, proč se naučit, jak rozpoznat a řešit spoluzávislé chování a vztahové vzorce, je nejen moudré, ale také životně důležité pro vaši pohodu. Abychom se ponořili do psychologie spoluzávislosti, porozuměli jejím aspektům a dozvěděli se o známkách a markerech spoluzávislých vztahů, konzultovali jsme kouče vztahů a intimity Shivanya Yogmayaa (mezinárodně certifikovaný v terapeutických modalitách EFT, NLP, CBT, REBT atd.), který se specializuje na různé formy párového poradenství.

Jaký je pocit spoluzávislého vztahu?

Jak tedy spoluzávislý vztah vypadá a jak se cítí? Podle Shivanya, lidé zapojení do spoluzávislých vztahů sklouzávají do dvou rolí – jeden partner se stává opatrovníkem/dárcem a druhý obětí/příjemcem: 

• Příjemce potřebuje neustálou podporu, pozornost a pomoc. Bojují se základními úkoly, vyžadují věčné držení za ruku, nedokážou se rozhodovat, cítí se zcela závislí na partnerovi a jsou ochotni vzdát se jim své autonomie.
• Dárce se zaměřuje na uspokojení potřeb svého partnera – s vyloučením všeho ostatního. Cítí zodpovědnost za pocity a činy svého partnera a mají nutkavou potřebu udělat vše za ně. Vztah jim tak připadá jako práce na plný úvazek, která jim zabírá většinu času, energie a duševního prostoru

Výzkumníci zpočátku spojovali toto spoluzávislé chování a role s manželi a rodinami lidí trpících závislostí nebo zneužíváním návykových látek. Od té doby však odhalili spoluzávislé vztahové rysy i mimo tuto skupinu.

Zdravá závislost versus spoluzávislost

Dejte někomu vědět, že se na vás může spolehnout. Dělat si o ně starosti. Upřednostňování jejich potřeb. Není to přirozené dělat to pro lidi, na kterých vám záleží? Tak určitě. Jak tedy víte: Jste spoluzávislí nebo se jen staráte? A kde leží hranice mezi zdravou láskou a spoluzávislostí? Zde je to, čím se spoluzávislost liší od zdravé vztahové závislosti nebo vzájemné závislosti:

• Zdravá závislost je založena na vzájemném dávání a přijímání, kdy se oba partneři spoléhají jeden na druhého a cítí se bezpečně vyjádřit své potřeby. Ale spoluzávislí partneři mají tendenci vytvářet sobecké a jednostranné vztahy. Dár pouze dává a ten, kdo bere. Existuje tedy obrovská nerovnováha potřeb, která je uspokojována, což jen podněcuje nespokojenost a zášť 
• Lidé, kteří budují vzájemně závislé vztahy rostou společně a dávají si navzájem prostor k růstu jako jednotlivci. Nicméně spoluzávislí mají tendenci vytvářet velmi provázané vztahy bez prostoru k dýchání, natož k růstu

15 nesporných znaků spoluzávislého vztahu

Spoluzávislost je kruhový vztah, který vstupuje do vzájemně se posilujícího cyklu a je tímto cyklem napájen. Dárce, který má obvykle nízké sebevědomí, se snaží odvodit svou sebehodnotu z péče o partnera a ztrácí přitom sebevědomí. Mezitím instinkt příjemce je vytáhnout ze svého partnera co nejvíce, zatímco oni nadále nedostatečně fungují a vyhýbají se veškeré odpovědnosti ve vztahu. 

Musíme říkat, proč to není zdravé ani udržitelné? Studie ukázaly, že takové dysfunkční vztahy mohou seškrábat i životní spokojenost. Proto je důležité dávat si pozor na tyto hlavní znaky spoluzávislého vztahu a podniknout nápravná opatření:

Související čtení: Odpovědnost ve vztazích – různé formy a jak je podporovat

1. Nadměrná TLC

Stacy a Mark jsou spolu šest měsíců. Mark je zotavující se závislý s anamnézou zneužívání návykových látek. Stacy se intenzivně obává o jeho střízlivost. Stala se jeho hospodyní, manažerkou a kuchařkou a dělá za něj všechny těžké práce, aby se mohl soustředit na své uzdravení. I kdyby to znamenalo odložit její práci a pohodu na druhou kolej.

Toto patří mezi klasické příklady kodependentního chování. Lidé se spoluzávislými osobnostmi přehnaně pečují o svého partnera a jsou vystaveni sebenegaci. Podle Shivanyi: 

• Pečovatelka se snaží být v partnerském životě figurou matky/otce
• Cítí zodpovědnost za závislé a snaží se sledovat nebo řídit jejich rozvrh 
• Navzdory jejich nejlepším úmyslům pečovatel nakonec ochromí závislého a zvýší jeho pocit oběti

„Začátkem je nepřiměřený zájem a péče známky nezdravého vztahu“, varuje.

2. Pokud jsi v pořádku, jsem v pořádku

Spoluzávislost je naučené chování, při kterém se lidé učí vyladit své vlastní myšlenky a pocity a založit svou emoční teplotu na tom, co si myslí a cítí ostatní kolem nich. V romantických vztazích se snaží neustále číst a zvládat (nebo dokonce kontrolovat) nálady a emoce svého partnera. To proto, že se cítí dobře, jen když je v pořádku jejich partner. Tato emocionální závislost je jedním z prvních příznaků spoluzávislých vztahů. 

A často je duální, což vytváří vysoce výbušnou rovnici: 

• Emocionálně spoluzávislí partneři se navzájem považují za odpovědné za to, jak se cítí, takže se nakonec navzájem obviňují ze všech negativních pocitů nebo špatné nálady.
• Občas, když se jeden z partnerů snaží sdílet jejich emocionální potřeby, druhý dostane super defenzivní nebo naštvaný 

Konečný výsledek? Oba partneři se málokdy cítí dobře.

3. Zastřešující vina

To je jeden z výmluvných znaků spoluzávislosti ve vztahu. Pečovatelé přebírají veškerou odpovědnost za to, jak se jejich partneři cítí a jednají. Tráví tedy nepřiměřeně mnoho času předvídáním potřeb svého partnera a cítí se provinile, když říkají „ne“ žádostem svého partnera nebo si vydělávají čas pro sebe.

Cítí se také zodpovědní za vše, co se stane jejich partnerovi – i za věci, které nezavinili, a nemají nad tím kontrolu ani moc to změnit. Ošetřovatelé využívají tohoto smyslu pro odpovědnost k tomu, aby shodili veškerou vinu na pečovatele a zbavili se veškeré odpovědnosti, kdykoli se něco pokazí, čemuž pečovatelé jen zřídka čelí. Tím, že své partnery chrání tímto způsobem, se pečovatelé stávají spoluzávislými činiteli a nakonec podporují špatné chování svého partnera.

Související čtení: Odpovědnost ve vztazích – význam, důležitost a způsoby, jak se projevit 

4. Spěchá ke své „záchraně“ 

Zde je jeden z nejčastějších příznaků nezdravého spoluzávislého vztahu: „Jeden partner je neustále pan/slečna Fix It. Chtějí řešit problémy a dělat vše pro svého závislého partnera,“ říká Shivanya. To proto, že pečovatelé mají často problémy s rozpoznáním a vyjádřením emocí. Je pro ně jednodušší a méně úzkostné jednat. Takže milují, když jsou potřeba, a nemohou ustoupit a udělat méně. Nemohou se také přestat snažit vyřešit problém, jakmile jej zaznamenají nebo o něm uslyší. Ve skutečnosti je svrbí, aby si oblékli pláštěnku a přišli na „záchranu“ svého partnera a postarali se o ně. 

To jen posiluje závislost příjemce. Postupem času jsou správci unaveni z toho, že musí všechno opravovat a nést na svých bedrech víc, než je spravedlivý díl odpovědnosti „líný“ manžel nebo manželka, nebo partnerka. Ale když to zavolají, odběratelé je obviní z „obtěžování“. A vztah začíná hořet. 

5. Komunikační potíže 

Špatná komunikace patří mezi hlavní znaky spoluzávislého vztahu. Zdravé vztahy jsou postaveny nejen na přijetí, ale také na schopnosti upozornit na špatné chování našeho partnera. Zvláště pokud je to něco, co by mohlo ublížit jim nebo ostatním kolem nich. To znamená vést obtížné rozhovory a navzájem se zodpovídat.

"Pokud ty neidentifikuješ jejich tendence, kdo to zjistí? Ale většina lidí zapojených do dysfunkčních vztahů, jako je spoluzávislost, má potíže s komunikací s upřímností. Ošetřovatel nevyjadřuje, na čem oběť potřebuje zapracovat. Oběť také nepřestává sledování ani si nestojí za svým,“ vysvětluje Shivanya.

Jedno nedostatek upřímné a otevřené komunikace ve vztahu dláždí cestu k domněnkám, zášti, hněvu a konfliktům – což je mimochodem přesně to, čemu se spoluzávislí lidé pohybují v nebesích, aby se jim vyhnuli.

6. Vyhýbání se konfliktům

Kvůli jejich povaze, která se líbí lidem, se spoluzávislí lidé bojí, že zraní city druhých. Nenávidí nepohodlí při hádce, a tak jdou do krajnosti, aby ignorovali své skutečné pocity, jen aby se vyhnuli konfliktu nebo se mu vyhnuli. Abychom to pochopili, podívejme se na několik příkladů spoluzávislých vztahů:

• Peter dostal nabídku vysněného úkolu v jiném městě. Chce jít, ale ví, že jeho žena Penelope by se nerada stěhovala. Aby se vyhnul konfliktu, odmítne práci, aniž by o tom s ní vůbec diskutoval 
• Sally má pocit, že Dan tráví o víkendech příliš mnoho času golfem. Ale jakmile se o tom zmíní, Dan začne být podrážděný. Takže změní téma a už ho nevytáhne, i když ji to dál trápí

To patří mezi spolehlivé známky spoluzávislého vztahu. Spoluzávislí jsou hluboce nepohodlní vyjadřovat a vyjednávat o svých potřebách. Problémy tedy zametají pod koberec. To jen způsobí, že se hromadí a hnisají, dokud vztah nezkolabuje. 

Související čtení: 7 odborných tipů, jak vyřešit konflikt v manželství

7. Nedostatek individuality

Nemůžete mluvit o varovných příznacích spoluzávislých vztahů, aniž byste se zabývali nedostatkem individuality v takových vztazích. Shivanya říká: „Jedním z klíčových spoluzávislých vztahových rysů je, že správce nebo dobrodinec věnuje vše svému partnerovi. Většinu jejich času zabírají úkoly pro partnera. Oběť se mezitím vzdala své pravomoci rozhodovat; jsou rádi, že existují omezeným způsobem života.“ 

Ve skutečnosti spoluzávislí tvoří spíše přilnavý pár, pro který je obtížné fungovat nezávisle nebo mít život mimo vztah. Nemají žádné přátele ani koníčky nebo mají tendenci se držet zájmů svého partnera, aniž by přestali přemýšlet o tom, co chtějí. A to zdaleka není zdravé. 

Romantické pouto, i když je důležité, nemůže být život sám. Kalibrace vašich voleb na základě kompasu vašeho partnera vás zanechá pouze nespokojenými a ztracenými. Proto vědět, jak na to vyvážit nezávislost ve vztahu je důležité.

8. Také chybí: Skutečná intimita 

Stále se ptáte, jak vypadá spoluzávislý vztah? Podívejme se na další příklad spoluzávislého chování: Mark navázal rozhovor s Rachel ve frontě s potravinami a to vedlo k jednomu rande. Nyní je Mark:

• Jednat a cítit se jako ve vztahu 
• Představuji si život s Rachel 

Spoluzávislí trpí syndromem okamžitého vztahu. Málokdy si najdou čas na to, aby někoho dobře poznali, než se mu zavázali. Jsou to vztahoví chameleoni, kteří se přizpůsobují partnerskému životu a názorům. Proč? Kvůli nízkému sebevědomí a problémům s opuštěním. Chtějí se líbit a nemyslí si, že prosazovat své autentické já je nejlepší způsob, jak toho dosáhnout. 

Skutečnou intimitu ale nelze stavět na kouřových clonách. To je důvod, proč poté, co počáteční spěch vyprchá, se spoluzávislí často ocitnou s partnery, se kterými se necítí blízcí, pohodlně a nedůvěřují jim. Jejich vztah působí jako domeček z karet: vždy nejistý a nikdy zcela pevný.

9. Neostré hranice

Podle Shivanyi je spoluzávislé spojení v podstatě nefunkční. Je to proto, že osoby v propletených vztazích mají tendenci postrádat schopnost stanovit hranice: 

• Často si navzájem napadají prostor a to má škodlivé důsledky. Závislí lidé se například zcela spoléhají na to, že se o všechny jejich emocionální potřeby postará pečovatel. Správce mezitím říká „ano“ tam, kde většina lidí už ne. To je vyčerpává a nakonec zažijí syndrom vyhoření
• V některých případech vede spoluzávislost také k porušení finančních a sexuálních hranic. K tomu obvykle dochází, když správce poskytne oběti úplný přístup k jejich financím nebo nestanoví žádná základní pravidla v ložnici

Pokud se v kterémkoli okamžiku jeden z nich pokusí prosadit nebo stanovit hranice, vztah začne být skalnatý. Lidé, kteří si váží svých vztahů, respektují své i partnerské hranice. Rozmazané hranice vedou pouze k rozmazané identitě a jsou jedním z prvních příznaků spoluzávislých vztahů.

Související čtení: 15 kritických hranic v manželství Odborníci přísahají

10. Stres: Konstanta

Jedním z nejzřetelnějších příznaků toxického spoluzávislého vztahu je, že je neustálým zdrojem obav a stresu pro jednoho nebo oba partnery: 

• Pečovatel zažívá úzkost a stres, protože má vždy na starosti svého partnera. Emocionální a fyzická odpovědnost si na nich vybírá daň a zanechává je nešťastné a zahořklé, pokud zůstanou nepovšimnuté nebo nedoceněné.
• Oběť může zpočátku pociťovat útěchu, když se vzdá své autonomie, ale po určitém okamžiku se může také dostat do stresu a začít se zlobit na mikrořízení správce.

Být s partnerem by vám mělo přinášet radost, pohodlí a bezpečí. Pokud tomu tak není, pak je nejlepší udělat inventuru a přehodnotit, proč musíte zůstat na místě, pokud vůbec.

11. Chybí: Sebevědomí 

Známky toxického spoluzávislého vztahu také vždy svědčí o nízkém sebevědomí. Shivanya poznamenává: „Je to otázka vlastní hodnoty a sebeobrazu pro oba spoluzávislé. Správce má nutkavou potřebu souhlasu a uznání.“

Takže se možná ani nepokusí narušit kruhový vztah nebo pomoci svému partnerovi stát se soběstačným. Je to proto, že se obávají, že pokud to udělají, ztratí smysl pro smysl. Bojí se, že jakmile budou zmocněni, jejich partner je opustí. „Oběť také není ochotna převzít odpovědnost za svůj život (protože potřebuje cítit, že je o ně postaráno, aby se cítila hodná). I oni běží dál nízké sebevědomí“ dodává Shivanya.  

Pokud nejsme připoutaní a jistí sami v sobě, budeme hledat dokončení nebo smysl prostřednictvím partnera. Ale určování vlastní hodnoty na základě toho, jak jsme pro partnera užiteční, povede jen k neustálé bolesti ve vztahu.

12. S pro oběť

Všechno má cenu obětované příležitosti. Domovník se nestará jen o jejich partnera; činí tak na vlastní náklady. „Jedním ze znaků spoluzávislého vztahu je to, že se pečovatel obětuje s pocitem slávy služby a je hrdý na rozhodnutí, která pro svého partnera učiní. Může to být cokoliv – odmítnutí povýšení, splacení dluhů, stěhování měst atd.,“ říká Shivanya. 

I když jsou tyto oběti učiněny z vlastní vůle spoluzávislého člověka a v duchu nesobecké lásky, rozleptají jejich pocit sebe sama a později se vrátí jako zášť a chronický hněv. Pokud jde o sebeobětování, souhlasíme s tím, co říká Ayn Rand Fountainhead, „Sebeobětování? Ale je to právě já, které nemůže a nesmí být obětováno.“

Související čtení: Obětování se ve vztahu – kdy, co a kolik?

13. Vzorce zneužívajících vztahů

Protože posilují problematické a spoluzávislé chování, většina lidí, kteří vykazují známky spoluzávislosti v manželství nebo milostných vztazích, se také ocitnou v pasti vzorců zneužívání a toxicity. Ty se obvykle odehrávají dvěma způsoby:

• Oběť (která má často v anamnéze závislost) začíná mít pocit, že má nárok na čas a pozornost svého partnera, a nabývá přesvědčení, že partner není schopen odejít. Začnou tedy posouvat hranice, a to eskaluje do fyzického, emocionálního nebo finančního týrání
• Nebo správce začne zaznamenávat všechno, co udělali, zatrpkne a stane se hrubým. Jejich překlenující potřeba kontroly by je také mohla přimět k tomu, aby překročili hranici od péče k manipulaci s partnerem, aby řídil jejich chování

Zneužívání v jakékoli formě je jasným varovným signálem a patří mezi varovné signály spoluzávislých vztahů, které nesmí být nikdy ignorovány.

14. Minulost je prolog  

Nikdo se jednoho rána neprobudí a nerozhodne se převzít kontrolu nad partnerským životem. Nebo se u toho objeví známky toho, kdo je příjemce. Pokud se tedy ptáte: „Proč jsem ve vztazích spoluzávislý?“, vězte, že ve hře jsou hlubší faktory. Spoluzávislé chování je naučené chování.

V jednom studovat, účastníci sledovali svou spoluzávislost a úzkostný styl připoutání k nadměrné rodičovské rigiditě, kontrole, kritice nebo perfekcionismu spolu s nedostatkem podpory. Podle Shivanyi tvoří rané zkušenosti šablonu pro mnoho spoluzávislých chování:

• Možná se správce naučil starat se o lidi (možná o nemocného člena rodiny) brzy v životě 
• Podobně může mít oběť v minulosti bezmocnost a důvody, které vedly k tomu, že se vzdala svého já 

Tato bouřlivá historie ovládá oba, protože se nesmířili s minulostí, což vede k rozvíjejícím se známkám spoluzávislosti ve vztahu.

15. Cíl: nikde

„Nikdo nemůže strávit celý život tím, že se bude starat o všechny potřeby svého partnera nebo nechat partnera, aby udělal všechno za něj. V určitém okamžiku správce dosáhne bodu zlomu a oběť se pokusí osvobodit,“ říká Shivanya.

Jedním z červených příznaků spoluzávislého vztahu je, že nemá žádný dlouhodobý směr. Rychle to přejde do stagnujícího vztahu nebo do vztahu, který působí jako karmický vztah, kde se oba partneři cítí v pasti a ptají se: "Jak odejdu?" Ale dostat se z toxických vztahů je těžké.

Často se spoluzávislé páry navzájem přitahují, dokud jeden z nich nemá dost. V každém případě: „Konec je docela bolestivý pro obě zúčastněné strany,“ dodává Shivanya. Proto je důležité rozpoznat spoluzávislost, zejména toxickou, a naučit se, jak přestat být spoluzávislý a jak napravit spoluzávislý vztah.

Související čtení: 6 kroků, které je třeba podniknout, pokud se cítíte uvězněni ve vztahu

Jak prolomit cyklus spoluzávislosti

"Proč jsem ve vztazích spoluzávislý?" To není něco, co se lidé ze začátku ptají sami sebe, svých přátel, terapeutů nebo podpůrné skupiny. Je to proto, že v sociálních prostředích a kolektivistických kulturách je podporováno mnoho chování souvisejících se spoluzávislostí, jako je klást ostatní na první místo. To lidem ztěžuje spojování bodů mezi spoluzávislostí a úzkostí, hněvem nebo úzkostí, které pociťují, nebo problémy, kterým čelí ve vztahu.  

Spoluzávislé role také nejsou vždy jasné. Někdy může tentýž partner vykazovat obě strany spoluzávislosti, což znamená, že může být dárcem (řekněme emocionálně/finančně) i příjemcem (sexuálně). Odhalit znaky spoluzávislého vztahu a naučit se, jak přerušit cyklus spoluzávislých vztahů, může být tedy obtížné. Ale dá se to zvládnout. Spoluzávislost je naučené chování a jako všechno, co se člověk naučí, se ho lze odnaučit. 

Související čtení: 11 Znamení, že jste v spoluzávislém manželství

Jak tedy napravit spoluzávislý vztah? Zde je návod, jak přestat být spoluzávislí, překonat závislosta navazujte zdravé vztahy:

• Uznejte své vzorce: Uvědomte si rozdíl mezi odpovědností za sebe a odpovědností vůči partnerovi. Naučte se mluvit o hranicích a respektujte je. To bude znamenat říkat a brát ne jako odpověď. Udělat to bez návratu ke starým vzorcům je proces a zabere to čas
• Vědomá snaha prolomit vzorce: Identifikovat kodependentní chování, zaznamenejte si je do deníku, pokud to potřebujete, a nahraďte je zdravějšími. Například místo toho, aby spěchal za záchranou toho, kdo ho převezme, se správce bude muset naučit ustoupit, být méně, než může být, a smířit se s výslednou úzkostí. 
• Soustřeďte se na sebe: Naučte se být nezávislejší ve vztazích a převzít kontrolu nad svým vlastním životem. Obraťte svou pozornost dovnitř, věnujte čas sami sobě a snažte se rozhodovat sami za sebe. Oddělte své cíle a zájmy od cílů a zájmů vašeho partnera. Pro pečovatele, který se líbí lidem, by to znamenalo upřednostnit péči o sebe a naučit se necítit se za to provinile. 
• Komunikovat: Vyjednávat a komunikovat, abyste mohli přestat chodit po skořápkách kolem sebe. Vybudujte si bezpečný prostor, kde si oba můžete o věcech otevřeně a upřímně promluvit
• Nalaďte se na své emoce: Naučte se sedět a vypořádat se s vlastními emocemi. Buďte sami šťastní. Nespoléhejte na to, že se budete cítit dobře s někým nebo něčím mimo vás 
• Získejte odbornou pomoc: Mnoho lidí se vynořilo silnějších ze spoluzávislých vztahů a pomocí terapie přerušilo nezdravý cyklus spoluzávislosti a emocionálního zneužívání. Nebojte se proto požádat o pomoc. Náš poradci z panelu Bonobology jsou vzdálené jen kliknutí

A právě tak jsme probrali některé známky nezdravého spoluzávislého vztahu, příklady spoluzávislých vztahů a způsoby, jak takové vztahy napravit. Doufejme, že vám to pomůže odhalit potenciální červené vlajky a řešit je. Pamatujte, že neexistuje nic takového jako zdravá spoluzávislost.

Tento článek byl aktualizován v červenci 2023.

Tipy pro život a jednání s partnerem alkoholikem

9 způsobů, jak být nezávislý v romantickém vztahu

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.

Podívejte se na náš redakční proces

Seznamte se s naší revizní radou

Sdílejte zpětnou vazbu

Jaká je vaše zpětná vazba?

×

Ochotný Nahlásit chybu Ostatní

Odeslat