Mezi vámi a vaším partnerem se odehrála další dlouhá hádka kvůli něčemu, na co si pravděpodobně příští týden ani nevzpomenete. Byly řečeny zraňující věci, prolity slzy, je trapné jít na večeři, kterou jste si rezervovali, a možná si říkáte: „Jsem problém ve svém vztahu já?“
Obvykle až poté, co pomine těžká vlna, si člověk uvědomí, že se mohl mýlit. Když vás city natolik přemohou, je těžké získat nadhled a kontrolu nad vlastními emocemi, když chcete jen cítit, že vás váš partner vidí a slyší. Pak vám ale pomalu dojde, že mohl mít pravdu, a možná jste to vy, kdo potřebuje něco změnit. Tehdy vás začnou pronásledovat otázky typu: „Jak poznám, jestli jsem problémem v manželství já?“ nebo „Co dělám ve vztazích špatně?“.
Než bude pozdě, je důležité zjistit, jak poznat, zda jste ve vztahu problémem vy. Psycholog-konzultant Kavita Panyamová (magisterský titul v oboru psychologie a mezinárodní partner Americké psychologické asociace), který již více než dvě desetiletí pomáhá párům řešit problémy ve vztazích, nabízí vhled do signálů, na které si dát pozor.
Jak poznám, že jsem ve vztahu problémem já? 9 znaků
Obsah
Být nadměrně potřebný, svalovat vinu na někoho jiného bez váhání nebo dokonce něco tak jednoduchého, jako ignorovat všechny domácí práce najednou živý vztah by mohl být jedním z důvodů, proč vaše odpověď na otázku „Jsem problémem ve svém vztahu?“ je ano. Kavita nám říká: „Být majetnický, lpící, žárlivý nebo přehnaně hádavý jsou samozřejmě některé z příznaků. Ale i závislost na druhém a snaha být jeho celou a výhradní osobou může ve vašem vztahu věci zhatit.“
Když si tohle přečtete, pomyslíte si: „Co když jsem já ten problém ve svém vztahu?“ Upřímně řečeno, mohl byste být. Ale proto tu přece jsme. Ne abychom se vám vysmívali nebo na někoho ukazovali prstem. Ale abychom vám pomohli rozpoznat některé problematické chování, kterého jste si možná neuvědomovali, ale které by mohlo váš vztah ničit.
1. Buď po mně, nebo po dálnici
V každém vztahu je obvykle jedna osoba, která rozhoduje o všem kvůli pohodlí a harmonii. Často je to muž, ale v vztah vedený ženou, Role jsou obrácené. Ať už je to kdokoli, dělá to tak, aby oba byli pod kontrolou, ale také šťastní. Pokud ale začnete toto právo zneužívat, mohli byste ve vašem vztahu způsobit velký problém.
Právnička Tiffany Booneová měla problém se svým přítelem Jeremym. Protože Jeremy řídil jejich vztah, Tiffany mu dříve svěřovala všechno. Nakonec se ale věci začaly komplikovat, protože Jeremy začal porušovat Tiffanyina přání. Dokonce i závazky, jako například setkání s Tiffanyinou matkou na večeři, zůstaly nesplněny jen proto, že se Jeremy rozhodl ne. Od výběru tapety v jejich bytě až po to, kolik dětí plánovali mít, měla Tiffany pocit, že už nikdy nemá co říct.
Pokud toto čtete a ve svém vlastním vztahu se cítíte jako Jeremy, možná máte pravdu s vaší tušením: „Jsem ve svém vztahu problém já?“. Věřte Tiffany, pro vašeho partnera to může být nepříjemná zkušenost. To je znamení, že je čas trochu povolit otěže.
2. Neschopnost nést zodpovědnost
„Proč jsem ve vztahu vždycky já ten problém?“ Už jen samotné položení této otázky by mohlo být začátkem vašich problémů. Je zřejmé, že se vyhýbáte odpovědím a nejste ochotni nést odpovědnost za to, co děláte špatně. Právě tento myšlenkový proces může vztah svést z kopce.
Váš partner potřebuje vědět, že si vašeho vztahu ceníte mnohem víc než jen neustálé chtít mít pravdu. Pokud jste ale ve vztahu problémem vy, může se váš partner často cítit znehodnocený, neviděný a neslyšený. Může to být proto, že je pro vás těžké přiznat si, že se mýlíte. Pokud je to tak, Kavita navrhuje: „Existuje mnoho způsobů, jak problém vyřešit, aniž byste se omlouvali. Existují i jiné vhodné způsoby, jak se omluvit a ujistit partnera, že své chyby nebudete opakovat.“
„Ale vězte, že je nutné dospět k řešení bez pomlouvání a očerňování, což se může stát pouze tehdy, když se za své chyby ponesete k odpovědnosti a nakonec k němu dojdete.“ odpuštění ve vztahuJe to také to, co vašemu partnerovi/partnerce dává ve vztahu pocit bezpečí.“
3. Jsem problém ve svém vztahu? Ano, pokud máte problémy s výbušností.
Jak poznám, jestli jsem problémem ve svém manželství/vztahu já? Pokud vás tato otázka tíží hlavou, možná by bylo dobré věnovat větší pozornost tomu, jak reagujete, když se věci nevyvíjejí podle vašich představ. Silný pocit z toho, že s vámi někdo špatně zachází, je jedna věc. Ale používat to jako výmluvu k záchvatu vzteku nebo dokonce k rozbití vázy poukazuje na něco vážnějšího.
Pokud máte pocit, že se ke svému partnerovi/partnerce chováte nepřiměřeně špatně tím, že na něj/ně příliš křičíte, nadáváte mu/jí nebo se uchylujete k násilí, nadávky ve vztahu, pak v tom spočívá odpověď na otázku, jak poznat, zda jste ve vašem vztahu problémem. Je to jasný a silný ukazatel toho, že máte problém s ovládáním svých emocionálních reakcí, což se odráží ve vašem špatném zacházení s partnerem.
Kavita říká: „Trocha hněvu ve vztazích je zdravá, protože vám pomůže pochopit, co se skutečně děje špatně. Ale když je hněv podpořen agresí ve formě slovního napadení nebo fyzického házení věcí po někom, je to problém. Může ve vás být vnitřní vztek kvůli vašemu dětství a tomu, že pocházíte z dysfunkční rodiny. To může vést k problémům s důvěrou a intimitou a snížit vaše sebevědomí a dokonce i strach z lidí kolem vás.“
4. Vedete si záznam chyb ve vztahu
Softwarový inženýr Dylan Kwapil je s Grace ženatý už asi čtyři roky. Když se Dylan snažil přijít na kloub všeobecnému neklidu, který v současnosti ve svém vztahu pociťují, uvědomil si jednu věc: v každé hádce se navzájem obviňují z minulých chyb.
„Prostě nechápu, proč jsem ve svém vztahu vždycky já ten problém? Dělám ve svém vztahu něco špatně? Pokaždé, když zmíním něco, co Grace dělá špatně, obrátí se proti mně a vypráví mi celý seznam mých chyb během našeho vztahu. Už tohle neustálé obviňování nesnesu, je to otravné. Už mě unavuje se omlouvat, přála bych si, aby i ona viděla své vlastní chyby.“
Během hádky o problému se člověk může rychle odklonit od dané problematiky a místo toho zmínit všechny ostatní případy, kdy se cítil zraněný. I když je pro vás důležité vyjádřit své pocity svému partnerovi, nedělejte si seznam jeho nedostatků a neházejte ho na něj pokaždé, když vás obviní z něčeho špatného.
Související čtení: 6 neškodných chyb ve vztahu, které jsou ve skutečnosti škodlivé
5. Absence hranic nebo příliš vysoké zdi
„Jsem problém ve svém vztahu já?“ Odpověď na tuto otázku lze nalézt v tom, jaké hranice jste si ve vztahu stanovili, nebo spíše v jejich nedostatku. Pokud necháte svého partnera, aby po vás šlapal, nebo ho dusil tím, že mu odepřete jakýkoli kousek osobního prostoru, nebude chybou říct, že vaše problémy ve vztahu pramení z vašich skrytých emocionálních problémů.
Kavita říká: „Nedostatek emocionální hranice Nebo velmi vysoké barikády mohou být v jakémkoli vztahu velkým problémem. Možná se příliš rozplýváte, nebo se ostatním těžko daří s vámi komunikovat. Kterákoli z těchto situací může drasticky ovlivnit váš osobní život. To může dokonce vést k rozvoji vyhýbavé osobnosti nebo vyhýbavé vazby.“
Vztah vzkvétá na zdravém toku komunikace, emocí a náklonnosti. Pokud máte problém s jejich zvládáním, je to dostatečně dobrý důvod k pocitu „Myslím, že problém ve vztahu jsem já“. Je čas to vyřešit a najít zlatou střední cestu, která vám umožní se správně vyjadřovat.
6. Vaše duševní zdraví vás nutí ptát se: „Jsem problémem ve svém vztahu já?“
Co když jsem problémem ve svém vztahu já? Mohl byste jím být, pokud si myslíte, že potřebujete pomoc. Když vaše vlastní duševní zdraví visí na volném vlásku, je těžké naplnit očekávání někoho jiného a být pro něj dobrým partnerem. Být v klidu pro vztah vyžaduje víc než jen motýly v břiše.
Když máte depresi, cítíte se neaktivní, což může vést k tomu, že jste méně angažovaným partnerem. Stejně tak, když máte úzkost, vaše přehnané přemýšlení a úzkost ze seznamování Problémy vás mohou pohltit do té míry, že se s nimi nedokážete vyrovnat. Ne vždy to jsou závažné nebo diagnostikovatelné problémy s duševním zdravím, které vám brání ve schopnosti vytvářet zdravé a plnohodnotné vazby.
Pokud patříte k někomu s nejistým stylem citové vazby, i to ovlivní kvalitu vašich intimních vztahů. Pokud je to váš případ, nenuťte se do situace „správný člověk v nesprávný čas“. Dejte se na první místo a nechte se uzdravit, než se do někoho jiného příliš zapletete.
7. Přestali jste vynakládat jakékoli skutečné úsilí
Vztahy jsou spousta práce. Ne každý den je romantický let horkovzdušným balonem, ale většina dní by se měla cítit stejně dobře. Postupem času se do vašeho vztahu může vkrást trocha nudy a věci se začnou zdát všední. Vztah se však naruší pouze tehdy, když na něm přestanete pracovat. Pokud si tedy říkáte: „Co když jsem ve svém vztahu problém já?“, zamyslete se nad tím, kolik úsilí do svého vztahu každý den vkládáte.
Zapojujete se do života svého partnera? Děláte s ním plány? Mluvíte s ním často? A je sex stále dobrý? Pár překážek na cestě je v pořádku. Ale pokud vidíte, že se vám tento vztah vymkne z rukou a jste k němu lhostejní, pak problém může být v tom, že se dostatečně nesnažíte, aby věci fungovaly. Udržet vztah nad vodou vyžaduje každodenní vytrvalost a spokojenost ve vztahu může to být děsivá věc.
8. Neustálé srovnávání vašich vztahů s ostatními
„Ale Ricardo vzal minulý týden Gwen do Miami! Proč si nikdy nemůžeme užít takovou zábavu?“ „Wanda a Oleg spolu dělají rozkošné instagramové videa. Ty si se mnou nikdy neuděláš ani roztomilé fotky.“ Nebo ta nejobávanější: „Olivijin zásnubní prsten je mnohem větší než ten můj. Nikdy se pro mě nesnažíš.“
Pokud se vám často blíží některý z těchto příkladů, pak máte pravdu, když si kladete otázku: „Jsem já problém ve svém vztahu?“. Láska je o vzájemném oslavování a pochopení různých stránek osobnosti toho druhého v každém kroku. Ano, estetika Instagramu, sociální média a to, co o sobě světu říkáte, sice má význam, ale ne natolik, aby se ten druhý cítil nedostatečný.
Vsadíme se, že vaše priority v tomto vztahu jsou trochu mimo. Pokud jste si také kladli otázku: „Co dělám ve svých vztazích špatně?“, odpověď zní, že jste příliš závislí na vnějším uznání, což má dopad na zdraví vašeho vztahu. Neznáte ani polovinu Oliviina milostného života, takže nemá smysl ji zmiňovat a ničit si ten svůj. Promluvte si se svým partnerem, pokud se cítíte znehodnoceni, ale nedělejte to, protože váš kámen už tak nezářil.
Související čtení: Přestaňte se srovnávat se svým partnerem pro zdravý vztah
9. Nejistota vede k myšlení „Myslím, že problém ve vztahu jsem já“
Kavita říká: „Nejistota je největším důvodem, proč se věci ve vašem ráji nedaří. Pokud váš vlastní sebevědomí je nízké, nikdy nebudete schopni udělat dost pro udržení vztahu. I když může být vztah starý, rovnice se neustále mění a vytvářejí je oba lidé. Pocit nejistoty může tomu bránit a zničit váš pocit sounáležitosti s jinou osobou. Existuje velká šance, že tento problém má kořeny ve vašem dětství a ve vašem stylu připoutání a vzorcích reakcí.“
To nejen zhoršuje vaši vlastní sestupnou spirálu a otázky „jsem ve svém vztahu problém?“, ale také vede k problémům s intimitou s vaším partnerem. Často máte k partnerovi podezření, nacházíte hloupé důvody k pochybnostem a v tomto vztahu jste neustále na hraně. Jelikož je to recept na neúspěšný románek, je čas zamyslet se nad tím, jak často toto nejisté chování projevujete.
Co dělat, když jste problémem ve vašem vztahu?
Zápasit s otázkou: „Jsem ve svém vztahu problém?“ není snadné. Identifikovat známky toho, že váš instinkt měl celou dobu pravdu, může být ještě zdrcující. Nicméně, jen proto, že jste zjistili, že spousta... vztahové problémy I když problémy, se kterými se s partnerem potýkáte, pramení z vás, neznamená to, že je veškerá naděje ztracena nebo že jste špatný partner, který si nezaslouží lásku.
Pokud jste ve vztahu problémem vy, musíte prozkoumat způsoby, jak identifikovat a pracovat na aspektech své osobnosti, které mohou ve vašem romantickém ráji způsobovat potíže, místo abyste podlehli pocitu rezignace nad touto realitou. Jsme tu, abychom vám pomohli vydat se na cestu sebepoznání a zlepšení pomocí těchto tipů, co dělat, pokud jste ve svém vztahu problémem vy:
Související čtení: 21 způsobů, jak napravit vztah, který jste zničili
1. Pracujte na kultivaci lepšího sebeuvědomění
Začali jste s tušením „Mám pocit, že problémem ve vašem vztahu jsem já“, které vás vedlo k hledání odpovědí, a možná si nyní uvědomujete, že vaše intuice měla celou dobu pravdu a vy jste hlavní příčinou problémů ve vašem vztahu. Nyní je čas ponořit se hlouběji a rozvíjet lepší sebeuvědomění ohledně vašich emocí a toho, jak vás ovlivňují v různých situacích ve vašem vztahu.
Například, pokud se cítíte podrážděně, zkuste si více uvědomovat, jak se cítíte a odkud tento pocit podrážděnosti pramení. Zeptejte se sami sebe: Co je to za emoci? Jak se kvůli ní cítím? Proč to cítím? Jak to ve mně vyvolává chtít reagovat? Zamyslete se nad myšlenkami, které se vám v reakci na tyto otázky vybaví.
Zároveň se snažte krotit jakoukoli reakci, k níž vás daná emoce vyvolává. Jakmile si z této praxe vytvoříte zvyk, budete lépe v souladu se svými emocionálními reakcemi a lépe vybaveni k tomu, abyste se vyhnuli projekci svého vnitřního sporu na svého partnera.
2. Vězte, že vás to nedělá nemilovatelnými
Když jste ve vztahu problémem vy a víte to, může to zasadit těžkou ránu vašemu sebevědomí a pocitu vlastní hodnoty. Například, pokud si uvědomíte, že vaše problémy ve vztahu pramení z toho, že se snadno rozzlobíte a máte tendenci se na partnera vynadat, může vás to vést k otázce, proč vás ten druhý vůbec snáší.
„Ve svém vztahu evidentně dělám něco špatně. Je jen otázkou času, než mě můj partner omrzí a odejde.“ Takové myšlenky jsou přirozenou reakcí, když si uvědomíte, že problémem ve vašem vztahu jste vy. Pokud však necháte takové myšlenky hnízdit, může to spustit… vztahová nejistotaa zhoršit špatnou situaci.
Když se ve vás objeví sebenenávist a stud za to, jak se ve vztahu chováte, vědomě se snažte připomenout si, že některé osobnostní rysy nedefinují ani to, kým jste, ani vaši sebeúctu. Každý má své vlastní chyby; a navzdory těm vašim můžete mít svému vztahu co nabídnout, a proto se váš partner rozhodl s vámi zůstat.
3. Ve svém vztahu praktikujte upřímnou a jasnou komunikaci
Nyní, když znáte odpověď na otázku „jak poznám, jestli jsem problémem ve svém manželství/vztahu já“, je čas přesměrovat svou pozornost na další zásadní otázku: „Co dělat, když jsem problémem ve svém vztahu já?“ Stejně jako u většiny ostatních problémů, i tento lze řešit tím, že se naučíte, jak… lépe komunikovat s partnerem.
V první řadě jim dejte šanci vyjádřit, jak je mohly ovlivnit určité aspekty vaší osobnosti nebo vaše emocionální reakce na určité situace. Když mluví, naslouchejte jim s otevřenou myslí a zjistěte, jaké změny můžete udělat, abyste napravili škody.
Například, pokud jsou problémy s důvěrou hlavním jablkem sváru ve vašem vztahu a váš partner vám říká, že se cítí ponížený a nerespektovaný pokaždé, když se za jeho zády snažíte ověřit, co vám řekl, zkuste tento instinkt ovládnout. Když cítíte nutkání se zeptat svého partnera, vraťte se raději k kroku, kdy se zkontrolujete sami u sebe. Vnímejte plnou míru emocí, které tento nedostatek důvěry ve vašem vztahu živí, aniž byste na ně nutně reagovali.
Související čtení: To se stane, když ve vztahu chybí komunikace
4. Předefinujte hranice svého vztahu
„Co dělám ve svých vztazích špatně?“ Toto zkoumání vás pravděpodobně dovede k problému špatně definovaných nebo neexistujících hranic ve vašem vztahu. Existuje velká šance, že neúmyslně porušujete hranice svého partnera nebo jste nedokázali dodržet ty své. To mohlo následně vést k vzájemné závislosti.
Nyní, když se snažíte vyřešit problémy ve svých vztazích, je vhodné přehodnotit hranice svého vztahu a v případě potřeby je nově definovat. Například, pokud jste někdo s... ambivalentní úzkostný styl vazbyExistuje vysoká pravděpodobnost, že nejenže dovolíte svému partnerovi, aby po vás šlapal, ale také mu upíráte prostor ve vztahu ze strachu, že by vás mohl opustit.
Je proto zásadní, abyste s partnerem/partnerkou prodiskutovali hranice vztahu a upřímně se snažili prosazovat ty své a dodržovat ty jeho. Respekt k osobním hranicím může do značné míry zvýšit kvalitu vztahu – a to může být právě to, co potřebujete, když se snažíte napravit škody, které jste svému vztahu způsobili.
5. Vyhledejte odbornou pomoc, abyste odhalili základní problémy
Jedna věc je smířit se s uvědoměním si, že „mám pocit, že jsem problém ve svém vztahu“ a něco úplně jiného je zjistit, proč tomu tak je. I když dokážete identifikovat známky toho, že ve svém vztahu děláte něco špatně, a emoce, které spouštějí problematické vzorce chování, odhalení základní příčiny vašich vlastních spouštěčů může být náročné.
A právě v tom vám může pomoci zkušený terapeut. Může se stát vaším největším spojencem a průvodcem na vaší cestě k odhalení skrytých emocionálních problémů, které ovlivňují vaše chování v dospělých vztazích. Když jste problémem ve vztahu vy, proces jeho řešení také začíná u vás. Pokud hledáte profesionální pomoc s řešením svých problémů, zkušení a kvalifikovaní poradci... Bonobologický panel jsou tu pro vás.
Cesta od „co dělám ve svých vztazích špatně“ k „jak přestat být ve svých vztazích problémem“ je často zdlouhavá a může být emocionálně vyčerpávající. S vědomým úsilím, důsledností a větším sebeuvědoměním se však můžete přiblížit k tomu, abyste se stali nejlepší verzí sebe sama, a tím se zbavili veškerých problémů ve vztahu pramenících z vás. Nebude to snadné, ale pokud svého partnera milujete a vážíte si svého vztahu, určitě to bude stát za to.
8 překvapivých chyb, které děláte, díky nimž se váš partner cítí méně vášnivý
15 známek, že vaše manželství je na skalách a je téměř u konce
Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.
