Mange spørgsmål kan plage en persons sind, når de går igennem en skilsmisse. Der er mange ting at overveje, og adskillige beslutninger at træffe. Men midt i al denne følelsesmæssige stress er det spørgsmål, der ligger dem allermest på sinde, hvordan man kan fortsætte med at være forældre uden problemer efter en skilsmisse.
Forhold efter skilsmisse ændrer sig drastisk, men hvordan påvirker det forældre-barn-forholdet? Kan skilsmisse være godt for et barn, fordi han eller hun så ikke udsættes for misbrug, skænderier og meningsforskelle hver dag? Det er naturligt at undre sig over, hvordan par håndterer deres barn efter skilsmissen. God fælles forældreskab efter separation er meget integreret i barnets udvikling.
Her er historien om en duo, der måske kan lære dig vigtigheden af at tænke på dit barn under en skilsmisse. Lokesh og Asha var hverken kompatible ægtefæller eller gode forældre. Lad os observere deres rejse og lære et par ting undervejs.
Forældreskab efter skilsmisse: En historie
Indholdsfortegnelse
"Sodavand?" spørger jeg Lokesh. Han er en fjern fætter, der bor i samme by som mig. Han er endelig kommet på besøg efter at have afslået mine gentagne invitationer i ugevis. Han falder til ro. Min mand rækker ham en mithai- æske.
"Nej, jeg er diabetiker," siger han.
"Te? Uden sukker?" tilbyder jeg.
"Nej, jeg drikker ikke te." Han skar en grimasse og rører ved sin mave.
Hans svar er fuldstændig uforståeligt. Vejret er ved at skifte; te med snacks er normen. Jeg har fået at vide, at han drikker meget. Den syrlighed må komme fra de rigelige mængder alkohol.
"Jeg drikker grøn te," fortæller han min mand.
"Det har jeg!" Jeg er lettet.
Han smiler. "Nå, så!"
Han er kommet med gode nyheder; hans nevø har et job. Efter hans brors død er han familiens overhoved, den ansvarlige person. Jeg hører ham uddybe, mens jeg får travlt i køkkenet. Men hvordan har hans familie det? Lokesh har en søn, han sjældent ser, selvom de bor i samme by. Hans ekskone og han har ikke gjort et godt stykke arbejde som forældre efter skilsmissen.
Relateret læsning: Hvad er bedst – kærlighedsægteskab eller arrangeret ægteskab?
Den sædvanlige opsætning af Lokesh og Asha
Lokesh og Asha var som alle andre par. Deres ægteskab var arrangeret. Lokesh var ingeniør i offentlig tjeneste; Asha, arkitekt, var lærer. Lokesh boede i en fælles familie med sine forældre og sin brors familie.
Asha og hendes svigerforældre kunne ikke komme overens efter ægteskabet. Det forventedes, at hun skulle have en karriere, blindt følge traditionen og adlyde uden at tænke sig om, helt og holdent. Samboerskab i en stor familie kan være udfordrende, og hun trak grænser over for sine svigerforældre . Fordi hun valgte ikke at bøje sig, opfattede Lokeshs familie hende som en skurk. Fælles familier er ret almindelige i Indien, og kvinder forventes at "tilpasse sig".
Da Asha havde fået nok, gav hun Lokesh et forbehold. Vælg hende og deres søn, eller vælg hans blodsbeslægtede. Lokesh forstod ikke, hvor hun kom fra, og var ikke enig i at træffe det valg. Han syntes, hun var radikal. Ude af stand til at løse deres uenigheder, blev de skilt . På en eller anden måde fik de aldrig styr på skilsmissen og at være forældre sammen.
Skilsmisse og forældreskab gjort forkert
Kush, deres søn, var to eller tre år gammel, da hans forældre gik fra hinanden. Nu er han 15. Jeg har hørt, at han ikke gør nogen tilnærmelser til sin far. Lokesh ser ham kun ved særlige lejligheder. Jeg tænker ofte på Kush. Hvad har han lært om forhold? Hans far valgte at stå ved sin bror og sine forældres side. Og Kushs egne forældre gik fra hinanden og valgte et delt liv. Hvordan opfatter han en skilsmisse? Har hans mors og fars skilsmisse ændret ham uigenkaldeligt?
For et par år siden trådte en slægtning til for at gøre det godt igen, og Lokesh var begyndt at se sin søn regelmæssigt. Vi håbede, at han og Asha ville opbygge et forhold for deres søns skyld. Fælles forældreskab efter en skilsmisse var ikke uopnåeligt eller uhørt. Men vi var bittert skuffede. Få måneder senere vendte Lokesh tilbage til de yderste rande af sin søns liv.
Relateret læsning: 12 regler for fælles forældreskab for fraskilte par
Lokesh har nu forandret sig. Han er overvægtig og på grænsen til fedme. Hans ansigt er oppustet, øjnene er røde og konstant træt. Måske hvis han var blevet gift igen, ville tingene have været anderledes. De var så unge, da de gik fra hinanden! Tænkte han ikke på at gifte sig igen? Måske for at rette op på en fejl, han havde begået? Og hvordan undslap Asha endnu et ægteskab i et ægteskabsorienteret samfund?
Lokesh og Asha har begge fået deres del af disse forslag. Vi troede alle, at det bare var et spørgsmål om tid, før de kom videre. Hvis de havde, ville de måske have været bedre til at være forældre efter separationen. At finde selskab igen og dele deres liv med nogen ville have gjort dem lykkelige. Men det gjorde de ikke. De forblev single og håndterede ikke forældrerollen ordentligt efter skilsmissen. Jeg kan se deres forældrefejl tydeligere nu.
- Afklar jeres fælles mål
- Sæt grænser
- Brug neutrale kommunikationskanaler
- Søg professionel mægling
- Hold personlige følelser adskilt
- Vær konsekvent for barnets skylds
- Fokuser på det, du kan kontrollere
Tolv år senere: Forældreskab efter separation
Tolv år senere er hverken han eller Asha blevet gift igen eller blevet sammen igen. De har prøvet, ja. Men på trods af deres forsøg på at arbejde på ægteskabet er der ikke sket nogen frugtbar udvikling. Lokeshs tilflugt fra ensomhed er alkoholHan har ikke glemt hende, men han har heller ikke været i stand til at bygge bro over afstanden mellem kærlighed og det at bevare den kærlighed.
Forpligtelse kræver ofre. Ofre, som vi måske ikke er parate til at bringe. Hvis bare vi kendte omkostningerne på forhånd. Familien som prioritet er en norm i arrangerede ægteskaber. Men hvordan kan nogen være tilfreds med at være sekundær, især en uddannet og selvhjulpen kvinde? I den forbindelse respekterer jeg Ashas holdning. Det er hendes ret til at hævde sine ønsker. Måske er det fordi jeg er kvinde, at jeg synes, jeg bebrejder Asha mindre for separationen.
"Fælles forældreskab handler ikke om forældrene; det handler om barnet."
Lokesh burde ganske vist være en loyal søn; men hvad med ægteskabsløfterne? Asha har da vel ret til at vælge, om hun vil leve væk fra en fælles familie ? Jeg er sikker på, at traditionalister vil sige, at det er radikal tænkning. Jeg synes, at forældreskab ikke er en forretning, hvor man forventer afkast.
Men når jeg tænker over det, indser jeg, at jeg aldrig ville gøre, hvad Asha gjorde. Er jeg bare mindre modig end Asha, eller mere 'tilpasningsorienteret'? Er min mand mere tilpasningsorienteret end Lokesh? Ja, vi har haft uenigheder, men på en eller anden måde er situationen aldrig nået dertil. Jeg kan ikke klare tanken om, at mine børn skal se deres forældre gå fra hinanden. Men måske, hvis jeg var i deres sted, ville jeg have været i stand til at klare det fælles forældreskab efter skilsmissen.
Relateret læsning: Moderskab eller karriere? Kvinders kamp mellem karriere og familie
Burde barnet ikke være førsteprioritet, når forældre går fra hinanden?
Min empati forbliver stadig med Asha. Men jeg har mine begrænsninger. Jeg kan næsten ikke føre kampagne for hende. Lokesh er for reserveret og deler aldrig sine følelser. Da jeg ikke var i meget kontakt med ham under skilsmisseprocessen, har jeg heller ikke talt med ham. I sidste ende er det parret, der skal træffe den endelige beslutning.
Jeg gad vide, hvilke værdier par i sådanne situationer giver deres børn. Lokesh og Asha har ikke rigtigt gidet. Jeg bebrejder dem ikke for at glide fra hinanden, men de burde have tænkt på barnet. Vær forældre, hvis I ikke kan være venner, eller fjender. Skilsmisse og forældreskab er komplekst, ja, men I skal gøre det for jeres barns skyld.
Efter deres separation burde de have sørget for, at Lokesh beholdt en plads i hans søns liv. Og Lokesh selv undlod to gange at bygge bro mellem kærlighed og det at elske. Jeg læste engang et citat af Nick Cannon, der sagde: "I sidste ende skal man være lidt uselvisk. Man skal sige: 'Det handler ikke om os. Det her gik ikke helt, som vi ønskede, men se på den fantastiske velsignelse, vi har i disse vidunderlige børn.'"
Jeg havde altid håbet, at Kushs forældre ville lære at være fælles forældre efter separationen. Men nu håber jeg, at hans mors og fars skilsmisse ikke får et varigt indtryk på ham.
Til jer alle, der læser dette, vil jeg bare sige: tænk grundigt over forældreskabet efter en skilsmisse. Og prioritér jeres barn over alt andet.
Ofte Stillede Spørgsmål
Forskellige undersøgelser giver forskellige svar, men konsensus synes at være omkring 10-11 år. Et barns udviklingsår er afgørende, fordi det er i disse år, de får ideer om verden og hvordan den fungerer. Skilsmisse kan dog påvirke børn i alle aldre, selv når de er meget unge. Derfor er fælles forældreskab efter skilsmisse vigtigt.
Dit svar afhænger i høj grad af forældremyndighedsaftalen. Der er forskellige former for forældremyndighed og rettigheder (lovlig forældremyndighed, fysisk forældremyndighed osv.). Baseret på din og din eksmands beslutning kan forældrene have lige rettigheder over barnet, eller den ene forælder kan have flere rettigheder.
'Ruin' er et meget stærkt ord. Selvom skilsmisse bestemt er udfordrende at være vidne til, kan et barn komme fint ud af det, hvis forældrene går fra hinanden med værdighed. Hvis den fælles forældrerolle efter separationen udføres rigtigt, behøver barnet slet ikke at gå igennem følelsesmæssig stress. Men hvis der er mange grimme skænderier og drama, vil der være varige skader.
Afsluttende tanker
Forældreskab efter skilsmisse er ofte fyldt med følelsesmæssige udfordringer, især når ekspartnere har svært ved at kommunikere eller samarbejde. Selvom det måske ikke er muligt at være venner, kræver effektiv fælles forældreskab ikke venskab – det kræver en fælles forpligtelse til barnets velbefindende. Ved at sætte grænser, fokusere på respektfuld kommunikation og søge professionel støtte, når det er nødvendigt, kan selv anstrengte forhold udvikle sig til funktionelle dynamikker i fælles forældreskab. Vores erfarne rådgivere kan hjælpe dig.
Livet efter skilsmisse – 15 måder at bygge det op fra bunden og starte på en frisk
Dit bidrag udgør ikke en velgørende donation . Det vil give Bonobology mulighed for fortsat at give dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære, hvordan man gør hvad som helst.
Du har berørt et emne, der virkelig trænger til diskussion. Min holdning er, at hvis forældre, selv efter at de er gået fra hinanden, kan forblive venner, bliver børnelivet lettere. Men det kræver modenhed.