Zwischen Ihnen und Ihrem Partner hat wieder einmal ein langer Streit über etwas stattgefunden, an das Sie sich nächste Woche wahrscheinlich nicht einmal erinnern werden. Es wurden verletzende Dinge gesagt, es wurden Tränen vergossen, es ist unangenehm, jetzt zu der Reservierung für das Abendessen zu gehen, die Sie vorgenommen hatten, und vielleicht fragen Sie sich: „Bin ich das Problem in meiner Beziehung?“
Normalerweise erkennt man, dass man im Unrecht sein könnte, nachdem die harte Flut vorüber ist. Wenn Sie von Ihren Gefühlen so sehr überwältigt werden, ist es normalerweise schwierig, einen Überblick über Ihre eigenen Gefühle zu gewinnen und Entscheidungsfreiheit zu erlangen, wenn Sie doch nur das Gefühl haben möchten, von Ihrem Partner gesehen und gehört zu werden. Aber dann wird Ihnen langsam klar, dass sie recht haben könnten, und vielleicht sind Sie es, der einige Änderungen vornehmen muss. Dann beginnen Sie Fragen wie „Woher weiß ich, ob ich das Problem in meiner Ehe bin“ oder „Was mache ich in meinen Beziehungen falsch“ zu verfolgen.
Bevor es also zu spät ist, ist es wichtig herauszufinden, wie man erkennt, ob man das Problem in einer Beziehung ist. Beratender Psychologe Kavita Panyam (Master in Psychologie und internationales Mitglied der American Psychological Association), der seit über zwei Jahrzehnten Paaren bei der Bewältigung ihrer Beziehungsprobleme hilft, bietet Einblicke in die Anzeichen, auf die man achten sollte.
Woher weiß ich, ob ich das Problem in meiner Beziehung bin? 9 Zeichen
Inhaltsverzeichnis
Übermäßige Bedürftigkeit, spontane Schuldzuweisungen oder sogar etwas so Einfaches wie das Ignorieren aller Hausarbeiten in einem lebende Beziehung könnte einer der Gründe sein, warum Sie auf die Frage „Bin ich das Problem in meiner Beziehung?“ antworten. ist ein Ja. Kavita sagt uns: „Besitzergreifend, anhänglich, eifersüchtig oder übermäßig streitsüchtig zu sein, sind offensichtlich einige der Anzeichen. Aber selbst wenn man co-abhängig ist und versucht, die ganze Person zu sein, kann dies dazu führen, dass in der Beziehung etwas schiefgeht.“
Wenn Sie dies lesen, denken Sie: „Was ist, wenn ich das Problem in meiner Beziehung bin?“ Nun, ganz ehrlich, das könntest du sein. Aber dafür sind wir hier. Ich möchte Sie nicht lächerlich machen oder mit dem Finger auf Sie zeigen. Aber um Ihnen zu helfen, einige problematische Verhaltensweisen zu erkennen, die Sie vielleicht nicht bemerkt haben, die aber Ihre Beziehung zerstören könnten.
1. Es ist mein Weg oder die Autobahn
In jeder Beziehung gibt es normalerweise eine Person, die aus Gründen der Bequemlichkeit und Harmonie das Sagen hat. Es ist oft der Mann, aber in einem von Frauen geführte Beziehung, die Rollen sind vertauscht. Wer auch immer es sein mag, sie tun es, damit beide unter Kontrolle, aber auch glücklich sind. Wenn Sie jedoch anfangen, dieses Recht zu missbrauchen, könnten Sie ein großes Problem in Ihrer Beziehung darstellen.
Tiffany Boone, eine Anwältin, hatte dieses Problem mit ihrem Freund Jeremy. Da er das Steuerrad dieser Beziehung war, vertraute Tiffany Jeremy alles an. Aber irgendwann wurde es giftig, als Jeremy anfing, überall hin zu gehen, was Tiffany wollte. Sogar Verpflichtungen wie ein Treffen mit Tiffanys Mutter zum Abendessen blieben unerfüllt, nur weil Jeremy sich dagegen entschied. Von der Wahl der Tapete ihrer Wohnung bis hin zur Anzahl der Kinder, die sie bekommen wollten, hatte Tiffany das Gefühl, dass sie nie mehr ein Mitspracherecht hatte.
Wenn Sie dies lesen und sich in Ihrer eigenen Beziehung wie ein Jeremy fühlen, haben Sie möglicherweise Recht mit Ihrer Frage: „Bin ich das Problem in meiner Beziehung?“ Ahnung. Glauben Sie Tiffany, das kann für Ihren Partner eine belastende Erfahrung sein. Dies ist Ihr Zeichen dafür, dass es an der Zeit ist, die Zügel ein wenig loszulassen.
2. Versäumnis, sich selbst zur Verantwortung zu ziehen
„Warum bin ich immer das Problem in meiner Beziehung?“ Schon das Stellen dieser Frage könnte der Beginn Ihrer Probleme sein. Offensichtlich sind Sie ausweichend und nicht bereit, die Verantwortung für das zu übernehmen, was Sie möglicherweise falsch machen. Genau dieser Denkprozess kann eine Beziehung zum Scheitern bringen.
Ihr Partner muss wissen, dass Sie Ihre Verbindung viel mehr schätzen als nur den Wunsch, immer Recht zu haben. Wenn Sie jedoch das Problem in der Beziehung sind, fühlt sich Ihr Partner oft entkräftet, ungesehen und ungehört. Es könnte daran liegen, dass es Ihnen schwerfällt, zuzugeben, dass Sie falsch liegen. Wenn das der Fall ist, schlägt Kavita vor: „Es gibt viele Möglichkeiten, ein Problem zu lösen, ohne sich zu entschuldigen. Es gibt andere geeignete Möglichkeiten, sich zu entschuldigen und Ihrem Partner zu versichern, dass Sie Ihre Fehler nicht wiederholen werden.
„Aber seien Sie sich darüber im Klaren, dass es notwendig ist, eine Lösung ohne Schlammschlacht oder Verleumdung zu finden, was nur möglich ist, wenn Sie sich für Ihre Fehler zur Verantwortung ziehen und schließlich zu einer Lösung kommen Vergebung in einer Beziehung. Es ist auch das, was Ihrem Partner das Gefühl gibt, in der Beziehung sicher zu sein.“
3. Bin ich das Problem in meiner Beziehung? Ja, wenn Sie Probleme mit Ihrem Temperament haben
Woher weiß ich, ob ich das Problem in meiner Ehe/Beziehung bin? Wenn Sie diese Frage beschäftigt, ist es möglicherweise eine gute Idee, genauer darauf zu achten, wie Sie reagieren, wenn die Dinge nicht nach Ihren Wünschen laufen. Das starke Gefühl, misshandelt zu werden, ist eine Sache. Aber wenn man das als Vorwand für einen Wutanfall oder sogar eine Vase nutzt, deutet das auf etwas Ernsteres hin.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Ihren Partner übermäßig schlecht behandeln, indem Sie ihn zu oft anschreien, ihn verfluchen oder Gewalt anwenden oder Beschimpfungen in der BeziehungDann liegt darin die Antwort darauf, wie Sie feststellen können, ob Sie ein Problem in Ihrer Beziehung haben. Es ist ein klarer und starker Indikator dafür, dass Sie Schwierigkeiten haben, Ihre emotionalen Reaktionen zu zügeln, und das spiegelt sich in der Misshandlung Ihres Partners wider.
Kavita sagt: „Ein wenig Wut in Beziehungen ist gesund, denn es hilft einem zu verstehen, was wirklich schief läuft. Aber wenn Wut durch Aggression in Form von verbalen Angriffen oder dem physischen Werfen von Dingen auf jemanden unterstützt wird, ist das ein Problem. Aufgrund Ihrer Kindheit und der Tatsache, dass Sie aus einer dysfunktionalen Familie stammen, kann es sein, dass Sie innerlich wütend sind. Dies kann zu Vertrauens- und Intimitätsproblemen führen und Ihr Selbstwertgefühl und sogar die Angst Ihrer Mitmenschen verringern.“
4. Sie führen eine Liste der Fehler in der Beziehung
Dylan Kwapil, ein Softwareentwickler, ist seit etwa vier Jahren mit Grace verheiratet. Als Dylan versucht, der allgemeinen Unruhe, die sie heutzutage in ihrer Beziehung verspüren, auf den Grund zu gehen, wird ihm etwas klar: Sie fangen an, sich in jedem Streit gegenseitig für vergangene Fehler verantwortlich zu machen.
„Ich verstehe einfach nicht, warum ich immer das Problem in meiner Beziehung bin? Mache ich in meiner Beziehung etwas falsch? Jedes Mal, wenn ich etwas anspreche, das Grace falsch gemacht hat, dreht sie den Spieß um und erzählt mir die ganze Liste meiner Fehler in unserer Beziehung. Ich kann diese ständigen Vorwürfe nicht mehr ertragen, es ist erschütternd. Ich habe es satt, mich zu entschuldigen, ich wünschte, sie würde auch ihre eigenen Fehler erkennen.“
Während man über ein Problem streitet, kann es passieren, dass man sich schnell vom eigentlichen Thema abwendet und stattdessen all die anderen Momente zur Sprache bringt, in denen man sich verletzt fühlt. So wichtig es für Sie auch ist, Ihrem Partner gegenüber Ihre Gefühle auszudrücken, erstellen Sie keine Liste seiner Mängel und werfen Sie diese nicht jedes Mal auf ihn, wenn er Ihnen vorwirft, etwas falsch gemacht zu haben.
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5. Keine Grenzen oder zu hohe Mauern
„Bin ich das Problem in meiner Beziehung?“ Die Antwort auf diese Frage liegt in der Art der Grenzen, die Sie in Ihrer Beziehung gesetzt haben, oder in deren Fehlen. Wenn Sie zulassen, dass Ihr Partner auf Ihnen herumläuft oder ihn erstickt, indem Sie ihm jeglichen persönlichen Freiraum verweigern, ist es keine falsche Aussage zu sagen, dass Ihre Beziehungsprobleme auf Ihre zugrunde liegenden emotionalen Probleme zurückzuführen sind.
Kavita sagt: „Mangel an emotionale Grenzen oder sehr hohe Barrikaden können in jeder Beziehung ein großes Problem darstellen. Vielleicht verraten Sie zu viel, oder es fällt anderen schwer, Sie zu erreichen. Jede dieser Situationen kann Ihr Privatleben drastisch beeinträchtigen. Dies kann sogar dazu führen, dass man eine vermeidende Persönlichkeit oder eine vermeidende Bindung entwickelt.“
Eine Beziehung lebt von einem gesunden Fluss von Kommunikation, Emotionen und Zuneigung. Wenn es Ihnen schwerfällt, damit klarzukommen, ist das Grund genug für Sie, diese „Ich glaube, ich bin das Problem in meiner Beziehung“-Gedanken zu verspüren. Es ist an der Zeit, die Dinge zu klären und einen guten Mittelweg zu finden, der es Ihnen ermöglicht, sich richtig auszudrücken.
6. Ihre geistige Gesundheit lässt Sie fragen: „Bin ich das Problem in meiner Beziehung?“
Was ist, wenn ich das Problem in meiner Beziehung bin? Das könnte der Fall sein, wenn Sie denken, dass Sie Hilfe brauchen. Wenn die eigene psychische Gesundheit am seidenen Faden hängt, ist es schwierig, den Erwartungen anderer gerecht zu werden und ihnen ein guter Partner zu sein. Um sich auf eine Beziehung einzulassen, braucht es mehr als nur Schmetterlinge im Bauch.
Wenn Sie depressiv sind, fühlen Sie sich inaktiv und das kann dazu führen, dass Sie ein weniger engagierter Partner sind. Ebenso, wenn Sie Angst haben, zu viel nachdenken und Dating-Angst Kämpfe können Sie bis zu dem Punkt verschlingen, an dem Sie nicht mehr damit klarkommen. Es sind nicht immer schwerwiegende oder diagnostizierbare psychische Probleme, die Ihre Fähigkeit, gesunde, gesunde Bindungen aufzubauen, beeinträchtigen.
Wenn Sie jemand mit einem unsicheren Bindungsstil sind, wirkt sich auch das auf die Qualität Ihrer intimen Beziehungen aus. Wenn dies der Fall ist, zwingen Sie sich nicht in eine „richtige Person zur falschen Zeit“-Situation. Stellen Sie sich selbst an die erste Stelle und lassen Sie sich heilen, bevor Sie sich zu sehr auf andere einlassen.
7. Sie haben aufgehört, wirkliche Anstrengungen zu unternehmen
Beziehungen sind eine Menge Arbeit. Nicht jeder Tag ist eine romantische Fahrt mit dem Heißluftballon, aber die meisten Tage sollten sich genauso gut anfühlen wie einer. Mit der Zeit kann sich in Ihrer Beziehung ein wenig Langeweile einschleichen und die Dinge banal erscheinen. Allerdings wird die Beziehung erst dann gestört, wenn man aufhört, daran zu arbeiten. Wenn Sie sich also fragen: „Was ist, wenn ich das Problem in meiner Beziehung bin?“, dann denken Sie darüber nach, wie viel Mühe Sie jeden Tag in Ihre Beziehung stecken.
Sind Sie am Leben Ihres Partners beteiligt? Planen Sie mit ihnen Pläne? Sprichst du oft mit ihnen? Und ist der Sex noch gut? Ein paar Unebenheiten auf der Straße sind völlig in Ordnung. Aber wenn Sie merken, dass Ihnen diese Beziehung aus den Händen rutscht und Ihnen die Beziehung gleichgültig geworden ist, dann könnte das Problem darin liegen, dass Sie sich nicht genug Mühe geben, damit alles klappt. Um eine Beziehung aufrechtzuerhalten, ist täglich Ausdauer erforderlich Selbstgefälligkeit in einer Beziehung kann eine beängstigende Sache sein.
8. Vergleichen Sie ständig Ihre Beziehungen mit anderen
„Aber Ricardo hat Gwen letzte Woche nach Miami mitgenommen! Warum können wir nie so viel Spaß haben?“ „Wanda und Oleg machen zusammen bezaubernde Instagram-Reels. Du machst nie süße Fotos mit mir. „Oder am meisten gefürchtet: „Olivias Verlobungsring ist viel größer als meiner.“ Du gibst nie alles für mich.“
Wenn Sie einem dieser Beispiele oft nahe kommen, dann haben Sie Recht, wenn Sie die Frage stellen: „Bin ich das Problem in meiner Beziehung?“ Bei der Liebe geht es darum, einander zu feiern und bei jedem Schritt die verschiedenen Seiten der Persönlichkeit des anderen zu verstehen. Ja, Instagram-Ästhetik, Social Media Und was Sie der Welt über sich selbst erzählen, ist zwar wichtig, reicht aber nicht aus, um dem anderen das Gefühl zu geben, unzulänglich zu sein.
Wir wetten, dass Ihre Prioritäten in dieser Beziehung ein wenig daneben liegen. Wenn Sie sich auch gefragt haben: „Was mache ich in meinen Beziehungen falsch?“, lautet die Antwort: Sie sind zu sehr auf einen externen Ort der Bestätigung angewiesen, und das wirkt sich negativ auf die Gesundheit Ihrer Beziehung aus. Du kennst nicht die Hälfte von Olivias Liebesleben, also macht es keinen Sinn, sie zur Sprache zu bringen und dein eigenes zu vermasseln. Sprechen Sie mit Ihrem Partner, wenn Sie sich entkräftet fühlen, aber tun Sie es nicht, weil Ihr Stein nicht mehr so glänzend ist.
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9. Unsicherheiten führen zu einer „Ich glaube, ich bin das Problem in meiner Beziehung“-Denkweise
Kavita sagt: „Unsicherheit ist der Hauptgrund dafür, dass die Dinge in Ihrem Paradies nicht gut laufen. Wenn Ihr eigenes das Selbstwertgefühl ist gering, werden Sie nie genug tun können, um eine Verbindung aufrechtzuerhalten. Auch wenn eine Verbindung alt sein mag, ändern sich Gleichungen ständig und werden von beiden Personen erstellt. Sich unsicher zu fühlen kann dies behindern und Ihr Zugehörigkeitsgefühl zu einer anderen Person zerstören. Es besteht eine gute Chance, dass dieses Problem in Ihrer Kindheit und Ihrem Bindungsstil und Ihren Reaktionsmustern verwurzelt ist.“
Dies verschärft nicht nur Ihre eigene Abwärtsspirale und die Frage: „Bin ich das Problem in meiner Beziehung?“ führt aber auch zu Intimitätsproblemen mit Ihrem Partner. Sie haben oft ein Misstrauen gegenüber Ihrem Partner, finden dumme Gründe, an ihm zu zweifeln, und sind in dieser Beziehung immer nervös. Da es sich um ein Rezept für eine gescheiterte Romanze handelt, ist es an der Zeit, darüber nachzudenken, wie oft Sie diese unsicheren Verhaltensweisen an den Tag legen.
Was tun, wenn Sie das Problem in Ihrer Beziehung sind?
Sich mit der Frage auseinanderzusetzen: „Bin ich das Problem in meiner Beziehung?“ ist nicht einfach. Noch niederschmetternder kann es sein, die Anzeichen zu erkennen, die darauf hindeuten, dass Ihr Instinkt die ganze Zeit Recht hatte. Allerdings nur, weil Sie herausgefunden haben, dass eine Vielzahl von Beziehungsprobleme Probleme, mit denen Sie und Ihr Partner zu kämpfen haben, kommen von Ihnen. Das bedeutet nicht, dass alle Hoffnung verloren ist oder dass Sie ein schlechter Partner sind, der es nicht wert ist, geliebt zu werden.
Wenn Sie das Problem in der Beziehung sind, müssen Sie nach Möglichkeiten suchen, die Aspekte Ihrer Persönlichkeit zu identifizieren und daran zu arbeiten, die in Ihrem romantischen Paradies Probleme verursachen könnten, anstatt einem Gefühl der Resignation angesichts dieser Realität zu erliegen. Mit diesen Tipps, was zu tun ist, wenn Sie das Problem in Ihrer Beziehung sind, möchten wir Ihnen dabei helfen, sich auf diese Reise der Selbsterkenntnis und Verbesserung zu begeben:
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1. Arbeiten Sie daran, ein besseres Selbstbewusstsein zu entwickeln
Sie begannen mit der Vermutung „Ich habe das Gefühl, dass ich das Problem in meiner Beziehung bin“, was Sie dazu veranlasste, nach Antworten zu suchen, und vielleicht erkennen Sie jetzt, dass Ihre Intuition die ganze Zeit richtig war und Sie die Ursache Ihrer Beziehungsprobleme sind. Jetzt ist es an der Zeit, tiefer einzutauchen und ein besseres Selbstbewusstsein für Ihre Emotionen zu entwickeln und wie Sie dadurch auf verschiedene Situationen in Ihrer Beziehung reagieren.
Wenn Sie sich beispielsweise gereizt fühlen, achten Sie besser darauf, wie Sie sich fühlen und woher dieses Gefühl der Gereiztheit kommt. Fragen Sie sich: Was ist diese Emotion? Wie fühle ich mich dabei? Warum fühle ich es? Wie bringt es mich dazu, reagieren zu wollen? Setzen Sie sich mit den Gedanken auseinander, die Ihnen als Antwort auf diese Fragen in den Sinn kommen.
Bemühen Sie sich gleichzeitig, jede Reaktion einzudämmen, die eine bestimmte Emotion bei Ihnen auslöst. Sobald Sie sich diese Praxis zur Gewohnheit gemacht haben, sind Sie besser im Einklang mit Ihren emotionalen Reaktionen und besser gerüstet, um zu verhindern, dass Sie Ihren inneren Konflikt auf Ihren Partner projizieren.
2. Wisse, dass es dich nicht unbeliebt macht
Wenn Sie das Problem in der Beziehung sind und es wissen, kann das einen schweren Schlag für Ihr Selbstwertgefühl und Ihr Selbstwertgefühl bedeuten. Wenn Sie beispielsweise erkennen, dass Ihre Beziehungsprobleme größtenteils darauf zurückzuführen sind, dass Sie schnell verärgert sind und dazu neigen, auf Ihren Partner loszugehen, fragen Sie sich möglicherweise, warum die andere Person sich überhaupt mit Ihnen abfinden soll.
„Ich mache in meiner Beziehung eindeutig etwas falsch. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis mein Lebensgefährte genug von mir hat und weggeht.“ Gedanken wie diese sind eine natürliche Reaktion, wenn Sie erkennen, dass Sie das Problem in Ihrer Beziehung sind. Allerdings kann es auslösen, solche Gedanken schwelen zu lassen Beziehungsunsicherheit, und eine schlechte Situation noch schlimmer machen.
Wenn Selbsthass und Schamgefühle über Ihr Verhalten in Ihrer Beziehung aufkommen, versuchen Sie sich bewusst daran zu erinnern, dass einige Persönlichkeitsmerkmale weder definieren, wer Sie sind, noch Ihren Selbstwert. Jeder ist auf seine Weise fehlerhaft; Und trotzdem haben Sie Ihrer Beziehung möglicherweise viel zu bieten, weshalb sich Ihr Partner entschieden hat, bei Ihnen zu bleiben.
3. Üben Sie in Ihrer Beziehung eine ehrliche und klare Kommunikation
Nachdem Sie nun die Antwort auf die Frage „Woher weiß ich, ob ich das Problem in meiner Ehe/Beziehung bin“ kennen, ist es an der Zeit, Ihren Fokus auf eine andere wichtige Frage zu lenken: „Was tun, wenn ich das Problem in meiner Beziehung bin?“ Wie bei den meisten anderen Problemen kann auch dieses durch Erlernen gelöst werden Kommunizieren Sie besser mit Ihrem Partner.
Geben Sie ihnen zuallererst die Möglichkeit, zum Ausdruck zu bringen, wie sich bestimmte Aspekte Ihrer Persönlichkeit oder Ihre emotionalen Reaktionen auf bestimmte Situationen auf sie ausgewirkt haben könnten. Wenn sie sprechen, hören Sie unvoreingenommen zu und sehen Sie, welche Änderungen Sie vornehmen können, um den Schaden wiedergutzumachen.
Wenn beispielsweise Vertrauensprobleme ein großer Streitpunkt in Ihrer Beziehung waren und Ihr Partner Ihnen jedes Mal sagt, dass er sich gedemütigt und respektlos fühlt, wenn Sie hinter seinem Rücken nachprüfen, was er Ihnen gesagt hat, versuchen Sie, ihn zu zügeln in diesem Instinkt. Wenn Sie den Drang verspüren, nach Ihrem Partner zu sehen, kehren Sie stattdessen zu dem Schritt zurück, bei sich selbst nachzufragen. Spüren Sie das volle Ausmaß der Emotionen, die diesen Mangel an Vertrauen in Ihrer Beziehung schüren, ohne unbedingt darauf zu reagieren.
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4. Definieren Sie Ihre Beziehungsgrenzen neu
„Was mache ich in meinen Beziehungen falsch?“ Diese Erkundung führt Sie wahrscheinlich zum Problem schlecht definierter oder nicht vorhandener Grenzen in Ihrer Beziehung. Es besteht eine gute Chance, dass Sie versehentlich die Grenzen Ihres Partners verletzen oder Ihre eigenen nicht eingehalten haben. Dies könnte wiederum zu einer koabhängigen Beziehung geführt haben.
Da Sie sich nun darum bemühen, die Probleme in Ihren Beziehungen zu beheben, ist es ratsam, Ihre Beziehungsgrenzen noch einmal zu überprüfen und sie bei Bedarf neu zu definieren. Wenn Sie zum Beispiel jemand mit einem sind ambivalenter ängstlicher Bindungsstil, besteht die große Wahrscheinlichkeit, dass Sie Ihrem Partner nicht nur erlauben, auf Ihnen herumzulaufen, sondern ihm auch seinen Platz in der Beziehung verweigern, aus Angst, er könnte Sie verlassen.
Daher ist es von größter Bedeutung, dass Sie die Beziehungsgrenzen mit Ihrem Partner besprechen und sich ernsthaft bemühen, Ihre eigenen durchzusetzen und die Grenzen Ihrer Beziehung aufrechtzuerhalten. Der Respekt vor persönlichen Grenzen kann die Qualität einer Beziehung erheblich verbessern – das ist möglicherweise genau das, was Sie brauchen, wenn Sie versuchen, den Schaden, den Sie Ihrer Beziehung zugefügt haben, wiedergutzumachen.
5. Suchen Sie professionelle Hilfe, um die zugrunde liegenden Probleme auszumerzen
Es ist eine Sache, sich mit der Erkenntnis „Ich habe das Gefühl, dass ich das Problem in meiner Beziehung bin“ auseinanderzusetzen, und eine ganz andere, herauszufinden, warum das so ist. Selbst wenn Sie die Anzeichen erkennen können, die darauf hinweisen, dass Sie in Ihrer Beziehung etwas falsch machen, und die Emotionen, die problematische Verhaltensmuster auslösen, kann es schwierig sein, die zugrunde liegende Ursache für Ihre eigenen Auslöser aufzudecken.
Hier kann Ihnen ein erfahrener Therapeut helfen. Sie können sich als Ihr größter Verbündeter und Führer auf Ihrer Reise nach innen erweisen, um latente emotionale Probleme aufzudecken, die Ihr Verhalten in Ihren Erwachsenenbeziehungen bestimmen. Wenn Sie das Problem in der Beziehung sind, beginnt der Prozess der Lösung auch bei Ihnen. Wenn Sie professionelle Hilfe zur Lösung Ihrer Probleme suchen, wenden Sie sich an kompetente und erfahrene Berater Bonobologie-Panel sind für dich da.
Der Weg von „Was mache ich in meinen Beziehungen falsch?“ zu „Wie höre ich auf, in meinen Beziehungen ein Problem zu sein?“ ist oft langwierig und kann emotional belastend sein. Mit achtsamer Anstrengung, Konsequenz und größerem Selbstbewusstsein können Sie jedoch der besten Version Ihrer selbst näher kommen und so alle von Ihnen verursachten Beziehungsprobleme beseitigen. Es wird nicht einfach sein, aber wenn Sie Ihren Partner lieben und Ihre Beziehung wertschätzen, wird es sich auf jeden Fall lohnen.
15 Anzeichen dafür, dass Ihre Ehe auf der Kippe steht und fast vorbei ist
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