15 kritische Grenzen in der Ehe, auf die Experten schwören

„Meine Frau denkt, ich respektiere ihre Grenzen nicht. Zumindest hat sie das in ihr Tagebuch geschrieben!“ Das kann als Humor durchgehen, aber leider ist es nicht nur ein Witz. Es ist ein Beispiel dafür, dass die meisten verheirateten Paare entweder Grenzen verspotten oder überhaupt keine Ahnung davon haben, in einer Ehe Grenzen zu setzen. Für die meisten von uns geht es in der Ehe darum, jederzeit in den Raum des anderen einzudringen und die Idee des „persönlichen Raums“ nach der Heirat lächerlich zu machen. Studien schlagen vor, dass Ehetherapeuten die Idee der „Grenze“ in einer Beziehung als nützliches Instrument nutzen, um festzustellen, wer für was verantwortlich ist, und um ein Gefühl der Verantwortung für Verhaltensweisen, Gefühle, Gedanken, Aufgaben usw. zu vermitteln. .

Um mehr Licht darauf zu werfen, wie Grenzen darüber entscheiden können, ob ein Paar eine glückliche Beziehung führen würde oder nicht, ein Kommunikationstrainer Swaty Prakash (PG-Diplom in Beratung und Familientherapie), der sich auch auf die Behandlung von Problemen in Paarbeziehungen spezialisiert hat, schreibt über Grenzen in der Ehe und die 15 kritischen Grenzen, die Experten auf der ganzen Welt empfehlen.

Was sind Grenzen?

Die wenigen Worte, mit denen eine Ehereise beginnt, sind: „Für immer“, „Zwei werden eins“, „Seelenverwandte“ und so weiter. Aber „für immer“ ist nicht wirklich „immer“ oder „rund um die Uhr“ oder „in allem zusammen“. Diese schönen, aber sehr anspruchsvollen Begriffe werden oft mit erdrückenden und gefährlichen Synonymen verwechselt. Infolgedessen beginnen die Paare ihr „Glück bis ans Ende“ mit der Erwartung, eins zu werden, ohne Abstand dazwischen.

Eine unmögliche Leistung, denn solche Bestrebungen führen zu Erstickung und Reibung. Aus diesem Grund geschieht das Erkennen und Festlegen von Grenzen nicht mitten im Kampf, sondern viel früher, sodass der Kampf überhaupt nicht stattfindet.

Also, was tun? gesunde Grenzen aussehen? Eine persönliche Grenze ist:

• Ein imaginärer Schutzschild um Sie herum, der Sie mit Ihren Partnern in Verbindung hält und gleichzeitig sicherstellt, dass Sie Ihre Emotionen und Energien im Umgang mit anderen einschränken
• Hilft dabei, Entscheidungen zum Handeln, Reagieren und Reagieren zu treffen, anstatt Sie und andere mit überzogenen Erwartungen zu belasten
• Wie ein Fahrplan für Ihre Entscheidungen, Wünsche, Bedürfnisse und Bestrebungen, und wenn beide Partner füreinander sichtbare Grenzen setzen, legen sie ihre Wahrnehmungen ab und treten als diejenigen hervor, die sie wirklich sind

Effektive Grenzen:

• Sind klar und vernünftig
• Kümmern Sie sich um Ihre Bedürfnisse und die Ihres Partners
• Setzen Sie in der Beziehung klare Erwartungen
• Helfen Sie Paaren, sich von Schuldzuweisungen fernzuhalten
• Machen Sie sich nicht egoistisch oder kontrollierend

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Warum sind Grenzen in der Ehe wichtig?

Wenn sich zwei Menschen verlieben, werden sie fast blind und voreingenommen gegenüber einander. Mängel und Unterschiede treten in den Hintergrund und alles sieht perfekt aus. Aber die Dinge ändern sich offensichtlich, wenn dies der Fall ist Flitterwochenphase geht vorbei und a) ihre wahren Persönlichkeiten kollidieren, b) oder einer von ihnen verärgert Kompromisse eingeht, c) oder sie ziehen sich voneinander zurück.

Gesunde Grenzen in einer Ehe bedeuten, dass Sie dem anderen Partner Ihre Bedürfnisse und Ihre Persönlichkeit mitteilen. Hier erfahren Sie, warum Sie mit Ihrem Ehepartner gegenseitige Grenzen setzen müssen:

• Grenzen helfen Partnern, Eigentum und Verantwortlichkeiten zu definieren
• Grenzen beseitigen den Teufelskreis von Schuldzuweisung
• Grenzen sorgen für Respekt vor sich selbst und voreinander
• Grenzen stellen sicher, dass beide Partner in der Beziehung das gleiche Mitspracherecht haben

Auch wenn es keine allgemeingültige Lösung gibt, wenn es darum geht, vernünftige und gesunde Grenzen in einer Ehe zu setzen, sind hier einige gängige Grenzen, die Sie frühzeitig festlegen müssen:

• Physische Grenzen
• Sexuelle Grenzen
• Emotionale Grenzen
• Familiengrenzen
• Grenzen der sozialen Medien
• Finanzielle Grenzen

Wenn Paare keine klaren Grenzen kennen, fühlen sie sich manchmal verletzt, missverstanden, verletzt, konfrontiert, beleidigt und zurückgewiesen. Bei Paaren ohne Grenzen kommen solche gegenseitigen Beschwerden recht häufig vor und führen mit der Zeit manchmal zu weitaus größeren Problemen. Hier sind einige Beispiele dafür, wie Paare Probleme miteinander haben, wenn zwischen ihnen keine festen Grenzen bestehen.

• Wie kannst du mich an einem Samstagabend einfach verlassen und mit deinen Freunden ausgehen? Du weißt, wie elend ich mich fühle, wenn du auf Partys bist
• Geschirr spülen ist nicht mein einziger Job! Ich weiß, dass du auch müde bist, aber ich kann diese Hausarbeiten nicht alleine erledigen. Jedes Mal, wenn ich dich umarme, wirst du so steif. Warum sagst du mir nicht, ob es dir nicht gefällt, umarmt zu werden, oder ob es daran liegt, dass du mich nicht mehr magst?
• Die Eltern meines Ehepartners respektieren mich ständig nicht. Warum kann er sie nie alleine treffen?
• Ich mag deinen Freund nicht. Sie versucht, dir körperlich sehr nahe zu kommen. Kann sie nicht wegbleiben?
• Du bist so ein Verschwender! Ich bin derjenige, der Schwierigkeiten hat, Rechnungen und Schulgebühren zu bezahlen, während Sie gerne einkaufen

Wie man in der Ehe Grenzen setzt

Erinnern Sie sich an das Schatzsuchspiel, das wir als Kinder gespielt haben und bei dem der Schatz von einem versteckt und von den anderen gesucht wurde? Immer wenn sich der Suchende zu weit vom „Schatz“ entfernte, schrie das Kind des Schatzmeisters „kalt!“ Wenn sie sich jedoch in der Nähe des Objekts befanden, würde das Kind nervös aufspringen und „heiß!“ schreien.

Nun, eine Ehe ist diesem Spiel sehr ähnlich. Man kommt dem Partner zu nahe und es wird zu heiß (leider nicht auf eine heiße, romantische Art) und wenn man sich weit entfernt, merkt man, dass es jetzt zu kalt ist.

Wie stellen Sie also sicher, dass Ihre Interaktionen mit Ihrem Partner weder zu heiß noch zu kalt sind? Wie hält man sich gerade genug fern, um in die Vergangenheit zu stürmen? So können Partner klare, vernünftige Grenzen setzen und finden der beste Weg, eine Ehe zu schützen.

• Stellen Sie sie frühzeitig ein: Setzen Sie frühzeitig in der Beziehung Grenzen, damit es sich später nicht unangenehm anfühlt und tatsächlich dabei hilft, eine gesündere Bindung aufzubauen, die mit der Zeit nur noch stärker wird
• Machen Sie es nicht nur um Sie selbst: In einer Beziehung sind zwei Personen miteinander verbunden, und in einer Ehe müssen beide Partner ihre Grenzen, Unannehmlichkeiten und Grenzen mitteilen
• Konzentrieren Sie sich auf „Ich“-Aussagen: Machen Sie es nicht anklagend und verurteilen Sie Ihren Partner nicht. Teilen Sie Ihre Gefühle mit und sagen Sie ihnen, wie Sie sich fühlen und nicht, was sie tun/nicht tun. Anstatt zu sagen „Wenn du das tust …“, sag lieber: „Ich fühle … wenn …“

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15 kritische Grenzen in der Ehe, auf die Experten schwören

Da Sie nun wissen, wie wichtig Grenzen in einer Ehe sind, finden Sie hier 15 kritische Grenzen, die Eheexperten aus der ganzen Welt für ein gesundes Eheleben aufgelistet haben.

1. Lass die Vergangenheit in der Vergangenheit sein

Alex und Sophie lernten sich auf einer Dating-Website kennen und unterhielten sich stundenlang über alles, worüber ein frisch verliebtes Paar reden würde. Ängste, Unsicherheiten, Heldentaten, Familie, aber während Alex Sophie alles über seine früheren Beziehungen erzählte, beschloss Cynthia, nicht viel preiszugeben.

Zwei Jahre später beschließen sie zu heiraten, doch Alex besteht nun darauf, alles über ihre früheren sexuellen Begegnungen zu erfahren, und akzeptiert ein Nein nicht als Antwort. Für Cynthia war es eine Grenze, die sie schon vor zwei Jahren setzen wollte, es aber nicht richtig gemacht hat. Sie konnten diesen Unterschied nicht überwinden und trennten sich.

Wir empfehlen Ihnen nicht, Ihren Partner über Ihre Vergangenheit anzulügen, aber es ist sehr wichtig, Grenzen dafür zu setzen, wie viel Sie über Ihre Vergangenheit sprechen oder diskutieren möchten vergangene Beziehungen.

Ejemplo: „Ich möchte nichts über meine früheren sexuellen Erfahrungen preisgeben, es sei denn, dies hat einen direkten Einfluss auf Ihre körperliche/sexuelle Gesundheit.“

2. Ihr Schlüssel zum Glück sollte in Ihrer Tasche sein

Während Partner Dinge für das gegenseitige Glück tun sollten, ist es unfair, unmöglich und ein perfektes Rezept für eine Katastrophe, die gesamte Verantwortung für die Zufriedenheit dem Partner aufzubürden. Nehmen Sie also die Zügel Ihres Glücks in die Hand und übernehmen Sie Verantwortung für Ihre Gefühle. Ein glücklicher Partner belastet die Ehe nicht mit Erwartungen und Groll.

Selbstliebe ist nicht egoistisch oder narzisstisch, sondern stärkt die geistige Gesundheit, das Selbstwertgefühl und die Harmonie mit Partnern. Als Jeffrey Borenstein, Präsident der Brain & Behavior Research Foundation, sagt: „Selbstliebe bedeutet, großen Wert auf das eigene Wohlbefinden und Glück zu legen. Selbstliebe bedeutet, sich um die eigenen Bedürfnisse zu kümmern und sein Wohlbefinden nicht zu opfern, um anderen zu gefallen.“

Ejemplo: „Ich verstehe, dass du mich vermisst, ich vermisse dich auch. Aber ich kann keine Zeit mit dir verbringen, wenn ich mitten in der Arbeit bin. Es wirkt sich auf meine Produktivität aus.

3. Es ist für Sie genauso wichtig, Ihre Freundschaften zu pflegen

Eine der Hauptursachen für die Kluft zwischen Paaren ist Eifersucht oder Misstrauen. Diese Emotion rührt von dem konditionierten Gedanken her, dass Partner außerhalb der Ehe keine engen Freundschaften pflegen sollten. Wenn Sie und Ihr Partner diese Grenzen setzen und die Bedeutung und Notwendigkeit individueller Zeit mit Ihren jeweiligen Freunden besprechen können, vertrauen Sie uns, dann wären Sie beide in einer viel angenehmeren und glücklicheren Situation.

Ejemplo: „Ich würde mich freuen, wenn du eine Bindung zu meinen Freunden aufbauen würdest, aber ich würde auch gerne alleine Zeit mit ihnen verbringen. Ich ermutige Sie, dasselbe mit Ihren Freunden zu tun.“

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4. Machen Sie sich klar, wie viel Ihr Partner über Sie erzählen kann

Nicht jeder fühlt sich wohl dabei, sein Leben mit der Familie oder mit Freunden und Partnern zu besprechen Befestigungsarten. Wenn Sie also ein Privatmensch sind, der nicht sofort zum Telefon greift und Ihrem besten Freund oder Ihrer besten Familie jedes Detail erzählt, teilen Sie dies Ihrem Partner mit.

Manche Familien besprechen bei jedem Treffen gerne das Leben des anderen, während andere die kleinen Details für sich behalten. Wenn Sie und Ihr Partner diesbezüglich unterschiedliche Standpunkte haben, ist es am besten, Grenzen zu setzen, wie viel und was alles mit anderen besprochen werden kann.

Ejemplo: „Es ist mir unangenehm, mit Ihrer Familie über mein Gehalt und mein Berufsprofil zu sprechen. Bitte behalten Sie solche Informationen für sich und besprechen Sie sie nicht mit ihnen.“

5. Entschließen Sie sich, respektvoll miteinander zu reden

Die Lebensdauer eines Konfliktlösungsstrategien Die Persönlichkeit eines Ehepaares spielt eine große Rolle dabei, wie harmonisch und geliebt ihr Eheleben ist. Paare, die ihren Streit in schreiende Auseinandersetzungen verwandeln oder, in vielen Fällen, wenn ein Partner schreit und Beschimpfungen ausstößt und der andere stillschweigend seinen Stolz herunterschluckt, sind normalerweise diejenigen mit viel Groll, ungelösten Problemen und versteckter Wut.

• Sich gegenseitig verletzende, böse Dinge zu sagen, ist nicht der schwierige Teil einer Ehe, sie jedoch für sich zu behalten und dem Drang zu widerstehen, unter die Gürtellinie zu gehen, ist es
• Es gibt ein altes Sprichwort, dass es viel einfacher ist, bei jemandem zu bleiben, der einen respektiert, als bei jemandem, der einen einfach liebt
• Lassen Sie sich gegenseitig wissen, dass der Kampf immer respektvoll und innerhalb der Grenzen stattfinden wird, egal wie schlimm ein Thema ist
• Sagen Sie ihnen genau, was Sie störend finden (ggf. mit Beispielen) und was Sie ändern möchten

Ejemplo: „Als ich auf der Party meine Meinung geäußert habe, hast du mich verspottet und gesagt, dass ich nicht weiß, wovon ich spreche. Ich schätze es nicht, wenn man so herabgewürdigt oder abgewertet wird.

6. Grenzen der Ehrlichkeit müssen diskutiert werden

Jeder möchte und erwartet von seinem Partner, dass er 100 % ehrlich ist, aber in Wirklichkeit müssen Sie diesen Prozentsatz mit ihm besprechen. In einigen wichtigen Bereichen ist es wichtig, die Grenze zwischen Liebe und Privatsphäre zu ziehen. Dies sind die Bereiche, in denen Ihre Ehrlichkeit hervorgehoben werden muss:

• Legen Sie die Grenze dafür fest, wie viel Sie über Ihre Vergangenheit preisgeben möchten
• Legen Sie die Grenze dafür fest, was Sie über Ihren anderen Partner preisgeben (wenn Sie in einer offenen/polyamoröse Beziehung)
• Legen Sie fest, wie viel Sie über die anderen romantischen/sexuellen Interessen Ihres Partners wissen möchten

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7. Grenzen, wie Sie vor anderen übereinander sprechen

Ein Paar aus Chicago, Arin und Steve, ist seit 20 Jahren verheiratet. Sie teilten uns mit: „Wir haben beschlossen, dass wir uns, egal was passiert, niemals vor anderen stürzen werden. Wir werden einander immer den Rücken stärken. Jahrzehnte später haben wir immer noch das Gefühl, dass dieser eine Pakt unserer Ehe geholfen hat, viele schwierige Zeiten zu überstehen.“ Dieses „Niemals unter Druck setzen“ ist ein bewährter Schlüssel zu grundsoliden Ehen und einer der besten Grüne Flaggen in der Beziehung.

Ejemplo: „Wir können viele Unterschiede haben. Aber vor Ihrer oder meiner Familie werde ich unsere Streitigkeiten nicht besprechen. Dasselbe erwarte ich auch von Ihnen.“

8. Ultimaten sollten in der Beziehung keinen Platz haben

Aussagen wie „Ich bin mit dir fertig“ oder „Ich möchte mich scheiden lassen“ bedrohen das Fundament einer Ehe und auch wenn sie oft in einem Wutanfall geäußert werden, können sie die Bindungen irreparabel beschädigen. Solch emotionale Grenzen in der Ehe sind eine weitere entscheidende Grenze, die Sie setzen müssen, um sich selbst vor Verletzungen zu bewahren.

Ejemplo: „Ich muss meine Gefühle regulieren und mich sofort von diesem Gespräch zurückziehen, weil ich nichts Verletzendes sagen möchte, das ich später bereuen werde.“

9. Beziehungsregeln über Loyalität und Vertrauen

Gemäß Forschungsprojekte, Untreue und Bindungsprobleme sind zwei der häufigsten Gründe für Trennungen, die nicht auf Untreue, sondern auf unterschiedliche Definitionen von Untreue zurückzuführen sind. Bei Untreue geht es nicht nur darum, sexuell untreu zu sein oder mit jemand anderem schlafen (obwohl dies ein sehr weit gefasster und subjektiver Parameter ist), wird er als „Mangel an Loyalität oder Unterstützung“ definiert.

Aber was ist Loyalität und wie definiert man Unterstützung? Diese Begriffe bedeuten für verschiedene Menschen unterschiedliche Bedeutungen. Familiärer Hintergrund, kulturelle Überzeugungen, unterschiedliche religiöse Überzeugungen, frühere Erfahrungen und Bildung sowie die Auseinandersetzung mit solchen Themen sind einige der Faktoren, die die Wahrnehmung einer Person von Loyalität und Treue prägen.

Ejemplo: „Auf Partys freue ich mich, wenn du eine gute Zeit mit deinen Freunden hast. Aber ich fühle mich unwohl, wenn ich sehe, wie du zu nah mit ihnen tanzt. Ich fühle mich in solchen Situationen völlig ignoriert und allein.“

Weitere gemeinsame Grenzen, die Sie für eine gesunde Ehe beachten müssen, sind:

10. Grenzen sozialer Medien in einer Ehe

Die Leute sagen oft, dass soziale Medien eine Erweiterung dessen sind, wer sie sind. Viele Psychologen glauben jedoch, dass soziale Medien tatsächlich die Erweiterung der Teile sind, die wir entweder nicht sind oder nicht sein können. Aus diesem Grund kann Sie die ruhigste Person auf der Party mit den lautesten Insta-Posts überraschen, während die Person, die auf derselben Party die Tanzfläche in Flammen setzt, die tiefgründigsten und düstersten Zitate teilt.

Soziale Medien und Beziehungen habe auch eine Menge Veränderungen erlebt. Wie sehr ein Partner seine Social-Media-Welt mit seinem Partner teilen möchte, liegt nur in seiner Entscheidung. Einige Partner geben an, dass sie bereit wären, ihre Kreditkarten-PINs preiszugeben, würden aber niemals ihre Passwörter für soziale Medien preisgeben. Entsprechend der Amerikanische Akademie der EheanwälteIn einem Drittel der Scheidungsanträge ist „Facebook“ der Faktor. Obwohl man soziale Medien nicht direkt für solche Aktionen verantwortlich machen kann, gibt es mittlerweile sicherlich einen Zusammenhang zwischen sozialen Medien und Scheidung.

Es ist wichtig, Grenzen zu setzen für:

• Zeit für soziale Medien
• Respektieren Sie die Privatsphäre des anderen in den sozialen Medien
• Passwörter oder Konten teilen
• Teilen von Informationen in sozialen Medien und Markieren von Partnern

Ejemplo: „Wir werden auf Facebook Freunde sein, aber ich möchte nicht, dass du mich auf unseren Bildern markierst. Ich teile mein Privatleben nicht gern in den sozialen Medien.“

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11. Sexuelle Grenzen in einer Ehe

Stellen Sie sich eine Situation vor, in der Ihr Partner und Sie die Wünsche und Vorlieben des anderen kennen und Sie beide genau das tun, was den anderen sexuell befriedigt. Klingt nach einer Traumsituation? Nun, wenn Paare ihre anfänglichen Hemmungen ablegen können und über Sex reden und sexuelle Grenzen, Sex wäre keine Ein-Personen-Show, wie es oft der Fall ist.

Über sexuelle Wünsche, Abneigungen und Fantasien zu sprechen, ist ein wichtiger Teil der Grenzsetzung. Um sich in diesem äußerst verletzlichen Aspekt der Ehe sicher und wohl zu fühlen, sind sexuelle Grenzen wichtig. Dinge wie „Nein, ich fühle mich damit nicht wohl“, „Ich bin mir nicht sicher“, „Können wir etwas anderes ausprobieren“, „Können wir das ein anderes Mal versuchen?“ – all diese Aussagen müssen besprochen und verstanden werden und als klares „Nein“ respektiert.

Ejemplo: „Ich bin für versaute Spiele und du kannst mich [X] nennen, aber ich möchte nicht, dass du mich [Y] nennst.“

12. Familiengrenzen in einer Ehe

Dies ist ein heikles Thema, denn während jeder gern über Eltern redet, sind Schwiegereltern meist ein No-Go-Thema. Aber denken Sie daran: Je schwieriger es ist, etwas zu besprechen, desto mehr müssen Sie darüber diskutieren. Viele Paare setzen in dieser Hinsicht schon sehr früh gesunde Grenzen und ersparen sich so viel Streit und zukünftige Streitereien.

Besprechen Sie Themen wie diese im Detail:

• Wie oft möchten Sie Ihre Großfamilien treffen?
• In welcher Art von Beziehung fühlen Sie sich beide wohl?
• Was sind Ihre Erwartungen und Einschränkungen und welche Art von Beziehung zu den Schwiegereltern erwartest du?

Ejemplo: „Meine Mutter ist allein und ich möchte sie mindestens zweimal im Monat treffen. Ich erwarte nicht, dass du mich immer begleitest, aber ich möchte meine Reisen auch nicht verpassen.“

13. Emotionale Grenzen in einer Ehe

Wir sind Individuen mit unserem eigenen emotionalen Ballast und unseren eigenen Grenzen. Während Partner in Ihrem Leben viele dieser emotionalen Schmerzen lindern und sogar heilen können, ist es weder gerecht noch möglich, von romantischen Partnern zu erwarten, dass sie sich gegenseitig heilen.

Henry Cloud, der Psychologe mit einer Reihe von Büchern darüber Grenzen in der EheEr sagt treffend, dass unsere Gefühle unser Eigentum sind. Wenn ein Partner traurig ist, kann sich der andere Partner nicht für seine Traurigkeit verantwortlich fühlen. Partner können sich durchaus in die Gefühle des anderen hineinversetzen, aber sie müssen Grenzen setzen und sich daran erinnern, dass die Person, die sich traurig fühlt, für ihre Gefühle verantwortlich ist.

„Verantwortung für die Gefühle eines anderen zu übernehmen, ist eigentlich das Unsensibelste, was wir tun können, weil wir damit in das Territorium eines anderen eindringen. Andere Menschen müssen Verantwortung für ihre eigenen Gefühle übernehmen“, teilt er mit Heinrich Wolke.

Ejemplo: „Wenn du mich ausschließt und tagelang emotional nicht erreichbar bist, fühle ich mich einsam. Ich verstehe, wenn du nicht über dein Problem reden willst, aber du kannst mich auch nicht aus deinem Leben ausschließen. Du musst mir sagen, wann du Platz brauchst.“

14. Finanzielle Grenzen in einer Ehe

Geld ist ein weiteres „schmutziges“ Wort, über das ein Paar nicht reden möchte. Was sie nicht erkennen, ist, dass dieser Elefant im Raum riesig ist und diskutiert werden muss, bevor er ihre Liebe zueinander zerstört. Ob es sich um Familien handelt, in denen ein Partner oder beide verdienen, eine klare Kommunikation darüber Ziele einer Geldbeziehung als Paar sollte erledigt werden, sobald es zwischen ihnen ernst wird.

Kurz und Studie Anhand von 100 Ehepaaren, die Tagebucheinträge über ihre Auseinandersetzungen machten, wurde festgestellt, dass Geld eines der schwierigsten und schädlichsten Konfliktfelder sein kann. Ein Teil des Problems besteht darin, dass es für sie sehr schwierig ist, über Geldprobleme zu sprechen, und dass Partner diese Themen oft ignorieren

Ejemplo: „Es ist mein Traum, ein Auto zu kaufen, und dafür möchte ich jeden Monat sparen. Einen Teil meines Gehalts werde ich dafür zurückbehalten.“

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15. Physische Grenzen in einer Ehe

Niemand geht eine Beziehung ein, indem er körperliche Misshandlung in Kauf nimmt, und dennoch werden viele Ehepaare hinter verschlossenen Türen durch körperliche Folter geschädigt. Auch wenn dies wie eine offensichtliche persönliche Grenze klingt, ist es wichtig, sie auszusprechen, zu artikulieren und ihr zu folgen.

Einem aktuellen StudieAllein in den Vereinigten Staaten sind 10 Millionen Menschen von familiärer und häuslicher Gewalt betroffen. In den USA sind bis zu jede vierte Frau und jeder neunte Mann Opfer häuslicher Gewalt, worüber häufig nicht ausreichend berichtet wird. Denken Sie daran, dass in keiner Phase der Beziehung körperliche Gewalt erlaubt sein sollte. Vom Drehen eines Fingers über Stoßen bis hin zu Schlägen sind alles Beispiele für körperliche Gewalt.

Physische Grenzen gehen jedoch auch über Gewalt hinaus. Wenn Sie nicht gerne öffentlich seine Zuneigung zeigen, Ihr Partner aber nicht widerstehen kann, Sie in der Öffentlichkeit zu küssen, lassen Sie ihn wissen, was Sie empfinden.

Ejemplo: „Ich fühle mich nicht wohl, wenn du mich vor unseren Eltern küsst. Ich fühle mich sehr unbehaglich. Bitte tun Sie das nicht.“

Häufige Missverständnisse über das Setzen von Grenzen in einer Ehe

Bei so viel sozialer und familiärer Konditionierung haben Paare oft das Gefühl, dass das Setzen von Grenzen für Ihren Partner und für sich selbst in einer Ehe den Untergang ihrer Beziehung bedeutet. Dass die Person zu oft und zu früh über solche Grenzen informiert wird, ist ein Rezept für eine Katastrophe. Drei häufige Missverständnisse, die Menschen oft davon abhalten, dies zu tun, sind:

1. In einer Ehe Grenzen zu setzen ist egoistisch

Die Ehe sollte selbstlos sein – oder doch? Ein Partner, der ständig versucht, seine Bedürfnisse zu formen und seine Wünsche für den anderen zu zügeln, ist oft derjenige mit angestautem Groll und Unzufriedenheit. Indem zwei Menschen Grenzen setzen und verstehen, kümmern sie sich um ihren persönlichen Raum, was zu einem stabilen Eheleben führt.

2. Grenzen setzen bedeutet, jemandem zu sagen, was er tun soll

In Wirklichkeit, gesunde Beziehungsgrenzen Tun Sie genau das Gegenteil davon, jemand anderem zu sagen, was er tun soll. Bei Grenzen geht es darum, auf unsere Bedürfnisse zu achten und unsere Individualität zu respektieren. Es geht darum, wie Sie auf eine Situation reagieren und nicht darum, wie andere dasselbe tun. Anstelle von „Sprich nicht herablassend zu mir“ helfen uns Grenzen beispielsweise zu sagen: „Wenn du mit erhobener Stimme sprichst, fühle ich mich respektlos und verängstigt.“

3. Grenzen schaden Beziehungen

Menschen haben manchmal Angst davor, in einer Beziehung Grenzen zu setzen. Sie haben das Gefühl, dass sie dadurch Partner mit einer Liste von Geboten und Verboten von sich verdrängen, aber in Wirklichkeit helfen Sie Ihrem Partner dabei, zu lernen, wie er Sie besser lieben und Ihnen näher kommen kann.

Wenn Grenzen in der Ehe richtig umgesetzt werden, verstärken und stärken sie die Bindung. Es befähigt zwei Menschen zu lieben und geliebt zu werden, zu respektieren und respektiert zu werden. Wenn Sie sich also in Ihrer Ehe unterdrückt, respektlos oder ungehört fühlen, ist es wichtig, sich hinzusetzen und diese Probleme anzusprechen. Führen Sie ein offenes Gespräch mit Ihrem Partner und versuchen Sie, Grenzen zu setzen und klare Entscheidungen in Bezug auf Worte und Taten zu treffen.

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