Als Anils* Frau Shweta* in seine Organisation einsteigen wollte, ergriff er die Initiative mit großem Enthusiasmus. Er war IT-Ingenieur und leitete seine eigene Firma. Er stellte sie in der Finanzabteilung ein. Ohne die versteckten Absichten zu kennen, konnte er nur an die romantische Fahrt mit ihr denken, zur Arbeit und wieder nach Hause als frisch verheiratetes Paar. Die Romantik führte dazu, dass sie hin und wieder ohne Grund in seiner Kabine war. Die Romantik entwickelte sich weiter, als sie ihn zum Food Court und ins Café begleitete, selbst wenn sie eigentlich bei der Arbeit sein sollte. Die Romantik weitete sich aus, als Shweta an Anils Teamessen und Partys teilnahm. Die Romantik war zu einer Leine um Anils Hals geworden.
Anfangs war Anil nicht defensiv, aber als Shweta seine sozialen Medien nutzte und anfing, ihn zu stalken, fühlte er sich belästigt.
Sie überwachte seine Interaktionen auf Facebook und das führte unweigerlich dazu, dass sie auf beiden Seiten des Bettes schliefen. Wann immer er in der Nähe von Frauen oder Kolleginnen war, hielt sie ihn körperlich fest und hinterfragte seine Interaktionen mit ihnen. Sie überprüfte versteckt sein Telefon und war misstrauisch gegenüber jedem Anruf, der nachts einging. Sie ging nicht zum Haus ihrer Eltern, aus Angst, ihn (mit den Damen von Welt) allein zu lassen. Anil wurde ständig dazu gedrängt zu antworten, ob sie hübscher sei als jemand anderes, ob ihre Figur besser sei als die eines anderen. Seine Worte und Taten standen unter strenger Überwachung. Er musste ihr gegenüber wortgewandter sein als seinem Manager gegenüber.
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Ihre Paranoia erreichte ein Ausmaß, dass sie ihn öffentlich demütigte, wenn sie ihn verdächtigte. Sie schrie und warf Dinge nach ihm und machte ihn so zum Täter. Seine Freunde riefen ihn an joru ka ghulam (Pantoffelmann) und quälte ihn die ganze Zeit. Er ertrug es, da er die Institution der Ehe.
Sie ist Asthmatikerin und er kann seine Wut nicht ausdrücken, da sie bei jeder Reaktion hyperventiliert. Zwei Jahre vergingen in diesem Ehegefängnis und Anil lebte in einem stillen Trauma.
Die Dinge spitzten sich zu, als Anils Nichte zum Studieren nach Pune zog und seine Schwester wollte, dass der Teenager bei ihnen blieb. Die Hölle brach los, als Shweta mit dem Tod drohte, wenn das Mädchen bei ihnen bliebe. Anil wurde in die Enge getrieben. Er hatte seiner Familie nichts von ihrem akuten Misstrauen verraten und wusste nicht, wie er es seiner Schwester in letzter Minute erklären sollte. Während eines dieser hitzigen Gespräche verriet Shweta versehentlich: „Ich möchte niemanden zwischen uns und deshalb habe ich diese Abtreibung durchführen lassen.“
„Bei Mitgefühl geht es nicht darum, ein Verhalten zu dulden, sondern die Wurzel des Problems zu verstehen.“
Etwa im 18. Monat ihrer Ehe war Shweta schwanger geworden, hatte sich aber unter dem Vorwand ihrer Karriere für einen medikamentösen Schwangerschaftsabbruch entschieden, und Anil hatte zugestimmt. Als er die Wahrheit erfuhr, fühlte er sich betrogen, und die Mauer der Geduld, die er zum Schutz ihrer Ehe errichtet hatte, zerfiel wie bei einem Erdbeben. Er hatte mit ihrer Paranoia zu kämpfen, sie zu ertragen und mit ihr zu leben, aber die Offenbarung von die Abtreibung war zu viel für ihn und er konnte in seiner Beziehung keine Liebe mehr sehen. Zwei Jahre später scheint er ihr weder vergeben noch mit ihr leben zu können. Die Qual, in einer vertrauenslosen Ehe zu leben, erdrückt Anil, da er sich verletzt und emotional missbraucht fühlt.
Shweta leidet an einer paranoiden Persönlichkeitsstörung. Dass Ehefrauen ihren Mann verdächtigen, ist keine große Neuigkeit, sondern eine alte Geschichte. Ein wenig Vorsicht gilt unter Eheleuten als normal. Aber wenn Besitzgier wird ungesund, wenn eine Person die Tendenz hat, den anderen völlig besitzen zu wollen, entsteht Paranoia.
„Paranoia ist eine psychische Erkrankung, eine Persönlichkeitsstörung, die dazu führt, ungerechtfertigte Eifersuchtund Verfolgungswahn. Es handelt sich um ein unerbittliches Misstrauen und einen Argwohn gegenüber anderen, selbst wenn es keinen Grund zum Misstrauen gibt. Diese Persönlichkeitsstörung beinhaltet eine seltsame oder exzentrische Denkweise. Irrationale Gedanken und Überzeugungen verfestigen sich in der Person so sehr, dass nichts sie davon überzeugen kann, dass ihre Gedanken falsch sein könnten.“
Shwetas misstrauischer Geist war immer unruhig und suchte nach verborgenen Bedeutungen und Botschaften für jede Handlung von Anil. Es ist verheerend, so zu leben. Shweta machte sich nicht nur selbst verrückt, sie zog auch Anil an den Rand der Klippe. Sie liebt ihn so sehr, dass sie sich nicht vorstellen kann, ihn zu verlieren, und tut genau das Gegenteil von dem, was sie sollte.
Ich berate Anil und er ist gefasst, nachdem ich ihm klar gemacht habe, dass Shwetas Verhalten nichts mit ihm zu tun hat. Nach dem MTP-Vorfall war er ihr gegenüber gleichgültig. Er ist an einem Punkt der emotionalen Erstickung angelangt und möchte aus keinem anderen Grund in der Ehe bleiben.
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Jeder hat Mitgefühl mit der Frau, da sie verbal ist. Aber wir messen traumatisierten Ehemännern, die Kompromisse eingehen und dennoch in der Beziehung bleiben, bis sie unter dem Druck zusammenbrechen, nicht genügend Bedeutung bei.
Shweta ist sich nicht bewusst, dass sie ein tiefgreifendes psychisches Problem hat. Möglicherweise hatte sie ein Kindheitstrauma, das nicht behandelt wurde, und sie braucht Hilfe. Aber Anil kann es nicht erwähnen, weil sie wahrscheinlich die Motivation für den Vorschlag vermutet. Sein Dilemma besteht außerdem darin, dass er eine Psychologin konsultiert.
Nachwort: Sie leben zusammen unter einem Dach. Er möchte die Scheidung einreichen und berät sich vorher mit mir. Sie weiß nicht, dass er eine Scheidung plant und ist bereits in Beratung.
(*Nur Namen wurden geändert, um die Identität der Personen zu schützen)
Wie man mit einer gesunden Beziehung umgeht und sie fördert
Inhaltsverzeichnis
1. Üben Sie Mitgefühl
- Verstehen Sie, dass das Verhalten Ihres Ehepartners auf seine psychischer Zustand, keine Bosheit.
- Nehmen Sie Anschuldigungen oder Verdächtigungen nicht persönlich.
2. Konzentrieren Sie sich auf effektive Kommunikation
- Bewahren Sie bei Konflikten die Ruhe und vermeiden Sie hitzige Diskussionen.
- Verwenden Sie „Ich“-Aussagen, um Ihre Gefühle auszudrücken, ohne anklagend zu klingen.
3. Setzen Sie klare Grenzen
- Schützen Sie Ihre geistige Gesundheit, indem Sie festlegen, welches Verhalten akzeptabel ist.
- Beispiel: Sich auf endlose Verhöre zu weigern oder ständig beruhigend zu reagieren.
4. Ermutigen Sie zu professioneller Hilfe
- Vorschlagen Paartherapie oder Einzeltherapie für Ihren Ehepartner.
- Betrachten Sie die Therapie als eine gemeinsame Anstrengung zur Stärkung der Ehe.
5. Kümmere dich um deine eigene psychische Gesundheit
- Üben Sie sich in Selbstfürsorgeroutinen wie Sport, Hobbys und Entspannungstechniken.
- Bauen Sie ein Unterstützungssystem aus vertrauenswürdigen Freunden oder Familienmitgliedern auf.
FAQ
1. Was ist die paranoide Persönlichkeitsstörung (PPD)?
PPD ist eine psychische Erkrankung, die durch tiefgreifendes Misstrauen und Argwohn gegenüber anderen gekennzeichnet ist, oft ohne triftigen Grund. Sie kann Beziehungen, einschließlich der Ehe, erheblich beeinträchtigen.
2. Ist PPD heilbar?
PPD ist behandelbar, aber normalerweise nicht heilbar. Therapie, Medikamente (falls erforderlich) und konsequente Unterstützung können die Symptome deutlich lindern.
Abschließende Gedanken
Das Leben mit einem Partner, der an einer paranoiden Persönlichkeitsstörung leidet, kann eine emotional anstrengende Reise sein, aber mit Mitgefühl, Grenzen und professioneller Unterstützung ist es möglich, eine gesunde und liebevolle Beziehung aufrechtzuerhalten. Denken Sie daran, dass auch Ihr eigenes Wohlbefinden wichtig ist. Hilfe zu suchen ist kein Zeichen des Versagens, sondern ein Schritt zur Stärkung Ihrer Beziehung und zur Wahrung Ihrer emotionalen Gesundheit. Wenn Sie oder Ihr Partner mit den Auswirkungen der PPD zu kämpfen haben, unsere erfahrenen Berater sind hier um zu helfen.
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Ich denke, der Titel dieses Beitrags war ziemlich irreführend. Es ging mehr um die missbräuchliche Natur der Beziehung als um die Störung.