Wie meine Schwiegereltern versuchen, mich zu einem idealen Bahu zu formen

Der Wert einer Frau wird nicht daran gemessen, wie gut sie Tee kocht

Schwiegereltern | 5. Juni 2017 | Sampurna Majumder , Journalist und Geschichtenerzähler
Bestätigt von Sampurna Majumder , Journalist und Geschichtenerzähler
Aktualisiert am: 11. Februar 2025

Verbreiten Sie die Liebe

Ich bin sehr liberal erzogen worden und hatte die Freiheit zu wählen, was ich tun wollte. Nach der 12. Klasse beschloss ich, in ein Wohnheim zu ziehen, und meine Eltern stimmten zu. Nachdem ich bei einem Top-IT-Unternehmen eine Anstellung gefunden hatte, entschied ich mich für Mumbai statt für Guwahati (näher gelegen). Unnötig zu erwähnen, dass ich hartnäckig blieb, als sich die Chance bot, einen Lebenspartner zu wählen.

Er war ein Jahr jünger, stammte aus einer höheren Kaste und einer anderen Gemeinschaft. Beide Familien hatten Einwände, aber schließlich siegte die Liebe und wir heirateten 2011. Ich war wirklich glücklich und freute mich auf ein großartiges Leben mit meinem Seelenverwandten.

Innerhalb eines Jahres erhielt mein Mann ein besseres Angebot in Bangalore, und wir zogen zu unseren Schwiegereltern . Ich nahm ebenfalls eine Stelle bei einem internationalen Konzern an. Die ersten Monate verliefen gut. Ich vermisste zwar Fleischgerichte (mein Mann und meine Schwiegereltern sind Vegetarier), aber ich arrangierte mich damit.

Ich habe stets darauf geachtet, ein gutes Verhältnis zu meinen Schwiegereltern zu pflegen. Ich war immer der Überzeugung, dass ich mit meinem Mann an meiner Seite alle Schwierigkeiten überwinden könnte.

Von Ihnen wird erwartet, dass Sie Ihre Gewohnheiten, Ihre Routine oder Ihren Lebensstil ändern

Ich habe mich geirrt.

Ein paar Monate später sorgten meine Schwiegereltern dafür, dass ich die Küche übernahm und für die ganze Familie kochte. Wir hatten zwar Köchinnen eingestellt, aber meine Schwiegereltern schafften es, dass diese nach ein paar Monaten wieder gingen. Da meine Schwiegermutter alt war, musste ich die Verantwortung übernehmen. Obwohl sie nie etwas sagten, machten sie mir durch ihre Körpersprache und ihr gesamtes Verhalten eines klar: Als Schwiegertochter muss ich alle möglichen Hausarbeiten erledigen. Was macht es schon, dass ich einen MBA habe und in einem IT-Unternehmen arbeite? Was macht es schon, dass ich genauso viel verdiene wie mein Mann?

Weiterführende Lektüre: Leben mit Kritik von den Schwiegereltern

Ich war nie besonders religiös. Durga Puja bedeutete für mich Spaß und ausgelassenes Feiern mit meinen Cousins und Cousinen. Doch meine Schwiegermutter brachte mich nach und nach dazu, dreimal wöchentlich zu fasten und riet mir, jeden Montag in den Tempel zu gehen. Als mir das alles etwas zu viel wurde, versuchte ich zu protestieren, aber vergeblich. Ich erzählte es meinem lieben Mann, in der Hoffnung, er würde mich unterstützen. Doch er sagte nur: „Wenn es Mama glücklich macht, einmal die Woche in den Tempel zu gehen, warum nicht? Und außerdem weißt du doch, dass ich dich liebe und immer für dich da bin!“

„Bei der Ehe geht es darum, dass zwei Familien zusammenkommen, und nicht darum, dass eine Person sich selbst verliert.“

Als nächstes kam Karva Chauth. Ich sagte meinem Mann, dass ich kein Interesse daran hätte, ein solches Ritual durchzuführen. Er sagte, es sei für ihn vollkommen in Ordnung, aber ich müsse die Erlaubnis seiner Mutter einholen. Und siehe da! Sie war nicht einverstanden. Ich musste die Rituale durchführen, indem ich gegen meinen Willen den ganzen Tag fastete.

Hat er nicht mehr als einmal gesagt, dass er mich liebt?

Ich wusste, dass ich fast meine Freiheit verloren hatte. Diese Mitternachtsspaziergänge auf Mumbais Marine Drive, Händchen haltend, stundenlang am Strand von Chowpatty zu sitzen und auf das Meer zu starren oder am Wochenende nach Lonavla und Khandala zu fahren – gehörten der Vergangenheit an. Heutzutage werden die meisten Wochenenden damit verbracht, zu kochen, zu putzen oder sich um Verwandte zu kümmern, die vorbeischauen, um einen Blick darauf zu werfen, wie der neue Bahu den Haushalt führt.

Weiterführende Lektüre: Warum ich glücklicher wurde, als ich aufhörte, es meinen Schwiegereltern recht machen zu wollen.

Mein Schwiegervater fragt mich jeden Abend (wenn ich von der Arbeit komme), wie lange ich für ein Dutzend Rotis brauche. Wenn ich 45 Minuten sage, ist er überrascht. Ich sehe meinen Mann im Schlafzimmer entspannen und auf das Abendessen warten, während ich mich mit völlig erschöpftem Körper und Geist in der Küche abmühe.

Mein soziales Leben ist zum Stillstand gekommen; Ich kann nicht einmal meine Schwestern und Cousinen treffen, die in derselben Stadt leben. Obwohl ich keine Erlaubnis einholen muss, um das Haus zu verlassen, ist die völlige Unzufriedenheit der Schwiegereltern mit mir in jeder ihrer Bewegungen offensichtlich.

Sie haben nie etwas Schlechtes gegen mich geäußert. Ich kann ihnen nicht vorwerfen, dass sie sich mir gegenüber schlecht benehmen. Sie formen mich sanft zum „idealen Bahu“ der Familie, der jetzt nichts weiter zu tun hat, als den Haushalt für sie zu führen.

Manchmal fühle ich mich gesegnet, weil ich einen Job habe. Das Büro bietet eine Atempause und bei der Arbeit genieße ich das Minimum an „Ich“-Zeit. Mein Mann möchte angesichts der Annehmlichkeiten seines Zuhauses nicht in eine andere Stadt umziehen, während ich mich insgeheim weiterhin nach einem Leben ohne Fesseln sehne.

Ich weiß nicht, wie lange das so bleiben wird und wohin es führen wird. Wenn ich aussteige, ist das dann die richtige Entscheidung? Ich wundere mich!

(Wie Sampurna Majumder erzählt )

Häufig gestellte Fragen

Inhaltsverzeichnis

1. Wie setze ich Grenzen, ohne Familiendrama zu verursachen?

Seien Sie bestimmt, aber höflich. Beginnen Sie mit kleinen Änderungen und beziehen Sie Ihren Partner in das Gespräch ein.

2. Wie kann ich meinem Mann meine Probleme verständlich machen?

Führen Sie offene und ehrliche Gespräche. Erklären Sie, wie Sie sich aufgrund der Erwartungen fühlen, und bitten Sie ihn um Unterstützung.

Fazit

Eine Ehe soll eine Partnerschaft sein, keine Show . Wenn Sie mit unrealistischen Erwartungen zu kämpfen haben, wissen Sie, dass Sie nicht allein sind . Es gibt Wege, gesunde Grenzen zu setzen und gleichzeitig die Beziehung zu pflegen. Unsere Beratungsangebote bieten Ihnen einen geschützten Raum, um Ihr Selbstvertrauen zurückzugewinnen, Grenzen zu setzen und familiäre Dynamiken ohne Schuldgefühle zu bewältigen.

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