Warum ich nie wieder mit einem Witwer ausgehen werde – Die Geschichte einer Frau

Von allen zweiten Chancen in der Liebe ist es vielleicht die komplizierteste, sich nach dem Tod des Ehepartners wieder auf die Suche zu machen und neue Partner zu finden. Trauer, Schuld und Schmerz können es vielen Menschen schwer machen, die Aussicht auf einen Neuanfang und ein neues Leben wirklich zu akzeptieren. Diese Erfahrung kann sich als emotionale Achterbahnfahrt erweisen, nicht nur für die Person, die nach dem Verlust des Ehepartners wieder zusammen ist, sondern auch für ihre potenziellen Partner. So sehr, dass die Belastung dazu führen kann, dass man sich schwört, niemanden mehr zu daten, der seinen Ehepartner verloren hat. Eine Frau, die eine ähnliche Erfahrung gemacht hat und geschworen hat: „Ich werde nie wieder mit einem Witwer ausgehen“, teilt ihre Geschichte mit Bonobology und erklärt, was sie zu dieser Entscheidung bewogen hat. 

Werfen wir einen Blick auf ihre Geschichte und untersuchen wir anschließend einige der häufigsten Warnsignale und Herausforderungen beim Dating mit einem Witwer. Außerdem erfahren wir, ob es möglich ist, diese zu meistern und eine erfolgreiche Beziehung aufzubauen. Dabei kommen uns die Erkenntnisse einiger renommierter Beziehungs- und Psychogesundheitsexperten zugute. 

Ich werde nie wieder mit einem Witwer ausgehen – eine Frau erzählt ihre Geschichte

Als ich James traf, dachte ich, ich hätte endlich jemanden gefunden, der freundlich, reif und emotional intelligent ist. Er war 47, Vater zweier erwachsener Kinder und hatte seine Frau Laura vor vier Jahren an Krebs verloren. Wir hatten uns über eine Dating-App kennengelernt, und vom ersten Gespräch an war er herzlich, wortgewandt und überraschend offen. Er erzählte mir offen von Laura, was ich respektierte. Er sagte, er habe getrauert, sei in Therapie gewesen und nun bereit, der Liebe eine neue Chance zu geben.

Ich war 42, geschieden und hatte die letzten fünf Jahre damit verbracht, mich von einer Ehe zu erholen, die mich emotional ausgelaugt hatte. Es schien, als wären er und ich uns einig, was Heilung und ein Weiterleben betraf. Ich sehnte mich nach Gesellschaft, nach jemandem mit gemeinsamen Werten und emotionaler Tiefe. James schien ein Mann zu sein, der tiefe Liebe und Verlust erlebt hatte – jemand, der nicht eine Beziehung als selbstverständlich betrachten.

Unsere ersten Monate waren wunderschön. Er war liebevoll, aufmerksam und gab mir das Gefühl, gesehen und gehört zu werden. Wir sprachen viel über das Leben, die Liebe und zweite Chancen, und es schien, als ob unsere Zukunftsvisionen und unsere Sicht auf die Vergangenheit perfekt übereinstimmten. Dass er zuvor glücklich verheiratet gewesen war, störte mich nicht – es bestärkte mich in der Annahme, dass er zu einer langfristigen Bindung fähig war. Ich war nicht naiv. Ich wusste, dass die Beziehung mit einem Witwer seine Herausforderungen mit sich bringt, aber er überzeugte mich davon, dass er bereit für etwas Ernstes war.

Ich habe mich geirrt.

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Laura war überall

Langsam begriff ich, dass ich mit ihm im Schatten einer verstorbenen Frau leben musste. Die ersten Anzeichen waren subtil. Sein Haus sah noch genauso aus wie zu Lauras Lebzeiten. Überall hingen Bilder von ihr – nicht nur Familienfotos, was ich verstanden hätte, sondern auch gerahmte Porträts im Schlafzimmer, im Arbeitszimmer und sogar in der Küche. Ihre Mäntel hingen noch im Flur. Ihre Parfümfläschchen standen unberührt auf der Kommode.

Eines Abends, als wir zusammen bei ihm kochten, stieß ich versehentlich eine Tasse um, und James erstarrte. Er wurde blass. „Das war Lauras Lieblingstasse“, sagte er und starrte auf die Scherben. Ich entschuldigte mich sofort und fühlte mich schrecklich, aber wie er um die zerbrochene Tasse trauerte – es war, als hätte ich etwas Heiliges zerbrochen. Den Rest des Abends sprach er kaum noch mit mir.

Mit der Zeit fielen mir weitere Dinge auf. Ihr Auto stand immer noch unberührt in der Einfahrt. Er zahlte immer noch ihren Handyvertrag, weil es sich „falsch anfühlte, ihn zu kündigen“. Seine sozialen Medien waren voller Ehrungen für sie – an ihrem Geburtstag, ihrem Hochzeitstag und ihrem Todestag. Ich redete mir ein, dass das normal sei, dass Trauer nicht linear verläuft. 

Aber dann war da noch seine Familie.

Seine Familie sah in mir nie mehr als „die Frau nach Laura“

Seine erwachsenen Kinder, 24 und 21, waren höflich, aber distanziert. Ich hatte nicht erwartet, dass sie mich mit offenen Armen empfangen würden, aber ich hoffte auf ein gewisses Maß an Wärme. Stattdessen wirkten sie misstrauisch, als wäre ich ein Eindringling im Leben ihres Vaters. Seine Mutter, eine elegante Frau in den Siebzigern, war sogar noch schlimmer.

Bei einem Familienessen legte sie Wert darauf, Laura ständig zu erwähnen. 

„James, weißt du noch, wie Laura dieses Gericht immer zubereitet hat? Niemand konnte es jemals so gut zubereiten wie sie.“

„Oh, Laura hat immer gesagt, der Esstisch sollte auf eine bestimmte Art gedeckt werden.“

Irgendwann wandte sie sich mit einem fast mitleidigen Blick zu mir um. „Es muss schwierig sein, mit einem Mann auszugehen, der so eine perfekte Frau hatte.“

James verteidigte mich nicht. Er lächelte nur traurig, als ob er ihr zustimmte.

Ich hätte damals gehen sollen, aber ich habe es nicht getan.

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Ich konkurrierte immer mit einem Geist

Der schmerzlichste Moment kam sechs Monate nach Beginn unserer Beziehung als wir einen Wochenendausflug planten. Ich hatte einen Hüttenausflug vorgeschlagen, etwas Romantisches. James zögerte.

„Laura und ich sind jedes Jahr in eine Hütte gefahren“, sagte er. „Ich weiß nicht, ob ich das mit jemand anderem machen kann.“

In diesem Moment verstand ich es wirklich – er liebt seine verstorbene Frau immer noch. Ich war nur ein Platzhalter. Ein warmer Körper in seinem Leben. Er mochte mich, vielleicht sogar, aber sein Herz hing immer noch an Laura.

Dann kam der letzte Schlag.

Eines Abends hatten wir ein paar seiner Freunde zum Abendessen zu Besuch. Einer von ihnen sagte: „Wir waren überrascht, als James uns von dir erzählte. Keiner von uns hätte gedacht, dass er jemals jemanden so lieben würde wie Laura. Aber wir sind froh, dass er dich gefunden hat.“ 

Jame antwortete: „Stimmt. Was Laura und ich hatten, war etwas ganz Besonderes. Sie war meine College-Liebe, fast 20 Jahre lang meine Partnerin. Nichts kann das ersetzen, aber das Leben muss ja weitergehen, oder?“ Er drückte meine Hand, als er das sagte, und mir wurde schlecht.

Die Sollbruchstelle

Ich stellte ihn zur Rede und fragte ihn, ob er mich überhaupt liebte. Er brachte es nicht übers Herz, es zuzugeben. Er brachte nur eins heraus: „Du bist mir wichtig, aber …“ Er seufzte und fuhr sich mit der Hand durchs Haar. „Laura und ich hatten eine Seelenverwandte Verbindung. Niemand wird ihr jemals nahe kommen.“

Das war es. In diesem Moment wusste ich, dass es vorbei war. Ich konnte nicht mehr im Schatten meiner verstorbenen Frau leben.

Ich packte meine Sachen und ging.

Ich werde nie wieder mit einem Witwer ausgehen

Ich werde nie wieder mit einem Witwer ausgehen. Nicht, weil sie schlechte Menschen sind, sondern weil ich mich weigere, eine Beziehung einzugehen, in der ich für immer nur die Zweite hinter jemandem bin, der nicht einmal lebt. Ich verdiene es, geliebt zu werden, so wie ich bin, nicht für die Zeit, die ich in jemandes Trauer verbringen kann. Nie wieder.

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Herausforderungen beim Dating mit einem Witwer

Mit einem Witwer auszugehen ist nicht wie mit jemandem ausgehen, der geschieden ist oder jahrelang Single. Wer einen geliebten Partner verloren hat und hoffte, in den Ruhestand zu gehen, trägt eine besondere emotionale Belastung mit sich. Dies gilt umso mehr, wenn man nach dem Tod des Partners wieder eine Beziehung beginnt, bevor man wirklich bereit ist, wieder zu lieben. Man bringt die Last von Trauer und Schuldgefühlen mit in die Beziehung und fühlt sich, als würde man mit jemandem konkurrieren, der gar nicht mehr da ist. Das führt zu folgenden Herausforderungen in der Beziehung mit einem Witwer: 

1. Sie könnten das Gefühl haben, mit einem Geist zu konkurrieren

Auch wenn seine verstorbene Frau schon seit Jahren nicht mehr lebt, kann sie immer noch eine große Rolle in eurer Beziehung spielen. Vielleicht liegt es daran, wie er ständig über sie spricht oder an der subtile Vergleiche die einem das Gefühl geben, im Schatten einer verstorbenen Frau zu leben oder als ob ihre Bilder noch immer überall im Haus herumhängen würden.

Nehmen wir an, ihr geht zum Abendessen aus, und er bestellt etwas und fügt dann hinzu: „Oh, das war das Lieblingsessen meiner Frau.“ Du lässt es durchgehen. Doch beim ersten Schluck Wein erinnert ihn etwas anderes an sie. Dann gibt es eine Anekdote über einen Urlaub. Und plötzlich wird aus dem Date eine Hommage an seine verstorbene Frau, und du hörst nur passiv zu und fragst dich: „Warum bin ich überhaupt hier?“

2. Seine Trauer kann Ihre Beziehung überschatten

Trauer ist nicht linear, sie hat kein Enddatum. Selbst wenn er sagt, er sei „bereit“, heißt das nicht, dass er vollständig geheilt ist. Es kann Tage geben, an denen er zurückgezogen, launisch oder emotional nicht verfügbar– insbesondere an wichtigen Tagen wie Jahrestagen oder Geburtstagen. Auch wenn Sie rational verstehen, was er durchmacht, kann es dennoch emotional belastend sein, mit jemandem in einer Beziehung zu sein, der von Zeit zu Zeit nach Ihnen sieht.  

Es kann so scheinen, als würde euer Leben als Paar an Bedeutung verlieren, wenn bestimmte sensible Tage anstehen oder er einfach nur in tiefer Depression aufwacht, weil er von seiner Frau geträumt hat. Ihr fühlt euch wie ein Außenseiter in seinem Trauerprozess. Die Psychologin und Beziehungsberaterin Rachel Green erklärt, warum dies eines der Warnzeichen beim Dating mit einem Witwer ist: „Es ist normal, dass die Trauer wieder auftaucht, aber wenn sie die Beziehung immer wieder stört, ist das ein Zeichen dafür, dass er emotional noch nicht verfügbar ist.“ 

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3. Seine Familie wird dich vielleicht nie akzeptieren

Die Anerkennung der Familie des Partners zu gewinnen, kann in jeder Beziehung schwierig sein. Ganz anders sieht es jedoch aus, wenn man als die Frau gesehen wird, die die geliebte Mutter/Schwester/Tochter/Schwiegertochter „ersetzt“ hat. „Viele Familien idealisieren den verstorbenen Ehepartner, was es für den neuen Partner schwierig macht, nicht als Eindringling wahrgenommen zu werden“, sagt Beziehungsexpertin Dr. Susan Winter. 

Ihre Feindseligkeit Ihnen gegenüber kann subtil oder direkt sein. Die Kinder weigern sich beispielsweise, Sie beim Namen zu nennen. Stattdessen nennen sie Sie „Papas Freund“. Subtil, aber deutlich. Manche Familienmitglieder verhalten sich zwar höflich, bemühen sich aber nicht, mit Ihnen in Kontakt zu treten oder Sie kennenzulernen. Eine weitere subtile Art zu vermitteln: „Sie gehören nicht zur Familie.“ Oder, wie unsere Leser erlebt haben, ziehen sie direkte Vergleiche und lassen Sie wissen, dass Sie dem fantastischen Menschen, den sie verloren haben, nicht das Wasser reichen können. All diese Feindseligkeit kann Sie schwören lassen: „Ich werde nie wieder mit einem Witwer ausgehen.“

4. Sie fühlen sich möglicherweise wie ein emotionaler Platzhalter

Manche Witwer beginnen eine Beziehung nicht, weil sie bereit sind, ein neues Kapitel in ihrem Leben aufzuschlagen, sondern weil sie einsam sind. Sie vermissen Gesellschaft, Zuneigung und jemanden zum Reden – doch tief im Inneren sind sie vielleicht noch mit ihrem verstorbenen Ehepartner zusammen. Das kann viele Zweifel und Unsicherheiten in Ihnen wecken und Sie sogar Ihren Wert als Partner hinterfragen lassen. 

Die Psychotherapeutin Dr. Megan Fleming erklärt, warum das eine Herausforderung darstellt: „Ein Witwer, der nur datet, um eine Leere zu füllen, wird Schwierigkeiten haben, eine echte Bindung aufzubauen. Wenn er sein Herz verschlossen hält, wirst du dich immer wie ein Ersatz fühlen, egal wie wunderbar du bist.“ 

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5. Besondere Daten können emotionale Minenfelder sein

Du warst mit einem Witwer ausgehenUnd der Valentinstag steht vor der Tür. Sie freuen sich darauf, den Tag mit ihm zu verbringen und Ihre Verbundenheit, Ihre Beziehung zu feiern. Doch Ihr Partner schwelgt zu sehr in Erinnerungen an die erste Frau, der er jemals Blumen geschenkt hat – seine verstorbene Frau. Anstatt sich geschätzt und geliebt zu fühlen, fühlen Sie sich unsichtbar.

Vielleicht kämpft er an Feiertagen wie Thanksgiving oder Weihnachten mit ähnlichen Gefühlen. Natürlich sind der Geburtstag seiner Frau, ihr gemeinsamer Jahrestag oder ihr Todestag für ihn schwierig, aber wenn Sie bemerken, dass ihn selbst an seinem Geburtstag, Ihrem oder Ihrem ersten gemeinsamen Jahrestag eine Welle der Traurigkeit überkommt, sind das deutliche Warnzeichen für die Beziehung mit einem Witwer. Sie deuten darauf hin, dass er noch lange nicht bereit ist, weiterzumachen. 

6. Er könnte mit Schuldgefühlen kämpfen, weil er dich liebt

Dr. Karen Finn, Scheidungs- und Beziehungscoach, sagt: „Witwer, die sich nicht mit ihrer Vergangenheit abgefunden haben, werden ihre zukünftigen Beziehungen sabotieren, entweder indem sie sich emotional zurückhalten oder indem sie ihren Partner von sich stoßen, wenn die Dinge zu ernst werden.“ Selbst wenn er sich wirklich um Sie sorgt, kann er möglicherweise keine sinnvolle Beziehung aufbauen, weil er mit Schuldgefühlen ringt wegen „bewegen auf„oder hat das Gefühl, dass die Liebe zu Ihnen bedeuten würde, seinen verstorbenen Ehepartner zu verraten. 

Infolgedessen haben Sie möglicherweise das Gefühl, dass Ihre Beziehung in der Dating-Phase stagniert und Sie keine wichtigen Meilensteine ​​erreichen. Sei es ein Zusammenziehen, das Kennenlernen seiner Familie oder das Gespräch über eine mögliche Heirat – er wehrt sich möglicherweise mit den Worten: „Ich weiß nicht, ob ich bereit bin“ oder „Ich brauche mehr Zeit“. Das bedeutet vielleicht nicht, dass seine Gefühle für Sie nicht echt sind oder er sich nicht für Sie interessiert, aber es wird sich definitiv so anfühlen, als würden Sie jemandem, der an jemand anderen gebunden ist, eine Beziehung aufzwingen.

Sollten Sie also mit einem Witwer ausgehen?

All diese Herausforderungen und emotionalen Umwälzungen können dazu führen, dass es sich nicht lohnt, mit einem Witwer auszugehen. Doch in Liebesbeziehungen ist die Sache nicht ganz so eindeutig. Es gibt meist keine eindeutigen Antworten. Dasselbe gilt für die Beziehung mit einem Witwer. 

Ob Sie eine romantische Beziehung mit einem Mann eingehen sollten, der seinen Ehepartner verloren hat, hängt im Wesentlichen davon ab, ob er die emotionale Arbeit zur Heilung geleistet hat und bereit ist, sein Herz und sein Leben einer neuen Partnerin zu öffnen (und nicht nach einem Platzhalter sucht). Wenn er Raum für eine neue Liebe schaffen kann, ohne in der Vergangenheit zu leben, gibt es keinen Grund, warum die Beziehung mit einem Witwer nicht der Beginn einer wunderbaren Partnerschaft sein kann. 

Wenn Sie andererseits ständig das Gefühl haben, nur die zweite Wahl zu sein, mit Erinnerungen konkurrieren oder in einer Beziehung feststecken Wenn es nicht vorangeht, ist es in Ordnung, wegzugehen. Ihr Herz verdient es, von ganzem Herzen geliebt zu werden – und nicht nur in der Abwesenheit eines anderen toleriert zu werden.

Der Weg nach vorn – Wie man mit einem Witwer ausgeht

Du hast dich also in einen Witwer verliebt. Du siehst die Warnzeichen, du kennst die Herausforderungen, aber du bist noch nicht bereit, Schluss zu machen und dir vorzuwerfen: „Ich werde nie wieder mit einem Witwer ausgehen.“ Zumindest noch nicht. Vielleicht siehst du trotz der Herausforderungen echtes Potenzial in dieser Beziehung. Vielleicht ist der Mann, mit dem du zusammen bist, nett, rücksichtsvoll und bemüht sich wirklich. Ein Teil von dir möchte dein Bestes geben, damit du nicht bereust, was hätte sein können. 

Ihre Gedanken sind berechtigt. Aber eines sollten Sie bedenken: Einen Witwer zu daten kann funktionieren; es erfordert Geduld, emotionale Stärke und klare GrenzenWenn er Ihnen wichtig genug ist, um es zu versuchen, werden Ihnen diese Tipps für die Verabredung mit einem Witwer dabei helfen, einen Weg zu finden, weiterzumachen und dabei auch Ihr Herz zu schützen.

1. Führen Sie ein ehrliches Gespräch darüber, wo er steht

Bevor Sie mehr von sich selbst in die Beziehung investieren, müssen Sie wissen, ob er emotional bereit für eine BeziehungManche Witwer denken, sie seien bereit für die Liebe, stellen dann aber fest, dass sie immer noch in der Vergangenheit feststecken. Anderen ist vielleicht gar nicht bewusst, wie sehr ihre Trauer ihre Entscheidungen noch immer beeinflusst.

„Ein Witwer, der wirklich bereit ist, nach vorne zu schauen, wird seine Vergangenheit anerkennen, ohne dass sie seine Zukunft bestimmt. Wenn er das Thema meidet oder Ihre Bedenken herunterspielt, ist das ein Warnsignal“, sagt Dr. Fleming. Deshalb brauchen Sie Klarheit über seinen emotionalen Zustand, bevor Sie überhaupt anfangen, darüber nachzudenken, wie Sie mit einem Witwer ausgehen können. 

Wie man es macht

Setzen Sie sich hin und fragen Sie ihn direkt:

• „Fühlen Sie sich emotional bereit für eine neue Beziehung?“
• „Wie sehen Sie Ihre Zukunft – mit mir?“
• „Bin ich jemand, den du liebst, so wie ich bin, oder mache ich die Einsamkeit nur leichter?“

Wenn er zögert, in die Defensive geht oder Ihnen keine klare Antwort geben kann, ist das ein Zeichen dafür, dass er nicht bereit ist – und Sie verdienen jemanden, der es ist.

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2. Setzen Sie Grenzen für seine Trauer

Ja, seine verstorbene Frau war ein wichtiger Teil seines Lebens. Das heißt aber nicht, dass sich eure Beziehung nur um ihre Erinnerung drehen sollte. Wenn sich sein Zuhause wie ein Schrein anfühlt, jedes Gespräch auf „Als sie noch lebte …“ hinausläuft oder er sich an besonderen Tagen emotional verschließt, müsst ihr klare Grenzen setzen.

„Trauer verschwindet nie ganz, aber ein Witwer muss lernen, Erinnerungen und Neuanfänge in Einklang zu bringen. Wenn seine Trauer seine aktuelle Beziehung überschattet, ist das seinem neuen Partner gegenüber nicht fair“, sagt Dr. John Amodeo, ein Beziehungstherapeut.

Wie man es macht

• Lassen Sie ihn wissen, dass es in Ordnung ist, über seine verstorbene Frau zu sprechen, aber nicht auf eine Weise, die Ihnen das Gefühl gibt, ein Besucher in seiner Vergangenheit zu sein
• Wenn sich sein Zuhause immer noch wie ein Museum anfühlt, ermutigen Sie ihn sanft zu kleinen Veränderungen – vielleicht indem er einige Bilder in ein Album statt an die Wand hängt.
• Wenn Jahrestage oder Geburtstage zu Tagen des völligen Rückzugs werden, besprechen Sie, wie er diese Daten würdigen kann, ohne Sie auszuschließen. Anstatt ihn beispielsweise am Geburtstag seiner verstorbenen Frau in Trauer versinken zu lassen, schlagen Sie eine ruhige Möglichkeit vor, sie gemeinsam zu ehren – zum Beispiel eine Kerze anzuzünden oder einen Spaziergang zu machen.

Wenn er Sie jedoch weiterhin völlig ausschließt, fragen Sie sich, ob Sie damit langfristig umgehen können.

3. Stellen Sie sicher, dass er Sie als Partner sieht – nicht als Platzhalter

Eine der größten Gefahren bei der Beziehung mit einem Witwer besteht darin, dass man die Person wird, die die Leere in seinem Leben füllt, anstatt jemand zu sein, den man wirklich liebt. Das kann schwer zu ertragen sein. Du musst wissen, dass er dich schätzt – nicht nur deine Anwesenheit.

Wie man es macht

Achten Sie darauf, wie er Ihre Beziehung behandelt.

• Macht er mit Ihnen Zukunftspläne oder fühlt sich alles nur vorübergehend an?
• Stellt er Sie Freunden und Familie als seine Partnerin vor oder nur als „jemanden, mit dem er sich trifft“?
• Zeigt er Ihnen seine Zuneigung ohne Schuldgefühle oder zögert er, als würde er seine Vergangenheit verraten?

Wenn er immer noch sein Leben als „verheirateter Mann“ lebt und Sie sich wie sein Nebenfrau, ist es ein Warnsignal, dass er noch nicht einmal annähernd bereit für eine echte Beziehung ist. In diesem Fall verschwenden Sie möglicherweise Ihre Zeit und emotionale Energie damit, herauszufinden, wie man mit einem Witwer ausgeht. 

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4. Haben Sie einen Plan für den Umgang mit seiner Familie

Seine Kinder, Schwiegereltern und engen Freunde haben möglicherweise Schwierigkeiten, Sie zu akzeptieren – nicht, weil Sie so sind, wie Sie sind, sondern weil sie es als Verrat ansehen, wenn er weiterzieht. Sie können sie nicht zwingen, Sie zu mögen, aber Sie können eine herzliche Beziehung zu ihnen erwarten.

Green sagt: „Wenn ein Witwer beginnt, sich zu verabreden, hat seine Familie oft das Gefühl, die letzte Verbindung zum verstorbenen Ehepartner zu verlieren. Der Schlüssel liegt darin, ihnen Zeit zu geben und gleichzeitig sicherzustellen, dass die eigenen Bedürfnisse erfüllt werden.“

Wie man es macht

• Seien Sie geduldig, aber lassen Sie sich nicht unterkriegen
• Wenn sie dich ständig mit seiner verstorbenen Frau vergleichen, sprich mit deinem Partner – er muss eingreifen und ihnen Grenzen setzen
• Wenn seine Kinder Sie nicht zur Kenntnis nehmen wollen, überlassen Sie das Ihrem Partner – es ist nicht Ihre Aufgabe, sie für sich zu gewinnen.

5. Wissen, wann man weggehen muss

Liebe allein reicht nicht aus, wenn man sich in seiner Beziehung ständig wie ein Außenseiter fühlt. Daran können auch die besten Tipps für die Beziehung mit einem Witwer nichts ändern. Wenn er trotz deiner Bemühungen emotional immer noch nicht erreichbar ist, seine Trauer alles überschattet oder er einfach nicht in der Lage ist, eine echte Beziehung zu dir aufzubauen, ist es okay, dich zu trennen.

Wie man es macht

• Wenn Sie sich eher als Betreuer seiner Trauer denn als Partner fühlen, ist es Zeit, neu zu bewerten
• Wenn er seine verstorbene Frau immer noch als „die Liebe seines Lebens“ bezeichnet und mit Schuldgefühlen kämpft, weil er weitermacht, ist das keine Beziehung, die Sie reparieren müssen
• Wenn Sie ständig darauf warten, dass er bereit ist, und dabei Ihre eigenen Bedürfnisse vernachlässigen, fragen Sie sich: Bin ich glücklich in dieser Beziehung?

Fazit

Einen Witwer zu daten ist nicht einfach, aber es kann funktionieren, wenn er wirklich über den Punkt geheilt ist, bereit ist, dir Raum zu geben und deine emotionalen Bedürfnisse respektiert. Wenn du dich wertgeschätzt und geliebt fühlst und das Gefühl hast, etwas Echtes aufzubauen, ist das eine Beziehung, für die es sich zu kämpfen lohnt. Aber wenn du dich ständig ausgegrenzt fühlst, das Gefühl nicht loswirst, dass er immer noch in seine verstorbene Frau verliebt ist oder darauf wartest, dass er bereit ist – denk daran: Du bist kein Ersatzplan. Du verdienst es, jemandes erste Wahl zu sein. 

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