Erfahren Sie, wie Sie sich selbst vergeben können, wenn Sie jemanden verletzt haben, den Sie lieben

A 2014 Studie hat einige verblüffende Fakten ans Licht gebracht. Es wurde festgestellt, dass wir am Ende wütend auf die Menschen werden und sie verletzen, die uns am nächsten stehen. Es wurde auch bewiesen, dass die Art und Weise, wie wir sie verletzen, „von unserer Beziehung zu ihnen abhängt“. Interessant, nicht wahr? Je näher wir Menschen stehen, desto größer ist also offenbar unsere Tendenz, sie anzugreifen, abzuwerten oder zu vernachlässigen. Und wenn Sie Ihren Partner unabsichtlich verletzt haben und sich fragen, wie Sie sich selbst verzeihen können, dass Sie jemanden verletzt haben, den Sie so sehr lieben, sind Sie hier richtig. 

In diesem Artikel werden wir uns mit der Psychologie der Selbstvergebung befassen, mit Erkenntnissen eines in Kalifornien ansässigen Psychiaters und kognitiven Verhaltenstherapeuten Dr. Shefali Batra (MD in Psychiatrie), der sich auf Beratung bei Trennung und Scheidung, Trennung und Dating sowie vorehelichen Kompatibilitätsproblemen spezialisiert hat. Lassen Sie uns tiefer eintauchen in das, was es bedeutet, sich selbst zu vergeben, wenn Sie unhöflich zu einer Ihnen nahestehenden Person waren oder sie verletzt haben. Hören Sie auf, sich zu fragen: „Warum kann ich mir nicht vergeben oder vergessen, was ich getan habe, um meinen Partner zu verletzen?“ Hören Sie auf, sich zu oft schuldig zu fühlen, wenn Sie Ihre Bindung zu einer geliebten Person ruiniert haben. Wir sagen Ihnen, wie …

Was bedeutet es, sich selbst zu vergeben? Die Psychologie der Selbstvergebung verstehen

Bevor wir uns damit beschäftigen, wie Sie sich selbst für etwas Unverzeihliches vergeben können, das Sie vielleicht getan haben, um Ihren Partner zu verletzen oder etwas verletzend, was du gesagt hast Schauen wir uns das Konzept der Selbstvergebung an und sehen wir, was es beinhaltet. Was ist also Vergebung? Dr. Batra sagt: „Vergebung kann Gedanken, Emotionen und Handlungen beinhalten. Aber sich selbst zu vergeben ist tatsächlich schwieriger, als anderen zu vergeben.“ 

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Anschließend erklärt sie die Situation aus der freudianischen Perspektive. Folgendes kann ihrer Meinung nach passieren, wenn man jemandem, den man liebt, absichtlich oder unabsichtlich wehtut:

• Das Über-Ich ist das Moralprinzip im menschlichen Geist. Es ist auch das, was Sie schuldig fühlen lässt
• Die Gedankenkomponente beinhaltet wiederholte selbstabwertende Gedanken aufgrund dessen, was Sie getan haben
• Die emotionale Dimension äußert sich darin, dass man auf diese Gedanken reagiert und sich niedergeschlagen, schlecht, traurig und deprimiert fühlt
• Die Verhaltenskomponente könnte darin bestehen, Treffen mit der Person zu vermeiden oder bestimmte Aktivitäten zu unterlassen, um der Person aus dem Weg zu gehen, von der Sie glauben, sie verletzt zu haben (oder sogar Leuten, die sie kennen).

Und was bedeutet es, sich selbst in solchen Situationen zu vergeben? Nun, Dr. Batra erklärt: „Sich selbst für vergangene Fehler zu vergeben bedeutet, die Gedanken zu identifizieren, die Ihre negativen Gefühle und Emotionen verursachen und zu bestimmten dysfunktionalen und selbstsabotierendes Verhalten.“ Dies kann mit der Zeit von selbst geschehen, oder Sie müssen möglicherweise mit einem professionellen Berater sprechen, der Ihr Denken und Fühlen so verändern kann, dass konstruktivere, anpassungsfähigere und funktionalere Ergebnisse erzielt werden.

Ähnliche Gedanken äußernd, reddit Benutzer sagt: „Es ist wichtig, sich selbst zu vergeben, denn dadurch können Sie die Wut, den Kummer, den Schmerz und die Traurigkeit loslassen, die mit der Situation verbunden sind, die Sie belastet. Sie müssen wissen, wie Sie Verantwortung für Ihre Handlungen übernehmen können, ohne Ausreden zu suchen oder sich selbst fertigzumachen. Denn in diesem Prozess zeigen Sie Wachstum. Sie zeigen, dass Sie Fortschritte dabei machen, eine bessere Version Ihrer selbst zu werden.“

Schuldkomplex und Selbstvergebung

Bevor wir uns tiefer mit dem Konzept der Selbstvergebung befassen, schauen wir uns an, was ein „Schuldkomplex“ ist. Ein Schuldkomplex ist ein anhaltendes Gefühl, dass Sie jemanden absichtlich oder anderweitig verletzt haben könnten. Wenn dieses Gefühl nicht kontrolliert wird, kann es später zu einer psychologisch verheerenden Situation werden, in der Sie möglicherweise Folgendes erleben:

• Chronische Angst
• Depression
• Geringes Selbstwertgefühl
• Selbstbeschädigung
• Schlafprobleme
• Selbstmordgedanken

Wie man mit Schuld umgeht

Wenn Sie sich gefragt haben, wie Sie mit Schuldgefühlen umgehen sollen, sollten Sie wissen, dass Selbstvergebung die einzige Möglichkeit ist, dieses Problem vergangener Fehler anzugehen, die Ängste und andere Beschwerden verursachen. Aber wie gehen Sie dabei vor? Hier sind einige Möglichkeiten, Schuldgefühle durch Selbstvergebung zu lösen, vorgeschlagen von Cornish und Wade in 2015:

• Übernehmen Sie Verantwortung für Ihr Handeln: Machen Sie sich bewusst, wo Sie Fehler gemacht haben, und stehen Sie zu Ihren Fehlern
• Durchleben Sie Reue: Anstatt deine Gefühle zu vernachlässigen, solltest du Reue empfinden. Der Schmerz, einer Person geschadet zu haben, sollte in seiner ganzen Intensität empfunden werden, denn am Ende vergeht er.
• Wiederherstellen und Vertrauen in Beziehungen wiederherstellen: Um die Dinge wieder in Ordnung zu bringen, muss sich eine Person, die unter intensiven Schuldgefühlen leidet, zunächst bei der anderen Person entschuldigen. Sie sollten darüber reden und die Beziehung reparieren.
• Erneuern Sie Ihren Wert: Hier erreicht die Selbstvergebung ihren Höhepunkt und stellt das Selbstwertgefühl der schuldigen Person wieder her. Gleichzeitig lernt die unter Schuldgefühlen leidende Person aus der Erfahrung und ist in der Lage, später bessere Entscheidungen zu treffen.

Nachdem wir nun wissen, worum es in der Psychologie der Selbstvergebung geht, wollen wir uns im nächsten Abschnitt damit befassen, wie Sie aufhören können, sich wegen etwas, das Sie Ihrem Partner angetan haben, schlecht zu fühlen.

15 von Experten unterstützte Tipps, wie Sie sich selbst verzeihen können, wenn Sie jemanden verletzt haben, den Sie lieben

Wenn Sie sich immer noch fragen, warum Menschen immer und ausnahmslos diejenigen verletzen, die sie lieben, dann sind hier einige Erkenntnisse aus einer Wickelartikel, wo die Psychologin Dr. Alexandra Solomon erklärt, warum das passiert. Sie sagt: „Das ist alles eine seltsame Nebenwirkung dessen, was passiert, wenn man Sicherheit, Intimität und Liebe kultiviert – man ist weniger wachsam und kontrolliert sich selbst, sodass wir am Ende oft Dinge tun oder sagen, die uns nicht gefallen.“ 

Nehmen wir zum Beispiel den Fall meiner Freundin Shania. Als fürsorgliche Hausfrau war sie immer mit ihrem Mann und ihren Kindern beschäftigt. Sie verbrachte den ganzen Tag damit, dafür zu sorgen, dass ihr Mann pünktlich zu essen bekam, ihre Kinder von der Schule abgeholt wurden und ihr Haus blitzsauber war, bis sie eines schönen Tages aus irgendeinem Grund die Fassung verlor und einen heftigen Streit mit ihrem Mann hatte. Am Ende war sie verbal beleidigend und sagte einige harte Worte, in denen sie ihn beschuldigte, sie wie eine Fußmatte zu behandeln. 

Wenn wir uns an Dr. Solomons Diagnose solcher Szenarien halten, war Shania wahrscheinlich müde von all der emotionalen Belastung und ließ ihre Frustration an der Person aus, die ihr am nächsten stand – ihrem Ehemann. Wie kann man sich von einer so schlimmen Situation erholen und aufhören, sich schuldig zu fühlen? Was ist das Geheimnis, sich selbst vergangene Fehler zu verzeihen, für die man sich jetzt wirklich schämt oder die einem peinlich sind? Hier sind 15 Tipps von unserem Experten Dr. Batra, die erklären, wie man sich selbst etwas Unverzeihliches verzeihen kann, das man seinem Partner vielleicht angetan/gesagt hat:

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1. Versuchen Sie, objektiv zu sein

Dr. Batra sagt: „Wenn Sie das Gefühl haben, jemanden verletzt zu haben, sind Sie natürlich der Antagonist in der Geschichte. Es fällt Ihnen sehr schwer, das Szenario objektiv zu betrachten. Sie denken zwangsläufig, dass Sie der Täter waren und die andere Person den Schmerz erlitten hat.“ Dies ist jedoch nicht der richtige Ansatz. Seien Sie objektiv und betrachten Sie es so: Sie hatten vielleicht Ihre Gründe. Versuchen Sie, eine dritte Person zu sein, ohne sich selbst die Schuld zu geben, und erkennen Sie, dass Sie es nicht anders hätten tun können. 

2. Erkennen Sie Ihre Grenzen

Eine Möglichkeit, das Rätsel „Wie höre ich auf, mich wegen etwas, das ich getan habe, schlecht zu fühlen“ anzugehen, besteht darin, zu verstehen, dass niemand perfekt ist. Ja, es ist gut, sich seiner Fehler bewusst zu sein, aber wie Dr. Batra sagt: „Versuchen Sie, sich nicht von Ihren Fehlern und Unvollkommenheiten besessen zu machen. Sie müssen erkennen, dass jeder seine Grenzen hat, und wenn Sie im Eifer des Gefechts an Ihre Grenzen gestoßen sind und etwas gesagt/getan haben, was Sie später bereut haben, bedeutet das nicht, dass Sie kein guter Mensch sind.“

Wenn Sie sich tatsächlich unerwünscht verhalten und jemanden verletzt haben, den Sie lieben, müssen Sie die Selbstvorwürfe reduzieren und akzeptieren, dass Sie Kontrolliere deine Emotionen und gehen Sie auf Ihre Einschränkungen ein.

3. Rückschaufehler erkennen

Loslassen vergangene Fehler und Schuldgefühle sind vielleicht nicht einfach, aber notwendig. Dr. Batra bringt den Rückschaufehler ins Spiel, während sie erklärt, wie man sich selbst verzeihen kann, wenn man jemanden verletzt hat, den man liebt. Sie sagt: „Der Rückschaufehler kann Ihre Wahrnehmung vergangener Ereignisse verzerren. Um die Situation neu beurteilen zu können, müssen Sie verstehen, dass die Vergangenheit Ihre gegenwärtigen Gedanken und Gefühle nicht beeinflusst.“ 

Um es einfach zu erklären: Der Rückschaufehler liegt vor, wenn Sie das Gefühl haben, Ihre vergangenen Entscheidungen hätten besser getroffen werden können (einfach, weil Sie die Situation jetzt besser kennen). Wenn Sie also den Rückschaufehler loswerden, erkennen Sie, dass Sie nicht die „schlechte Person“ sind. Die Umstände haben Ihr Verhalten so beeinflusst. Und wie hilft Ihnen das? So geht’s:

• Man fühlt sich besser und erleichtert, wenn man erkennt, dass man mit dem, was man zu diesem Zeitpunkt hatte (und in seiner früheren Gefühlslage), das Beste getan hat, was man konnte.
• Es kann Ihnen auch später in ähnlichen Situationen helfen, in denen Sie möglicherweise genauso fühlen und denken

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 4. Erkennen Sie kognitive Dissonanz

„Manchmal weiß man, dass man das Richtige getan hat und dass es keinen anderen Weg gab, aber gleichzeitig sagt man sich immer wieder, dass man eine Option hatte. Vielleicht macht man sich Vorwürfe, weil man nicht rechtzeitig auf die SMS des anderen reagiert oder ihn nicht regelmäßiger angerufen hat, um die Dinge zu klären. Aber zu dem gegebenen Zeitpunkt dachte man vielleicht, dass die Die Kontaktverbotsregel funktionierte. Sie argumentieren und berücksichtigen beide Seiten der Medaille“, sagt Dr. Batra. Hier kommt die kognitive Dissonanz ins Spiel. Sie entsteht, wenn Sie sich selbst davon überzeugen, dass Sie nach einem längeren inneren Konflikt zwischen zwei widersprüchlichen Überzeugungen die richtige Entscheidung getroffen haben.

Wenn Sie also durch einen Gedankenschwall verwirrt sind, hilft es, einfach zu verstehen und sich selbst zu sagen, dass Sie Ihr Bestes gegeben haben. Dies bringt eine Synchronisation zwischen Ihren Gedanken und Emotionen und hilft Ihnen, die Tatsache anzuerkennen, dass auch Sie ein Mensch sind und es eine weitere menschliche Handlung war, Ihren Partner anzugreifen oder zu verletzen.

5. Ändern Sie Ihre Erzählung

Dr. Batra hat denjenigen, denen es schwerfällt, sich selbst zu vergeben, nachdem sie ihre Lieben verletzt haben, Folgendes zu sagen: „Versuchen Sie, Ihre Art, mit sich selbst zu sprechen, zu ändern. Ihr Verhalten entspringt Ihren Gedanken, und wenn Sie weiterhin glauben, dass Sie ein ‚schlechter Mensch‘ sind, statt jemand, der einfach einen Fehler gemacht hat oder keine Wahl hatte, werden Sie weiterhin die Schuld auf sich schieben und sich selbst verurteilen.“ 

Sie schlägt vor, der Erzählung folgende Aussagen hinzuzufügen:

• ich habe mein Bestes gegeben
• Ich wollte nichts Böses
• Ich hatte einfach keine Möglichkeit, es zum Laufen zu bringen und deshalb musste ich loslassen
• Ich wünsche und hoffe, dass diese Person heilt. Ich werde ihm oder ihr immer alles Gute wünschen

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6. Bewerten Sie die Situation

Eine andere Möglichkeit, das Problem „Wie höre ich auf, mich wegen etwas, das ich getan habe, schlecht zu fühlen“ anzugehen, besteht darin, die Situation zu analysieren. Dr. Batra schlägt außerdem vor, die Situation einzuschätzen und sich selbst ein paar Fragen zu stellen, bevor Sie anfangen, negativ über sich selbst zu reden und sich selbst zum Bösewicht zu machen. Die beiden grundlegenden Anliegen, auf die Sie sich bei der Analyse der Situation konzentrieren können, sind also:

• Welche Wirkung hatte das Szenario auf Sie, bevor Sie reagiert haben?
• Was war der Grund für Ihre Reaktion?
• Wenn Sie sich entschieden haben, eine Beziehung zu beenden oder mach eine Pause für eine Weile, warum hast du das getan?

Sobald Sie sich über die Situation im Klaren sind, werden Sie aufhören, in der Vergangenheit zu verweilen und anfangen zu akzeptieren, dass Dinge passieren und der einzige Weg darin besteht, nach vorne zu schauen. Verletzte Menschen verletzen nämlich oft andere, und deshalb müssen Sie herausfinden, warum Sie so reagiert haben. Sobald Sie anfangen, sich um Ihre geistige Gesundheit zu kümmern, wird sich alles von selbst fügen.

7. Sprechen Sie mit einer dritten Person

Sie sehen, Dinge sind oft leichter gesagt als getan. Und egal, wie oft Sie versuchen, objektiv zu sein oder die Rolle einer dritten Person einzunehmen, um die Situation unvoreingenommen zu beurteilen, am Ende werden Sie eine gewisse Voreingenommenheit mitbringen. Ebenso können Sie nicht die einzige Person sein, an die Sie sich in solchen Zeiten wenden. Deshalb sagt Dr. Batra: „Sie sollten die Perspektive einer dritten Person einholen, damit Sie die Dinge objektiver sehen und sich um Ihre psychische Gesundheit kümmern können.“ Und diese dritte Person kann sein:

• Ein vertrauenswürdiger Freund
• Ein Familienmitglied
• Ein Berater

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8. Reue ausdrücken 

Nun, vergangene Fehler und Schuldgefühle loszulassen, ist vielleicht kein Kinderspiel, aber es gibt Möglichkeiten, Schritt für Schritt voranzukommen. Eine der effektivsten Lösungen für Ihre Sorge, sich selbst zu verzeihen, dass Sie jemanden verletzt haben, besteht darin, Reue zu zeigen. Ja, lassen Sie Ihren Emotionen freien Lauf, aber auf erwachsene Weise. Genauer gesagt, lernen Sie, Ihre Gefühlsausbrüche zu kontrollieren. Hier ist, was Dr. Batra vorschlägt:

• Machen Sie deutlich, was Sie bereuen 
• Machen Sie sich auch klar, was nicht funktioniert hat 
• Weine, wenn du willst
• Vermeiden Sie weitere Aggression, Wut oder Selbstverletzungen
• Absenden Entschuldigungstexte Wenn du möchtest

9. Geben Sie ihnen Raum

Hier noch ein Tipp: persönlich Raum in einer Beziehung kann alle Ihre Bedenken bezüglich der Frage „Wie höre ich auf, mich wegen etwas, das ich getan habe, schlecht zu fühlen?“ lösen. Sie waren also unhöflich zu Ihrem Partner oder haben ihn schwer verletzt. Und er hat sich jetzt zurückgezogen oder ignoriert Sie. Nun, im Fall meiner Cousine Andrea wurde ihr innerhalb von zwei Tagen nach einem erbitterten Streit klar, dass sie ihren Partner verletzt hatte. Aber als sie sich entschied, wieder zu ihm zu kommen, hatte ihr Partner sie überall blockiert, auch in den sozialen Medien. Sie rannte zu mir und bat mich um Rat, voller Angst, dass sie ihn nicht zurückbekommen würde. 

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Sie schilderte ihre Qualen und sagte: „Ich frage mich, wie man sich selbst etwas Unverzeihliches verzeihen kann! Das ist nichts, was ich hätte tun sollen.“ Ich bat sie, ruhig zu bleiben und zu warten, bis die andere Person ihre Emotionen verarbeitet hat. Und es funktionierte. Er meldete sich tatsächlich nach einer Woche bei ihr. Dr. Batra stimmt zu und sagt: „Es ist wichtig, die Sichtweise der anderen Person zu der Sache zu verstehen und ihr ihren Freiraum zu geben, während man gleichzeitig an sich selbst arbeitet.“ Und auf diese Weise erfährt man, wie viel einem die andere Person wertschätzt. 

10. Seien Sie sanft zu sich selbst und Ihrem Partner

Eine der effektivsten Übungen zur Selbstvergebung besteht darin, sowohl sich selbst als auch Ihrem Partner gegenüber nachsichtig zu sein. Dr. Batra sagt: „In solchen Situationen ist es wichtig, die Selbstwahrnehmung zu ändern und Selbstmitgefühl zu üben.“ Und wie macht man das? Nun, Sie müssen akzeptieren, dass jeder Fehler macht und dass Sie dadurch kein „schlechter Mensch“ werden. Lernen Sie, dich selbst lieben trotz deiner Fehler. Und das funktioniert in beide Richtungen. Du musst erkennen, dass du vielleicht überreagiert hast und dass dein Partner auch nur ein Mensch ist und seinerseits auch ein paar Fehler gemacht haben könnte. 

11. Bauen Sie Selbstwertgefühl auf

Eine der besten Lösungen für Ihre Bedenken, wie Sie sich selbst verzeihen können, jemanden verletzt zu haben, besteht darin, Selbstwertgefühl aufzubauen und Ihre Zeit produktiv zu verbringen. Tatsächlich ist es in Situationen wie diesen, in denen Sie in Negativität und Selbstzweifeln ertrinken, absolut wichtig, Selbstwertgefühl aufzubauen. Dr. Batra sagt: „Der erste Schritt zur Verbesserung Ihrer psychischen Gesundheit in solchen Fällen besteht darin, sich auf Ihr eigenes Leben zu konzentrieren und zu versuchen, ein besserer Mensch zu sein. Dies wird Ihnen auch helfen Werden Sie ein besserer Partner später.“ So geht's:

• Beginnen Sie ein neues Hobby wie Tanzen, Musik oder Kampfsport
• Achten Sie auf Ihre Gesundheit und ernähren Sie sich gut
• Gönnen Sie sich einen Einkaufsbummel und schenken Sie sich ein Outfit

Zugehöriges Lesen: Die Rolle des Selbstwertgefühls in Beziehungen – Machen Sie noch heute diesen Test, um Ihr Selbstwertgefühl einzuschätzen!

12. Beginnen Sie mit dem Tagebuchschreiben 

Fragen Sie sich immer noch: „Wie kann ich mir vergangene Fehler verzeihen?“ Dr. Batra sagt: „Eines der besten Dinge, die Sie in solchen Situationen tun können, um Ihre psychische Gesundheit zu verbessern, ist die Anwendung einer ‚narrativen und affirmativen‘ Therapie.“ Und was genau ist das? Nun, es geht einfach nur darum, Ihre Gedanken und Gefühle aufzuschreiben, um sich selbst eine Perspektive zu verschaffen. Es hilft Ihnen auch, Ihre Gedanken zu ordnen und verhindert, dass Sie in Selbstmitleid versinken oder in Depressionen ertrinken. Tatsächlich ist dies eine der besten Übungen zur Selbstvergebung.

13. Lernen Sie aus der Erfahrung

In den schlimmsten Fällen waren Sie wahrscheinlich zu unhöflich zu der Person, haben sie für etwas beschuldigt, was sie nicht getan hat, oder haben ignorierte ihn oder sie vernachlässigt, als sie dich am meisten brauchten. Infolgedessen hast du sie vielleicht verloren, aber du musst erkennen, dass auch das eine wertvolle Erfahrung war.

Dr. Batra sagt: „Wenn Sie erkennen, was Sie daraus gelernt haben und wie Sie es für sich selbst und für die nächste Person, mit der Sie zusammen sind, besser machen können, werden Sie weniger Schmerz empfinden.“ Lassen Sie es also nie versäumen, aus dieser Erfahrung Lektionen für Ihre Beziehung zu lernen, und machen Sie denselben Fehler nicht zweimal.

14. Geben Sie ihm Zeit

Dr. Batra sagt: „Die schlimmsten Wunden heilen irgendwann, mit der Zeit.“ Egal, wie schwer es für Sie war, mit der Tatsache umzugehen, dass Sie Ihre Beziehung durch Gemeinheit zu Ihrem Partner ruiniert haben, geben Sie dem Ganzen etwas Zeit. Ertrinken Sie nicht in Gedanken wie „Warum kann ich mir selbst nicht vergeben?“ Die Zeit wird Ihnen den nötigen Raum geben, um Ihre Gedanken zu sammeln und als geheilter Mensch auf sie zurückzukommen.

Und selbst wenn es nicht gut endet, wird die Zeit dich trotzdem geheilt haben. Wenn wir darüber sprechen, wie es aussehen sollte, sich Zeit zu nehmen, um emotionale Wunden zu heilen, reddit Benutzer sagt: „Die Zeit, die man betrunken verbringt, zählt nicht. Die Zeit, die man so abgelenkt verbringt, wird zur Vermeidung und zählt daher nicht.“ Die Leere füllen mit der falschen Sache (wie einer Übergangsbeziehung) zählt nicht. Sie müssen sich dem Problem tatsächlich stellen. Und dieser Teil ist so ätzend. Aber, ob gut oder schlecht, Menschen sind extrem anpassungsfähig und wir werden uns an unser neues Leben ohne diesen Partner, ohne diesen Elternteil, ohne dieses Haustier, ohne diese Hand gewöhnen.“

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15. Stellen Sie die Beziehung wieder her

Wenn die Dinge zwischen euch beiden noch zu klären sind, verschwende keine Zeit damit, in Negativität zu verharren. Wenn zwei Menschen das Gefühl haben, dass sie die beste Verbindung aller Zeiten hatten und sich wirklich ergänzt haben, lohnt es sich, es noch einmal zu versuchen. 

Beziehungsexperte Tony Robbins sagt: „Wenn Sie erkennen, dass Sie jemanden verletzt haben, den Sie lieben, können Sie anfangen, Ihre Beziehung zu reparieren. Einfach den Schmerz Ihres Partners anzuerkennen, kann ihm ein wenig Trost geben, weil er sich gesehen fühlt. Ebenso schlägt Dr. Batra vor: „Arbeiten Sie daran, langsam wiederherzustellen und Liebe wieder aufbauen mit dem, den Sie verletzt haben. Selbst wenn Sie die romantische Bindung verlieren, können Sie die Freundschaft vielleicht behalten.“

Infografik zu Übungen zur Selbstvergebung

Es gibt verschiedene Übungen, mit denen Sie den Schuldkomplex bewältigen können, der Sie möglicherweise plagt, nachdem Sie jemanden verletzt haben. Hier finden Sie einige dieser Aktivitäten im Überblick.

Häufig gestellte Fragen

Abschließende Gedanken

Der südafrikanische Theologe und Nobelpreisträger Desmond Tutu sagte: „Die einfache Wahrheit ist, dass wir alle Fehler machen und Vergebung brauchen.“ Seien Sie also nicht zu streng mit sich selbst und erkennen Sie, dass die Umstände Sie möglicherweise zu einer bestimmten Reaktion veranlasst haben. Vielleicht hatten Sie keine andere Wahl oder Sie haben eine schwere Zeit durchgemacht. Aber wichtiger ist, den Fehler einzugestehen und die Situation effektiv zu bewältigen. Die einzige Lösung für die Situation „Wie verzeihe ich mir selbst etwas Unverzeihliches“ besteht darin, zu erkennen, dass wir alle Menschen sind.

Wir hoffen, dieser Artikel hat Ihnen geholfen, falls Sie sich fragen, wie Sie sich selbst verzeihen können, wenn Sie jemanden verletzt haben, den Sie sehr lieben. Also hören Sie auf, sich Sorgen darüber zu machen: „Warum kann ich mir nicht verzeihen, dass ich ihn/sie verletzt habe?“ und lassen Sie es ruhig angehen. Wir hoffen auch, dass Sie am Ende wieder mit der Person zusammenkommen und die Bindung erneuern. Wir wünschen Ihnen viel Glück dabei, sich selbst vergangene Fehler zu verzeihen und das Leben mit einer positiven Brille zu sehen!

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