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एक से ज़्यादा लोगों से प्यार करना गलत है या सिर्फ अलग है?

एक संबंध की संरचना के बाहर कई लोगों से प्यार करना भी स्वीकार्य है, अगर यह ज़िम्मेदारी से किया जाए
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मुझसे अक्सर जोड़े की संगतता के बारे में पूछा जाता है या फिर यह की मोबाइल साथियों को पास लाया है या दूर ले गया है, मैं प्यार के सार्वजनिक प्रदर्शन (पीडीए) को कैसा मानता हूँ, और लोगां को अपने एक्स के साथ संबंध खत्म करना चाहिए या नहीं। कभी-कभी मैं उत्तर देता हूँ और कभी-कभी नहीं, यह कहते हुए कि मेरा कोई पार्टनर नहीं है। ‘‘तुम्हारा कोई पार्टनर नहीं है?’’ मैंने कहा, ‘‘हाँ, मैं सिंगल हूँ।”

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“क्यों?’’

मैं जानता हूँ कि मुझे कभी-ना-कभी इस प्रश्न को सार्वजनिक रूप से संबोधित करना है और मैं एक मुस्कान के साथ बच नहीं सकता हूँ जैसा मैंने अक्सर किया है। इसलिए मैंने उत्तर दिया, ‘‘मुझे कभी कोई मिला नहीं। वास्तव में, भले ही यह कितना भी आदर्शवादी प्रतीत हो, मैंने साहित्य से शादी कर ली है। ऐसी लड़की ढूंढना बहुत मुश्किल है जो मेरी दूसरी पत्नी बनेगी।” और फिर मैंने जोड़ा, ‘‘लेकिन मैं बहुतों से प्यार करता हूँ और वह भी बिना किसी अपराधबोध के।” अगर कोई परिवार संरचना से परहेज़ करता है तो वह अपराधबोध से बच सकता है। मुझे लगता है कि परंपरागत पारिवारिक संरचना सभ्यता के मार्ग पर मनुष्यों के गैर जिम्मेदाराना व्यवहार के विरूद्ध एक सुरक्षा के रूप में बनाई गई थी, लेकिन बढ़ते समय के साथ हमने नई पारिवारिक संरचनाओं को देखा है। अकेले होना भी एक पारिवारिक संरचना है, और हालांकि इसमें कुछ फायदे नहीं हो सकते हैं, यह समूह की बजाए व्यक्ति को प्राथमिकता देता है।

दोस्त और परिवार वाले तर्क देते हैं कि हमें ऐसे व्यक्ति की ज़रूरत होती है जिसके साथ हम चीज़ें बांट सकें और जो हमारी देखभाल कर सके, खासतौर पर बुढ़ापे में। लेकिन क्या विवाह इस बात की गारंटी देता है, विशेष रूप से अरेंज मैरिज में?

मेरे जैसा व्यक्ति जो अपने साहित्यिक स्थान की ज़बरदस्त रक्षा करता है और उस मामले में समझौता करने के लिए तैयार नहीं है, उसे कम्पेटिबल होने के लिए किसी ऐसे व्यक्ति की ज़रूरत होगी जो खुद भी इस चीज़ में मेरी तरह ही डूबा हुआ है। मैं आज तक ऐसे किसी व्यक्ति से मिला नहीं हूँ। एक विवाहित व्यक्ति की पहली प्राथमिकता उसका साथी और बच्चे होते है और उसके बाद ही वह किसी साहित्यिक गतिविधि में शामिल हो सकता हैं। यह संगतता का प्रश्न उठा देता है। मैं शादी करके एक गैर-ज़िम्मेदार पति और पिता नहीं बनना चाहता।

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अकसर मुझे लगता है कि एक अलग तरह का जीवन जीने से उस जीवन में साहित्यिकता बढ़ जाती है, इसमें संभावनाएं आ जाती हैं, भले ही वे कभी वास्तविक ना हों। मैं साहित्य के रूप में अपना जीवन क्यों नहीं जी सकता? यह एक रचनात्मक चुनौती है क्योंकि यह मांग करती है कि मैं अपना बौद्धिक और रचनात्मक आदर्शलोक बनाउं। यह सच और झूठ के द्विगुण से परे है और यह अपेक्षाकृत नैतिक है, क्योंकि यह एकमात्र ऐसा स्थान है जहां कला के रूप में जीवन जीवित रहता है और विकसित रहता है।

“तो आप पोलीमोरी में विश्वास रखते हो। मुझे ऐसा ही लग रहा था,’’ उसने उत्तर दिया। मुझे तुरंत समझाने की ज़रूरत महसूस हुई और मैंने कहा कि मैं प्यार में होने की स्थिति का आनंद लेता हूँ। किसी के लिए ऐसा कुछ करना, जो आपका कर्तव्य नहीं है, आपको एक अलग ही तरह का आनंद देता है। सिर्फ प्यार के लिए किसी की परवाह करना, बजाए इसलिए क्योंकि आप एक रिलेशनशिप में हैं, बहुत बेहतर और निस्वार्थ है। जिन लोगों से मैं प्यार करता हूँ उनसे दोस्ती के अलावा और कोई उम्मीद नहीं रखता। हर थोड़े दिनों में प्यार में पड़ने और एक से ज़्यादा लोगों से प्यार करने के स्थायी लक्षणों के साथ जीवन जीने को सामाजिक व्यवहार में पथभ्रष्टता के रूप में देखा जाता है। लेकिन मुझे पता है कि मेरे भीतर ये खंड बगैर किसी अपराधबोध के, और प्यार में होने के अहसास के साथ एक नियंत्रित तरीके से रह रहे हैं और मेरी भावनाएं उनके तार्किक अंत तक नहीं पहुंची है। मुझे एक प्यार के लिए दूसरे प्यार को क्यों त्यागना होगा, और मैं हर तरह का प्यार क्यों नहीं रख सकता?

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प्यार ऐसा होना चाहिए जो मुझे उदार, महानुभाव और सर्वव्यापी बनाए। इसे किसी पर प्रतिबंध लगाने की बजाए उसे और ज़्यादा प्यार करने वाला बनाना चाहिए, जब तक वह किसी एक व्यक्ति के साथ कमिटेड होना नहीं चाहता। पोलीमोरी की स्थिति प्राकृतिक है और कमिटमेंट की स्थिति सामाजिक है, जो परिवार की रक्षा करने की ज़रूरत से पैदा हुई है।

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लेकिन दूसरे लोग जिनके साथ तुम रिलेशनशिप में हो, क्या वे भी इसे समझते हैं? मैंने उत्तर दिया कि जब मैं बहुत छोटा था तब मुझे क्रश और आसक्तियां हुई थीं, लेकिन मुझे पता चला कि किसी भी व्यक्ति में वह हर बात नहीं थी जो मुझे चाहिए थी और ना ही मुझमें वे सारे गुण थे जिनकी शायद उन्होंने उम्मीद की थी। कुछ लोगों ने मुझे कमिटमेंट फोबिक भी कहा। शायद मैं वह हूँ, क्योंकि कमिट करने के लिए मुझे स्थिर आय, उचित ध्यान और मानसिक निष्ठा प्रदान करनी होगी, जिनमें से एक की भी गारंटी मैं नहीं दे सकता। लेकिन हाल ही मैंने कुछ लोगों के सामने खुद को व्यक्त किया है। जिन लोगों को मैंने अपना प्यार व्यक्त किया है उन्हें अपने प्यार की बहुतायत के बारे में भी बताया है। और मैं खुश हूँ कि वे मेरा दृष्टिकोण समझ सकते हैं।

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किसी को प्यार करना प्लेटॉनिक भी हो सकता है, जबकि संबंध में होने का यौन पक्ष भी होता है। इसीलिए मैं कहता हूँ कि मेरा कोई पार्टनर नहीं है और मैं सिंगल हूँ क्योंकि, भले ही मैं कुछ लोगों से प्यार करता हूँ, मैं किसी के साथ रिलेशनशिप में नहीं हूँ।

एक से ज़्यादा लोगों से प्यार करने की वजह से मैंने एक परिवार नहीं बनाने का फैसला किया। इसे आदर्शलोक में रहने के रूप में भी देखा जा सकता है। लेकिन कम से कम यह मुझे तरसा-तरसा कर दुखी नहीं बना देता है।

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और फिर जो मुझसे पूछ रही थी उसने भी बताया कि इससे पहले की उसे इस बात का अहसास होता, वह शादी में कूद पड़ी। मैंने उत्तर दिया कि मुझे यकीन है बहुत से विवाहित लोग यही सोचते हैं। अक्सर अगर कोई अलग मूल्य प्रणाली का पालन करता है तो इसे गलत मूल्य प्रणाली समझने की भूल की जाती है। हमें भूलना नहीं चाहिए की हम ऐसे समाज में हैं जहां पोलिगेमी, पोलिएंड्री, मातृसत्तात्मक परिवार, पितृसत्तात्मक परिवार, एकल माता-पिता परिवार और संयुक्त परिवार सब मौजूद रहे हैं। इसलिए अकेले होने और एक समय में एक से ज़्यादा व्यक्तियों से प्यार करने में कोई समस्या नहीं है। जो लोग ज़िम्मेदारी की भावना के साथ ऐसा करते हैं वे गलत नहीं हैं, सिर्फ अलग हैं और समाज को उन्हें स्वीकार करना चाहिए।

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