Επιλέγοντας το ένα, δέσμευση για αυτούς, χτίζοντας μια ζωή μαζί – σπίτι, παιδιά, δουλειά, κ.λπ., κερδίζοντας συντροφικότητα και τροφή της ασφάλειας, δημιουργώντας ένα μικρό σύμπαν σε αυτό το μεγάλο, φροντίδα και φροντίδα, ύφανση ενός αποκλειστικού δίχτυ ασφαλείας για δύο , κλωστή με κλωστή και να ζει ευτυχισμένος στις πτυχές του από πάντα. Αυτό είναι ο γάμος για τους περισσότερους από εμάς, τουλάχιστον θεωρητικά.
Ο γάμος είναι σπίτι, ακόμα κι αν συνεπάγεται συμβιβασμούς και δουλειά, όπως μας λένε τα δημοφιλή ταμπλόιντ και οι θεραπευτές. Για τα πλάσματα της αγέλης που είμαστε, ο γάμος μας παρείχε ένα μοντέλο εργασίας, έχει οργανώσει τον καταμερισμό της εργασίας μέσα στην οικογένεια, μας έδωσε μια δομή για να αποκτήσουμε και να μεγαλώσουμε παιδιά, δημιούργησε ένα πλαίσιο για την οικονομία της ζωής - μεταβίβαση ιδιοκτησίας και τα οικονομικά, μας πρόσφεραν ένα συναισθηματικό καταφύγιο με την έννοια της κοινής ζωής και ένα από τα πιο σημαντικά, ένα νόμιμο χώρο για να αφεθούμε στα σαρκικά μας ένστικτα.
Είμαστε τόσο παντρεμένοι με την ιδέα του γάμου, που όποιος αψηφά τους κανόνες του, θεωρείται ως λανθασμένος ή απλά άτυχος ή με κάποιο τρόπο λείπει και το singleton είναι σίγουρα προορισμένο να είναι καταδικασμένο! Ενώ ο γάμος είναι από μια σημαντική έννοια, ένας πρακτικός θεσμός που προσφέρει ένα πλαίσιο για την υποστήριξη της κατά τα άλλα πολύπλοκης δουλειάς της ζωής, απαιτεί επίσης πολλά σε αντάλλαγμα. Πολύ σαν τοyagnas <ghee, til, khoi, στον θεό της φωτιάς για ό,τι ζητείται σε αντάλλαγμα. Ένας γάμος προσθέτει στο «εμείς», που δημιουργεί κανείς καθώς απομακρύνει την αίσθηση του «εγώ».
Και το «απομακρυνόμενο» γίνεται με αερογράφο ή γίνεται να φαίνεται ασήμαντο. Βομβαρδιζόμαστε επανειλημμένα με τα οφέλη μόνο του σωματείου. Σκεφτείτε τη βιομηχανία δισεκατομμυρίων ρουπιών που μας πουλάει ευτυχία και νόημα μέσω της αγάπης και του γάμου. Σκεφτείτε τις υπηρεσίες και τις υπηρεσίες που θα βάλουν τον τροχό στην ευθυγράμμιση σε περίπτωση που χάσει την ευθυγράμμιση, σκεφτείτε τις επιπλήξεις και την ντροπή που επιβάλλονται στους λεγόμενους κακοποιούς που τολμούν να μιλήσουν για τους ενδοιασμούς ή τη δυσαρέσκεια τους με αυτό.
Ο φόβος της γελοιοποίησης και της εγκατάλειψης, από τα μέλη της οικογένειας μέχρι τους ευρύτερους θεματοφύλακες του θεσμού – νόμου, θρησκείας και κοινωνίας, μας αρκεί για να παραιτηθούμε από την αγωνία μας και να γνέφουμε καταφατικά, παρόλο που πίσω από κλειστές πόρτες και μυστικά μπορούμε να κάνουμε ό,τι πιστεύουμε ότι μπορούμε να ξεφύγουμε! Όλοι όμως ξέρουμε και ανατριχιάζουμε τις συνέπειες αν εκτεθούμε!
Υπάρχουν κόστη, καθημερινά έξοδα, που επιβάλλει αυτή η ένωση, είτε τα αναγνωρίζουμε είτε όχι και μας αφαιρούν, μερικές φορές λίγα, μερικές φορές σημαντικά κομμάτια, είτε είμαστε πρόθυμοι να το διαπραγματευτούμε είτε όχι. Και, καθώς αυτό που δίνει είναι ζωτικής σημασίας, αυτό που αφαιρεί επίσης είναι συχνά εξίσου θεμελιώδες!
Όλοι στο εξωτερικό της ένωσης έχουν περιορισμένη πρόσβαση στα δύο μέσα στην ένωση και αυτοί που βρίσκονται μέσα μπορούν να αναπτύξουν τόση οικειότητα με αυτούς που βρίσκονται έξω από αυτήν. Εδώ χρησιμοποιώ την οικειότητα με μια ευρύτερη έννοια, που περιλαμβάνει τη συναισθηματική, διανοητική και πνευματική πτυχή και όχι μόνο τη σωματική. Εμείς, το συλλογικό κοπάδι, σε μια πολύ ουσιαστική και δίκαιη φιλοσοφία, οδηγούμαστε μακριά από το υπόλοιπο κοπάδι ή προειδοποιούμαστε να μην δημιουργήσουμε βαθείς δεσμούς μαζί τους.
Φανταστείτε την απώλεια της αφαίρεσης των μερών του εαυτού μας, που αποκαλύπτονται μόνο ως απάντηση σε ένα έντονο άλλο. Φανταστείτε τη στενότητα τέτοιων περιορισμένων συνειρμών και την πλήξη που φέρνει αυτό το είδος εγκλεισμού, σκεφτείτε τη σπατάλη ενέργειας και το άνεργο πάθος και όπου κάποιος υποχωρεί, σκεφτείτε τον πόνο της προδοσίας και της εξαπάτησης.
Στην πραγματικότητα, η υπερβολική ενέργεια, ο χρόνος και οι πόροι που δαπανώνται επίσης για τον εαυτό τους θεωρούνται αντισυνδικαλιστικοί και βαθιά εγωιστές, αντίθετα με το να είσαι καλός «σύζυγος» ή οικογενειάρχης ή γυναίκα. Πού και πώς λοιπόν, εκφράζουμε τις ασυνέπειες που νιώθουμε μέρα με τη μέρα, είτε στην καρδιά, στο σώμα είτε στο μυαλό μας ενάντια σε αυτό που έχει καθιερωθεί ως συλλογικός κανόνας;
Η αληθινή αγάπη διαρκεί για πάντα. Οι αδελφές ψυχές μας θα ικανοποιήσουν όλες τις ανάγκες μας. Είμαστε κατά κάποιο τρόπο ηθικά λάθος αν μας ελκύει κάποιος άλλος. Η μονογαμία έχει να κάνει με την εξέλιξη. Θα επιθυμήσουμε αυτούς που αγαπάμε!
Το βιβλίο που δουλεύω αμφισβητεί αυτούς ακριβώς τους κανόνες. Είναι μια έρευνα για τη μοίρα του ρομαντισμού, του σεξ, της αγάπης και της παρόρμησης για απιστία και απιστία σε μακροχρόνιες σχέσεις. Ο ρομαντισμός και η επιθυμία ακολουθούν μια ευθεία γραμμή όπως μας έχουν πει; Υπάρχει σύντροφος ψυχής για όλους και αν τον/την βρούμε θα βρούμε την αιώνια αγάπη και όλα τα άλλα θα μπουν στη θέση τους;
Σχετική ανάγνωση: Πώς να κάνετε ένα κορίτσι να γελάσει – 11 μυστικά που δεν αστοχούν και λειτουργούν σαν γούρι
Είναι εντάξει να μισούμε μερικές φορές το ίδιο το άτομο που αγαπάμε; Είναι ο θεσμός του γάμου σε συγχρονισμό με τα βασικά μας ένστικτα; Είμαστε πραγματικά φτιαγμένοι για τη μονογαμία (μόνο ένας σεξουαλικός σύντροφος); Είναι τόσο απλό, όπως ισχυρίζονται αυτές οι διαφημίσεις; Αγοράστε αυτή την κολόνια ή αυτό το χάπι για επιθυμία, αυτά τα διαμάντια ή ένα άψογα εκτελεσμένο δείπνο με κεριά για ρομαντισμό; Αν μας ελκύει κάποιος άλλος, σημαίνει ότι δεν αγαπάμε τον σύντροφό μας ή το αντίστροφο; Είναι πραγματικά τόσο άσπρα και μαύρα τα πράγματα;
Η έρευνα που έχω γράψει αφορά το κρεβάτι του γάμου. Δεδομένου ότι το γαμήλιο κρεβάτι βρίσκεται μέσα στην κρεβατοκάμαρα, είναι πολύ δύσκολο να κατανοήσουμε πραγματικά πώς σχετίζονται τα ζευγάρια μεταξύ τους μέσα στην παρούσα κοινωνική δομή. Παρόλο που το σεξ είναι μια ιδιωτική πράξη, οι νόρμες του εδραιώνονται επανειλημμένα μέσω διαφόρων μέσων, πόσες φορές είναι φυσιολογικό, τι είναι φυσιολογικό, η ιδέα του μεγέθους, η γυναικεία λίμπιντο σε σύγκριση με την αντρική κ.λπ.
Μετά από συνεντεύξεις από πλήθος θεραπευτών, σεξολόγων και συμβούλων, άρχισα τις συνεντεύξεις πρόσωπο με πρόσωπο για να καταλάβω το «γιατί» πίσω από τα δεδομένα που συγκέντρωσα από αυτούς. Διαπιστώθηκε και όπως ήταν αναμενόμενο, ότι οι άνθρωποι δεν είναι ελεύθεροι να είναι ειλικρινείς όπως θα ήταν, αν είχαν ανωνυμία. Ο φόβος του να κριθεί και να γελοιοποιηθεί είναι μεγαλύτερος από την παρόρμηση να μοιραστεί κανείς τα γεγονότα με ειλικρίνεια. ο επισκόπηση γεννήθηκε μέσα από αυτό το κενό.
Ωστόσο, σύγχρονοι ή ενημερωμένοι μπορούμε να αποκαλούμε τους εαυτούς μας, το γεγονός παραμένει ότι υπάρχει μεγάλη δυσαρέσκεια, σύγχυση, σύγκρουση σχετικά με την αγάπη, το σεξ και την πίστη σε ένα αστικό παντρεμένο ζευγάρι. Και τις περισσότερες φορές, αυτά βουρτσίζονται κάτω από το χαλί για χάρη της διατήρησης του status quo, (διαβάστε παιδιά, ειρήνη στο σπίτι, παραγωγικότητα στον χώρο εργασίας κ.λπ.) Αλλά η διαφωνία διαρρέει και αν δεν αντιμετωπιστεί σαπίζει τα ίδια τα θεμέλια του ανάπτυξη, ευτυχία και ειρήνη που προσπαθούμε άθελά μας να διατηρήσουμε. Μερικές φορές αργεί πολύ. Η έρευνα σας κάνει ερωτήσεις στο κρεβάτι του γάμου σας, δεν θα πρέπει να σας πάρει περισσότερο από λίγα λεπτά, αλλά σίγουρα θα μείνει μαζί σας για μέρες και θα σας κάνει να αμφισβητήσετε τα ίδια πράγματα που είτε έχετε θεωρήσει δεδομένα είτε με τα οποία αγωνίζεστε.
Μία από τις ερωτήσεις στην έρευνά μας ήταν, "Είναι ο σύζυγός σας ευχαριστημένος με τη σεξουαλική ζωή;" Συνολικά, το 53% των ανθρώπων απάντησε Όχι και (το χειρότερο) «Δεν ξέρω». Μερικές ερωτήσεις αργότερα, ρώτησα: "Εάν και όταν υπήρχε πρόβλημα με τη σεξουαλική σας ζωή, έχετε επισκεφτεί έναν σεξοθεραπευτή ή έναν σύμβουλο;" Το 93% απέφυγε. Και αν και όταν, ένας από τους συζύγους τους υποκύψει σε μια σύζυγο μιας νύχτας ή σε μια σχέση, αυτοί οι ίδιοι άνθρωποι κατά πάσα πιθανότητα θα περάσουν σε μια υστερική υπερένταση σοκ, αγανάκτησης και απογοήτευσης. Η έρευνα θα σας κάνει να σκεφτείτε, υπάρχει κενό στο τι είναι πραγματικά σημαντικό και πώς το αντιμετωπίζουμε πραγματικά. Ένας γιατρός που συνάντησα πρόσφατα είπε «ελέγξτε για το αρχείο σέρβις αυτοκινήτου, ρωτήστε τους αν έχουν ολοκληρώσει το ετήσιο προφίλ του σώματός τους και τραβήξτε ένα κενό!».
Επιστρέφοντας στην έρευνα μια άλλη ενδιαφέρουσα απάντηση στην ερώτηση: «Είχατε ποτέ εξωσυζυγική σχέση;» ήταν, «ακόμα και η παραμικρή συναναστροφή με άλλους άντρες με κάνει πιο ευτυχισμένη». Αυτό μας έφερε σε βαθύτερα ερωτήματα: Είναι αλήθεια ότι η ανδρική λίμπιντο είναι ισχυρότερη από αυτή του ωραίου φύλου;
Το "Survey Monkey" δεν ζητά το όνομά σας ή το αναγνωριστικό email σας. Τηρεί αυστηρή εμπιστευτικότητα και ανωνυμία. Δεν υπάρχει περίπτωση να συνδεθεί οποιοδήποτε μέρος των απαντήσεων/απάντησής σας με εσάς.
Μόνο οι απαντήσεις σας θα καταγράφονται.
Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.
Ναί. Ο γάμος μπορεί να εγγυηθεί ρομαντισμό και επιθυμία. Δεν έχει σημασία πόσο καιρό είναι σε γάμο οι σύζυγοι, μπορεί να είναι και 50 χρόνια, αλλά ακόμα μπορεί να υπάρχει ρομαντισμός και επιθυμία. Ο γάμος είναι σαν ένας καταπράσινος κήπος. Οι σύζυγοι είναι παρευρισκόμενοι για να κρατήσουν το Garden και το Grass Green. Οι σύζυγοι μπορούν να καλλιεργήσουν πράσινο κήπο ή να αφήσουν τον κήπο στη μοίρα και να κάνουν τον κήπο στεγνό, να κατηγορήσουν τον κήπο και να κοιτάξουν αλλού όπου ο Gross είναι πιο πράσινος. Αυτό ακριβώς συμβαίνει σε έναν γάμο. Δεν είναι ότι ο γάμος είναι μεγαλύτερος, επομένως η γοητεία/σπίθα/επιθυμία/ρομάντζος έχει φύγει. Είναι επειδή οι σύζυγοι είναι εγωιστές, δεν παίρνουν πρωτοβουλίες για να καλλιεργήσουν την αγάπη, την επιθυμία και τον ρομαντισμό στη ζωντάνια, και ρίχνουν ηθική, ήθος, χαρακτήρες, όρκους γάμου και δέσμευση στον κάδο των σκουπιδιών και στη συνέχεια καταφεύγουν στην εξαπάτηση είτε με μια βραδιά είτε με υποθέσεις κατηγορώντας τους σημαντικά άλλα ή καταστάσεις. Ποιοι φταίνε - όχι το σύστημα του γάμου, αλλά μόνο ένας που πρέπει να κατηγορηθεί είναι εγωιστές, ξεδιάντροποι, τεμπέληδες, δειλοί και χωρίς χαρακτήρα σύζυγοι επειδή κανένας από τους δύο συζύγους δεν μπορούσε να αναλάβει την ηγεσία και να διορθώσει τα προβλήματα χρησιμοποιώντας κανέναν διαθέσιμο τρόπο. Δεν υπάρχουν τρόποι να κρατηθούν ζωντανοί ο ρομαντισμός και η σπίθα με τους ίδιους ανθρώπους που δεν μπόρεσαν να ξεκινήσουν και είναι δειλοί και ψυχικοί επειδή είτε δεν μπορούσαν να επιλύσουν θέματα είτε δεν μπορούσαν να φύγουν από τη σχέση και να απολαύσουν τη ζωή όπως θέλουν, αλλά φεύγουν ξεδιάντροπα η αξιοπρέπεια και η ηθική κατέφυγαν στην εξαπάτηση με τον ύπνο με τρίτο πρόσωπο. Κάθε απατεώνας λέει, είτε σε σχέση είτε σε one night stand, εξερεύνησαν διαφορετικές θέσεις, διαφορετικά παιχνίδια ρόλων και πολλά άλλα, αιματοβαμμένοι ποιος τους εμπόδισε να εξερευνήσουν με τον άλλον τους; Συζήτησαν ποτέ τις προσδοκίες τους και τις επεξεργάστηκαν με τον άλλον τους, ποτέ; Έφτασαν ποτέ σε βοήθεια συμβούλων, ποτέ; Γιατί στην πραγματικότητα δεν αγαπούν τον άλλον τους (μπερδεύονται η ευθύνη με την αγάπη) και δεν θέλουν να βελτιώσουν τον γάμο τους σύμφωνα με τις προσδοκίες τους, ώστε να μπορούν να απατούν και να απολαμβάνουν το τρίτο πρόσωπο χωρίς ντροπή στο πίσω μέρος του συζύγου τους και να τους κατηγορούν για αυτό κατάσταση. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο όλοι οι απατεώνες δεν εργάζονται ποτέ για το γάμο τους πριν απατήσουν, ώστε να μπορούν να απολαμβάνουν τον ύπνο με τρίτο πρόσωπο, ώστε να μπορούν να κατηγορήσουν τη σύζυγό τους και τις περιστάσεις τους. Οι απατεώνες ό,τι συνέβαλαν στη βελτίωση του γάμου, τίποτα και περιμένουν τα πάντα να γίνονται μόνο από τον άλλον τους. Όλοι οι Cheaters ευδοκιμούν με βάση την αρχή ότι «Ο Ghar Ki Chor Ko ούτε ο Θεός δεν μπορεί να πιάσει». Υπάρχουν τόσοι πολλοί γάμοι όπου η αγάπη, ο ρομαντισμός και η επιθυμία υπάρχουν ακόμα και μετά από 40 χρόνια γάμου, αλλά είναι στα χέρια τους. Μπορούν να καταστρέψουν ή να κάνουν το γάμο με σπίθα. Το πώς μπορεί κανείς να μείνει με το ίδιο άτομο για 40 χρόνια και άλλοι λόγοι είναι μαλακίες δικαιολογίες για την εξαπάτηση. Αυτό είναι όλο. Ο σπινθήρας, ο ρομαντισμός, η επιθυμία είναι στο μυαλό και αν το ένα είναι αληθινό με το σημαντικό του άλλο και το ίδιο μυαλό θα παράγει επιθυμία και ρομαντισμό προς τον άλλον τους. Αν τα μάτια κάποιου είναι όμορφα-μπορεί να δει καλά στο σύζυγό του, έχει ευγνωμοσύνη για ό,τι έχει στη σύζυγό του, μπορεί να εκτιμήσει τι είναι ο σύζυγός του, έχει ανιδιοτελή αγάπη για το σύζυγό του, ο ρομαντισμός και η επιθυμία δεν θα σβήσουν ποτέ ανεξάρτητα από την ηλικία και τα χρόνια γάμος διαφορετικά κάθε άτομο εκτός γάμου θα δείχνει ρομαντικό και καυτό εκτός από τη σύζυγό του.