Οικειότητα Ανορεξία, αιτίες και επιπτώσεις στις ρομαντικές σχέσεις - και τρόποι για να την αντιμετωπίσετε

«Οι γάμοι χωρίς φύλο ανέρχονται σε εκατομμύρια. Είναι μια επιδημία», λέει ο Δρ Doug Weiss, ο ψυχολόγος που επινόησε τον όρο «ανορεξία της οικειότητας». Η ανορεξία είναι μια διατροφική διαταραχή κατά την οποία λιμοκτονείς για φαγητό, και η ανορεξία της οικειότητας είναι όπου λιμοκτονείς τον σύντροφό σου για οικειότητα και τη στερείς και εσύ.

Πριν διαβάσουμε για αυτόν τον εθισμό, τα χαρακτηριστικά του, τον αντίκτυπό του και την ανάρρωση, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι ο εθισμός είναι μια κατάσταση κατά την οποία ένα άτομο δεν μπορεί να σταματήσει να χρησιμοποιεί μια ουσία ή να εμπλέκεται σε μια συμπεριφορά. Χρειάζονται βοήθεια και υποστήριξη για να θεραπευτούν. Μια σύζυγος ενός ανορεξικού συμμετείχε Οικειότητα Ανορεξία, ένα βιβλίο γραμμένο από τον Weiss, «Ο σύζυγός μου δεν προσφέρει, δεν ξεκινά ή δεν προσκαλεί» οικειότητα. Ας καταλάβουμε γιατί.

Ποια είναι τα χαρακτηριστικά της ανορεξίας της οικειότητας;

Πρώτον, εδώ είναι ο ορισμός της ανορεξίας της οικειότητας: Είναι ένας εθισμός όπου αποκρύπτετε ενεργά τη συναισθηματική, πνευματική και σεξουαλική οικειότητα από τον μακροχρόνια/δεσμευμένο σύντροφό σας. Τα περισσότερα από όσα γνωρίζουμε για αυτόν τον εθισμό προέρχονται από την έρευνα δεκαετιών του Δρ Βάις και το βιβλίο του για το θέμα. Με βάση αυτό, εδώ είναι μερικά χαρακτηριστικά της ανορεξίας οικειότητας:

• Αυτός ο εθισμός χειροτερεύει αν δεν αντιμετωπιστεί
• Η ανορεξία της οικειότητας συνήθως εμποδίζει τη συναισθηματική ανάπτυξη και την ευημερία του εξαρτημένου
• Συνεπάγεται ακραία φόβος απόρριψης. Έτσι, παρόλο που θέλουν να βιώσουν οικειότητα, δεν μπορούν
• Στοχεύει στη διατήρηση της συναισθηματικής απόστασης από τον σύντροφο μέσω της εσκεμμένης και ενεργητικής συγκράτησης της οικειότητας
• Μόνο η σύζυγος/φίλος/φίλη ενός ανορεξικού (ή ίσως τα παιδιά τους) υφίστανται τον αντίκτυπο της ανορεξίας της οικειότητας
• Είναι μια επαναλαμβανόμενη συμπεριφορά
• Δεν ορίζεται με βάση το φύλο
• Μπορεί να επικαλύπτεται με την καταναγκαστική σεξουαλική συμπεριφορά ενός ατόμου και πρέπει να εργαστούν και τα δύο ταυτόχρονα

Αυτή η λίστα θα μπορούσε επίσης να χρησιμεύσει ως τεστ ανορεξίας οικειότητας. Ο Βάις λέει ότι ένας ανορεξικός «έχει απώλεια μετά την απώλεια, αλλά αντί να είναι νηφάλιος σε αυτό που συμβαίνει, αφοσιώνεται περισσότερο στον εθισμό».

Όπως στο a μελέτη Το 2022, 20.4 εκατομμύρια Αμερικανοί ζουν σε γάμους χωρίς φύλο και το 74.2% αυτών των συζύγων καταλήγουν να χωρίζουν ο ένας τον άλλον. Δεν βιώνουν όλοι τους την ανορεξία της οικειότητας, αλλά αξίζει να σημειωθεί ότι η έλλειψη σωματικής οικειότητας στις σχέσεις είναι αρκετά συχνή. Έτσι, εάν αντιμετωπίζετε έλλειψη συζυγικής οικειότητας, δεν είστε μόνοι.

Ποια είναι τα συμπτώματα της ανορεξίας της οικειότητας;

Ένας εθισμένος στην ανορεξία της οικειότητας αισθάνεται ανασφαλής με αυτόν με τον οποίο έχει σχέση. Οποιαδήποτε μορφή οικειότητας εκλαμβάνεται ως απειλή και απώλεια ελέγχου. Συγκεντρώσαμε 20 συμπτώματα ανορεξίας οικειότητας και πώς εκδηλώνονται σε ένα άτομο.

1. Κανείς δεν είναι τόσο απασχολημένος όσο οι ανορεξικοί της οικειότητας

Διατηρούν τον εαυτό τους απασχολημένο σε πραγματικές ή ανούσιες δραστηριότητες. Οτιδήποτε άλλο είναι πιο σημαντικό από το μπουκ τους και χτίζοντας μια υγιή σχέση με αυτούς. Η Tanya, μια ανορεξική, μοιράστηκε στο βιβλίο του Weiss: «Είμαι ενεργά ανορεξική όταν σαμποτάρω περιστάσεις για συναισθηματική οικειότητα δίνοντας περισσότερη προσοχή στα παιδιά, στη δουλειά, στις δουλειές του σπιτιού, στην τηλεόραση ή σε οποιοδήποτε άλλο περισπασμό». Συναντήσεις στη γειτονιά, εθελοντικές δραστηριότητες, ώρες και ώρες στο τηλέφωνό τους, βιντεοπαιχνίδια ή τηλεόραση, έργα πάθους, επισκέψεις σε οικογένεια και φίλους, ταξίδια – θα τα κάνουν όλα για να αποφύγουν την οικειότητα μαζί σας.

2. Η πραγματικότητα διαστρεβλώνεται και δεν εμπιστεύονται το αγαπημένο τους πρόσωπο

Δημιουργούν τις χειρότερες φαντασιώσεις για το άλλο τους μισό και σύμφωνα με το βιβλίο του Weiss, μπορεί να σκεφτούν:

• «Ο σύντροφός μου είναι καλός μόνο επειδή θέλει σεξ»
• «Με βουτυρώνουν για λεφτά»
• "Αυτό είναι απάτη, μην τους εμπιστεύεστε"
• «Θα με πληγώσουν»
• «Δεν νοιάζονται για μένα»

3. Αυτό τους βοηθά να δικαιολογήσουν τη συμπεριφορά τους και να διατηρήσουν τη θετική τους εικόνα

Αφού ο σύντροφος είναι ξεκάθαρα 'κακός' ή είναι ρομαντικά χειραγωγώντας τους, ο ανορεξικός πιστεύει ακράδαντα ότι κάνουν το σωστό, πληγώνοντάς τους συναισθηματικά και αρνούμενοι την οικειότητα.

• Εσκεμμένα παρεξηγούν την πρόθεση του άλλου
• Γίνονται θύμα σε αυτό το σενάριο
• Πιστεύουν ότι τα ελαττώματα είναι αδυναμίες και πρέπει να φαίνονται τέλεια
• Μπορεί να είναι απασχολημένοι με εξωτερικές δραστηριότητες που είναι ζεστές και περιποιητικές, επομένως, κανείς δεν πιστεύει ότι θα μπορούσαν να βλάψουν την οικογένειά τους σε αυτόν τον βαθμό

Η Βιρτζίνια, ένα άτομο που αντιμετωπίζει μειωμένη οικειότητα από τη σύζυγό της, μοιράστηκε στο βιβλίο: «Όλοι πιστεύουν ότι ο σύζυγός μου είναι άγιος επειδή είναι δάσκαλος μουσικής. Αυτό που δεν ξέρουν είναι ότι δεν θα βοηθήσει ούτε τα δικά του παιδιά στα μαθήματα μουσικής στο σπίτι».

Σχετική ανάγνωση: Επίδραση του γάμου χωρίς φύλο στον σύζυγο – 9 τρόποι που τον επιβαρύνουν

4. Τρομοκρατούνται από την απόρριψη

Η σύζυγος ενός ανορεξικού μοιράστηκε στο βιβλίο: «Ο σύζυγός μου συγκρατεί τη συναισθηματική και σεξουαλική οικειότητα όταν αντιλαμβάνεται ότι τον απορρίπτω». Αποφυγή οικειότητας είναι ένα από τα βασικά χαρακτηριστικά της προσωπικότητας της ανορεξίας της οικειότητας.

Ένα μεγάλο μέρος της ανθρώπινης συμπεριφοράς επηρεάζεται από την επιθυμία να αποφευχθεί η απόρριψη σύμφωνα με α μελέτη. Για ένα άτομο με ανορεξία οικειότητας, είναι η κινητήρια δύναμη πίσω από τα θέματα οικειότητας. 

5. Πρέπει να παραμείνουν υπό έλεγχο

Οι άνθρωποι που πλήττονται από αυτόν τον εθισμό πιστεύουν ότι όσο περισσότερο μπορούν να ελέγξουν όλες τις εσωτερικές και εξωτερικές μεταβλητές, τόσο καλύτερα μπορούν να προστατευτούν. Γιατί αν χάσουν τον έλεγχο, κινδυνεύουν με ευπάθεια. Σαν άποτέλεσμα,

• Μπορεί να βουρκώσουν και να χειραγωγήσουν για να πάρουν το δρόμο τους
• Οι ανάγκες και τα συναισθήματα του άλλου συντρόφου δεν έχουν σημασία
• Δεν συμβιβάζονται – θα μιλήσουν, θα αγγίξουν, θα κάνουν σεξ, θα περάσουν ποιοτικό χρόνο, θα ανταποκριθούν στις ανάγκες σας, θα κάνουν χειρονομίες αγάπης κ.λπ. μόνο όταν θέλουν

Σχετική ανάγνωση: 13 ενδεικτικά σημάδια χειραγώγησης σε μια σχέση

6. Ένα από τα πιο θλιβερά συμπτώματα της ανορεξίας της οικειότητας είναι ότι τιμωρούν τον σύντροφό τους

Σε μια ακραία περίπτωση, η Νάνσυ, η ρομαντική σύντροφος ενός ανορεξικού, μοιράζεται στο βιβλίο: «Σταμάτησε να μου μιλάει για περίπου δύο χρόνια και δεν απαντούσε καν σε ερώτηση για τα παιδιά».

• Χρησιμοποιούν ντροπή, θυμό και σιωπηλή θεραπεία για τον έλεγχο του σημαντικού άλλου τους
• Επιλέγουν να παραμείνουν θυμωμένοι ή να ντροπιάσουν τον αγαπημένο τους παρά να λύσουν το ζήτημα
• Αυτό μπορεί να γίνει καταχρηστικό και εάν είστε στο άκρο του, πρέπει να λάβετε αμέσως επαγγελματική βοήθεια – θα μπορούσε να είναι τόσο για νομικούς όσο και για λόγους ψυχικής υγείας

7. Το άτομο με οικειότητα Η ανορεξία κατηγορεί τον σύντροφο για όλα

Μια εθισμένη σε αυτήν την πάθηση μοιράστηκε στο βιβλίο: «Βρίσκω κάτι που δεν τα πάει καλά στο σπίτι και το χρησιμοποιώ ως τον λόγο που είμαι αναστατωμένος». Μερικοί άνθρωποι δημιουργούν καταστάσεις όπου μπορούν να αποφύγουν τη σεξουαλική οικειότητα και στη συνέχεια να κατηγορήσουν τον σύντροφό τους ότι δεν θέλει σεξ. Έλεγαν, «Είσαι πάντα απογοητευμένος μαζί μου, οπότε δεν μου αρέσει να κάνω σεξ μαζί σου». Ο λόγος για τη δικαιολογημένη απογοήτευση αγνοείται γρήγορα όπως αυτοί πες όχι στο σεξ.

Σχετική ανάγνωση: 8 τρόποι που η μετατόπιση ευθυνών σε μια σχέση την βλάπτει

8. Κάνουν τους συντρόφους τους να φαίνονται τρελοί

«Όταν μιλάμε, δεν θα με κοιτάξει και της αρέσει να παίζει πασιέντζα στο τηλέφωνό της ενώ συζητάμε», δήλωσε ένας επηρεασμένος σύντροφος στο βιβλίο του Weiss. Ποια είναι τα χαρακτηριστικά της ανορεξίας της οικειότητας που κάνουν τον σύντροφο του ασθενούς να φαίνεται τρελός; Εδώ είναι:

• Ο ανορεξικός ξεκινά την οικειότητα και στη συνέχεια αποσύρεται ξαφνικά, αφήνοντας το άλλο άτομο μπερδεμένο και απογοητευμένο
• Μπορεί να υπόσχονται οικειότητα και να κάνουν σχέδια για αυτό και μετά να το ακυρώσουν την τελευταία στιγμή
• Αρνούνται να καταλάβουν γιατί πληγώνεται ο σημαντικός τους άλλος – κάθε ενσυναίσθηση τους φαίνεται επικίνδυνη
• Διατηρούν την καλή τους φήμη εξωτερικά, ως εκ τούτου, ο σύντροφος μοιάζει με τον τρελή γυναίκα/σύζυγο, καθιστώντας αδύνατο για τον τελευταίο να καταλάβει πώς να αντιμετωπίσει την ανορεξία της οικειότητας

9. Θα μπορούσαν να έχουν ψυχαναγκαστικές σεξουαλικές τάσεις

Στην πραγματικότητα, ο Δρ Doug Weiss παρατήρησε μοτίβα ανορεξίας οικειότητας ενώ δούλευε με «εθισμένους σε σεξ». Συνειδητοποίησε ότι ένας εθισμένος στο σεξ μπορεί να είναι εθισμένος και στην ανορεξία της οικειότητας. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι ο εθισμός στο σεξ είναι μια αμφισβητούμενη κατάσταση από τότε που εκδόθηκε το βιβλίο, αλλά εδώ είναι τα χαρακτηριστικά ενός ατόμου με ψυχαναγκαστική σεξουαλική συμπεριφορά:

• Μπορεί να απολαμβάνουν το πορνό εκτενώς ή να έχουν εθισμό στο πορνό
• Είχαν πολλά περιστασιακά σεξ πριν από την παρούσα σχέση τους
• Ο Βάις λέει, «Για τους ανορεξικούς της οικειότητας, το σεξ με έναν φανταστικό κόσμο πορνό είναι τέλειο, αφού είναι χωρίς σχέση».
• Μπορεί να απατήσουν στη σχέση πολλές φορές
• Παράγοντες που συμβάλλουν σε αυτόν τον καταναγκασμό θα μπορούσαν να είναι το τραύμα, η σεξουαλική κακοποίηση και το οικογενειακό ιστορικό βίας
• Ο σεξουαλικός καταναγκασμός και η ανορεξία της οικειότητας πρέπει να θεραπεύονται ταυτόχρονα για πλήρη αποκατάσταση

10. Μπορεί να κάνουν σεξ αλλά θα συγκρατήσουν τη σεξουαλική οικειότητα

Ενας σύζυγος/γυναίκα που αποφεύγει την οικειότητα και η απόκρυψη του σεξ σε μια σχέση γίνεται κανόνας. Αλλά σαφώς, δεν είναι αντίθετοι στο σεξ. Λοιπόν, αυτό είναι αυτό που κάνουν:

• Αποθαρρύνουν ενεργά ή σαμποτάρουν οικείες καταστάσεις με τον σύντροφό τους, όπως ρομαντικά δείπνα, αισθησιακός χορός, πιασμένοι χέρι χέρι, μια βαθιά συζήτηση κ.λπ.
• Θα δημιουργήσουν μια αρνητική συσχέτιση με το σεξ για να σταματήσει ο σύντροφος να αναζητά οικειότητα
• Το σεξ είναι υποχρέωση, δεν επιτρέπουν στους εαυτούς τους να έχουν μια συναισθηματική εμπειρία με το σεξουαλικό τους σύντροφο
• Θα μπορούσαν να περάσουν μήνες και χρόνια χωρίς να κάνουν σεξ στη σχέση
• Δημιουργούν τους πιο εφευρετικούς τρόπους για να αποφύγουν το σεξ – προσποιούμενοι ότι είναι άρρωστοι, δουλεύουν επιπλέον ώρες, θυμούνται ξαφνικά ότι τα παιδιά χρειάζονται βοήθεια με την εργασία ή ότι ένας γείτονας χρειάζεται κάποια δουλειά στην αυλή του κ.λπ.

11. Τι είναι η ανορεξία της οικειότητας; Κράτηση αγάπης από τον σύντροφό σας

Αυτό σημαίνει ότι έχουν την αγάπη που ξέρουν ότι χρειάζεται ο σύντροφός τους, αλλά την αρνούνται εσκεμμένα. Το "σ'αγαπώ" και οι πολλές του μορφές και οι χειρονομίες δεν λέγονται ή εφαρμόζονται σχεδόν καθόλου σε αυτή τη σχέση. Υπάρχει ενεργή συγκράτηση της συναισθηματικής οικειότητας ανεξάρτητα από το πόσο το άλλο τους μισό εξηγεί, ζητά, μιλάει, καταλαβαίνει και εκλιπαρεί. Ο τελευταίος συνεχίζει να αναρωτιέται για τις αιτίες της ανορεξίας της οικειότητας και πώς μπορούν να εργαστούν για να ξεπεράσουν αυτό το εμπόδιο.

12. Παρακρατούν χρήματα από τον σύντροφό τους

Ένα σημάδι ενός ελεγχόμενος σύζυγος/Η σύζυγος δεν εμπιστεύεται τον σύζυγό σας με χρήματα. Τελικά, η οικονομική εμπιστοσύνη είναι μια επίδειξη ευαλωτότητας. Ποια είναι, λοιπόν, τα συμπτώματα της ανορεξίας της οικειότητας που επηρεάζουν την οικονομική ευημερία του συντρόφου τους; Εδώ είναι:

• Ελέγχουν πόσα ξοδεύει ο άλλος
• Ακόμα κι αν η δαπάνη είναι δικαιολογημένη, τη βρίσκουν περιττή
• Μπορεί να ξοδεύουν για οτιδήποτε θέλουν αλλά δεν θέλουν ο σύντροφός τους

Σχετική ανάγνωση: Τι είναι η οικονομική απιστία και πώς να την αναγνωρίσετε

13. Κρατούν τον αυθεντικό τους εαυτό

«Αν θέλω να μάθω πώς νιώθει για κάτι, πρέπει να τον ακούσω να μιλάει στη μαμά του στο τηλέφωνο», λέει η σύντροφος μιας ανορεξικής στο βιβλίο της Doug Weiss, ενώ συζητά την εμπειρία της. έλλειψη οικειότητας στο γάμο.

Η πολιτική τους, τα πάθη και τα χόμπι τους, η παιδική τους ηλικία, τι τους πληγώνει, τι τους κάνει ευτυχισμένους – ο σύντροφός τους κρατιέται μακριά από τον πραγματικό τους εαυτό. Αυτή είναι μια ηχώ συναισθηματικής ανορεξίας, όπου ένα άτομο λιμοκτονεί από αγάπη και δεν μπορεί να λάβει τροφή από κανέναν, κάτι που με τη σειρά του επηρεάζει τον σύντροφό του.

14. Κρατούν την πνευματική οικειότητα

Η θρησκευτική/πνευματική πίστη κάποιου που έχει ανορεξία οικειότητας είναι πολύ προσωπική και δεν έχει την πολυτέλεια να το μοιραστεί με τον ρομαντικό σύντροφό του. Επίσης, δεν θέλουν να ξέρουν τι σημαίνει για αυτούς η πίστη του συντρόφου τους. Οι ανορεξικοί φροντίζουν να μην προσεύχονται μαζί για να παρακάμψουν τη συναισθηματική οικειότητα. Ειρωνικώς, προσευχές για την αποκατάσταση του γάμου μαζί με τη θεραπεία είναι ακριβώς αυτό που χρειάζεται ένα ζευγάρι σαν αυτό.

15. Δεν εκφράζουν ανησυχία ή περιέργεια

Ο σύντροφός τους θα μπορούσε να κερδίσει ένα βραβείο Νόμπελ και ο ανορεξικός της οικειότητας δεν θα το γνωρίσει. Και οι δύο ζουν σαν συγκάτοικοι και έχουν συναισθηματικά αποσυνδεδεμένες ζωές και αλληλεπιδρούν μόνο όταν πρόκειται για οικιακές εργασίες, φαγητό, λογαριασμούς, παιδιά κ.λπ.

Το χειρότερο είναι ότι, εάν ο άλλος τους είναι άρρωστος, ο ανορεξικός δεν θα τους φροντίσει αποτελεσματικά ή καθόλου. Δεν παρέχεται άνεση και δεν καταπραΰνονται οι ανησυχίες. Σαφώς δεν ξέρουν πώς να αντιμετωπίσουν την ανορεξία της οικειότητας και η επείγουσα ανάγκη τους να παραμείνουν ασφαλείς κερδίζει και εδώ.

Σχετική ανάγνωση: 15 σημάδια συναισθηματικής παραμέλησης σε έναν γάμο

16. Κρατούν τα κομπλιμέντα

Τα λόγια επιβεβαίωσης είναι μια γλώσσα αγάπης και ο ανορεξικός έχει επίγνωση της ανάγκης του συντρόφου του να ακούσει μερικές γλυκές λέξεις. Αλλά δεν μπορούν να αναγκαστούν να το κάνουν. Είναι εθισμένοι στη συναισθηματική τους απόσυρση και δεν μπορούν να απλώσουν το χέρι τους. Περιέργως, αυτό που κάνει την ανορεξία της οικειότητας να επιδεινώνεται μερικές φορές είναι όταν το καλύτερο τους μισό τους κάνει ειλικρινά συγχαρητήρια (το ανορεξικό).

17. Επικρίνουν τον σύντροφό τους για να δημιουργήσουν συναισθηματική απόσταση

Έρευνα δείχνει ότι οι άνθρωποι αισθάνονται πιο ελεύθεροι να είναι υπερβολικά επιθετικοί με άτομα που αγαπούν περισσότερο (ή αυτούς που μας αγαπούν) - όπως να μαλώνουν με έναν σύζυγο που ξέχασε να μαζέψει ρούχα. Ένας ανορεξικός που μοιράζεται στο βιβλίο του Weiss, «Μπορώ να είμαι υπερκριτικός με τους ανθρώπους γύρω μου αν δεν νιώθω ότι ανταποκρίνονται στα πρότυπά μου και τους τιμωρώ με απόρριψη». Αυτό μεταφράζεται σε σταθερό εκφοβισμός σχέσεων πάρα πολύ.

• Το μικρότερο λάθος επισημαίνεται, υπερβάλλεται, καταπολεμάται και δεν συγχωρείται
• Αναφέρουν επίσης τα ελαττώματα του άλλου σε μελλοντικές συγκρούσεις
• Ο στόχος αυτής της τοξικής συμπεριφοράς είναι να φθείρει το πνεύμα του συντρόφου, ώστε να μην πλησιάζουν ποτέ τους ανορεξικούς για οικειότητα

18. Αυτή η συμπεριφορά είναι μόνο για τον σύντροφό τους

«Οι ανορεξικοί έχουν οικειότητα, στην πραγματικότητα οι περισσότεροι ανορεξικοί κάνουν υπέροχους φίλους, εθελοντές, προπονητές, συναδέλφους, απλώς όχι εξαιρετικούς οικείους συζύγους πριν από την ανάρρωσή τους», προτείνει ο Weiss στο βιβλίο του. Φανταστείτε να βλέπετε τον σύζυγό σας να είναι ευγενικός με όλους τους άλλους εκτός από εσάς. «Θέλω απλώς να με φέρονται σαν ξένος», μοιράστηκε με θλίψη στο βιβλίο μια επηρεασμένη σύζυγος.

Σχετική ανάγνωση: Πώς να αντιδράσετε όταν ο σύζυγός σας λέει βλαβερά πράγματα;

19. Η αγάπη τους είναι υπό όρους και μη ρεαλιστική

Σκέφτονται: «Αν δεν πληγώσεις, απορρίψεις, με απογοητεύσεις, θα προσφέρω στοργή». Αυτό είναι ένα αδύνατο κατόρθωμα σε μια σχέση. Ο πόνος και οι τριβές είναι αναπόφευκτες σε α μακροχρόνια σχέση. Αλλά δεν μπορούν να το χειριστούν αυτό και χρειάζονται τελειότητα και έλεγχο. Αυτό δημιουργεί μια συνέπεια παρόμοια με τη συναισθηματική ανορεξία όπου το άτομο στερείται του εαυτού του την αγάπη.

20. Είναι Παράλογα Ανεξάρτητοι

Το να ζητάς βοήθεια θεωρείται ευάλωτο. τους απειλεί. Έτσι, ακόμα και όταν χρειάζονται βοήθεια από τον σύντροφό τους, δεν απλώνουν το χέρι τους. Είναι μοναχικό να ζεις έτσι. Ένας ανορεξικός μοιράστηκε στο βιβλίο, «Δεν χρειάζομαι κανέναν για να καλύψει τις ανάγκες μου. Μπορώ να φροντίσω τον εαυτό μου." Μια ακόμη ομοιότητα με τη συναισθηματική ανορεξία.

Σχετική ανάγνωση: Πώς να ισορροπήσετε την ανεξαρτησία σε μια σχέση;

Ποιες είναι οι αιτίες της ανορεξίας της οικειότητας;

Σύμφωνα με τον Weiss, αυτή η δομή απόσυρσης «αρχικά σχεδιάστηκε για να κρατά τους άλλους έξω, αλλά με την πάροδο του χρόνου έχει μεγαλώσει για να τους κρατά μέσα. Ακόμη και όταν οι ανορεξικοί θέλουν να συνδεθούν, να συνδεθούν ή ακόμα και να συγκινηθούν, αισθάνονται κολλημένοι, παγωμένοι ή μη διαθέσιμοι». Οι αιτίες της ανορεξίας της οικειότητας είναι:

1. Ελαττωματικό στυλ προσάρτησης

Η πρώιμη παιδική ηλικία ενός ανορεξικού μπορεί να είχε α) έναν γονέα που δεν ήταν προσαρμοσμένος στις συγκεκριμένες συναισθηματικές του ανάγκες, β) ή τοξικός γονέας που ήταν θυμωμένος και επικριτικός, γ) ή κάποιος που ήταν συναισθηματικά αποτραβηγμένος, δ) ή ένας γονέας που τους εγκατέλειψε ή πέθανε. Η καρδιά του παιδιού δεν αισθάνεται ποτέ ασφαλής με τον κύριο φροντιστή του, δεν υπάρχει συνέπεια ή αξιοπιστία, έτσι μαθαίνουν να μην εμπιστεύονται άτομα αυτού του φύλου και σε ρομαντική ιδιότητα. Ο ενήλικας ανορεξικός φοβάται την απόρριψη/την κοροϊδία/την έλλειψη επικύρωσης/την εγκατάλειψη.

Σχετική ανάγνωση: Αποφυγή προσκόλλησης: Αιτίες και πώς επηρεάζει τις σχέσεις

2. Έλλειψη προτύπων για οικειότητα

Ο Βάις δήλωσε στο βιβλίο του, «Ένα παιδί του οποίου οι γονείς έχουν ανορεξία οικειότητας και δεν βλέπουν καμία φροντίδα ο ένας για τον άλλον ούτε πραγματική συνάφεια ή εγγύτητα μπορεί να γίνει ανορεξικό». Η ύπαρξη τέτοιων προτύπων είναι αυτό που προκαλεί την ανορεξία της οικειότητας σε μερικούς ανθρώπους.

3. Το σεξουαλικό τραύμα είναι μία από τις αιτίες ανορεξίας της οικειότητας

Ο ανορεξικός, μετά από σεξουαλική κακοποίηση/βιασμό, αισθάνεται ζημιά και δεν πιστεύει πλέον ότι ο κόσμος είναι ένας ασφαλής χώρος. Έτσι, προστατεύονται σκληρά. Φοβούνται να είναι ευάλωτοι, φοβούνται ότι θα πληγωθούν ξανά. Σαφώς, Το τραύμα της σεξουαλικής κακοποίησης φέρνει μια ζωή ζητημάτων οικειότητας.

4. Συμπεριφορική σεξουαλική συμπεριφορά

Αν και ο εθισμός στο σεξ δεν είναι ο σωστός όρος για αυτό, μερικοί άνθρωποι μπορεί να εξαρτώνται υπερβολικά από το σεξ προκειμένου να αντιμετωπίσουν ορισμένα τραύματα. κρατούν αυτό το μέρος του εαυτού τους κρυμμένο μακριά από τους συντρόφους τους επιδίδοντας σε παράνομες υποθέσεις. Η ψυχαναγκαστική σεξουαλική τους συμπεριφορά τους αναγκάζει να αποσυρθούν συναισθηματικά από τη σχέση.

Σχετική ανάγνωση: Σημάδια ότι είστε παντρεμένος με σεξουαλικό

Τι πυροδοτεί την ανορεξία της οικειότητας στην καθημερινή ζωή;

Από τι προκαλείται η ανορεξία της οικειότητας; Θα πρέπει να το ξέρετε αυτό αν το γνωρίζετε ραντεβού με μια συναισθηματικά μη διαθέσιμη γυναίκα/άνδρας. Δείτε τι μπορεί να κάνει κάποιον που έχει αυτόν τον εθισμό να αποσυρθεί περαιτέρω από τον σύντροφό του:

• Όταν θεωρούνται ελαττωματικά
• Όταν χάνουν τον έλεγχο, αληθινά ή στη φαντασία τους
• Όταν ο σύντροφός τους τα αντιλαμβάνεται ως σεξουαλικά όντα
• Όταν αγχώνονται
• Κάθε φορά που υπάρχει μια προσφορά για οικειότητα, όπως σεξουαλική/σωματική στοργή, ποιοτικός χρόνος, να γνωρίσετε κάτι προσωπικό για τον άλλον, να δείτε τον σύντροφο να εκφράζει αγάπη/έπαινο/ευγνωμοσύνη κ.λπ.

Επίδραση στον σύντροφο ενός ανορεξικού οικειότητας

«Αισθάνομαι ότι η ψυχική, σεξουαλική, πνευματική και συναισθηματική μου ευεξία έχει πληγεί σοβαρά», είπε η Rachel, μια επηρεασμένη σύντροφος, στο Intimacy Anorexia. Ακολουθούν μερικές από τις συνέπειες της ανορεξίας της οικειότητας στη σύζυγο/σύντροφο του εξαρτημένου:

• Δεν έχουν πλέον στοργικές, ικανοποιητικές σχέσεις με τους άλλους. μαθαίνουν να στήνουν τοίχους για να μην χρειάζονται τίποτα
• Μπορεί να πάρουν βάρος, να αρρωστήσουν σωματικά και ψυχικά
• Γίνονται πικραμένοι και κακοί γιατί τους έχουν πεινάσει από αγάπη και μετά τους έχουν κάνει να φαίνονται τρελοί
• Μειώνει την αυτοεκτίμησή τους. Αρχίζουν να πιστεύουν ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί τους, αφού τους απορρίπτουν και τους επικρίνουν επανειλημμένα
• Σε περίπτωση χωρισμού, τους κάνει να μην εμπιστεύονται και τους μελλοντικούς συντρόφους επειδή δεν μπορούσαν να εμπιστευτούν την πιο στενή σχέση στη ζωή τους για τόσο καιρό
• Δεν αισθάνονται ότι τους βλέπουν, τους επικυρώνουν, τους αξίζουν, τους σέβονται, τους εκτιμούν και τους εκτιμούν
• Κατηγορούν τον εαυτό τους: «Πρέπει να είμαι τρομερός στο σεξ», «Πρέπει να είμαι άσχημος, επομένως δεν αντέχει να με κοιτάξει»
• Θα μπορούσαν να τραυματιστούν στο βαθμό που η σχέση τους/ο γάμος τους προκαλεί κατάθλιψη ή αγωνίζονται με το άγχος
• Θα μπορούσαν να είναι εξαιρετικά μόνοι και μπορεί να μην μπορούν να μιλήσουν για αυτό με κανέναν
• Αγανακτούν και αρχίζουν να εκφράζουν το θυμό τους με διάφορους τρόπους
• Νιώθουν ανάγκη παρόλο που οι ανάγκες τους ισχύουν
• Η εικόνα του σώματός τους επηρεάζεται καθώς το ανορεξικό τους κάνει να νιώθουν ανεπιθύμητοι και όχι επιθυμητοί
• Είναι σεξουαλικά απογοητευμένοι
• Είναι για πάντα μπερδεμένοι λόγω των υποσχέσεων και των μικτών σημάτων
• Στερούνται από αγάπη, στερούνται φροντίδας και στερούνται την αφή
• Αισθάνονται πληγωμένοι όταν ο σύντροφός τους αποφασίζει να τους τιμωρήσει μέσω σιωπηλών θεραπειών, έλλειψη σεξ, θυμό κ.λπ. Σταματούν να αναζητούν οικειότητα

Ο Pat, ένας επηρεασμένος σύζυγος, είπε στο βιβλίο: «Ο σύζυγός μου μου είπε ότι με αγαπάει μόνο μία φορά τους τελευταίους οκτώ μήνες. Γουρλώνει τα μάτια του αν ζητήσω μια αγκαλιά ή ένα φιλί και με κάνει να νιώθω ελαττωματικός αν θέλω ή χρειάζομαι οποιαδήποτε μορφή στοργής. Με λιμοκτονεί συναισθηματικά, ψυχικά, σωματικά και πνευματικά!».

Σχετική ανάγνωση: 9 σημάδια έλλειψης ενσυναίσθησης στις σχέσεις και 6 τρόποι να την αντιμετωπίσεις

Ποιοι είναι οι τρόποι να το αντιμετωπίσετε εάν είστε ο σύντροφος ενός ανορεξικού οικειότητας;

Εάν και οι δύο αποφασίσατε να θεραπεύσετε τη σχέση σας, τότε εδώ είναι μερικά πράγματα που πρέπει να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας:

• Υπάρχουν εύλογοι λόγοι για τη σεξουαλική ανορεξία του συντρόφου σας
• Εάν αποκρύπτουν το σεξ σε μια σχέση, να θυμάστε ότι δεν είναι ένα σχόλιο για την προσωπικότητα, την επιθυμία και την αξία σας
• Δεν προκάλεσες τον εθισμό του συντρόφου σου
• Εάν κάνουν το έργο της αποκατάστασης, η σχέση σας μπορεί να ευδοκιμήσει
• Μείνετε συνδεδεμένοι με την πραγματικότητά σας
• Ζητήστε επαγγελματική βοήθεια – ατομική αλλά και θεραπεία ζευγαριού
• Μιλήστε με τους ανθρώπους που εμπιστεύεστε χωρίς ντροπή/ενοχές

Ανάρρωση για Ανορεξία Οικειότητας

Για τους ανορεξικούς, η οικειότητα είναι τρομακτική. Αλλά σύμφωνα με τον Weiss, η οικειότητα είναι η μόνη λύση για να αναρρώσουν. Η νηφαλιότητα θα μοιάζει με μια ενεργή έναρξη συναισθηματικής, πνευματικής και σεξουαλικής οικειότητας προς το σύζυγό τους. Θα δώσουν υποσχέσεις, θα αλλάξουν για λίγο και μετά θα υποτροπιάσουν. Δεν πειράζει, η θεραπεία δεν θα είναι και ποτέ δεν είναι γραμμική. Ας διαβάσουμε για το πώς να αντιμετωπίσετε την ανορεξία της οικειότητας.

• Ο Doug Weiss προτείνει 3 καθημερινές δραστηριότητες: Και οι δύο σύντροφοι πρέπει να αναγνωρίσουν δύο τυχαία συναισθήματα (για να εξοικειωθούν με τη συναισθηματική έκφραση), να κάνουν ένα κομπλιμέντο ο ένας στον άλλο (αυτό μπορεί επίσης να περιλαμβάνει ρομαντικά πράγματα να πεις στον άντρα σου/σύζυγος) και προσευχηθείτε μαζί (ή κάντε οποιαδήποτε δραστηριότητα που σας ενώνει)
• Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι η οικειότητα σχέσης/γάμου είναι δυνατή
• Παρακολουθήστε τη συμπεριφορά υπονόμευσης και τα συνεχιζόμενα συμπτώματα ανορεξίας της οικειότητας
• Δημιουργήστε μια σεξουαλική συμφωνία. Μόλις καθορίσετε μια συχνότητα, συζητήστε τις συνέπειες της μη παρακολούθησης
• Παραδεχτείτε ότι είστε εθισμένος στην οικειότητα/σεξουαλική ανορεξία
• Παραδεχτείτε ότι χρειάζεστε βοήθεια, παραδεχτείτε την έλλειψη ελέγχου, παραδεχτείτε τα ελαττώματά σας, παραδεχτείτε κάθε φορά που υποτροπιάζετε
• ΠΡΕΠΕΙ να συνεχίσετε να παρακολουθείτε συναντήσεις ομάδων υποστήριξης για την ανορεξία της οικειότητας – δεν μπορείτε να ανακάμψετε μόνοι σας
• Οι θετικές επιβεβαιώσεις μπορούν να σας βοηθήσουν να επανακωδικοποιήσετε τον εγκέφαλό σας που αυτή τη στιγμή έχει αρνητικές σκέψεις για τον κόσμο, τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας. Π.χ.: «Αν νιώθω συναισθηματικό πόνο, δίνω στον εαυτό μου την άδεια να μιλήσει σε ένα ασφαλές άτομο γι' αυτό». Ή «Μπορώ να βιώσω τα συναισθήματά μου σήμερα»
• Πάρε χορηγό. Καλέστε αυτό το άτομο κάθε φορά που έχετε την επιθυμία να αποκρύψετε ή όταν αποκρύπτετε ενεργά την οικειότητα από τον σύντροφό σας
• Αποκτήστε έναν θεραπευτή που όχι απλώς σας επικυρώνει, αλλά σας βοηθά να αναλάβετε την ευθύνη των πράξεών σας
• Να είστε ειλικρινείς σχετικά με το ταξίδι σας για την οικειότητα/σεξουαλική ανορεξία και τεκμηριώστε όλα τα μέρη του
• Υπολογίστε ποιον έχετε πληγώσει, κάντε μια λίστα, ζητήστε συγγνώμη από τους ανθρώπους που πληγώσατε, και κάντε επανορθώσεις ειλικρινά και χωρίς προσδοκίες – αυτό περιλαμβάνει ιδιαίτερα το σημαντικό σας άλλο
• Να θυμάσαι ότι αξίζεις αγάπη παρά το κακό που έχεις προκαλέσει
• Γνωρίστε ότι συνεχίζετε να θεραπεύεστε μέσω της έκθεσης σε άλλους εθισμένους και τις ιστορίες τους. τα μοτίβα του τραύματός σας αλλάζουν
• Εργαστείτε για να επιτρέψετε στον εαυτό σας να εμπιστευτεί και να αγαπήσει τους ανθρώπους
• Θα παρατηρήσετε ότι αναρρώνετε όταν συμβεί αυτό — Νιώθετε απογοήτευση ή απόρριψη και αντί να επικρίνετε τον σύντροφό σας ή να αποκρύψετε την οικειότητα, συνδέεστε μαζί του και προσπαθείτε να επιλύσετε το πρόβλημα
• Θα μάθετε πώς να μιλάτε ο ένας στον άλλον σταδιακά και θα είστε πιο οικείοι από ποτέ καθώς συνεχίζετε να θεραπεύεστε

Συχνές Ερωτήσεις

Είχατε την πρακτική να γίνετε ο παλιός άνθρωπος για χρόνια, τώρα πρέπει να εξασκηθείτε για να γίνετε ο νέος άνθρωπος, κάθε μέρα. Το έχεις.

ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Ο Weiss προτείνει ότι αυτή η κατάσταση μπορεί να επηρεάσει μόνο παντρεμένα ζευγάρια. Αλλά έχω χρησιμοποιήσει τη λέξη «σύντροφος» αντί για «σύζυγος» σε πολλά μέρη για να δηλώσω τους ανθρώπους που είναι αφοσιωμένοι μεταξύ τους και επιλέγουν να μην παντρευτούν για διάφορους βάσιμους λόγους ή δεν μπορούν να παντρευτούν λόγω ομοφοβικών νόμων

Στυλ Προσκόλλησης Ψυχολογία: Πώς σας Μεγάλωσαν Επηρεάζει τις Σχέσεις

Πώς να αντιμετωπίσετε έναν σύζυγο που κάνει φωτιά;

Τι είναι το Stonewalling και πώς να το αντιμετωπίσετε;

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.