Απορριπτικό-Αποφευκτικό Προσκόλληση: Σημάδια, Αιτίες και Τρόποι Υπέρβασης

Ποτέ δεν ήξερα ότι είχα βγει με κάποιον με απορριπτικό-αποφευκτικό ύφος προσκόλλησης, μέχρι πρόσφατα. Όταν ήμουν 21 χρονών, ο φίλος μου με μπέρδευε με τη συμπεριφορά του. Μερικές φορές, ήταν στοργικός και προσεκτικός, έβγαινε κάθε δυνατή προσπάθεια για να με κάνει να νιώσω ότι τον νοιάζομαι, έκανε σχέδια για το μέλλον μας και δείχνοντας με πολλούς τρόπους ότι εγώ ήμουν «ο ένας». Τότε ξαφνικά θα αποστασιοποιηθεί. Σπάνια δεχόταν τις κλήσεις μου, επικαλούμενος ότι ήταν απασχολημένος. Όταν συναντηθήκαμε, ήταν ψυχρός και απρόσιτος. Ήταν σαν να βγαίνετε με έναν άγνωστο. 

Είμαι σε ανάγκη ή είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμος; Θα ρωτούσα τον εαυτό μου όλη την ώρα. Η σχέση μας χάλασε, αλλά όχι πριν προκαλέσουν κάποια πραγματική ζημιά στην αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθησή μου. Με όλες τις νέες πληροφορίες και έρευνες που έχουμε στη διάθεσή μας, έχει γίνει σαφές ότι έβγαινα με ένα άτομο με κλασική συμπεριφορά απορριπτικής-αποφυγής προσκόλλησης. 

Δρ Shefali Batra (MD in Psychiatry), ψυχίατρος και θεραπευτής γνωσιακής συμπεριφοράς με έδρα την Καλιφόρνια, που ειδικεύεται στη συμβουλευτική για χωρισμό και διαζύγιο, χωρισμό και ραντεβού και ζητήματα προγαμιαίας συμβατότητας, μοιράζεται ότι ένα άτομο με αποτρεπτικό-αποφευκτικό δέσιμο «αποφεύγει τη συναισθηματική σύνδεση και μένει μακριά από συναισθηματική εξάρτηση». Για να το καταλάβουμε αυτό, πρέπει να μάθουμε για το τραύμα της προσκόλλησης στους ενήλικες. Επιτρέψτε μου να σας τα πω όλα για αυτό. 

Τι προκαλεί τα στυλ προσκόλλησης; 

Πολύ πίσω στη δεκαετία του 1950, ο John Bowlby, ένας Βρετανός ψυχολόγος, πρότεινε α επαναστατική ιδέα για την προσκόλληση. Η θεωρία του πρότεινε ότι όλα τα παιδιά γεννιούνται με μια έμφυτη απαίτηση να προσκολλώνται στους άλλους για να επιβιώσουν. Στη δεκαετία του 1970, η ψυχολόγος Mary Ainsworth πήγε αυτή την ιδέα ένα βήμα παραπέρα και πρότεινε το θεωρία προσκόλλησης που γνωρίζουμε και χρησιμοποιούμε σήμερα. 

Σύμφωνα με αυτήν, υπάρχουν διαφορετικά στυλ σχετικά με το πώς οι άνθρωποι συνδέονται με τους άλλους, ανάλογα με τη σχέση τους στην πρώιμη παιδική ηλικία με τον κύριο φροντιστή τους. Τα παιδιά μπορεί να κατηγοριοποιηθούν ως με ασφάλεια ή ανασφαλή στυλ προσκόλλησης. Η διαταραχή ανασφάλειας προσκόλλησης περιλαμβάνει τα ακόλουθα στυλ:

• Αγχώδης προσκόλληση 
• Απορριπτική-αποφυγή προσκόλληση 
• Προσκόλληση με φόβο-αποφυγή 

Δρ Gaurav Deka (MBBS, PG Diploma in Psychotherapy and Hypnosis), ένας διεθνώς αναγνωρισμένος Θεραπευτής Υπερπροσωπικής Παλινδρόμησης και ειδικός ψυχικής υγείας και ευεξίας που ειδικεύεται στην επίλυση τραυμάτων, λέει: «Αυτά τα στυλ προσκόλλησης είναι ένα σύνολο από τις πρώτες εμπειρίες σας με αγάπη, φροντίδα και φροντίδα. .»

Σχετική ανάγνωση: Trauma Bonding: Γιατί οι άνθρωποι παραμένουν σε καταχρηστικές σχέσεις

Επιδράσεις των ανασφαλών στυλ προσκόλλησης στις σχέσεις — Σύμφωνα με τους ειδικούς

Ας μιλήσουμε για το πώς το παιδικό τραύμα επηρεάζει τις σχέσεις της ενηλικίωσης. Κατανοώντας τον τρόπο με τον οποίο οι ενήλικες συνδέονται και συνδέονται με τους άλλους, μπορεί κανείς να κάνει βήματα προς τη δημιουργία πιο υγιών και ικανοποιητικών σχέσεων. Εδώ, θα συζητήσουμε μερικές από τις επιπτώσεις των ανασφαλών στυλ προσκόλλησης στις ρομαντικές σχέσεις, όπως αναφέρουν μελέτες και ειδικοί.

• Ο Δρ Ντέκα συζητά τη συσχέτιση μεταξύ του παιδικού τραύματος και των σχέσεων ενηλίκων, «Ο τρόπος με τον οποίο οι γονείς σου σε έκαναν να νιώθεις ως παιδί καθορίζει τον τρόπο με τον οποίο αλληλεπιδράς και αντιδράς σε στενές σχέσεις ως ενήλικες».
• Μια μελέτη του Βαρθολομαίος και Χόροβιτς δηλώνει ότι «η εμπειρία που έχει ένα άτομο με τον φροντιστή του στην παιδική ηλικία θα οδηγούσε στις προσδοκίες των ίδιων εμπειριών σε μεταγενέστερες σχέσεις με ρομαντικούς συντρόφους». 
• Σύμφωνα με τον ειδικό της εποχής μας, Δρ Μπάτρα, «Ένα απορριπτικό και αποτρεπτικό στυλ προσωπικότητας κάνει πολύ δύσκολο για τον σύντροφο να κολλήσει μαζί τους. Ο σύντροφος συχνά μπερδεύεται σχετικά με το τι υποτίθεται ότι πρέπει να κάνει. Εάν το άτομο και ο σύντροφος γνωρίζουν αυτό το στυλ προσωπικότητας, τότε μπορούν να καταβάλουν προσπάθεια να εργαστούν συνειδητά για πιο υγιείς διαπροσωπικές αλληλεπιδράσεις. Εάν το μοτίβο απορριπτικής-αποφυγής συνεχιστεί, η σχέση γίνεται τοξική».
• Ο ψυχοθεραπευτής Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), ο οποίος ειδικεύεται στη συμβουλευτική σχέσεων και στη θεραπεία της ορθολογικής συναισθηματικής συμπεριφοράς, ταξινομεί τα αγχώδηαμφίθυμο στυλ προσκόλλησης ως «μια κλασική περίπτωση των προσκολλημένων, ανήσυχων και αμφίβολων εραστών. Τέτοιοι σύντροφοι είχαν αμφίθυμους γονείς οι ίδιοι, οι οποίοι πιθανώς δεν μπορούσαν να ανταποκριθούν στο ρόλο ενός ολοκληρωμένου γονέα». 
• Τα υψηλά επίπεδα άγχους και η εμμονή στη δημιουργία «στενών» ρομαντικών σχέσεων είναι ο τρόπος με τον οποίο ένας ανήσυχος-αποφεύγων προσεγγίζει τις προσωπικές σχέσεις. Μπορεί να αναγνωρίσετε αυτά τα μοτίβα σε κολλημένα ζευγάρια όπου προσπαθείτε να καταλάβετε τη διαφορά μεταξύ ανθυγιεινού συναισθηματικού δεσμού και αγάπης. Αυτά μπορεί να είναι σημάδια διαταραχής αποκόλλησης σε ενήλικες και μπορεί να συνοδεύονται από ζητήματα θυμού, ζητήματα εμπιστοσύνης και προβλήματα προσκόλλησης
• Μπορεί να υπάρχουν διαφορές στα στυλ του φόβου και του αποτρεπτικού-αποφευκτικού, αλλά η μεγαλύτερη ομοιότητα είναι ότι συνήθως έχουν κάποια μορφή τραύματος που χρονολογείται από την παιδική τους ηλικία. Οι φροντιστές τους μπορεί να ήταν ασυνεπείς στις σχέσεις τους και, ως αποτέλεσμα, το άτομο αναπτύσσει ένα συγκεχυμένο μείγμα λαχτάρας οικειότητας και αποφυγής ρομαντικών σχέσεων. Μπορεί ένας φοβισμένος αποφεύγοντας να ερωτευτεί; Δεν είναι ακατόρθωτο, αλλά απαιτεί δουλειά και προσπάθεια και από τους δύο συντρόφους
• Σαφώς, τα πρώιμα μοτίβα προσκόλλησης καθορίζουν τους τύπους επιβεβαίωσης σε μια σχέση που χρειάζεστε και το ασφαλές και ανασφαλές στυλ προσκόλλησης

Αν και δεν είναι τόσο απλό όσο να πούμε ότι μια κακή παιδική ηλικία επηρεάζει τις σχέσεις, υπάρχει ένα ζωτικό στοιχείο αλήθειας σε αυτές τις θεωρίες. Για παράδειγμα, αν οι γονείς σου ήταν ασφαλείς, αγαπησιάρικα άτομα που σου έδωσαν τον χρόνο και την προσοχή που χρειαζόσουν, το πιθανότερο είναι ότι θα έχεις μεγαλώσει σε έναν έμπιστο, ασφαλή ενήλικα με υψηλή αυτοεκτίμηση, ισχυρή αίσθηση ασφάλειας και μπορεί να αγαπήσει εύκολα. Από την άλλη πλευρά, εάν μεγάλωσες σε ένα νοικοκυριό με ασυνεπή επικοινωνία σε μια σχέση και ασυνεπή προσοχή, μπορεί να αναπτύξεις φόβος εγκατάλειψης.

Τι προκαλεί την απορριπτική-αποφυγή προσκόλληση; 

Τι προκαλεί την απορριπτική-αποφυγή προσκόλλησης ή διαταραχή αποκόλλησης στους ενήλικες; Μπορεί να έχετε μεγαλώσει σε ένα χώρο όπου επιβλήθηκε η ανεξαρτησία σας κατά την πρώιμη παιδική ηλικία. Ακόμα και από νεαρή ηλικία, διδάχτηκες να καταπιέζεις το ένστικτό σου να ζητάς βοήθεια και, ως εκ τούτου, μεγάλωσες με αυτοπεποίθηση, αποφεύγοντας την οικειότητα και φοβόσουν να δείξεις οποιαδήποτε ευπάθεια. Οι γονείς των παιδιών που προσκολλώνται στην αποφυγή συνήθως ελαχιστοποιούν την ανάγκη για συνδέσεις, είτε μέσω σωματικής επαφής είτε συναισθηματική ευαλωτότητα. 

Τέτοια παιδιά μαθαίνουν να «απενεργοποιούν» τις ανάγκες τους (ή τουλάχιστον να προσπαθούν να το κάνουν), αλλά η ανθρώπινη ανάγκη για σύνδεση και η άρνησή της αποτελεί αναπόσπαστο μέρος της ανάπτυξής τους και των κοινωνικών αλληλεπιδράσεων. Ως μηχανισμός αντιμετώπισης, μπορεί να ανακατευθύνουν την προσοχή τους σε άλλες εργασίες και να θάψουν την ανάγκη για τον χρόνο, την προσοχή και την αγάπη των γονιών τους. Αναπτύσσουν ένα ισχυρό αίσθημα αυτάρκειας και μαθαίνουν να μην βασίζονται σε άλλους. Αυτή η αναγκαστική ανεξαρτησία και η συναισθηματική νοημοσύνη συνεχίζονται στην ενήλικη ζωή και στις επόμενες ρομαντικές σχέσεις. Η εστίαση σε τέτοιους ενήλικες βρίσκεται ακριβώς στους εαυτούς τους και ως εκ τούτου, μπορεί να μην είναι σε θέση να διαβάσουν καλά τις κοινωνικές και προσωπικές σχέσεις ή να μην προσαρμοστούν στις ανάγκες του συντρόφου τους. 

Τι είναι το στυλ προσκόλλησης αποτρεπτικού-αποφυγής; 

Λοιπόν, τι είναι η απορριπτική-αποφευκτική προσκόλληση (ή η αποφυγική προσκόλληση όπως συχνά αναφέρεται); Με απλά λόγια, τα άτομα με αυτό το είδος τοξικού στυλ προσκόλλησης είναι υπερβολικά ανεξάρτητα και μπορεί να έχουν δυσκολίες να αναπτύξουν μακροχρόνιες, ουσιαστικές και στενές σχέσεις. Έκθεμα Α: Ο πρώην φίλος μου! Ο Δρ Batra προσθέτει, «Τα τυπικά χαρακτηριστικά του στυλ προσκόλλησης αποτρεπτικού-αποφευκτικού είναι:

• Δεν βασίζονται στον σύντροφό τους 
• Λένε στον σύντροφό τους να μην βασίζεται σε αυτούς 
• Αποφεύγουν να δημιουργήσουν συναισθηματική σχέση 
• Απορρίπτουν τη συναισθηματική σύνδεση και από τον σύντροφό τους

Ωστόσο, δεν θέλουν να διαλυθεί η σχέση. Απλώς δεν θέλουν συναισθηματική εξάρτηση και σύνδεση. Αυτό το κάνει πολύ δύσκολο για τον σύντροφό τους». 

Ο Δρ Ντέκα προσθέτει, «Η αποφευκτικό-απορριπτικό στυλ προσκόλλησης προσφέρει μια ξεκάθαρη ματιά στο πόσο στενά συνδέονται οι δυσμενείς εμπειρίες και οι σχέσεις της παιδικής ηλικίας. Ένα άτομο με αυτό το στυλ προσκόλλησης δυσκολεύεται να αντιμετωπίσει τη συναισθηματική οικειότητα. Δίνουν προτεραιότητα στην ελευθερία και την ανεξαρτησία τους πάνω από όλα και, ως εκ τούτου, μπορούν γρήγορα να αισθάνονται πνιγμένοι όταν η οικειότητα ή η εγγύτητα κυριαρχεί στις σχέσεις τους. Αυτοί οι άνθρωποι συχνά κατηγορούνται ότι είναι συναισθηματικά απόμακροι από τους συντρόφους τους. Λόγω του αισθήματος ανησυχίας που προέρχεται από το αίσθημα εγγύτητας, τα άτομα που αποφεύγουν την αποφυγή τείνουν να απομακρύνουν τους συντρόφους τους, να τους λένε ψέματα, να έχουν σχέσεις ή ακόμα και να τελειώνουν τις σχέσεις τους απλώς για να ανακτήσουν την αίσθηση ανεξαρτησίας που έχουν συνηθίσει. ” 

Σχετική ανάγνωση: Συναισθηματικές αποσκευές – Αιτίες, σημάδια και τρόποι αντιμετώπισης

Χαρακτηριστικά ατόμων με απορριπτικό-αποφευκτικό ύφος προσκόλλησης

Οι αποτρεπτικοί-αποφευκτικοί τύποι προσκόλλησης είναι στην πραγματικότητα αρκετά εύκολο να εντοπιστούν. Αυτή η γρήγορη λίστα ελέγχου χαρακτηριστικών μπορεί να αλλάξει με την πάροδο του χρόνου, αλλά συνήθως περιλαμβάνει τα ακόλουθα: 

• Τα άτομα με αυτό το στυλ προσκόλλησης προτιμούν να είναι μόνοι και αυτάρκεις και να κρατούν τους ανθρώπους σε απόσταση αναπνοής
• Τείνουν να αισθάνονται άβολα σε στενές σχέσεις
• Αποφεύγουν καταστάσεις και ικανοποιητικές σχέσεις που είναι υπερβολικά συναισθηματικές ή οικείες
• Δεν θεωρούν τους ρομαντικούς συντρόφους ως απαραίτητους και προτιμούν τις περιστασιακές πτώσεις και τις σύντομες σχέσεις
• Αποφεύγουν τις συγκρούσεις ή τις διαφωνίες και προτιμούν να απομακρύνονται από την κατάσταση
• Δεν ενδιαφέρονται για το τι σκέφτονται ή αισθάνονται οι άλλοι και σπάνια κάνουν μια συνειδητή προσπάθεια να το ανακαλύψουν
• Αποφεύγουν τη δέσμευση (οποιασδήποτε μορφής)
• Φοβούνται να ελέγχονται
• Σπάνια εκφράζουν τα συναισθήματα/φόβους/άγχους τους και έχουν κακές επικοινωνιακές δεξιότητες

Σύμφωνα με ερευνητές προσκόλλησης, Fraley και Brumbaugh, οι ενήλικες με στυλ προσκόλλησης αποτρεπτικού-αποφευκτικού μπορεί να επιλέξουν ενεργά να μην εμπλακούν σε στενές σχέσεις με προληπτικό τρόπο για να προστατευτούν από την απόρριψη ή τη σύγκρουση. Μπορεί επίσης να καταπιέζουν τις αναμνήσεις αρνητικών γεγονότων και να δυσκολεύονται να εκφράσουν τα δικά τους συναισθήματα και ενδιαφέροντα. Όλα αυτά τα χαρακτηριστικά περιπλέκουν τις διαπροσωπικές σχέσεις και θα απαιτούσαν σημαντικό βαθμό αυτογνωσίας και ευαισθησίας για να ξεπεραστούν.

8 σημάδια ότι έχετε ένα απορριπτικό-αποφευκτικό ύφος προσκόλλησης

Ας συζητήσουμε τα 8 κοινά σημάδια των ατόμων με απορριπτικά-αποφευκτικά στυλ προσκόλλησης που μπορεί να εμφανιστούν στην πρώιμη ενήλικη ζωή. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι ένας απορριπτικός-αποφευκτικός άνδρας μπορεί να μην εμφανίζει απαραίτητα όλα αυτά τα χαρακτηριστικά όλη την ώρα, ή τα χαρακτηριστικά μιας γυναίκας που αποφεύγει την απορριπτική δεν θα σημειώνει πάντα όλα αυτά τα πλαίσια. Δείτε αν έχετε σχέση με κάποιο από αυτά:

1. Έχετε υψηλά επίπεδα αποφυγής οικειότητας 

Όσο πιο κοντά έρχονται οι άνθρωποι, τόσο περισσότερο ο απορριπτικός-αποφεύγων θα απεμπλακεί από τη συναισθηματική εγγύτητα και θα απομακρυνθεί από τη σχέση. Συναισθηματική οικειότητα προκαλεί υψηλά επίπεδα δυσφορίας. Τα άτομα με αυτό το είδος στυλ προσκόλλησης συνήθως χάνουν το ενδιαφέρον τους όσο πιο βαθιά γίνεται η σχέση και στη συνέχεια τείνουν να αποφεύγουν την οικειότητα.

Τότε γιατί επιστρέφουν οι αποτρεπτικοί-αποφεύγοντες; Όταν οι σύντροφοί τους απομακρύνονται συναισθηματικά, οι αποτρεπτικοί τείνουν να επιστρέφουν και να εστιάζουν την προσοχή τους για άλλη μια φορά στη σχέση. 

2. Είχατε μια σειρά από σύντομες, ρηχές σχέσεις ή περιστασιακά φαινόμενα 

Τα χαμηλά πονταρίσματα σε περιστασιακές σχέσεις ή πέταμα επιτρέπουν στους απορριπτικούς-αποφεύγοντες να επιδοθούν στην οικειότητα αλλά με τους δικούς τους όρους. Δεδομένου ότι αυτοί οι τύποι ρηχών σχέσεων σπάνια εξελίσσονται σε κάτι πιο βαθύ, τα διακυβεύματα είναι χαμηλά και συμβαδίζουν με την αποφυγή υποχρεώσεων και την εγγύτητα του ατόμου. 

3. Είστε γνωστός για την αυτοδυναμία σας 

Οι άνθρωποι που είναι απορριπτικοί-αποφευκτικοί τείνουν να οδηγούν την ανεξαρτησία στα άκρα. Μπορεί να αρνηθούν να βασιστούν σε άλλους για να εκπληρώσουν τις ανάγκες τους και να δυσκολεύονται να ζητήσουν βοήθεια. Δεδομένου ότι βασίζονται μόνο στον εαυτό τους, το απορριπτικό-αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης χαρακτηρίζεται από μια προσωπικότητα που είναι υπερβολικά σίγουρη και εξαρτώμενη από τον εαυτό τους. 

Έχουν μια έντονη αίσθηση του ποιοι είναι, τι τους αρέσει και τι αντιπαθούν και τους στόχους της ζωής τους. Στην περίπτωση των μη ρομαντικών, προσωπικών σχέσεων, θεωρούνται «χαμηλής συντήρησης» και σπάνια χρειάζονται πολλά από τους άλλους. Από την άλλη πλευρά, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε πολλούς επιφανειακές σχέσεις. 

4. Η αδυναμία σας να μοιραστείτε συναισθήματα είναι ένα από τα σημάδια ότι έχετε ένα απορριπτικό-αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης

Οι απορριπτικοί-αποφευκτικοί άνθρωποι θεωρούν ότι είναι δύσκολο να συνδεθούν με άλλους και να αποφεύγουν μια συναισθηματική σύνδεση. Δεν ανοίγονται σε στενές σχέσεις και κρατούν τα συναισθήματά τους κοντά στον εαυτό τους. Αυτό, με τη σειρά του, καθιστά δύσκολη την ανάπτυξη μόνιμων σχέσεων. Η συναισθηματική απόσταση μπερδεύει και πληγώνει τους Συνεργάτες των απορριπτικών-αποφευκτικών ανθρώπων. 

Σχετική ανάγνωση: 7 λόγοι που χάνετε γρήγορα συναισθήματα για κάποιον

5. Η προσοχή και η στοργή σας προς τον σύντροφό σας παραμένουν ασυνεπείς 

Το μεγαλύτερο παράπονο από τους συντρόφους ενηλίκων που απορρίπτουν-αποφεύγουν είναι το απρόβλεπτο της στοργής. Η σχέση μπορεί να μεταβληθεί από την τακτική προσοχή στην παραμέληση πολύ γρήγορα. Αυτά τα ασυνεπή μοτίβα διαδραματίζονται σε όλη τη διάρκεια μιας σχέσης και θα μπορούσαν να θεωρηθούν ένα είδος καταχρηστικής συμπεριφοράς.  

6. Η εύρεση σφαλμάτων και η επισήμανση είναι οι ενέργειές σας 

Μια προσωπικότητα που αποφευχθεί η προσκόλληση θα τσιμπήσει ή θα βρει λάθος στον σύντροφό της σε μια ασυνείδητη προσπάθεια να σαμποτάρει μια σχέση. Ξαφνικά, οι συνήθειες ή η εμφάνιση του συντρόφου τους γίνονται αιτία ανησυχίας και βολικό λόγος για χωρισμό. Η ζήτηση για ασφάλεια είναι ένα τεράστιο έναυσμα για αυτόν τον τύπο προσωπικότητας, που οδηγεί σε μια έντονη παρόρμηση για απόδραση.  

7. Μισείτε τις συγκρούσεις 

Τα άτομα με στυλ αποφυγής προσκόλλησης τείνουν να ξεφεύγουν από τις σχέσεις επειδή περιμένουν να εγκαταλειφθούν όταν μια κατάσταση γίνεται δύσκολη ή όταν η σύγκρουση είναι επικείμενη. Σε μια προσπάθεια να προλάβουν αυτή την απόρριψη, αποσύρονται από την κατάσταση και αποφεύγουν εντελώς την πηγή της σύγκρουσης. 

8. Εάν αντιστέκεστε στην ευαλωτότητα και τη διαφάνεια στις σχέσεις, είναι άλλο ένα σημάδι ότι είστε απορριπτικός-αποφυγής 

Τα άτομα με απορριπτικό-αποφευκτικό στυλ τείνουν να κρίνουν τους άλλους όταν εκφράζουν ανοιχτά συναισθήματα ή δείχνουν οποιεσδήποτε ενδείξεις ευαλωτότητας. Αυτή η δυσπιστία ότι οι άλλοι είναι άνθρωποι οδηγεί στην ύπαρξη χαρακτηρίζονται ως ναρκισσιστές που σπάνια σκέφτονται καλά τους άλλους (αλλά τρέφουν υπερβολικά μεγάλη εκτίμηση για τον εαυτό τους). 

Τι πυροδοτεί την απορριπτική-αποφυγή συμπεριφορά;

Τα ακόλουθα ερεθίσματα μπορούν να αναγκάσουν έναν απορριπτικό-αποφεύγοντα να υποχωρήσει και να δραπετεύσει ή να προσποιηθεί ότι η σχέση δεν υπάρχει:

• Οποιαδήποτε σχέση ή κατάσταση όπου νιώθουν εκτός ελέγχου 
• Απρόβλεπτες καταστάσεις 
• Διαφωνίες ή συγκρούσεις
• Η κριτική και η κρίση των άλλων 
• Εξάρτηση και ευαλωτότητα των άλλων 
• Όταν ο σύντροφός τους απαιτεί το χρόνο ή την προσοχή τους 

Σχετική ανάγνωση: Πώς να καταφέρετε να σας κυνηγήσει και να σας λείπει

Πώς να ξεπεράσετε και να σχηματίσετε ασφαλή προσαρτήματα

Εάν αισθάνεστε ότι επιδεικνύετε τα χαρακτηριστικά ενός αποτρεπτικού-αποφεύγοντα και θέλετε να έχετε μια βαθιά και επιτυχημένη ρομαντική σχέση (ή καλύτερες σχέσεις με άλλους), υπάρχουν σίγουρα βήματα που μπορείτε να κάνετε προς την ανάκαμψη. Ωστόσο, δεν είναι πάντα θέμα πώς να διορθώσετε μοτίβα συμπεριφοράς προσκόλλησης αποτρεπτικής-αποφυγής. Και η ανάπτυξη ενός ασφαλούς στυλ προσκόλλησης δεν σημαίνει ότι δεν θα αντιμετωπίσετε προβλήματα στις ουσιαστικές σχέσεις σας. Ωστόσο, θα είστε εξοπλισμένοι με τα απαραίτητα εργαλεία για να τα αντιμετωπίσετε με υγιή τρόπο.

Πώς να αντιμετωπίσετε τη συμπεριφορά απορριπτικής-αποφυγής προσκόλλησης

Σε μελέτη των Simpson και Rholes, Προσκόλληση ενηλίκων, άγχος και ρομαντικές σχέσεις, υπάρχουν συμβουλές για το πώς να αντιμετωπίσετε τη συμπεριφορά απορριπτικής-αποφυγής προσκόλλησης. Δηλώνει, «Όταν αντιμετωπίζουν στρεσογόνα γεγονότα, τα άτομα με υψηλή αποφυγή μπορεί να μην γνωρίζουν πλήρως ότι είναι αναστατωμένα και (τείνουν να) ούτε θέλουν ούτε ζητούν βοήθεια από τους συντρόφους τους. Υπό το πρίσμα των αρνητικών, κυνικών μοντέλων εργασίας τους, τα άτομα που αποφεύγουν (θα) παρακινηθούν να μειώσουν ή να περιορίσουν την όποια αγωνία νιώθουν με το να είναι αυτοδύναμα, κάτι που τους επιτρέπει να αποκαταστήσουν την ανεξαρτησία, την αυτονομία και τον προσωπικό έλεγχο. 

«Συνεπώς, τα άτομα που αποφεύγουν εμφανίζουν συμπεριφορές προσκόλλησης που επιτρέπουν κάποια επαφή με τους συντρόφους τους, αλλά σε μια ασφαλή, συναισθηματικά άνετη απόσταση και με όρους που αυτοί υπαγορεύουν». Ακολουθούν μερικοί τρόποι για να ξεπεράσετε αυτήν τη συμπεριφορά και να δημιουργήσετε ασφαλή συνημμένα:

1. Αν θέλετε να θεραπεύσετε το ανασφαλές στυλ προσκόλλησης σας, ξεκινήστε βελτιώνοντας την επικοινωνία με τους άλλους 

Είτε πρόκειται για τον σημαντικό σας άλλον είτε για την οικογένεια και τους αγαπημένους σας, είναι απαραίτητο να είστε πιο ανοιχτοί στα συναισθήματά σας στην παρούσα στιγμή και να αποδεχτείτε τις ανάγκες και τις επιθυμίες των άλλων. Οι στενές σχέσεις ανθίζουν όταν υπάρχει ένας ασφαλής χώρος επικοινωνίας. Να είστε ειλικρινείς για το πώς νιώθετε και να είστε ανοιχτοί όταν ακούτε τους άλλους. Ακόμη και σε καταστάσεις όπου υπάρχουν δύο αποφευκτές σε μια σχέση, άνοιγμα διαύλων επικοινωνίας μπορεί να προχωρήσει πολύ. 

2. Προκαλέστε τις συνήθεις απαντήσεις σας 

Η επίγνωση των απαντήσεών σας είναι το πρώτο βήμα προς την αλλαγή τους. Μικρά βήματα, όπως το να λέτε ναι όταν θα λέγατε όχι, ή να συμφωνείτε να συζητήσετε τα πράγματα αντί να απομακρυνθείτε από τη σύγκρουση, είναι όλοι οι τρόποι για να κάνετε μια προσπάθεια με τον σύντροφό σας.

3. Να είστε προσεκτικοί 

Εστιάστε στο παρόν αντί να μένετε στο παρελθόν ή να φαντάζεστε το μέλλον. Σημειώστε, σκεφτείτε τον εαυτό σας και δουλέψτε για να αποδεχτείτε τα συναισθήματά σας. Όλα αυτά θα σας βοηθήσουν να ανεχτείτε καταστάσεις που μπορεί να είναι πέρα ​​από τον έλεγχό σας και άλλα πιθανά ερεθίσματα. 

Σχετική ανάγνωση: Κάνοντας ειρήνη με το παρελθόν σας – 13 σοφές συμβουλές

4. Ζητήστε βοήθεια

Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να αναζητήσετε μια μακροπρόθεσμη λύση προς την ανάκαμψη. Αυτό θα συνεπαγόταν την εύρεση ενός επαγγελματία θεραπευτή για να σας κρατήσει το χέρι και να επισημάνει τα πρότυπα συμπεριφοράς σας. Η αλλαγή είναι πάντα άβολη και βοηθά να έχεις έναν σύμμαχο στη γωνιά σου, που θα σε ριζώνει σε αυτό το ταξίδι. 

5. Εργαστείτε για την αυτορρύθμιση 

Ο τρόπος με τον οποίο διαχειρίζεστε τα δικά σας συναισθήματα και πράξεις μπορεί να σας βοηθήσει με την ενεργοποίηση γεγονότων. Μπορείτε να το κάνετε αυτό με:

• Δουλεύοντας ενάντια στη συνήθη ανταπόκρισή σας στην καταστολή των συναισθημάτων 
• Μιλώντας για τα συναισθήματά σας με αγαπημένα πρόσωπα 
• Χτίζοντας σιγά σιγά εμπιστοσύνη στους άλλους
• Ανάλογα με τους άλλους λίγο-λίγο 
• Ζητώντας βοήθεια 
• Λαμβάνοντας προσωπικό χώρο όταν το χρειάζεσαι 
• Δουλεύοντας στον εσωτερικό σας κριτικό 
• Να αφήνεις τον εαυτό σου να κάνει λάθη και να συγχωρεί τον εαυτό σου για αυτά

Ο Δρ Deka λέει, «Έτσι, ένα άτομο μπορεί να δει το ότι έχει έναν συναισθηματικά μη διαθέσιμο σύντροφο ως το μεγαλύτερο πρόβλημά του, ενώ, στην πραγματικότητα, θα πρέπει να επικεντρωθεί στο γιατί προσέλκυσε έναν τέτοιο σύντροφο εξαρχής. Το να φτάσετε στη ρίζα της γονικής επιρροής στις σχέσεις είναι το κλειδί για να αντιμετωπίσετε οποιοδήποτε και όλα τα ζητήματα που μπορεί να έχετε. Χωρίς αυτό, οποιαδήποτε διόρθωση θα ήταν στην καλύτερη περίπτωση επιφανειακή. Αργά ή γρήγορα, εσείς και ο σύντροφός σας θα πέσετε στα παλιά σας πρότυπα και τάσεις».

Πώς να αντιμετωπίσετε την απορριπτική-αποφυγή προσκόλληση στο σημαντικό σας άλλο

Ο Δρ Batra έχει τις ακόλουθες προτάσεις σχετικά με τον τρόπο αντιμετώπισης της προσκόλλησης αποτρεπτικής-αποφεύγουσας, «Θα έδινα τις ακόλουθες πρακτικές συμβουλές στον σύντροφο ενός ατόμου με προσωπικότητα αποτρεπτική-αποφυγής. 

• Εκπαιδευτείτε για αυτήν την κατάσταση. Το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσετε τα σημάδια. Το δεύτερο είναι να γνωρίζετε ότι δεν μπορείτε να αναρωτιέστε πώς να διορθώσετε την αποτρεπτική-αποφυγή προσκόλληση καθώς δεν είναι ένα πρόβλημα που μπορεί να «θεραπευθεί».
• Μην υποχωρείτε μόνο και μόνο επειδή αγαπάτε το άτομο. Η φιλανθρωπία, άλλωστε, ξεκινά από το σπίτι 
• Να έχετε επίγνωση του εαυτού σας, ώστε το επόμενο βήμα να είναι για εσάς ορίστε όρια
• Εξηγήστε στον σύντροφό σας τι κάνει η συμπεριφορά του στη σχέση σας και τις επιπτώσεις της σε εσάς προσωπικά 
• Ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι είστε εκεί για εκείνους και ότι μπορεί να σας εμπιστευτεί
• Είναι πολύ σημαντικό ο ενήμερος σύντροφος να το αντιληφθεί αυτό και να προσπαθήσει να ωθήσει τον σύντροφο με το δυσλειτουργικό στυλ προς την αναζήτηση της κατάλληλης θεραπείας για θέματα προσκόλλησης σε ενήλικες 

Εάν ο σύντροφός σας παρουσιάζει τα χαρακτηριστικά αυτού του τύπου στυλ προσκόλλησης, πρέπει να ξέρετε ότι υπάρχει ελπίδα. Αν και ο δρόμος μπροστά μπορεί να μην είναι ο ευκολότερος, τα καλά νέα είναι ότι η αλλαγή μπορεί να συμβεί. Εάν το ενδιαφερόμενο άτομο θέλει να αλλάξει, αυτό το στυλ προσκόλλησης μπορεί να εξελιχθεί σε ένα πιο ασφαλές στυλ με εξάσκηση και γνήσια προσπάθεια. Εάν είστε ο επηρεαζόμενος σύντροφος, πρέπει να έχετε υπόψη σας τα εξής:

1. Μιλήστε σε έναν επαγγελματία 

Κατανοήστε ότι η διαδικασία της θεραπείας και της αλλαγής μπορεί να είναι πιο απλή με επαγγελματική βοήθεια. Μπορεί να είστε πολύ κοντά στην κατάσταση για να προσφέρετε αμερόληπτες απόψεις και προτάσεις. Ένας θεραπευτής ή σύμβουλος θα βοηθήσει τον απορριπτικό-αποφεύγοντα να κατανοήσει το παρελθόν του και να αναγνωρίσει τα πρότυπα συμπεριφοράς.

Μπορείτε επίσης να αναζητήσετε υποστήριξη και να απαντήσετε στις δικές σας ερωτήσεις, όπως πώς να δεθείτε λιγότερο με κάποιον με αυτό το στυλ προσκόλλησης, πώς το στυλ προσκόλλησης σας επηρεάζει τη σχέση σας ή πώς να θεραπεύσετε πρώτα το στυλ προσκόλλησης σας. Ακριβώς για να γνωρίζετε, ειδικευμένοι και εξουσιοδοτημένοι σύμβουλοι Bonoboloπάνελ του gy είναι πάντα εδώ για σένα.

2. Κατανοήστε ότι θα υπάρξει σύγκρουση 

Όσο πιο κοντά πλησιάζετε στον απορριπτικό-αποφυγή σύντροφό σας, τόσο περισσότερο θα θέλει να δραπετεύσει. Εσυ πρεπει καθησυχάστε τους για τη σχέση σας ότι δεν πας πουθενά και κατευνάζεις τους φόβους της εγκατάλειψης. Αναμένετε περιόδους απόσυρσης διάσπαρτες από στοργή, αλλά θα εναπόκειται σε εσάς να παραμείνετε σταθεροί σε όλο αυτό και να τους προσφέρετε έναν ασφαλή χώρο για να μοιραστούν τα συναισθήματά τους (χωρίς αντεγκλήσεις). Ο καθορισμός ορίων με έναν αποφυγή είναι επίσης μια κρίσιμη πτυχή της ανάκαμψης. 

3. Θετικές επιβεβαιώσεις 

Μην γκρινιάζετε. Είναι αλήθεια. Ακούστε, ο δρόμος προς την ανάκαμψη και την ασφάλεια δεν θα είναι όμορφος και και οι δύο χρειάζεστε όλη τη βοήθεια που μπορείτε να λάβετε. Η αύξηση των θετικών δονήσεων και η ανάπτυξη μιας πρακτικής επίγνωσης και επιβεβαιώσεων μπορεί να βοηθήσει στη βελτίωση της σύνδεσής σας ως ζευγάρι. Επιπλέον, η παρόρμηση να κρίνουμε και να επικρίνουμε τους άλλους μειώνεται σημαντικά όταν η αποδοχή και η θετικότητα μπαίνουν στην εξίσωση. 

Σχετική ανάγνωση: 9 τρόποι για να αντιμετωπίσετε το άγχος των σχέσεων – Συμβουλές από ειδικούς

4. Αποδεχτείτε ότι αυτό ΔΕΝ αφορά εσάς 

Στο ταξίδι προς την αποδοχή του συντρόφου σας και όλων των αγώνων του, είναι απαραίτητο να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι τίποτα από αυτά δεν αφορά εσάς ή αυτό που κάνετε. Στο τέλος της ημέρας, ο απορριπτικός-αποφυγός σύντροφός σας μάχεται με τους δαίμονές του στο δρόμο προς την ανάρρωσή τους. Το να αφήσετε έναν αποφυγό σύντροφο μπορεί να είναι η μόνη σας ελπίδα για ασφάλεια. Αν όμως αποφασίσεις να μείνεις, κάνε υπομονή και μην κρίνεις.

Όλοι αξίζουν να αγαπιούνται και να είναι σε μια σχέση αγάπης. Οι ουσιαστικές και υγιείς διαπροσωπικές συνδέσεις είναι σίγουρα πράγματα που πρέπει να επιδιώκετε και να εργαστείτε προς την κατεύθυνση αυτή. Ενώ η δυσπροσαρμοστική συμπεριφορά απορριπτικής-αποφυγής θα είναι δύσκολο να ξεπεραστεί, η εκμάθηση αυτών των διαφορετικών στυλ προσκόλλησης, τι τα προκαλεί και πώς να θεραπεύεται μπορεί να δημιουργήσει πιο ικανοποιητικές ζωές. 

Συχνές Ερωτήσεις

Τι είναι το αποδιοργανωμένο στυλ προσκόλλησης στις σχέσεις; Αιτίες και σημεία

Ψυχολογία της αγάπης: Θεωρίες που κάνουν τις σχέσεις να λειτουργούν

Στυλ ανασφαλούς προσκόλλησης στις σχέσεις: Αιτίες και πώς να ξεπεραστεί

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.