10 Συμβουλές για διαζευγμένους γονείς για να χειριστούν αποτελεσματικά την κοινή επιμέλεια

«Να μείνουμε μαζί για τα παιδιά;» είναι ίσως μια από τις πιο κοινές σκέψεις που κάνουν οι άνθρωποι σε στενοχωρημένους γάμους. Ενώ πολλοί άνθρωποι καταλήγουν να μένουν μαζί μόνο για τα παιδιά, κάποιοι επέλεξαν να χωρίσουν και να ζήσουν μια ζωή ως χωρισμένοι γονείς στα παιδιά τους. Όχι όμως χωρίς συνεχή αγώνα με διλήμματα, ενοχές και απογοητεύσεις.

Όχι μόνο τα ζευγάρια που χωρίζουν περνούν από το δικό τους τραύμα – την απογοήτευση, τη διελκυστίνδα για τη διευθέτηση του διαζυγίου, το άγχος για τη διατροφή και την υποστήριξη των παιδιών – υπάρχει επίσης η ατελείωτη ανησυχία για τα παιδιά. «Είμαστε εγωιστές;» «Θα προκαλέσω ανεπανόρθωτη ζημιά;» «Κάνω αρκετά;» «Θα είναι τα παιδιά μου σε μειονεκτική θέση για τα άλλα παιδιά;» «Θα με συγχωρήσουν τα παιδιά μου;»

Λοιπόν, τα παιδιά του διαζυγίου ΔΕΝ βρίσκονται σε μειονεκτική θέση σε σύγκριση με τα παιδιά που μεγαλώνουν σε άθικτες οικογένειες μόνο και μόνο επειδή οι γονείς τους δεν είναι μαζί. Είναι η ασυντόνιστη, συχνά συγκρουσιακή, γονική μέριμνα που προκαλεί τη ζημιά. Μια συνειδητή προσπάθεια από την πλευρά σας και του πρώην συντρόφου σας μπορεί να σας κάνει έξυπνους συντρόφους που μπορούν να μεγαλώσουν υγιή παιδιά το ίδιο αποτελεσματικά όπως θα κάνατε όταν παντρεύεστε. Διαβάστε παρακάτω για τις συμβουλές μας για διαζευγμένους γονείς για να χειριστούν αποτελεσματικά την κοινή επιμέλεια. Αλλά πρώτα, ας δούμε τις προκλήσεις της από κοινού γονικής μέριμνας.

Προκλήσεις της από κοινού γονικής μέριμνας ως διαζευγμένο ζευγάρι

Ο Δρ Anthony Charuvastra, Επίκουρος Επίκουρος Καθηγητής στο Τμήμα Ψυχιατρικής Παιδιών και Εφήβων στο NYU Grossman School of Medicine κατηγοριοποιεί την ανατροφή των γονέων μετά το διαζύγιο σε τρεις κατηγορίες:

• Συγκρούσεις: Σημειώνεται με συνεχή επιχειρήματα και διαφωνίες
• Παράλληλο: Αμελητέα επικοινωνία μεταξύ γονέων. Τα δύο νοικοκυριά γίνονται δύο αποσυνδεδεμένοι χώροι για το παιδί
• Συνεργατική: Η ανατροφή των παιδιών είναι συνεργάσιμη, επικοινωνιακή και ευέλικτη. Παρά τα δύο νοικοκυριά, η εμπειρία του γονέα είναι μοναδική ή αυτή της ενότητας και της συνέπειας

Οι περισσότεροι διαζευγμένοι γονείς ξεκινούν το ταξίδι τους ως γονείς με σύγκρουση ή παράλληλο τρόπο, καθώς υπάρχουν πολλά φυσικά εμπόδια ή προκλήσεις της από κοινού ανατροφής ως χωρισμένου ζευγαριού. (Στόχος είναι η μετάβαση στη συνεργατική ανατροφή των παιδιών.) Μοιραζόμαστε μαζί σας τα τρία πιο σημαντικά που οδηγούν στα περισσότερα άλλα προβλήματα όταν ένα ζευγάρι βαδίζει σε αυτό το επίπονο μονοπάτι.

Σχετική ανάγνωση: Διαζύγιο και παιδιά – 8 βαθιές επιπτώσεις του χωρισμού που πρέπει να γνωρίζουν οι γονείς

1. Σύγκρουση ή δυσαρέσκεια μεταξύ του διαζευγμένου ζευγαριού

Το διαζύγιο είναι μια νομική διαδικασία, αλλά δεν μπορεί να διαχωριστεί από τη συναισθηματική εμπειρία της απογοήτευσης, της απογοήτευσης, των σπασμένων ονείρων, του θυμού, της απογοήτευσης και της αγανάκτησης. Παρόλο που οι γονείς πιστεύουν ότι θα ήθελαν να κάνουν το καλύτερο για τα παιδιά τους, είναι δύσκολο να εγκαταλείψουν αυτά τα αρνητικά συναισθήματα προς τον πρώην σύζυγό τους.

Ένα ορόσημο 25 ετών μελέτη σχετικά με τις επιπτώσεις του παιδικού διαζυγίου, το οποίο ακολούθησε 93 ενήλικα πλέον παιδιά για περίπου 25 χρόνια, δείχνει ότι το 50% των γυναικών γονέων και το 30% των ανδρών γονέων εξακολουθούσαν να είναι έντονα θυμωμένοι με τους πρώην συζύγους τους. Αυτό σημαίνει ότι οι χωρισμένοι γονείς συχνά εμπλέκονται ή νιώθουν την τάση να εμπλακούν σε εχθρική συμπεριφορά ο ένας προς τον άλλον. Αυτό μπορεί να μοιάζει με το εξής:

• Υπονομεύοντας ο ένας τον άλλον
• Κριτική ή αμφισβήτηση των αποφάσεων του άλλου
• Παράκαμψη των αιτημάτων ή των οδηγιών του άλλου
• Κάνοντας αρνητικά σχόλια ή χειρονομίες μπροστά στο παιδί
• Να γίνει ανταγωνιστικός με τον πρώην σύζυγο

Μπορεί να είναι φυσικά δύσκολο για πολλά ζευγάρια που έχουν χωρίσει ενωμένοι ως γονείς. Να αφήσουν στην άκρη τα θέματα και τις αποσκευές τους και να ξεκινήσουν μια φιλική συζήτηση με στόχο τον καλύτερο συντονισμό και τη συνεργασία. Ωστόσο, κάθε κομμάτι καλής γονικής μέριμνας περιλαμβάνει τα πρώην ζευγάρια να επικοινωνούν μεταξύ τους για να διαπραγματεύονται με σεβασμό, να συμβιβάζονται και να υποστηρίζουν το ένα το άλλο. Οι παλιές μνησικακίες μπορούν εύκολα να έρθουν εμπόδιο σε αυτό.

2. Επιπλοκές μικτών οικογενειών

Είναι προφανές ότι το διαζύγιο αλλάζει μόνιμα τη δομή της οικογένειας και τα παιδιά συχνά μένουν ανίδεα, χωρίς να έχουν λόγο στην απόφαση. Για ένα παιδί, η κατανόηση της δυναμικής μεταξύ των γονιών του και των αντίστοιχων νέων συντρόφων ή συζύγων μπορεί να είναι εξαιρετικά μπερδεμένη.

Η εισαγωγή των θετών γονέων και των θετών αδερφών στη ζωή ενός παιδιού, χωρίς επαρκή συμβουλευτική και οι γονείς να παρακολουθήσουν εκπαίδευση ευαισθησίας, μπορεί να κάνει το παιδί να αισθάνεται δυσαρέσκεια προς τη νέα οικογένεια, θεωρώντας τα ως απειλές. Μπορεί να πιστεύουν ότι η νέα οικογένεια φταίει για τον χωρισμό των βιολογικών γονέων. Όλα αυτά, πέρα ​​από αισθήματα απομόνωσης και άλλου!

Επιπλέον, μικτές οικογένειες μπορεί να δυσκολέψει ένα παιδί να βιώσει αυτό που χρειάζεται περισσότερο – συνέπεια και ρουτίνα στη ζωή του. Εξάλλου, όσο περισσότεροι ενήλικες εμπλέκονται, τόσο περισσότερα στυλ ανατροφής θα υπήρχαν.

3. Αστάθεια από έλλειψη συνέπειας

«Οι γονείς μου παίρνουν διαζύγιο» είναι μια σκέψη φορτωμένη με σύγχυση και άγχος για ένα παιδί, λόγω της αβεβαιότητας που φέρνει στη ζωή του. Είναι βέβαιο ότι θα υπάρχουν ασυνέπειες τόσο στους συγκρουόμενους όσο και στους παράλληλους τύπους συνανατροφής μετά το διαζύγιο. Όταν οι γονείς χωρίζουν και υπάρχει έλλειψη επικοινωνίας μεταξύ τους, είναι εύκολο για το περιβάλλον ζωής του παιδιού να χωριστεί σε δύο σφαίρες – δύο ξεχωριστά προγράμματα και τρόποι ζωής, σε δύο διαφορετικά νοικοκυριά.

Σκεφτείτε πράγματα ρουτίνας όπως η ώρα αφύπνισης, μια νυχτερινή ρουτίνα, ο χρόνος οθόνης ή τα σχέδια διατροφής. Εάν ο ένας γονέας αποφασίσει να μειώσει την πρόσληψη ζάχαρης του παιδιού του, ενώ ο άλλος του παρέχει άφθονα μπισκότα ή αναψυκτικά, αυτό όχι μόνο προκαλεί σύγχυση στο παιδί σχετικά με υγιεινές συνήθειες ή καλές αξίες, αλλά μπορεί να το κάνει να προτιμήσει την παρέα του ενός γονέα αντί του άλλου για το λάθος. αιτιολογικό.

Σχετική ανάγνωση: 8 σημάδια ότι μεγάλωσες από μια τοξική μητέρα: με θεραπευτικές συμβουλές από έναν ειδικό

10 Συμβουλές για διαζευγμένους γονείς για να χειριστούν αποτελεσματικά την κοινή επιμέλεια

Το να βλέπουν τους γονείς τους να χωρίζουν είναι μια από τις πιο δύσκολες εμπειρίες στη ζωή ενός παιδιού. Έχει επίσης μακροπρόθεσμες επιπτώσεις στην ευημερία τους. Ωστόσο, δεν το λέμε αυτό για να σας πείσουμε να παραμείνετε σε έναν δυστυχισμένο γάμο ή σε έναν καταχρηστικό γάμο που χαρακτηρίζεται από συναισθηματικά βασανιστήρια και ενδοοικογενειακή βία. Αρκετά έρευνα δείχνει ότι οι Ανεπιθύμητες Παιδικές Εμπειρίες (ΑΜΕ) στο σπίτι είναι τραυματικά συμβάντα για τα παιδιά, με μακροπρόθεσμες επιπτώσεις στην υγεία και την ευημερία τους. Είναι προτιμότερο οι γονείς να χωρίζουν παρά να ζουν μαζί σε τοξικές σχέσεις.

Από τη μια πλευρά, ένα αυξανόμενο σώμα του έρευνα επισημαίνει τις δυσμενείς επιπτώσεις του παιδικού διαζυγίου. Τα παιδιά των οποίων οι γονείς χώρισαν είχαν μεγαλύτερη πιθανότητα να εγκαταλείψουν το σχολείο, κακές ακαδημαϊκές επιδόσεις, προβλήματα προσαρμογής σε ομάδες συνομηλίκων, προβλήματα ψυχικής υγείας όπως άγχος και κατάθλιψη, προβλήματα συμπεριφοράς, παραβατικότητα, παρορμητική συμπεριφορά και αυτοκτονία. Από την άλλη, παρά το τι θα σας πουν τα περισσότερα παιδιά των στατιστικών διαζυγίων, η πραγματικότητα δεν είναι όλα ζοφερή και κουραστική.

Μια ψυχολόγος που παρακολούθησε 1,400 οικογένειες και περίπου 2,500 παιδιά κατά τη διάρκεια της έρευνάς της για τρεις δεκαετίες είπε ότι οι αρνητικές επιπτώσεις του διαζυγίου στα παιδιά είναι υπερβολικές ενώ οι θετικές επιπτώσεις αγνοούνται. Σύμφωνα με την μελέτη, το 70% των ενηλίκων παιδιών διαζυγίου λέει ότι το διαζύγιο είναι μια αποδεκτή λύση σε έναν δυστυχισμένο γάμο, ακόμη και με παιδιά.

Αυτή η αλλαγή είναι δυνατή εάν οι γονείς καταβάλουν ειλικρινή προσπάθεια και προετοιμαστούν για να χειριστούν αποτελεσματικά την κοινή επιμέλεια των παιδιών τους. Εδώ είναι 10 συμβουλές που μπορεί να σας βοηθήσουν να το κάνετε.

1. Κρατήστε τις ανάγκες του παιδιού σας στο επίκεντρο

Ο μόνος τρόπος για να αντιμετωπίσετε με επιτυχία τη δυσαρέσκεια εναντίον του συντρόφου σας και να κάνετε «το σωστό» είναι να διατηρήσετε την εστίασή σας στις ανάγκες του παιδιού σας. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένα από τα θετικά σημάδια κατά τη διάρκεια του χωρισμού που δείχνουν ότι ένα ζευγάρι μπορεί να δώσει προτεραιότητα σε ό,τι είναι σημαντικό.

Εάν ο σύντροφός σας αρνείται να συμβιβαστεί σε κάτι και αυτό σας στενοχωρεί, μπορεί να νιώσετε την τάση να μπείτε σε μονομαχία μαζί του. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε αδιέξοδο με τον σύντροφό σας όταν η ανάγκη της ώρας είναι να πάρεις σημαντικές αποφάσεις για κάτι που απασχολεί το παιδί σου. Ωστόσο, εάν κρατάτε την προσοχή σας σταθερή στο τι είναι καλύτερο για το παιδί σας, θα κάνετε τη σωστή κλήση και θα κάνετε ό,τι είναι απαραίτητο. Σκεφτείτε το ως απαραίτητο θυσία στη σχέση που φτιάχνετε για το παιδί σας.

Τι πρέπει να κάνετε: Μιλήστε με τον σύντροφό σας λογικά όταν αντιμετωπίζετε μια σύγκρουση και υπενθυμίστε του την πρωταρχική του ευθύνη. Ας ελπίσουμε ότι και αυτοί θα έχουν το ενδιαφέρον του παιδιού στην καρδιά τους. Ωστόσο, ανεξάρτητα από την ανταπόκρισή τους και τη δέσμευσή τους, το να το έχετε αυτό κατά νου θα εξασφαλίσει τουλάχιστον την καλή ανατροφή των παιδιών από τη μία άκρη.

Σχετική ανάγνωση: 12 Συμβουλές για να είσαι μια επιτυχημένη ανύπαντρη μητέρα

2. Κρατήστε τις συζητήσεις που σχετίζονται με το παιδί σας ξεχωριστές

Αποδεχτείτε ότι η πικρία ανάμεσα σε εσάς και τον πρώην σας δεν πρόκειται να εκλείψει σύντομα. Να είστε προετοιμασμένοι ότι τα συναισθήματα θα συνεχίσουν να βιάζονται και μπορεί να επηρεάσουν κάθε συζήτηση, κάθε μικρή διαφωνία και κάθε μικροσκοπική απόφαση που πρέπει να πάρετε με τον πρώην σας. Να ξέρετε ότι αυτό πρόκειται να συμβεί και να είστε διανοητικά προετοιμασμένοι να παραμερίσετε αυτά τα συναισθήματα και να μην αφήσετε τη συνομιλία με τις λωρίδες ανταλλαγής.

Τι να κάνω: Πείτε στον πρώην σύντροφό σας για την απόφασή σας να μην αφήσετε το ενδιαφέρον του παιδιού σας να παρακάμψει τα ζητήματά σας. Προετοιμάστε μια απάντηση εκ των προτέρων για μια τέτοια κατάσταση, «Δεν πρέπει να παρεκκλίνουμε» ή «Έχουμε ακόμα ένα κοινό πράγμα. Αφήστε μας να εστιάσουμε στο (το όνομα του παιδιού σας)», τόσο για να υπενθυμίσετε στον πρώην σας όσο και στον εαυτό σας την πρωταρχική σας ευθύνη.

3. Επεξεργαστείτε τη στρατηγική επικοινωνίας σας με τον πρώην σας

Το κλειδί για την επιτυχημένη από κοινού ανατροφή των παιδιών είναι η ικανότητα των πρώην συζύγων να επικοινωνούν μεταξύ τους. Θα πρέπει να καταστρώσετε ένα σχέδιο για το πώς θα επικοινωνείτε μεταξύ σας με τις λιγότερες συγκρούσεις. Αυτό είναι ένα από τα πιο σημαντικά κανόνες συν-γονικής μέριμνας για διαζευγμένα ζευγάρια.

Τι να κάνω: Δούλεψε με τα δυνατά σου σημεία, δούλεψε για τις αδυναμίες σου. Έτσι μπορείτε να το κάνετε:

• Αν είναι δύσκολο να δω ο ένας τον άλλον από κοντά, ίσως θα τσακώνατε λιγότερο αν στέλνατε μήνυμα
• Ίσως θα έπρεπε να συναντηθείτε δημόσια, σε ένα καφέ ή ένα πάρκο, όπου μπορείτε να διατηρήσετε τη συζήτηση επαγγελματική, με την επιχείρησή σας να είναι τα παιδιά σας
• Διατηρήστε τον τόνο σας με τον πρώην σας εγκάρδιο και επαγγελματικό
• Κρατήστε μια ημέρα του μήνα για να συζητήσετε τα χρονοδιαγράμματα
• Γράψτε σε ένα κομμάτι χαρτί τη ρουτίνα στην οποία θα θέλατε να τηρήσει ο σύντροφός σας (αν είστε ο κύριος φροντιστής) ώστε να μπορεί να αναφερθεί σε αυτήν αργότερα. ή ζητήστε ένα πρόγραμμα εάν ο πρώην σας έχει την κύρια επιμέλεια

Σχετική ανάγνωση: Αυτό συμβαίνει όταν υπάρχει έλλειψη επικοινωνίας σε μια σχέση

4. Τιμήστε το συμφωνημένο γονεϊκό στυλ και το πρόγραμμά σας

Πολλοί γονείς έχουν ανταγωνιστική συμπεριφορά με τον πρώην τους. Προσπαθούν να κερδίσουν την έγκριση του παιδιού τους αψηφώντας τους κανόνες που έχουν τεθεί για τον πρώην τους. Γίνοντας κρυφά ο «καλός μπάτσος», αφήνουν τον άλλο γονιό να γίνει ο «κακός αστυνομικός». Αυτό όχι μόνο μπορεί να θεωρηθεί ότι χειραγωγείτε άδικα ή θέτει σε κίνδυνο τη σχέση του παιδιού σας με τον υποτιθέμενο «αυστηρό γονέα» με το να γίνει ο «διασκεδαστικός γονέας», αλλά συγχέετε επίσης την κατανόηση του παιδιού για καλές συνήθειες και αξίες.

Μια διαλυμένη οικογένεια ή ένα σπασμένο σπίτι θα φαίνονται σπασμένα στο παιδί σας μόνο όταν παρατηρήσει διαφορές στο οικογενειακές αξίες των γονιών τους. Επιπλέον, η έλλειψη συνέπειας εμποδίζει το παιδί να αισθάνεται προσγειωμένο και ασφαλές.

Τι πρέπει να κάνετε: Ακολουθώντας τα ίδια προγράμματα αφύπνισης, ώρας ύπνου και γευμάτων όπως και στο άλλο νοικοκυριό βοηθά τα παιδιά να αισθάνονται ασφαλή, δίνοντάς τους μια αίσθηση ομοιομορφίας και ομαλότητας. Εάν το παιδί σας προσπαθεί να σας χειραγωγήσει για να πετύχετε τον τρόπο του (ναι, τα παιδιά το κάνουν αυτό!), βάλτε ένα ενιαίο μέτωπο και επιμείνετε στους ίδιους «κανόνες» με τους άλλους γονείς.

5. Συμπαραγωγή δεν σημαίνει ισότιμη ανατροφή

Κάθε διαζευγμένος γονέας είναι ένα μοναδικό άτομο, τόσο ως προς την προσωπικότητα, τις αξίες, τις προτιμήσεις του κ.λπ. όσο και τις περιστάσεις του. Ως εκ τούτου, θα είναι ωφέλιμο να μην θεωρηθεί η «συν-γονική μέριμνα» ως «ισότιμη ανατροφή των παιδιών» καθώς αυτό συνήθως δεν είναι δυνατό. Οι γονείς δεν χρειάζεται να μοιράζονται πάντα τα καθήκοντα γονικής μέριμνας εξίσου για αποτελεσματική από κοινού ανατροφή.

Τι να κάνω: Παίξτε με τα δυνατά σας σημεία και κατανοήστε τι μπορεί να προσφέρει ο κάθε συν-γονέας. Εάν ένας γονέας είναι πιο σταθερός οικονομικά, μπορεί να βοηθήσει το παιδί να εξασφαλίσει καλύτερη εκπαίδευση ή καλύτερη υγειονομική περίθαλψη μέσω της υποστήριξης του παιδιού ή με άλλο τρόπο. Ένας υπαίθριος γονέας μπορεί να προσφέρει στο παιδί μια περιπετειώδη εμπειρία. Ένας γονέας με μια δουλειά που περιλαμβάνει την απουσία για εβδομάδες κάθε φορά, μπορεί να είναι λιγότερο τακτικά διαθέσιμος στο παιδί. Ωστόσο, μπορεί να τους αρέσει να περνούν μια κουραστική εβδομάδα με ένα παιδί.

Μην ξεχνάτε ότι κάθε γονιός προσφέρει το καλύτερο στο παιδί του και σε όποιο σχήμα ή μορφή κι αν είναι, η αξία του για το παιδί δεν μπορεί να υπονομευτεί.

6. Να είστε ευέλικτοι

Η αποτελεσματική από κοινού ανατροφή των γονέων πρέπει να καθιερωθεί σε ορισμένους κανόνες για συνέπεια, αλλά πρέπει επίσης να υπάρχει ίσος χώρος για ευελιξία. Η από κοινού ανατροφή των παιδιών είναι μια μακρά διαδικασία, αναπόσπαστο μέρος της ζωής. (Χώρισε στα 50, θα εξακολουθούσατε να είστε συν-γονείς με το ενήλικο παιδί σας, παρόλο που μπορεί να μην χρειάζεται να το «γονιοποιήσετε» με την επίσημη έννοια της λέξης.) Γι' αυτό πολλά θα συνεχίσουν να αλλάζουν.

Για παράδειγμα, μπορεί να υπάρξει αναπόφευκτη αλλαγή στο πρόγραμμα επισκέψεων του συντρόφου σας ή του παιδιού σας. Ακόμα κι αν το μισείτε και νιώθετε θυμό, η αλλαγή μπορεί να είναι πιο ευνοϊκή για το παιδί σας. Θα πρέπει να είστε ευέλικτοι σε τέτοιες περιπτώσεις. Ωστόσο, κανένας από τους δύο γονιός δεν πρέπει να συνηθίσει να αθετεί τις υποσχέσεις.

Τι πρέπει να κάνετε: Στην περίπτωση των εφήβων παιδιών, που θα έχουν περισσότερο έλεγχο στο δικό τους πρόγραμμα, θα πρέπει να προετοιμαστείτε για να είστε πιο βολικοί για αλλαγές της τελευταίας στιγμής. Τα παιδιά αυτής της ηλικίας θα έχουν μια πιο παραγωγική κοινωνική ζωή και μπορεί να υπάρξουν πολλές αλλαγές την τελευταία στιγμή.

7. Μην φέρνετε το παιδί σας στη μέση

Τα χωρισμένα ζευγάρια που δεν δίνουν σημασία στο να είναι υπεύθυνοι συν-γονείς, συχνά καταλήγουν να επικοινωνούν πράγματα μέσω των παιδιών τους. Ζητώντας από το παιδί σας να κατασκοπεύσει τον άλλο γονιό του για εσάς, παραπονιέστε για τον πρώην σας, επικρίνοντάς τον και κατηγορώντας τον, είστε αναγκάζοντας το παιδί σας να διαλέξει πλευρά. Το παιδί σας θα μισεί να είναι στη μέση των πραγμάτων και θα σας κατηγορήσει που προσπαθείτε να δημιουργήσετε ρήγμα μεταξύ αυτού και του άλλου γονέα του.

Τι να κάνω: Για να αποφύγετε αυτό το χειρότερο γονεϊκό λάθος, συζητάτε πάντα τυχόν θέματα απευθείας με τον πρώην σύντροφό σας. Μια αίσθηση οικογενειακής συνοχής μπορεί να δημιουργηθεί μόνο εάν το παιδί σας βλέπει εσάς και τον πρώην σας ως μια ομάδα που επενδύεται σε αυτά. Αυτό δεν θα είναι δυνατό αν προσπαθήσετε να αποξενώσετε τον πρώην σας από αυτήν την ομάδα.

Μην λέτε ποτέ αρνητικά πράγματα για τον πρώην σας στο παιδί σας. Αυτό, φυσικά, δεν ισχύει στην περίπτωση ενός πρώην που ήταν καταχρηστικός προς το παιδί. Σε μια τέτοια περίπτωση, ίσως χρειαστεί να προστατεύσετε απαλά το παιδί σας από αυτά και αυτό μπορεί να περιλαμβάνει να πείτε στο παιδί σας για τον καταχρηστικό γονέα του.

Σχετική ανάγνωση: Οι κορυφαίοι κανόνες του χωρισμού στο γάμο για να είναι επιτυχημένος

8. Πάρτε μαζί σημαντικές αποφάσεις

Ανεξάρτητα από την οικογενειακή σας κατάσταση, όταν αναλαμβάνετε γονείς, θα έρθετε αντιμέτωποι με πολλές αποφάσεις που σχετίζονται με το παιδί σας, τόσο μεγάλες όσο και μικρές. Ενώ μπορείτε να αφήσετε τα μικρά πράγματα, φροντίστε να κάνετε τις σημαντικές ή τις μεγάλες αποφάσεις μαζί.

Με τον όρο μεγάλες αποφάσεις, εννοούμε αποφάσεις που σχετίζονται με την εκπαίδευση ή την υγεία, ή κοινά έξοδα. Κάντε το όσο πιο ειλικρινά γίνεται. Όπου δεν είναι δυνατό να συζητηθεί εκ των προτέρων, όπως στην περίπτωση επείγουσας ιατρικής παρέμβασης, οι χωρισμένοι γονείς θα πρέπει να ενημερώνουν και να κρατούν ο ένας τον άλλον ενήμερο.

Τι πρέπει να κάνετε: Επιλέξτε τις μάχες σας. Άφησε κάποιες μικρές διαφωνίες κατά καιρούς, έτσι ώστε και οι δύο να συνεννοηθείτε και να συμφωνήσετε στα μεγάλα πράγματα. Έτσι, εάν ο πρώην σας επιμένει για μια επιπλέον βραδιά πίτσας όταν το παιδί σας έχει ήδη πιει άλλη, αφήστε το να πάει. Η επόμενη διαφωνία που θα έχετε μπορεί να είναι πιο σημαντική.

9. Αναζητήστε υποστήριξη μέσω της συν-γονικής θεραπείας

Η θεραπεία από κοινού με τους γονείς και άλλες υποστηρικτικές υπηρεσίες μπορούν να είναι εξαιρετικά εργαλεία για τους χωρισμένους γονείς για να βρουν μια αποτελεσματική στρατηγική για να μεγαλώσουν τα παιδιά μαζί σε αυτή τη δύσκολη στιγμή. Σας παρέχει την ικανότητα να μεγαλώνετε μαζί ένα παιδί όταν χωρίζετε. Μπορεί να σας βοηθήσει να αφήσετε την πληγή σας στην άκρη και να συνέλθετε με πολιτικό τρόπο προς όφελος του παιδιού σας.

Στην περίπτωση των μικτών οικογενειών, ένας επαγγελματίας οικογενειακός σύμβουλος μπορεί να σας καθοδηγήσει με τον σωστό τρόπο εισαγωγής του παιδιού σας στη «νέα» ή την «άλλη» οικογένειά σας. Εάν ένα παιδί δεν ανταποκρίνεται καλά σε αυτές τις αλλαγές, θα πρέπει επίσης να είναι ανοιχτό σε ατομική θεραπεία για το παιδί και να βρει έναν παιδοψυχολόγο που να είναι ικανός και έμπειρος στο χειρισμό ζητημάτων με τα οποία μπορεί να αντιμετωπίζει το παιδί σας.

Τι πρέπει να κάνετε: Μπορείτε να συμβουλευτείτε έναν σύμβουλο πριν το διαζύγιο για να μάθετε τεχνικές για να ενημερώσετε τα παιδιά σας και να τα βοηθήσετε να μεταβούν από μια αδιαίρετη οικογένεια σε μια διαζευγμένη οικογένεια. Οικογενειακή θεραπεία μετά το διαζύγιο μπορεί να σας βοηθήσει με την επίλυση συγκρούσεων, ώστε να μπορέσετε να μεταβείτε σε ένα συνεργατικό στυλ από κοινού ανατροφής το συντομότερο δυνατό. Μπορεί να σας βοηθήσει με την εύκολη και αποτελεσματική επικοινωνία, τις καλύτερες στρατηγικές γονικής μέριμνας και πράγματα όπως προγράμματα επισκέψεων και ρυθμίσεις επιμέλειας κ.λπ.

10. Κάντε το δικό σας κομμάτι ακόμα κι αν η κοινή προσπάθεια με τον άλλο γονέα δεν είναι δυνατή

Ενώ οι περισσότεροι γονείς θα ήταν έτοιμοι να πολεμήσουν με τον εγωισμό τους και να αναπτύξουν ένα ισχυρό σχέδιο συνεργασίας με τον σύζυγό τους, είναι πιθανό να έχετε έναν πρώην που αρνείται να συνεργαστεί ή να καταλάβει. Ταυτόχρονα, ορισμένοι γονείς μπορεί να θεωρήσουν αδιανόητο να συνεργαστούν με έναν πρώην σύζυγο λόγω του τραυματικού ιστορικού τους με τον πρώην. Σε αυτούς, ειρήνη μετά από μια τοξική σχέση σημαίνει ότι δεν έχουν επαφή με τον πρώην τους.

Τι πρέπει να κάνετε: Σε τέτοιες περιπτώσεις, η καλύτερη συμβουλή μας είναι να συνεχίσετε να στέκεστε στη θέση σας και να κάνετε ό,τι καλύτερο μπορείτε για το παιδί σας στην παράλληλη ανατροφή των παιδιών σας. Η συμπεριφορά του ενός γονέα μπορεί να επηρεάσει τον άλλον χωρίς να χρειάζεται να το εκφράσει με λόγια ή να το επικοινωνήσει εσκεμμένα. Οι προσπάθειές σας μπορούν να αυξήσουν την πιθανότητα ο άλλος γονέας να καταβάλει την απαιτούμενη προσπάθεια στη σχέση συν-γονέα.

Αντιμετώπιση παιδιών σε διαφορετικά στάδια ως διαζευγμένοι γονείς

Οι ανάγκες ενός παιδιού διαφέρουν ανάλογα με το στάδιο ανάπτυξης και την ηλικία του. Ως χωρισμένοι γονείς, πρέπει να ξέρετε πόσο συχνά ένα 3χρονο παιδί χρειάζεται να βλέπει και τους δύο γονείς, έναντι ενός 13χρονου. Ή ποια πρέπει να είναι η προτεραιότητά σας κατά την ανατροφή ενός μικρού παιδιού έναντι ενός μαθητή μέσης εκπαίδευσης. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η συμβουλευτική από κοινού γονέα μετά το διαζύγιο είναι μια δυναμική διαδικασία.

Η στρατηγική σας από κοινού με τους γονείς θα αλλάξει καθώς το παιδί σας μεγαλώνει. Ας δούμε πώς διαφέρουν οι ανάγκες των παιδιών ανάλογα με την ηλικία και πώς πρέπει να αντιμετωπίζετε τα παιδιά σε διαφορετικά στάδια της ζωής τους ως διαζευγμένοι γονείς:

1. Μωρό – Γέννηση έως 18 μηνών

Στην περίπτωση των μωρών, ο ένας γονέας συνήθως αναλαμβάνει το ρόλο του κύριου φροντιστή, με τον οποίο προσκολλάται το μωρό σε αυτά τα πρώιμα στάδια ανάπτυξης. Αυτή είναι συνήθως η μητέρα, περισσότερο με την απαίτηση θηλασμού. Αυτό σημαίνει ότι σε αυτό το στάδιο το πρόγραμμά σας από κοινού με τους γονείς θα απαιτήσει τις ακόλουθες πτυχές:

• Τα μωρά χρειάζονται συνέπεια και προβλέψιμη ρουτίνα με τακτικό τάισμα, ύπνο, ξύπνημα κ.λπ
• Σε αυτό το στάδιο, ο δεύτερος γονέας μπορεί να συναντά το παιδί συχνά αλλά για μικρότερη χρονική διάρκεια. Η συχνή επαφή θα επιτρέψει τη δημιουργία δεσμού μεταξύ του μωρού και του δευτερεύοντος φροντιστή
• Τα μωρά μεγαλώνουν γρήγορα κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου και περνούν από πολλά ορόσημα που και οι δύο γονείς θα ήθελαν να παρακολουθήσουν. Σχεδιάστε το πρόγραμμά σας και δημιουργήστε μια διευθέτηση επικοινωνίας με τέτοιο τρόπο ώστε να μπορείτε να συμπεριλάβετε και να γιορτάσετε αυτήν την πτυχή του ταξιδιού σας ως γονέας
• Οι διανυκτερεύσεις συνήθως αποθαρρύνονται κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, καθώς το μωρό είναι πιο συνδεδεμένο με τον κύριο φροντιστή
• Η ρύθμιση της επιμέλειας μπορεί να μειωθεί σταδιακά για να αυξηθεί ο χρόνος με τον γονέα του δευτερεύοντος φροντιστή

Σχετική ανάγνωση: 5 τρόποι που άλλαξε η έγγαμη ζωή μας μετά από ένα μωρό

2. Νήπιο – 18 μηνών έως 3-4 ετών

Όταν ένα παιδί φτάσει στην ηλικία του μικρού παιδιού, οι γονείς του επιβάλλουν σταδιακά και απαλά μια προβλέψιμη ρουτίνα. Και τα νήπια ευδοκιμούν σε αυτή τη ρουτίνα. Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να προσέξετε σε αυτή τη φάση είναι η υψηλή ενέργεια του παιδιού σας και η απαίτησή του να την ξοδέψει. Λαμβάνοντας υπόψη αυτούς τους δύο παράγοντες, αξίζει να προσέξετε τα ακόλουθα σημεία κατά την από κοινού ανατροφή ενός μικρού παιδιού:

• Ο δευτερεύων φροντιστής έχει σταδιακά εγγραφεί ως ο δεύτερος κύριος φροντιστής σε αυτό το στάδιο. Ο μη μόνιμος γονέας μπορεί πλέον να περνά περισσότερο χρόνο με το παιδί και η περίοδος μεταξύ δύο επισκέψεων μπορεί να μειωθεί σε 2-3 ημέρες
• Μπορούν να συμπεριληφθούν διανυκτερεύσεις κατά τη διάρκεια αυτής της φάσης του κοινή επιμέλεια
• Και οι δύο γονείς πρέπει να ακολουθούν το ίδιο πρόγραμμα ύπνου, αφύπνισης, παιχνιδιού και φαγητού
• Και τα δύο περιβάλλοντα διαβίωσης θα πρέπει να διαθέτουν αρκετό εξοπλισμό αισθητηριακών παιχνιδιών ή διαδραστικά παιχνίδια για να εμπλέκουν το ένστικτο παιχνιδιού υψηλής ενέργειας των νηπίων

3. Νηπιαγωγείο έως Γυμνάσιο – 3-4 έως 8-9 ετών

Όπως τα μωρά και τα νήπια, έτσι και τα παιδιά προσχολικής ηλικίας χρειάζονται συνέπεια στη ρουτίνα τους. Ωστόσο, αυτό που είναι πιο ενδιαφέρον είναι ότι σε αυτό το στάδιο τα παιδιά αρχίζουν να έχουν πολύ μεγαλύτερη συναισθηματική ανάπτυξη. Μπορεί να αναστατωθούν ή να ενθουσιαστούν όταν αφήνουν τον έναν γονέα για έναν άλλον. Να είστε προσεκτικοί όταν ασχολείστε με παιδιά αυτής της ηλικίας. Τοξική ανατροφή των παιδιών σήμερα μπορεί να επηρεάσει το μέλλον τους. Η κοινωνική αλληλεπίδραση με την ομάδα των συνομηλίκων τους γίνεται επίσης επιτακτική σε αυτό το στάδιο. Λαμβάνοντας υπόψη αυτές τις εξελίξεις, εδώ είναι μερικά πράγματα που πρέπει να προσέξετε όταν αντιμετωπίζετε παιδιά προσχολικής ηλικίας που έχουν διαζύγιο:

• Τα παιδιά σε αυτό το στάδιο μπορούν να απέχουν από κάθε γονέα για 4-5 ημέρες κάθε φορά. Το πρόγραμμα επιμέλειας θα πρέπει να προετοιμαστεί ανάλογα
• Και οι δύο γονείς θα πρέπει να διασφαλίζουν ότι το παιδί έχει πρόσβαση σε παιδιά της ηλικίας τους
• Πολλά παιδιά σε αυτήν την ηλικία θα κοιτάξουν τα άλλα παιδιά και τους άλλους γονείς και θα νιώθουν θυμό για την κατάσταση της ζωής τους. Αλλά δεν θα είναι καλά ενημερωμένοι για να εκφράσουν τα συναισθήματά τους, και ως εκ τούτου, μπορεί να ενεργήσουν. Και οι δύο γονείς θα πρέπει να προετοιμαστούν για να χειριστούν τέτοια ζητήματα προσαρμογής, συμπεριλαμβανομένης της συζήτησης στο παιδί για τα συναισθήματά του μετά από διαβούλευση με έναν παιδοψυχολόγο ή έναν οικογενειακό θεραπευτή

4. Λυκείου ή Tween – 9-12 ετών

Σε αυτή την ηλικία, να είστε έτοιμοι να αφήσετε τον έλεγχο του προγράμματος του παιδιού σας. Τα παιδιά που πηγαίνουν στο σχολείο θα είχαν πολλά άλλα πράγματα που θα τα κρατούσαν απασχολημένα. Σπουδές, εργασίες, δραστηριότητες, φίλοι. Ταυτόχρονα, αυτά τα παιδιά θα ήταν πιο ευέλικτα και στις αλλαγές στο πρόγραμμά σας.

Ωστόσο, θα πρέπει να προσέχετε να μην τους απομακρύνετε εν αγνοία τους δίνοντας και παίρνοντας πολύ χώρο. Παρόλο που μπορεί να απαιτούν ανεξαρτησία, τα παιδιά που πηγαίνουν στο σχολείο, μικρότερα και μεγαλύτερα, ποθούν την ίδια ασφάλεια που κάνουν τα μωρά. Η ρουτίνα και η πειθαρχία παρέχουν ένα προβλέψιμο μαξιλάρι για να ξαναπέσει κανείς. Σημειώστε τα εξής:

• Τα παιδιά που πηγαίνουν στο σχολείο μπορούν να εμπλακούν στην προετοιμασία του προγράμματος επισκέψεων. Θα έχουν γνώμη για το πότε θα ήθελαν να είναι με ποιον γονέα
• Είναι περίεργοι σε αυτό το στάδιο και πιο έμπειροι στο συναισθηματικό λεξιλόγιο. Είναι μια καλή στιγμή να μιλήστε στα παιδιά σας για το διαζύγιο, τα συναισθήματά τους, πώς το αντιμετώπισαν, και να τους κάνουν να εκφραστούν

5. Έφηβοι – 13-18 ετών

Μέχρι τώρα, το παιδί σας έχει μεγαλώσει. Όσο κι αν οι έφηβοι λαχταρούν την ανεξαρτησία, δεν υπάρχει άλλος κατάλληλος χρόνος για την παρέμβασή σας, την καθοδήγηση και την υποστήριξή σας, καθώς αυτή μπορεί να είναι μια περίοδος σύγχυσης για αυτούς. Ανάλογα με την ωριμότητα κάθε παιδιού, μπορείτε να περιμένετε διαφορετικές απαντήσεις.

Σε αυτή την ηλικία, οι νεαροί ενήλικες κάνουν μια δική τους ζωή. Οι φιλίες γίνονται εξαιρετικά σημαντικές. Πλησιάζοντας την ενηλικίωση, πλησιάζουν πιο κοντά σε ορόσημα όπως το σεξ, το αλκοόλ και η εκμάθηση νέων δεξιοτήτων όπως η οδήγηση. Για να πλοηγηθείτε στα εφηβικά χρόνια του παιδιού σας ως διαζευγμένου γονέα, δώστε προσοχή στα εξής:

• Μπορούν να μείνουν μακριά από τον έναν γονέα για μεγάλο χρονικό διάστημα. Ανεξάρτητα από αυτό, κάθε παιδί χρειάζεται κάποια μορφή σύνδεσης με τον γονέα, ανεξάρτητα από τη φυσική απόσταση. Ένας γονέας μπορεί να διατηρεί τακτικά επαφή με τους εφήβους μέσω τηλεφώνων, επιστολών, email κ.λπ
• Να είστε έτοιμοι να βελτιώσετε την ικανότητά σας για ευελιξία και υπομονή. Θα το χρειαστείτε όταν μεγαλώνετε έναν έφηβο, δεδομένων των ατελείωτων αλλαγών στα σχέδιά του
• Έχετε κοινή συναίνεση με τον σύντροφό σας για τα θέματα που θα χειριστεί το παιδί σας σε αυτό το στάδιο. Ποια είναι η γνώμη σας για τα ραντεβού, το σεξ, την οδήγηση και πράγματα όπως η τέχνη του σώματος, η πολιτική και ο ακτιβισμός; Πώς σχεδιάζει ο καθένας από εσάς να μιλήσει στο παιδί του για αυτά τα θέματα;

Οι σχέσεις από κοινού με τους γονείς είναι ξεχωριστές από τις συζυγικές σχέσεις. Πολλά παντρεμένα ζευγάρια δεν είναι γονείς και πολλοί γονείς μπορεί να μην είναι παντρεμένοι μεταξύ τους. Το λέμε αυτό γιατί δεν πρέπει να νιώθετε απογοητευμένοι από τις προκλήσεις που αντιμετωπίζουν οι γονείς που είναι διαζευγμένοι ή χωρισμένοι.

Η ανατροφή των παιδιών είναι ένα δύσκολο έργο σε κάθε περίπτωση, και το να μεγαλώνεις με χωρισμένους γονείς δεν χρειάζεται να είναι κάτι διαφορετικό από το να μεγαλώνεις σε μια άθικτη οικογένεια. Μπορείτε να το πετύχετε αποτελεσματικά με τον σωστό προγραμματισμό και την ειλικρινή προσπάθεια.

Πώς να ξαναφτιάξετε τη ζωή μετά το διαζύγιο: χειρισμός παιδιών, χρήματα, ραντεβού και αγάπη για τον εαυτό σας

8 Παραδείγματα ανθυγιεινών ορίων με την πρώην σύζυγο

Αποτυχημένοι γάμοι διασήμων: Γιατί τα διαζύγια των διασήμων είναι τόσο συνηθισμένα και ακριβά;

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.

Δείτε τη διαδικασία σύνταξης

Γνωρίστε την κριτική επιτροπή μας

Κοινή χρήση σχολίων

Ποια είναι τα σχόλιά σας;

×

Βοηθητικός Αναφορά σφάλματος ΑΛΛΑ

Υποβολή