Θέματα μπαμπά: Σημασία, σημάδια και πώς να το αντιμετωπίσετε

Οι πατέρες ασκούν ανησυχητική δύναμη, είτε το θέλουν είτε όχι, γράφει η Katherine Angel στο βιβλίο της Θέματα Μπαμπά: Αγάπη και Μίσος στην εποχή της Πατριαρχίας. Η επιστήμη φαίνεται να συμφωνεί. Υπάρχουν αυξανόμενα στοιχεία - όπως αυτό μελέτη και αυτό ένας — να προτείνουμε ότι η πρώιμη σχέση μας με τον πατέρα μας θέτει το πρότυπο για: 

• πώς βλέπουμε τον εαυτό μας, 
• συνδεθείτε με τον κόσμο, 
• συμπεριφερόμαστε στους ανθρώπους της ζωής μας και 
• περιμένουμε να μας περιποιηθούν.

Τι συμβαίνει όταν αυτή η σχέση πάει στραβά ή είναι ανύπαρκτη; Μπορεί να οδηγηθούμε σε μοτίβα κακής συμπεριφοράς και αποφάσεις σχέσεων που κοινώς ονομάζονται θέματα μπαμπά. Και είναι πολύ πιο περίπλοκα από τα υπερσεξουαλικά αρχέτυπα που ζωγραφίζει η ποπ κουλτούρα. 

Για να κατανοήσετε καλύτερα τι είναι τα προβλήματα του μπαμπά, να εμβαθύνουμε στα θέματα του μπαμπά, το νόημα, πώς εκδηλώνονται και πώς να τα αντιμετωπίσουμε, μιλήσαμε με τον ψυχίατρο Δρ. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) που ειδικεύεται στη συμβουλευτική ψυχικής υγείας, στη γνωσιακή συμπεριφορική θεραπεία και στη θεραπεία χαλάρωσης.

Νόημα ζητημάτων μπαμπά 

Λοιπόν, ποια είναι τα θέματα του μπαμπά; «Πρόκειται για μια σειρά από ανθυγιεινές ή δυσπροσαρμοστικές συμπεριφορές που μπορεί να προκύψουν λόγω προβληματικής γονικής μέριμνας ή γονεϊκά λάθη από την πλευρά του πατέρα ή ακόμα και την απουσία του και να αναπτυχθούν ως συμπεριφορές αντιμετώπισης στην παιδική ηλικία», λέει ο Δρ Thakkar. Τέτοιες συμπεριφορές συνήθως εκδηλώνονται ως: 

• Δυσκολίες με την εμπιστοσύνη 
• Ο φόβος της εγκατάλειψης
• Υπερβολική προσκόλληση στα αποτελέσματα 
• Ανάγκη για έγκριση
• Παλεύει με την αυτοεκτίμηση ή την αυτοεκτίμηση
• Αναζήτηση για υποκατάστατα πατέρα
• Επικίνδυνος σεξουαλικές συμπεριφορές, κι αλλα

«Εάν αυτές οι συμπεριφορές παραμείνουν, διαμορφώνονται σε αυτά που ονομάζονται προβλήματα του μπαμπά», προσθέτει ο Δρ Thakkar. Σύμφωνα με τον ίδιο, μολονότι χρησιμοποιείται ευρέως, το «πατέρα θέματα» δεν είναι κλινικός όρος. Από πού λοιπόν προήλθε; Για αυτό, θα χρειαστεί να εμβαθύνουμε στην ψυχολογία των θεμάτων του μπαμπά.

Σχετική ανάγνωση: 15 σημάδια ότι είχατε τοξικούς γονείς και δεν το ήξερες ποτέ

Ο μπαμπάς ζητά ψυχολογία

Το τραύμα επιστρέφει ως αντίδραση, όχι ως ανάμνηση, γράφει ο Δρ Bessel van der Kolk The Body Keeps the Score: Εγκέφαλος, Νους και Σώμα στη θεραπεία του τραύματος. Οι άνθρωποι που έχουν περίπλοκες ή κακές σχέσεις με τους πατεράδες τους τείνουν να σχηματίζουν έντονες και ασυνείδητες εικόνες, συνειρμούς ή συναισθήματα όταν πρόκειται για τους μπαμπάδες τους. 

Αυτές οι ασυνείδητες παρορμήσεις επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο σχετίζονται με τον πατέρα τους, τις πατρικές φιγούρες ή τις φιγούρες εξουσίας γενικά. Τείνουν επίσης να προβάλλονται στους ερωτικούς τους συντρόφους:

• Μια θετική παρόρμηση θα μπορούσε να εκδηλωθεί ως σεβασμός ή θαυμασμός
• Μια αρνητική παρόρμηση θα μπορούσε να παρουσιαστεί ως ζητήματα εμπιστοσύνης, άγχος ή φόβος

Αυτές οι ασυνείδητες παρορμήσεις συνθέτουν το σύμπλεγμα του πατέρα. Η ιδέα του συμπλέγματος του πατέρα προέρχεται από τον Sigmund Freud και συνδέεται με τη γνωστή θεωρία του για το οιδιπόδειο σύμπλεγμα. Και είναι αυτή η ιδέα που έχει κερδίσει το νόμισμα ως «παπικά θέματα» στη λαϊκή κουλτούρα. 

Αιτίες ζητημάτων μπαμπά

Τι βρίσκεται λοιπόν στη ρίζα των προβλημάτων του μπαμπά; Σύμφωνα με τον Δρ Thakkar, υπάρχουν κυρίως τρεις παράγοντες που μπορούν να αναγκάσουν τους ανθρώπους να αναπτύξουν κόμπλεξ για τον πατέρα ή προβλήματα με τον μπαμπά. Αυτά είναι:

1. Στυλ ανατροφής του πατέρα

«Σε νεαρή ηλικία, [αναμενόταν] να υπακούσω στις ιδιοτροπίες του πατέρα μου και η περιφρόνηση αντιμετωπίστηκε με γρήγορες φωνές και σωματική τιμωρία», χρήστης του Quora Ρόζμαρι Τέιλορ ανακαλεί. Τελικά, άρχισε να φοβάται να εξοργίσει τους άλλους, κάτι που την άφησε ευάλωτη στους εξουσιαστικούς συντρόφους και φοβισμένη να ξεκινήσει σοβαρές σχέσεις.

Τα άτομα με άλυτα ζητήματα με τους πατέρες τους τείνουν να αναπτύσσουν συμπεριφορές που δεν τους εξυπηρετούν καλά, ειδικά σε ερωτικές σχέσεις ενηλίκων. Ο Δρ Thakkar λέει ότι αυτές οι συμπεριφορές εξαρτώνται από το αν οι πατέρες τους ήταν:

• Φυσικά παρόν αλλά έκανε συνεχείς συγκρίσεις 
• Αγαπώντας αλλά ελέγχει 
• Ασυνεπείς στην παρουσία ή τις συμπεριφορές τους 
• Συναισθηματικά μη διαθέσιμος ή αποσυρμένος 
• Υβριστικός 
• Ή, δυσλειτουργικό 

«Συχνά, γυναίκες με συναισθηματικά μη διαθέσιμους πατέρες κάνουν ξεφάντωμα σχέσεων ή επιλέγουν ανθυγιεινούς συντρόφους. Άνδρες και γυναίκες με κακοποιούς ή δυσλειτουργικούς πατέρες τείνουν να επαναστατούν ή να γίνονται πολύ υποτακτικοί ή ακόμα και να επαναλαμβάνουν καταχρηστικά μοτίβα ή δυσλειτουργικούς κύκλους σχέσεων», εξηγεί.

2. Θέματα προσκόλλησης με τον πατέρα

Το πόσο ασφαλείς είναι οι άνθρωποι στις σχέσεις των ενηλίκων εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τον τρόπο που ένιωθαν γύρω από τους γονείς τους καθώς μεγάλωναν, ιδιαίτερα από το πόσο συνδεδεμένοι ένιωθαν μαζί τους. Σύμφωνα με τη θεωρία της προσκόλλησης, τα παιδιά με κακές σχέσεις με τους κύριους φροντιστές τους αναπτύσσουν ανασφάλεια στυλ προσκόλλησης. Για παράδειγμα, μια διαλυμένη σχέση με τον πατέρα του μπορεί να οδηγήσει κάποιον να σχηματίσει:

• Φοβισμένο στυλ προσκόλλησης αποφυγής και δυσκολεύεται να εμπιστευτεί τους ρομαντικούς συντρόφους ή καταλήγει να απέχει συναισθηματικά από αυτούς
• Απορριπτικό αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης και απόρριψη ή αποφυγή της οικειότητας
• Ανήσυχο/απασχολημένο στυλ προσκόλλησης και γίνεται ανασφαλής, εμμονικός ή προσκολλημένος σε σχέσεις

3. Απουσία του πατέρα

Εάν ο πατέρας τους απουσίαζε σωματικά, οι άνδρες και οι γυναίκες μπορεί να μεγαλώσουν φοβούμενοι την εγκατάλειψη ή να προσηλωθούν σε μια ισχυρή πατρική φιγούρα - μερικοί άνδρες μπορεί ακόμη και να προσπαθήσουν να γίνουν. Ο Δρ. Thakkar λέει, «Ή, μπορεί να κάνουν το μοντέλο της μητέρας τους που έκανε τα πάντα μόνη της και να δυσκολεύονται να ζητήσουν βοήθεια ή να αναθέσουν εργασία».

Αν και τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες μπορούν να αναπτύξουν προβλήματα με τον μπαμπά, με την πάροδο των ετών, ο όρος έχει γίνει συντριπτικά, και συχνά απαξιωτικά, συσχετισμένος με τις γυναίκες. Επιπλέον, η κοινωνία φαίνεται να έχει παραβλέψει εντελώς τη θέση των μπαμπάδων στα θέματα του μπαμπά, σύμφωνα με τον Angel. Για να γίνει αυτό σημαίνει ότι μπερδεύουμε τα συμπτώματα με αδιαθεσία. Λοιπόν, ποια είναι τα συμπτώματα των προβλημάτων του μπαμπά; Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά.

Σχετική ανάγνωση: 10 ανεπαίσθητα ζητήματα εγκατάλειψης στις σχέσεις και 5 συμβουλές για να τα αντιμετωπίσετε

9 ξεκάθαρα σημάδια ότι έχετε προβλήματα με τον μπαμπά

«Όταν πρόκειται για θέματα του μπαμπά, είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι δεν καταλήγουν όλοι όσοι μεγαλώνουν χωρίς πατέρα, έχουν μια περίπλοκη σχέση με τον πατέρα τους ή φέρουν τραύματα προσκόλλησης από την παιδική τους ηλικία, καταλήγουν σε τέτοια προβλήματα», εξηγεί ο Δρ Thakkar. 

Λοιπόν, πώς να μάθετε αν έχετε προβλήματα με τον μπαμπά; Προσφέρει έναν εμπειρικό κανόνα: «Όλοι έχουμε προβλήματα. Εάν η πλειοψηφία της στενοχώριας σας ή η πλειοψηφία σας συναισθηματικές αποσκευές βγαίνει από μοτίβα που προήλθαν από άλυτα ζητήματα με τον πατέρα σου, μόνο τότε δείχνει σε έναν πατέρα σύνθετο ή σε θέματα μπαμπά».

Εδώ είναι μερικά ξεκάθαρα σημάδια προβλημάτων του μπαμπά σε μια γυναίκα και έναν άνδρα:

1. Αναζητάτε υποκατάστατα πατέρα ή προσπαθείτε να γίνετε πατρική φιγούρα

Σύμφωνα με τον Δρ. Thakkar, όταν οι γυναίκες μεγαλώνουν χωρίς τον πατέρα τους, δημιουργούν έναν ανθυγιεινό δεσμό με τον μπαμπά τους ή έχουν έναν συναισθηματικά μη διαθέσιμο πατέρα, τείνουν να αναζητούν αντικαταστάτες τύπου πατέρα:

• Κάποιος φαινομενικά δυνατός, ώριμος και με αυτοπεποίθηση που μπορεί να εκπληρώσει την υποσυνείδητη επιθυμία του να αναγνωριστεί ή να προστατευτεί
• Κάποιος που μπορεί να τους προσφέρει την αγάπη ή τη διαβεβαίωση που τους έλειψε να μεγαλώσουν 

«Γι' αυτό είναι πολύ συνηθισμένο για γυναίκες με προβλήματα μπαμπά να βγαίνουν ραντεβού με μεγαλύτερους άντρες», λέει. Τούτου λεχθέντος, όχι όλα νεότερη γυναίκα που ερωτεύεται έναν μεγαλύτερο άντρα έχει θέματα με τον μπαμπά. Εν τω μεταξύ, ερευνητές έχουν διαπιστώσει ότι οι άνδρες που μεγαλώνουν χωρίς πατέρες τείνουν να αναζητούν υποκατάστατα πατέρα στην ενήλικη ζωή. Μερικές φορές, τα άλυτα ζητήματα με τους πατέρες τους μπορεί να οδηγήσουν τους άντρες να προσπαθήσουν να γίνουν οι ίδιοι πατρικές φιγούρες.

Ο Δρ. Thakkar θυμάται έναν πελάτη, τον Amit (το όνομα άλλαξε), ο οποίος ανέλαβε τον ρόλο μιας πατρικής φιγούρας για όλους στη ζωή του. «Με αυτό τον τρόπο, προσπαθούσε να γίνει το άτομο που δεν είχε ποτέ. Έτσι, κάθε φορά που κάποιος απέρριπτε τη —συχνά αυτόκλητη— βοήθειά του, ένιωθε εξαιρετικά στενοχωρημένος. Τελικά έμαθε πιο υγιείς τρόπους για να είναι ακόμα χαρισματικό άτομο χωρίς να βραχυκυκλώνει τα όριά του ή των άλλων γύρω του. Αυτό τον έσωσε από πολλή συναισθηματική εξάντληση».

2. Δημιουργείτε κακής ποιότητας σχέσεις

Έρευνα έχει δείξει ότι η επιλογή των στενών συντρόφων μας εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την εξίσωσή μας με τον γονέα του αντίθετου φύλου. Συχνά, εάν ο δεσμός μιας γυναίκας με τον πατέρα της είναι ακατάστατος ή ανύπαρκτος, μπορεί να επιλέξει συντρόφους που επαναλαμβάνουν τον ίδιο κύκλο κακής μεταχείρισης ή παραμέλησης που βίωσε με τον πατέρα της.

Στην πραγματικότητα, η δυσκολία στη δημιουργία υγιών ρομαντικών σχέσεων είναι μια από τις πιο συνηθισμένες σημάδια προβλημάτων του μπαμπά σε μια γυναίκα. Οι άντρες με προβλήματα με τον μπαμπά τείνουν επίσης να μπαίνουν σε κακούς κύκλους σχέσεων.

«Όταν ο Amit ήρθε για συμβουλευτική, έβγαινε με ένα κορίτσι που είχε μεγαλώσει χωρίς τον πατέρα της. Μέσα από τη σχέση τους προσπαθούσαν και οι δύο να καλύψουν το συναισθηματικό κενό που άφησε ο πατέρας τους. Αν και μπορεί να προσφέρει στιγμιαία παρηγοριά, μια τέτοια προσωρινή αντικατάσταση δεν επιλύει το πραγματικό τραύμα. Δεδομένου ότι και οι δύο προέρχονταν από ένα μέρος έλλειψης, τα ζητήματά τους παρέμεναν συνεχώς στην επιφάνεια και ο δεσμός τους έγινε ξινός», λέει ο Δρ Thakkar.

Λέει ότι η σύνδεσή τους βελτιώθηκε μόνο αφού έγιναν συναισθηματικά ανεξάρτητοι και η σχέση τους έπαψε να περιστρέφεται γύρω από το ένα άτομο να είναι ο πάροχος και το άλλο να είναι η φιγούρα ή ο αναζητητής του παιδιού.

3. Επιδίδεστε σε ανθυγιεινά πρότυπα συμπεριφοράς

Το να μεγαλώνεις με έναν πατέρα που δεν ικανοποιεί την ανάγκη σου για αγάπη ή επιβεβαίωση μπορεί να βλάψει την ψυχική σου υγεία με περισσότερους από έναν τρόπους. Μπορεί ακόμη και να οδηγήσει σε συμπεριφορές αυτο-δολιοφθοράς ή κακές επιλογές συμπεριφοράς - ένα από τα πιο ξεκάθαρα σημάδια προβλημάτων του μπαμπά. 

Σε μια μελέτη, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι: 

• Το να έχεις έναν πατέρα χωρίς δέσμευση ή να βιώνεις πατρότητα κακής ποιότητας μπορεί να αυξήσει τις πιθανότητες των γυναικών να εμπλέκονται σε απεριόριστες ή επικίνδυνες σεξουαλικές συμπεριφορές 
• Το να θυμούνται μόνο οδυνηρές ή απογοητευτικές εμπειρίες με τον πατέρα τους μπορεί να οδηγήσει τις γυναίκες να αντιληφθούν μεγαλύτερο σεξουαλικό ενδιαφέρον για τους άνδρες και να επιδοθούν σε ανθυγιεινές σεξουαλικές συμπεριφορές

Ο Δρ Thakkar θυμάται έναν πελάτη, τον Mitra (το όνομα άλλαξε), ο οποίος μεγάλωσε με έναν σωματικά βίαιο πατέρα. Αυτό την οδήγησε να αναζητήσει ενεργά τον πόνο ως μηχανισμό αντιμετώπισης. «Όποτε ήταν συναισθηματικά διαταραγμένη ή δεν μπορούσε να αντιμετωπίσει κάτι, ζητούσε από τον φίλο της να τη χτυπήσει. Η συνειδητοποίηση του πώς περίμενε ανθυγιεινά πράγματα από τους άλλους και η εύρεση εναλλακτικών στρατηγικών αντιμετώπισης ήταν αυτό που τελικά τη βοήθησε», προσθέτει.

Σχετική ανάγνωση: 11 Παραδείγματα Συμπεριφορών Αυτο-Σαμποτάρωσης που Καταστρέφουν Σχέσεις

4. Χρειάζεστε συνεχή επικύρωση εάν έχετε προβλήματα με τον μπαμπά

Όλοι έχουμε μια έμφυτη λαχτάρα για επικύρωση. Για να μας πει κάποιος ότι κάνουμε καλή δουλειά. Ή, ότι τα συναισθήματά μας έχουν νόημα ή είναι λογικά. Μεγαλώνοντας, συχνά απευθυνόμαστε στους γονείς μας για αυτήν την έγκριση ή διαβεβαίωση. Λοιπόν, τι συμβαίνει όταν αυτή η επικύρωση λείπει ή έρχεται με συνδεδεμένες συμβολοσειρές; 

«Όταν πρέπει πάντα να χορεύεις για να σε αγαπούν, αυτό που είσαι είναι συνεχώς στη σκηνή. Είσαι τόσο καλός όσο το τελευταίο σου Α, η τελευταία σου πώληση, η τελευταία σου επιτυχία. Και όταν η άποψη των αγαπημένων σου για εσένα μπορεί να αλλάξει σε μια στιγμή, κόβεται στον πυρήνα της ύπαρξής σου… τελικά, αυτός ο τρόπος ζωής επικεντρώνεται στο τι σκέφτονται, αισθάνονται, λένε και κάνουν οι άλλοι», λένε Τιμ Κλίντον και ο Γκάρι Σίμπσι.

Ο Δρ Thakkar εξηγεί, «Άνδρες και γυναίκες με προβλήματα μπαμπά τείνουν να βασίζουν την αυτοεκτίμησή τους σε αυτό που σκέφτονται οι άλλοι. Έτσι, τείνουν να παρακαλούν τους ανθρώπους και να αναζητούν συνεχή επικύρωση στις σχέσεις. Μπορεί ακόμη και να προσκολλώνται υπερβολικά σε αποτελέσματα – όπως βαθμούς ή ακαδημαϊκές επιδόσεις – αφού νιώθουν ότι πρέπει να «κερδίσουν» την αγάπη των γονιών τους». 

5. Έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση 

«Αν τα πρόσωπα των γονιών σου δεν φωτίστηκαν ποτέ όταν σε κοίταξαν, είναι δύσκολο να καταλάβεις πώς νιώθεις να σε αγαπούν και να σε αγαπούν… Αν μεγάλωσες ανεπιθύμητος και σε αγνοήσουν, είναι μια μεγάλη πρόκληση να αναπτύξεις μια σπλαχνική αίσθηση της πρακτόρευσης και της δέσμευσης. αυτοεκτίμηση», λέει ο ψυχίατρος και συγγραφέας ερευνών για το τραύμα, Δρ Bessel van der Kolk.

«Είναι σύνηθες για άτομα με προβλήματα μπαμπά να αισθάνονται ότι δεν αγαπούν ή να αγωνίζονται με αισθήματα ανεπάρκειας ή χαμηλή αυτοεκτίμηση, ειδικά αν μεγάλωσαν γύρω από έναν ελεγχόμενο πατέρα», λέει ο Δρ Thakkar. Τα ανασφαλή στυλ δέσμευσής τους τους οδηγούν να υπεραναλύουν, να ζητούν συγγνώμη και να ασκούν υπερβολική κριτική στον εαυτό τους – συνήθειες που υπονομεύουν περαιτέρω την ψυχική τους υγεία. 

Πώς συμβαίνει αυτό στις στενές σχέσεις τους; Γίνονται άποροι, κτητικοί, ζηλιάρηδες ή ανήσυχοι. Μπορούν ακόμη και να γίνουν συνεξαρτημένοι, να παίρνουν τα πάντα πολύ προσωπικά ή να φοβούνται την αντιπαράθεση. Ακούγεται οικείο? Μετά δείχνει σημάδια ότι έχετε προβλήματα με τον μπαμπά. 

6. Δυσκολεύεστε να θέσετε υγιή όρια

Πώς να μάθετε αν έχετε προβλήματα με τον μπαμπά; Ρίξτε μια καλή ματιά στα όριά σας - τα όρια που θέτετε όσον αφορά τον χρόνο, τα συναισθήματα ή τον προσωπικό σας χώρο, τον προσωπικό σας βιβλίο κανόνων για το τι είναι εντάξει για εσάς και τι όχι. Τώρα προσπαθήστε να απαντήσετε σε αυτές τις ερωτήσεις:

• Πώς αντιδράτε όταν κάποιος παραβιάζει αυτά τα όρια; 
• Πόσο άνετα τους ισχυρίζεσαι; 
• Τι συμβαίνει σε περιπτώσεις όπου προτιμάτε να πείτε όχι; Καταλήγετε να λέτε ναι από ενοχές ή από φόβο να απογοητεύσετε τους άλλους;

«Τα άτομα με προβλήματα μπαμπά αγωνίζονται να θέσουν υγιή όρια στις ρομαντικές σχέσεις. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για εκείνους των οποίων οι πατέρες ήταν επιθετικοί, καταχρηστικοί ή συναισθηματικά τσακισμένοι», λέει ο Δρ Thakkar. Ποιο είναι το αποτέλεσμα; Δυσκολεύονται να δηλώσουν τα θέλω και τις ανάγκες τους στις στενές σχέσεις, γεγονός που διαβρώνει περαιτέρω την αυτοεκτίμηση και την ψυχική τους υγεία.

Σχετική ανάγνωση: 19 Παραδείγματα υγιών ορίων στις σχέσεις

7. Φοβάστε την εγκατάλειψη

Η σκέψη να σας απορρίψει ο σύντροφός σας σας πλημμυρίζει άγχος; Είστε συνεχώς σε αγκίστρια επειδή φοβάστε ότι θα σας αφήσουν; Κρατάτε σφιχτά το α δυσλειτουργικός γάμος ή ένας βίαιος σύντροφος επειδή η σκέψη του να είσαι μόνος είναι πολύ πιο τρομακτική; 

Τα ανασφαλή στυλ προσκόλλησης ή τα προβλήματα προσκόλλησης με τον πατέρα μας μπορεί να μας κάνουν να πιστεύουμε ότι τίποτα δεν είναι μόνιμο και ότι τα καλά πράγματα δεν διαρκούν. Να τι συμβαίνει στη συνέχεια: 

• Αναπτύσσουμε ζητήματα εγκατάλειψης στις σχέσεις ενηλίκων 
• Ή, διαμορφώνουμε στυλ προσκόλλησης με φόβο αποφυγής που μας οδηγούν να κρατάμε το ένα πόδι έξω από την πόρτα στις στενές σχέσεις, επειδή δεν μπορούμε να αντιμετωπίσουμε το σπάσιμο της καρδιάς

Χρήστης Quora Τζέσικα Φλέτσερ Λέει ότι τα προβλήματα του πατέρα της την οδήγησαν να αισθάνεται ανάξια αγάπης και να σπρώχνει τα όρια με τον ρομαντικό της σύντροφο «για να δει αν θα με εγκατέλειπε κι αυτός». Τελικά, τέτοιες δυσπροσαρμοστικές συμπεριφορές αντιμετώπισης καταλήγουν σε αυτό ακριβώς που φοβόμαστε: να είμαστε μόνοι ή να εγκαταλειφθούμε. Είναι επίσης συμπτώματα των προβλημάτων του μπαμπά.

8. Έχετε προβλήματα με πρόσωπα εξουσίας

Σύμφωνα με τον Δρ. Thakkar, ο τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι αλληλεπιδρούν με προσωπικότητες εξουσίας, ας πούμε οι δάσκαλοι ή οι προϊστάμενοί τους στη δουλειά, μπορεί να είναι σαφής δείκτης προβλημάτων του μπαμπά. Συχνά άτομα που μεγάλωσαν γύρω από επιθετικούς, υπερβολικούς ή καταχρηστικούς πατέρες:

• Εκφοβιστείτε από οποιονδήποτε έχει εξουσία σε σημείο που παγώνει από το άγχος 
• Σκύψτε προς τα πίσω για να τους ευχαριστήσετε ή αποφύγετε εντελώς τις φιγούρες εξουσίας
• Ή, επαναστατήστε και γίνετε μάχιμοι ενάντια σε οποιαδήποτε εμφάνιση εξουσίας  

Αυτές οι αντιδράσεις συνήθως προκύπτουν από τη συσχέτιση των φιγούρων αυθεντίας με τους πατέρες τους και περιμένοντας αυτόματα ορισμένες συμπεριφορές από αυτούς, εξηγεί.

9. Έχετε μεγάλα ζητήματα εμπιστοσύνης

«Όποτε έρχεται κάποιος σε μένα και λέει ότι δεν εμπιστεύεται τους άντρες γενικά ούτε το βρίσκει δύσκολο να εμπιστευτούν τον σύντροφό τους, κοιτάζω πρώτα την ιστορία τους με τον πατέρα τους. Τις περισσότερες φορές, οι άνδρες και οι γυναίκες με προβλήματα μπαμπά έχουν υψηλό έλλειμμα εμπιστοσύνης στις ενήλικες σχέσεις τους», λέει ο Δρ Thakkar.

Αυτό συνήθως αναπτύσσεται ως αμυντικός μηχανισμός επειδή δεν είχαν ασφαλή βάση ή μεγάλωσαν νομίζοντας ότι δεν μπορούσαν να βασιστούν στον πατέρα τους. Και σε τι οδηγεί αυτό; Φοβούνται συνεχώς ότι ο σύντροφός τους θα τους στραφεί ή θα τους εξαπατήσει. Έτσι, δυσκολεύονται να ανοιχτούν στον σύντροφό τους ή να είναι ο αυθεντικός εαυτός τους σε μια σχέση. Τελικά, το να κρατούν την επιφυλακή τους όλη την ώρα τους αφήνει εξαντλημένους και καταπονημένους. Επίσης, επηρεάζει την ψυχική τους υγεία. 

Σχετική ανάγνωση: 11 πράγματα που συμβαίνουν σε σχέσεις χωρίς εμπιστοσύνη

5 τρόποι για να αντιμετωπίσετε τα προβλήματα του μπαμπά και να έχετε υγιείς σχέσεις

Οποιοδήποτε είδος παιδικού τραύματος μπορεί να μας κρατήσει κολλημένους στη λειτουργία επιβίωσης - μια σχεδόν σταθερή κατάσταση μάχης ή φυγής ή μόνιμης εγρήγορσης που κρατά το σώμα και το μυαλό μας παγιδευμένα στο παρελθόν. Αυτό μας εμποδίζει να θεραπευθούμε. Μας εμποδίζει να σχεδιάσουμε ένα μέλλον και να ζήσουμε την καλύτερη ζωή μας. Είναι επίσης αυτό που μας κάνει να αγωνιζόμαστε να εμπιστευτούμε ή να αφήσουμε ρίζες και να ευδοκιμήσουμε. Η λειτουργία επιβίωσης μπορεί να λειτουργεί ως τρόπος αντιμετώπισης, αλλά δύσκολα προορίζεται να είναι τρόπος ζωής. Λοιπόν, ποιοι είναι μερικοί τρόποι για να επιλύσετε προβλήματα με τον μπαμπά και να δημιουργήσετε υγιείς σχέσεις; Ο Δρ Thakkar μοιράζεται μερικές συμβουλές:

1. Εξασκηθείτε στην αυτογνωσία

Συχνά, τα άτομα με προβλήματα μπαμπά δεν κάνουν τη σύνδεση μεταξύ της συμπεριφοράς ή των προβλημάτων που αντιμετωπίζουν και του δεσμού τους με τον πατέρα τους. Έτσι, το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσετε πώς σας επηρεάζει η εξίσωση με τον πατέρα σας. Για να το κάνετε αυτό, θα πρέπει να αρχίσετε να εξασκείτε την αυτογνωσία. 

«Κάνε συνήθεια να παρατηρείς τις αντιδράσεις σου στη ρουτίνα σου ζωή. Πάρτε ένα ημερολόγιο και σημειώστε τις καθημερινές σας συμπεριφορές, σκέψεις και πράξεις. Επίσης, προσέξτε πώς αλληλεπιδράτε με τους άλλους γύρω σας», συμβουλεύει ο Δρ Thakkar. 

Στη συνέχεια, προσπαθήστε να εντοπίσετε τα ερεθίσματα για τις συμπεριφορές και τα συναισθηματικά σας μοτίβα. Ίσως χρειαστεί να λάβετε τη βοήθεια ενός επαγγελματία ψυχικής υγείας για να το κάνετε αυτό. «Αν οι συμπεριφορές σας ή προβλήματα σχέσεων προέρχονται από ζητήματα του μπαμπά, θα υπάρχει άμεση σύνδεση με την προβληματική ανατροφή των παιδιών», εξηγεί. Θυμηθείτε, η αυτογνωσία δεν είναι αυτοδικία. Είναι επίσης μια διαδικασία και σχεδόν πάντα παρουσιάζει μια επιλογή: να συνεχίσετε τα παλιά μοτίβα ή να δημιουργήσετε πιο υγιεινά.

2. Λάβετε επαγγελματική βοήθεια

«Συχνά, όταν τα παιδιά μεγαλώνουν και συνειδητοποιούν τα προβλήματα του πατέρα τους, είναι τόσο βαθιά ριζωμένα ή έχουν γίνει τόσο πολύπλοκα που δεν είναι σε θέση να τα αντιμετωπίσουν μόνα τους», λέει ο Δρ Thakkar. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η αναζήτηση θεραπείας ή η επικοινωνία με έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας θα μπορούσε να βοηθήσει. 

Θυμηθείτε τα λόγια του αείμνηστου τηλεοπτικού παρουσιαστή Φρεντ Ρότζερς: «Οτιδήποτε είναι ανθρώπινο μπορεί να αναφερθεί, και οτιδήποτε αναφέρεται μπορεί να είναι πιο διαχειρίσιμο. Όταν μπορούμε να μιλήσουμε για τα συναισθήματά μας, γίνονται λιγότερο συντριπτικά, λιγότερο αναστατωμένα και λιγότερο τρομακτικά».

Αν ψάχνετε για βοήθεια, σύμβουλοι στο πάνελ της Bonobology είναι μόνο ένα κλικ μακριά.

3. Χτίστε την αυτοαποδοχή

Εάν βίωσες τραύμα σε νεαρή ηλικία ή ανέπτυξες ανασφαλή στυλ προσκόλλησης, το πιθανότερο είναι ότι δεν έχεις αναπτύξει ισχυρή ή θετική αίσθηση του εαυτού σου. «Για να θεραπεύσετε, θα χρειαστεί να αποδεχτείτε τον εαυτό σας πλήρως, και αυτό σημαίνει ότι δεν υπάρχουν κρίσεις, δεν επιβαρύνεστε Το παρελθόν, και αντ 'αυτού, να μάθεις να νιώθεις άνετα στο δέρμα σου», λέει ο Δρ Thakkar.

Αυτό σημαίνει επίσης να μην μουδιάζετε, να ελαχιστοποιείτε ή να αγνοείτε τα συναισθήματα του εντέρου σας, αλλά να τα συντονίζετε σκληρά, ακόμα κι αν είναι άβολα ή τρομακτικά. Είναι να μάθεις να μην κατηγορείς τον εαυτό σου για όσα έκανε ή δεν έκανε ο πατέρας σου. Και σημαίνει να απομακρύνετε την προσοχή σας από τις απόψεις ή την έγκριση των ανθρώπων και να εστιάσετε σταθερά σε εσάς και να καταλάβετε τι θέλετε πραγματικά σε μια κατάσταση ή σχέση. Αυτό θα σας βοηθήσει επίσης να θέσετε καλύτερα όρια για να δημιουργήσετε πιο υγιείς σχέσεις.

Σχετική ανάγνωση: Πώς να αγαπάς τον εαυτό σου – 21 συμβουλές αγάπης για τον εαυτό σου

4. Σκεφτείτε εναλλακτικές συμπεριφορές αντιμετώπισης

Αν κουβαλάς τα τούβλα από τις προηγούμενες σχέσεις σου, θα καταλήξεις να χτίσεις το ίδιο σπίτι. Η θεραπεία ξεκινά με το σπάσιμο των ανθυγιεινών προτύπων ή συμπεριφορών που μας κρατούν πίσω και ανοίγοντας νέα μονοπάτια σκέψης και αντιμετώπισης, ένα νέο τούβλο τη φορά. «Αφού μάθετε ποιες συμπεριφορές αντιμετώπισης δεν σας εξυπηρετούν, σκεφτείτε πώς μπορείτε να τις αντικαταστήσετε. Κάντε μια λίστα με εναλλακτικές λύσεις», λέει ο Δρ Thakkar. Μην φοβάστε να απευθυνθείτε για βοήθεια.

5. Μάθετε να διαχειρίζεστε τις προσδοκίες σας

Όταν λυγίζουμε συνεχώς την πραγματικότητά μας στο σενάριο κάποιου άλλου ή στην αναμενόμενη εκδοχή μας, αυτό διαστρεβλώνει τις αντιλήψεις και τις προσδοκίες μας. Τελικά, αυτό γίνεται μια παγίδα που μας κρατά ομήρους κακών προτύπων ή συμπεριφορών. Για να αντιμετωπίσετε τα προβλήματα του μπαμπά, θα χρειαστεί να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στις προσδοκίες σας, βρείτε τρόπους διαχείρισής τους ή να τα επαναφέρετε και να τα διατηρήσετε αληθινά.   

Όπως συμβαίνει με τα περισσότερα πράγματα στη ζωή, όταν πρόκειται για θέματα του μπαμπά, υπάρχει πάντα η ευκαιρία να διορθωθεί η πορεία. Μην αφήνεις μια αρνητική σχέση με τον πατέρα σου να καθορίζει ποιος είσαι. Γείρετε στον εαυτό σας και χάραξε το δικό σου μονοπάτι, ακόμα κι αν είναι ένα ασταθές βήμα τη φορά. 

Συχνές Ερωτήσεις

12 απλές συμβουλές για να χτίσετε υγιείς σχέσεις

Μιλήστε με τον σύντροφό σας για τη δυσλειτουργική οικογένειά σας - Ο σωστός τρόπος και πρέπει;

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.

Δείτε τη διαδικασία σύνταξης

Γνωρίστε την κριτική επιτροπή μας

Κοινή χρήση σχολίων

Ποια είναι τα σχόλιά σας;

×

Βοηθητικός Αναφορά σφάλματος Άλλα

Υποβολή