Ο όρος «ισόβιες εξωσυζυγικές σχέσεις» μπορεί να είναι συναρπαστικός και μπερδεμένος. Σε τελική ανάλυση, είμαστε υποχρεωμένοι να συνδέσουμε την ιδέα της απιστίας με ένα σπινθηροβόλο, βραχύβιο ειδύλλιο που εξαφανίζεται τόσο σποραδικά όσο ξεκινά. Επιπλέον, θα μπορούσε κανείς να αναρωτηθεί, εάν δύο άνθρωποι επενδύονται αρκετά συναισθηματικά ο ένας στον άλλον ώστε να συνεχίσουν να απατούν τον/τους κύριο/τους συντρόφους τους για μια ζωή, γιατί δεν θα τερματίσουν απλώς αυτή τη σχέση για να είναι μεταξύ τους;
Λοιπόν, με απλά λόγια, οι σχέσεις και οι άνθρωποι σε αυτές είναι συχνά πολύ περίπλοκοι για να μπουν σε κουτιά με το σωστό και το λάθος, το δίκαιο και το άδικο. Η κατανόηση μακροπρόθεσμων υποθέσεων απαιτεί μια πιο λεπτή εικόνα των παραγόντων που οδηγούν πίσω από την επιλογή της απιστίας, η οποία μπορεί να κυμαίνεται από μια αίσθηση ανεκπλήρωσης στην πρωταρχική σχέση (είτε είναι συναισθηματική, σεξουαλική ή πνευματική) έως μη επουλωμένες συναισθηματικές πληγές, τραύματα του παρελθόντος. μοτίβα προσκόλλησης, άλυτα συναισθήματα για έναν πρώην σύντροφο και πολλά άλλα.
Ας εμβαθύνουμε σε αυτούς τους παράγοντες για να κατανοήσουμε την κινητήρια δύναμη πίσω από τις εξωσυζυγικές σχέσεις που διαρκούν μια ζωή, σε διαβουλεύσεις με τον προπονητή σχέσεων και οικειότητας Shivanya Yogmayaa (διεθνώς πιστοποιημένος στις θεραπευτικές μεθόδους EFT, NLP, CBT, REBT, κ.λπ.), ο οποίος ειδικεύεται σε διάφορες μορφές συμβουλευτικής ζευγαριών, συμπεριλαμβανομένης της συμβουλευτικής εξωσυζυγικών σχέσεων.
Λόγοι για τους οποίους κάποιες υποθέσεις κρατάνε χρόνια
Πίνακας περιεχομένων
Γιατί είναι τόσο δύσκολο να τελειώσουν οι υποθέσεις; Ποια είναι τα θεμέλια των μακροπρόθεσμων υποθέσεων; Οι μακροχρόνιες σχέσεις σημαίνουν αγάπη; Αυτές οι ερωτήσεις γίνονται ακόμη πιο ενδιαφέρουσες λαμβάνοντας υπόψη ότι το έρευνα υποδηλώνει ότι η μετάβαση σε επιτυχημένες σχέσεις από τις υποθέσεις είναι σπάνια. Λιγότερο από το 25% των απατεώνων εγκαταλείπουν τους κύριους συντρόφους τους για έναν σύντροφο. Και μόνο το 5 με 7% των υποθέσεων οδηγούν σε γάμο.
Γιατί οι άνθρωποι προτιμούν να κάνουν διπλή ζωή και το άγχος που την συνοδεύει παρά να επιλέξουν να είναι με το άτομο που επιθυμούν αρκετά ώστε να προδώσουν την εμπιστοσύνη του συντρόφου/του συζύγου τους; Μπορεί να φαίνεται σαν μια απλή ερώτηση, αλλά η πραγματική ζωή σπάνια είναι τόσο ασπρόμαυρη. Από τις κοινωνικές πιέσεις έως τις οικογενειακές υποχρεώσεις, την ενοχή της διάλυσης μιας οικογένειας και τη σταθερότητα που μπορεί να προσφέρει ο γάμος, υπάρχουν τόσοι πολλοί παράγοντες που μπορούν να κάνουν την απιστία να φαίνεται ευκολότερη επιλογή για τους περισσότερους ανθρώπους. Εδώ είναι μερικοί άλλοι λόγοι για μια εξωσυζυγική σχέση που διαρκεί χρόνια:
- Δύο άνθρωποι που είναι δυστυχισμένοι στις τρέχουσες σχέσεις τους μπορεί να βρουν παρηγοριά ο ένας στον άλλο, οδηγώντας σε έντονα συναισθήματα που μπορεί να κάνουν την εξωσυζυγική σχέση να διαρκέσει για χρόνια
- Το να είσαι σε καταχρηστικό γάμο ή ασχολείται με έναν ναρκισσιστικό σύζυγο μπορεί να οδηγήσει σε επιτυχημένες εξωσυζυγικές σχέσεις, εάν το θύμα δεν αποτελεί επιλογή της αποχώρησης
- Όταν ένα άτομο δεν πιστεύει ή δεν αναπτύσσεται από την έννοια της μονογαμίας, μπορεί να ερωτευτεί κάποιον νέο ενώ εξακολουθεί να φροντίζει τον κύριο σύντροφό του. Σε τέτοιες καταστάσεις, μπορεί να αισθάνονται την τάση να είναι σε περισσότερες από μία σχέσεις τη φορά. Είναι σημαντικό να επισημάνουμε εδώ, ότι όταν αυτό συμβαίνει χωρίς την ενημερωμένη συγκατάθεση του κύριου συντρόφου, εξακολουθεί να αποτελεί εξαπάτηση
- Τα άτομα που αντιμετωπίζουν συζυγικά προβλήματα μπορεί να βρουν έναν ασφαλή χώρο σε έναν σύντροφο, οδηγώντας σε ισχυρό συναισθηματικό δέσιμο που μπορεί να κάνει την απιστία να διαρκέσει για χρόνια
- Όταν ένα άτομο βρίσκει τη συναισθηματική, σωματική ή σεξουαλική οικειότητα που λείπει από την κύρια σχέση του με κάποιον άλλο, μπορεί να θέσει τα θεμέλια μιας ισχυρής σχέσης που μπορεί να είναι δύσκολο να σπάσει
- Η επικύρωση και η συγκίνηση της εξαπάτησης μπορεί να είναι εθιστική, κάνοντας τους ανθρώπους να θέλουν να συνεχίσουν να επιστρέφουν για περισσότερα
- Η παρουσία ενός πρώην ή ενός πρώην συντρόφου για τον οποίο κάποιος έχει ακόμα άλυτα συναισθήματα μπορεί να αποτελέσει ισχυρό έναυσμα για μια μόνιμη σχέση
- Το να ξεφύγει από την εξαπάτηση μπορεί να ενθαρρύνει έναν απατεώνα να συμβαδίσει με την παράβαση
9 αλήθειες για τις δια βίου εξωσυζυγικές υποθέσεις
Οι ισόβιες εξωσυζυγικές σχέσεις είναι σπάνιες αλλά πάντα υπήρχαν. Τις περισσότερες φορές συμβαίνουν τέτοιες υποθέσεις όταν και τα δύο μέρη είναι παντρεμένα. Ένα τέτοιο παράδειγμα είναι η σχέση μεταξύ του τότε πρίγκιπα Καρόλου και της Καμίλα Πάρκερ Μπόουλς, που τελικά οδήγησε στο διαζύγιό του από την πριγκίπισσα Νταϊάνα. Ο Τσαρλς παντρεύτηκε την Καμίλα το 2005. Μια από τις πιο διάσημες υποθέσεις των καιρών μας, προκάλεσε σάλο και συνεχίζει να συζητιέται ακόμα και σήμερα.
Αν και κάθε μακροχρόνια σχέση μπορεί να μην ακολουθεί την ίδια τροχιά, υπάρχουν αρκετές περιπτώσεις τέτοιων συνδέσεων που διαρκούν χρόνια και μετατρέπονται σε πηγή μεγάλης συναισθηματικής και σωματικής υποστήριξης και για τους δύο εμπλεκόμενους συντρόφους. Εξηγώντας τι κάνει δύο παντρεμένους να απατούν μεταξύ τους, Σιβάνια λέει, «Είναι δύσκολο να καθοριστεί το χρονοδιάγραμμα για το πόσο διαρκούν οι υποθέσεις. Ωστόσο, ο μόνος παράγοντας που διαχωρίζει μια μακροχρόνια σχέση από αυτή που σβήνει γρήγορα είναι μια ισχυρή συναισθηματική σύνδεση μεταξύ των δύο συντρόφων.
«Αν η υπόθεση βασίζεται αποκλειστικά στο ακατέργαστο πάθος, όσο επιτακτική κι αν είναι, αργά ή γρήγορα θα πεθάνει με τον ίδιο της τον θάνατο. Ίσως, αν η σχέση βγει στο φως, ένας από τους συντρόφους ή και οι δύο να αποχωρήσουν. Ή όταν η συγκίνηση της φυσικής σύνδεσης εξασθενεί, μπορεί να συνειδητοποιήσουν ότι δεν αξίζει τον κίνδυνο να θέσουν τον γάμο τους σε κίνδυνο. Αλλά όταν οι υποθέσεις μετατρέπονται σε αγάπη ή προέρχονται από μια βαθιά αγάπη, μπορούν να διαρκέσουν μια ζωή».
Αυτοί οι παράγοντες μπορούν να κάνουν την κατανόηση μακροπρόθεσμων υποθέσεων κάπως ευκολότερη. Για καλύτερη σαφήνεια, ας εξερευνήσουμε αυτές τις 9 αλήθειες για τις ισόβιες εξωσυζυγικές σχέσεις:
Σχετική ανάγνωση: 12 σημάδια ότι ένας παντρεμένος άνδρας σε ερωτεύεται
1. Οι ισόβιες σχέσεις συμβαίνουν συχνά όταν και τα δύο μέρη είναι παντρεμένα
Οι ισόβιες εξωσυζυγικές σχέσεις συνήθως συμβαίνουν μεταξύ δύο ατόμων όταν είναι ήδη παντρεμένοι. Παρά την ισχυρή ρομαντική αγάπη, τη βαθιά συναισθηματική σύνδεση και το ακατέργαστο πάθος, μπορεί να νιώθουν περισσότερο διατεθειμένοι να συνεχίσουν τη σχέση αντί να φύγουν από τους αντίστοιχους γάμους τους επειδή δεν θέλουν να διαλύσουν τις οικογένειές τους.
Σε αυτή τη δυναμική βρίσκεται και η απάντηση στο: Γιατί είναι τόσο δύσκολο να τελειώσουν οι υποθέσεις; Ενώ μπορεί να αισθάνονται ένοχοι που διαλύουν ένα σπίτι ή βλάπτουν τα παιδιά και τους συζύγους τους, τα έντονα συναισθήματα που τρέφουν ο ένας για τον άλλον μπορεί να τους αναγκάσουν να συνεχίσουν να έλκονται ο ένας προς τον άλλον. Αυτό ανοίγει το δρόμο για μακροχρόνιες σχέσεις ανάμεσα σε δύο μπερδεμένες ψυχές που προσπαθούν συνεχώς να βρουν μια ισορροπία μεταξύ των ηθικών υποχρεώσεων του γάμου και των συναισθηματικών τους αναγκών.
Η Shivanya, η οποία έχει ασχοληθεί με πολλές τέτοιες ιστορίες μακροχρόνιων υποθέσεων ως σύμβουλος, μοιράζεται μια. «Συμβούλεψα ένα ζευγάρι όπου η σύζυγός του είχε μια σχέση με έναν νεότερο άντρα τα τελευταία 12 χρόνια επειδή ο σύζυγός της ήταν παράλυτος και πολλές από τις συναισθηματικές και σωματικές της ανάγκες δεν ικανοποιήθηκαν στο γάμο. Ταυτόχρονα, ήξερε πόσο πολύ την είχε ανάγκη ο άντρας της και δεν ήθελε να εγκαταλείψει τον δεσμό τους.
«Η υπόθεση ήρθε στο φως όταν τα ενήλικα παιδιά της, ηλικίας 18 και 24 ετών, διάβασαν συνομιλίες μεταξύ της μητέρας τους και του συντρόφου της. Φυσικά, όλη η κόλαση λύθηκε. Ωστόσο, με την παροχή συμβουλών, ο σύζυγος και τα παιδιά μπόρεσαν να κερδίσουν την αποδοχή του γεγονότος ότι η σχέση βασιζόταν στον αμοιβαίο σεβασμό και την αγάπη και όχι μόνο στον πόθο. Σιγά σιγά κατέληξαν στην ιδέα ότι η γυναίκα νοιαζόταν και αγαπούσε και τους δύο άντρες στη ζωή της», λέει.
2. Όταν οι υποθέσεις μετατρέπονται σε έρωτα, μπορεί να διαρκέσουν για χρόνια
Όταν οι υποθέσεις μετατρέπονται σε αγάπη, μπορούν να διαρκέσουν μια ζωή. Πάρτε, για παράδειγμα, τη σχέση μεταξύ των σταρ του Χόλιγουντ Spencer Tracy και Katharine Hepburn. Μια έντονα ανεξάρτητη και φωνητική γυναίκα, η Χέπμπορν, παρέμεινε πιστή και τρελά ερωτευμένη στον Σπένσερ Τρέισι για 27 ολόκληρα χρόνια, γνωρίζοντας καλά ότι ήταν παντρεμένος.
Ο Τρέισι δεν ήθελε να χωρίσει τη γυναίκα του Λουίζ επειδή ήταν καθολικός. Η Χέπμπορν ανέφερε στην αυτοβιογραφία της ότι χτυπήθηκε εντελώς από την Τρέισι. Η δική τους ήταν μια από τις πιο διάσημες υποθέσεις στο Χόλιγουντ, αλλά ο Τρέισι το κράτησε μυστικό από τη γυναίκα του. Η δική τους είναι μια από εκείνες τις σπάνιες ιστορίες μακροχρόνιων σχέσεων όπου οι σύντροφοι ήταν δεμένοι από μια βαθιά αγάπη ο ένας για τον άλλον. Δεν εμφανίστηκαν ποτέ δημόσια και διατηρούσαν ξεχωριστές κατοικίες. Αλλά όταν η Τρέισι αρρώστησε, η Χέπμπορν έκανε ένα διάλειμμα 5 ετών από την καριέρα της και τον φρόντισε μέχρι τον θάνατό του το 1967.
Η Σιβάνια περιγράφει τη σχέση μεταξύ της Χέπμπορν και του Σπένσερ ως μια σχέση που πυροδότησε ο α σύνδεση διπλής φλόγας. «Δύο παντρεμένοι που απατούν μεταξύ τους μπορεί επίσης να είναι μια εκδήλωση δίδυμων φλόγων που διασταυρώνονται μεταξύ τους. Ακόμα κι αν προσπαθήσουν, δυσκολεύονται πολύ να διακόψουν τη σχέση τους. Τέτοιες σχέσεις μπορούν να μετατραπούν σε ισόβιες υποθέσεις», εξηγεί.
3. Τα οφέλη από τις εξωσυζυγικές σχέσεις μπορεί να είναι δεσμευτική δύναμη
Οι εξωσυζυγικές σχέσεις θεωρούνται παράνομες και ανήθικες από την κοινωνία, και τα άτομα που τις εμπλέκονται συχνά βρίσκουν τους εαυτούς τους στο άκρο πολλών κρίσεων. Και από πολλές απόψεις, δικαίως, σε τελική ανάλυση, η απιστία μπορεί να είναι βαθιά τραυματική και συναισθηματικά ουλή για τον σύντροφο που απατάται. Αν έχετε αναρωτηθεί ποτέ, «Πώς τελειώνουν οι μακροχρόνιες σχέσεις;», είναι αυτός ο φόβος της κρίσης, ο εξοστρακισμός και η ενοχή του να πληγώσει κανείς τον σύντροφό του που εμποδίζουν ακόμη και τις πιο βαθιές και παθιασμένες σχέσεις.
Ωστόσο, σε ορισμένες περιπτώσεις, η οφέλη από τις εξωσυζυγικές σχέσεις μπορεί να υπερισχύει του φόβου μήπως πιαστεί κανείς και της ενοχής του να κάνει λάθος από τον σύντροφό του. Όταν συμβαίνει αυτό, οι εταίροι σε μακροπρόθεσμες υποθέσεις γίνονται το σύστημα υποστήριξης του άλλου. Αυτά τα οφέλη μπορεί να περιλαμβάνουν,
- Συναισθηματική υποστήριξη
- Σεξουαλική ικανοποίηση
- Μετριασμός της πλήξης και του εφησυχασμού στην πρωταρχική σχέση
- Βελτιωμένη αυτοεκτίμηση
- Μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη ζωή
Η Shivanya συμφωνεί και προσθέτει: «Μια μακροχρόνια σχέση έχει πάντα τις ρίζες της σε μια βαθιά σχέση μεταξύ των δύο συντρόφων, οι οποίοι, παρά το γεγονός ότι δεν είναι παντρεμένοι, επιλέγουν να κολλήσουν ο ένας στον άλλον. Βοηθά ο ένας τον άλλον σε περιόδους κρίσης και γίνονται πηγή υποστήριξης και παρηγοριάς. Υπάρχει ένα γνήσιο πάρε-δώσε φροντίδας και συμπόνιας. Εκεί βρίσκεται η απάντηση στο πώς μπορούν οι εξωσυζυγικές σχέσεις να διαρκέσουν μια ζωή».
Σχετική ανάγνωση: 7 τρόποι για να βγεις ραντεβού με έναν παντρεμένο άντρα χωρίς να πληγωθείς
4. Μια ισόβια εξωσυζυγική σχέση μπορεί να είναι πιο δυνατή από έναν γάμο
Μια εξωσυζυγική σχέση μπορεί να μην έχει καμία νομική αναγνώριση και να προκαλεί κοινωνική αποδοκιμασία, αλλά όταν δύο άτομα επιλέγουν να είναι σε μια τέτοια σχέση, όχι για λίγες εβδομάδες ή μήνες αλλά για πολλά χρόνια, είναι επειδή νιώθουν βαθιά αγάπη ο ένας για τον άλλον. Μερικές φορές, αυτός ο δεσμός μπορεί να είναι ισχυρότερος από έναν γάμο. Υπάρχουν περιπτώσεις που οι σύντροφοι σε μια εξωσυζυγική σχέση έχουν υποστηρίξει και θυσιάστηκαν ο ένας για τον άλλον με τρόπο που πολλά παντρεμένα ζευγάρια δεν το κάνουν.
Η Τζίνα Τζέικομπσον (το όνομα άλλαξε), η μητέρα της οποίας ήταν σε μακρά εξωσυζυγική σχέση με μια γειτόνισσα, μας είπε ότι όταν ο πατέρας της διαγνώστηκε με καρκίνο, ήταν ο κύριος Πάτρικ που πλήρωσε τους λογαριασμούς και τον βοήθησε να τον φροντίσει. Η Τζίνα είπε, «Όταν ήμασταν έφηβοι, τον μισούσαμε για την οικειότητά του με τη μητέρα μου. Αλλά είδαμε από πρώτο χέρι πώς κόλλησαν ο ένας τον άλλον στα σκαμπανεβάσματα, συμπεριλαμβανομένων των προκλήσεων στον έγγαμο βίο της μητέρας μου, και άλλαξε την αντίληψή μας για τη σχέση τους».
Μπορούν οι εξωσυζυγικές σχέσεις να είναι αληθινή αγάπη; Η εμπειρία της Τζίνας κάνει την εικόνα αρκετά ξεκάθαρη, έτσι δεν είναι; Τώρα, κάθε φορά που αναρωτιέστε: «Μπορούν οι εξωσυζυγικές σχέσεις να διαρκέσουν μια ζωή;», σκεφτείτε το ως εξής: Ακριβώς επειδή αυτές οι μακροχρόνιες σχέσεις δεν είναι κοινωνικά αποδεκτές, δεν σημαίνει ότι δεν έχουν την αίσθηση της δέσμευσης και της στοργής που δεσμεύουν άνθρωποι μαζί σε έναν διαρκή δεσμό.
5. Μια μακροχρόνια εξωσυζυγική σχέση μπορεί να προκαλέσει ακραίο πόνο
Πόσο διαρκούν συνήθως οι εξωσυζυγικές σχέσεις; Σε Πραγματικό Χρόνο προτείνουν ότι το 50% των υποθέσεων διαρκούν οπουδήποτε από ένα μήνα έως ένα χρόνο, περίπου το 30% διαρκούν δύο χρόνια και μετά, και ορισμένες διαρκούν μια ζωή. Όπως είναι φυσικό, η διάρκεια μιας εξωσυζυγικής σχέσης μπορεί να περιπλέξει τα πράγματα για όλους τους εμπλεκόμενους.
Για έναν, αν η απιστία είναι βραχύβια, είναι εύκολο για τον απατή σύντροφο να την τελειώσει και η παράβαση να περάσει απαρατήρητη. Ωστόσο, όσο περισσότερο διαρκεί μια σχέση, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα να εκτεθεί. Εξάλλου, αν δύο άτομα είναι μαζί για χρόνια, παρά την οικογενειακή τους κατάσταση, είναι βέβαιο ότι θα υπάρχει ένας ισχυρός συναισθηματικός δεσμός μεταξύ τους, ο οποίος μπορεί να κάνει το κόψιμο του κορδονιού πολύ πιο δύσκολο.
Οι ισόβιες εξωσυζυγικές σχέσεις μπορούν, επομένως, να γίνουν ένα συνεχές μήλο έριδος στον γάμο, προκαλώντας τη διάσπασή του ή την οριστική διάσπασή του. Η αποδοχή ενός άλλου ατόμου ως αναπόσπαστο μέρος της έγγαμης ζωής σας μπορεί να προκαλέσει ακραίο πόνο και ψυχικό τραύμα στον σύντροφο που απατάται. Εκτός από το Ο απατώντας σύντροφος μπορεί να υποφέρει από ενοχές και αισθάνονται διχασμένοι μεταξύ του κύριου και του συντρόφου τους.
6. Οι επιτυχημένες εξωσυζυγικές σχέσεις είναι σπάνιες
Η οικοδόμηση επιτυχημένων σχέσεων από υποθέσεις είναι εξαιρετικά δύσκολη, και γι' αυτό οι ιστορίες μακροχρόνιων σχέσεων που οδηγούν σε μια ευτυχισμένη συνέχεια είναι ελάχιστες. Όταν δεν υπάρχει μέλλον, γιατί κάποιες υποθέσεις κρατάνε χρόνια; Αυτό συμβαίνει συνήθως όταν οι σύντροφοι της σχέσης είναι πραγματικά ερωτευμένοι ο ένας με τον άλλον. Ίσως, δέθηκαν για κάποια κοινά θέματα ή ενδιαφέροντα και η αγάπη άνθισε. Ή μια παλιά ρομαντική σύνδεση που δεν είχε τη στιγμή της στον ήλιο αναβίωσε.
Παρά όλα τα σημάδια ότι μια σχέση μετατρέπεται σε αγάπη, η διατήρηση μιας τέτοιας σχέσης μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολη και συναισθηματικά επιβαρυντική. Οι σύντροφοι μπορεί να πρέπει να αντιμετωπίσουν τα δυσάρεστα συναισθήματα της ζήλιας, την απόρριψη και την αίσθηση ότι είναι βρώμικο μικρό μυστικό κάθε φορά που πρέπει να κρύψουν τη σχέση τους από τον πραγματικό κόσμο ή όποτε κάποιος από αυτούς πρέπει να δώσει προτεραιότητα στην πρωταρχική σχέση. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε συναισθήματα δυσαρέσκειας, δυσαρέσκειας και να οδηγήσει σε σύγκρουση, γι' αυτό και οι επιτυχημένες εξωσυζυγικές σχέσεις είναι τόσο δύσκολο να επιτευχθούν που ακούγεται σχεδόν οξύμωρο.
7. Η διπλή ζωή μπορεί να είναι ψυχικά πιεστική
Μπορούν οι εξωσυζυγικές σχέσεις να διαρκέσουν μια ζωή; Μπορούν, αλλά η προσπάθεια που γίνεται για τη διατήρηση δύο σχέσεων, ειδικά όταν ο κύριος σύντροφος δεν γνωρίζει ούτε έχει συναινέσει στην παρουσία κάποιου άλλου στην εξίσωση, μπορεί να γίνει πραγματικά αγχωτική μετά από ένα σημείο. Μια αίσθηση εξάντλησης και εξάντλησης μπορεί να εισχωρήσει, λόγω
- Μια σταθερή πράξη εξισορρόπησης μεταξύ δύο σχέσεων
- Ικανοποίηση συναισθηματικών αναγκών δύο συντρόφων
- Ο φόβος να πιαστεί παίζει πάντα στο μυαλό κάποιου
- Εάν εξακολουθείτε να νιώθετε αγάπη για τον κύριο σύντροφό σας, η ενοχή του να τον πληγώσετε μπορεί να είναι κατανυκτική
- Εάν έχετε ερωτευτεί τον κύριο σύντροφό σας, το να προσποιηθείτε ότι επενδύεστε στη σχέση μπορεί να σας γεμίσει με απογοήτευση και δυσαρέσκεια
Εάν ένα άτομο επιλέγει να μείνει σε έναν γάμο και να μην ξεκινήσει ξανά με τον σύντροφό του, πρέπει να υπάρχουν κάποιοι καταναγκασμοί - παιδιά, έλλειψη πόρων για να τερματίσει έναν γάμο ή να μην θέλει να διαλύσει την οικογένεια. Σε αυτή την περίπτωση, πώς μοιράζει κανείς τον χρόνο του μεταξύ του συντρόφου και της οικογένειας; Όταν μια σχέση είναι βραχύβια, αυτοί οι παράγοντες δεν παίζουν ρόλο, αλλά στην περίπτωση των μακροχρόνιων υποθέσεων, η δυναμική μπορεί να εξαντληθεί συναισθηματικά και να επιβαρύνει λογιστικά.
8. Η τεχνολογία έχει διευκολύνει τη διατήρηση μακροπρόθεσμων υποθέσεων
Η απιστία, είτε βραχύβια είτε μακροπρόθεσμη, είναι μια ιστορία τόσο παλιά όσο ο χρόνος. Ωστόσο, στη σημερινή εποχή, η τεχνολογία έχει αναμφίβολα διευκολύνει την έναρξη και τη διατήρηση υποθέσεων. Με ατελείωτες επιλογές για άμεση επικοινωνία στα χέρια κάποιου, το να έχει μια σχέση δεν απαιτεί πλέον προσεκτικό σχεδιασμό και μεθοδική κάλυψη των ιχνών του. Από τις φωνητικές κλήσεις και τις βιντεοκλήσεις μέχρι την αποστολή γραπτών μηνυμάτων και το sexting, ο εικονικός κόσμος προσφέρει άφθονες δυνατότητες στους ανθρώπους να δημιουργήσουν μια ισχυρή σύνδεση μεταξύ τους χωρίς να χρειάζεται να συνδέονται τόσο συχνά στον πραγματικό κόσμο.
Αυτό καθιστά πολύ πιο εύκολη τη διατήρηση μιας εξωσυζυγικής σχέσης και την αποφυγή της απάτης. Εξάλλου, το να γνωρίζετε ότι μπορείτε να επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας, ακόμα και με τον/την σύζυγο/πρωταρχικό σας σύντροφο ακριβώς δίπλα σας, αυξάνει τον πειρασμό και καθιστά πιο δύσκολο να βάλετε ένα τέλος σε μια τέτοια σχέση. Διαδικτυακές υποθέσεις όχι μόνο αναδιαμορφώνουν το ιδανικό της πίστης στις σύγχρονες σχέσεις, αλλά προσφέρουν επίσης ένα νέο μοντέλο διατροφής στην υπάρχουσα ρομαντική αγάπη εκτός του γάμου ή της κύριας σχέσης κάποιου.
Σχετική ανάγνωση: Μια όμορφη ιστορία αγάπης: Είναι μια χήρα ερωτευμένη με έναν παντρεμένο άντρα
9. Μπορεί να αισθάνεστε υποχρεωμένοι να συνεχίσετε μια μακροχρόνια σχέση
Μια επιτυχημένη, δια βίου εξωσυζυγική σχέση μπορεί να έχει τις ρίζες της στη μεγάλη σεξουαλική χημεία και σε έναν βαθύ συναισθηματικό δεσμό, αλλά μερικές φορές, οι άνθρωποι που εμπλέκονται σε τόσο περίπλοκες σχέσεις μπορεί να αισθάνονται κολλημένοι. Ακριβώς επειδή είναι με τον σύντροφό τους για πολύ καιρό, μπορεί να αισθάνονται κάποια υποχρέωση να συνεχίσουν τη σχέση.
Μπορεί να δυσκολευτούν τερματίστε την υπόθεση γιατί γίνεται μια συνήθεια που δεν μπορούν να κάνουν χωρίς ή την έχουν επειδή δεν μπορούν να φανταστούν τον σύντροφό τους με κάποιον άλλο. Στην πραγματικότητα, όμως, αισθάνονται παγιδευμένοι και κολλημένοι και συχνά τους αφήνουν την αίσθηση ότι έχασαν πάρα πολλά για να συνεχίσουν τη σχέση.
Ο Shivanya λέει ότι σε τέτοιες περιπτώσεις, η συμβουλευτική μπορεί να προσφέρει μια νέα προοπτική με την οποία μπορεί κανείς να ξεμπερδέψει αυτή την εξίσωση. «Ένα ζευγάρι ζήτησε συμβουλή επειδή ο σύζυγος είχε σχέση με μια συνάδελφό του για περισσότερα από 5 χρόνια και η σύζυγος ήταν, φυσικά, θυμωμένη και πληγωμένη. Σε αρκετές συνεδρίες, συνειδητοποίησαν ότι οι αταίριαστες σεξουαλικές τους ορμές οδήγησαν στον άνδρα να αισθάνεται απόρριψη στο γάμο και να στραφεί στον συνάδελφό του που περνούσε από διαζύγιο και οι δυο τους ανέπτυξαν μια ισχυρή συναισθηματική και σωματική σχέση.
«Κανένας από τους δύο δεν ήθελε να εγκαταλείψει τον γάμο, αλλά οι σεξουαλικές τους ανάγκες δεν ήταν ακόμη συγχρονισμένες. Ταυτόχρονα, ο σύζυγος νοιαζόταν τόσο για τη γυναίκα του όσο και για τη σύντροφό του. Με τη συμβουλευτική, βρήκαν έναν τρόπο να μείνουν μαζί επαναπροσδιορίζοντας τη δυναμική του γάμου τους, πηγαίνοντας από μια παραδοσιακή, μονογαμική ένωση σε μια ανοιχτή σχέση», εξηγεί.
Βασικοί δείκτες
- Οι ισόβιες σχέσεις είναι σπάνιες, και αναπόφευκτα, έχουν τις ρίζες τους σε μια βαθιά συναισθηματική σύνδεση μεταξύ των συντρόφων της σχέσης
- Η απιστία, είτε βραχυπρόθεσμη είτε συνεχιζόμενη, μπορεί να είναι βαθιά επιζήμια για την κύρια σχέση
- Οι λόγοι για κάποιες υποθέσεις τα τελευταία χρόνια μπορεί να κυμαίνονται από δυστυχισμένες πρωταρχικές σχέσεις μέχρι να ξεφύγουν από την ιδέα της μονογαμίας, την επικύρωση και τα άλυτα συναισθήματα για έναν πρώην σύντροφο
- Μια σχέση που διαρκεί χρόνια μπορεί να είναι μια ανάμεικτη συναισθηματική υποστήριξη και πληρότητα, βαθιά αγάπη, ψυχικό στρες, συναισθηματικός πόνος και ένα αίσθημα κολλήματος
Οι ισόβιες εξωσυζυγικές σχέσεις είναι συχνά μια περιπέτεια επικύρωσης, ικανοποίησης και επιπλοκών. Η επίγνωση αυτών των πτυχών έχει γίνει ακόμη πιο σημαντική στους δυναμικούς και ανατρεπτικούς καιρούς που ζούμε. Ο Shivanya καταλήγει με αυτές τις σκέψεις, «Η μονογαμία έχει γίνει μια ξεπερασμένη έννοια, ο πειρασμός είναι στα χέρια μας. Η επαναφορά των προσδοκιών είναι η ανάγκη της ώρας. Περιμένετε από τον σύντροφό σας να είναι ειλικρινής μαζί σας. Η διαφάνεια είναι η νέα μορφή αφοσίωσης». Η αποδοχή διευκολύνει την αντιμετώπιση παραβάσεων, είτε με τη μορφή μιας μακροχρόνιας σχέσης είτε μιας βραδιάς.
Συχνές Ερωτήσεις
Είναι σπάνιο αλλά μερικές εξωσυζυγικές υποθέσεις μπορεί να διαρκέσει μια ζωή. Η εξωσυζυγική σχέση των σταρ του Χόλιγουντ Κάθριν Χέπμπορν και Σπένσερ Τρέισι κράτησε 27 χρόνια μέχρι που πέθανε η Τρέισι το 1967.
Δεν είναι δυνατόν να διατηρήσουμε μακροχρόνιες υποθέσεις αν δεν υπάρχει αγάπη ή συναισθηματικός δεσμός, που ονομάζουμε επίσης συναισθηματική απιστία. Οι άνθρωποι ερωτεύονται όταν βρίσκονται σε μακροχρόνιες σχέσεις.
Όταν πρόκειται για μακροχρόνιες υποθέσεις, δεν υπάρχει μόνο αγάπη και δέσιμο, υπάρχει επίσης η αίσθηση του ανήκειν και η συνήθεια να είμαστε μαζί. Η υπόθεση γίνεται αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής τους, κάτι χωρίς το οποίο νιώθουν μια αίσθηση κενού. Γι' αυτό είναι τόσο δύσκολο να το τελειώσεις.
Η κοινωνία κάποτε ήταν πολυγαμική, αλλά σταδιακά, για να γίνουν τα πράγματα πιο οργανωμένα και να γίνει ευκολότερη η κληρονομιά της περιουσίας, υποστηρίχθηκε η μονογαμία. Αλλά βασικά, τα ανθρώπινα όντα μπορεί να είναι πολυαγαπημένα και αγαπούν περισσότερα από ένα άτομα την ίδια στιγμή.
Οι υποθέσεις ξεκινούν όταν δύο άτομα αισθάνονται έλξη ο ένας για τον άλλον, όταν αισθάνονται ότι το άλλο άτομο θα είναι σε θέση να εκπληρώσει αυτό που λείπει από τον γάμο και όταν είναι έτοιμοι να ξεπεράσουν τα κοινωνικά όρια για να είναι ο ένας με τον άλλον.
Πώς να αποπλανήσετε μια παντρεμένη γυναίκα με μηνύματα κειμένου;
Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.
