Η μετατόπιση ευθυνών έχει γίνει ένα τακτικό μέρος της ζωής σας, που μπαίνει σε κάθε συζήτηση και καυγά; «Δεν θα σε απατούσα αν δεν με είχες γκρινιάξει τόσο πολύ!» «Θα σταματούσα να θυμώνω αν σταματούσες να εκνευρίζεσαι για τα πάντα». «Δεν θα το έκανα αυτό αν δεν θα το έκανες αυτό».
Αυτές οι δηλώσεις επαναλαμβάνονται ασταμάτητα στη σχέση σας; Νιώθεις ότι ό,τι κι αν κάνεις, πάντα κάτι λείπει και μόνο εσύ κατηγορείς γι' αυτό; Εάν η απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις είναι ναι, είστε θύμα αλλαγής ευθυνών στο γάμο. Το να κατηγορεί κανείς για τα πάντα σε μια σχέση είναι συχνά ένας τρόπος άσκησης ελέγχου στον σύντροφό του και μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρή συναισθηματική αναταραχή σε μια σχέση. Η συναισθηματική κακοποίηση και η μετατόπιση ευθυνών πάνε χέρι-χέρι.
Ψυχίατρος Γκόπα Χαν (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), που ειδικεύεται στη συμβουλευτική γάμου και οικογένειας, μας δίνει μια ανάλυση του τι συνιστά μετατόπιση ευθυνών, παραδείγματα μετατόπισης ευθυνών, τις ρίζες της και πώς να αντιμετωπίσουμε τη μετατόπιση ευθυνών συνολικά.
Τι είναι το Blame Shifting;
Πίνακας περιεχομένων
Γκόπα λέει, «Στην ψυχολογία, έχουμε μια έννοια που ονομάζεται «τόπος ελέγχου». Στη ζωή, μπορούμε είτε να επιλέξουμε να έχουμε έναν εσωτερικό τόπο ελέγχου ή έναν εξωτερικό τόπο ελέγχου. Αυτό που σημαίνει απλά είναι ότι οι άνθρωποι που επιλέγουν να έχουν έναν εσωτερικό τόπο ελέγχου είναι πιο πιθανό να αναλάβουν την ευθύνη για τις πράξεις τους, τη συμπεριφορά τους και την προοπτική τους στη ζωή».
Προσθέτει, «Ένα άτομο που επιλέγει να έχει έναν εσωτερικό τόπο ελέγχου δεν θα μετατοπίσει την ευθύνη ούτε θα θεωρήσει άλλους ανθρώπους υπεύθυνους για τις πράξεις τους. Ένα άτομο με εξωτερικό κέντρο ελέγχου, ωστόσο, επιλέγει να κατηγορεί και να κάνει αποδιοπομπαίο τράγο τους αγαπημένους του για τη δική του δυστυχία και αποτυχίες. Αυτή η ιδέα είναι σημαντική καθώς όταν κατηγορούνται οι σύντροφοι για τα «λάθη» τους, τους κάνει πλύση εγκεφάλου ώστε να πιστεύουν ότι ευθύνονται για όλα τα λάθη στη σχέση τους και ότι πρέπει να σκύψουν προς τα πίσω για να βοηθήσουν στη διάσωση της σχέσης».
Οι καταχραστές στο παιχνίδι μετατόπισης ευθυνών δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη για τις πράξεις τους. Είναι συχνά συναισθηματικά ανώριμος, στερούνται συναισθηματικής νοημοσύνης και παρουσιάζουν συμπεριφορά απόδρασης. Ό,τι κι αν συμβεί, είναι πάντα θύμα, και πάντα φταίει κάποιος άλλος. Όλα αυτά είναι παραδείγματα μετατόπισης ευθυνών.
Ένα οξύ επίπεδο μετατόπισης ευθυνών μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική κακοποίηση, ενδοοικογενειακή κακοποίηση και ψυχική παρενόχληση. Είναι ακόμη πιο ανησυχητικό να παρατηρούμε ότι τα θύματα αυτών των παιχνιδιών κατηγοριών αρχίζουν να πιστεύουν τις κατηγορίες των υβριστών και καταβάλλουν ακόμη πιο μάταιη σκληρή δουλειά για να βελτιώσουν τη σχέση. Και αυτό, με τη σειρά του, ενθαρρύνει ακόμη περισσότερο τον θύτη.
Η ψυχολογία πίσω από τη μετατόπιση ευθυνών
Γενικά, η συμπεριφορά της μετατόπισης ευθυνών προκύπτει από το εσωτερικευμένο αίσθημα αποτυχίας. Συχνά, όταν οι άνθρωποι πιστεύουν ότι δεν είναι αρκετά καλοί για τους σημαντικούς τους άλλους, νιώθουν συναισθήματα ανικανότητας, ανικανότητας ή ανευθυνότητας.
Αντί να συνειδητοποιήσουν αυτό το μοτίβο και να φέρουν μια αλλαγή στη συμπεριφορά τους, αρχίζουν να κατηγορούν τους συντρόφους τους για οτιδήποτε πάει στραβά στη ζωή τους. Αυτό θα μπορούσε να θεωρηθεί ως μια προσπάθεια να νιώσουν καλύτερα για τον εαυτό τους ή να σπάσουν την εμπιστοσύνη των συντρόφων τους.
«Μετατόπιση ευθυνών στους περισσότερους καταχρηστικές σχέσεις είναι αρκετά συνηθισμένο», λέει η Gopa, προσθέτοντας, «Οι καταχραστές ευδοκιμούν με την εξουσία και τον έλεγχο, κάτι που τους βοηθά να χειραγωγούν τους συντρόφους τους και έτσι, γίνεται ευκολότερο για αυτούς να μεταθέσουν ευθύνες. Αυτοί οι άνθρωποι έχουν μια εξωτερική εστία ελέγχου και αρνούνται να αναλάβουν την ευθύνη για τις συμπεριφορές και τις πράξεις τους. Συχνά, μάλιστα, τους επιτρέπουν τα μέλη της οικογένειάς τους, έτσι η συμπεριφορά συνεχίζεται σε μεγάλο βαθμό εις βάρος της σχέσης και του οικογενειακού περιβάλλοντος.
«Μια γυναίκα πελάτης μου σε μια τέτοια σχέση κατηγορήθηκε για τη μη λειτουργική σταδιοδρομία του συζύγου της και τα πεθερικά της ενήργησαν ως βοηθοί για να κάνουν έκκληση στη σύζυγο να τον συγχωρεί συχνά ή «να ζητά συγγνώμη για να διατηρήσει την οικογενειακή γαλήνη». Έτσι, η σύζυγος έγινε επίσης βοηθός». Η μετατόπιση ευθυνών στο γάμο είναι σε μεγάλο βαθμό μια πραγματικότητα, και συχνά, οι γυναίκες αναμένεται να παραμείνουν σιωπηλές παρά την κακοποίηση, μόνο και μόνο για να διατηρήσουν την ειρήνη. Το χειρότερο, συχνά καταλήγουν να κατηγορούν τον εαυτό τους λόγω όλης της προβολής και της ευθύνης που τους έρχεται.
Οι ρίζες της μετατόπισης ευθυνών μπορούν να εντοπιστούν στην παιδική ηλικία του θύτη. Το να μεγαλώνεις σε ένα ανθυγιεινό περιβάλλον αδιάκοπων διαφωνιών μπορεί να οδηγήσει σε κακή αυτοεκτίμηση και ο θύτης καταλήγει να κατηγορεί τους πάντες για όλα. Είναι ένας τύπος μηχανισμού αντιμετώπισης που αναπτύσσεται συχνά σε νεαρή ηλικία και ο θύτης μπορεί να μην το κάνει καν εσκεμμένα.
8 τρόποι με τους οποίους η μετατόπιση ευθυνών επηρεάζει τη σχέση σας
Η αδυσώπητη ψυχολογία μετατόπισης ευθυνών μπορεί να επηρεάσει σοβαρά έναν ρομαντικό δεσμό. Μπορεί να οδηγήσει σε καβγάδες, χαμηλή αυτοεκτίμηση, ακόμα και κατάθλιψη που μπορεί να καταστρέψει μια σχέση. Είστε παγιδευμένοι σε έναν φαύλο κύκλο συναισθηματικής κακοποίησης καθώς εσωτερικεύεστε να σας κατηγορούν για τα πάντα σε μια σχέση. Εάν μπορείτε να ταυτιστείτε με κάποιο ή με όλα τα σημάδια που αναφέρονται παρακάτω, τότε ήρθε η ώρα να πάρετε τον έλεγχο και να ανακτήσετε τη δύναμή σας. Ας κατανοήσουμε την ψυχολογία μετατόπισης ευθυνών μαθαίνοντας πώς να αντιμετωπίζουμε τη μετατόπιση ευθυνών. Συνέχισε να διαβάζεις!
1. Είσαι σίγουρος ότι όλα φταίνε εσύ
Το παιχνίδι ευθυνών του συντρόφου σας είναι τόσο δυνατό που είστε βέβαιοι ότι ό,τι πάει στραβά στη ζωή σας ή στη ζωή του είναι δικό σας λάθος. Νιώθεις ότι είσαι πιο αδύναμος από ποτέ. Η προδραστικότητα που είχατε κάποτε για να βελτιώσετε τα πράγματα στη σχέση σας έχει μειωθεί και κατηγορείτε τον εαυτό σας που έκανες τόσα πολλά «λάθη» και δεν τα διορθώνεις.
«Για να βεβαιωθείτε ότι κάποιος δεν επιδίδεται στη μετατόπιση ευθυνών, είτε είστε θύτης είτε θύμα, είναι σημαντικό να καταλάβετε εάν ενστερνίζεστε τον εσωτερικό ή εξωτερικό τόπο ελέγχου και να αρχίσετε να εργάζεστε πάνω σε αυτό», εξηγεί η Γκόπα. «Ένας θύτης μπορεί να επιλέξει να αλλάξει στη συνέχεια τη συμπεριφορά του και να μάθει να αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις του. Το άτομο στο άκρο μπορεί επίσης να επιλέξει να εξουσιοδοτηθεί και να αποφασίσει να μην αναλάβει την ευθύνη για τη συμπεριφορά ή τις ενέργειες ενός θύτη.
«Μόλις ένα άτομο επιλέξει να εξαιρεθεί από το να είναι θύμα, μπορεί στη συνέχεια να λάβει εξουσιοδοτημένες αποφάσεις. Αυτός είναι ένας τρόπος για να απαντήσετε στη μετατόπιση ευθυνών. Συχνά, ένας θύτης είναι απίθανο να αλλάξει τη συμπεριφορά του και στη συνέχεια το θύμα πρέπει να σπάσει τον φαύλο κύκλο και να λάβει μέτρα για να διατηρήσει σταθερότητα τα όρια της σχέσης ή φύγετε από τη σχέση».
Με άλλα λόγια, αναπτύξτε τον αυτοσεβασμό σας και βεβαιωθείτε ότι δεν θα χαθεί η αξιοπρέπειά σας. Μην τοποθετείτε τη σχέση σας πάνω από τη δική σας ηρεμία και αυτοεκτίμηση. Στο τέλος της ημέρας, η λογική και η ψυχική σας υγεία είναι πολύ πιο σημαντικά από τη σχέση σας με αυτό το άτομο. Δημιουργήστε έναν υγιή χώρο για εσάς στη σχέση και αν δεν είναι εφικτό, βάλτε το στο τέλος.
2. Φοβάσαι να πάρεις αποφάσεις
Συνεχώς φοβάσαι ότι οποιοδήποτε βήμα κάνεις θα θεωρηθεί ως άλλο ένα λάθος από τον σύντροφό σου. Για τον ίδιο λόγο, βρίσκεσαι πλέον ανίκανος να πάρεις αποφάσεις. Αυτές οι αποφάσεις μπορεί να είναι τόσο μικρές όσο η αγορά ενός νέου αντικειμένου ή τόσο μεγάλες όσο η επικοινωνία ενός προβλήματος με τον σύντροφό σας. Η βεβαιότητα ότι σας κατηγορούν για κάθε πράγμα σας έχει κάνει φοβισμένους, κουρασμένους και σε ορισμένες σοβαρές περιπτώσεις τρομοκρατημένο.
Πολύ συχνά, βρίσκεστε άτονοι, χωρίς να κάνετε τίποτα, για να αποφύγετε ένα άλλο επεισόδιο συναισθηματικής κακοποίησης. Αυτό συμβαίνει επειδή η αυτοπεποίθησή σας έχει πέσει σε τόσο χαμηλά επίπεδα που δεν μπορείτε να πάρετε τις πιο απλές αποφάσεις ή να εκτελέσετε τις πιο εύκολες ενέργειες. Αυτό μπορεί επίσης να αντικατοπτρίζεται στην επαγγελματική σας ζωή με την πάροδο του χρόνου.
«Ένα άτομο σε μια τέτοια σχέση χάνει την αυτοπεποίθηση να πάρει αποφάσεις και τείνει να μαντεύει τα πάντα. Είναι χρήσιμο τότε για το άτομο να διατηρεί ένα ημερολόγιο και να καταγράφει σκέψεις, συναισθήματα και περιστατικά. Το γράψιμο είναι καθαρτικό και βοηθά στην επεξεργασία τραυματικών γεγονότων με σαφή τρόπο», λέει η Gopa.
Και προσθέτει, «Επίσης, βοηθάει να καταγράφουμε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα κατά τη λήψη αποφάσεων. Όσο περισσότερα τα μειονεκτήματα, τόσο καλύτερα συνειδητοποιείτε ποια απόφαση να πάρετε σε μια σχέση. Συνήθως σε τέτοιες σχέσεις δεν εμπιστεύεται κανείς τη δική του κρίση και παρασύρεται από τον 'κυρίαρχο' σύντροφο. Το ημερολόγιο και η ύπαρξη ενός καλού συστήματος υποστήριξης μπορούν να βοηθήσουν στην αντιμετώπιση της μετατόπισης ευθυνών».
Καταγράφοντας και οργανώνοντας τα πάντα, επιτρέπετε στον εαυτό σας την πολυτέλεια να παίρνει καλύτερες αποφάσεις. Μόλις όλες οι σκέψεις σας είναι σε χαρτί, γίνεται πολύ πιο εύκολο να σκεφτείτε καθαρά και να τακτοποιήσετε τα πράγματα. Προσπαθήστε να μην αφήνετε όλες τις μπερδεμένες σκέψεις σας να παραμένουν μέσα στον εγκέφαλό σας και γράψτε τις για να τις επεξεργαστείτε συστηματικά.
3. Το επικοινωνιακό χάσμα είναι μεγαλύτερο από ποτέ
Μια υγιής σχέση παρέχει έναν ασφαλή χώρο για ένα άτομο να μοιραστεί τις ανασφάλειές του και να κάνει μια υγιή συζήτηση για τα προβλήματα στη σχέση του. Ωστόσο, στην περίπτωσή σας, μια προσπάθεια να συζητήσετε άμεσα τα θέματα της σχέσης σας οδηγεί σε λεκτικό εμετό για το πώς όλα φταίτε εσείς και πώς αν δεν είχατε κάνει κάτι, ο σύντροφός σας δεν θα είχε φερθεί άσχημα.
Είστε εξαιρετικά εξοικειωμένοι με την αφήγηση που μετατοπίζει τις ευθύνες, και ως εκ τούτου, έχετε σταματήσει να επικοινωνείτε τα προβλήματά σας στον σύντροφό σας. Το χάσμα επικοινωνίας γίνεται όλο και μεγαλύτερο, αλλά δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να το αλλάξετε, καθώς θα κατηγορηθείτε περισσότερο σε αντάλλαγμα.
"Προβλήματα επικοινωνίας συμβαίνουν όταν ένα άτομο φοβάται να εκφράσει μια γνώμη ή μια απόφαση καθώς φοβάται ότι θα γελοιοποιηθεί ή θα καταρριφθεί με χλευασμό. Ο σύντροφος μπορεί να μην θέλει να ταρακουνήσει το σκάφος ή να προκαλέσει μια λογομαχία και ως εκ τούτου, προτιμά να μείνει σιωπηλός και να τον αποδοκιμάζουν σε υποταγή», εξηγεί η Γκόπα.
Και προσθέτει, «Η καλύτερη λύση σε μια τέτοια κατάσταση είναι να χρησιμοποιήσετε δηλώσεις «εγώ», όπως «πληγώνομαι όταν με υποτιμάτε ή επιλέγετε να μην λάβετε υπόψη τις προτάσεις μου». Μια δήλωση «εγώ» συνεπάγεται την ανάληψη προσωπικού ελέγχου και η δήλωση των συναισθημάτων του βοηθά στην ενδυνάμωση του ατόμου. Κανείς δεν πρέπει να σας αντικρούσει και να σας πει ότι δεν πρέπει να νιώθετε πληγωμένοι. Δηλώνοντας αυτό επικοινωνεί άμεσα με τον σύντροφό σας πώς νιώθετε και σας δίνει τη δυνατότητα να κατέχετε τα συναισθήματά σας. Είναι ένας καλός τρόπος να ανταποκριθούμε στη μετατόπιση ευθυνών».
Με άλλα λόγια, χρησιμοποιώντας δηλώσεις που εστιάζουν σε εσάς και τα συναισθήματά σας, παίρνετε την κατάσταση στα χέρια σας και είστε σε θέση να την αντιμετωπίσετε καλύτερα. Αποφεύγοντας τις δηλώσεις «εσείς», δεν αφήνετε τον σύντροφό σας να μετατοπίσει την ευθύνη και να ακυρώσει τα συναισθήματά σας. Αυτό βοηθά σε μια πιο άμεση μορφή επικοινωνίας που είναι δύσκολο να αποφευχθεί.
4. Νιώθετε δυσαρέσκεια προς τον σύντροφό σας
Δεν υπάρχει χώρος για σεβασμό στη σχέση σας. Αποφεύγετε να πάτε σπίτι ή να μιλήσετε με τον σύντροφό σας. Εάν νιώθετε ένα αίσθημα θυμού κάθε φορά που σκέφτεστε τον σύντροφό σας, είναι απόδειξη ότι η μετατόπιση ευθυνών έχει επηρεάσει τη σχέση σας και χτίζετε δυσαρέσκεια στη σχέση προς τον σημαντικό σας άλλον.
Σχετική ανάγνωση: Πώς να σώσετε μια σχέση;
Ο εκνευρισμός, ο τρόμος, η κούραση κ.λπ. είναι όλα σημάδια ότι είστε αγανακτισμένοι με τον σύντροφό σας και δικαίως. Κανείς δεν μπορεί να κατηγορεί αδιάκοπα και να είναι πάντα το θύμα. Δεν μπορεί να φταίτε για όλα. Συνειδητοποιείς ότι σε κατηγορούν άσκοπα τα ξεσπάσματα θυμού του συντρόφου σου και η σκέψη να είσαι μαζί του σε πικραίνει. Αυτό σημαίνει επίσης ότι η σχέση σας οδεύει προς μια ρήξη. Η μετατόπιση ευθυνών στο γάμο καταστρέφει τον δεσμό που μοιράζεται ένα ζευγάρι και μπορεί να επηρεάσει και άλλα μέλη της οικογένειας.
5. Η οικειότητα είναι μια χαμένη έννοια στη σχέση σας
Νιώθετε την ανάγκη να είστε οικείοι, αλλά δεν θέλετε οικειότητα με τον σύντροφό σας; Εάν ναι, αυτό είναι ένα σαφές σημάδι ότι η μετατόπιση της ευθύνης του θύτη επηρεάζει τη σχέση σας με τρόπο που δεν μπορεί να αλλάξει. Όταν έχετε να κάνετε με απατεώνες και μετατόπιση ευθυνών στη σχέση σας, αυτό είναι βέβαιο ότι θα συμβεί κάποια στιγμή.
Σίγουρα δεν θα θέλατε να είστε οικεία με ένα άτομο που σας κατηγορεί συνεχώς για όλα. Αποστασιοποιείστε από τον σύντροφό σας και αποφεύγετε να μπείτε στην κρεβατοκάμαρα όταν είναι εκεί μέσα. Δεν ξέρεις πια πώς να είσαι οικεία με τον σύντροφό σου, γιατί μια λάθος κίνηση στο κρεβάτι θα ήταν και δικό σου λάθος. Σώστε τον εαυτό σας από έναν γάμο χωρίς αγάπη προτού ο καταχραστής της μετατόπισης ευθυνών καταστρέψει τη ζωή σας.
«Όταν ένα άτομο αισθάνεται στόχος σε μια σχέση, το πρώτο πράγμα που πρέπει να πάει είναι η φυσική πτυχή. Όταν τα ζευγάρια μου λένε ότι η φυσική πτυχή της σχέσης τους δεν είναι εκεί ή ότι δεν αισθάνονται συναισθηματικά συνδεδεμένοι με τους συντρόφους τους, σημαίνει ότι η σχέση επηρεάζεται. Έτσι, εκτός εάν επιλυθεί η βασική αιτία του προβλήματος, το έλλειψη οικειότητας θα συνεχίσει», λέει η Γκόπα.
6. Νιώθετε ασφυξία
Το να έχεις έναν βίαιο σύντροφο σημαίνει ότι δεν μπορείς να του ανοιχτείς. Αυτό σας οδηγεί στο να τους κρύβετε πράγματα σε κάθε στάδιο της ζωής σας. Και όταν αρχίζετε να εμφιαλώνετε τα συναισθήματά σας, ένα αίσθημα ασφυξίας σέρνεται. Ένα από τα κύρια παραδείγματα μετατόπισης ευθυνών στις σχέσεις είναι ο σύντροφός σας που σας κάνει να αισθάνεστε ένοχοι για τα πάντα, κάτι που σας κάνει να κρατάτε τα πάντα για τον εαυτό σας και να υποφέρετε στη σιωπή.
Το εγώ του άλλου ατόμου τον εμποδίζει να αποδεχτεί τα λάθη του και πάντα τον οδηγεί στο να απομακρύνουν την ευθύνη από τον εαυτό τους. Απορρίπτοντας συνεχώς οποιοδήποτε από τα ζητήματά τους, σας εκνευρίζουν και σας αναγκάζουν να σταματήσετε να μεταφέρετε τα θέματά σας εξαρχής. Στο τέλος της ημέρας, χρειάζεστε λίγη λογική και ηρεμία. Και για να το πετύχεις αυτό, σταματάς εντελώς να αντιμετωπίζεις τον σύντροφό σου.
Σχετική ανάγνωση: Ένας επιτυχημένος γάμος δεν χρειάζεται φευγαλέα αγάπη, αλλά διαρκή σεβασμό
Αυτό δημιουργεί πολλές ρωγμές στη σχέση σας και επίσης επηρεάζει αρνητικά την ψυχική σας υγεία. Επίσης, σταματάτε να μοιράζεστε τις γενικές σας σκέψεις με τον σύντροφό σας. Όλα αυτά μπορεί να οδηγήσουν σε μεγάλες διαμάχες ή καυγάδες που μπορούν να φέρουν τη σχέση στο τέλος. Επομένως, είναι καλύτερο να κάνετε μια ανοιχτή συζήτηση σχετικά με αυτό και να προσπαθήσετε να το διορθώσετε. Και αν αυτό δεν έχει αποτέλεσμα, θα πρέπει να προσπαθήσετε και να αναζητήσετε εξωτερική βοήθεια. Μπορεί να περιλαμβάνει συγγενείς, φίλους ή συμβούλους σας, οποιονδήποτε μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση των συγκρούσεων σας και τους οποίους και οι δύο θα ακούτε.
7. Υπάρχουν τακτικές συγκρούσεις
Επειδή η μετατόπιση ευθυνών δεν οδηγεί σε λύσεις ή ουσιαστικές συζητήσεις, το μόνο που κάνει είναι να καθυστερεί την κακή επικοινωνία ή τις διαφωνίες. Οι ίδιοι καβγάδες συμβαίνουν ξανά και ξανά και η σχέση γίνεται πικρή και τοξική. Αυτό διευρύνει το χάσμα επικοινωνίας με τον σύντροφό σας και φέρνει δυσαρέσκεια στη σχέση σας. Αυτό μπορεί να σας κάνει να αποκοπείτε από τα πάντα και να νιώσετε μοναξιά.
Όταν ένα λάθος παραμερίζεται με τη μετατόπιση ευθυνών αντί να διορθωθεί, δημιουργεί αδράνεια. Αυτό δεν επιτρέπει στη σχέση σας να αναπτυχθεί και εμποδίζει την προσωπική ανάπτυξη του συντρόφου σας επίσης. Οι τακτικές συγκρούσεις είναι ένα από τα κύρια παραδείγματα μετατόπισης ευθυνών και μπορεί να οδηγήσουν σε επιδείνωση της ψυχικής σας υγείας.
«Πάντα, τέτοιες σχέσεις βρίσκουν εμπόδιο. Είναι καλύτερο να αναζητήσετε τη συμβουλή ενός ατόμου ή ενός ζευγαριού, καθώς η αγανάκτηση και η περιφρόνηση είναι βασικοί παράγοντες για την καταστροφή μιας σχέσης. Σε περίπτωση συνεχούς και συνεχούς δυσαρέσκειας, είναι καλύτερο να το αντιμετωπίσετε και να επιλύσετε ζητήματα», συμβουλεύει η Γκόπα.
8. Αρχίζεις να δέχεσαι καταχρηστική συμπεριφορά
Αυτό συμβαίνει συνήθως σε μεταγενέστερο μέρος μιας σχέσης και μπορεί να περιλαμβάνει ακόμη και απατεώνες και μετατόπιση ευθυνών. Αυτό συμβαίνει μετά από έναν κύκλο παρόμοιας συμπεριφοράς που αποδέχεστε με την πάροδο του χρόνου. Υπονομεύοντας την αξιοπρέπεια και τον αυτοσεβασμό σας ξανά και ξανά, ο σύντροφός σας αρχίζει να ξεφεύγει από την ψυχολογία του που μετατοπίζει τις ευθύνες του, ακόμα κι όταν δεν σας έχει μείνει πιστός. Καθώς χάνετε όλο και περισσότερη αυτοπεποίθηση με τον καιρό, τόσο πιο εύκολο γίνεται να καταχραστείτε την ψυχική σας υγεία και να μην αντιμετωπίσετε καμία επίπτωση για αυτήν.
Μόνο αντιμετωπίζοντας τη συμπεριφορά τους που μετατοπίζει την ευθύνη, μπορείτε να διασφαλίσετε ότι αυτό δεν θα σας ξανασυμβεί. Κρατώντας αυτή τη συζήτηση μακριά για αργότερα, ή ελπίζοντας ότι θα βελτιωθεί με τον καιρό, ενθαρρύνετε μόνο την ψυχολογία τους που μετατοπίζει τις ευθύνες. Αρχίζουν να πιστεύουν ότι μπορούν να ξεφύγουν από την προβληματική συμπεριφορά τους κάθε φορά και, ως εκ τούτου, συνεχίζουν να την επαναλαμβάνουν.
Φυσικά, υπάρχουν τρόποι με τους οποίους μπορείτε να βελτιώσετε τα πράγματα στη σχέση σας και να αποφύγετε το χρονικό της μετατόπισης ευθυνών, αλλά αν ο άλλος σας δεν είναι σε θέση να έχει μια λογική εικόνα των ελαττωμάτων του και συνεχίζετε να είστε συνεχώς ο στόχος της οργής του, απομακρυνθείτε από αυτή τη σχέση.
Η μετατόπιση ευθυνών και η συναισθηματική κακοποίηση είναι στενά μεταξύ τους και ένας θύτης είναι λιγότερο πιθανό να αλλάξει τη συμπεριφορά του. Μια σχέση γεμάτη παιχνίδια ευθυνών είναι μια ανθυγιεινή σχέση από την οποία πρέπει να βγείτε αμέσως.
Αθόρυβη θεραπεία σε μια σχέση: Είναι κατάχρηση και πώς να την αντιμετωπίσετε
Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.
Αγαπώ πραγματικά αυτόν τον ιστότοπο, τόσα πολλά καλά άρθρα σας ευχαριστώ