Ποιες είναι οι μη ρεαλιστικές προσδοκίες στις σχέσεις

Πόσοι από εμάς έχουμε τυχαία συναντήσει μόνο το The One; Ξέρεις — Αυτός που «φτιάχτηκε για εμάς»; Πόσο συχνά έχετε ακούσει για φαλλοκράτες που σώζουν κοπέλες σε στενοχώρια; Και ακούσατε εραστές να τραγουδούν στους δρόμους, στα πάρκα; Ή τους είχαν τρέξει μέσα από πολυσύχναστα αεροδρόμια ή σιδηροδρομικούς σταθμούς ελπίζοντας να σταματήσουν τον έρωτα της ζωής τους να φύγει για πάντα; Όλα αυτά προβάλλονται επανειλημμένα στις ταινίες μας και στα δημοφιλή μέσα, δημιουργώντας μη ρεαλιστικές προσδοκίες στις σχέσεις στην πραγματική ζωή. 

Ως αποτέλεσμα, συχνά καταλήγουμε να αυξάνουμε τις δικές μας ρομαντικές προσδοκίες από τη σχέση μας. Και όταν οι ρομαντικές μας προσδοκίες δεν ικανοποιούνται από τους συντρόφους μας, αισθανόμαστε απογοητευμένοι και απογοητευμένοι. Οι σχέσεις μας υποφέρουν. Είναι δίκαιο να αποκαλούμε αυτές τις έννοιες, παράλογες και άδικες προσδοκίες. Μερικά από αυτά είναι αντιπαραγωγικά, άλλα ανθυγιεινά, άλλα τοξικά και μερικά εντελώς ανόητα.

Σήμερα θα προσπαθήσουμε να μάθουμε πώς φαίνονται αυτές οι μη ρεαλιστικές προσδοκίες σχέσης και πώς να τις αντιμετωπίσουμε όταν βρεθούμε να εμπλέκουμε αυτή την ανθυγιεινή συμπεριφορά.  

Τι είναι οι μη ρεαλιστικές προσδοκίες στις σχέσεις

Μια ομάδα στο Πανεπιστήμιο Heriot Watt στο Εδιμβούργο διεξήγαγε έρευνα για το πώς οι rom-com δημιουργούν μη ρεαλιστικές προσδοκίες. Η Kimberly Johnson, μέλος αυτής της ομάδας, λέει: «Οι ταινίες καταγράφουν τον ενθουσιασμό των νέων σχέσεων, αλλά επίσης λανθασμένα προτείνουν ότι η εμπιστοσύνη και η αφοσιωμένη αγάπη υπάρχουν από τη στιγμή που οι άνθρωποι συναντιούνται, ενώ αυτές είναι ιδιότητες που συνήθως χρειάζονται χρόνια για να αναπτυχθούν».

Επηρεαζόμαστε πολύ εύκολα από τις ιστορίες των άλλων. Και τείνουμε να έλκουμε έλξη προς αυτό από το οποίο έχουμε ήδη επηρεαστεί, δημιουργώντας μια σπείρα επιβεβαίωσης. Γι' αυτό, όταν κοιτάμε τις ιστορίες των άλλων, κοιτάμε αυτό που πρέπει να δούμε. Προσθέστε τον κόσμο της ταινίας πάνω από αυτό και θα δείτε μια ανισορροπημένη ή μια ψεύτικη επιμελημένη έκδοση αντί για μια πραγματική ακατάστατη σχέση. Αυτό προσθέτει άγχος προσθέτοντας περισσότερες προσδοκίες σε μια σχέση.

Η πραγματική ζωή από την άλλη αποτελείται από αληθινούς ανθρώπους. Και μάλιστα μοναδικές. Εσύ, ο σύντροφός σου, εγώ, οι άνθρωποι που αναφέρονται σε αυτό το άρθρο, ο δημιουργός της ταινίας, οι ηθοποιοί που παίζουν αυτό το ρόλο. Είμαστε όλοι μοναδικά άτομα, με τις δικές μας ιδιορρυθμίες, δυνάμεις και αδυναμίες. Έχουμε το δικό μας συναισθηματικές αποσκευές και τρόπους αντιμετώπισης αυτών των αποσκευών. Γι' αυτό και οι τρόποι αλληλεπίδρασής μας με τους σημαντικούς μας άλλους είναι επίσης μοναδικοί. Και είναι απλώς άδικο για εμάς να συγκρίνουμε την αντίδραση ενός ατόμου σε μια κατάσταση με την αντίδραση ενός άλλου ατόμου.

Ωστόσο, είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι οι μη ρεαλιστικές προσδοκίες στις σχέσεις δεν είναι οι ίδιες με τα πρότυπα που περιμένετε από μια σχέση. Η σοφία σας θα σας βοηθήσει να παρατηρήσετε τι είναι μια λογική προσδοκία και ποια είναι τα μη ρεαλιστικά παραδείγματα προσδοκιών. Έτσι, για παράδειγμα, το να περιμένεις από τον σύντροφό σου να είναι πάντα ειλικρινής μαζί σου είναι ένα πρότυπο και όχι μια παράλογη προσδοκία. Είναι σημαντικό να προσέχετε τα συναισθήματά σας και να δείτε πώς επηρεάζεστε. Αυτή η προσδοκία εκπορεύεται από το ένστικτό σας ή είναι κάτι που προσπαθείτε να αντιγράψετε από την ιστορία κάποιου άλλου;

Σχετική ανάγνωση: 8 Συμβουλές ειδικών για να επιβιώσετε σε μια κρίση γάμου

Μη ρεαλιστικές προσδοκίες Παραδείγματα σε μια σχέση

Τα παραδείγματα μη ρεαλιστικών προσδοκιών σε μια σχέση μπορεί να είναι πολλά. Οι προσδοκίες σε μια λίστα σχέσεων είναι πολύ μεγάλες για να περιέχονται σε ένα μόνο άρθρο. Αλλά θα τα κατηγοριοποιήσουμε ευρέως και θα σας παραθέσουμε μερικά από αυτά.

1. Ο σύντροφός σας πρέπει να είναι η πηγή όλης της ευτυχίας σας

Οι άνθρωποι τείνουν να ξεκινούν να εξαρτώνται από τους συντρόφους τους για να τους παρέχουν τα πάντα κάτω από τον ήλιο. Αυτό περιλαμβάνει στόχους, κίνητρα για επιτυχία, ψυχαγωγία και ακόμη και ευτυχία. Όταν ξεκινάς να βασίζεις την ευτυχία σου σε οτιδήποτε έξω από τον εαυτό σου, πόσο μάλλον στον σύντροφό σου, γίνεται αναπόφευκτα δύσκολο να είσαι ευτυχισμένος σε αυτό εμπλεκόμενη σχέση. 

Η Chitra Nair, σύμβουλος, λέει: «Παντρεύτηκα τον 7 χρόνια φίλο μου και κατά τη διάρκεια της σχέσης μας ήμασταν πολύ ξεκάθαροι από την αρχή σχετικά με τις προσδοκίες μας ο ένας από τον άλλον. Έτσι, ακόμη και μετά τον γάμο δεν υπήρχαν ανόητες προσδοκίες. Πάντα είχαμε αποφασίσει ότι θα δώσουμε χώρο ο ένας στον άλλον, θα αφήσουμε ο ένας τον άλλον να αναπτυχθεί επαγγελματικά και προσωπικά».

Σας συνιστούμε να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε και να καλλιεργήσετε τα δικά σας σχέδια για το μέλλον. Σκεφτείτε τα πράγματα που σας αρέσει να κάνετε ως άτομο. Ποια είναι τα πράγματα στα οποία θα θέλατε να συνεισφέρετε τη ζωή σας; Κάντε πιο συχνά πράγματα που σας αρέσουν. Προσπαθήστε να πάρετε τα ηνία των συναισθημάτων σας στα χέρια σας.  

Το να μην έχεις μη ρεαλιστικές προσδοκίες στις σχέσεις δεν σημαίνει την εγκατάλειψη της ελπίδας. Έχετε κάθε δικαίωμα να έχετε κάποιες ελπίδες και προσδοκίες από τον σύντροφό σας. Το μόνο που χρειάζεστε είναι μια ισορροπία.

2. Ο σύντροφός σας θα πρέπει να περνάει όλο τον χρόνο του μαζί σας 

Ο Rajsi Kaul Prajapati, ο οποίος είναι νοικοκύρης, λέει: «Μεγάλωσα σε μια πολύ ευρεία οικογένεια. Ο σύζυγός μου και εγώ ζούμε σε μια κοινή οικογένεια και δύσκολα βρίσκουμε χρόνο ο ένας για τον άλλον. Πάντα περιμένω λίγο περισσότερο χρόνο μόνος μαζί του, ενώ του αρέσει να είναι και με την οικογένειά του. Όταν έχει λίγο χρόνο, καθόμαστε με την οικογένεια, γελάμε με παλιές αναμνήσεις, συζητάμε σοβαρά θέματα. Μετά πάμε μια βόλτα, μόνο οι δυο μας».

Υπάρχουν πολλοί φόβοι που έχει μια γυναίκα πριν μετακομίσει σε μια κοινή οικογένεια, αλλά η Rajsi και ο σύζυγός της ευτυχώς κατάλαβαν ο ένας τις προσδοκίες του άλλου και ήρθαν σε ένα κοινό έδαφος. Επέτρεψαν ο ένας στον άλλο να είναι ενώ κάλυπτε και τις ανάγκες του άλλου. Αλλά πολλοί από εμάς χτίζουμε αυτή την προσδοκία από τον σύντροφό μας σχετικά με το να περνάμε όλο τον χρόνο μας μαζί του. Είμαστε όλοι άνθρωποι και άτομα πριν γίνουμε τα άλλα μισά του συντρόφου μας. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι είναι μόνο υγιές για εμάς να θέλουμε να περάσουμε λίγο χρόνο μόνοι μας, με τα δικά μας πάθη ή άλλους φίλους. Δεν αποδυναμώνει τον δεσμό ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας.

3. Ο σύντροφός σας και εσείς θα πρέπει να μοιράζεστε όλο τον χρόνο σας σε κοινές ευθύνες

Η Sonia Talreja, σχεδιάστρια μόδας, λέει, «Είμαι single. Ξέρω όμως τη διαφορά μεταξύ πραγματικότητας και ονείρων. Έχω βέβαια κάποιες προσδοκίες από τον σύντροφό μου αλλά δεν θέλω να τις εκπληρώσει με κόστος ατομικών ευθυνών. Όσο πιο προσγειωμένοι είμαστε – τόσο καλύτερη είναι η ζωή για εμάς».

Είτε ο δικός σου γάμος είναι έρωτας είτε κανονισμένος, δεν μπορείς να αρνηθείς ευθύνες. Είναι το κλειδί για τη σχέση σας. Είναι επίσης πιθανό να έχετε κάποιες ατομικές ευθύνες στις οποίες ο σύντροφός σας μπορεί μόνο να σας υποστηρίξει, αλλά να μην συμβάλει ουσιαστικά ενεργά. Για παράδειγμα, ευθύνες στην εργασία ή ευθύνη απέναντι στον καλύτερο φίλο σας ή ένα μέλος της οικογένειας στο πλευρό σας. 

Είναι εξαιρετικά συνηθισμένο να έχετε το δικό σας ατομικό σύνολο ευθυνών. Όπως και ο σύντροφός σας. Είναι εντάξει να τους δώσεις χώρο και να αναζητήσεις και τον δικό σου χώρο, για να μπορέσεις να τους εκπληρώσεις. Είναι ένα από τα τύπους ορίων που πρέπει να εδραιωθεί σε μια σχέση. Περιττό να πούμε ότι κάποιος έχει δίκιο να περιμένει κατανόηση, υποστήριξη, ακόμη και βοήθεια, από τον σύντροφό του για τις ατομικές του ευθύνες, αλλά δεν είναι πρακτικό να περιμένει κανείς ότι όλος ο χρόνος σας θα πρέπει να αφιερωθεί σε κοινές ευθύνες.

4. Ο σύντροφός σου είναι ο σωτήρας σου  

Η Darshana Sharma, μια δασκάλα, λέει: «Μερικοί άνθρωποι θέλουν πάντα κάποιον που μπορεί να τους σώσει και να τους προστατεύσει σε ακραίες καταστάσεις. Όπως ακριβώς συμβαίνει στις ταινίες. Είναι τόσο απορροφημένοι σε αυτή τη σκέψη που αγνοούν άλλες ανησυχίες και ανησυχίες. Ο άντρας μου και εγώ είμαστε πολύ πρακτικοί. Τον ήξερα πριν από το γάμο, κάτι που με βοήθησε πολύ στο να κατανοήσω την οικογένειά του και τις καταστάσεις του, και έτσι να βάλω τις προσδοκίες μου ανάλογα».

Οι γάμοι δεν πρέπει να μετατρέπονται σε ιστορίες Σταχτοπούτας. Μην περιμένετε από τον γοητευτικό πρίγκιπά σας να είναι υπό τις διαταγές σας. Ομοίως, το να περιμένεις από μια νεράιδα νονά στη ζωή σου, να λύσει όλα σου τα προβλήματα με ένα ραβδί είναι μια παράλογη προσδοκία. Κάθε άτομο έχει τις δικές του αξίες και ευθύνες, τη δική του προσωπικότητα, ακόμη και δυνάμεις και αδυναμίες. Έχουν επίσης τις δικές τους αναστολές και δεν μπορούν να σας «σώσουν» όποτε τις χρειαστείτε. 

Γίνε ο σωτήρας του εαυτού σου. Είστε σε έναν γάμο ίσων και είστε περισσότερο από ικανοί για αυτό. Αυτό δεν σημαίνει ότι τα αντιμετωπίζετε όλα μόνοι σας. Σημαίνει ανάληψη ευθύνης για τα θέματα και εξεύρεση λύσης. Θα μπορούσε να σημαίνει ότι ζητάτε βοήθεια από ένα σύστημα υποστήριξης και από όποιον είναι καλύτερα σε θέση να σας βοηθήσει σε αυτό το τμήμα. Αυτό περιλαμβάνει το να ζητάς βοήθεια και από τον σύντροφό σου, και όχι απλώς να την περιμένεις.

Σχετική ανάγνωση: 10 αδιαμφισβήτητα σημάδια μιας συνεξαρτώμενης σχέσης

5. Ο σύντροφός σου θα καταλάβει τι θέλεις χωρίς να το πεις εσύ

Πήγαινε σε μια λίστα προσδοκιών σε μια λίστα σχέσεων και αυτή είναι ίσως η πιο θλιβερή. Το βλέπουμε τόσο συχνά στην απεικόνιση του ρομαντισμού στα δημοφιλή μέσα μας. Βλέπουμε έναν χαρακτήρα να νιώθει μια πληθώρα συναισθημάτων σε μια σκηνή. Στην επόμενη σκηνή, το καλύτερο τους μισό, έχοντας ήδη καταλάβει τι χρειάζονταν μέσω κάποιας υπερφυσικής παρέμβασης, σπεύδει να τους σώσει. Αυτό που συγκεντρώνει το κοινό από μια τέτοια σκηνή είναι ότι αν υπάρχει αληθινή αγάπη, θα γίνουν κατανοητά ανείπωτα συναισθήματα και θα καλυφθούν οι ανύπαρκτες ανάγκες. 

Αυτό δημιουργεί μια αδύνατη και άδικη λίστα προσδοκιών. Ο Δρ Puneet Aggarwal, λέκτορας Φυσιολογίας και συγγραφέας σχέσεων, λέει, «Το ζήτημα των μη ρεαλιστικών προσδοκιών στις σχέσεις προκύπτει επειδή οι άνθρωποι αποτυγχάνουν να επικοινωνήσουν καλά με τους συντρόφους τους. Απλώς περιμένουν ότι πρέπει να διαβαστούν και να κατανοηθούν, κάτι που δεν πρέπει να είναι έτσι. Δεν θα πω ότι οι άνθρωποι έχουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες. Είναι δικαίωμα κάθε ανθρώπου να ζει σε ένα παραμύθι. Αλλά αυτή η φάση συνήθως διαρκεί λιγότερο από αυτό που βλέπουμε στις ταινίες ή διαβάζουμε σε μυθιστορήματα. ”

Οι εκφράσεις δεν είναι μόνο συναισθηματικές ή σωματικές. Υπάρχουν πολλοί τρόποι μέσω των οποίων μπορείτε επικοινωνήστε καλύτερα με τον σύντροφό σας. Ένα από αυτά είναι το πιο απλό και ευθύ, μιλώντας. Απλώς μιλήστε με τον σύντροφό σας και θα εκπλαγείτε πόσο εύκολο είναι να κατανοήσει καλύτερα τα συναισθήματά σας και να σας δώσει αυτό που χρειάζεστε από αυτόν.

Πώς να αποφύγετε να έχετε μη ρεαλιστικές προσδοκίες στις σχέσεις

Η Rashida Poonawala, προπονήτρια ζωής, λέει: «Η απάντηση είναι απλή, δείτε τη μαγεία και τον ρομαντισμό στην πραγματικότητα. Μην περιμένετε να είναι κάτι άλλο από αυτό που είναι. Αποδεχτείτε τον και αγαπήστε τον! Το κλειδί είναι να ανοίξουν τα κανάλια επικοινωνίας που κλείνει η πρόσοψη του ρομαντισμού. Οτιδήποτε μη ρεαλιστικό μπορεί να χαλάσει την πραγματικότητα. Οπότε απλά να είσαι αληθινός». 

Εάν έχετε ήδη μπει στο ανθυγιεινό μοτίβο να έχετε μη ρεαλιστικές προσδοκίες στις σχέσεις, μπορεί να είναι δύσκολο για εσάς να δείτε διαφορετικά. Δεν είναι όμως αδύνατο αν προσπαθήσεις να στρέψεις την προσοχή σου στα δυνατά σημεία της σχέσης σου. Δεν είναι επίσης αδύνατο να το κάνετε αν προσεγγίζετε τον σύντροφό σας και τη σχέση σας με ενσυναίσθηση και συμπόνια. 

Εδώ είναι μερικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε:

1. Επικεντρωθείτε στην επικοινωνία

Η επικοινωνία είναι ο ακρογωνιαίος λίθος και η συνήθεια μιας υγιούς σχέσης. Στην πραγματικότητα, είναι μια απαραίτητη άγκυρα για την ψυχική υγεία κάθε ατόμου. Είναι η λύση στα περισσότερα συναισθηματικά αλλά και προβλήματα σχέσεων μας. Κατανοήστε και εκτιμήστε τη σημασία του. Απλώς επικοινωνήστε με τον σύντροφό σας ότι χρειάζεστε. 

Ο Ρασίντα λέει, «Αν σου αρέσει κάτι, πες του. Δεν πρόκειται να μάθει αν δεν του το πεις εσύ. Ομοίως, αν κάτι σας ενοχλεί, εκφράστε το. Η αγάπη δεν είναι παντογνώστης, τα πάντα βλέπει. Είναι συναίσθημα. Ας μην το κάνουμε κάτι που δεν είναι». Μάθετε για τους πολλούς τρόπους για να βελτιώστε την επικοινωνία στη σχέση σας με τον σύντροφό σας.

2. Κατανοήστε τα τροπάρια και τις προσδοκίες των φύλων

Πολλά από αυτά που αντικατοπτρίζονται στις ταινίες μας είναι μια αντανάκλαση της κοινωνίας μας. Είμαστε υπό όρους να πέσουμε στο κατάλληλο πλαίσιο ρόλων φύλου. Γι' αυτό χτίζουμε προσδοκίες με βάση το φύλο από τους συνεργάτες μας. Ας πάρουμε ένα απλό παράδειγμα. Ο σύντροφός σας μπορεί να είναι σωματικά πιο δυνατός ή πιο αδύναμος από εσάς, ανεξάρτητα από το φύλο του. Ή συναισθηματικά πιο δυνατός ή πιο αδύναμος. Ωστόσο, αναμένουμε εργασίες όπως η αλλαγή του ελαστικού ή η παρηγοριά του παιδιού ή το κούρεμα του γκαζόν ως ευθύνες με βάση το φύλο.  

Ο Rashminder Kaur, δάσκαλος και σύμβουλος του Ρέικι, λέει: «Λόγω των εξαρτημένων προτύπων στην κοινωνία μας, τα οποία βασίζονται σε προκατειλημμένους ρόλους του φύλου, οι άνθρωποι δεν μπορούν να εξερευνήσουν το εσωτερικό τους αρσενικό ή θηλυκό. Οι άνδρες δεν επιτρέπεται να επεξεργάζονται τα συναισθήματά τους και οι γυναίκες δεν επιτρέπεται να βιώσουν τη δύναμη και τη δύναμή τους. Αυτό οδηγεί σε πολύ πολωμένους ρόλους στους γάμους και αυτό προκαλεί σοβαρά προβλήματα εξάρτησης και αυτό είναι που σκοτώνει τον ρομαντισμό».

Σωτήρας πρίγκιπας γοητευτικός έναντι ευγενής γυναικείο υλικό, αυτές οι διχογνωμίες μας περιορίζουν. Μας κάνουν άσκοπα να σπαταλάμε τον χρόνο και την προσπάθειά μας κάνοντας πράγματα που δεν μας αρέσει να κάνουμε μόνο και μόνο επειδή αναμένεται να τα κάνουμε. Ομοίως, δεν μπορούμε να αναλάβουμε την ευθύνη για πράγματα που μπορεί πραγματικά να απολαύσουμε.

3. Να είστε συμπονετικοί και συμπονετικοί

Η κατανόηση των περιορισμών του συντρόφου σας ως το μοναδικό άτομο που είναι θα σας βοηθήσει να δείτε τις προσδοκίες σας σε προοπτική. Να είστε συμπονετικοί για όλα τα πράγματα που έχουν αναλάβει στη ζωή τους. Δείτε τις ευθύνες που πρέπει να αναλαμβάνουν καθημερινά. Παρατηρήστε τα δυνατά τους σημεία. Αυτό θα σας βοηθήσει να τους σεβαστείτε. 

Δώστε προτεραιότητα στη σχέση σας έναντι των προσδοκιών σας. Κοιτάξτε το πουλί στο χέρι, που είναι αυτό που έχετε, η πραγματικότητα της ζωής σας. Είναι λογικό και ώριμο να εστιάζεις σε αυτό που έχεις παρά στα κάστρα στον αέρα που έχεις οραματιστεί. Χάνεις μόνο κόπο και συναισθήματα κάνοντας τα περιττά. 

Σχετική ανάγνωση: 9 σημάδια έλλειψης ενσυναίσθησης στις σχέσεις και 6 τρόποι αντιμετώπισης Με it

4. Μην συγκρίνετε

Αυτό είναι πραγματικά πολύ απλό. Κάθε φορά που δημιουργούμε παράλογες προσδοκίες στο κεφάλι μας, αυτό που κάνουμε επηρεαζόμαστε από μια εξωτερική πηγή. Συγκρίνουμε την ιστορία της ζωής κάποιου άλλου με τη δική μας και δημιουργούμε μια προσδοκία που δεν ταιριάζει στη δική μας πραγματικότητα. Δεν βοηθά κανέναν αν ασχολείσαι με τη σύγκριση. Μια εξαιρετικά μάταιη άσκηση, η παγίδα σύγκρισης μόνο δυστυχία φέρνει. Μην ξεχνάτε ότι η ιστορία σας είναι τόσο μοναδική όσο εσείς και ο σύντροφός σας. Πρέπει να το δείτε και να το εκτιμήσετε γι' αυτό που είναι. 

Ο Rashminder λέει, «Οι επιθυμίες μας καλύπτονται από την ψυχαγωγία που προσλαμβάνουμε. Πρέπει να καταλάβουμε ότι δεν βοηθάει να εξιδανικεύσουμε αυτές τις ιστορίες…μπορούμε να τις απολαύσουμε, μπορούμε να δούμε τέτοιες ταινίες και να διασκεδάσουμε, αλλά να πιστέψουμε στον κόσμο που δείχνει η ιστορία μπορεί να μας παραπλανήσει. .»

Ναι, όλοι αγαπάμε τις ταινίες. Αλλά είναι πάντα καλύτερο να αφήνουμε τον κόσμο της φαντασίας να τελειώνει όπως τελειώνει η ταινία. Δεν μπορούν να είναι το καθοδηγητικό φως για τη ζωή μας. Εξάλλου, ακόμη και οι ερωτικές ζωές του αστέρα του κινηματογράφου στον πραγματικό κόσμο είναι τόσο διαφορετικές από αυτό που απεικονίζουν στις ταινίες.

FAQs

Οι 11 επώδυνοι κίνδυνοι του ραντεβού με έναν παντρεμένο άνδρα

11 Συμβουλές ειδικών για να επικοινωνείτε καλύτερα με τον σύντροφό σας

14 σημάδια που δείχνουν ότι ο σύζυγός σας σχεδιάζει να σας αφήσει

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.

Δείτε τη διαδικασία σύνταξης

Γνωρίστε την κριτική επιτροπή μας

Κοινή χρήση σχολίων

Ποια είναι τα σχόλιά σας;

×

Βοηθητικός Αναφορά σφάλματος ΑΛΛΑ

Υποβολή