Dating An Overthinker: 15 Tips για να το κάνεις επιτυχημένο

Ο σύντροφός σας λαμβάνει ένα μήνυμα από κάποιον που δεν του αρέσει ιδιαίτερα. Αν ήσουν εσύ, θα πατούσες την απάντηση μέσα σε ένα λεπτό και θα τα είχες ξεχάσει όλα αργότερα. Όχι ο σύντροφός σου όμως. Δείτε πώς θα μπορούσε να μοιάζει το ραντεβού με έναν υπερβολικό στοχαστή: Ο ανήσυχος σύντροφός σας τρέχει τώρα προσχέδια μιας απάντησης στο κεφάλι του, προσπαθεί να αναλύσει την επιλογή του τόνου και των λέξεων και σκέφτεται όλους τους τρόπους με τους οποίους θα μπορούσε να γίνει αντιληπτό το κείμενό του. Τελικά χτύπησαν "αποστολή" μόνο για να ανησυχήσουν: "Θα ένιωθαν αναστατωμένοι με το μήνυμά μου;" «Θα έπρεπε να είχα στείλει μήνυμα σε αυτό/εκείνο;»

Έρευνα υποδηλώνει ότι το 73% των ατόμων ηλικίας 25 έως 35 ετών και το 52% των ατόμων ηλικίας 45 έως 55 ετών σκέφτονται χρόνια υπερβολικά πριν ή αμέσως μετά τη λήψη μέτρων. Ένα φαινομενικά μικρό πράγμα πυροδοτεί μια αλυσίδα ψυχικών γεγονότων που αισθάνονται ανίκανοι να ελέγξουν. Πιθανότατα βλέπετε τον αγαπημένο σας σύντροφο να αντιμετωπίζει αυτή τη διανοητική γυμναστική κάθε μέρα και θέλετε να μάθετε πώς να παρηγορείτε έναν υπερβολικό σκεπτόμενο σε μια κατάσταση όπως αυτή. Θα δούμε μια λίστα με 15 πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να βγείτε με επιτυχία με κάποιον που σκέφτεται υπερβολικά τα πάντα.

Γιατί είναι δύσκολο να βγεις ραντεβού με έναν υπερβολικό στοχαστή;

Από το παραπάνω παράδειγμα, είναι ξεκάθαρο ότι ένας υπερβολικός στοχαστής αισθάνεται πίεση να κάνει τα πράγματα «σωστά», νοιάζεται τι σκέφτονται οι άλλοι για αυτόν, εξηγούν υπερβολικά, υποθέτουν συνεχώς ότι δεν τον βλέπουν με θετικό τρόπο και υποθέτουν τις ιδέες τους όλη την ώρα. Είναι εξαντλημένοι. Αν είσαι ραντεβού με άτομο με άγχος, σημαίνει ότι είστε ιδανικά αρκετά ευαίσθητοι για να διαβάσετε για το άγχος και πώς επηρεάζει τον σύντροφό σας.

Ενώ βγαίνετε ραντεβού με έναν υπερβολικό στοχαστή, μπορεί να αντιμετωπίσετε προκλήσεις λόγω των ακόλουθων προτύπων συμπεριφοράς:

• Μπορεί να έχουν μια στάση όλα ή τίποτα: «Καλώσαμε, οπότε πρέπει να χωρίσουμε ή δεν πρέπει να με αγαπάς πια» ή «Σε απογοήτευσα και τα χάλασα, δεν θα έπρεπε να έχω καθόλου σχέσεις» — Θα μπορούσε να είναι αποκαρδιωτικό να τους βλέπεις να πηδούν στο χειρότερο
• Η λήψη αποφάσεων μπορεί να πάρει πολύ χρόνο: Αυτό είναι ένα από τα προφανή πράγματα που πρέπει να περιμένετε όταν βγαίνετε με έναν υπερβολικό στοχαστή. Ο χρόνος κυλάει, τελικά, όταν σε πιάνει ένας ιστός της δικής σου ύφανσης. Ακόμη και μετά τη λήψη μιας απόφασης, μπορεί να μην αισθάνονται σίγουροι για αυτήν
• Μπορεί να είναι τελειομανείς: Το να αγαπάς έναν υπερβολικά σκεπτόμενο έρχεται με την αντιμετώπιση του γεγονότος ότι μπορεί να έχει μη ρεαλιστικές προσδοκίες από τον εαυτό τους, ακόμα και από εσάς. «Έπρεπε να συμπεριφέρομαι έτσι». «Εντάξει, είμαι σίγουρος αυτή τη φορά. Ας πάμε με το τέταρτο σχέδιο που κατέληξα για το ραντεβού μας.” «Το δώρο που παίρνετε για τον γείτονα του θείου του δεύτερου ξαδέρφου μου πρέπει να είναι τέλειο».
• Προχωρούν σε δέκα διαφορετικά συμπεράσματα: Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο ο ανήσυχος σύντροφός σας προετοιμάζεται για ένα δύσκολο έργο, μια κατάσταση ή μια αλλαγή. Δημιουργούν όλα τα πιθανά σενάρια για μια κατάσταση, γιατί «για κάθε περίπτωση» και «τι θα γινόταν αν». Κυρίως, κανένα από αυτά τα συμπεράσματα δεν είναι θετικό καθώς αντικατοπτρίζουν τις ανησυχίες τους
• Μπορούν να κολλήσουν στο παρελθόν ή στο μέλλον: Οι υπερσκεπτόμενοι στις σχέσεις μπορεί να μηρυκάζουν θέματα του παρελθόντος, μπορεί να ντρέπονται εκ νέου από ένα λάθος του παρελθόντος ή να αισθάνονται στενοχωρημένοι σκεπτόμενοι ένα τραυματικό γεγονός του παρελθόντος. Ή μπορεί να προχωρήσουν πολύ μπροστά στο μέλλον σκεπτόμενοι τις κοινές σας ζωές, τα σχέδιά σας, τα οικονομικά σας, τους στόχους σας κ.λπ. Η διαδικασία σκέψης τους μπορεί να γίνει ενοχλητική για εσάς με την πάροδο του χρόνου
• Θα μπορούσε να γίνει κουραστικό να είναι η ηρεμία στην καταιγίδα τους: Εάν είστε ερωτευμένοι με έναν υπερβολικό σκεπτόμενο, θα κάνατε τα πάντα για να τον βοηθήσετε να νιώσει καλύτερα όταν το μυαλό του στριφογυρίζει. Αλλά θα μπορούσε να γίνει κουραστικό αν εξαρτώνται αποκλειστικά από εσάς για να διαχειριστείτε αυτή την πτυχή της προσωπικότητάς τους. Σύμφωνα με ένα Reddit χρήστη, «Ήταν εξαντλητική με την προσπάθεια της να διαβάσει ένα βαθύτερο νόημα σε κάθε πράγμα που έκανα ή έλεγα».

Σχετική ανάγνωση: Πώς να σταματήσετε να ανησυχείτε για τη σχέση σας — 8 συμβουλές ειδικών

15 συμβουλές για να κάνετε το ραντεβού επιτυχημένο

Η υπερβολική σκέψη είναι ο τρόπος ενός ατόμου να επιτύχει μια ομοιογενή ασφάλεια, έλεγχο και κατανόηση του εσωτερικού και του εξωτερικού του περιβάλλοντος. Συχνά, ο εγκέφαλός τους αντιδρά σε μια αντιληπτή και οικεία απειλή και τους οδηγεί σε μια υπερβολική προσπάθεια για να προστατευτούν. Η υπερβολική σκέψη μπορεί να προκληθεί από στρεσογόνους παράγοντες, προβλήματα υγείας, οικονομικά προβλήματα, απώλεια ή τραύμα. Εάν κάποιος δεν διαχειριστεί τη χρόνια υπερβολική σκέψη του, μπορεί να οδηγήσει σε προβλήματα ψυχικής υγείας και ακόμη και σε σωματικές ασθένειες.

Ο Dr. J. Christopher Fowler, διευθυντής επαγγελματικής ευεξίας στο Houston Methodis, λέει σε αυτό άρθρο, «Η υπερβολική σκέψη μπορεί να μοιάζει πολύ με την επίλυση προβλημάτων. Αλλά η επίλυση προβλημάτων είναι όταν κάνετε ερωτήσεις με την πρόθεση να βρείτε μια απάντηση. Η υπερβολική σκέψη είναι όταν μένεις σε πιθανότητες και παγίδες χωρίς πραγματική πρόθεση να λύσεις ένα πρόβλημα. Στην πραγματικότητα, ένα πρόβλημα ή ένα πιθανό πρόβλημα μπορεί να μην υπάρχει καν στην πραγματικότητα».

Τώρα που ξέρετε μερικά από τα πράγματα που πρέπει να περιμένετε όταν βγαίνετε με έναν υπερβολικό στοχαστή, ας μιλήσουμε για το πώς μπορείτε να βγείτε με επιτυχία με αυτό το άτομο. Ακολουθούν οι 15 συμβουλές μας που μπορούν να σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε έναν υπερβολικά σκεπτόμενο φίλο ή φίλη:

1. Ακούστε τους

Ο Alec, ένας αναγνώστης από το Ντάλας, μας λέει πώς να βγαίνουμε ραντεβού με έναν υπερβολικό στοχαστή, «Ο σύντροφός μου σκέφτεται πολύ. Ξέρω ότι προέρχεται από ένα μέρος που δεν αισθάνεσαι αρκετά ασφαλής. Έτσι για να να είσαι καλύτερος φίλος, κάνω αυτό που κάνω καλύτερα: ακούω. Δεν δίνω συμβουλές εκτός αν με ζητήσουν και χρησιμοποιώ τα λόγια μου προσεκτικά όταν πρέπει. Αυτό είναι πραγματικά το μόνο που απαιτείται μερικές φορές. Και μια μακρά αγκαλιά, φυσικά».

Το να είσαι ερωτευμένος με κάποιον που σκέφτεται υπερβολικά δεν θα είναι εύκολο. Και θα πρέπει να κάνετε συνειδητή προσπάθεια για να επικυρώσετε τον σύντροφό σας. τα συναισθήματά τους είναι σημαντικά. Αν μπορούσαν να «επιλέξουν» να μην σκέφτονται υπερβολικά, θα το έκαναν. Σαφώς, υπάρχουν μεγαλύτερες εσωτερικές δυνάμεις που παίζουν εδώ και πρέπει να σεβαστείτε το γεγονός ότι ο σύντροφός σας αγχώνεται για κάτι, ανεξάρτητα από τα συναισθήματά σας για το θέμα. Ακουσέ τους. Αφήστε τους να το αφήσουν έξω.

2. Μη γενικεύετε ή χλευάζετε την υπερβολική τους σκέψη

Αυτό είναι ένα από τα σχέση κόκκινες σημαίες σε έναν άνδρα/γυναίκα που πρέπει να προσέχει κανείς. Ποτέ μην καταφεύγετε να πείτε στον σύντροφό σας ότι τείνουν να αναλύουν υπερβολικά τα πράγματα όταν έχουν «εύλογες» ανησυχίες.

Ναι, έχετε έναν υπερβολικά σκεπτόμενο σύντροφο στα χέρια σας, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι κάθε γραμμή σκέψης ή κάθε διορατικότητα που μοιράζονται είναι αποτέλεσμα του ανήσυχου εγκεφάλου τους. Δεν μπορείτε να λογοκρίνετε, να τους κλείσετε ή να κρίνετε τις εύλογες ανησυχίες τους λέγοντάς τους ότι «απλώς σκέφτονται υπερβολικά».

3. Ανακαλύψτε την πηγή του σημερινού τους άγχους

Εντάξει, τι συμβαίνει;

Όταν αγαπάς έναν υπερβολικό στοχαστή, δεν χρειάζεται απλώς να αντιμετωπίσεις την παράλυση της ανάλυσης του, αλλά και να τον βοηθήσεις να το ξεπεράσει. Προσπαθήστε να τα βοηθήσετε να ονομάσουν τα «συγκεκριμένα» συναισθήματα που βιώνουν. Νιώθουν απογοήτευση, ανησυχία, πείνα, ενοχή, θυμό, ζήλια, απόρριψη, προδοσία, μοναξιά; Αυτό θα σας βοηθήσει να φτάσετε στη ρίζα του προβλήματος.

• Κάποιος στενός φίλος τους ακύρωσε την τελευταία στιγμή; Μπορεί να το αντιληφθούν ως προσωπική απόρριψη. Μπορεί να πιστεύουν ότι ο φίλος τους δεν τους συμπαθεί πια και νιώθουν φοβισμένοι και πληγωμένοι. Αλλά αυτό εκδηλώνεται μέσω της υπερβολικής σκέψης για «όλες» τις φιλίες τους και πώς «δεν κάνω αρκετά»
• Τους πήρε τηλέφωνο η μητέρα τους το πρωί και είναι εκβιάζοντάς τους συναισθηματικά να παντρευτούν? Είναι απογοητευτικό. Δεν αισθάνονται να τους βλέπουν και να τους ακούνε οι γονείς τους και νιώθουν ότι η αξία τους μειώνεται στην κατάσταση του γάμου τους. Αλλά ο τρόπος που παρουσιάζουν αυτό το άγχος μπροστά σας είναι να σκέφτονται υπερβολικά τους στόχους της ζωής τους και το μέλλον τους

Το μυαλό τους είναι μπερδεμένο σε αυτό το σημείο. Το να εκφράσουν τα συναισθήματά τους δεν είναι εύκολο για αυτούς αυτή τη στιγμή. Εάν μπορείτε να είστε ένας ευγενικός καθρέφτης στο άγχος τους, αυτό θα ήταν χρήσιμο, εκτός από την προσπάθεια να προσφέρετε υποστήριξη. Λοιπόν, ονομάστε το πρόβλημα για να λύσετε το πρόβλημα.

Σχετική ανάγνωση: 8 τρόποι για να καλλιεργήσετε τη συναισθηματική ασφάλεια στη σχέση σας

4. Υπενθυμίστε τους απαλά ότι τα συναισθήματα και τα συναισθήματα δεν είναι απαραίτητα γεγονότα

Κάντε αυτό μόνο όταν είναι δεκτικοί απέναντί ​​σας. Τα συναισθήματα είναι κομμάτια πληροφοριών που παρέχονται από τον εγκέφαλό σας με βάση τον καρδιακό σας ρυθμό, τις αισθήσεις σας, το περιβάλλον, τη θερμοκρασία του σώματος, τις σκέψεις κ.λπ. Όταν ο σύντροφός σας είναι στενοχωρημένος και τείνει να αναλύει τα πάντα πάρα πολύ, υπενθυμίστε του ότι αυτό είναι προσωρινό, βοηθήστε τον καταλάβετε από πού πηγάζει το συναίσθημα, τι προσπαθεί να τους πει και βοηθήστε τους να τροφοδοτήσουν «νέες» πληροφορίες στον εγκέφαλό τους που βοηθούν τον εγκέφαλο να καταλάβει ότι τα πράγματα ΕΙΝΑΙ εντάξει. (Μπορείτε να το κάνετε αυτό μέσω τεχνικών γείωσης που θα συζητήσουμε αργότερα.)

Η Δρ Τζούλι Σμιθ λέει στο βιβλίο της Γιατί κανείς δεν μου το έχει πει αυτό πριν;: «Δεν μπορούμε απλώς να πατήσουμε ένα κουμπί και να παράγουμε το επιθυμητό σύνολο συναισθημάτων για την ημέρα. Ξέρουμε όμως ότι το πώς νιώθουμε είναι στενά συνδεδεμένο με: α) την κατάσταση του σώματός μας, β) τις σκέψεις με τις οποίες περνάμε χρόνο, γ) τις πράξεις μας. Αυτά τα μέρη της εμπειρίας μας είναι εκείνα που μπορούμε να επηρεάσουμε και να αλλάξουμε. Η συνεχής ανατροφοδότηση μεταξύ του εγκεφάλου, του σώματος και του περιβάλλοντός μας σημαίνει ότι μπορούμε να τα χρησιμοποιήσουμε για να επηρεάσουμε το πώς νιώθουμε».

5. Να είστε πάντα σαφείς με την πρόθεση και την επικοινωνία σας

Αναρωτιέστε πώς να βοηθήσετε έναν υπερβολικό στοχαστή σε μια σχέση βελτιώνοντας την επικοινωνία σας; Πρέπει να έχετε κατά νου τα εξής όταν βγαίνετε ραντεβού με έναν υπερβολικό στοχαστή:

• Μην τους κάνεις να υποθέτουν πράγματα. Ο υπερβολικός στοχαστής σε μια σχέση μπορεί να πιάσει τα δονήσεις σας. Γράψε τι έχεις στο μυαλό σου
• Εάν είστε θυμωμένοι μαζί τους, πείτε τους ξεκάθαρα πώς νιώθετε χωρίς να είστε παθητικό-επιθετικοί για μέρες ή να τους δίνετε τη σιωπηλή θεραπεία
• Χρειάζεσαι χώρο. Εντάξει, πες τους. Μην αποσύρεστε απλώς με την ελπίδα ότι θα πιάσουν έναν υπαινιγμό. Θα κάνει τα πράγματα χειρότερα για αυτούς ψυχικά
• Όταν βγαίνετε ραντεβού με έναν υπερβολικό στοχαστή, να είστε ευγενικοί και να διατηρείτε την επικοινωνία σας σαφή, σκόπιμη και ολοκληρωμένη. Δώστε τους όλες τις πληροφορίες που πρέπει να γνωρίζουν για να αισθάνονται ασφαλείς
• Μην τους εκπλήσσετε αν νιώθουν άβολα με εκπλήξεις. Ένας υπερσκεπτόμενος μπορεί να αισθάνεται συγκλονισμένος από αυτό

6. Μην στέλνετε ποτέ μηνύματα όπως «πρέπει να μιλήσουμε» χωρίς πλαίσιο

Όταν είστε ερωτευμένοι με κάποιον που σκέφτεται υπερβολικά, στέλνοντας ένα απλό μήνυμα κειμένου «πρέπει να μιλήσουμε» δεν θα κάνει τίποτα άλλο από το να τον κάνει να σκεφτεί υπερβολικά.

Βασικά, μην τους τρομάζετε μέχρι θανάτου. Κρυπτικά μηνύματα, ασαφής πρόθεση, αφήνοντάς τους να πιστεύουν ότι κάτι δεν πάει καλά (όταν δεν είναι) – Όχι. «Θα» βιαστούν στα χειρότερα συμπεράσματα και θα φτάσουν στις πιο σκοτεινές γωνιές του μυαλού τους. Εάν υπάρχει μια σημαντική συζήτηση σχετικά με τα οικονομικά, αντί να στείλετε μήνυμα "πρέπει να μιλήσουμε", πείτε τους, "Γεια, σκεφτόμουν ότι μπορούμε να εξετάσουμε τα οικονομικά μας όταν έχετε λίγο χρόνο. Ας σκεφτούμε τον μηνιαίο προϋπολογισμό και τις οικονομίες μας, ναι; Μπορώ να χρησιμοποιήσω τη βοήθειά σας."

Σχετική ανάγνωση: 10 τρόποι που η υπερβολική σκέψη καταστρέφει τις σχέσεις

7. Μάθετε περισσότερα για το παρελθόν τους

Εάν είστε ερωτευμένοι με κάποιον που σκέφτεται υπερβολικά, προσπαθήστε να ρωτήσετε τον εαυτό σας και εκείνον: Τι είναι αυτό που τον κάνει να σκέφτεται υπερβολικά; Σκάβουμε βαθύτερα. Πρέπει να μάθετε αυτά τα διάφορα πράγματα για αυτούς για να ασκήσετε μια υγιή σχέση:

• Ανησυχία
• ωθήσεις
• Απώλειες και στενοχώριες
• Φόβοι
• Γενικό τοπίο της ψυχικής τους υγείας
• Προβλήματα σωματικής υγείας
• Ανατροφή και σχέση με τους γονείς
• Κοινοί/επαναλαμβανόμενοι στρεσογόνοι παράγοντες
• Εμπειρία συστημικών διακρίσεων, όπως ο ρατσισμός, ο ταξισμός, ο χρωματισμός, queerphobiaΚ.λπ.

Υπάρχει λόγος να βρίσκονται σε κατάσταση αυτοσυντήρησης και επιβίωσης και γιατί το σώμα και το μυαλό τους νιώθουν ότι απειλούνται. Για να είστε ένας τρυφερός σύντροφός τους, πρέπει να καταλάβετε από πού προέρχονται.

8. Ανακατευθύνετέ τα απαλά και αναλύστε το πρόβλημα

Βοηθήστε τα να κάνουν παιδικά βήματα όταν αισθάνονται άγχος και δεν μπορούν να ηρεμήσουν. Δείτε αν μπορείτε να τους κάνετε να μεγεθύνουν μόνο σε ένα μέρος του προβλήματος.

Έτσι, χάλασε το ψυγείο και δεν έχουν αρκετά χρήματα για να το φτιάξουν. Ένας φίλος τους χρωστάει χρήματα, αλλά δεν τα έχει επιστρέψει ακόμα και τώρα είναι θυμωμένοι και με τον φίλο. Ξέχασαν να κάνουν το σέρβις του ψυγείου όταν έπρεπε, οπότε τώρα αναρωτιούνται, "Ω, όχι, φταίω ΕΓΩ;" Δεν έχουν αρκετό χρόνο Ή χρήματα για να αγοράσουν ένα νέο ψυγείο αυτήν τη στιγμή. Υπάρχει φαγητό εκεί μέσα που θα χαλάσει και δεν ξέρουν τι να το κάνουν. Αυτή είναι η κατάσταση του μυαλού τους όπου δεν μπορούν παρά να σκεφτούν τα χειρότερα σενάρια.

Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να αναλύσετε το πρόβλημα στον σύντροφό σας προτού τον πιάσει ένας καταιγισμός σκέψεων. Πες τους: Δεν χρειάζεται να αγοράσουμε αμέσως νέο ψυγείο. Ας καλέσουμε την υποστήριξη πελατών και ας περιμένουμε να μας πουν ποιο είναι το πρόβλημα και μετά μπορούμε να καταλήξουμε σε ένα σχέδιο. Προσφέρετε να πάτε στους γείτονες/φίλους για να τους ζητήσετε να κρατήσουν μερικά από τα ευπαθή αντικείμενα στο ψυγείο τους. Όταν ο πανικός υποχωρήσει λίγο, μπορείτε ακόμη και να χρησιμοποιήσετε ελαφρύ (όχι αδιάκριτο) χιούμορ για να τα φέρετε στην παρούσα στιγμή.

Σχετική ανάγνωση: 8 Συμβουλές ειδικών για να πλοηγηθείτε σε ένα πρόχειρο μπάλωμα σε μια σχέση

9. Το να βγαίνεις ραντεβού με έναν υπερβολικό στοχαστή θα σου ζητήσει να μείνεις ήρεμος

Αυτό είναι το κλειδί για να αγαπάς έναν υπερβολικό στοχαστή. Μπορεί να φαίνεται ότι θέλουν να τους ακολουθήσετε μέσα στην καταιγίδα τους, αλλά αυτό δεν είναι αυτό που πραγματικά «χρειάζονται». Ναι, η αδιαφορία σας μπροστά στο άγχος τους θα ήταν αναίσθητη. Αλλά χρειάζονται να παραμείνετε ήρεμοι και συμπονετικοί, ώστε να έχουν μια άγκυρα για να τραβήξουν πίσω.

Δείτε τι να πείτε σε έναν υπερβολικά σκεπτόμενο φίλο/φίλη/σύντροφο:

• «Αυτό είναι μεγάλη υπόθεση. Φυσικά και είσαι αγχωμένος, λυπάμαι πολύ που πρέπει να το αντιμετωπίσεις»
• «Δεν είσαι μόνος με τις σκέψεις σου. Εγώ θα είναι πάντα εκεί για σένα"
• «Καταλαβαίνω, μωρό μου. Χαίρομαι πολύ που το μοιράζεσαι μαζί μου. Παρακαλώ αφήστε το, ακούω»
• «Τι χρειάζεσαι να κάνω; θα ήθελα να βοηθήσω»

10. Βοηθήστε τα με τεχνικές αυτοκαταπραϋντικής

Σε μια υγιή σχέση με κάποιον που έχει τα χαρακτηριστικά ενός υπερβολικού στοχαστή, εδώ είναι μερικά από τα ηρεμιστικά πράγματα που πρέπει να κάνετε μαζί του:

• Αναπνεύστε βαθιά, εκπνεύστε πλήρως – Κάντε το για λίγα λεπτά
• Πηγαίνετε μαζί τους μια βόλτα στο πάρκο
• Βάλτε το βίντεο καραόκε για τα αγαπημένα τους τραγούδια, τραγουδήστε μαζί τους!
• Βάλτε τους να κουνήσουν το σώμα τους – Η κίνηση συνήθως βοηθά. Ή να χορέψετε μαζί τους
• Βάλε τους λίγο νερό να πιουν. Υπενθυμίστε τους να πλύνουν το πρόσωπό τους/να κάνουν μπάνιο
• Άναψε ένα κερί για αυτούς. Κοιτάζοντας τη φλόγα για αρκετή ώρα σταματά κάποιος από το να σκέφτεται υπερβολικά
• Γεμίστε το χώρο διαβίωσής τους
• Βάλτε ένα αρωματικό κερί που τους βοηθά να χαλαρώσουν
• Πάρτε τους αλατόνερο για να κάνουν γαργάρες με αυτό (ναι, αυτό βοηθάει)
• Αγκαλιάστε και με τα δύο χέρια/αγκαλιάζω
• Καθίστε ή ξαπλώστε στο έδαφος μαζί
• Κλείστε ένα ραντεβού με τον θεραπευτή τους για λογαριασμό τους/Βοηθήστε τους να βρουν έναν ενημερωμένο θεραπευτή για τραύματα
• Υπενθυμίστε τους να γράψουν ημερολόγιο εάν αυτό είναι κάτι που κάνουν ήδη
• Βεβαιωθείτε ότι έχουν φάει, έχουν ενυδατωθεί, έχουν κοιμηθεί αρκετά, έχουν πάρει τα φάρμακά τους – Η έλλειψη αυτών των βασικών μπορεί επίσης να προκαλέσει υπερβολική σκέψη
• Απομακρύνετε τους από το περιβάλλον υπερδιέγερσης ή ενεργοποίησης, εάν υπάρχει
• Μην πηγαίνετε λέγοντας σε κάποιον ότι σκέφτεται υπερβολικά και προσπαθήστε να τον κάνετε να απορρίψει τα συναισθήματά του. Αφήστε τους να σας μιλήσουν

11. Πες «μπορούμε να το κάνουμε αυτό» αντί «μην σκέφτεσαι έτσι»

Ακριβώς ο τρόπος που δημιουργείτε τα λόγια σας σε μια συνομιλία μαζί τους μπορεί να κάνει τη διαφορά στον τρόπο με τον οποίο επεξεργάζονται το πρόβλημα. Ένας υπερσκεπτόμενος χρειάζεται έναν καλό επικοινωνιακό για να τον βοηθήσει να δει τη μεγαλύτερη εικόνα. Να είστε το άτομο που βρίσκει λύσεις (ή απλώς ένα αυτί που ακούει) και όχι αυτό που πηγαίνει σε ένα άτομο που έχει κρυώσει και του λέει «Μην φτερνίζεστε». Όπως είπαμε και πριν, αν μπορούσαν να σταματήσουν να σκέφτονται υπερβολικά, θα το έκαναν.

Ενώ τους δίνετε μια λύση, να θυμάστε αυτό:

• Μην είστε συγκαταβατικοί, οξύθυμοι ή θυμωμένοι
• Ρωτήστε τους αν «πιστεύουν» ότι είναι καλή ιδέα
• Μην κάνετε την τάση τους να σκέφτονται υπερβολικά να φαίνεται κακό για τη σχέση σας
• Προσφέρετε τη βοήθειά σας. Π.χ., εάν αισθάνονται άγχος από το τηλέφωνο και έχουν κατακλυστεί στη σκέψη ότι πρέπει να καλέσουν άλλους, τότε προσφερθείτε να πραγματοποιήσετε τις κλήσεις για λογαριασμό τους

Σχετική ανάγνωση: Τι είναι το άγχος γραπτών μηνυμάτων και πώς να το περιορίσετε;

12. Είναι στραγγιστικό να σκέφτεσαι υπερβολικά, οπότε φρόντισέ τα

Εάν βγαίνετε ραντεβού με έναν υπερβολικό στοχαστή, έχουν κάνει είκοσι κύκλους γύρω από το τεράστιο ερώτημα «εμείς», δηλαδή εσείς και αυτοί. Σύμφωνα με α χρήστη σε ένα νήμα του Reddit, «Διαπίστωσα ότι εφάρμοζα διπλά πρότυπα για τη σχέση μου. Γιατί το σκέφτομαι με έναν φακό ιδεαλισμού; Ναι, μια σχέση είναι ένα μεγάλο μέρος της ζωής κάποιου και θα πρέπει, προς το καλύτερο, να γίνεται όσο το δυνατόν καλύτερα, αλλά αν μπορείτε να μου πείτε κάτι άλλο που κάνατε τέλεια ή ειδυλλιακά, θα εκπλαγώ».

Εκτός από την υπερβολική σκέψη τους στο μέτωπο της σχέσης, θα είναι σκληροί με τον εαυτό τους – τα λάθη τους, τα αποτυχημένα/σταματημένα/ατελή σχέδιά τους, οι δεξιότητες λήψης αποφάσεων κ.λπ. Να είστε ευγενικοί μαζί τους και να τους αποδεχτείτε όπως είναι, αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος να αγαπάς κάποιον που έχει την τάση να σκέφτεται υπερβολικά. Δώστε πίστη σε αυτούς γιατί συχνά, δεν μπορούν να κάνουν το ίδιο για τον εαυτό τους.

13. Για να παρηγορήσετε έναν υπερβολικό σκεπτόμενο, θα χρειαστεί να είστε υπομονετικοί

Θα νομίζατε ότι η διαδικασία σκέψης τους πρέπει να πάει από το Α στο Β. Αλλά δεν είναι τόσο εύκολο για αυτούς. Μπορεί να πάρουν μια κυκλική διαδρομή και να χτυπήσουν το C και το F, να κυλήσουν προς τα Q και το Z, πριν τελικά προσγειωθούν στο B και να αναρωτηθούν αν πρέπει να επιστρέψουν ξανά. Για αυτούς, η κάλυψη αυτών των βάσεων είναι σημαντική εκείνη τη στιγμή. Προσπαθήστε να κατανοήσετε το σκεπτικό πίσω από τη διαδικασία σκέψης τους, διάσπαρτα ή υπερβολικά όπως φαίνεται, για να το πετύχετε συναισθηματικό συντονισμό με τον σύντροφό σας.

14. Θυμίστε τους την αξία τους

«Δεν είμαι αρκετά καλός», αυτό πίστευε η Alyssa, μια 26χρονη ξυλογλύπτρια, κάθε φορά που χτυπούσαν ένα χτύπημα στο δρόμο. «Θα έπεφτα κάτω από την τρύπα του κουνελιού της υποτίμησης του εαυτού μου και θα σκεφτόμουν ότι κανένας δεν θα με αγαπούσε, δεν θα προσλάμβανε, θα με έκανε φίλο – Ανάλογα με την περιοχή της απόρριψής μου».

Να τι πρέπει να έχετε κατά νου όταν ο υπερβολικά σκεπτόμενος σύντροφός σας πηδήξει κάτω από αυτήν την τρύπα από το κουνέλι:

• Όταν αρχίσουν να περιστρέφονται γύρω από την καριέρα τους, υπενθυμίστε τους απαλά τον σημαντικό ρόλο τους στην εργασία, την επαγγελματική τους ανάπτυξη, τις μαθησίες τους και τις ιστορίες επιτυχίας τους. Θα είναι απίστευτα ικανοποιητικό για αυτούς να το ακούσουν από κάποιον που αγαπούν και εκτιμούν τόσο πολύ
• Όταν αρχίσουν να ανησυχούν πάρα πολύ για τη σχέση σας, υπενθυμίστε τους τη σημασία τους στη ζωή σας. Δώστε τους τη διαβεβαίωση της αγάπης σας εκφράζοντας τα συναισθήματά σας ειλικρινά
• Εάν είναι αγανακτισμένοι για την κακή γνώμη κάποιου για αυτούς, υπενθυμίστε τους τη φόρμουλα 90-10 όπου το 90% πρέπει να είναι η αυτοεκτίμηση ενός ατόμου έναντι μόνο το 10% της αξίας που του έχει ανατεθεί και η εξωτερική επικύρωση

Ένας υπερσκεπτόμενος χρειάζεται έναν καλό επικοινωνιακό για να τον βοηθήσει να ηρεμήσει. Θα χρειαστεί να γίνετε ένας αν σκέφτεστε να βγείτε μαζί τους.

Σχετική ανάγνωση: Πώς να χρησιμοποιήσετε τις λέξεις επιβεβαίωσης ως γλώσσα αγάπης;

15. Όταν η υπερβολική σκέψη τους είναι ευλογία, ευχαριστήστε τους

Δεν είναι όλα μελαγχολία και πανικός. Θα πάτε και οι δύο ταξίδι; Μπορεί να κάλυπταν όλες τις βάσεις της ταξιδιωτικής εφοδιαστικής που ούτε καν σκεφτήκατε. Έχουν προγραμματίσει εκ των προτέρων, έχουν σκεφτεί τα πράγματα, έκαναν τις κρατήσεις με βάση τη μέγιστη αμοιβαία άνεση, επιβεβαίωσαν τις εν λόγω κρατήσεις, σχεδίασαν ένα δρομολόγιο, έλεγξαν δραστηριότητες εκ των προτέρων, αποφάσισαν τα κατάλληλα ρούχα για τον καιρό και βασικά προετοιμάστηκαν υπερβολικά μέχρι το τέλος χρόνου.

Αυτό είναι ένα από τα σπουδαία πράγματα για το ραντεβού με έναν υπερβολικό στοχαστή. Εκφράστε τα συναισθήματα ευγνωμοσύνης και λατρείας σας. Ίσως μαγειρέψουν για αυτούς ή να επιλέξουν μερικά σοκολατένια δώρα για να εκφράσετε την αγάπη σας? Πολλές φορές, σκέφτονται υπερβολικά επειδή έχουν στο μυαλό τους την ασφάλεια, την υγεία, την ευχαρίστηση και την ευημερία σας.

16. Τα αμοιβαία όρια θα συντηρήσουν την αγάπη σας

Να το θυμάστε αυτό όταν βγαίνετε με κάποιον που σκέφτεται υπερβολικά τα πάντα. Τελικά, αν δεν έχετε την ικανότητα να ακούσετε ή να αφεθείτε σε οποιοδήποτε σημείο και χρειάζεστε λίγο χρόνο για τον εαυτό σας, πείτε τους τόσο απαλά. Φροντίστε τους από αγάπη, όχι από υποχρέωση ή από ένα αυξανόμενο αίσθημα αγανάκτησης. Δοκιμάστε αυτά:

• «Γεια, ξέρω ότι είσαι αγχωμένος, λυπάμαι πολύ που νιώθεις έτσι. Αλλά θέλω να είμαι ειλικρινής, δεν μπορώ να απορροφήσω τίποτα από όλα αυτά σωστά αυτή τη στιγμή. Μπορείτε να μου δώσετε λίγο χρόνο να αυτορυθμιστώ;»
• «Πρέπει πραγματικά να επικεντρωθώ σε αυτό το έργο αυτή τη στιγμή, καθώς έχω προθεσμία, αλλά υπόσχομαι ότι θα σας ακούσω μόλις τελειώσω. Πιστεύετε ότι μπορείτε να καλέσετε έναν από τους φίλους ή τα μέλη της οικογένειάς σας στο μεταξύ;»
• «Θυμάστε όλες αυτές τις τεχνικές γείωσης που μάθαμε πρόσφατα; Πιστεύετε ότι μπορείτε να δοκιμάσετε μερικά από αυτά; Θα επικοινωνήσω μαζί σου αργότερα, το υπόσχομαι, πρέπει να ξεκουραστώ τώρα».

Βασικα, καθησυχάστε τον σύντροφό σας για την αγάπη σας, αλλά και να προσέχετε τον εαυτό σας.

Τι είδους Συνεργάτη χρειάζεται ένας Overthinker;

Η αλήθεια είναι ότι το να αγαπάς έναν υπερβολικό στοχαστή μπορεί στην πραγματικότητα να είναι μια όμορφη εμπειρία. Προσπαθούν να δημιουργήσουν τέλειες αναμνήσεις στη σχέση και επιθυμούν ειλικρινά να είναι ένας εξαιρετικός σύντροφος για εσάς. Εδώ είναι μερικές από τις ιδιότητες που αναζητούν οι περισσότεροι άνθρωποι που είναι φυσικά ανήσυχοι στα ρομαντικά τους ενδιαφέροντα:

• Κάποιος που ακούει υπομονετικά χωρίς να κρίνει: Η Τία, απόφοιτος του Πανεπιστημίου του Οχάιο, μοιράζεται: «Ξέρω πότε σκέφτομαι υπερβολικά. Συνήθως πιάνω τον εαυτό μου να το κάνει. Αλλά χρειάζομαι ακόμα να φτάσω στο τέλος της διαδικασίας σκέψης μερικές φορές και ο σύντροφός μου κάνει εξαιρετική δουλειά δίνοντάς μου χρόνο και χώρο για αυτό ακριβώς».
• Κάποιος που είναι πρόθυμος να μάθει για τα ερεθίσματα και τα άγχη του: Δεν μπορείς απλά να πεις ότι αγαπάς έναν υπερβολικό στοχαστή και να μην καταβάλεις προσπάθεια να μάθεις για τα νοητικά του μοτίβα και τις ενοχλητικές του σκέψεις. Είναι λόγω τραύματος; Οικονομικά προβλήματα; Παιδικά γεγονότα; Ασθένεια ψυχικής υγείας και αναπηρία; Σωματική αναπηρία? Βρίσκω
• Κάποιος που μπορεί να τους αγαπήσει «με» την υπερβολική τους σκέψη και όχι παρά το γεγονός αυτό: Για τον άντρα που βγαίνει με έναν υπερβολικό στοχαστή, δεν μπορείς να επεξεργαστείς την προσωπικότητα του συντρόφου σου και να σου αρέσουν μόνο τα μέρη που ταιριάζουν στην ιδέα σου για έναν ευτυχισμένο, ασφαλής σχέση. Πρέπει να τα αγαπάς ολοκληρωτικά
• Κάποιος που δεν ξεφεύγει από συζητήσεις: A χρήστη σε ένα νήμα του Reddit, ο οποίος σκέφτεται πάρα πολύ, λέει: «Τόσο ο σύντροφός μου όσο και εγώ έχουμε την τάση να το κάνουμε αυτό και το να μιλάμε ανοιχτά γι' αυτό μας έχει βοηθήσει πολύ. Και οι δύο φροντίζουμε ο άλλος να γνωρίζει ότι είναι ελεύθερος να αναδεικνύει ανασφάλειες ή άγχος, και το κάνουμε κάνοντας check-in ο ένας με τον άλλον. Συχνά λέω κάτι σαν, «αυτό μπορεί να είναι απλώς το άγχος μου, αλλά όταν είπες το Χ εννοούσες [αυτό που νιώθω];»
• Κάποιος που δεν τους κάνει να αισθάνονται χειρότερα για τα υπερβολικά μοτίβα τους: Ξέρουν ότι σκέφτονται υπερβολικά. Αναλύουν πολύ. Μαντεύουν τα πάντα. Έχουν επίγνωση του πόσο αγχωμένοι είναι. Μην τα κάνετε να αισθάνονται χειρότερα για αυτό, υποδεικνύοντάς τους όταν αισθάνονται εύθραυστα

Σχετική ανάγνωση: 6 σημάδια αληθινής αγάπης: Μάθετε τι είναι

Εδώ είναι οι τελευταίες μας σκέψεις σχετικά με το ραντεβού με έναν ανησυχητικό σύντροφο. Ακόμα κι αν αυτό μπορεί να επηρεάσει τη σχέση σας, και οι δύο θα καταφέρετε να παραμείνετε ερωτευμένοι. Σαφώς σκέφτονται πολλά πράγματα, και έτσι πρέπει να είχαν εκατοντάδες αμφιβολίες για εσάς και τη σχέση σας επίσης. Από όλες τις μεταθέσεις και τους συνδυασμούς που σκέφτηκε ο υπερβολικός σύντροφός σας, τελικά καταλήξατε να κερδίσετε τον έρωτά του. Ανεξάρτητα από το πόσο ο ανήσυχος εγκέφαλός τους προσπάθησε να σκεφτεί τα χειρότερα δυνατά αποτελέσματα για να βγει ραντεβού μαζί σας, παρόλα αυτά ήξεραν ότι σας ήθελαν στη ζωή τους. Και αυτό είναι κάτι, έτσι δεν είναι;

Αυτό το άρθρο ενημερώθηκε τον Αύγουστο του 2023.

10 Συμβουλές για ραντεβού όταν έχετε κοινωνικό άγχος

9 Τρόποι για να εξασκήσετε την ενσυνειδητότητα στις οικείες σχέσεις

9 σημάδια ότι νιώθετε άνετα σε μια σχέση αλλά δεν είστε ερωτευμένοι

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.