Φοβάσαι να είσαι σε σχέση; Σημάδια και συμβουλές αντιμετώπισης

Δεν θα μπορούσε να κοιτάξει κανείς τη φίλη μου, τη Ρουθ, και να μαντέψει ότι φοβάται να είναι σε σχέση. Γιατί η Ρουθ είναι το είδος του κοριτσιού που είναι η ζωή κάθε ομάδας. Όχι μόνο είναι όμορφη, αλλά είναι και φιλόδοξη και καλή σε αυτό που κάνει. Είναι το κορίτσι στο οποίο πηγαίνεις όποτε θέλεις να προγραμματίσεις μια υπέροχη εκδήλωση. Προσελκύει πολύ κόσμο και τη ζητούν συνεχώς για ραντεβού.

Έτσι, όταν μου είπε ότι ο διπλανός της γείτονας της ζήτησε να βγούμε, την πείραξα και τη ρώτησα αν είχε γνωρίσει το ταίρι της. Ωστόσο, με κοίταξε με σοβαρό πρόσωπο και είπε: «Μου αρέσει, αλλά φοβάμαι μια σχέση». Μόνο τότε συνειδητοποίησα ότι η Ρουθ είχε άγχος για τη σχέση. Για να καταλάβω πώς λειτουργεί ο φόβος της οικειότητας, συνδέθηκα με τη συμβουλευτική ψυχολόγο, Aakhansha Varghese (MSc Psychology), που ειδικεύεται σε διάφορες μορφές συμβουλευτικής σχέσεων, από θέματα ραντεβού και προγαμιαίας σχέσης μέχρι χωρισμούς, κακοποίηση, χωρισμό και διαζύγιο. 

Είναι φυσιολογικό να φοβάσαι να είσαι σε σχέση;

Οι άνθρωποι συχνά υποθέτουν ότι η γαμοφοβία, ή ο φόβος της δέσμευσης, είναι να έχουν κρύα πόδια πριν γίνουν αποκλειστικότητα. Αλλά είναι λίγο πιο περίπλοκο από αυτό. Ο φόβος της δέσμευσης μπορεί να έχει τις ρίζες του στον φόβο της αγάπης ή στον φόβο να είσαι ευάλωτος σε μια σχέση. Συχνά χρησιμοποιείται ως όρος-ομπρέλα για να δηλώσει διαφορετικά είδη ερωτοφοβιών.

Ο Aakhansha λέει, «Ο φόβος του να είσαι σε μια σχέση δεν είναι πάντα φόβος της σχέσης. Θα μπορούσε να προέρχεται από τον φόβο του να είσαι ευάλωτος με ένα άλλο άτομο. Είναι ένα πολύ συχνό φαινόμενο». 

Έρευνα υποδηλώνει ότι οι σύγχρονες γενιές είναι πιο πιθανό να έχουν φόβο να ερωτευτούν σε σύγκριση με τις παλαιότερες γενιές. Ο Aakhansha προτείνει τους ακόλουθους λόγους πίσω από τη μετατόπιση:

• Τραυματισμό στην παιδική ηλικία: Εάν το άτομο έχει βιώσει έλλειψη οικειότητας με τους γονείς του ενώ μεγαλώνει, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε φόβο αγάπης. Στη συνέχεια, μπορεί να γίνει μια πρόκληση για εμπειρία πλατωνικές ή ρομαντικές σχέσεις. Το άτομο αναπτύσσει την πεποίθηση ότι δεν είναι άξιο αγάπης. Αυτός είναι ο λόγος που οι περισσότερες σχέσεις τους είναι ρηχές και επικεντρώνονται μόνο στο να λάβουν την επικύρωση που δεν είχαν ως παιδί
• Ιστορία της προδοσίας: Το να είναι κάποιος θύμα απιστίας μπορεί να οδηγήσει κάποιον στη δυσπιστία του σημερινού του συντρόφου, από φόβο μήπως προδοθεί ξανά
• Πολιτισμικές διαφορές: Είναι επίσης πιθανό το άτομο να ανήκει σε μια κουλτούρα που είναι πολύ αυστηρή σχετικά με τους ρόλους των φύλων, ιδιαίτερα όσον αφορά το γάμο. Σε αυτή την περίπτωση, η γαμοφοβία μπορεί να προέρχεται από τον φόβο ότι θα παγιδευτείτε σε ένα αυστηρό και ανεπιθύμητο περιβάλλον
• Πάρα πολλή επένδυση: Μια σχέση είναι επένδυση. Πρέπει να επενδύσετε το χρόνο, την ενέργεια και τα συναισθήματά σας σε αυτό. Στην περίπτωση του γάμου, ο νομικός κώδικας σε διάφορες χώρες απαιτεί επίσης να φροντίζει κάποιος τον σύντροφο σε περίπτωση διαζυγίου. Αυτό μπορεί να κάνει τους ανθρώπους να αποφεύγουν να παντρευτούν, ακόμη και όταν ζουν μαζί για χρόνια
• πολλαπλά ζητήματα: Μπορεί επίσης να είναι ένας συνδυασμός χαμηλής αυτοεκτίμησης, ενός ανασφαλούς στυλ προσκόλλησης και τραύματος του παρελθόντος. Το τραύμα δεν χρειάζεται πάντα να είναι γονικό, μπορεί επίσης να προκύψει από αποτυχίες σε ρομαντικές σχέσεις στα εφηβικά τους χρόνια

Σχετική ανάγνωση: Τι είναι το Trauma Dumping; Ένας θεραπευτής εξηγεί το νόημα, τα σημάδια και πώς να το ξεπεράσετε

7 σημάδια ότι φοβάστε να είστε σε μια σχέση

Δεδομένου ότι συχνά απορρίπτεται ως μόδα «νέας γενιάς», η γαμοφοβία σπάνια λαμβάνεται σοβαρά υπόψη. Κανείς από εμάς δεν μπορούσε να κοιτάξει τη Ρουθ και να συμπεράνει την καταιγίδα που ορμούσε μέσα της. Βρισκόταν συχνά στο κέντρο της παρέας, να γελάει και να ανταλλάσσει αστεία. Έτσι, ποτέ δεν πέρασε από το μυαλό σε κανέναν ότι θα φοβόταν την οικειότητα, αλλά μετά την ομολογία της, άρχισα να βλέπω ορατά σημάδια του φόβου της να ερωτευτεί. Εδώ είναι μερικά από αυτά:

1. Αποφεύγεις να δείξεις τον εσωτερικό σου εαυτό σε κανέναν

Η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα εκδηλώνεται ως αδυναμία να μοιραστείτε τις πιο εσωτερικές σας σκέψεις, συναισθήματα και προσωπικές εμπειρίες. Αλλά θα μπορούσε επίσης να βιωθεί ως ανικανότητα να συμπάσχουμε με οποιονδήποτε ή να αμυνθούμε χωρίς πρόκληση. Αυτή είναι μια κοινή παρατήρηση όταν κάποιος πρέπει αντιμετωπίσει το άγχος της σχέσης. Το σκεπτικό εδώ είναι ότι αν τα συναισθήματα είναι όπλα, όπως αυτό έρευνα προτείνει, τότε κρύβοντας τις ενδόμυχες σκέψεις σας, αρνείστε στους ανθρώπους τα μέσα για να σας πληγώσουν.

• Σπάνια μοιράζεστε ανέκδοτα για την παιδική σας ηλικία ή την προσωπική σας ζωή
• Γίνεστε εξαιρετικά αμυντικοί σε φαινομενικά καλοήθεις προτάσεις. Αυτό συμβαίνει όταν άλλοι άνθρωποι χτυπούν εν αγνοία τους ένα συναισθηματικό έναυσμα. Στην περίπτωση της Ρουθ, θα αναστατωνόταν πολύ αν κάποιος της έλεγε να χαλαρώσει. Θα το έπαιρνε ως ένδειξη της ανικανότητάς της
• Δεν μπορείτε να τους παρέχετε την απαραίτητη υποστήριξη όταν είναι αναστατωμένοι. Αλλά αν είναι στεναχωρημένοι μαζί σου, το βρίσκεις άδικο

2. Θέλετε να παρουσιάσετε τον πιο τέλειο εαυτό σας μπροστά στον σύντροφό σας, κάτι που οδηγεί σε άγχος και άγχος 

Όταν αγχώνεσαι συνεχώς για το ενδιαφέρον του συντρόφου σου για σένα, αυτό εκδηλώνεται με δύο τρόπους. Είτε προσπαθείτε να κρατήσετε κρυφό το άγχος σας, ώστε να συνεχίσουν να σας έχουν σεβασμό. Ή κάνετε την υπέρβαση, λούζοντάς τα με προσοχή μέχρι να νιώσουν πνιγμένα.

• Είστε πάντα σε επιφυλακή, ντύνεστε με τρόπο που πιστεύετε ότι θα ήθελαν. Δεν μπορείτε ποτέ να χαλαρώσετε γύρω τους
• Εσκεμμένα συμβιβάζεστε με λάθος συνεργάτες. Η λογική πίσω από αυτή την απόφαση είναι ότι θα νιώσουν ικανοποιημένοι μαζί σου και δεν θα προδώσουν την εμπιστοσύνη σου. Ο Aakhansha λέει, «Δημιουργεί ένα κυματιστικό αποτέλεσμα. Έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση, επομένως επιλέγετε κάποιον με χαμηλές προσδοκίες. Δεν μπορείς όμως να συνδεθείς μαζί τους σε συναισθηματικό επίπεδο, οπότε η σχέση είναι βραχύβια. Αυτό σας κάνει να είστε επιφυλακτικοί όσον αφορά τη δέσμευση».
• Αποφεύγετε να μιλάτε για πράγματα που σας στενοχωρούν, φτάνοντας ακόμη και στο βαθμό που αποφεύγετε το άτομο για να αποφύγετε να μιλήσετε για τα προβλήματά σας. Αυτά είναι τα κλασικά σημάδια συμπεριφορών χαμηλής αυτοεκτίμησης σε μια σχέση.

3. Νομίζεις ότι η σχέση σου προορίζεται για καταστροφή

Ο νόμος του Μέρφι δηλώνει ότι «οτιδήποτε μπορεί να πάει στραβά θα πάει στραβά». Το παίρνεις σαν φυλαχτό για τη σχέση σου. Ένα σημαντικό σημάδι ότι φοβάστε να ξαναζήσετε μια σχέση είναι ότι αρχίζετε να καταστροφολογείτε. Αυτό σας θέτει σε εγρήγορση για ένα τέτοιο περιστατικό – σε σημείο που εξαντληθείτε από την ανησυχία και σχεδόν «θα» συμβεί. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε σαμποτάρισμα της δικής σας σχέσης.

• Ψάχνετε μόνο για σχέση κόκκινες σημαίες. Ο Aakhansha λέει, «Αυτό είναι σαν μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία. Επειδή ψάχνετε μόνο για ελαττώματα, αγνοείτε τα καλά πράγματα στη σχέση».
• Δεν εκτιμάς τις διαφορές στη σχέση. Ο Aakhansha το εξηγεί μέσω ενός παραδείγματος. «Περιμένεις από τον σύντροφό σου να σε καλεί συχνά. Δεν του αρέσει όμως να μιλάει κάθε μέρα. Ωστόσο, κάνει αυτή την προσπάθεια για εσάς. Ωστόσο, νομίζεις ότι είναι μια αναγκαστική χειρονομία και όχι γνήσια. Έτσι, δίνετε περισσότερη έμφαση στην αντιληπτή έλλειψη αυθεντικότητας παρά στην προσπάθειά τους».
• Αποφεύγετε μακροπρόθεσμα σχέδια ή να τα αποκαλείτε δημόσια σύντροφό σας. 30 ημέρες τον Σεπτέμβριο, ένα διάσημο έργο του Mahesh Dattani είχε στο επίκεντρό του μια γυναίκα που δεν θα μπορούσε ποτέ να κάνει σχέση πέρα ​​από 30 ημέρες, ως απάντηση τραύματος στην παιδική της κακοποίηση

4. Φοβάσαι να είσαι ευάλωτος σε μια σχέση

Όταν φοβάσαι να είσαι σε μια σχέση αφού σε έχουν προδώσει μια φορά, προσπαθείς να αποφύγεις τον ίδιο πόνο. Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί ως επιθυμία να κρατήσετε τα πράγματα περιστασιακά ή να μην μοιραστείτε τον εσωτερικό σας εαυτό. Εάν το ραντεβού σας αρχίσει να αναπτύσσει συναισθήματα για εσάς και δεν ανταποδώσετε, θα υποχωρήσουν και θα χάσετε την πιθανότητα μιας ρομαντικής σχέσης. Ή, η έλλειψη ευαλωτότητάς σας ασκεί πίεση σε μια σχέση όπου ο σύντροφός σας προσπαθεί να μείνει παρά τον φόβο σας για την αγάπη.

• Το σεξ γίνεται μια παράσταση για να τους εντυπωσιάσετε με την ανδρεία σας, αντί να είναι μια συναισθηματική σύνδεση
• Αποφεύγετε να τους δηλώσετε την αγάπη σας
• Υποχωρείς με το πρώτο σημάδι του προβλήματος αντί να παλεύεις για αυτό
• Ψάχνετε για συνεργάτες που δεν θέλουν ούτε δέσμευση

Σχετική ανάγνωση: 13 πράσινες σημαίες σε μια σχέση που πρέπει να περιμένουμε

5. Έχετε θέματα εμπιστοσύνης

Ζητήματα εμπιστοσύνης είναι πιθανό να αναπτυχθούν όταν ένα άτομο έχει βιώσει ασυνεπή συμπεριφορά στο παρελθόν. Λόγω έλλειψης προβλεψιμότητας στην απάντηση ενός γονέα ή του πρώην συντρόφου, μαθαίνετε να συνδέετε αυτό το μοτίβο και με άλλα άτομα. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει ένα κενό επικοινωνίας και να προκαλέσει παρεξηγήσεις στη σχέση. Ο Aakhansha λέει, «Οι άνθρωποι μπορεί να αρχίσουν να παίζουν παιχνίδια μυαλού ή να κάνουν πράγματα όπως να αποφεύγουν τους συντρόφους τους ή να τους φαντάζουν για να μην φαίνονται απελπισμένοι».

• Υπάρχουν προβλήματα επικοινωνίας στη σχέση. Αφήνετε τα μηνύματά τους αναγνωσμένα και αποφεύγετε να τους απαντήσετε αμέσως για να φανείτε απασχολημένοι
• Δεν θέλετε να φαίνεστε πρόθυμοι, επομένως δεν τους λέτε ποτέ πόσο σας αρέσουν
• Δεν σας αρέσει να τους εμπιστεύεστε να κάνουν οτιδήποτε για λογαριασμό σας ή να κάνετε αλλαγές στον χώρο σας

Ο Aakhansha λέει, «Οι άνθρωποι είναι κοινωνικά ζώα. Ευημερούμε στις κοινωνικές σχέσεις. Ένα άτομο που δεν μπορεί να εξαρτάται υγιεινά από κάποιον μπορεί να οδηγήσει σε υπερ-ανεξαρτησία. Αυτή είναι μια αντίδραση τραύματος. Και οι άνθρωποι που πλήττονται δεν μπορούν να βασιστούν σε κανέναν άλλον, καθώς πιστεύουν ότι μπορεί να τους οδηγήσει να γίνουν ευάλωτοι».

6. Συνεχίζεις να κάνεις τα ίδια λάθη

Ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είπε κάποτε: «Παραλότητα είναι να κάνεις το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά και να περιμένεις διαφορετικά αποτελέσματα». Τώρα, δεν αποκαλώ τη γαμοφοβία παράνοια. Αλλά αν συνεχίσεις να κάνεις το ίδιο λάθος σε κάθε σχέση και μετά συνδέεις την αποτυχία αυτής της σχέσης με την ανεπάρκειά σου, σκοπεύεις να αποτύχεις ξανά.

• Συνεχίζεις να βγαίνεις με τους ίδιους τοξικούς ανθρώπους
• Συνεχίζεις να παίζεις τα ίδια παιχνίδια μυαλού για να τους κρατάς σε αιχμή, χωρίς να συνειδητοποιείς ότι τους διώχνεις μακριά
• Δεν τους δίνετε την ευκαιρία να δημιουργήσουν μια ουσιαστική σχέση μαζί σας. Αυτό συνέχιζε να συμβαίνει με τη Ρουθ. Θα πήγαινε ραντεβού, αλλά ποτέ για δεύτερη ή τρίτη φορά, ακόμα κι αν της άρεσε το άτομο

7. Σκέφτεσαι υπερβολικά τα λόγια και τις πράξεις τους

Αρχίζεις να σκέφτεσαι υπερβολικά αυτά που κάνουν και λένε αντί να απολαμβάνεις απλώς τη στιγμή. Αυτό οδηγεί σε υπερβολική ανάλυση της συμπεριφοράς τους, με αποτέλεσμα μια ανθυγιεινή εμμονή. Η υπερβολική σκέψη καταστρέφει τις σχέσεις δημιουργώντας μια ατμόσφαιρα όπου δεν είστε ποτέ ήσυχοι.

• Ανησυχείτε όταν ανακαλύπτετε ότι έχουν μιλήσει με άλλους ανθρώπους
• Δεδομένου ότι δεν θέλετε να δείχνετε ενδιαφέρον για αυτό που κάνουν, αρχίζετε να ερευνάτε μόνοι σας για να εξακριβώσετε το σκοπό των πράξεών τους. Αυτό είναι οριακή καταδίωξη 
• Είστε παράλογα ζηλιάρης και έχετε εμμονή με αυτά

Τι να κάνετε όταν φοβάστε να είστε σε μια σχέση;

Αν θέλετε να προχωρήσετε πέρα ​​από το «μου αρέσει, αλλά φοβάμαι μια σχέση», τότε πρέπει να το δουλέψετε εσωτερικά. Το να νιώθεις φόβο να είσαι σε μια σχέση βασίζεται περισσότερο στον πυρήνα σου παρά σε εξωτερικούς παράγοντες.

Σχετική ανάγνωση: 14 τύποι αντρών που μένουν ελεύθεροι και γιατί το κάνουν

1. Προσπαθήστε να καταλάβετε τον λόγο του φόβου σας

Κάθε φορά που ανησυχείτε για κάποιον που σας αρέσει, αναρωτηθείτε: «Γιατί φοβάμαι να έχω σχέση μαζί του;» Σκεφτείτε τι είναι αυτό που σας ανησυχεί. Πιστεύετε ότι η συμπεριφορά τους θα αλλάξει μετά τη σύναψη μιας σχέσης; Ανησυχείτε ότι θα το κάνετε αισθάνονται χαμένοι στη σχέση? Ανησυχείτε μήπως σας εγκαταλείψουν μετά από κάποιο χρονικό διάστημα;

• Σκεφτείτε τι φοβάστε στη σχέση - είναι αυτοί ή η εγκατάλειψη ή κάτι άλλο;
• Έχετε παρατηρήσει τα σημάδια ότι φοβάστε τη γνώμη του συντρόφου σας για εσάς;
• Εάν φοβάστε αυτούς ή τη συμπεριφορά τους και πιστεύετε ότι είναι πιο έντονη από ό, τι μπορείτε να αντιμετωπίσετε, τότε αφιερώστε χρόνο και βάλτε έναν άνετο ρυθμό 
• Ωστόσο, εάν λαμβάνετε μια θετική και υπομονετική ανταπόκριση από αυτούς, μπορείτε να ξεκινήσετε με μικρά βήματα

2. Σταμάτα να είσαι σκληρός με τον εαυτό σου

Πρέπει να σταματήσετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας για αυτόν τον φόβο. Ο Aakhansha λέει: «Οι άνθρωποι έρχονται συχνά και με ρωτούν: Γιατί φοβάμαι να ξανακάνω σχέση; Βλέπω συχνά μια εσωτερίκευση της σχέσης, όπου κάποιος παίρνει τον χωρισμό του πολύ προσωπικά. Έτσι γίνεται «Δεν άφησαν τη σχέση, με άφησαν». Πρέπει να κάνει κανείς μια υγιή διάκριση εδώ. Θα επηρεαστείτε κατά τη διάρκεια του χωρισμού, αλλά πρέπει να το σκεφτείτε καθώς αυτοί φεύγουν από τη σχέση και όχι εσείς. Γιατί να το ονομάσουμε εγκατάλειψη;»

• Αλλάξτε την προοπτική. Δεν είσαι η σχέση σου, η σχέση ήταν μέρος της ζωής σου
• Για να ανταπεξέλθετε στο δικό σας ζητήματα εγκατάλειψης, αρχίστε να το σκέφτεστε ως χωρίστρα αντί να σας εγκαταλείψει κάποιος
• Σπάστε το μοτίβο της αυτολύπησης αναφέροντας τι ήταν λάθος στη σχέση. Γράψτε τα όλα σε ένα ημερολόγιο: γιατί ήταν κακό για εσάς, τι θα μπορούσατε να κάνετε για να το βελτιώσετε και τι θέλατε σε μια σχέση αλλά δεν μπορούσατε να πετύχετε. Αυτό θα σας βοηθήσει να αποκτήσετε κάποια σαφήνεια

3. Ξεκινήστε με μικρά βήματα

Εάν το να κάνετε μια μακροπρόθεσμη δέσμευση σας φαίνεται τρομακτικό, αλλά θέλετε επίσης να μην φοβάστε σε μια σχέση, τότε δοκιμάστε να βάλετε βραχυπρόθεσμους στόχους για τη σχέση. Μόλις πετύχετε έναν στόχο, σχεδιάστε έναν άλλο που είναι μεγαλύτερος από τον προηγούμενο. Αυτά τα σχέδια θα μπορούσαν να είναι οτιδήποτε και μπορούν να γίνουν αφού έχετε συζητήσει τι είναι άνετο για όλους.

• Κάντε σχέδια όπως να βγείτε διακοπές, να συστήσετε ο ένας τον άλλον στους φίλους σας ή να μείνετε μαζί για ένα Σαββατοκύριακο
• Επικοινωνήστε με τον σύντροφό σας όταν σας είναι υπερβολικό

4. Προσπαθήστε να επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας

Ο Ματ, ένας δικηγόρος από τη Νέα Υόρκη, μου είπε για μια κοπέλα με την οποία έβγαινε δύο χρόνια, η οποία χώρισε μαζί του όταν της έκανε πρόταση γάμου. «Νόμιζα ότι ήταν έτοιμη. Ήμασταν μαζί τόσο καιρό. Υποθέτω ότι της άρεσε, αλλά φοβόταν μια σχέση. Έφτασα κοντά της, προσπαθώντας να τη ρωτήσω αν ήθελε περισσότερο χρόνο ή ήθελε να κάνει ένα διάλειμμα, αλλά με φάνταζε».

• Δοκιμάστε τις ασκήσεις επικοινωνίας του ζευγαριού με τον σύντροφό σας για να συζητήσετε τους φόβους της σχέσης σας. Μπορεί να νιώθεις σαν να τους δίνεις ένα όπλο, αλλά πρέπει να τους εμπιστευτείς
• Είναι επίσης σημαντικό να γνωρίζετε εάν είστε με το σωστό άτομο. Ακολουθήστε το ένστικτό σας. Ένα σημάδι ότι φοβάστε τον σύντροφό σας είναι ότι φοβάστε να του μεταδώσετε τις σκέψεις σας. Αυτή δεν είναι μια υγιής σχέση

5. Ζητήστε βοήθεια

Ο Aakhansha λέει, «Η λέξη εγκατάλειψη χρησιμοποιείται συχνά στο πλαίσιο μικρών παιδιών, που εξαρτώνται από έναν φροντιστή. Το να αισθάνεστε εγκαταλελειμμένοι ως ενήλικες σημαίνει ότι έχετε φτάσει στο εσωτερικό σας παιδί. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει σε τέτοιες περιπτώσεις».

• Μιλήστε με φίλους και συγγενείς για το πώς αυτό επηρεάζει τη ζωή σας. Πολλοί από αυτούς τους φόβους έχουν τις ρίζες τους στο παιδικό τραύμα, οπότε η συζήτηση γι' αυτό μπορεί να βοηθήσει
• Μιλήστε με έναν εξουσιοδοτημένο θεραπευτή. Στη Bonobology, έχουμε ένα εκτεταμένη ομάδα θεραπευτών και συμβούλων για να σας βοηθήσει να ξεπεράσετε τα προβλήματά σας

Πώς μπορώ να ξέρω αν είμαι έτοιμος για μια σχέση;

Είναι σημαντικό να ξέρετε αν είστε έτοιμοι για κάτι προτού ασχοληθείτε με αυτό. Αυτό ισχύει και σε μια σχέση. Εάν δεν έχετε τη νοοτροπία που απαιτείται για μια ουσιαστική σχέση, απλώς θα χάσετε τον χρόνο και την ενέργεια που εσείς και ο σύντροφός σας έχετε επενδύσει ο ένας στον άλλον. Αυτό θα οδηγήσει μόνο σε ένα σπάσιμο της καρδιάς που θα μπορούσατε εύκολα να αποφύγετε. Εδώ είναι τι πρέπει να αναζητήσετε:

1. «Θέλεις» τη σχέση, όχι τη «χρειάζεσαι».

Ο Aakhansha λέει, «Όταν μπαίνεις σε μια σχέση επειδή είναι «ανάγκη», δημιουργείται μια εξάρτηση. Αλλά όταν μια σχέση είναι ένα «θέλω», ξέρετε ότι είναι απλώς μια προσθήκη στη ζωή σας. Τότε, το άτομο έχει επίγνωση του ρόλου της σχέσης στη ζωή του». 

• Αναζητάς κάποιον που πραγματικά σου αρέσει αντί να κάνεις συμβιβασμούς για κάποιον που θα καλύψει ένα κενό στη ζωή σου
• Θέλετε να συνδεθείτε μαζί τους σε συναισθηματικό επίπεδο
• Δεν νιώθετε ντροπή ή αμηχανία για τη σχέση σας

Σχετική ανάγνωση: Τι δεν είναι αγάπη αλλά η σκέψη ως αγάπη; 15 Τέτοια πράγματα

2. Είστε έτοιμοι να το δουλέψετε

Όταν αποφασίσεις ότι «δεν θα φοβάμαι άλλο σε μια σχέση, αυτό θέλω», έχεις κάνει ήδη τη μισή δουλειά. Το πρώτο βήμα για την επίλυση ενός προβλήματος είναι η αναγνώριση του ως τέτοιου.

• Επικοινωνείς με ανθρώπους γύρω σου, ζητώντας τη βοήθειά τους σε θέματα εγκατάλειψής σου
• Μιλάτε με τον σύντροφό σας, λέγοντάς του τι νιώθετε και αποφασίζετε τι θα ζητούσατε ο ένας από τον άλλον για να κάνετε μια ουσιαστική σχέση
• Εσύ ορίζεις υγιή όρια σχέσης και είναι έτοιμοι να κάνουν κάποιες προσαρμογές

3. Δεν θέλετε να τα απωθήσετε

Αναζητάτε την παρέα τους, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει να δείξετε τα εσωτερικά σας συναισθήματα. Θέλετε να μοιραστείτε τις εμπειρίες και τις σκέψεις σας. Εξακολουθείτε να αισθάνεστε ελαφρώς πιεσμένοι όταν τους εκφράζετε τα συναισθήματά σας, αλλά δεν ξεφεύγετε πλέον από αυτά.

• Συνειδητοποιείτε ότι τα πράγματα που κάνετε για να μην φαίνεστε απελπισμένοι μπορεί να επηρεάσουν αρνητικά τον σύντροφό σας 
• Ένα κοινό χαρακτηριστικό κάποιου με χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι ότι τιμωρεί τον σύντροφό του για τη συμπεριφορά που θεωρεί ασέβεια, φαντάζοντάς τον ή αποφεύγοντας τις κλήσεις του. Τώρα, προσπαθείτε να μην τους προκαλείτε πόνο χρησιμοποιώντας τέτοια άδικα μέσα
• Είστε πρόθυμοι να τους δώσετε το πλεονέκτημα της αμφιβολίας χωρίς να υποθέσετε αμέσως το χειρότερο

4. Δεν μειώνεις πλέον τις προσδοκίες σου

Όταν οι άνθρωποι φοβούνται ότι θα μείνουν σε μια σχέση, αρχίζουν αυτόματα να αναζητούν κάποιον με τον οποίο έχουν λιγότερες πιθανότητες απόρριψης. Αυτό μπορεί να τους οδηγήσει σε άτομα που αναζητούν συναισθηματική ή οικονομική υποστήριξη. Όταν ψάχνετε για κάποιον που θα ήθελε την εταιρεία σας επειδή εκτιμά την υποστήριξή σας περισσότερο από εσάς, ουσιαστικά μπαίνεις σε μια σχέση που βασίζεται σε ένα σύστημα ανταλλαγής. Αυτό δεν είναι ούτε υγιές ούτε βιώσιμο μακροπρόθεσμα.

• Αρχίζετε να αναζητάτε ανθρώπους που σας θέλουν για την προσωπικότητά σας και όχι για αυτό που μπορείτε να τους δώσετε
• Μαθαίνεις από τα λάθη σου και προχωρήστε από μια τοξική σχέση να σπάσει το μοτίβο μια για πάντα
• Αναγνωρίζετε την αυτοεκτίμησή σας και αναζητάτε έναν σύντροφο που θα σας βοηθήσει να βελτιώσετε τον εαυτό σας

5. Δίνεις χρόνο στον εαυτό σου να θρηνήσεις

Όταν περνάτε έναν άσχημο χωρισμό, χρειάζεστε χρόνο για να συνέλθετε από αυτόν. Ο Aakhansha λέει, «Πρέπει να κλείσεις από την προηγούμενη σχέση σου πριν προχωρήσεις στην επόμενη. Όταν ξέρετε ότι πρέπει να επεξεργαστείτε τον πόνο και να τον δουλέψετε, μπορείτε να αφήσετε τις συναισθηματικές αποσκευές».

• Δεν ψάχνεις για ριμπάουντ
• Εξερευνάτε τα συναισθήματά σας περνώντας χρόνο μόνοι σας
• Δεν πιέζετε τον εαυτό σας σε ένα ταραχώδες πρόγραμμα, ελπίζοντας να αποσπάσετε την προσοχή σας από τον πόνο

Στο γάμο της Ρουθ, μιλούσα με τη Μιν, τη νύφη της. Μου είπε, «Ήξερα ότι της άρεσε, αλλά φοβόταν μια σχέση. Ήταν πολύ φοβισμένη για να κάνει την κίνηση. Ετσι έκανα." Με την αγάπη και την υποστήριξη του Min, η Ruth αποφάσισε να κάνει το άλμα και να αναζητήσει θεραπεία. Στην αρχή ήταν δύσκολο γιατί φοβόταν πολύ την αλλαγή που έφερνε ο Μιν μέσα της. Σταδιακά, όμως, άρχισαν να βλέπουν τα αποτελέσματα. Εάν δεν κάνετε το σωστό βήμα, ο φόβος σας να μπείτε σε μια σχέση μπορεί να καταπνίξει την ικανότητά σας για αγάπη για μια ζωή. Δοκιμάστε ένα βήμα τη φορά και θα δείτε ότι έχετε περπατήσει ένα μίλι πριν το καταλάβετε.

15 πράγματα που πρέπει να γνωρίζετε όταν βγαίνετε ραντεβού με μια γυναίκα Ταύρο

Πώς να πείτε όχι σε μια πρόταση – 12 ευγενικοί τρόποι

12 Συμβουλές ειδικών για το πώς να σταματήσετε να είστε κτητικός στις σχέσεις

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.