Αγώνας εξουσίας στις σχέσεις – Ο σωστός τρόπος να το αντιμετωπίσεις

Στη σκληρή αλλά αποκαλυπτική λάμψη της εκ των υστέρων, μια σχέση ξεχωρίζει ως μια οδυνηρή υπενθύμιση του περίπλοκου ιστού της πάλης για την εξουσία σε σχέσεις που μπορούν να διαπεράσουν σιωπηλά τις πιο στενές σχέσεις. Η Σάρα κι εγώ, παρασυρμένοι από τη ζέση της νέας αγάπης, ήμασταν φαινομενικά ανίκητοι. Ωστόσο, κάτω από την επιφάνεια, μια άρρητη μάχη για τον έλεγχο παρασκευάστηκε, απειλώντας τη λεπτή ισορροπία που τόσο απεγνωσμένα αναζητούσαμε.

Καθώς τα συναισθήματα συγκρούστηκαν και οι εγωισμοί συγκρούστηκαν ακόμη πιο άγρια, έγινε ένα μάθημα που διδαχθήκαμε σκληρά για την περίπλοκη δυναμική που ξεδιπλώνεται όταν δύο καρδιές προσπαθούν να εναρμονιστούν. Τα πεδία μάχης μας κυμαίνονταν από ασήμαντες αποφάσεις σχετικά με το ποια ταινία θα παρακολουθούσαμε μέχρι πιο σοβαρά θέματα, όπως η κατεύθυνση του κοινού μας μέλλοντος. Βρέθηκα άθελά μου παγιδευμένος στο υπόβαθρο της ισχυρής προσωπικότητας της Σάρα, με τη διεκδικητική της δύναμη να πνίγει συχνά τις επιθυμίες μου. Όσο περισσότερο ένιωθα την αυτονομία μου να ξεφεύγει, τόσο πιο σφιχτά κολλούσα στα ξεφτισμένα νήματα αυτού που είχαμε κάποτε.

Μου ήρθε στο μυαλό ότι δεν μπορώ να είμαι ο μόνος που έχω βιώσει αυτή τη δυναμική έλξης και έλξης ισχύος. Και έτσι, αποφάσισα να εμβαθύνω στις αποχρώσεις της πάλης για την εξουσία στις σχέσεις και να αποκαλύψω τα μονοπάτια για να τις πλοηγηθώ με χάρη και κατανόηση. Με μερικές πολύτιμες γνώσεις από Ντριτί Μπαβσάρ (MA Clinical Psychology), σύμβουλος σχέσεων, θα πλοηγηθούμε στον λαβύρινθο των συναισθημάτων, αντλώντας από προσωπικές εμπειρίες και ερευνητικές μελέτες για να αποκαλύψουμε τον σωστό τρόπο αντιμετώπισης των αναπόφευκτων διαμάχων εξουσίας που μπορούν να διαμορφώσουν τον πυρήνα των συνδέσεών μας, βλάπτοντας μας ευεξία.

Τι είναι ο αγώνας εξουσίας στις σχέσεις;

Ένας αγώνας εξουσίας σε μια σχέση αναφέρεται σε μια κατάσταση στην οποία δύο σύντροφοι σε μια ρομαντική σχέση ανταγωνίζονται για έλεγχο, επιρροή ή κυριαρχία εντός της εταιρικής σχέσης. Αυτός ο αγώνας μπορεί να εκδηλωθεί σε διάφορες πτυχές της σχέσης, όπως η λήψη αποφάσεων, η επικοινωνία και η κατανομή των ευθυνών. Συχνά εμφανίζεται όταν υπάρχει μια αντιληπτή ανισορροπία στη δύναμη, που οδηγεί τον έναν ή και τους δύο εταίρους να διεκδικούν τις ανάγκες, τις απόψεις ή τις επιθυμίες τους σε μια προσπάθεια να αποκτήσουν τον έλεγχο ή να διατηρήσουν την αίσθηση της αυτονομίας.

Ο Ντρίτι εξηγεί, «Κάθε σχέση είναι ένας αγώνας εξουσίας σε κάποιο επίπεδο. Οι σχέσεις φέρουν εγγενώς μια δυναμική δύναμης. Αυτή η δυναμική σπάνια κατανέμεται ομοιόμορφα. Αντίθετα, τείνει να παρουσιάζει διακυμάνσεις με βάση διάφορους παράγοντες. Είναι ενδιαφέρον ότι στις ετεροφυλοφιλικές σχέσεις, αυτή η δυναμική παίρνει συχνά μια πιο άκαμπτη δομή, με συνέπειες που είναι ιδιαίτερα σημαντικές όταν τις δούμε από την οπτική γωνία του άνδρα συντρόφου. Είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι η ανασφάλεια μπορεί να διαδραματίσει σημαντικό ρόλο στη διαμόρφωση και την ενδυνάμωση αυτής της δυναμικής, τονίζοντας τη σημασία της ανοιχτής επικοινωνίας, της ενσυναίσθησης και της αμοιβαίας κατανόησης για την προώθηση υγιών σχέσεων».

Σχετική ανάγνωση: Παιχνίδια μυαλού στις σχέσεις - Πώς μοιάζουν και γιατί το κάνουν οι άνθρωποι

Αντιμετωπίζοντας το ερώτημα τι είναι μια σχέση εξουσίας, αυτό χρήστη Reddit λέει, «Όταν συναντιόμασταν, θα έκανε περισσότερη προσπάθεια από εμένα και μου άρεσε. Τελικά, έγινε πιο χαλαρός. Τώρα νιώθω ότι καταβάλλω περισσότερη προσπάθεια και δεν καταλαβαίνει γιατί εκνευρίζομαι όταν χαλαρώνει λίγο. Δεν θέλω να το κάνω να φαίνεται ότι είναι κακός φίλος γιατί κάνει συγκεκριμένα πράγματα για να μου δείξει ότι με αγαπάει.

«Υπάρχει αυτή η ιδέα που ονομάζεται Αρχή του ελάχιστου ενδιαφέροντος. Σημαίνει απλώς ότι το άτομο που νοιάζεται λιγότερο στη σχέση έχει το πάνω χέρι. Μόλις το έμαθα σήμερα και είναι ακριβώς όπως νιώθω. Έχω γίνει τόσο απελπισμένος και δεν χρειάζεται ποτέ να είναι γιατί ξέρει ότι πάντα θα νοιάζομαι περισσότερο.

«Ποτέ δεν πίστευα ότι η σχέση θα κατέληγε σε αγώνα εξουσίας. Προσπαθώ να πω στον εαυτό μου να σταματήσει να νοιάζεται τόσο πολύ, ώστε τελικά να γίνει πιο απελπισμένος, αλλά αισθάνομαι άσχημα που είμαι χειριστικός και φυσικά είμαι άνθρωπος που προσφέρει, οπότε είναι δύσκολο να σταματήσω να νοιάζομαι».

Σχετική ανάγνωση: Διόρθωση μιας τοξικής σχέσης – 21 τρόποι για να θεραπεύσετε ΜΑΖΙ

Είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι κάποιο επίπεδο δυναμικής ισχύος είναι εγγενές σε κάθε σχέση και η επίτευξη τέλειας ισότητας είναι συχνά μη ρεαλιστική. Είναι αναπόφευκτο να κολλάς τα κεφάλια με το αγαπημένο σου πρόσωπο. Ωστόσο, οι ανθυγιεινοί αγώνες εξουσίας μπορούν να διαβρώσουν τα θεμέλια μιας σχέσης εάν αφεθούν χωρίς αντιμετώπιση, οδηγώντας σε δυσαρέσκεια, διακοπή της επικοινωνίας και μια γενική αίσθηση δυσαρέσκειας. Αυτό συμβαίνει όταν ένα ζευγάρι περνάει από τα 5 στάδια της πάλης εξουσίας στη σχέση:

• Αρχική δυσφορία και ένταση: Στα πρώτα στάδια του παιχνιδιού εξουσίας στις σχέσεις, αμέσως μετά το η φάση του μήνα του μέλιτος τελείωσε, υπάρχει μια αυξανόμενη αίσθηση δυσφορίας και έντασης. Διαφορές στις απόψεις, τις αξίες ή τις προσδοκίες μπορεί να εμφανιστούν, για να μην αναφέρουμε ενοχλητικές συνήθειες, οδηγώντας σε μια λεπτή αλλά απτή ανησυχία μεταξύ των συντρόφων
• Κλιμάκωση της σύγκρουσης: Καθώς ο αγώνας για την εξουσία εντείνεται, οι συγκρούσεις μπορεί να κλιμακωθούν. Οι διαφωνίες γίνονται πιο συχνές και οι προσπάθειες να διεκδικήσουν τον έλεγχο ή την κυριαρχία μπορεί να αυξηθούν. Οι βλάβες στην επικοινωνία γίνονται εμφανείς, με τους συνεργάτες να αγωνίζονται να βρουν κοινό έδαφος
• Αμυντικές τακτικές στάσης και ελέγχου: Σε αυτό το στάδιο, οι σύντροφοι μπορεί να υιοθετήσουν αμυντικές στάσεις, επιδιώκοντας να προστατεύσουν τα συμφέροντα ή τις προοπτικές τους. Οι τακτικές ελέγχου, όπως η χειραγώγηση, η ενοχοποίηση ή οι προσπάθειες μονομερούς επιρροής στη λήψη αποφάσεων, μπορεί να γίνουν πιο έντονες
• Συναισθηματική απόσταση και αγανάκτηση: Ο συνεχιζόμενος αγώνας εξουσίας μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική απόσπαση και μια αίσθηση αυξανόμενης δυσαρέσκειας. Οι σύντροφοι μπορεί να αποσυρθούν συναισθηματικά για να προστατευτούν από την αντιληπτή απειλή ή το άγχος, δημιουργώντας ένα χάσμα που περιπλέκει περαιτέρω τη σχέση. Αυτό μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την ευημερία τους.
• Σταυροδρόμι — επίλυση ή συνεχής αγώνας: Σε αυτή τη συγκυρία, η σχέση φτάνει σε ένα σταυροδρόμι. Τα ζευγάρια μπορούν είτε να επιλέξουν να αντιμετωπίσουν ενεργά και να επιλύσουν τη μάχη για την εξουσία είτε να συνεχίσουν τον κύκλο της σύγκρουσης. Εάν αντιμετωπιστεί εποικοδομητικά, αυτό το στάδιο μπορεί να είναι ένα σημείο καμπής προς μια πιο υγιή, πιο ισορροπημένη δυναμική και με τους δύο συντρόφους στην ίδια σελίδα. Ωστόσο, αν αφεθεί χωρίς επίβλεψη, ο αγώνας για την εξουσία μπορεί να συνεχιστεί και να κολλήσετε σε έναν ατελείωτο κύκλο μοναδιασμών.

Τώρα που ξέρετε τα 5 στάδια της πάλης εξουσίας σε σχέση, ας δούμε γιατί συμβαίνουν.

Γιατί υπάρχει μάχη εξουσίας στις σχέσεις;

Οι αγώνες εξουσίας στις σχέσεις μπορεί να προκύψουν από διάφορους υποκείμενους παράγοντες, αντανακλώντας την περίπλοκη αλληλεπίδραση μεμονωμένων προσωπικοτήτων, αξιών και δυναμικών. Ακόμη και άτομα που φαίνονται καλά προσαρμοσμένα ως άτομα μπορούν να πέσουν σε αυτήν την παγίδα στις στενές σχέσεις τους. Ο Dhriti απαριθμεί τις ακόλουθες πτυχές στις οποίες συνήθως βασίζεται η ψυχολογία του αγώνα για την εξουσία:

• Διαφορές σε αξίες και στόχους: Όταν οι σύντροφοι έχουν αποκλίνουσες αξίες, στόχους ζωής ή προτεραιότητες, μπορεί να βρεθούν σε σύγκρουση καθώς περιηγούνται στη λήψη αποφάσεων που επηρεάζει την τροχιά της σχέσης
• Στυλ επικοινωνίας: Τα ποικίλα στυλ επικοινωνίας μπορούν να οδηγήσουν σε παρεξηγήσεις και παρερμηνείες. Εάν ο ένας εταίρος είναι πιο διεκδικητικός και ο άλλος πιο παθητικός, μπορεί να δημιουργήσει ανισορροπία εξουσίας στις συζητήσεις και στη λήψη αποφάσεων
• Ανασφάλεια: Η ανασφάλεια, είτε προέρχεται από προηγούμενες εμπειρίες είτε από περιστασιακά ζητήματα, όπως ο ένας σύντροφος που βγάζει περισσότερα χρήματα από τον άλλο, μπορεί να συμβάλει στην ανάγκη για έλεγχο ή επικύρωση σε μια σχέση. Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί ως αγώνας εξουσίας καθώς τα άτομα αναζητούν επιβεβαίωση ή προσπαθούν να προστατέψουν τον εαυτό τους συναισθηματικά
• Ανεπίλυτα ζητήματα: Προηγούμενα παράπονα ή ανεπίλυτες συγκρούσεις μπορεί να επανεμφανιστούν, δημιουργώντας μια συνεχή πάλη εξουσίας καθώς οι εταίροι διαχειρίζονται τις παρατεταμένες δυσαρέσκειες και τις αδιευκρίνιστες ανησυχίες
• Προσδοκίες ρόλου: Κοινωνικές ή πολιτιστικές προσδοκίες σχετικά με ρόλους των φύλων μπορεί να συμβάλει σε αγώνες εξουσίας, ειδικά σε ετεροφυλοφιλικές σχέσεις. Οι παραδοσιακές προσδοκίες μπορεί να διαμορφώσουν αντιλήψεις εξουσίας και επιρροής
• Εξωτερικοί στρεσογόνοι παράγοντες: Εξωτερικοί παράγοντες όπως οι οικονομικές πιέσεις, το εργασιακό άγχος ή τα οικογενειακά ζητήματα μπορούν να επιδεινώσουν τις εντάσεις και να πυροδοτήσουν μάχες εξουσίας
• Φόβος ευαλωτότητας: Το άνοιγμα και το να είσαι ευάλωτος μπορεί να είναι δύσκολο. Μερικά άτομα μπορεί να εμπλακούν σε αγώνες εξουσίας ως αμυντικός μηχανισμός για να αποφύγουν την έκθεση των αληθινών συναισθημάτων ή των ανασφάλειών τους
• Έλλειψη ορίων: Τα ασαφή ή παραβιασμένα όρια μπορεί να οδηγήσουν σε δυσφορία και δυσαρέσκεια. Ο καθορισμός και ο σεβασμός των ορίων είναι ζωτικής σημασίας για μια υγιή δυναμική δύναμης σε μια σχέση
• Προσωπική ανάπτυξη: Καθώς τα άτομα εξελίσσονται και μεγαλώνουν, η δυναμική δύναμης μέσα σε μια σχέση μπορεί να αλλάξει. Εάν ένας σύντροφος αντισταθεί ή φοβάται αυτή την αλλαγή, μπορεί να οδηγήσει σε ένταση και σύγκρουση

Η κατανόηση αυτών των υποκείμενων παραγόντων της ψυχολογίας του αγώνα για την εξουσία είναι απαραίτητη για την εποικοδομητική αντιμετώπιση και επίλυση των αγώνων εξουσίας. Η ανοιχτή επικοινωνία, η ενσυναίσθηση και η προθυμία για συνεργασία για την εύρεση κοινού εδάφους είναι βασικά στοιχεία για την πλοήγηση και την υπέρβαση των αγώνων εξουσίας στις σχέσεις.

Σχετική ανάγνωση: 9 Συνήθη Παραδείγματα Ναρκισσιστών Φωτισμού Αερίου που Ελπίζουμε να μην Ακούσετε Ποτέ

Επιπλέον, ο Dhriti αποδίδει την έννοια του τόπου ελέγχου στην ύπαρξη ενός ανθυγιεινού παιχνιδιού εξουσίας στις σχέσεις. Λέει, «Τα άτομα συχνά λειτουργούν είτε από έναν εσωτερικό είτε από εξωτερικό χώρο ελέγχου. Εκείνοι με εσωτερικό χώρο πιστεύουν ότι μπορούν να επηρεάσουν και να αλλάξουν τις περιστάσεις τους μέσω προσωπικών πράξεων, ενισχύοντας το αίσθημα του πρακτορείου και της ευθύνης. Από την άλλη πλευρά, τα άτομα με εξωτερικό τόπο τείνουν να αναζητούν τον έλεγχο έξω από τον εαυτό τους, προσπαθώντας να διαχειριστούν τους άλλους και να χειραγωγήσουν εξωτερικές καταστάσεις. Αυτός ο εξωτερικός τόπος ελέγχου μπορεί να γίνει γόνιμο έδαφος για μάχες εξουσίας μέσα στις σχέσεις, ιδιαίτερα όταν αντιμετωπίζουμε διαφορές μεταξύ συντρόφων.

«Η πρόκληση προκύπτει όταν εκείνοι με εξωτερικό χώρο αντιλαμβάνονται αυτές τις διαφορές ως απειλές για τη σχέση, πυροδοτώντας έναν καταρράκτη ανασφάλειας. Αυτή η ανασφάλεια εκδηλώνεται συχνά σε μια ανισορροπία δύναμης σε μια σχέση, που χαρακτηρίζεται από συμπεριφορές όπως π.χ gaslighting στις σχέσεις, χειραγώγηση και γενική ανάγκη για έλεγχο ακόμη και στην πιο ασήμαντη λήψη αποφάσεων — ένας ταραχώδης κύκλος που εμποδίζει την καθιέρωση αμοιβαίας κατανόησης και συνεργασίας. Η αναγνώριση και η αντιμετώπιση του τόπου ελέγχου εντός του εαυτού μας και του συντρόφου μπορεί να είναι ένα κομβικό βήμα για την απελευθέρωση από τα καταστροφικά μοτίβα των αγώνων εξουσίας, ενισχύοντας μια υγιέστερη δυναμική που βασίζεται στην αποδοχή και τη συνεργασία».

Υγιής εναντίον ανθυγιεινού αγώνα εξουσίας στις σχέσεις

Κάθε σχέση είναι ένας αγώνας εξουσίας – οι αγώνες εξουσίας στις σχέσεις είναι ένα φυσικό μέρος της πλοήγησης στις διαφορές και της δημιουργίας ισορροπίας επιρροής. Ωστόσο, ο τρόπος με τον οποίο εκδηλώνονται και αντιμετωπίζονται αυτοί οι αγώνες εξουσίας μπορεί να καθορίσει εάν συμβάλλουν σε μια υγιή ή ανθυγιεινή δυναμική στη σχέση.

Υγιής αγώνας εξουσίας

Ο αγώνας για την εξουσία μπορεί να θεωρηθεί υγιής όταν υπάρχει:

• Αποδοτική επικοινωνία: Σε υγιείς αγώνες εξουσίας, οι εταίροι επικοινωνούν ανοιχτά και ειλικρινά για τις ανάγκες, τις επιθυμίες και τις ανησυχίες τους. Ακούνε ενεργά ο ένας τον άλλον, επιδιώκουν να κατανοήσουν διαφορετικές προοπτικές και διασφαλίζουν ότι είναι και οι δύο στην ίδια σελίδα στη λήψη αποφάσεων
• Αμοιβαίος σεβασμός: Και οι δύο εταίροι σε έναν υγιή αγώνα εξουσίας σέβονται ο ένας την αυτονομία του άλλου και αναγνωρίζουν την εγκυρότητα των συναισθημάτων και των απόψεών τους. Υπάρχει δέσμευση για την εύρεση ενός συμβιβασμού που τιμά τις ανάγκες και την ευημερία κάθε ατόμου
• Εποικοδομητική επίλυση συγκρούσεων: Αντί να καταφεύγουν σε ρομαντική χειραγώγηση ή τακτικές ελέγχου, ζευγάρια σε υγιείς αγώνες εξουσίας συνεργάζονται για να βρουν λύσεις. Προσεγγίζουν τις συγκρούσεις ως ευκαιρίες για ανάπτυξη και κατανόηση, μαθαίνοντας ο ένας από τον άλλο στη διαδικασία
• Ενσυναίσθηση: Η ενσυναίσθηση παίζει καθοριστικό ρόλο στη θετική χρήση της δύναμης στις σχέσεις. Οι σύντροφοι προσπαθούν να κατανοήσουν ο ένας τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του άλλου, καλλιεργώντας μια βαθύτερη σύνδεση και μειώνοντας την πιθανότητα μονόπλευρης κυριαρχίας, βλέποντας ο ένας τον άλλον προσωπικό επίπεδο

Σχετική ανάγνωση: Οι 10 κορυφαίες αιτίες προβλημάτων σχέσεων – και γιατί αποτυγχάνουν

Ανθυγιεινός αγώνας εξουσίας

Από την άλλη πλευρά, ο αγώνας που προέρχεται από μια ανθυγιεινή ανισορροπία δύναμης σε μια σχέση χαρακτηρίζεται από:

• Χειρισμός και έλεγχος: Σε ανθυγιεινούς αγώνες εξουσίας, ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι μπορεί να καταφύγουν σε χειραγώγηση, έλεγχο ή εξαναγκασμό για να πάρουν το δρόμο τους. Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί ως συναισθηματική χειραγώγηση, γκάζια ή απόπειρες να υπονομεύσουν το άλλο άτομο
• Ελλειψη επικοινωνίας: Η ανθυγιεινή δυναμική της ενέργειας συχνά συνεπάγεται διακοπή της επικοινωνίας. Οι εταίροι μπορεί να αποφεύγουν να συζητούν θέματα, οδηγώντας σε ανεπίλυτες συγκρούσεις που πυροβολούν και συμβάλλουν σε ένα τοξικό περιβάλλον
• Παράβλεψη ορίων: Σε ανθυγιεινούς αγώνες εξουσίας, μπορεί να υπάρχει έλλειψη σεβασμού ο ένας για τον άλλον τα όρια στις σχέσεις. Ένας σύντροφος μπορεί να ξεπεράσει τα όρια, οδηγώντας σε αισθήματα δυσαρέσκειας και αίσθημα παραβίασης
• Νοοτροπία νίκης-ήττας: Αντί να επιδιώκουμε συμβιβασμούς, οι ανθυγιεινοί αγώνες εξουσίας μπορεί να χαρακτηρίζονται από νοοτροπία νίκης-ήττας. Η νίκη του ενός εταίρου είναι η ήττα του άλλου, δημιουργώντας μια διχαστική και αντίπαλη δυναμική
• Κλιμάκωση της σύγκρουσης: Οι ανθυγιεινοί αγώνες εξουσίας συχνά κλιμακώνονται αντί να αποκλιμακώνονται, οδηγώντας σε έναν κύκλο αρνητικότητας και δυσαρέσκειας

Η αναγνώριση των σημαδιών της ανθυγιεινής δυναμικής ισχύος είναι ζωτικής σημασίας για την αντιμετώπιση και τη μετατροπή τους σε πιο υγιή πρότυπα. Η θεραπεία ζεύγους ή η συμβουλευτική σχέσεων μπορεί να είναι πολύτιμα εργαλεία για την εκμάθηση αποτελεσματικών στρατηγικών επικοινωνίας και την οικοδόμηση μιας πιο θετικής και ισορροπημένης δυναμικής.

4 Τύποι Αγώνα Εξουσίας στις Σχέσεις

Τι είναι μια σχέση εξουσίας; Είναι ο αγώνας για την εξουσία ένα αρνητικό χαρακτηριστικό σε μια σχέση; Μπορεί να υπάρξει θετική χρήση της δύναμης στις σχέσεις; Όταν αρχίζεις να βλέπεις ότι εσύ και ο σύντροφός σου βρίσκεσαι σε μια διελκυστίνδα για την εξουσία, τέτοιες ανησυχητικές σκέψεις και τα υπονοούμενα αβεβαιότητα της σχέσης σας μπορεί να αρχίσει να βαραίνει το μυαλό σας. Η κατανόηση των 4 τύπων πάλης εξουσίας στις σχέσεις θα σας δώσει σαφήνεια σχετικά με το εάν αυτό με το οποίο αντιμετωπίζετε χαρακτηρίζεται ως υγιές και θετικό ή τοξικό και αρνητικό:

1. Αγώνας εξουσίας απαίτησης-απόσυρσης

Αυτή η δυναμική πάλης εξουσίας εμφανίζεται όταν ο ένας σύντροφος ποθεί και προσπαθεί να δημιουργήσει έναν ορισμένο βαθμό οικειότητας, αλλά ο άλλος θεωρεί ότι «πνίγει» και τρέχει μακριά. Ο διώκτης αισθάνεται ότι ο σύντροφός του είναι ψυχρός ή μπορεί να συγκρατεί τη στοργή επίτηδες. Από την άλλη πλευρά, ο αποστασιοποιούμενος βρίσκει τον σύντροφό του πολύ άπορο.

Ένα από τα παραδείγματα των αγώνων εξουσίας στις σχέσεις είναι το σιωπηλή θεραπεία που ακολουθεί τις διαφωνίες μεταξύ ζευγαριών. Στον αγώνα εξουσίας απαίτησης-απόσυρσης, ο ένας εταίρος δίνει στον άλλο χρόνο και χώρο για να ηρεμήσει, ενώ ο άλλος δεν τους κλείνει όταν τελικά επιχειρούν να λύσουν το ζήτημα.

Σχετική ανάγνωση: Πώς αντιδρά ένας ναρκισσιστής όταν δεν μπορεί να σας ελέγξει;

2. Αγώνας εξουσίας αποστασιοποιού-διώκτη

Αυτή η δυναμική πάλης εξουσίας εμφανίζεται όταν ο ένας σύντροφος ποθεί και προσπαθεί να δημιουργήσει έναν ορισμένο βαθμό οικειότητας, αλλά ο άλλος θεωρεί ότι «πνίγει» και τρέχει μακριά. Ο διώκτης αισθάνεται ότι ο σύντροφός του είναι ψυχρός ή μπορεί να συγκρατεί τη στοργή επίτηδες. Από την άλλη πλευρά, ο αποστασιοποιούμενος βρίσκει τον σύντροφό του πολύ άπορο.

Ένα από τα παραδείγματα πάλης εξουσίας αποστασιοποιητή-διώκτη στις σχέσεις είναι δυναμική ώθησης-έλξης. Σε τέτοιες σχέσεις, και οι δύο σύντροφοι παγιδεύονται σε έναν ανθυγιεινό ζεστό-κρύο χορό, ανίκανοι να συμφωνήσουν σε μια αποδεκτή έκταση οικειότητας. Κλασικό παράδειγμα είναι κάποιος που κλείνει το τηλέφωνό του μετά από καυγά σε σχέση εξ αποστάσεως, ενώ ο διώκτης προσπαθεί με αγωνία και μανιωδώς να επικοινωνήσει μέσω ενός φίλου ή της οικογένειας.

3. Φόβος-ντροπή πάλης εξουσίας

Η πάλη εξουσίας φόβου-ντροπής σημαίνει ότι ο φόβος του ενός συντρόφου προκαλεί ντροπή στον άλλο. Αυτό είναι συχνά αποτέλεσμα των φόβων και των ανασφαλειών κάποιου που αναδεικνύουν συναισθήματα αποφυγής και ντροπής στον άλλον. Και αντίστροφα. Για παράδειγμα, σε ένα σχέση με το οικονομικό άγχος, εάν ο ένας σύντροφος ανησυχεί ότι δεν έχει αρκετά χρήματα, ο άλλος μπορεί να ντρέπεται που δεν κερδίζει αρκετά. Ως αποτέλεσμα, όταν ένα άτομο αισθάνεται άγχος ή ανησυχία για ορισμένες καταστάσεις, το άλλο αποσύρεται για να κρύψει τη ντροπή που νιώθει.

Όσο πιο αποτραβηγμένος γίνεται ένας σύντροφος λόγω ντροπής, ο σύντροφος που βιώνει φόβο τείνει να μοιράζεται υπερβολικά, καθώς πιστεύει ότι δεν ακούγεται. Αυτό δημιουργεί μια αρνητική καθοδική σπείρα. Δεδομένου ότι ο φόβος και η ντροπή συχνά αποκαλούνται τα πιο εξουθενωτικά αρνητικά συναισθήματα, τα στάδια της διαμάχης για τη δύναμη της σχέσης μπορούν γρήγορα να κλιμακωθούν σε ανθυγιεινά και τοξικά επίπεδα σε αυτή τη δυναμική, επηρεάζοντας την ψυχική υγεία και την αυτοεκτίμηση και των δύο συντρόφων.

Σχετική ανάγνωση: «Το άγχος μου καταστρέφει τη σχέση μου»: 6 τρόποι που το κάνει και 5 τρόποι για να το διαχειριστείτε

4. Αγώνας τιμωρίας-αποφυγής

Αυτή η μορφή πάλης εξουσίας στις ρομαντικές σχέσεις έχει τις ρίζες της στην ανάγκη του ενός συντρόφου να τιμωρήσει τον άλλο. Αυτός ο σύντροφος θα ξεσπάσει στον άλλον με κριτική, θυμό και απαιτήσεις. Προσπαθούν επίσης να συγκρατήσουν την αγάπη, αφήνοντάς την να κυλήσει σταδιακά, αντιμετωπίζοντας την αγάπη ως ένα εργαλείο χειραγώγησης για την άσκηση ανταμοιβής και τιμωρίας. Για να αποφύγει την τιμωρία, ο άλλος σύντροφος αποσύρεται σε ένα κέλυφος και γίνεται συναισθηματικά μη διαθέσιμος.

Τέτοια μάχη εξουσίας στο γάμο ή τις σχέσεις είναι η πιο τοξική και χαρακτηρίζεται από τελεσίγραφα και απειλές. Ως αμυντικό μηχανισμό, το άτομο που δέχεται μια τέτοια περιφρονητική συμπεριφορά συχνά καταφεύγει σιωπηλή θεραπεία, που απλώς αυξάνει τα αρνητικά συναισθήματα στον σύντροφο που επιδιώκει να τιμωρήσει.

Πώς να εντοπίσετε τα σημάδια του αγώνα εξουσίας στις σχέσεις;

Η κατανόηση της έννοιας της πάλης εξουσίας με ψυχολογικούς όρους είναι ένα πράγμα, το να μαθαίνεις να εντοπίζεις αυτή την τάση στη σχέση σου είναι εντελώς άλλο. Συχνά, η μετάβαση από το ένα στο άλλο δεν είναι εύκολη. Αυτό συμβαίνει επειδή συχνά αρνούμαστε τα υποκείμενα ζητήματα της σχέσης μας.

Εάν αισθάνεστε ότι τόσο εσείς όσο και ο σύντροφός σας τείνετε να καταφεύγετε σε συνεχή μοναξιά, αλλά δεν είστε βέβαιοι εάν πληροί τις προϋποθέσεις ως ένδειξη πάλης εξουσίας σε στενές σχέσεις, δώστε προσοχή σε αυτά τα σίγουρα σημάδια πάλης εξουσίας στις σχέσεις:

1. Παίζετε παιχνίδια μυαλού

Ένα από τα πιο χαρακτηριστικά παραδείγματα πάλης εξουσίας στις σχέσεις είναι η τάση να παίζετε παιχνίδια μυαλού για να χειραγωγείτε ο ένας τον άλλον. Είτε μεγαλώνει συνεχώς έναν πρώην είτε σκόπιμα δεν στέλνει μηνύματα πρώτα αλλά πάντα απαντά, αυτές οι συμπεριφορές είναι εργαλεία για τον έλεγχο του μυαλού, των ενστίκτων και των πράξεων του συντρόφου σας.

Όταν κάποιος από εσάς έχει ένα θέμα με τον άλλον, επιστρέφετε σε μια παθητική-επιθετική προσέγγιση για να μεταδώσετε τη δυσαρέσκειά σας. Ειλικρινά, η ανοιχτή επικοινωνία είναι πολύ δύσκολη στη σχέση σας. Αυτά είναι μερικά από τα πρώτα σημάδια μιας φάσης μάχης για την εξουσία στις σχέσεις. «Το άτομο που παίζει τα παιχνίδια του μυαλού χάνει την αίσθηση του τι είναι σημαντικό στη σχέση, δίνοντας προτεραιότητα στη δική του «νίκη» έναντι της υγείας της σχέσης», λέει η Ντρίτι.

Σχετική ανάγνωση: 9 τρόποι για να διορθώσετε έναν κατεστραμμένο γάμο και να τον σώσετε

2. Αίσθημα ανωτερότητας

Πώς μοιάζει ο αγώνας εξουσίας στις σχέσεις; Ένας χαρακτηριστικός δείκτης είναι ότι η δική σας δεν είναι μια συνεργασία ίσων. Μακριά από αυτό, στην πραγματικότητα. Ο ένας ή και οι δύο από εσάς ζείτε με μια ακλόνητη αίσθηση ότι είστε ανώτεροι από τον άλλον. Είτε λόγω της φύσης του επαγγέλματός σας, του οικογενειακού σας υπόβαθρου, της εκπαίδευσης ή της οικονομικής σας κατάστασης, τουλάχιστον ένας σύντροφος αισθάνεται ότι ο άλλος πάντα υπολείπεται.

Ως αποτέλεσμα, ο «έποικος» αισθάνεται μια συνεχή ανάγκη να πατρονάρει και να εξουσιάζει τον «πλησίον», με αποτέλεσμα έναν ανθυγιεινό αγώνα εξουσίας. Τα πρόσωπα που «φθάνουν» είναι εξουθενωτικά θέματα χαμηλής αυτοεκτίμησης. Τέτοια παραδείγματα αγώνων εξουσίας στις σχέσεις είναι κοινά στη δυναμική φόβου-ντροπής, όπου ο ένας σύντροφος κάνει συνεχώς τον άλλο να νιώθει ότι δεν είναι αρκετός, σπρώχνοντάς τον σε ένα κουκούλι συναισθηματικής απόσυρσης.

3. Συναγωνίζεστε μεταξύ σας

Αντί να λειτουργούν ως ομάδα, τα ζευγάρια με ισχυρή μάχη εξουσίας στο γάμο ή μια σχέση αισθάνονται την ανάγκη να ανταγωνιστούν μεταξύ τους σε προσωπικό επίπεδο. Είτε πρόκειται για επαγγελματικό μέτωπο είτε για μικροπράγματα όπως το ποιος φαίνεται καλύτερος για ένα πάρτι, προσπαθείτε συνεχώς να ξεπερνάτε ο ένας τον άλλον. Εάν, για παράδειγμα, η είδηση ​​ότι ο σύντροφός σας παίρνει αύξηση σας αφήνει ένα λάκκο στο στομάχι σας ή η προαγωγή σας τον κάνει να νιώθει φανερά ζηλιάρη, μπορείτε να τα μετρήσετε μεταξύ των πρώτων ενδείξεων μάχης για την εξουσία στις ρομαντικές σχέσεις.

«Από την άλλη πλευρά, μέσα από έναν υγιή αγώνα εξουσίας, ένα ζευγάρι θα μάθαινε τα συναισθηματικά του ερεθίσματα και τι προκαλούσε την αίσθηση της ζήλιας σε αυτά. Θα εξοικειωθούν με τα διάφορα είδη ανασφάλειας σε μια σχέση, αναγνωρίζουν τους δικούς τους, βρίσκουν τρόπους για να θεραπεύουν και επικοινωνούν αποτελεσματικά αυτό που χρειάζεται ο καθένας τους, για να εξασφαλίσουν ότι η σχέση τους δεν μαστίζεται από φθόνο», εξηγεί η Ντρίτι.

Σχετική ανάγνωση: Αισθάνεστε ανεπιθύμητοι σε μια σχέση - Πώς να το αντιμετωπίσετε;

4. Τραβάτε ο ένας τον άλλον προς τα κάτω

Ένα άλλο κλασικό σημάδι ότι έχετε κολλήσει στο στάδιο της μάχης για την εξουσία σε μια σχέση είναι ότι είτε ο σύντροφός σας σας τραβάει κάτω είτε κάνετε το ίδιο σε εκείνον. Ίσως και οι δύο να το καταφέρετε από καιρό σε καιρό. Παρατηρείτε έναν τόνο χλευασμού στις απόψεις του συντρόφου σας για τις πράξεις, τα επιτεύγματα και τις αδυναμίες σας; Ή θα βρείτε τον εαυτό σας να κυριεύεται από περιφρόνηση προς τους δικούς τους; Νιώθεις ότι πάντα δικαιολογείς τον εαυτό σου στον σύντροφό σου; Ή σε εσάς;

Ο Dhriti λέει, «Προσέχετε για εμφανή σημάδια ασέβειας, όπως υποτιμητικά σχόλια που μεταμφιέζονται σε αστεία (Για παράδειγμα, αναφέροντας τον σύντροφό σας ως «η μπάλα και η αλυσίδα»). Αψηφώντας ή υποτιμώντας τις προτιμήσεις του συντρόφου σας ή η υποτίμηση αυτού που τους ενδιαφέρει μπορεί να είναι ενδεικτική μιας υποκείμενης πάλης εξουσίας».

5. Το ειδύλλιο έχει φύγει από τη ζωή σου

Δεν θυμάστε πότε κάνατε κάτι ιδιαίτερο ο ένας για τον άλλον; Ή βγήκατε για ένα ραντεβού; Ή απλώς περάσατε ένα άνετο βράδυ μαζί, τυλιγμένοι σε μια κουβέρτα, μιλώντας και γελώντας; Αντίθετα, εσείς και ο σύντροφός σας καταλήγετε να τσακώνεστε για δουλειές, θελήματα και ευθύνες;

Έχετε φτάσει σε αυτό το στάδιο της πάλης για την εξουσία στη σχέση σας μέσω της συνεχούς απόσυρσης, της αποφυγής, της αποστασιοποίησης και των σιωπηλών θεραπειών. Εσείς, ο σύντροφός σας ή και οι δύο έχετε νιώσει άνετα στο να μην επικοινωνείτε ή να μην αλληλεπιδράτε για να αποφύγετε τον πόνο και τον θυμό και έτσι, το επίπεδο οικειότητας στη σχέση σας έχει χτυπήσει. Αυτά τα μοτίβα είναι τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα της φάσης της πάλης για την εξουσία στις σχέσεις που έχουν δημιουργηθεί για πάρα πολύ καιρό. Εκτός κι αν κάνετε συνειδητά βήματα για να ξεφύγετε από αυτό σπάζοντας προσεκτικά τα προβληματικά μοτίβα και δουλεύοντας βελτίωση της επικοινωνίας, η σχέση σας θα συνεχίσει να υποφέρει.

6. Δεν μπορείς να δεχτείς ούτε τις πιο μικρές διαφορές

Όταν μια σχέση φτάνει σε ένα σημείο όπου ακόμη και οι μικρότερες διαφορές είναι δύσκολο να αποδεχτούν, συχνά σηματοδοτεί βαθύτερα ζητήματα που μπορεί να συμβάλουν σε έναν αγώνα εξουσίας. Αυτό μπορεί να προέρχεται από α επιθυμία για έλεγχο, φόβος αλλαγής ή ανάγκη τα πράγματα να συμμορφώνονται με μια συγκεκριμένη προσδοκία.

Ο Ντριτί λέει, «Εάν υπάρχει επίμονη έλλειψη αποδοχής για τις διαφορές του συντρόφου σας και προσδοκία να συμμορφωθούν με τις προτιμήσεις σας, αυτό μπορεί να σηματοδοτήσει έναν αγώνα εξουσίας. Αν ακόμη και οι πιο μικρές διαφορές απόψεων πυροδοτούν τον κώδωνα του κινδύνου για την πιθανότητα χωρισμού, έχετε να κάνετε με έναν αγώνα εξουσίας. Οι υγιείς σχέσεις ευδοκιμούν με την αναγνώριση και το σεβασμό της ατομικότητας του άλλου».

Σχετική ανάγνωση: 8 στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων σε σχέσεις που λειτουργούν σχεδόν πάντα

7. Δεν μπορείτε να συμβιβαστείτε με τίποτα

Ένα μοτίβο αδυναμίας συμβιβασμού σε οτιδήποτε — ακόμη και στην πιο πεζή λήψη αποφάσεων - μέσα σε μια σχέση μπορεί να είναι μια σημαντική κόκκινη σημαία, που σηματοδοτεί πιθανές προκλήσεις στη δυναμική μεταξύ των εταίρων. Αντανακλά μια άκαμπτη νοοτροπία, υποδηλώνοντας έναν αγώνα εξουσίας μέσα στη σχέση. Αυτή η ακαμψία μπορεί να πηγάζει από την επιθυμία για έλεγχο, έλλειψη ενσυναίσθησης στη σχέση, ή απροθυμία να εξετάσουμε εναλλακτικές προοπτικές.

«Σε έναν αγώνα εξουσίας, ο συμβιβασμός μπορεί να φαίνεται αδύνατος, επειδή και οι δύο εταίροι αισθάνονται ότι εγκαταλείπουν κάτι θεμελιωδώς σημαντικό. Προσέξτε για σημάδια απολυταρχικής σκέψης, όπου το ένα ή και τα δύο άτομα υιοθετούν μια προσέγγιση όλα ή τίποτα, εμποδίζοντας την ικανότητα εύρεσης κοινού εδάφους», λέει ο Ντριτί.

8. Η υγιής επικοινωνία έχει γίνει μακρινή ανάμνηση

Η διακοπή της επικοινωνίας είναι ένα σημαντικό σημάδι μιας πάλης εξουσίας σε μια σχέση, υποδηλώνοντας μια κατάρρευση στην ανταλλαγή πληροφοριών, συναισθημάτων και κατανόησης μεταξύ των συντρόφων. Οι σύντροφοι αποφεύγουν να συζητούν σημαντικά θέματα ή σιωπούν. Η αποφυγή μπορεί να είναι ένας μηχανισμός για την πρόληψη της σύγκρουσης, αλλά στο πλαίσιο μιας μάχης για την εξουσία, η έλλειψη επικοινωνίας σημαίνει απροθυμία να συμμετάσχετε σε ανοιχτή επικοινωνία και να αντιμετωπίσετε τα υποκείμενα ζητήματα.

9. Συχνά αγνοείτε τα όρια του άλλου

Στο πλαίσιο μιας μάχης για την εξουσία στις σχέσεις, μια αδιαφορία για τα όρια μπορεί να επηρεάσει σημαντικά τη δυναμική μεταξύ των εταίρων. Υποδηλώνει μια θεμελιώδη έλλειψη σεβασμού μέσα στη σχέση. Οι συχνές παραβιάσεις των ορίων μπορεί επίσης να συνδέονται με διακοπή της επικοινωνίας. Οι συνεργάτες μπορεί να δυσκολεύονται να εκφράσουν ξεκάθαρα τις ανάγκες και τις προσδοκίες τους, οδηγώντας σε παρεξηγήσεις και επανειλημμένες παραβιάσεις.

Οι αμοιβαίες παραβιάσεις των ορίων μπορούν να ενισχύσουν μια δυναμική μάχης εξουσίας μέσα στη σχέση. Οι ενέργειες κάθε συντρόφου μπορεί να οδηγούνται από την επιθυμία για έλεγχο ή την απροθυμία να αναγνωρίσει την αυτονομία του άλλου. Με την πάροδο του χρόνου, η συνεχής αδιαφορία για τα όρια μπορεί να οδηγήσει σε αυξανόμενη δυσαρέσκεια. Μπορεί να υπάρχει περιφρόνηση στη σχέση σας όπου και οι δύο σύντροφοι μπορεί να τρέφουν αρνητικά συναισθήματα, συμβάλλοντας σε μια τοξική συναισθηματική ατμόσφαιρα που εμποδίζει τη συνολική υγεία της σχέσης.

Πώς να ξεπεράσετε τον αγώνα εξουσίας στις σχέσεις

Το να προσπαθείς να σταματήσεις έναν αγώνα εξουσίας σε μια σχέση δεν είναι εύκολο. Απαιτείται συνειδητή δουλειά και από τους δύο συντρόφους για να σπάσουν τα ανθυγιεινά πρότυπα σχέσεων και να τα αντικαταστήσουν με υγιείς πρακτικές. Αλλά αν είστε αφοσιωμένοι στο να κάνετε τη δουλειά, μπορείτε να μάθετε για τη θετική χρήση της δύναμης στις σχέσεις. Ο Dhriti συνιστά αυτά τα 5 βήματα για το πώς να τερματίσετε τη μάχη εξουσίας σε μια σχέση και να δημιουργήσετε μια ολιστική σύνδεση:

Σχετική ανάγνωση: Αναγνωρίζοντας τις 13 κόκκινες σημαίες μιας σχέσης ελέγχου

1. Αναγνωρίστε τον αγώνα εξουσίας στη σχέση

Ένας αγώνας εξουσίας στην αρχή μιας σχέσης είναι αναπόφευκτος. Νέα ερεθίσματα μπορεί να επαναφέρουν αγώνες εξουσίας σε μια σχέση. Όπως συμβαίνει με κάθε ζήτημα σχέσης, το πρώτο βήμα προς τη θεραπεία και τη μετάβαση του παρελθόντος αγώνα εξουσίας είναι να αναγνωρίσετε ότι το παλεύετε. Αυτό απαιτεί διατύπωση του προβλήματος.

Ο Ντρίτι συμβουλεύει: «Ξεκινήστε να εξετάζετε τον εαυτό σας και να αναρωτιέστε γιατί ο σύντροφός σας που έχει κάποια δύναμη ή επιρροή σας κάνει να νιώθετε άβολα. Αναγνώριση και κατανόηση των φόβων σας ή γιατί νιώθεις ανασφάλεια είναι ζωτικής σημασίας για την αντιμετώπιση των βαθύτερων αιτιών του αγώνα για την εξουσία».

2. Ξεπεράστε τα προβλήματα επικοινωνίας

Πρέπει να ξεπεράσετε τα εμπόδια επικοινωνίας για να ξεπεράσετε τη φάση της μάχης για την εξουσία στη σχέση σας. Το κλειδί για κάθε υγιή και ισορροπημένη συνεργασία είναι η ανοιχτή και ειλικρινής επικοινωνία. Αυτό ουσιαστικά σημαίνει ότι μαθαίνετε την τέχνη της διαισθητικής επικοινωνίας που σας επιτρέπει να απλώνετε την καρδιά σας ο ένας στον άλλο χωρίς να αγγίζετε καθόλου ακατέργαστα νεύρα. Αυτό μπορεί να βοηθήσει τους συντρόφους να ανανεώσουν την ισχυρή σύνδεση που ένιωσαν στην αρχή της σχέσης. Η οικοδόμηση σε αυτή τη σύνδεση ανοίγει το δρόμο προς τα εμπρός για υγιή οικειότητα χωρίς οποιαδήποτε μάχη εξουσίας.

Σχετική ανάγνωση: Ποια είναι τα παραδείγματα ναρκισσιστικής συμπεριφοράς σε μια σχέση;

3. Βάλτε τέλος στις χρόνιες συγκρούσεις

Το να έχετε τις ίδιες μάχες ξανά και ξανά μπορεί να σας αφήσει παγιδευμένους σε καταστροφικά μοτίβα. Αυτά τα μοτίβα στη συνέχεια τροφοδοτούν τις εγγενείς ανασφάλειες, φόβους ή ανησυχίες που πυροδοτούν έναν αγώνα εξουσίας στη σχέση. Γι' αυτό είναι ζωτικής σημασίας να τερματιστούν οι επαναλαμβανόμενες συγκρούσεις και να αποτραπεί η κλιμάκωση των ζητημάτων.

"Όταν κάθε συζήτηση μετατρέπεται σε καβγά, είναι σημαντικό να αναγνωρίζουμε πότε τα συναισθήματα κλιμακώνονται σε μη παραγωγικό επίπεδο. Εάν χρειάζεται, αφιερώστε λίγο χρόνο για να ηρεμήσετε και να αποκτήσετε προοπτική. Χρησιμοποιήστε αυτό το χρόνο για ενδοσκόπηση, αξιολογώντας τα δικά σας συναισθήματα και προσδοκίες. Αφού κάνετε ένα βήμα πίσω, συνεχίστε τις συζητήσεις όταν και οι δύο σύντροφοι είναι ήρεμοι. Προσεγγίστε τη συζήτηση εστιάζοντας στην κατανόηση των απόψεων του άλλου αντί να κερδίσετε τη διαμάχη. Η αποτελεσματική επικοινωνία περιλαμβάνει ενεργή ακρόαση και προθυμία να βρούμε κοινό έδαφος», λέει ο Ντρίτι για το πώς να ξεπεράσετε το στάδιο της μάχης για την εξουσία σε μια σχέση.

4. Μην παίζετε την κάρτα του θύματος

Όταν αισθάνεστε πνιγμένοι, ντροπιασμένοι ή τιμωρημένοι από τον σύντροφό σας, είναι φυσικό να εισχωρεί η αίσθηση του θύματος. Είστε αυτός του οποίου η ελευθερία αφαιρείται. Αυτός που γίνεται να νιώθει ένοχος για όλα αυτά που δεν είναι σωστά στη σχέση. Αυτός που πρέπει να σηκώσει το βάρος των ξεσπάσεων θυμού. Προτού δαιμονοποιήσετε τον σύντροφό σας στο μυαλό σας, κάντε ένα βήμα πίσω και αξιολογήστε αν είναι πράγματι έτσι.

Έχετε παίξει άθελά σας έναν ρόλο στη φάση της μάχης για την εξουσία δημιουργώντας ένα τοξική σχέση? Προβάλλετε με κάποιο τρόπο τους φόβους σας στον σύντροφό σας; Αυτό κάνει τη δυναμική της σχέσης πιο περίπλοκη; Για να ξεπεράσετε το στάδιο της μάχης για την εξουσία στη σχέση σας, πρέπει να δείτε την εξίσωσή σας από μια νέα προοπτική.

5. Αποδεχτείτε και αγκαλιάστε τις διαφορές σας

Δεν υπάρχουν δύο άνθρωποι όμοιοι. Ούτε οι εμπειρίες, οι απόψεις και οι προοπτικές της ζωής τους. Ωστόσο, όταν αυτές οι διαφορές γίνονται πηγή συγκρούσεων, κανένας από τους δύο εταίρους δεν μπορεί να είναι ο αυθεντικός εαυτός του στη σχέση. Στη συνέχεια, ως μηχανισμός αυτοάμυνας, και οι δύο αρχίζουν να εργάζονται προς την εδραίωση της εξουσίας. Με την ελπίδα ότι η ικανότητα εφαρμογής συναισθηματικός χειρισμός εναντίον του άλλου θα τους δώσει την ευκαιρία να είναι αυτοί που θέλουν να είναι.

Αυτή η προσέγγιση συχνά αποδεικνύεται αντιπαραγωγική, αφήνοντας και τους δύο εταίρους παγιδευμένους σε ένα βαθύ εδραιωμένο στάδιο πάλης εξουσίας σε μια σχέση. Ένας φαινομενικά απλός – αν και είναι πιο εύκολο να το λέμε παρά να το κάνουμε – τρόπος για να το αντιμετωπίσετε είναι να εργαστείτε ενεργά για να αποδεχτείτε και να αγκαλιάσετε ο ένας τις διαφορές του άλλου.

Η Dhriti λέει, «Καταλάβετε ότι η διαφωνία του συντρόφου σας μαζί σας δεν αποτελεί απειλή για τη σχέση. Αγκαλιάστε την ποικιλομορφία των απόψεων και των προοπτικών μέσα στη σχέση, αναγνωρίζοντας ότι οι διαφορές μπορούν να οδηγήσουν σε ανάπτυξη και μια πιο ανθεκτική σύνδεση».

Το να ξεπεράσεις τη μάχη εξουσίας στο γάμο ή τις σχέσεις δεν είναι εύκολο. Δεν γίνεται από τη μια μέρα στην άλλη. Ούτε υπάρχει ένα μαγικό κουμπί που μπορεί να επαναφέρει τη δυναμική του ζευγαριού σε μια ιδανική λειτουργία. Πρέπει να δεσμευτείτε να κάνετε συνειδητές προσπάθειες, μέρα με τη μέρα, για να ξεπεράσετε τη φάση της μάχης για την εξουσία σε μια σχέση.

Εάν αυτό είναι κάτι με το οποίο έχετε παλέψει, σκεφτείτε να μιλήσετε με έναν ειδικό Πίνακας Bonobology ή έναν εξουσιοδοτημένο θεραπευτή κοντά σας. Η συνεργασία με έναν εκπαιδευμένο επαγγελματία μπορεί να σας δώσει σαφήνεια σχετικά με τα μοτίβα συμπεριφοράς σας και τις υποκείμενες αιτίες και τελικά να σταματήσει μια μάχη εξουσίας σε μια σχέση. ο Μέθοδος John Gottman είναι επίσης μια εξαιρετική πηγή για την αντιμετώπιση των αγώνων εξουσίας.

FAQs

Δείτε πώς να σταματήσετε τη συνεχή λογομαχία σε μια σχέση

Πόσο κοστίζει η θεραπεία ζεύγους;

Σημάδια ότι είναι κτήτορας στη σχέση

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.

Δείτε τη διαδικασία σύνταξης

Γνωρίστε την κριτική επιτροπή μας

Κοινή χρήση σχολίων

Ποια είναι τα σχόλιά σας;

×

Βοηθητικός Αναφορά σφάλματος ΑΛΛΑ

Υποβολή