Τα 7 στάδια των συναισθηματικών υποθέσεων: Λόγοι και συμβουλές για ανάκαμψη

Έχετε συναισθηματική σχέση εκτός γάμου; Κάτι που ξεκίνησε ως πλατωνική φιλία, αλλά τώρα έχετε επενδύσει συναισθηματικά; Νιώθετε πιο συνδεδεμένοι, συγχρονισμένοι και κατανοητοί από αυτό το άλλο άτομο από τον σύντροφό σας; Αν ναι, το πιθανότερο είναι ότι βρίσκεστε σε ένα από τα 7 στάδια των συναισθηματικών υποθέσεων.

Αυτή η αποκάλυψη μπορεί να κάνει το έδαφος κάτω από τα πόδια σας να τρέμει και να μετατοπίζεται επειδή μπορεί να μην είχατε ποτέ φανταστεί τον εαυτό σας να είστε ένας από αυτούς που ατιμάζουν την υπόσχεση πίστης και δέσμευσης σε μια σχέση. Εξάλλου, μπορεί να μην έχετε καν συνειδητοποιήσει (ή να μην έχετε αναγνωρίσει) ότι οι πράξεις σας ισοδυναμούν με κάτι τόσο σοβαρό όσο η απιστία. Ωστόσο, αυτό το φαινόμενο είναι πιο συνηθισμένο από όσο νομίζετε, και τόσοι πολλοί άνθρωποι, είτε ηθελημένα είτε άθελά τους, βρίσκονται μπλεγμένοι σε διαφορετικά επίπεδα συναισθηματικών υποθέσεων χωρίς να συνειδητοποιούν πλήρως τη ζημιά που μπορεί να προκαλέσει στην κύρια σχέση τους.

Μια ματιά στη συναισθηματική απάτη έναντι της σωματικής εξαπάτησης ευρήματα βάζει τα πράγματα στη θέση τους: το 15% των παντρεμένων γυναικών και το 25% των παντρεμένων ανδρών ομολόγησαν ότι επιδόθηκαν σε εξωσυζυγικό σεξ. Αλλά όταν πρόκειται για συναισθηματική απιστία στο γάμο, τα νούμερα εκτοξεύονται. Περίπου το 35% των γυναικών και το 45% των ανδρών ανέφεραν ότι επιδόθηκαν σε συναισθηματική μοιχεία τουλάχιστον μία φορά στο γάμο τους. Ενδιαφέρον, έτσι δεν είναι; Ας ρίξουμε μια προσεκτική ματιά στη δυναμική της συναισθηματικής απάτης, τι την τροφοδοτεί και πώς να ανακάμψετε από αυτήν, για να σας βοηθήσουμε να ξεπεράσετε αυτό το εμπόδιο, ανεξάρτητα από το στάδιο μιας συναισθηματικής σχέσης που βρίσκεστε.

Τι είναι η συναισθηματική απιστία; 

Σχετικά με τις συναισθηματικές υποθέσεις και το διαζύγιο, η Αμερικανική Ένωση για τον Γάμο και την Οικογενειακή Θεραπεία έγραψε: «Μια νέα κρίση απιστίας αναδύεται στην οποία άτομα που δεν είχαν ποτέ την πρόθεση να απιστήσουν, ξεπερνούν άθελά τους τα όρια πλατωνικές φιλίες σε ρομαντικές σχέσεις». Εάν αναρωτιέστε, «Έχω συναισθηματική σχέση;», η απάντηση είναι «ναι» εάν είστε:

• Αποστολή σεξ σε κάποιον/διέγερση από τη συζήτηση
• Κρύβεις τη φιλία σου από τον σύντροφό σου
• Εμπιστευθείτε τα προβλήματά σας σε έναν συναισθηματικό σύντροφο (ο οποίος δεν είναι ο κύριος σύντροφός σας).
• Μη σεξουαλική σωματική επαφή (π.χ. αγκαλιές, αγκαλιές, μασάζ, κράτημα χεριών)
• Το να κάνεις παρέα μόνος σου με κάποιον που ξέρεις ότι σε λατρεύει
• Βγαίνοντας (ένας προς έναν) με κάποιον που βρίσκετε ελκυστικό

Για συναισθηματικές υποθέσεις και γραπτά μηνύματα, α Reddit Ο χρήστης έγραψε: "Αν διαγράψετε ή αποκρύψετε μηνύματα/κλήσεις από κάποιον, αυτό είναι μια τεράστια κόκκινη σημαία." Είναι όμως μια συναισθηματική υπόθεση μοιχεία; Ναί! Ακόμα κι αν δεν ασχολείστε σωματικά με κάποιον, διοχετεύετε τόση συναισθηματική ενέργεια σε αυτή τη νέα σχέση. Παραμελείτε τις συναισθηματικές/φυσικές ανάγκες του SO σας και μάλιστα τους λέτε ψέματα.

Σχετική ανάγνωση: Συμβουλές θεραπευτών για το πώς να αντιμετωπίσετε τη συναισθηματική απιστία

Πώς ξεκινούν οι συναισθηματικές υποθέσεις; 5 Κορυφαίοι Λόγοι 

A Reddit Ο χρήστης έγραψε: «Η συναισθηματική εξαπάτηση ξεκινά από το κεφάλι. Έχει να κάνει με το ποιος έρχεται πρώτος. Ως αυτός που απατάει, αναρωτηθείτε ποιος έχει την πρώτη θέση στις σκέψεις σας κάθε μέρα. Αν δεν είναι το δικό σου SO, αλλά κάποιος άλλος, μπορεί να απατά». Αλλά γιατί κάποιος άλλος είναι τόσο ακαταμάχητος ξαφνικά; Εδώ είναι μερικοί πιθανοί λόγοι:

1. Δυσαρέσκεια με την πρωταρχική σχέση

Σε επισκόπηση, το 48% των ανδρών εκτίμησε τη συναισθηματική δυσαρέσκεια ως τον κύριο λόγο που απάτησαν. Έτσι, εάν κάποιος από εσάς είναι συναισθηματικά απόμακρος ή αρχίσατε και οι δύο να παίρνετε ο ένας τον άλλον δεδομένο και η σχέση έχει γίνει βαρετή, μπορεί να αυξήσει την πιθανότητα μιας συναισθηματικής σύνδεσης με κάποιον άλλο. Να γιατί ξεκινούν οι πλατωνικές υποθέσεις:

• «Κάτι» λείπει στη σχέση σου αλλά δεν ξέρεις τι ακριβώς είναι αυτό
• Ξέρετε τι λείπει, αλλά ποτέ δεν μπορείτε να το εκφράσετε με ανοιχτό, ειλικρινή και διαφανή τρόπο
• Έχετε εκφράσει πολλές φορές τις ανεκπλήρωτες ανάγκες σας, αλλά οι προσπάθειες να τις διορθώσετε αποδείχτηκαν ανεπιτυχείς

2. Αναζήτηση συναισθηματικής επικύρωσης αλλού

Εάν ένα τρίτο άτομο ικανοποιήσει την ανάγκη για συναισθηματική επικύρωση και εκπλήρωση που λείπει από την κύρια σχέση σας, μπορεί γρήγορα να αναπτυχθεί μια βαθιά προσκόλληση. Εξομολογήθηκε στα απομνημονεύματά της η Αμερικανίδα τραγουδίστρια Τζέσικα Σίμπσον Ανοιχτό βιβλίο ότι είχε μια συναισθηματική υπόθεση με τον συμπρωταγωνιστή της Johnny Knoxville, κατά τη διάρκεια του γάμου της με τον Nick Lachey. Η ίδια έγραψε, «Μπορούσα να μοιραστώ τις βαθύτερες αυθεντικές μου σκέψεις μαζί του και δεν έκανε τα γουρλωμένα μάτια πάνω μου. Του άρεσε πραγματικά που ήμουν έξυπνος και αγκάλιαζα τα τρωτά μου σημεία.

«Πρώτα, ήμασταν και οι δύο παντρεμένοι, οπότε αυτό δεν επρόκειτο να γίνει σωματικό. Αλλά για μένα, μια συναισθηματική υπόθεση ήταν χειρότερη από μια σωματική. Είναι αστείο, το ξέρω, γιατί είχα δώσει τόση έμφαση στο σεξ με το να μην το κάνω πριν τον γάμο. Αφού έκανα πραγματικά σεξ, κατάλαβα ότι το συναισθηματικό κομμάτι ήταν αυτό που είχε σημασία… Ο Τζόνι κι εγώ το κάναμε αυτό, το οποίο φαινόταν πολύ περισσότερο ως προδοσία στο γάμο μου παρά σεξ».

Σχετική ανάγνωση: 12 τρόποι για να χτίσετε πνευματική οικειότητα σε μια σχέση

3. Παιδικό τραύμα

Ήρθε η ώρα για λίγο αυτοστοχασμό. Τα δικα σου στυλ προσκόλλησης και η αυτοεκτίμηση έχουν να κάνουν με το πώς πλοηγείστε στις σχέσεις σας. Είναι πιο πιθανό να επιδοθείτε σε συναισθηματική μοιχεία εάν:

• Οι γονείς σου απατούσαν ο ένας τον άλλον και κανονικοποίησαν την προδοσία για σένα
• Έχετε βαθύ φόβο εγκατάλειψης και ως εκ τούτου βρίσκετε τρόπους να αποφύγετε την οικειότητα με το SO σας
• Ο φανταστικός σας κόσμος της «αιώνιας νιότης» σας βοηθά να ξεφύγετε από τις πραγματικές ευθύνες της ζωής

4. Πιστεύω ότι η αποστολή μηνυμάτων είναι αβλαβής

Αν είσαι συναισθηματικός απατεώνας, χωρίζεις τον κόσμο σε μαύρο και άσπρο για να δικαιολογήσεις τη συναισθηματική απιστία στο γάμο. Θεωρείτε τις σεξουαλικές σωματικές υποθέσεις ως «ανήθικες» και «ακίνδυνο φλερτ" ανάλογα με την περίπτωση. Έτσι, δεν αισθάνεστε ένοχοι και πέφτετε στα μάτια τον σύντροφό σας επειδή είναι παρανοϊκός ή ζηλιάρης. Είσαι σε άρνηση της σκιάς σου.

5. Ανάγκη για καινούργια/ποικιλία

Η ψυχοθεραπεύτρια Esther Perel τονίζει στην ομιλία της στο TED, «Στο επίκεντρο μιας υπόθεσης βρίσκεται η λαχτάρα και η λαχτάρα για ανθρώπινη σύνδεση, καινοτομία, ελευθερία, αυτονομία, σεξουαλική οικειότητα, μια επιθυμία να ανακτήσουμε τα χαμένα μέρη του εαυτού μας και μια προσπάθεια να επαναφέρουμε τη ζωτικότητα. το πρόσωπο της απώλειας και της τραγωδίας». Εκεί βρίσκονται οι λόγοι συναισθηματικές υποθέσεις κρατήστε και γίνετε οικείοι:

• Λαχταράτε καινοτομία/ενθουσιασμό που δεν υπάρχει πλέον στην κύρια σχέση σας
• Το να κρατάς μυστικά σου δίνει μια ψεύτικη αίσθηση δύναμης
• Έχετε βαρεθεί να είστε το «καλό» άτομο και αυτός είναι ο τρόπος σας να επαναστατείτε χωρίς να ξεπεράσετε μια γραμμή

Τα 7 στάδια μιας συναισθηματικής υπόθεσης

Τώρα που μιλήσαμε για το πώς ξεκινούν οι συναισθηματικές υποθέσεις, ήρθε η ώρα να προχωρήσουμε σε αυτό που ακολουθεί – τα 7 στάδια των συναισθηματικών υποθέσεων. Η μετάβαση από μια βαθιά φιλία σε μια συναισθηματική σύνδεση μπορεί να είναι τόσο αδύναμη που μπορεί να μην καταλάβετε καν πότε έχετε ξεπεράσει τα όρια. Αυτές οι υποθέσεις ξεκινούν αθώα και εισχωρούν στη ζωή σας, δημιουργώντας αναταραχή στη μακροχρόνια σχέση σας. Ας κατανοήσουμε αυτά τα στάδια της απιστίας με περισσότερες λεπτομέρειες.

Σχετική ανάγνωση: Ελκύεται από τον συνάδελφο και δεν ξέρω τι να κάνω γι 'αυτό

1. Φιλία

Υπάρχουν διαφορετικά επίπεδα συναισθηματικών υποθέσεων, ξεκινώντας από μια «αθώα» ή «ακίνδυνη» φιλία. Οι συναισθηματικές υποθέσεις και τα μηνύματα πάνε χέρι-χέρι. Στο στάδιο της φιλίας, οι συζητήσεις επικεντρώνονται γύρω από καθημερινές εργασίες/χόμπι. Μπορεί να υπάρχει πρόχειρη οικεία συζήτηση στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, αλλά είναι σε επιφανειακό επίπεδο, χωρίς πραγματικό συναίσθημα πίσω από αυτό. Να πώς πάει:

• Ένας συνεργάτης ή ένας αγαπημένος παλιός φίλος γίνεται ο έμπιστός σας
• Τα μηνύματα κειμένου και οι αλληλεπιδράσεις σας στο Facebook ενδέχεται να ενταθούν
• Νιώθεις τυχερός που έχεις έναν άνθρωπο που πραγματικά σε «καταλαμβάνει».
• Ανυπομονείτε να τους κάνετε να νιώσουν ξεχωριστοί/σημαντικοί

2. Το στάδιο "περισσότεροι από απλά φίλοι".

Στο δεύτερο στάδιο της εξαπάτησης, α Reddit Ο χρήστης έγραψε, "Επικοινωνία: υπάρχει ενθουσιασμός, ο μελλοντικός σύντροφος περιγράφεται ως αλαζονικός/αφρώδης/αστείος/οτιδήποτε αξιοσημείωτο, ίσως υπάρχει η ομολογία μιας μικρής συντριβής, μια αποδοχή ότι το μελλοντικό AP είναι ελκυστικό..."

Μοιράζεστε περισσότερα με αυτό το άτομο παρά με τον σύντροφό σας. Είσαι δεν κοιμούνται μαζί ή οτιδήποτε άλλο εκτός από μια υποκείμενη σεξουαλική ένταση. Σιγά σιγά, αρχίζεις να απολαμβάνεις το αχνό φλερτ. Μπορεί να μην θέλατε να επιδοθείτε ή να αναζητούσατε ενεργά ακατάλληλες φιλίες όταν παντρεύεστε/σε μια δεσμευμένη σχέση, αλλά η γραμμή μεταξύ συναισθηματικής απάτης και φιλίας γίνεται όλο και πιο λεπτή. Αν αναρωτιέστε, «Απατάω συναισθηματικά;», σκεφτείτε:

• Σκέφτεσαι συχνά τον φίλο σου;
• Ανυπομονείτε να περάσετε χρόνο μαζί τους;
• Προσπαθείς να κρατήσεις τη «φιλία» σου μυστική;

Εάν η απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις είναι «ναι», τότε έχετε ήδη ξεπεράσει τα όρια της φιλίας και έχετε επενδύσει συναισθηματικά σε κάποιον άλλο εκτός από τον σύντροφό σας.

3. Πώς να καταλάβετε αν είναι συναισθηματική υπόθεση; Δείτε αν έχετε φτάσει στο στάδιο του «παραπόνων».

Μόλις οι γραμμές συναισθηματικής εξαπάτησης και φιλίας έχουν θολώσει, το να παραμένετε σε συνεχή επαφή και να παραπονιέστε και να απευθυνθείτε σε αυτόν τον «ειδικό φίλο» γίνεται ο κανόνας στο στάδιο 3. Μερικά από τα κοινά αλλά μη αναγνωρισμένα συναισθηματικά σημάδια εξαπάτησης σε αυτό το στάδιο περιλαμβάνουν:

• Να παραπονιέστε για τις ανεπάρκειες του συντρόφου σας
• Πείτε στον φίλο σας πώς θέλετε να είναι η ζωή σας
• Να μοιράζεσαι μυστικά και να τα κάνεις τον τρίτο τροχό στη σχέση σου

4. Η σεξουαλική επιθυμία είναι ένα από τα 7 στάδια των συναισθηματικών υποθέσεων

Το συναισθηματικό δέσιμο γίνεται βαθύτερο. Αρχίζετε να παρατηρείτε χαρακτηριστικά προσωπικότητας στον «φίλο» σας που λείπουν από τον επίσημο σύντροφό σας. Η επιθυμία να είστε σωματικά οικεία με τον συναισθηματικό σας σύντροφο αρχίζει να κυριαρχεί. Σαν άποτέλεσμα,

• Φαντασιάζεστε για τον συναισθηματικό σας σύντροφο ενώ κάνετε σεξ με τον αγαπημένο σας
• Οι σεξουαλικοί υπαινιγμοί και οι υπαινιγμοί γίνονται μέρος των αλληλεπιδράσεών σας με αυτό το άλλο άτομο
• Αρχίζεις να φοράς αρώματα και να πάρει δώρα για το συναισθηματικό σας ενδιαφέρον
• Εάν πρόκειται για συναισθηματική υπόθεση από απόσταση, μπορεί να ξεκινήσετε το sexting

5. Το στάδιο που εξαρτώνται ο ένας από τον άλλον

Εσείς και ο «συναισθηματικός σύντροφός» σας είστε μια αχώριστη ομάδα τώρα, που εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον, βοηθώντας ο ένας τον άλλον να λάβετε αποφάσεις, μοιράζεστε αινίγματα και μπερδέματα ο ένας με τον άλλον και στρέφεστε ο ένας στον άλλον για υποστήριξη. Μπορεί ακόμη και να αρχίσετε να αποφεύγετε να κάνετε πράγματα με τον σύντροφό σας για να αφιερώσετε περισσότερο χρόνο στον συναισθηματικό σας σύντροφο. Αυτό το επίπεδο συναισθηματικής σχέσης γίνεται εκνευριστικό για τον ρομαντικό σας σύντροφο επειδή έχει κουραστεί αγνοούνται από το άτομο που αγαπούν και δεν καταλαβαίνετε γιατί συμπεριφέρεστε τόσο περίεργα.

Εάν εξακολουθείτε να αναρωτιέστε πώς να καταλάβετε εάν είναι μια συναισθηματική υπόθεση και δεν είστε σίγουροι εάν η «ειδική φιλία» σας έχει εκτραπεί σε αυτό το έδαφος, σκεφτείτε μερικές ερωτήσεις:

• Αποφασίζουν ποιο ρούχο σου ταιριάζει;
• Ζητάτε τη συμβουλή τους για να αλλάξετε δουλειά;
• Τους εμπιστεύεστε περισσότερο από το ένστικτό σας;

6. Το να είσαι αδιάφορος για τη σχέση σου

Σε αυτό το στάδιο, η συναισθηματική εμπλοκή γίνεται τόσο βαθιά που αδιαφορείτε για τη ζωή που έχετε φτιάξει με τον σύντροφό σας. Νιώθεις σαν να ξεφύγεις από την τρέχουσα ζωή σου. Αυτό είναι το στάδιο που περνάτε από τη χειρότερη αναταραχή επειδή τελικά αναγνωρίζετε την έλλειψη συναισθηματικής σύνδεσης στην κύρια σχέση σας.

Έχετε την τάση να βρείτε ένα σπίτι στο δικό σας εξωσυζυγική σχέση. Αυτό το άτομο είναι ανακουφιστικό και καταπραϋντικό και ικανοποιεί τις συναισθηματικές σας ανάγκες. Κατευθύνεστε προς μια ισόβια εξωσυζυγική σχέση, αλλά στην καρδιά της καρδιάς σας, θέλετε να είναι κάτι περισσότερο. Γνωρίζετε ότι οι σχέσεις που ξεκινούν ως υποθέσεις είναι πολύ περίπλοκες, αλλά σε αυτό το σημείο, δεν σας ενδιαφέρει πραγματικά.

7. Η τελική απόφαση – μετατρέπονται οι συναισθηματικές υποθέσεις σε έρωτα;

Αυτός είναι ο λόγος που οι συναισθηματικές υποθέσεις και το διαζύγιο σχετίζονται. Από τα 7 στάδια των συναισθηματικών υποθέσεων, αυτό είναι το στάδιο στο οποίο κυριαρχεί η επιθυμία να φύγετε. Αρχίζεις να βλέπεις σημάδια ότι η σχέση σας δεν επισκευάζεται και σχεδόν εγκαταλείψτε τον κύριο σύντροφό σας. Σε αυτό το σημείο, οι συναισθηματικές υποθέσεις που γίνονται στενές θα μπορούσαν να οδηγήσουν σε κατάρρευση ενός γάμου.

Κλασικό παράδειγμα αυτού είναι αυτό που προβλήθηκε στην ταινία Κουτί μεσημεριανού γεύματος. Οι δύο χαρακτήρες δεν είχαν καν δει ο ένας τον άλλον, αλλά συνδέθηκαν τόσο έντονα με γράμματα κρυμμένα σε ένα κουτί μεσημεριανού γεύματος που η γυναίκα ήθελε να φύγει από το σπίτι και να ξεκινήσει μια νέα ζωή με αυτόν τον άντρα που ήταν πολύ μεγαλύτερος από αυτήν. Λοιπόν, οι συναισθηματικές υποθέσεις μετατρέπονται σε έρωτα; Ναι μπορούν.

Μερικές φορές οι συναισθηματικές υποθέσεις μπορούν επίσης να ξεσπάσουν. Δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι η συναισθηματική σας σχέση θα είναι η αγάπη της ζωής σας. Αλλά σε αντίθεση με τις σεξουαλικές σχέσεις, οι συναισθηματικές υποθέσεις είναι ισχυρότερες και ως εκ τούτου διαρκούν πολύ περισσότερο και έχουν πιο σοβαρές συνέπειες.

Σχετική ανάγνωση: Δεν μπορώ να ξεχάσω τη σχέση του άντρα μου και αισθάνομαι βασανισμένος

Πώς να επιδιορθώσετε μια σχέση μετά από μια συναισθηματική σχέση

Είναι δυνατό να ξεπεράσεις μια συναισθηματική σχέση; Απαντώντας σε αυτή την ερώτηση, ψυχολόγος Ναντίτα Ραμπία είχε πει προηγουμένως στη Bonobology, «Ναι. Ωστόσο, η διόρθωση της ζημιάς που προκαλείται από τα 7 στάδια των συναισθηματικών υποθέσεων απαιτεί χρόνο. Η θεραπεία και η συγχώρεση απαιτούν πολλή προσπάθεια και από τους δύο συντρόφους. Μπορεί να συμβεί μόνο εάν και οι δύο αισθάνονται έντονη ανάγκη ξαναχτίστε την αγάπη από την αρχή. Εάν αυτή η ανάγκη είναι ισχυρή, ειλικρινής και ειλικρινής, οι πιθανότητες να προχωρήσουμε είναι μεγάλες». 

Even έρευνα υποδηλώνει ότι η εκ νέου εμπιστοσύνη σε έναν σύντροφο που έχει προκαλέσει συναισθηματικό τραύμα απαιτεί διαφάνεια, πρόθεση συνεργασίας, κοινή χρήση και αμοιβαία υποστήριξη μεταξύ των συντρόφων. Με αυτό, καταλήγουμε σε ορισμένους χρυσούς κανόνες που πρέπει να ακολουθήσουμε:

1. Κόψτε τη σύνδεση και την επαφή

Το να ξεπεράσετε μια συναισθηματική σχέση ξεκινά με τη διακοπή της επαφής, χωρίς ερωτήσεις. Μπορεί να σας πονέσει να πείτε αντίο στο άτομο που σας έκανε να νιώσετε ευτυχισμένοι. Αλλά για να δουλέψετε στη σχέση σας, πρέπει να ακολουθήσετε τον κανόνα της μη επαφής με τον σύντροφο.

Σύμφωνα με τη λίστα ελέγχου επισκευής Gottman, εδώ είναι μερικές φράσεις που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε όταν προσπαθείτε να το κάνετε δείχνουν υπευθυνότητα για τη ζημιά που προκάλεσες:

• «Πραγματικά το έσκασα»
• «Μπορώ να δω τον ρόλο μου σε όλο αυτό»
• «Πώς μπορώ να κάνω τα πράγματα καλύτερα;»
• "Συγγνώμη. Σε παρακαλώ συγχώρεσέ με"
• «Θέλω να είμαι πιο ευγενικός μαζί σου τώρα και δεν ξέρω πώς»

2. Πέστε πίσω στον σύντροφό σας

Έχετε τον σύντροφό σας για να ζητήσετε συναισθηματική υποστήριξη και να ξαναχτίσετε αυτή την οικειότητα μαζί του. Εάν μια πτυχή της σχέσης σας προβληματίζει, πρέπει να τη μοιραστείτε με τον σύντροφό σας. Εξαερώστε ό,τι θέλετε εκτός από τον σύντροφό σας. Γίνετε καλύτεροι φίλοι μαζί τους και προσπαθήστε να προσαρμόζεστε/αποδέχεστε αντί να συμβιβάζεστε.

Μιλώντας για προσαρμογή (αντί για ανθυγιεινός συμβιβασμός), η λίστα ελέγχου Gottman Repair αναφέρει μερικές φράσεις που μπορούν να σας βοηθήσουν να θεραπεύσετε τον πόνο του παρελθόντος:

• «Συμφωνώ με ένα μέρος αυτών που λες»
• «Ας βρούμε το κοινό μας έδαφος»
• «Ποτέ δεν σκέφτηκα τα πράγματα έτσι»
• «Ποιες είναι οι ανησυχίες σας;»
• «Ας συμφωνήσουμε να συμπεριλάβουμε και τις δύο απόψεις μας σε μια λύση»

3. Ο σύντροφός σας πρέπει να καταλάβει

Τώρα είναι μια καλή στιγμή να μιλήσετε για το γιατί κάνατε αυτό που κάνατε. Εάν ήσασταν δυσαρεστημένοι με τον σύντροφό σας, αισθανόσασταν ανεπαρκείς ή δυστυχισμένος στη σχέση, τώρα είναι η ώρα να μιλήσετε με τον σύντροφό σας για αυτά τα θέματα. Αλλά ο σύντροφός σας πρέπει να γνωρίζει ότι η περιττή έκφραση θυμού ή δυσαρέσκειας προς εσάς δεν θα βοηθήσει στη θεραπεία.

Βοηθά να αναζητήσετε καθοδήγηση από κάποιον πιο έμπειρο, ώριμο και μη επικριτικό. Μπορεί να είναι μέλος της οικογένειας, φίλος ή επαγγελματίας σύμβουλος. Αν ψάχνετε για υποστήριξη, μας σύμβουλοι από το πάνελ της Bonobology είναι μόνο ένα κλικ μακριά.

4. Μιλήστε για τα κενά στη σχέση σας

Θα πρέπει να μιλήσετε για το άτομο με το οποίο είχατε συναισθηματική σχέση. Όσο ένοχος κι αν αυτό θα σας έκανε να αισθανθείτε και όσο θυμωμένος κι αν αισθάνθηκε ο σύντροφός σας, αυτό είναι κρίσιμο. Ποια είναι τα πράγματα που σας τράβηξαν σε αυτό το άτομο – ήταν η ενσυναίσθησή του ή το γεγονός ότι ήταν καλός ακροατής;

Τακτοποιήστε τα. Διατυπώστε τα για τον σύντροφό σας. Αυτές ήταν οι ανεπάρκειες ή τα κενά στη σχέση σας. Όσο επώδυνο κι αν είναι να τα αναδείξετε, είναι απαραίτητο να μιλήσετε για αυτό και να καταλάβετε πού έλειπε η σχέση σας.

Σχετική ανάγνωση: 8 στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων σε σχέσεις που λειτουργούν σχεδόν πάντα

5. Εκφράστε ευγνωμοσύνη

Αναζητάτε συμβουλές για το πώς να διορθώσετε τη συναισθηματική απόσπαση στο γάμο; Έρευνα δείχνει ότι η έκφραση ευγνωμοσύνης αυξάνει την άνεση στις σχέσεις. Ετσι, αναζωπυρώσει τη σπίθα στην ερωτική σας ζωή εκφράζοντας τακτικά ευγνωμοσύνη. Ακολουθούν μερικές φράσεις που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να εκτιμήσετε τον σύντροφό σας, σύμφωνα με τη λίστα ελέγχου επισκευής Gottman:

• "Ευχαριστώ για…"
• "Καταλαβαίνω"
• "Σε αγαπώ"
• "Είμαι ευγνώμων για…"
• «Δεν είναι αυτό το πρόβλημά σου. ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΟ ΜΑΣ ΠΡΟΒΛΗΜΑ»

Αυτός είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους μια ισχυρή φιλία και στενή σύνδεση στη σχέση είναι ένα από τα καλύτερα αντίδοτα σε μια σχέση. Λοιπόν, τι μπορείτε να κάνετε για να προστατέψετε τη σχέση σας από μια τέτοια συναισθηματική υπόθεση στο μέλλον; Το πρώτο βήμα είναι να ενωθείτε ως φίλοι και να βασίσετε τη σχέση σας στα θεμέλια της εμπιστοσύνης.

Να αγαπάτε και να σέβεστε ο ένας τον άλλον. Επικοινωνήστε ανοιχτά και συχνά. Μοιραστείτε τα συναισθήματά σας, τα σχέδιά σας και τυχόν προβλήματα που έχετε μεταξύ σας. Διασκεδάστε και κάντε μια συνειδητή προσπάθεια να αντιμετωπίσετε το συναισθηματικό τραύμα της απιστίας. Αυτοί είναι σοφοί τρόποι για να αντιμετωπίσετε την απιστία και να έχετε έναν ισχυρό γάμο όπου έχετε μια συναισθηματική σχέση με τον σύζυγό σας και κανέναν άλλον. Να έχετε μια ευτυχισμένη σχέση! 

FAQs

Τα πέντε στάδια της οικειότητας – Μάθετε πού βρίσκεστε!

Πώς να σταματήσετε να σκέφτεστε υπερβολικά αφού σας απατήσουν – Ο ειδικός συνιστά 7 συμβουλές

Ποιες είναι οι συνέπειες των υποθέσεων μεταξύ παντρεμένων ζευγαριών;

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.

Δείτε τη διαδικασία σύνταξης

Γνωρίστε την κριτική επιτροπή μας

Κοινή χρήση σχολίων

Ποια είναι τα σχόλιά σας;

×

Βοηθητικός Αναφορά σφάλματος ΑΛΛΑ

Υποβολή