Cómo romper el ciclo vicioso del cónyuge traicionado

La traición en un matrimonio puede arruinar la relación, incluso de forma irreparable, principalmente porque la persona que la sufre queda atrapada en un círculo vicioso de traición que le dificulta confiar en ti una y otra vez. Un esposo o esposa traicionado puede tener dificultades para perdonar a su cónyuge por sus transgresiones, lo que hace que salvar un matrimonio después de una infidelidad parezca un desafío casi insuperable. 

Ayudar a tu pareja a sanar de tu traición puede parecer imposible, pero no tiene por qué serlo. Siempre que ambas partes deseen sinceramente trabajar en el matrimonio y sanar su relación, sanar tras una infidelidad y permanecer juntos es sin duda posible. Pero ten en cuenta que no será rápido, fácil ni lineal.

Comprender la situación por la que está pasando tu cónyuge traicionado es fundamental para reparar tu matrimonio. Para facilitarte el proceso, hablamos con un psicólogo. Nandita Rambhia (MSc., Psicología), que se especializa en TCC, TREC y asesoramiento de parejas, para obtener más información sobre el círculo vicioso del cónyuge traicionado y las formas de lidiar con él de una manera saludable e intencional. 

Entendiendo el ciclo del cónyuge traicionado

Enterarse de la traición de su cónyuge es quizás uno de los golpes más devastadores que la vida puede depararle a una persona. Puede hacerles sentir que toda su existencia se ha desmoronado y llevarles a cuestionar todo sobre su matrimonio y la persona con la que están. Nandita dice: «La infidelidad sacude los cimientos de una relación, dejándote lidiando con emociones que nunca pensaste que experimentarías. El proceso de sanación no es lineal; se da en oleadas, con momentos de claridad y contratiempos en el camino». 

Tras este descubrimiento, una persona suele pasar por seis etapas de duelo tras una infidelidad:

• Conmoción y negación: Se sienten insensibles y no pueden creer que esto realmente esté sucediendo. Su mente puede intentar protegerlos negándose a aceptar la traición al principio.
• Dolor y culpa: El dolor llega y es abrumador. Podrían culparse a sí mismos, preguntándose si no vieron las señales o podrían haber hecho algo diferente
• Ira y resentimiento: La traición comienza a calar hondo, y con ella llega una ira intensa: hacia su pareja, hacia la persona con la que la engañaron, tal vez incluso hacia sí misma.
• Negociación: Empiezan a repetir todo en su cabeza, pensando: “Si tan solo hubiera hecho esto…” o “Tal vez podamos arreglar esto si…” Esta es la forma en que su mente intenta recuperar el control.
• Depresión y soledad: La realidad de la situación se impone, trayendo tristeza, pérdida e incluso sentimientos de aislamiento. Es una etapa difícil, pero también es cuando comienza una sanación profunda.
• Aceptación y seguir adelante: Aceptan lo sucedido. Ya sea que elijan quedarse después de engañar o seguir adelante, aquí es donde comienzan a recuperar su felicidad.

Estas seis etapas del duelo tras una infidelidad no son lineales y una persona puede oscilar entre ellas a medida que atraviesa las diferentes fases del ciclo de la traición conyugal. Nandita describe estas fases para ofrecer mayor claridad sobre el impacto de la traición conyugal en el cónyuge que la sufre:

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1. Descubrimiento

Esta primera fase conlleva una amplia gama de emociones difíciles. Nandita explica: “Habrá conmoción, incredulidad, intentos desesperados de intentar resolver las cosas y recopilar información sobre el descubrimiento de la infidelidad y si… alejarse después de la infidelidadEl cónyuge traicionado seguirá dándole vueltas a preguntas, por irracionales que sean, una y otra vez para darle sentido a la angustia y la sensación de traición.

2. Reacción

Las emociones que afloraron en la fase anterior se intensificarán aquí y se manifestarán en reacciones físicas y/o mentales. Es prudente recordar, advierte Nandita, que estas emociones podrían ser muy diversas y permanecer en la mente y el corazón del cónyuge traicionado.

En este punto, se producirán reacciones conductuales. Podría haber gritos, peleas, marcharse, querer espacio, querer lidiar con la situación por sí solo, etc. Habrá un sinfín de... preguntas sobre la infidelidad—Por qué, qué, cómo, etc. Es beneficioso que reciban respuestas sinceras a estas preguntas en lugar de ser ignorados. Sin respuestas, se quedarán estancados en esta fase —dice Nandita—.

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3. Toma de decisiones

Una vez que la reacción, o al menos la fase inicial de reacciones, ha terminado, el cónyuge traicionado comenzará a intentar averiguar qué sigue. Intentará determinar si quedarse después de la infidelidad es siquiera una opción y buscará maneras de seguir adelante. Sobrevivir a la traición en una relación“A veces es difícil perdonar, pero hay una sensación de aceptación, que también es una forma de seguir adelante”, dice Nandita. “También podrían simplemente cerrarse, sobre todo si las respuestas que buscaban en las etapas anteriores no fueron satisfactorias”.

4. Seguir adelante

En la fase final del ciclo de la traición, la pareja traicionada se esfuerza por superar la traición o el matrimonio. "Esta etapa depende completamente de la relación que tengan. Hablar, actuar, comportarse emocionalmente y generar confianza son fundamentales para ambas partes", dice Nandita.

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Comprender lo que está pasando tu cónyuge después de enterarse de tu traición sin duda te acercará un paso más a salvar tu matrimonio después de una infidelidad, pero es solo el primer paso. Hay cosas que ambos cónyuges deben practicar a largo plazo antes de sanar su relación, ya sea... proceso de curación de la rupturaO descubrir cómo seguir juntos. Quizás asumas que las cosas están mejor, pero recuperarse de una infidelidad no es un proceso lineal. Tu pareja puede recaer en cualquiera de las seis etapas del duelo después de una infidelidad justo cuando parece estar progresando hacia la sanación. Aquí tienes algunas ideas para romper el círculo vicioso de la traición.

1. Mostrar remordimiento

Tu cónyuge ha descubierto tu infidelidad y sientes que estás constantemente... Caminar sobre cáscaras de huevo en su matrimonioNo tienes ni idea de cómo solucionarlo, ni siquiera si se puede arreglar. Tu pareja, a su vez, está melancólica, furiosa, confundida, etc. Hay un silencio incómodo o peleas a gritos.

Empieza demostrando que lo sientes de verdad. Ten en cuenta que decimos "demostrar", no "decir". Pedir perdón, por mucho que lo sientas, no sirve de nada si no va acompañado de acciones. No hagas declaraciones vagas como: "Siento lo que hice". Sé específico y demuéstrales que sabes por qué te disculpas.

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Asegúrate de no actuar solo por culpa. Si de verdad lo lamentas, necesitas cambiar tu comportamiento diario. Asume la responsabilidad de tus acciones, incluso si faltaba algo en tu matrimonio. Hazte responsable en cada paso del camino, porque tú tomaste la decisión de ser un cónyuge infiel. Es tu culpa, sin importar lo infeliz que fueras.

Tenga en cuenta que esto no garantiza que su cónyuge lo perdone con seguridad. Pero es un paso en la dirección correcta si está convencido de que, de hecho, se arrepiente profundamente de sus acciones y está dispuesto a trabajar en sí mismo y en su matrimonio.

2. Gestionar los desencadenantes

El mayor detonante es el descubrimiento de la infidelidad, ya sea por casualidad o si la pareja infiel decide confesar. La mejor manera de gestionar este detonante es permitir que se desarrolle todo el ciclo de la traición y que la pareja recopile todos los detalles de lo sucedido. Cuanta más información tenga, más control sentirá de la situación. De lo contrario, se aferrará a un clavo ardiendo, lo que agravará el trauma, dice Nandita.

Enfrentar la infidelidad de su cónyuge conlleva un trauma emocional severo, y la persona traicionada podría verse afectada por las cosas más pequeñas durante mucho tiempo. Este trauma puede manifestarse en cualquier cosa, desde ver una película sobre infidelidad hasta verte escribirle a alguien y asumir que es alguien con quien tienes una aventura.

Sé sensible al respecto. No puedes predecir todos los factores desencadenantes, por supuesto, ni puedes andar con rodeos ante los sentimientos de tu pareja para siempre. Pero ten en cuenta que está sufriendo y que cosas en las que antes no habría pensado pueden convertirse repentinamente en factores importantes y motivo de sospecha. Manejo de la ira en las relaciones No será lo primero que tengan en mente. Salvar un matrimonio después de una infidelidad no será fácil, y hay que tener paciencia mientras tu cónyuge supera el trauma emocional que ha sufrido. 

3. Centrarse en reconstruir la confianza

La confianza mutua es el sello distintivo de cualquier relación sana y amorosa, y es lo primero que se rompe cuando alguien se enfrenta a una traición conyugal. A menos que hayan acordado una relación abierta, el compromiso en un matrimonio es que ambos se serán fieles para siempre. Es lo que acordaron.

Reconstruir la confianza Es quizás la parte más difícil de romper el círculo vicioso de la traición conyugal. Podrías estar lidiando con las consecuencias de la infidelidad a tu manera, mientras intentas demostrarle a tu pareja que aún puedes confiar en ti. Lo peor es que esta incapacidad para confiar también se extiende a otras áreas de la vida.

Tuve una aventura con mi jefe hace unos años. No duró mucho, pero cuando mi esposo se enteró, empezó a cuestionarme todo. Si no podía ser fiel en el matrimonio, estaba convencido de que no podía confiar en mí para ser una buena madre, cuidar de mis padres y suegros, ni en mi buen trabajo. No pudo confiar en mí en absoluto durante mucho tiempo, dice Callie.

La confianza no se gana fácilmente, pero lamentablemente se pierde con mucha facilidad. Y reconstruirla es increíblemente difícil cuando tu pareja sufre el trauma de la traición. Pero si quieres reparar tu relación, este debe ser tu enfoque, pase lo que pase.

4. Busca ayuda profesional

“Independientemente de lo que decidas hacer, sanar y seguir adelante es importante”, dice Nandita. “La intervención de un tercero podría ser de gran ayuda. Podría ser un amigo o familiar, alguien en quien confíes y a quien admires. Y, por supuesto, buscar ayuda profesional podría ser enormemente beneficioso”.

Reconocer que necesitas ayuda y pedirla es la forma más alta de... egoísmoUn matrimonio, en la mayoría de los casos, es entre dos personas. Pero cuando se está desmoronando, no hay nada de malo en pedir ayuda, ya sea en persona o con un terapeuta profesional.

Podrías optar por terapia individual para empezar y luego por terapia de pareja cuando lo necesites. Como cónyuge que ha traicionado a su pareja, también tendrás tu versión de la historia para hablar, y un terapeuta te escuchará con calma e imparcialidad, sin culpar ni juzgar. Si optas por la terapia, Bonobology... panel de consejeros experimentados están a solo un clic de distancia.

Hablar con un terapeuta siempre es una buena idea.

5. Entiende que tu relación no será la misma

Trabajando hacia reconciliación después de la infidelidad Requiere un alto nivel de comprensión y aceptación. Si bien el cónyuge traicionado luchará con la aceptación de la infidelidad, el traidor también tendrá que comprender que, incluso si el matrimonio finalmente sana y persevera, la relación nunca volverá a ser como antes de la infidelidad.

Tenga en cuenta que ninguna relación, por muy estable que sea, permanece igual. La edad, las circunstancias, los sentimientos, todo es dinámico y cambiante. Un matrimonio, a pesar de sus promesas de estabilidad, también es susceptible al cambio. Pero hay una diferencia entre el cambio natural y el doloroso cambio que sufre una relación cuando ha sido afectada por la traición.

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Aunque te hayas esforzado mucho por establecer confianza y límites saludables, y sientas que estás en una buena situación, las cicatrices permanecerán. Tu pareja no confiará en ti de la misma manera, los cimientos de tu matrimonio podrían sentirse siempre un poco más frágiles, y es algo que tendrás que aprender a afrontar de nuevo.

La infidelidad es un reconocimiento devastador de que tal vez no conocías en absoluto a la persona con la que te casaste. Un cónyuge traicionado necesitará reencontrarse con su pareja si quiere que el matrimonio continúe. El trauma de la traición lo cambiará a él o ella y, por lo tanto, al matrimonio.

6. Dale tiempo a tu cónyuge para el duelo

Ya hemos establecido que sanar y superar una traición puede tomar diversas formas y, además, que no será lineal. La infidelidad significa la muerte de tu matrimonio y la relación como lo fue antes. La forma en que tu cónyuge te ve, su visión del matrimonio y el compromiso desaparece. Y por eso es importante el duelo, ya sea para... sentirse mejor después de una ruptura, o simplemente tómese el tiempo para reevaluar su matrimonio.

El duelo es una parte fundamental de la recuperación tras una infidelidad, y tu pareja necesita el tiempo y el espacio necesarios para hacerlo a su manera. No esperes que esto sea algo que se resuelva en el tiempo; cada persona vive el duelo de forma diferente y lidia con la traición conyugal a su propio ritmo. Así que no le insistas con cosas como: "¿Por qué te sigue molestando esto?" o "¿No podemos superarlo?".

“Cuando engañé a mi esposa, sabía que era un gran problema, pero confieso que no entendía cuánto la afectaba”, dice Danny. “Para mí, no fue la sentencia de muerte de nuestro matrimonio; parecía algo que podríamos superar con el tiempo y… sobrevivir a la crisis matrimonialPero luego me di cuenta de que tenía que ser en su horario, no en el mío. Así que, en lugar de intentar darle un horario o un ultimátum, le preguntaba cada pocas semanas si podíamos retomar la conversación.

7. No cedas a la tentación de una mayor infidelidad.

A medida que se amplían las definiciones y las conversaciones sobre el amor y las relaciones, el matrimonio y la monogamia ya no se consideran incuestionablemente unidos. Los matrimonios abiertos y relaciones abiertas Se habla de ello y se practica, aunque con bastante inquietud y sospecha. Pero si intentas romper el ciclo de la traición conyugal, debes mantener tu compromiso o tener una conversación honesta sobre la posibilidad de abrir el matrimonio o incluso de separarse.

Entiende que tu pareja ya está sufriendo por tu traición. Su mente está llena de amargura e imaginaciones de ti con otra persona. ¿Te imaginas cuánto empeoraría la situación si lo volvieras a hacer, mientras aparentemente intentas sanar tu matrimonio? Así que, si planeas aferrarte a ella, repetir el patrón de infidelidad no es una opción. 

Si sientes que no puedes comprometerte con este matrimonio, sé honesto con él o ella. No le hagas creer a tu cónyuge que quieres salvar su matrimonio después de una infidelidad, solo para hacerle pasar por toda la miserable experiencia de nuevo. Quizás seas... fobia al compromisoQuizás quieras explorar otros estilos de relación o simplemente ya no quieras estar casado con tu pareja. No hay nada de malo en ello, siempre y cuando seas honesto contigo mismo y con tu pareja.

8. Definir y discutir el futuro

Ambas partes deben dejar de mirar al pasado y, en cambio, mirar hacia el futuro. Si bien el cónyuge traicionado ya tiene mucho que afrontar, también necesita comprender por qué ocurrió la infidelidad en primer lugar y abordar los problemas en cuestión, dice Nandita.

Este es un tema difícil que implica algunas preguntas inevitables. ¿Tienen un futuro juntos? ¿Tienen un futuro separados? ¿En qué se diferenciará del futuro que originalmente imaginaron juntos? ¿Toman una... ruptura de relacion¿Un divorcio? ¿Qué le dices a la gente?

“Tenemos dos hijos y decidimos hacer una separación de prueba después de que yo terminara teniendo una aventura”, dice Colleen. “Fue mucho por resolver, pero creo que decidimos establecer una cortesía básica y buenos modales siempre que hablábamos o nos veíamos. Nada fue fácil, ya que mi pareja era y sigue siendo cautelosa y desconfiada de mí. No sé qué nos depara el futuro, pero lo que tenemos ahora es mejor que centrarnos constantemente en lo que hice. En cierto modo, estamos pasando página”.

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9. Sepa cuándo alejarse

La recuperación de una traición debe darse por sí sola. Tener fe en uno mismo, en que se puede manejar la situación y seguir adelante, es fundamental en el proceso de sanación. Pero hay momentos en que una pareja no puede recuperarse de la traición porque la angustia es muy intensa. No pueden aceptar el trauma y quieren terminar la relación, dice Nandita.

Señala que esta elección también es una forma de seguir adelante, aunque no sea juntos. Es mejor alejarse de forma sana que forzar un matrimonio que no funciona y que podría convertirse en un conflicto profundo. relación tóxica.

Nunca es fácil alejarse de algo en lo que has invertido tiempo, esfuerzo y emoción. Soñabas con este matrimonio y cómo sería, cuánto cambiaría y enriquecería tu vida. Y entonces sucedió esto. Quizás, en el camino, sentiste infelicidad en algún punto y eso te llevó a la infidelidad. Recuperarse de una traición conyugal, tanto para el traidor como para la pareja traicionada, solo es posible si se abordan estos problemas subyacentes. No puedes seguir fingiendo que todo está bien cuando las grietas en los cimientos de tu relación están haciendo que la conexión se tambalee. Desafortunadamente, las relaciones forzadas no funcionan.

Si tu pareja ya ha decidido que ya no puede seguir en este matrimonio, presionarla para que se quede no te hace ningún favor. Estará infeliz y amargada en un matrimonio en el que ya no quiere estar. Y tú serás infeliz, atrapada con una pareja que no te ama como necesitas. Puede que ni siquiera te quiera. Duro, pero cierto. Es mucho mejor que se separen, trabajen en sí mismas y tal vez encuentren un nuevo amor.

Conclusión

Romper el ciclo de la traición conyugal puede parecer un mito, sobre todo si las consecuencias de la infidelidad han sido desagradables y amargas. Recuerda que, aunque seas el traidor y sin duda la culpa, no mereces sufrir abuso emocional ni físico por ello. Deja espacio para las reacciones emocionales de tu cónyuge, pero ten claro dónde poner límites y establece... límites de una relación saludable.

La terapia es fundamental para recuperarse de una infidelidad, incluso si el matrimonio no sobrevive. Darles tiempo y espacio, mostrar un profundo y genuino arrepentimiento y asumir la responsabilidad por lo que han hecho es fundamental y podría ayudarles a recuperarse de la traición. Incluso si el matrimonio se tambalea, esperamos que usted y su cónyuge puedan superar esta crisis como personas sanas, aunque algo maltratadas. ¡Mucha suerte!

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