Muchas preguntas pueden atormentar la mente de una persona cuando está pasando por un divorcio. Hay muchas cosas que considerar y varias decisiones que tomar. Pero en medio de todo este estrés emocional, ¿cómo se puede continuar siendo padre sin problemas después del divorcio? es una de las preguntas que más tienen en mente.
Las relaciones después del divorcio cambian drásticamente, pero ¿cómo afecta eso a la relación entre padres e hijos? ¿Puede el divorcio ser bueno para un niño porque así no está expuesto a abusos, peleas y diferencias de opinión todos los días? Es natural preguntarse cómo las parejas manejan a sus hijos después del divorcio. Una buena crianza compartida después de la separación es muy importante para el desarrollo del niño.
Aquí está la historia de un dúo que podría enseñarle la importancia de pensar en su hijo durante un divorcio. Lokesh y Asha no eran cónyuges compatibles ni buenos padres. Observemos su viaje y aprendamos algunas lecciones a lo largo del camino.
Crianza de los hijos después del divorcio: una historia
Índice
—¿Un refresco? —le pregunto a Lokesh. Es un primo lejano que vive en la misma ciudad que yo. Por fin ha venido después de haber rechazado mis repetidas invitaciones durante semanas. Se acomoda. Mi marido le ofrece una caja de dulces.
“No, soy diabético”, dice.
"¿Té? ¿Sin azúcar?" Yo ofrezco.
"No, no tomo té". Hace una mueca, se toca el estómago.
Su respuesta me deja perplejo. El clima está cambiando; el té con bocadillos es la norma. Me han dicho que bebe mucho. Esa acidez debe provenir de las copiosas cantidades de alcohol.
“Tomo té verde”, le informa a mi marido.
"¡Yo tengo eso!" Estoy aliviado.
El sonrie. "¡Bien entonces!"
Ha venido con buenas noticias: su sobrino ha conseguido trabajo. Tras la muerte de su hermano, él es el cabeza de familia, la persona responsable. Lo oigo hablar mientras me ocupo en la cocina. Pero, ¿cómo está su familia? Lokesh tiene un hijo al que ve muy poco, aunque viven en la misma ciudad. Su exmujer y él no han hecho un buen trabajo como padres tras el divorcio.
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La configuración habitual de Lokesh y Asha.
Lokesh y Asha eran como cualquier otra pareja. El suyo fue un matrimonio arreglado. Lokesh era ingeniero al servicio del gobierno; Asha, arquitecta, en la profesión docente. Lokesh vivía en una familia conjunta con sus padres y la familia de su hermano.
Tras el matrimonio, Asha y su familia política no se llevaban bien. Se esperaba que tuviera una carrera profesional, que se sometiera ciegamente a la tradición y que obedeciera sin cuestionarla, todo a la vez. La convivencia en una familia numerosa puede ser complicada, y ella estableció límites con su familia política . Como se negó a ceder, la familia de Lokesh la consideró una villana. Las familias extensas son bastante comunes en la India, y se espera que las mujeres se adapten.
Harta de la situación, Asha le planteó una condición a Lokesh: elegir entre ella y su hijo, o elegir a sus parientes consanguíneos. Lokesh no comprendía su postura y se negó a tomar esa decisión. Pensaba que estaba siendo radical. Incapaces de resolver sus diferencias, se divorciaron . Sin embargo, nunca lograron compaginar el divorcio con la crianza de su hijo.
Divorcio y paternidad mal hechos
Kush, su hijo, tenía dos o tres años cuando sus padres se separaron. Ahora tiene quince. Me han dicho que no intenta acercarse a su padre. Lokesh solo lo ve en ocasiones especiales. Pienso a menudo en Kush. ¿Qué habrá aprendido sobre las relaciones? Su padre optó por apoyar a su hermano y a sus padres. Y los padres de Kush también se separaron, eligiendo vidas separadas. ¿Cómo percibe él el divorcio? ¿Lo ha cambiado para siempre el divorcio de sus padres?
Hace unos años, un pariente intervino para hacer las paces y Lokesh comenzó a ver a su hijo con regularidad. Teníamos la esperanza de que él y Asha construyeran una relación por el bien de su hijo. La paternidad compartida después del divorcio no era inalcanzable ni inaudita. Pero quedamos amargamente decepcionados. En unos pocos meses, Lokesh regresó a los márgenes de la vida de su hijo.
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Lokesh ahora ha cambiado. Tiene sobrepeso, al borde de la obesidad. Tiene la cara hinchada, los ojos enrojecidos y perpetuamente cansado. Quizás si se hubiera vuelto a casar, las cosas habrían sido diferentes. ¡Eran tan jóvenes cuando se separaron! ¿No pensó en volverse a casar? ¿Quizás para corregir un error que había cometido? ¿Y cómo escapó Asha de otro matrimonio en una sociedad orientada al matrimonio?
Lokesh y Asha han recibido este tipo de sugerencias en varias ocasiones. Todos pensábamos que era solo cuestión de tiempo antes de que rehicieran sus vidas. Si lo hubieran hecho, tal vez habrían sido mejores padres después de la separación. Encontrar compañía de nuevo y compartir sus vidas con alguien los habría hecho felices. Pero no fue así. Permanecieron solteros y no supieron gestionar bien la crianza de sus hijos tras el divorcio. Ahora veo sus errores como padres con mayor claridad.
- Aclare su objetivo compartido
- Establecer límites:
- Utilice canales de comunicación neutrales
- Busque una mediación profesional
- Mantenga los sentimientos personales separados
- Manténgase constante con el niños
- Concéntrese en lo que puede controlar
Doce años después: La paternidad tras la separación
Doce años después, ni él ni Asha se han vuelto a casar ni han vuelto a estar juntos. Lo han intentado, sí. Pero a pesar de sus intentos de trabajar en el matrimonio, no se ha producido ningún avance fructífero. El refugio de Lokesh contra la soledad es alcohol. No la ha olvidado, pero tampoco ha podido salvar la distancia entre el amor y el mantenimiento de ese amor.
El compromiso requiere sacrificio. Sacrificios que quizás no estemos dispuestos a hacer. Si supiéramos el costo de antemano. La familia como prioridad es una norma en los matrimonios arreglados. Pero ¿cómo puede alguien ser feliz siendo secundario, especialmente una mujer educada y autosuficiente? En eso, respeto la postura de Asha. Tiene derecho a hacer valer sus deseos. Tal vez sea porque soy mujer y creo que culpo menos a Asha por la separación.
“La crianza compartida no se trata de los padres; se trata del niño”.
En efecto, Lokesh debería ser un hijo leal; pero ¿qué hay de los votos matrimoniales? Sin duda, Asha tiene derecho a elegir si quiere vivir lejos de la familia extensa . Estoy seguro de que los tradicionalistas dirán que esto es una idea radical. Creo que la paternidad no es un negocio donde se esperan beneficios.
Pero mientras reflexiono, me doy cuenta de que nunca haría lo que hizo Asha. ¿Soy menos audaz que Asha o más "adaptativa"? ¿Mi marido es más adaptable que Lokesh? Sí, hemos tenido diferencias, pero de alguna manera la situación nunca había llegado a ese punto. No puedo soportar la idea de que mis hijos vean a sus padres separarse. Pero tal vez si estuviera en su lugar, habría podido gestionar la paternidad compartida después del divorcio.
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¿No debería ser el niño la prioridad cuando los padres se desmoronan?
Mi empatía, aún, permanece con Asha. Pero tengo mis limitaciones. Difícilmente puedo hacer campaña por ella. Lokesh es demasiado reservado y nunca comparte lo que siente. Como no estuve mucho en contacto con él durante el proceso de divorcio, tampoco he hablado con él. En última instancia, es la pareja la que debe tomar la decisión final.
Me pregunto qué valores les dan las parejas en tales situaciones a sus hijos. Lokesh y Asha realmente no se han molestado. No los culpo por distanciarse, pero deberían haber pensado en el niño. Sed padres, si no podéis ser amigos o enemigos. El divorcio y la paternidad son complejos, sí, pero hay que hacerlo por el bien de su hijo.
Después de su separación, deberían haberse asegurado de que Lokesh conservara un lugar en la vida de su hijo. Y el propio Lokesh no logró cerrar la brecha entre el amor y el amar, dos veces. Una vez leí una cita de Nick Cannon que decía: “Al final del día, tienes que ser un poco desinteresado. Tienes que decir: 'No se trata de nosotros'. Esto no salió como queríamos, pero miren la increíble bendición que tenemos en estos maravillosos niños'”.
Siempre esperé que después de que los padres de Kush se separaran, eventualmente aprenderían a ser padres compartidos después de la separación. Pero ahora espero que el divorcio de su madre y su padre no le deje un impacto duradero.
Para todos los que leen esto, solo tengo que decir: piensen con mucho cuidado en la crianza de los hijos después del divorcio. Y prioriza a tu hijo por encima de todo.
Preguntas Frecuentes
Diferentes estudios arrojan respuestas diferentes, pero el consenso parece estar alrededor de los 10-11 años. Los años de desarrollo de un niño son cruciales porque es cuando adquieren ideas sobre el mundo y cómo funciona. Sin embargo, el divorcio puede afectar a niños de todas las edades, incluso cuando son muy pequeños. Por eso es importante la copaternidad después del divorcio.
Su respuesta depende en gran medida del acuerdo de custodia. Existen diferentes tipos de custodia y derechos (custodia legal, custodia física, etc.). Según su decisión y la de su ex, los padres pueden tener los mismos derechos sobre el niño, o uno de los padres puede tener más derechos.
"Ruina" es una palabra muy fuerte. Si bien es cierto que es difícil presenciar el divorcio, un niño puede salir bien librado si los padres se separan con dignidad. Si la crianza compartida después de la separación se realiza correctamente, el niño no tendrá que pasar ningún estrés emocional. Pero si hay muchas peleas feas y dramas, habrá daños duraderos.
Conclusión
La crianza de los hijos tras un divorcio suele estar plagada de desafíos emocionales, especialmente cuando las exparejas tienen dificultades para comunicarse o colaborar. Si bien mantener una amistad puede no ser posible, una crianza compartida eficaz no requiere amistad, sino un compromiso compartido con el bienestar del niño. Al establecer límites, priorizar la comunicación respetuosa y buscar apoyo profesional cuando sea necesario, incluso las relaciones tensas pueden evolucionar hacia una dinámica de crianza compartida funcional. Nuestros consejeros expertos pueden ayudarle.
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Ha tocado un tema que realmente necesita discusión. Mi opinión es que si los padres, incluso después de separarse, pueden seguir siendo amigos, la vida del niño se vuelve más fácil. Pero necesita madurez.