Argumentit suhteessa – tyypit, esiintymistiheys ja niiden käsittely

Sanotaan, että älä koskaan mene nukkumaan hulluna. Joten kumppanini ja minä pysymme sängyssä ja riitelemme. Joskus äänekkäästi. Joskus rauhallisesti. Se riippuu siitä, kuinka myöhään ilta on ja kuinka nälkäisiä olemme. Riidat suhteissa eivät välttämättä tarkoita, että olet levottomilla vesillä. Se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että kaksi ihmistä estävät suuremman taistelun ratkaisemalla pienemmät. Meillä on kaikenlaisia ​​tappeluita, aina "mitä illalliseksi" -taisteluista "kuka tiskaa" -taisteluihin "liian paljon tekniikkaa häiritsee laatuaikaamme".

Kumppanini pilkkasi minua kerran riidan jälkeen ja sanoi, että menetän mieluummin uneni kuin häviän taistelun. Myönnän, että minun on joskus annettava konfliktin hengittää seuraavaan päivään ennen kuin ryhdyn ratkaisemaan sitä. Mutta on hyvä riidellä ja päästää se kaikki ulos (aina kun olette molemmat valmiita), koska kun lopetat riitelyn suhteessa, se tarkoittaa, että olet lopettanut välittämisen. Joseph Grenny, New York Timesin bestsellerin toinen kirjoittaja Olennaiset keskustelut, kirjoittaa, että parit, jotka riitelevät yhdessä, pysyvät yhdessä. Ongelma alkaa, kun alat välttää näitä väitteitä.  

Autamme sinua ymmärtämään, miksi riidat ovat tärkeitä parisuhteessa neuvonantajan kanssa Nishmin Marshall, joka on erikoistunut tarjoamaan neuvontaa rakkaudettomiin avioliittoihin, väkivaltaisiin avioliittoihin, ikävystymiseen, tappeluihin ja seksuaalisiin ongelmiin. Hän sanoo: "Riisaaminen on vain yksi kiusallinen versio kantanne esittämisestä. Kun parit riitelevät, se tuo selkeyttä. Se auttaa heitä ymmärtämään toistensa näkökulman."

Argumentointityylien tyypit

Riitelevätkö parit? Joo. Useammin kuin uskotkaan. Pienet riidat suhteissa ovat täysin normaaleja. On kuitenkin olemassa erilaisia ​​tapoja, joilla ihmiset väittelevät, eikä kahta ihmistä väittele samalla tavalla. Tämä perustuu heidän kiintymistyyliinsä, tunneälykkyytensä ja heidän taistele-pako-tai jäädy -reaktioonsa. Suhteessa on neljä erilaista argumentointityyliä:

1. Hyökkäävä tyyli

Turhautumisen, kiusan ja vihan motivoima tämä argumentointityyli on tarkoitettu osoittamaan kaikki toisen kumppanin tekemät vääryydet. Tämä riita syntyy, kun toinen kumppani ei tiedä kuinka hallita vihaa suhteessa. Väite voi muuttua aggressiiviseksi, ja tässä on kyse yhden henkilön syyttämisestä. Joitakin esimerkkejä ovat: 

• "Jätät aina märän pyyhkeen sängylle"
• "Et tee omaa osaa keittiötöistä"
• "Et koskaan vie roskia ulos"

2. Puolustava tyyli

Tämän tyyppinen riita parisuhteessa tapahtuu, kun jostain syytetty henkilö toimii kuin uhri. Tai he voivat alkaa puolustaa itseään osoittamalla toisen henkilön puutteita ja puutteita. Esimerkiksi: 

• "Olisin vienyt roskat pois, jos olisit tiskaanut tänä iltana"
• "Tiesit, että olen kiireinen, joten miksi et voinut vain muistuttaa minua tekemään sen? Olisin tehnyt sen. Miksi sinun on niin vaikeaa muistuttaa minua joka päivä?"
• "Etkö voi syyttää minua kerrankin?"

3. Peruuttamistyyli 

Olet joko vetäytyjä tai se, joka yrittää ajaa argumenttia esittääkseen kantasi. Jos olet entinen, etsit todennäköisesti tapoja välttää riitaa. Se osoittaa, että sinulla on konflikteja välttävä persoonallisuus ja yrität ylläpitää rauhaa. Jos olet jälkimmäinen, olet helvetin taipuvainen esittämään kantasi. 

Liittyvät sanat: 11 merkkiä huonosta itsetunnosta parisuhteessa

4. Avoin tyyli

Kuinka saada terveet riidat parisuhteessa? Yritä keskustella avoimesti. Tämä on yksi terveellisimmistä tavoista riidellä kumppanin kanssa. Olet avoin ja otat koko tilanteen huomioon. Et ole kiinnittynyt näkökulmaasi tai yritä todistaa toisen henkilön olevan väärässä. 

7 yleisintä syytä, miksi parit tappelevat 

Nishmin sanoo: "Paritaistelut eivät ole epäterveellisiä. Kun puhut avoimesti siitä, mikä on vialla, läheisesi voi alkaa kunnioittaa sinua entistä enemmän huolesi ilmaisemisesta. Kun pidät kaunaa sisälläsi ja saat toisen kumppanin ajattelemaan, että mitä tahansa hän tekee, se ei koske sinua, hän alkaa pitää sinua itsestäänselvyytenä. Tästä huolimatta kaikki riidat ja riidat parisuhteessa eivät ole tasa-arvoisia. Jotkut ovat myrkyllisempiä kuin toiset. Auttaaksemme sinua erottamaan terveet ja epäterveet, katsotaanpa suhdekiistan tyyppejä, syitä ja syitä:

1. Taistelu taloudesta

Pariskuntien riitely rahasta ei ole mitään uutta. Tämä on yksi tapauksista suhteissa, jotka ovat ajattomia. Jos asutte yhdessä ja olette päättäneet hoitaa taloutenne yhdessä, tällaiset riidat ovat väistämättömiä. Jos molemmat kumppanit ovat valmiita ratkaisemaan tämän ongelman ja suunnittelemaan budjettilistan ilman, että toisilleen tulee paha mieli siitä, että he ovat holtittomia kuluttajia, olet oikeilla jäljillä. 

2. Tappeleminen samasta asiasta toistuvasti

Jos pidät tappelee samasta asiasta uudestaan ​​ja uudestaan, on mahdollista, että et edes yritä ymmärtää toisen henkilön näkökulmaa. Olette molemmat vakuuttuneita siitä, että toinen teistä on oikeassa ja toinen väärässä. Tällaiset toistuvat riidat parisuhteessa voivat muuttua kroonisiksi, jos niitä ei käsitellä kunnolla. Jos olet miettinyt, kuinka paljon riitelyä on normaalia parisuhteessa, on mahdollista, että riitelet liian usein, ehkä siksi, että ongelmasi ovat jo muuttuneet kroonisiksi. 

3. Askareista riiteleminen

Miksi avioparit riitelevät? Kotityöt aiheuttavat suurimman osan ajasta riitoja parisuhteessa. Tämä on ehdottomasti polttava aihe pariskuntien välillä. Koska kun kotona on työnjaon epätasapaino, se voi johtaa moniin tappeluihin ja rumiin yhteenotoihin. Tämä johtuu siitä, että toinen kumppani on liian itsenäinen, tietämätön tai laiska tekemään osuutensa työstä. 

Mukaan tutkimus Kotitöiden ja seksuaalisen tyydytyksen välisestä yhteydestä tehdyssä tutkimuksessa havaittiin, että kun miespuoliset kumppanit ilmoittivat osallistuneensa oikeudenmukaisesti kotitöihin, pariskunta koki useammin seksuaalisia kohtaamisia. Selvästi, Naimisissa oleminen ei takaa romantiikkaa ja halua.

4. Perheeseen liittyvät väitteet

Tämä on yksi tavallisista pariskunnan tappeluista. Väitteet voivat koskea mitä tahansa – kumppanisi ei pidä perheestäsi tai sinusta tuntuu, että kumppanisi ei aseta sinua niin paljon etusijalle kuin hän priorisoi perhettään. Perheyhteydet ovat syvät. Siksi näitä väitteitä ei voida välttää. Tämä on yksi mahdollisista suhdeongelmista, ja teidän on puhuttava toisillenne ja löydettävä keino selviytyä siitä.

5. Luottamusongelmien laukaisemat väitteet

Jatkuva parisuhteessa epäilys voi vahingoittaa rakkautesi perustaa. Jos epäilys, luottamuksen puute tai pettäminen on tunkeutunut suhteen läpi, saatat päätyä riitelemään koko ajan. Voi olla vaikeaa palata siihen, miten suhteesi asiat olivat. Kun luottamus kerran on rikki, sitä on erittäin vaikea rakentaa uudelleen. Mutta tiedä, että omistautumisella, rehellisyydellä ja rakkaudella mikään ei ole mahdotonta. Kun et tiedä, miten käsitellä epäluottamusta, se voi saada kumppanisi säännöllisesti vetäytymään emotionaalisesti.

Liittyvät sanat: 9 parasta vinkkiä luottamuksen rakentamiseen ihmissuhteisiin

6. Pariskunnat riitelevät elämäntapavalinnoista 

Mikä aiheuttaa riitoja parisuhteessa? Elämäntapa valinnat. Jos toinen rakastaa juhlia ja toinen on kotiihminen, näitä tappeluita tulee väistämättä. Introvertti kumppani, joka ei pidä ulkoilusta paljon, saattaa tuntea painostusta tekemään asioita, jotka ovat vastoin luonnetta ja tarpeita. Tämä saa heidät tuntemaan itsensä huonoksi. Ekstrovertti kumppani puolestaan ​​voi tuntea, että hän ei pysty menemään ulos kumppaninsa kanssa niin paljon kuin haluaisi, ja se voi olla myös hänelle vaikeaa. Molempien on tehtävä kompromissi ja löydettävä keskitie. 

7. Vanhemmuuden erot

Tämä on myös yksi yleisimmistä avio-ongelmista pariskunnille, jotka eivät osaa jakaa vanhemmuuden askareita. He ovat myös erimielisiä siitä, kuinka kasvattaa lapsiaan ja kuinka heistä hoidetaan. Jos et korjaa tätä ongelmaa pian, jatkuvat riidat ja vanhemmuuden erot voivat vaikuttaa lapseen. Se voi aiheuttaa tunteettoman tilanteita, joissa pyydämme lapsiamme ottamaan kantaa.

Kuinka paljon riitely on normaalia suhteessa?

Otimme yhteyttä saadaksemme tietää, kuinka paljon on liikaa tappelua suhteessa Ridhi Golechha, (MA Psychology), joka on erikoistunut neuvomaan rakkaudettomissa avioliitoissa, eroissa ja muissa ihmissuhteissa. Hän sanoo: "Jos huutaa toisinaan, ei ole mitään syytä huoleen. Jokainen menettää välillä rauhan. Jos kuitenkin riitelet toistuvasti, sinun on kerrottava kumppanillesi, että nämä riidat eivät tee suhteelle mitään hyvää.

”Jos et kerro kumppanillesi, että jokin hänen teoistaan ​​häiritsee sinua, hän ei koskaan tiedä. Kumppanisi ei ole ajatustenlukija tietääkseen, mitä päässäsi tapahtuu. A kommunikaation puute vain saa vihan kasvamaan molemmin puolin. Tämä voi johtaa jatkuvaan taisteluun parisuhteessa, mikä voi olla uuvuttavaa. Saatat jopa kysyä, kannattaako kuluttaa energiaasi. Mutta eikö ihmissuhteissa ole kyse siitä? Taistelette, pyydätte anteeksi, annatte anteeksi ja suutelette toisianne. Ei siksi, että rakastat tappelua. Koska haluat olla tämän henkilön kanssa vaikeista ajoista huolimatta.

”Se ei kuitenkaan tarkoita, että voit alkaa riidellä missä ja milloin tahansa. Tietoinen argumentti on erittäin tärkeä. Sinun on valittava oikea aika ilmaista huolesi. Jos vain tappelette, riitelette, valittavat ja arvostelette toisianne, se on epäterveellistä ja ennemmin tai myöhemmin se rasittaa mielenterveyttänne." Pariskunnat, jotka kiistelevät keskittyen vain tappeluihin ja yrittäessään todistaa toisen olevan väärässä, ilman että he keksivät, kuinka lopettaa jatkuva riitely parisuhteessa, pyrkivät ajautumaan erilleen.

Tässä on muutamia parametreja, jotka voivat auttaa sinua arvioimaan, milloin yhteenotosi ovat siirtyneet epäterveelle alueelle:

• Kun alkaa epäkunnioittamaan toista ihmistä
• Kun alat väärinkäyttää heitä sanallisesti
• Kun et taistele suhteen puolesta, vaan suhdetta vastaan 
• Kun esität uhkavaatimuksia ja uhkaat jättää ne 

Liittyvät sanat: 35 parasta lemmikkipiikkiä ihmissuhteissa

Suhdeargumenttien plussat ja miinukset 

Riidat suhteen alussa tarkoittavat, että ette ole ymmärtäneet toisianne tarpeeksi ja he kamppailevat sopeutuakseen häämatkan jälkeiseen vaiheeseen. Mutta onko normaalia riidellä joka päivä suhteessa? No, se riippuu siitä, millaisia ​​riitoja sinulla on. Konflikti voi olla tilaisuus oppia lisää toisesta ihmisestä, parantua ja kasvaa yhdessä. Useimmat ihmiset olettavat, että se on epäterveellistä, kun parit riitelevät. Mutta se on paskapuhetta. Se tuo suhteeseen enemmän rehellisyyttä. Kuten aiemmin totesimme, kaikki riidat eivät kuitenkaan ole tasa-arvoisia, ja parien välisissä taisteluissa on omat hyvät ja huonot puolensa, joihin kuuluvat: 

Parien välisten riitojen plussat:

• Kun parit riitelevät, he oppivat toistensa ja omista puutteistaan, mielipide-eroistaan ​​ja ajattelutavoistaan. Se tuo heidät lähemmäksi luomalla syvemmän ymmärryksen tason. Kun opit hallitsemaan ja hyväksymään nämä erot, luot rakastavan ja rauhallisen suhteen
• Konfliktit voivat tehdä sinusta vahvemman parina. Kun ratkaiset riidan "rakastan sinua ja olen iloinen, että puhumme siitä", se osoittaa, että arvostat suhdettasi enemmän kuin erimielisyyksiäsi. 
• Kun olet vilpittömästi anteeksi taistelun jälkeen se juurruttaa puhtauden ja terveellisyyden tunteen. Tunnet olosi hyväksi itsellesi ja suhteellesi

MIINUKSET parien välisistä riitaista:

• Kun riitelevät parit turvautuvat kritiikkiin ja syyttävät pelejä, he päätyvät käyttämään "Sinä"-lauseita, kuten "Sinä aina", "Et koskaan" ja "Sinä vain". Tällaiset lauseet saavat toisen tuntemaan syyllisyyttä ja hyökkäämistä sekä estävät kasvua
• Kun et ratkaise riitaa, pidennät konfliktia. Tämän seurauksena tunnet olevasi vihainen, katkera ja vihamielinen kumppaniasi kohtaan
• Toistuva tappelu samasta asiasta voi ajaa sinut pois kumppanistasi. He alkavat välttää sinua välttääkseen riidan 

Saa ja ei saa kiistellä kumppanisi kanssa 

Onko normaalia riidellä joka päivä parisuhteessa? Vastauksena kysymykseen a Reddit käyttäjä sanoo: "Se, kuinka usein parit riitelevät terveessä parisuhteessa, riippuu siitä, miten määrittelet riitelyn ja riitelyn parisuhteessa. Pääsevätkö kaikki parit huutavaan otteluun? Luultavasti ei. Onko kaikilla pareilla välillä erimielisyyksiä? Jep. On pareja, jotka riitelevät enemmän ulkoisesti. Sitten on pariskuntia, jotka riitelevät passiivis-aggressiivisemmalla tavalla. Ja sitten jotkut parit vain välttävät ongelmia. Jokainen ihminen käsittelee ja ratkaisee konflikteja yksilöllisesti, joten konfliktinratkaisustrategioita vaihtelee myös pariskunnittain."

Riitelevien parien tulisi ymmärtää, että parisuhteessa on muutamia riidan sääntöjä. Konfliktien käsittelyssä on joitain saa ja ei. Tässä on muutamia vinkkejä taistelemiseen parisuhteessa:

Kaksi	Älä tee näin
Kuuntele aina heidän puoltaan tarinasta	Älä keskity valituksiin; pidä lähestymistapasi ratkaisukeskeisenä
Käytä aina "minä"-lauseita ymmärtääksesi pointtisi	Riitelevät parit eivät saa koskaan käyttää hyperbolisia termejä, kuten "aina" ja "ei koskaan".
Muista aina, että olette molemmat samalla puolella. Ette taistele toisianne vastaan, vaan yhdessä ongelmaa vastaan	Älä tee olettamuksia, arvostele tai vedä perheenjäseniä ongelmiisi
Kuuntele empaattisesti	Älä koskaan vähättele asiaa tai mitätöi kumppanisi huolia
Pidä harkinta-aikoja	Älä lyö vyön alle tai kohdista heidän heikkouksiinsa
Osoita fyysistä kiintymystä, jos olette molemmat kunnossa. Kosketa niitä, vaikka sinulla olisi riitaa	Älä esitä uhkavaatimuksia tai uhkaa lähteä suhteesta
Ymmärrä virheesi ja pyydä anteeksi	Kun konflikti on ratkaistu, älä ota sitä esille tulevissa väittelyissä

Miksi väitteet ovat terveitä 

"Miksi riitelemme? Onko terveellistä taistella suhteissa?" Nämä kysymykset voivat painaa mieltäsi jokaisen väittelyn jälkeen vastaväitteesi kanssa. Ridhi sanoo: "Riidien syistä riippumatta parit riitelevät, koska he rakastavat toisiaan ja jokin yksi henkilö teki tai sanoi häiritsee toista. Et voi antaa siitä mennä, koska silloin siitä tulee välttämistä. Välinpitämättömyys on epäterveellistä, kun taas parisuhdekiistat ovat täysin terveitä, koska et lakaise ongelmia maton alle. Osoitat välittäväsi ja haluat korjata ongelmat. Nämä väitteet eivät tarkoita, että olet menossa avioeron tielle.

"Onko normaalia riidellä joka päivä parisuhteessa? Kyllä, jos tavoitteena on rakentaa vahva suhde. Ei, jos haluat vain purkaa vihasi ja arvostella kumppaniasi. Näiden parisuhteen pienten riitojen avulla saat tietoa toistensa laukaisimista, traumoista ja epävarmuudesta. Opit tuntemaan toistensa arvojärjestelmät paremmin. Riidat ovat myös keskusteluja kahden ihmisen välillä, jotka eivät ole samalla sivulla, mutta ovat samassa tiimissä.

8 tapaa käsitellä riitoja suhteessa

Kaikkien väitteiden tarkoitus on löytää ongelma ja korjata se. Kun parit riitelevät jatkuvasti, he usein unohtavat lopullisen määränpäänsä, joka on ratkaisun löytäminen. "Kuinka paljon on liikaa tappelua" tulee ratkaisevaksi kysymykseksi, kun teet vain riitelyä ja väittelyä etkä tiedä kuinka päästää irti kaunasta kauan sen jälkeen, kun konflikti on ratkaistu. Jos tavoitteena on voittaa riita puolisosi kanssa, olet jo hävinnyt. Tässä on joitain vihjeitä riitojen käsittelyyn kumppanisi kanssa, jotka voivat auttaa riitauttavia pareja ratkaisemaan konflikteja taitavasti:

1. Ota vastuu teoistasi 

Jos kumppanisi loukkaantuu teoistasi, hyväksy se. Mitä kauemmin käyttäydyt ikään kuin olisit pyhimys eikä mikään voisi olla väärin, sitä suuremmassa vaarassa suhteesi on. Tyytyväisyyttä ihmissuhteeseen ei voida saavuttaa, jos toinen ajattelee olevansa aina oikeassa ja toisen tulee aina taipua omaan tahtoonsa. tahtoa. On korkea aika pyytää anteeksi virheitäsi. Vältä riitoja parisuhteessa ja ota vastuu virheistäsi. Tämä on yksi parisuhteen positiivisuuden vaiheista, jonka voit ottaa parantaaksesi rakkautesi laatua.

2. Opi tekemään kompromisseja 

Tietäminen, miten tehdä kompromisseja, johtaa viime kädessä parisuhteen tyytyväisyyteen. Vaikka taistelet suhteissa, opi tekemään kompromisseja. Et voi olla omalla tavallasi joka kerta. Jos et halua käydä samaa tappelua ja samaa riitaa joka toinen päivä, on parasta tehdä kompromissi silloin tällöin. Tässä on joitain vinkkejä kompromisseihin avioliitossa tai suhde:

• Lopeta tappeleminen likaisista astioista ja jaa kotityöt joksikin aikaa
• Sillä välin olkaa kiinnostuneita toistenne harrastuksista
• Vältä riitoja parisuhteessa ilmaisemalla selkeästi emotionaaliset, taloudelliset ja fyysiset odotukset ja tarpeet
• Vietä laatuaikaa yhdessä saadaksesi enemmän tyytyväisyyttä suhteeseen
• Ota heihin säännöllisesti katsekontakti ja yritä silloin tällöin kommunikoida rakkautesi ilman sanoja
• Puhukaa toisillenne heti, kun se alkaa tuntua "uhraukselta"

3. Hengitä hetki 

Kun olet kiihkeässä riidassa, älä pakota ruokkimaan kumppaniasi kaikkia ajatuksiasi ja näkökulmiasi. Tee se, kun olette molemmat rauhallisessa tilassa. Jos kumppanisi huutaa, sinun ei tarvitse huutaa hänelle takaisin vain todistaaksesi, että sinulla on ääni ja että osaat ottaa kantaa. Nämä asiat vain lisäävät öljyä tuleen. Kun kumppanisi harjoittelee tuhoisaa riitelytyyliä, ota sitten harkinta-aika. Kävele pois tilanteesta. 

Liittyvät sanat: 19 Esimerkkejä suhteiden terveistä rajoista

4. Älä pakota heitä taistelemaan 

On hyvä ja kypsä kumppanisi, jos hän tietää, ettei hän pysty käsittelemään konfliktia ja saattaa päätyä tekemään/sanomaan jotain, jota hän katuu. Se osoittaa kuinka itsetietoisia he ovat. Joten jos kumppanisi päättää hengähtää hetken näiden raivoissaan tappeluiden aikana, anna heidän olla. Anna kumppanisi sellaisiin hetkiin luodun pyynnön/eleen jälkeen hänen olla vähän yksin, äläkä jahtaa heitä huutaen kielesi kärjestä.

5. Ei nimittelyä

Kun sinä ja kumppanisi käytte jatkuvasti ärsyttäviä tappeluita, se johtuu luultavasti siitä, että kumpikaan teistä ei ratkaise käsillä olevaa tilannetta ja lisää ongelmia sulatusuuniin. Varmista vain, että aina kun riitelet kumppanisi kanssa, et käytä halventavia sanoja häntä vastaan, koska nimittely parisuhteessa vahingoittaa vakavasti rakkautesi ja kiintymyksesi perustaa. Muita huomioitavia asioita ovat:

• Älä välitä sarkastisia kommentteja 
• Älä kaivaa heidän ulkonäköään tai osoita sormella kumppanisi luonnetta 
• Älä käytä heidän haavoittuvuuttaan heitä vastaan 
• Älä käske heitä olemaan hiljaa ja käyttäytymään kuin kaiken tietävä
• Älä oleta mitään 
• Vältä alentavien lausuntojen välittämistä 
• Älä yritä holhota kumppaniasi 

6. Älä väittele useista asioista kerralla

Tämä on yksi syy siihen, että positiivinen vuorovaikutus kumppaneiden välillä vähenee. Älä tappele kokonaan kerralla. Ridhi ehdottaa, että keskität energiasi vain yhteen väitteeseen sen sijaan, että taistelisit kaikesta dynamiikassasi vialla. Lisäksi, kun väite on pysähdyksissä, älä herätä sitä uudelleen toiselle väitteelle

7. Muista, että olet samassa joukkueessa

Sillä ei ole väliä, mikä aiheuttaa riitoja suhteessa. Tärkeää on se, kuinka kohtaat nämä väitteet "joukkueena". Muista aina, ettet taistele keskenään. Taistelette yhdessä ongelmaa vastaan. Kun muutat väittelytyyliäsi suhteissa ja taistelet yhdessä joukkueena, se on yksi tavoista terveet väitteet parisuhteessa. 

8. Älä kivimuuri kumppaniasi tappelun jälkeen 

Tutkijat Huomasi, että kivimuuri on myös henkisen väkivallan muoto ja se vaikuttaa sekä miesten että naisten mielenterveyteen. Tämä mielenterveys voi vaikuttaa myös fyysiseen terveyteen. Sinulle kehittyy niskajäykkyys, sinulla on usein päänsärkyä ja hartiakipuja. Joten jos annat kumppanillesi hiljaisen kohtelun tappelun jälkeen, se tarkoittaa, että vedät taistelua tarkoituksella jopa asioiden selvittämisen jälkeen. Yrität vain rangaista heitä kivittämällä heidät. Älä osoita kumppanisi huolimattomuutta olemalla välittämättä kumppanisi yleisestä terveydestä.

Se, että riitelet paljon, ei tarkoita, että suhteesi olisi menossa umpikujaan. Ihmissuhteissa on kyse hauskojen hetkien löytämisestä, vaikka te kaksi raivostuisitte. Kun niitä käsitellään oikein, ne voivat parantaa yhteensopivuuttasi parina. Jos riitelystäsi on tulossa ylivoimaisia ​​ja mikään ei näytä lieventävän negatiivisuutta, sinun on harkittava parin neuvontaa löytääksesi ongelmien perimmäinen syy. Jos etsit ammattiapua, Bonobologyn kokeneiden ohjaajien paneeli on vain a klikkaa pois.  

Tämä artikkeli on päivitetty maaliskuussa 2023.

9 asiaa, jotka on otettava huomioon, kun riidellään narsistisen aviomiehen kanssa

OCD:n oireet, syyt ja vihjeet OCD:n hoitamiseen

Kuinka käsitellä taukoa suhteessa – 7 sääntöä

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.