Miksi en voi huolehtia vanhemmistani niin kuin mieheni huolehtii omista?

Levitä rakkautta

On yleinen mielipide verrata sitä, kuinka välitämme vanhemmistamme, siihen, kuinka kumppanimme välittävät omista vanhemmistamme. On kuitenkin tärkeää muistaa, että jokainen perhedynamiikka on ainutlaatuinen, ja monet tekijät voivat vaikuttaa siihen, kuinka ilmaisemme rakkautta ja tukea vanhemmillemme.

(Kuten Irewati Nagille kerrottiin)

Hänen halveksunta vanhempiani kohtaan repi meidät erilleen

Sisällysluettelo

Menetin äitini muutama vuosi sitten. Isäni on asunut siitä lähtien yksin kotikaupungissani.

Menin naimisiin noin 8 vuotta sitten. Minulla on kaksi veljeä, mutta he eivät pysty huolehtimaan isästäni. Se sanoi, että jos haluan ottaa isäni pois, minun pitäisi pystyä siihen. En usko, että kukaan ansaitsee kyseenalaistaa tarvettani huolehtia isästäni, eihän?

Hänen velvollisuutensa on pitää huolta vanhemmistaan

Jos appivanhempani tarvitsevat huomenna mieheni tukea, saanko kyseenalaistaa hänen tarpeensa huolehtia vanhemmistaan? Hänelläkin on veljiä! Ei. Koska hän on poika, se on hänen vastuullaan. Laki on selvä koko yhtälössä: ikääntyvät vanhemmat ovat lasten vastuulla, olipa kyseessä poika tai tytär.

Jos näin on, miksi minulle esitetään kiduttavia kysymyksiä, kuten

"Eikö kukaan ole menettänyt vaimoaan?"

Tuntuuko, että yhteiskunnan odotukset vaikuttavat siihen, kuka välittää kenenkin vanhemmista?

Kyllä, vahvasti

Ei, ei oikeastaan

Harvoin

"Miksi isäsi hoitaminen on niin vaikeaa?"

"Miksi veljesi eivät voi pitää hänestä huolta?"

"Kun olet naimisissa poikani kanssa, tämä on sinun talosi, me olemme sinun perheesi, emme he?"

Silloin mieleni huusi kysymyksistä.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Äitini valittaa jatkuvasti miniästään ilman mitään syytä

Joten miksi en voi pitää huolta vanhemmistani?

Emotionaalinen vaikutus molempiin kumppaneihin

"Miksi rakkauteni isään kohtaan on rikos, mutta mieheni kiintymys vanhempiinsa kohtaan velvollisuus?"

"Onko itsestäänselvyys, että uskollisuuteni ja siteeni on erotettava omasta verestäni?"

"Miksi oletat, että avioliiton myötä minun on pakko palvella appivanhempiani, kun he voivat myös seimentillä, kuinka huono minäkin olen siinä asiassa?"

"Joten, tämä on rangaistus yhdestä erilaisesta kromosomista? Ja vanhempieni vika siitä, että he synnyttivät elämän, jossa on toinen kromosomi?"

Aina silloin tällöin kuulen tarinoita ja luen perheistä, joissa poika ja miniä ovat julmia pojan vanhemmille. Se saa minut miettimään, miksi tällaisia asioita tapahtuu yhteiskunnassamme? Voisiko se johtua siitä, ettei miniän sallittu huolehtia vanhemmistaan? Kuinka perhe voi odottaa minkäänlaista aitoa rakkautta tytöltä, jonka ei sallittu huolehtia omista vanhemmistaan? Voisiko tämä olla kaikkien niiden patriarkaatin ongelmien syy, joita kohtaamme tänä päivänä?

Onnistuin asumaan rakkaudettomassa avioliitossa yli kahdeksan vuotta. Kuulin usein anopini kertovan miehelleni, kuinka "antelias" hän on mennyt naimisiin tummaihoisen naisen kanssa. Olen tehnyt parhaani pitääkseni kaikki onnellisina aviokodissani huolimatta siitä, että tunsin itseni syrjäytyneeksi enkä arvostetuksi. Minulle ei ollut väliä, ennen kuin mieheni laittoi viimeisen naulan avioliittomme arkkuun: esti minua huolehtimasta isästäni.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 5 tapaa tulla toimeen aviomiehesi vanhempien kanssa

Epäilen hänen kykyään välittää kenestäkään

En vain kokenut tätä loukkaavana; hän menetti myös kunnioitukseni sinä päivänä, kun hän teki sen. Mietin, pitääkö hän aidosti hyvää huolta omista vanhemmistaan? Hän ei edes soita vanhemmilleen säännöllisesti, ei pidä tarpeellisena käydä heitä tapaamassa säännöllisesti. Jos tulee päivä, jolloin hänen vanhempansa ovat vuoteessa, kuinka hän pystyy käsittelemään niitä? Mutta hänellä on minussa velvollisuus hoitaa hoitaja ja sairaanhoitaja. Se ei ole edes hänen ongelmansa, eihän?

epäonnistuneista avioliitoista ja muusta

Kun aloin keskustella tästä aiheesta ystävieni ja kollegoideni kanssa, tajusin, etten ole yksin. Naiset ovat kärsineet tästä jo vuosia. Mutta se sanoi, me kärsimme hiljaa. Miksi noudatamme näitä sääntöjä, joissa ei ole nyt mitään järkeä? Maailmassa, jossa oli yhteisiä perheitä, jotka riippuivat maataloudesta, ehkä oli välttämätöntä pitää perheet ja omaisuus yhdessä, vaikka epäilen, että se oli ainoa syy.

Miksi emme kyseenalaista tätä toisen luokan kansalaisuutta? Miksi en ennen tätä murtumiskohtaa? Meille naisille on tärkeää puhua, puolustautua, tulla kuulluksi ja toimia. Heti kun alamme tehdä sitä, sitä enemmän meistä tulee oma heimomme, niin voimme ehkä tehdä paremman maailman lapsillemme ja itsellemme.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Tehokkaita tapoja käsitellä mustasukkaista miniää

UKK

1. Mieheni ei näytä ymmärtävän, miksi pidän niin vahvasti huolta vanhemmistani. Mitä voin tehdä?

Keskustele miehesi kanssa rauhallisesti ja rehellisesti tunteistasi. Selitä, miksi vanhemmistasi huolehtiminen on sinulle tärkeää, ja yritä ymmärtää myös hänen näkökulmansa. Parisuhdeneuvonta voi myös olla hyödyllistä tällaisten arkaluonteisten asioiden selvittämisessä.

2. Miksi yhteiskunta odottaa usein naisten asettavan appivanhemmat etusijalle omiin vanhempiinsa nähden?

Tämä odotus juontaa juurensa perinteisistä sukupuolirooleista ja patrilokaalisista elinjärjestelyistä, joissa naisten odotetaan usein huolehtivan ensisijaisesti miehensä perheestä. Nämä normit kuitenkin muuttuvat vähitellen yhteiskunnan kehittyessä.

3. Tunnen syyllisyyttä siitä, etten voi tehdä enemmän vanhempieni hyväksi. Kuinka voin voittaa tämän syyllisyyden?

Muista, että teet parhaasi olosuhteissasi. Keskity hoitoon ja tukeen, jota pystyt tarjoamaan, ja yritä päästää irti epärealistisista odotuksista. Ammattilaisen avun hakeminen tai tukiryhmään liittyminen voi myös tarjota emotionaalista tukea ja selviytymisstrategioita.

4. Entä jos mieheni ja appivanhemmat eivät ole halukkaita tekemään kompromisseja tai ymmärtämään näkökulmaani?

Tämä voi olla haastava tilanne. Jos avoin kommunikointi ja kompromissiyritykset epäonnistuvat, ammattiavun hakeminen tai yksilöterapia voi olla hyödyllistä. Muista, että sinulla on oikeus asettaa rajoja ja priorisoida omaa hyvinvointiasi.

Tiivistelmä

Halu huolehtia vanhemmistasi on luonnollista ja kiitettävää. Perhedynamiikan, yhteiskunnallisten odotusten ja henkilökohtaisten ihmissuhteiden monimutkaisuuden selvittäminen voi olla haastavaa. Muista, että tunteesi ovat oikeutettuja ja avoin kommunikointi on ratkaisevan tärkeää. Omistautunut terapeuttipaneelimme on täällä tukemassa sinua jokaisessa vaiheessa.

Haastenormit: Älä pelkää kyseenalaistaa perinteisiä rooleja ja odotuksia.
Puolusta itseäsi: Ilmaise tarpeesi ja toiveesi selkeästi ja vakuuttavasti.
Etsi kompromissi: Työskentele miehesi ja perheesi kanssa löytääksesi molempia osapuolia tyydyttäviä ratkaisuja.
Aseta itsehoito etusijalle: Itsestä huolehtiminen on välttämätöntä, jotta muistat tehokkaasti huolehtia.

Se on matka, ei määränpää. Ole kärsivällinen, ystävällinen ja sinnikäs, niin löydät tavan navigoida tässä monimutkaisessa tilanteessa armolla ja voimalla.

7 tapaa, joilla anoppi pilaa avioliitot

Tekemistä, kun miehesi valitsee perheensä sinun sijasi

Kuinka toimia hallitsevan miehen kanssa?

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.