Kuinka toimia sellaisen kanssa, joka syyttää sinua kaikesta – 21 järkevää tapaa

Onko puolisosi syyttänyt sinua kaikesta viime aikoina? Suhteiden kemiassa jatkuva syyttely on syövyttävä aine. Se heikentää luottamusta, syö rakkautta ja lopulta kuluttaa romanttisia siteitä. Vastaanottopäässä oleminen jatkuva syyttely, kuten:

• "En olisi niin vihainen, jos sinä..."
• "Sinä aina…"
• "Et ikinä…"

on ymmärrettävästi turhauttavaa. Mitä sinun pitäisi tehdä, jos huomaat, että sinua syytetään kaikesta suhteessa? Käännyimme psykologin puoleen Jayant Sundaresan (Masters in Applied Psychology), joka on erikoistunut tarjoamaan neuvontaa erilaisiin parisuhteisiin liittyviin ongelmiin, kuten kommunikaatiohäiriöihin, odotusten hallintaan, uskottomuuteen, asumuseroon ja avioeroon, jotta ymmärtäisimme, kuinka toimia sellaisen kanssa, joka syyttää sinua kaikesta.

Mistä syyllisyys kumpuaa?

Ennen kuin yrität käsitellä syyllisyyttä, on tärkeää ymmärtää, mistä se johtuu. Jayantin mukaan syyllisyys tulee ilmaisemattomasta vihasta, joka kuplii sisällä. Hän kertoo meille yleiset syyt syyttävälle asenteelle:

• Usein se on katkeruutta
• Se voi johtua siitä, että syytetty henkilö on todella tehnyt tai jättänyt tekemättä
• He ovat järkyttyneitä monista asioista, mutta he eivät ole puhuneet siitä ääneen
• Saattaa olla onnellisuuden puutetta tai tyytyväisyyttä elämään
• Työssä voi olla ongelmia
• Suhteessa voi olla ongelmia 
• Se voi jopa viitata narsistisen persoonallisuuden sävyihin

Mitä kutsutaan jonkun muun syyttelemiseksi ongelmistasi?

Jonkun muun syyllistämistä ongelmistasi kutsutaan projisoimiseksi. ”Se on mustavalkoista ajattelua: syyttävä kumppanisi uskoo, että sinä olet ainoa syy, miksi heillä on huono päivä. Mutta ehkä he ovat vain unettomina tai ylityöllistettyjä. Ehkä he ovat riidelleet vanhempiensa kanssa. Ehkä he ovat katsoneet peiliin ja tunteneet vanhentuneensa tai huonokuntoisiksi", sanoo psykologi tohtori Aman Bhonsle.

Mutta sen sijaan, että olisivat käsitelleet asioita, he ovat saaneet mielisairas ja vihainen tai syytti sinua, kumppania, joka jätti sukkansa olohuoneen lattialle. "Sukat ovat vain olki, joka mursi kamelin selän", hän sanoo.

Tämä on usein tapana, hän lisää. Ja se voi olla jotain, jonka he poimivat varhaisista ympäristöistä, psykologi Manjari Saboo sanoo.

 Liittyvät sanat: 8 tapaa syyllisyyden vaihtaminen suhteessa vahingoittaa sitä

21 järkevää tapaa tulla toimeen sellaisen kanssa, joka syyttää sinua kaikesta

Tottumukset ja vanhat ajattelutavat ovat kuin mukavat villapaidat tai kuluneet farkut. Ne eivät ehkä ole imartelevia, mutta ne ovat varmasti tuttuja, kuten kirjailija tohtori Brené Brown huomauttaa. Joten kun tunnemme kipua tai vihaa tai kamppailua enemmän kuin tavallisesti, on paljon helpompi saavuttaa nämä tottumukset tai tässä tapauksessa löytää joku, jolle syyttää.

Mutta syyllistäminen kaikesta suhteessa voi olla ahdistavaa. Sinulle on annettu negatiivinen aikomus ja kumppanisi kertoo sinulle sen sinä olet ongelma suhteessa. Joten mikä on korjaus? Tässä on joitain järkeviä vinkkejä kuinka toimia sellaisen kanssa, joka syyttää sinua kaikesta:

1. Vastusta halua taistella takaisin

Joten miten vastaat jollekin, joka syyttää sinua koko ajan? Jayantin mukaan on kolme tyypillistä ansaa, joihin ihmiset joutuvat, kun he kohtaavat jatkuvan syyllisyyden: 

• Ne räjähtävät vihasta
• Ole passiivis-aggressiivinen 
• Tai harjaa asioita maton alle

Mikään heistä ei tee paljon hyvää. Kolmen paneelimme psykologin mukaan:

• "On parasta olla reagoimatta, sillä riitely heti rakentaa taistelua." – Juhi Pandey
• "Yritä olla osoittamatta kumppanisi syyllistämistä ystävien, naapureiden tai sukulaisten edessä." – Manjari
• "Taistelemalla syyllistämistä syyllisillä tai reagoimalla vihaisesti saatat päätyä luomaan uusia ongelmia." - Mies 

Niin houkuttelevaa kuin se voi ollakin reagoida samalla tavalla, hengittää syvään ja astua taaksepäin. Muistuta itseäsi kumppanisi positiivisista puolista, päästä eroon yrittämästä selvittää, kuka on oikeassa ja väärässä, ja katso, voitko vastata sen sijaan kiintymyksen paikasta.

2. Harjoittele avointa viestintää 

Mieheni löytää virheitä kaikesta mitä teen. Poikaystäväni syyttää minua käytöksestään. Jos siitä on tulossa teema suhteessasi, ehkä kommunikointia tarvitaan. 

"Syyllisyys viittaa lähinnä kommunikoinnin katkeamiseen. Kun viestintä on avointa, läpinäkyvää ja selkeää, asiat pysyvät pieninä ja ratkeavat ajoissa”, Jayant sanoo. 

”Harjoittele siis hyväksyntää ja kärsivällisyyttä ja pidä kommunikaatio avoimena”, Juhi sanoo. Tämä tarkoittaa myös sitä, että sinun on kerrottava kumppanillesi, että sinua syytetään, varsinkin jos jokaista keskustelu muuttuu riidaksi ja sormella osoittamisharjoitus.  

3. Jaa jokin näkökulma – sinun ja heidän

Juhilla on kaksi vinkkiä, mitä sanoa sinua syyttävälle: 

• Esitä logiikkasi
• Kysy heiltä: "Miksi luulet olevani ainoa vastuullinen?" 

Tämä auttaa sinua selvittämään tilanteen todellisuuden tai saamaan paremman käsityksen siitä, mistä kumppanisi tulee. 

”Katso, jos ihminen syyttää kaikkia kaikesta, se on eri tilanne. Mutta jos kumppanisi syyttää jatkuvasti vain sinua, se viittaa tyytymättömyyteen suhteen sisällä. Ehkä heidän odotustensa ja todellisuuden välillä on ristiriita", Jayant sanoo. 

Katso jos tarvitset hallita odotuksiaan suhteessa, tai jos sinun on ilmaistava omasi vakuuttavammin tai jos tarvitaan kompromissi. Kaksi parisuhteessa olevaa ihmistä eivät aina tiedä, mitä toinen ajattelee, joten puhu siitä.

4. Anna niiden ilmaantua

Miten vastaat henkilölle, joka syyttää sinua? Yksi tapa on kuunnella tarkkaavaisesti, mitä heillä on sanottavaa. Joskus lyhin etäisyys kahden ihmisen välillä on todella rehellinen keskustelu.

Jos olet päättänyt keskustella asioista, Jayant tarjoaa joitain neuvoja: 

• Anna kumppanillesi aikaa ja tilaa ilmaantua 
• Älä keskeytä niitä ennen kuin ne ovat päättyneet  
• Älä ala suunnittelemaan vastaustasi
• Älä ajattele paluuta tai sarkastista kommenttia

"Tämä on osa aikuissuhteen sopimusta. Kumppaniltasi puuttuu joitain palasia. Kunnes nuo palaset on korjattu tai parantunut, ne osoittavat käyttäytymistä, josta et pidä. Sinun on löydettävä tapa käsitellä sitä. Ja sama koskee sinua. Sinä et vain tiedä sitä”, hän sanoo.

Liittyvät sanat: 12 loukkaavaa asiaa, joita sinun tai kumppanisi ei koskaan pitäisi sanoa toisilleen

5. Jos sinua syytetään kaikesta suhteessa, tee sisäinen kartoitus

Amanin mukaan, kun joku syyttää sinua vihastaan, kiistää sinua vastaan ​​tai kun hän satuttaa sinua ja suuttuu itse, tee nopea sisäinen kartoitus. Hän lisää: "Katso, tekeekö henkilö ensin pätevän näkemyksen." 

Tämä auttaa sinua myös ymmärtämään, kohdistuuko syyllisyys sinuun vai ei, tarvitseeko sinun ylipäätään tuntea syyllisyyttä ja tarvitseeko sinun hyvittää. Ole puolueeton. Joskus syyllistäminen voi olla kumppanin yritys ottaa vastuuta teoistaan, murtaa itseluottamuksesi tai jopa merkki hallitseva kumppani, arvioi Quoran käyttäjä Sharon Milner. 

"Suosittelen ottamaan ongelman ja kysymään heiltä, ​​kuinka voimme ratkaista sen. Tällä tavalla he voivat ottaa jonkin verran vastuuta ratkaisusta", hän lisää.

6. Tunnista kipupisteet ja yritä korjata ne

Tässä on toinen vinkki, kuinka toimia sellaisen kanssa, joka syyttää sinua kaikesta: Yritä selvittää, mitkä tilanteet tai toimet laukaisevat syyllisyyden, Manjari sanoo. 

Jayant lisää tähän: ”Aina tulee olemaan näitä lemmikkiaiheita, joihin kumppanisi saattaa helposti kiintyä. Kyse voi olla siitä, kuinka jaat omasi kotityöt tai miten kasvatat lapsiasi. Kun tiedät, mikä kipukohta on, yritä eristää se ja korjata se pienin askelin." 

Tärkeintä tässä on olla realistinen odotustesi kanssa. Suhteen palauttaminen vie aikaa. Älä odota syyttelyn päättyvän sillä hetkellä, kun teet sen. 

7. Huomaa kuvio

Mietitkö, mitä sanoa jollekulle, joka syyttää sinua jatkuvasti? Ensinnäkin huomaa heidän käyttäytymisensä, kun tunteet ovat korkealla. Se auttaa sinua ymmärtämään heidän mallejaan ja taipumuksiaan ja löytämään sopivan vastauksen.

"On tietyt asiat, jotka suututtaa kumppanisi enemmän, ja tietyt asiat, jotka rauhoittavat häntä. Sinun on myös selvitettävä käytetyt uhat. Uhkailivatko he, mutta eivät tarkoittanut niitä? Vai tarkoittivatko he esittämiään uhkauksia?" kysyy Jayant. 

"Ota sitten puoli askelta taaksepäin ja tarkkaile tilannetta. Pyri ymmärtämään kuvio sellaisena kuin se esiintyy. Mikä laukaisee käyttäytymisen? Kulkeeko se yleensä samaa polkua?" hän lisää. 

8. Yritä nähdä roolisi ongelmassa

"Jokaisen valituksen takana on syvä henkilökohtainen kaipaus", kirjoittaja tohtori John M. Gottman sanoo. Joten kun he satuttaa sinua ja suuttuu sen sijaan tai syyttävät sinua käytöstään, se saattaa olla merkki siitä, että kumppanisi haluaa sinulta jotain. Tai ehkä olet todella syyllinen yhteen tai kahteen pieneen asiaan. 

Oletko tietoisesti tai kenties tietämättäsi myötävaikuttanut ongelmaan? Onko jostain osasta sinun otettava vastuu? Tee sitten niin. Jayantilla on joitain vinkkejä: 

• Älä vain pyydä anteeksi 
• Selitä mitä tapahtui
• Auta heitä ymmärtämään, kuinka se ei toistu
• Tee se heille tekemällä jotain, jota he arvostavat

Liittyvät sanat: Vastuu ihmissuhteissa – eri muodot ja niiden edistäminen

9. Neuvottele kumppanisi kanssa, jos sinua aina syytetään kaikesta

Kun joku vetää syyllisyyskorttia esiin ja mieliala on korkea, istuminen ja rationaalinen puhuminen ei välttämättä aina ole mahdollista. ”Valitse siis neutraalimpi aika lähestyä kumppaniasi ja neuvotella hänen kanssaan”, Juhi sanoo. Mietitkö kuinka neuvotella kumppanisi kanssa? Amanilla on kaksi ehdotusta:

• Kysy heiltä, ​​miksi he tuntevat tarvetta kertoa sinulle jatkuvasti, että sinusta puuttuu jotain 
• Kerro heille, että jos he kertovat sinulle asioita anteliaisuudesta ja kärsivällisyydestä, jos he kysyvät sinulta rauhallisesti, saatat tuntea taipumusta tutkia niitä.

10. Leikkaa tunteet syyllisyyden takana

Lue rivien välistä ja syyllistäminen. Kun he satuttavat sinua ja he suuttuvat tai käännävät väittelyn sinuun, siirrä huomiosi pois sanoista ja yritä ymmärtää, mitä emotionaalisesti käsitellään. Ehkä niitä on emotionaaliset tarpeet joita he yrittävät ilmaista täällä.

"Ehkä se osa on tärkeämpi kuin se, mitä sanotaan tosiasioiden ja lausuntojen kannalta. Mitä he todella tuntevat? He saattavat yrittää viestiä tästä, mutta koska he ovat emotionaalisesti latautuneita, he eivät ehkä löydä oikeita sanoja tai osuvat oikeaan sävyyn”, Jayant sanoo. 

"Keskity siis siihen, mitä kumppanisi tuntee. Teidän molempien on ensin työstettävä sitä ennen kuin ymmärrätte, miten pääsitte sinne."

11. Tarkista, kamppaileeko kumppanisi tavallista enemmän

Syyllisyys johtuu usein kyvyttömyydestä tai haluttomuudesta käsitellä jotakin. Joten kun joku syyttää sinua vihastaan ​​tai kääntää kiistan päällesi, se voi olla merkki siitä, että hänellä on vaikeuksia ja hän tarvitsee tavallista enemmän tukea. 

Jos kumppanisi käy läpi vaikeaa vaihetta, niin:

• "Sinun on ehkä tuettava heitä henkisesti, emotionaalisesti ja fyysisesti. Saatat joutua jopa säätämään hieman a-rakennuksen vuoksi harmoninen suhde”, Manjari sanoo
• ”Ehkä sinun täytyy jättää suunnitelmasi sivuun ja olla niiden kanssa. Näin tekemällä aikomuksesi on yksi "meistä" - tiimistä. Tätä ei voi osoittaa sanomalla, vaan tekemällä”, Jayant sanoo

12. Työskentele joukkueena löytääksesi ratkaisun 

Tässä on toinen vinkki, kuinka käsitellä henkilöä, joka syyttää sinua kaikesta. Yritä siirtää painopiste terveellisempään ja yhteistyökykyisempään ajattelutapaan. Tällä tavalla, jos sinulla on todella ongelma, voitte molemmat keksiä ratkaisun, jonka kanssa voitte elää.  

Amanin mukaan haasteena on poistaa mielipiteet, tutkia tosiasiat ja päättää tiiminä: 

• Mitä haluat tehdä faktoilla? 
• Haluatko vain istua faktojen varassa? 
• Vai haluatko toimia tavalla, joka on rakentava ja palauttava suhdetta?

Liittyvät sanat: 9 toimintaa parisuhteen luottamuksen palauttamiseksi

13. Yritä löytää kunnioittavia tapoja osallistua 

Kun joku tekee jotain, josta emme pidä, liitämme sen harvoin huonoihin olosuhteisiin. Joten kun syyttävä kumppanisi tulee kotiin ja astiat valuvat ulos tiskialtaasta, hänen on paljon helpompi ajatella, että et tee tarpeeksi, kuin että sinulla on täytynyt olla kiireinen päivä. Ja tämä näkyy myös keskustelussa. 

Joten löytää parempia tapoja sitoutua tai tapoja taistella kunnioittavasti voisi olla yksi vastaus siihen, kuinka toimia sellaisen kanssa, joka syyttää sinua kaikesta. ”Ole aluksi kunnioittava ja ystävällinen, kun annat heille palautetta. Miksi siitä pitää tulla ilkeä kokeilu?" sanoo Aman.

14. Aseta suhteesi kaiken muun edelle

Loppujen lopuksi tärkeintä on se, kuinka paljon arvostatte suhdettanne. Koska jos teet niin, olet valmis katsomaan heidän käytöksensä ohi, päästämään irti joistakin asioista ja työskentelemään niiden asioiden parissa, jotka tarvitsevat huomiota.

15. Hanki ammattiapua, jos sinua edelleen syytetään kaikesta suhteessa

Toinen vinkki siitä, kuinka käsitellä sinua kaikesta syyttävän henkilön kanssa, on hankkia sovittelija. "Se voi olla perheenjäsen, ystävä tai pariterapeutti. Sellainen, joka on objektiivinen ja pystyy tuomaan lisää oppimista tilanteeseen”, Aman sanoo. 

Jayant on samaa mieltä. ”Saatat joutua hakemaan ammattiapua aikuissuhteen rakentamiseen, jotta voitte molemmat ilmaista tunteitaan, olivatpa ne positiivisia tai negatiivisia, kun on ongelmia tai kun haluat keskustella monimutkaisista asioista, jotka aiheuttavat onnettomuutta. kunnioittavaa ja rakentavaa hallinnan menettämisen sijaan."

Jos etsit apua, neuvonantajat Bonobologyn pasisään ovat vain klikkauksen päässä.

16. Aseta joitain rajoja

Mieheni löytää virheitä kaikesta mitä teen. Poikaystäväni syyttää minua käytöksestään koko ajan – Jos syyllisyydestä on tulossa malli, sinun on ehkä asetettava jotain tunnerajoja. Joskus saattaa joutua muuttamaan pois ja keskustelemaan myöhemmin, Juhi sanoo. 

Näin voit sanoa kumppanillesi, joka syyttää sinua kaikesta:

• Tiedän, että olet järkyttynyt juuri nyt, joten voimmeko keskustella siitä, mitä todella tapahtuu, jotta voin auttaa?
• Haluan keskustella tästä, joten voimmeko rauhoittua ja keskustella tästä myöhemmin? 
• En voi käydä tätä keskustelua, jos jatkat minua

17. Joskus saatat joutua kävelemään pois kokonaan

Tähän mennessä tiedät kuinka käsitellä miestä, joka syyttää naistaan ​​kaikesta tai päinvastoin. Mutta tässä on jotain, jota sinun ei pidä sietää: myrkyllinen syyllisyys. Lähde, kun asiat alkavat pahoinpidellä.

”Kun syyttelystä tulee kostonhimoinen, joku alkaa sanoa ilkeitä asioita tai yrittää rangaista tai leikkiä mielileikkejä jonkun kanssa, se rajaa henkistä väkivaltaa”, Aman varoittaa. 

"Jos sinua syytetään kaikesta suhteessa ja sinun on vaikea sietää sitä tai mikään ei ratkea, on parempi lähteä suhteesta, koska lopulta se vahingoittaa sinua ja rauhaasi. mieli”, Juhi sanoo.  

 Liittyvät sanat: Milloin sinun täytyy kävellä pois suhteesta? 11 merkkiä, jotka osoittavat, että on aika

18. Älä ota sitä henkilökohtaisesti

Miksi minä olen aina syyllinen suhteessa? Jos ajattelet näin, pidä ajatus kiinni. "Hyvin harvat ihmiset ovat valmiita hyväksymään olevansa väärässä, vaikka on selvää, että he ovat. Jotkut kieltäytyvät suoraan myöntämästä olevansa väärässä, kun taas toiset yrittävät oikeuttaa virheensä muiden teoilla. En ottaisi sitä liian henkilökohtaisesti”, sanoo eräs Quoran käyttäjä George Hatcher. 

Se, että kumppanisi sanoo sinun olevan syyllinen, ei tarkoita, että olet syyllinen. Usein se, mitä ihmiset sanovat, liittyy enemmän heihin. Joten yritä virittää syyllisyyttä ja nojata siihen, miksi kumppanisi voisi sanoa, mitä hän sanoo avoimin mielin.   

19. Älä raahaa satuttaa

Kun joku satuttaa sinua, mutta syyttää sinua takaisin, milloin puolisosi sanoo loukkaavia asioita, älä nosta satua, pidä siitä kiinni, hiero sitä sydämeesi, käperry sen kanssa ja kanna sitä mukanasi pitkään, Brené neuvoo. "Sinun täytyy nähdä se ja astua sen yli tai kiertää se ja jatkaa matkaa", hän lisää.

Jos kannat loukkaantumista mukanasi, varsinkin kun ongelma on ratkaistu, se lisää katkeruutta ja katkeruutta kumppanisi kanssa. Jos tunnet kuitenkin vain loukkaantumisen, on aika arvioida uudelleen, haluatko tämän suhteen vai et.

20. Tarkkaile sisäistä tarinankertojasi

Kun joku syyttää sinua vihastaan ​​tai kun joku satuttaa sinua, mutta syyttää sinua takaisin, on tärkeää seurata vastaustasi. Usein ne tarinat, joita kerromme itsellemme tilanteista ja olosuhteista, ja niiden ympärille rakentamamme narratiivit vetää meidät alas. 

Joten omista tarinasi, yhdistä totuuteesi ja elä sen mukaan. Älä anna syyttää käsikirjoitusta.

21. Pysy itsellesi

Miksi minä olen aina syyllinen suhteessa? Jos tämä on kysymys, joka nousee esiin kerta toisensa jälkeen, on aika pohtia itseään: Oletko jättänyt itsesi avoimeksi syyttäväksi?  

Joskus toinen kumppani voi olla aluksi hyvin alistuvainen, joten toinen voi uskaltaa heittää painoaan ympäriinsä, Aman sanoo. "Jos ihmiset syyttävät sinua ja jatkat sen ottamista, he tottuvat kohtelemaan sinua kuin ihmisen nyrkkeilysäkkiä. Lopulta saatat päätyä käy läpi masennuksen tai negatiivinen käyttäytymiskierre", hän lisää.

"Olen menneisyydessäni antanut itseäni pahoinpidellyksi vastakkainasettelujen pelosta... Tiedän, että se on pelottavaa, mutta minun on kerrottava teille, että itsensä puolustamisen oppiminen on yksi vapauttavimmista ja itseluottamusta lisäävistä asioista, mitä voit tehdä, ”, Quoran käyttäjä sanoo Bonnie Lyons.

Itsensä puolustaminen on enemmän kuin vain kumppanisi kohtaamista. Kyse on vastuullisuuden harjoittamisesta kumppanisi ja itsesi kanssa. Kyse on siitä, että pysyt uskollisena sille, kuka olet, etkä peittele huonoja asioita tai peitä suhteen epämiellyttäviä totuuksia.

Omiin omiin käsiin jätetty syyllisyys voi työntää suhteesta luottamuksen, uskon ja melkein kaikki hyvät puolet, jolloin se romahtaa kuin joukko Jenga-palikoita. Joten etsi tapoja toimia sellaisen kanssa, joka syyttää sinua kaikesta. Älä anna syyttämisen pilata ja tuhota rakentamaasi.

UKK

Kuinka toimia miehen kanssa, joka ei ajattele tekevänsä mitään väärää

Vastuu ihmissuhteissa – merkitys, merkitys ja tapoja näyttää

Opas toimimaan vihaisen ihmisen kanssa suhteessa

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä