Pelkäätkö olla parisuhteessa? Merkkejä ja selviytymisvinkkejä

Ei katsoisi ystävääni Ruthia ja arvaisi, että hän pelkää olla parisuhteessa. Koska Ruth on sellainen tyttö, joka on jokaisen ryhmän elämä. Hän ei ole vain kaunis, vaan hän on myös kunnianhimoinen ja hyvä siinä, mitä tekee. Hän on tyttö, jolle menet aina, kun haluat suunnitella hienon tapahtuman. Hän houkuttelee paljon ihmisiä ja häntä pyydetään jatkuvasti treffeille.

Joten kun hän kertoi minulle, että hänen naapurinsa oli pyytänyt hänet ulos, kiusasin häntä ja kysyin, oliko hän tavannut ottelunsa. Hän kuitenkin katsoi minua vakavin kasvoin ja sanoi: "Pidän hänestä, mutta pelkään suhdetta." Vasta silloin tajusin, että Ruthilla oli parisuhdeahdistus. Ymmärtääkseni, miten läheisyyden pelko toimii, otin yhteyttä neuvontapsykologiin, Aakhansha Varghese (MSc Psychology), joka on erikoistunut erilaisiin parisuhdeneuvontaan aina seurustelu- ja esiavioliitoista eroihin, hyväksikäyttöön, asumuseroon ja avioeroon. 

Onko normaalia pelätä parisuhteessa olemista?

Ihmiset olettavat usein, että gamofobia tai sitoutumisen pelko on kylmyyttä ennen kuin he menevät yksinoikeuteen. Mutta se on hieman monimutkaisempi. Sitoutumisen pelko voi johtua rakkauden pelosta tai pelosta olla haavoittuvainen suhteessa. Sitä käytetään usein sateenvarjosanana kuvaamaan erilaista erilaisia ​​rakkausfobioita.

Aakhansha sanoo: "Parisuhteessa olemisen pelko ei aina ole suhteen pelkoa. Se voi johtua pelosta olla haavoittuvainen toisen henkilön kanssa. Se on hyvin yleinen ilmiö." 

tutkimus viittaa siihen, että nykyaikaiset sukupolvet pelkäävät todennäköisemmin rakastumista kuin vanhemmat sukupolvet. Aakhansha ehdottaa seuraavia syitä muutoksen taustalla:

• Lapsuuden trauma: Jos henkilö on kokenut läheisyyden puutetta vanhempiensa kanssa kasvaessaan, se voi johtaa rakkauden pelkoon. Siitä voi sitten tulla haaste kokea platoniset tai romanttiset suhteet. Henkilö kehittää uskomuksen, että hän ei ole rakkauden arvoinen. Tästä syystä suurin osa heidän suhteistaan ​​on pinnallisia, ja he keskittyvät vain saamaan vahvistusta, jota he eivät saaneet lapsena.
• Petetyksi tulemisen historia: Uskottomuuden uhri voi johtaa siihen, että ihminen ei luota nykyiseen kumppaniinsa, koska hän pelkää joutuvansa petetyksi uudelleen
• Kulttuurierot: On myös mahdollista, että henkilö kuuluu kulttuuriin, joka on erittäin tiukka sukupuolirooleissa, erityisesti avioliiton suhteen. Tässä tapauksessa gamofobia voi johtua pelosta joutua loukkuun tiukkaan ja ei-toivotun ympäristön
• Liikaa investointeja: Suhde on sijoitus. Sinun on investoitava aikaasi, energiaasi ja tunteitasi siihen. Avioliiton tapauksessa eri maiden lakisäännökset edellyttävät, että puolisosta on huolehdittava myös avioeron sattuessa. Tämä voi saada ihmiset karttamaan naimisiinmenoa, vaikka he olisivat asuneet yhdessä vuosia
• Useita asioita: Se voi myös olla alhaisen itsearvon, epävarman kiintymistyylin ja menneiden traumojen yhdistelmä. Trauman ei aina tarvitse olla vanhempien aiheuttamaa, se voi johtua myös romanttisten suhteiden epäonnistumisesta teini-iässä

Liittyvät sanat: Mitä Trauma Dumping on? Terapeutti selittää merkityksen, merkit ja kuinka voittaa se

7 merkkiä, että pelkäät olla suhteessa

Koska gamofobiaa pidetään usein "uuden sukupolven" villityksenä, se otetaan harvoin vakavasti. Kukaan meistä ei voinut katsoa Ruthiin ja päätellä hänen sisällään ryntäävän myrskyn. Hänet löydettiin usein ryhmän keskipisteestä nauramassa ja vaihtamassa vitsejä. Joten kenellekään ei koskaan tullut mieleen, että hän pelkäsi läheisyyttä, mutta hänen tunnustuksensa jälkeen aloin nähdä näkyviä merkkejä hänen rakastumisen pelosta. Tässä muutama niistä:

1. Vältät näyttämästä sisäistä itseäsi kenellekään

Emotionaalinen saavuttamattomuus ilmenee kyvyttömyydestäsi jakaa sisimpiä ajatuksiasi, tunteitasi ja henkilökohtaisia ​​kokemuksiasi. Mutta se voidaan myös kokea kyvyttömyytenä tuntea empatiaa kenenkään kanssa tai puolustautua ilman provokaatiota. Tämä on yleinen havainto, kun on pakko käsitellä parisuhdeahdistusta. Perusteluna tässä on, että jos tunteet ovat aseita, niin tämä tutkimus ehdottaa, niin piilottamalla sisimpiä ajatuksiasi kiellät ihmisiltä keinot satuttaa sinua.

• Kerrot harvoin anekdootteja lapsuudestasi tai henkilökohtaisesta elämästäsi
• Tulet erittäin puolustavaksi näennäisesti hyväntahtoisista ehdotuksista. Tämä tapahtuu, kun muut ihmiset tietämättään osuvat tunneliipaisuun. Ruthin tapauksessa hän olisi erittäin järkyttynyt, jos joku käski häntä rentoutumaan. Hän pitäisi sen merkkinä epäpätevyydestään
• Et voi tarjota heille tarvittavaa tukea, kun he ovat järkyttyneenä. Mutta jos he ovat vihaisia ​​sinulle, pidät sitä epäreiluna

2. Haluat esitellä täydellisimmän itsesi kumppanisi edessä, mikä johtaa stressiin ja ahdistukseen 

Kun olet jatkuvasti huolissasi kumppanisi kiinnostuksesta sinua kohtaan, se ilmenee kahdella tavalla. Joko yrität pitää ahdistuksesi piilossa, jotta ne pitävät sinua edelleen suuressa arvossa. Tai menet yli laidan ja annat heille huomiota, kunnes he tuntevat olonsa tukahdutettua.

• Olet aina valppaana ja pukeudut tavalla, jonka uskot heidän pitävän. Et voi koskaan rentoutua heidän ympärillään
• Tyytyt tarkoituksella vääriin kumppaneihin. Tämän päätöksen taustalla on logiikka, että he tuntevat olevansa tyytyväisiä sinuun eivätkä petä luottamustasi. Aakhansha sanoo: "Se luo aaltoiluvaikutelman. Sinulla on alhainen itsetunto, joten valitset jonkun, jolla on alhaiset odotukset. Mutta et voi muodostaa yhteyttä heihin tunnetasolla, joten suhde on lyhytaikainen. Tämä saa sinut varomaan sitoutumista."
• Vältät puhumasta asioista, jotka ärsyttävät sinua, jopa siinä määrin, että vältät henkilöä välttääksesi puhumasta ongelmistasi. Nämä ovat klassikoita merkkejä huonosta itsetunnosta parisuhteessa.

3. Luuletko, että suhteesi on tuomittu

Murphyn laki sanoo, että "Kaikki mikä voi mennä pieleen menee pieleen." Otat sen suhteesi talismanina. Tärkeä merkki siitä, että pelkäät olla jälleen parisuhteessa, on se, että alat tuhoutua. Tämä asettaa sinut korkeaan valppauteen tällaisen tapahtuman varalta - siihen pisteeseen, että olet uupunut huolesta ja melkein "tahdotko" sen tapahtua. Tämä voi johtaa oman suhteen sabotointiin.

• Etsit vain suhde punaiset liput. Aakhansha sanoo: "Tämä on kuin itsensä toteuttava profetia. Koska etsit vain puutteita, jätät huomioimatta suhteen hyvät asiat.
• Et arvosta suhteen eroja. Aakhansha selittää tämän esimerkin kautta. "Odotat kumppanisi soittavan sinulle usein. Mutta hän ei pidä puhumisesta joka päivä. Silti hän tekee sen puolestasi. Luulette kuitenkin, että se on pakotettu ele eikä aito. Joten keskityt enemmän heidän havaittuun aitouden puutteeseen kuin heidän ponnisteluihinsa."
• Vältät pitkäaikaisia ​​suunnitelmia tai niiden kutsumista kumppaniksesi julkisesti. 30 päivää syyskuussaMahesh Dattanin tunnetussa näytelmässä keskiössä oli nainen, jolla ei koskaan voi olla 30 päivää pidempää suhdetta traumareaktiona hänen lapsuuden pahoinpitelylleen.

4. Pelkäät olevansa haavoittuvainen suhteessa

Kun pelkäät olla parisuhteessa sen jälkeen, kun sinut on kerran petetty, yrität välttää samaa tuskaa. Tämä voi ilmetä haluna pitää asiat rentona tai olla jakamatta sisäistä itseäsi. Jos treffeilläsi alkaa kehittyä tunteita sinua kohtaan, etkä vastaa, he perääntyvät ja menetät mahdollisuuden romanttiseen suhteeseen. Tai haavoittuvuuden puute stressaa suhdetta, jossa kumppanisi yrittää pysyä rakkauden pelostasi huolimatta.

• Seksistä tulee esitys, joka tekee heihin vaikutuksen kyvykkyydelläsi sen sijaan, että se olisi emotionaalinen yhteys
• Vältät tunnustamasta rakkautesi heille
• Peräännyt ensimmäisten ongelmien havaitessa sen sijaan, että taistelisit sen puolesta
• Etsit kumppaneita, jotka eivät myöskään halua sitoutumista

Liittyvät sanat: 13 vihreää lippua suhteessa, jota odottaa

5. Sinulla on luottamusongelmia

Luottamusongelmat kehittyvät todennäköisesti, kun henkilö on aiemmin kokenut epäjohdonmukaista käyttäytymistä. Koska vanhemman tai entisen kumppanin vastaus ei ole ennakoitavissa, opit yhdistämään tämän mallin myös muihin ihmisiin. Tämä voi luoda kommunikaatiokuilun ja aiheuttaa väärinkäsityksiä suhteeseen. Aakhansha sanoo: "Ihmiset voivat alkaa pelata mielenpelejä tai tehdä asioita, kuten välttää kumppaneitaan tai kummitella heitä, jotta he eivät näyttäisi epätoivoisilta."

• On kommunikaatioongelmia parisuhteessa. Jätät heidän viestinsä luettavaksi ja vältyt vastaamasta niihin välittömästi, jotta vaikutat kiireiseltä
• Et halua näyttää innokkaalta, joten et koskaan kerro heille, kuinka paljon pidät heistä
• Et pidä siitä, että he uskovat heidän tekevän mitään puolestasi tai tekemästä muutoksia tilassasi

Aakhansha sanoo: "Ihmiset ovat sosiaalisia eläimiä. Viihdymme sosiaalisissa suhteissa. Henkilö, joka ei pysty olemaan terveellisesti riippuvainen jostain, voi johtaa hyperitsenäisyyteen. Tämä on traumareaktio. Ja kärsivät ihmiset eivät voi luottaa kenenkään muun varaan, koska he uskovat sen voivan johtaa heihin haavoittuvuuksiin."

6. Teet jatkuvasti samoja virheitä

Albert Einstein sanoi kerran: "Hulluus tekee saman asian yhä uudelleen ja uudelleen ja odottaa erilaisia ​​tuloksia." En kutsu gamofobiaa hulluudeksi. Mutta jos teet saman virheen joka suhteessa ja sitten yhdistät tuon suhteen epäonnistumisen riittämättömyytesi kanssa, aiot epäonnistua uudelleen.

• Menet aina ulos samanlaisten myrkyllisten ihmisten kanssa
• Pelaat jatkuvasti samoja ajatuspelejä pitääksesi heidät kärjessä, etkä ymmärrä, että työnnät heidät pois
• Et anna heille mahdollisuutta muodostaa mielekästä suhdetta kanssasi. Tämä jatkui Ruthin kanssa. Hän meni treffeille, mutta ei koskaan toista tai kolmatta kertaa, vaikka hän pitikin henkilöstä

7. Ajattelet liikaa heidän sanojaan ja tekojaan

Alat liikaa ajatella, mitä he tekevät ja sanovat sen sijaan, että vain nauttisit hetkestä. Tämä johtaa heidän käyttäytymisensä liialliseen analysointiin, mikä johtaa epäterveeseen pakkomielle. Liika ajatteleminen pilaa ihmissuhteet luomalla ilmapiirin, jossa et ole koskaan rauhassa.

• Olet huolissasi, kun huomaat, että he ovat puhuneet muille ihmisille
• Koska et halua näyttää olevan kiinnostunut heidän tekemisistään, alat tutkia itseäsi saadaksesi selville heidän toimiensa tarkoituksen. Tämä on rajaseurantaa 
• Olet järjettömän mustasukkainen ja olet pakkomielteinen heidän suhteen

Mitä tehdä, kun pelkäät olla parisuhteessa?

Jos haluat siirtyä pidemmälle kuin "Pidän hänestä, mutta pelkään suhdetta", sinun on työstettävä sitä sisäisesti. Parisuhteen pelkääminen on juurtunut enemmän ytimeen kuin ulkoisiin tekijöihin.

Liittyvät sanat: 14 tyyppiä miehiä, jotka pysyvät sinkkuina ja miksi he pysyvät

1. Yritä selvittää syy pelkosi

Aina kun hermostut jonkun suhteen, josta pidät, kysy itseltäsi: "Miksi pelkään olla suhteessa hänen kanssaan?" Mieti, mistä olet huolissasi. Luuletko, että heidän käytöksensä muuttuu suhteen jälkeen? Oletko huolissasi, että tulet tuntea olevansa eksyksissä suhteessa? Oletko huolissasi siitä, että he saattavat jättää sinut jonkin ajan kuluttua?

• Mieti, mitä pelkäät suhteessa – onko se heitä vai hylkäämistä vai jotain muuta?
• Oletko huomannut merkkejä siitä, että olet peloissasi kumppanisi mielipiteestä sinusta?
• Jos pelkäät heitä tai heidän käyttäytymistään ja luulet, että se on voimakkaampaa kuin pystyt käsittelemään, ota aikaa ja aseta mukava vauhti 
• Jos kuitenkin saat heiltä positiivisen ja kärsivällisen vastauksen, voit aloittaa pienin askelin

2. Lakkaa olemasta ankara itseäsi kohtaan

Sinun täytyy lopettaa itsesi syyttäminen tästä pelosta. Aakhansha sanoo: "Ihmiset tulevat usein ja kysyvät minulta: Miksi pelkään olla taas parisuhteessa? Näen usein suhteen sisäistämisen, jossa joku ottaa eronsa hyvin henkilökohtaisesti. Joten siitä tulee "He eivät jättäneet suhdetta, he jättivät minut". Tässä on tehtävä terve ero. Sinuun tulee vaikutusta eron aikana, mutta sinun täytyy ajatella sitä heidän jättäneenä suhteen, etkä sinä. Miksi sitä kutsutaan hylkäämiseksi?"

• Vaihda perspektiiviä. Et ole suhteesi, suhde oli osa elämääsi
• Selviytyäksesi kanssasi luopumisongelmia, ala ajatella sitä tien erona sen sijaan, että joku jättäisi sinut
• Katkaise itsesäälin malli listaamalla, mikä suhteessa oli vialla. Kirjoita kaikki ylös päiväkirjaan: miksi se oli sinulle huonoa, mitä olisit voinut tehdä parantaaksesi sitä ja mitä halusit suhteelta, mutta et saanut. Tämä auttaa sinua saamaan selvyyttä

3. Aloita pienillä askelilla

Jos pitkän aikavälin sitoutuminen tuntuu sinusta pelottavalta, mutta et halua myöskään pelätä parisuhteessa, yritä asettaa suhteelle lyhyen aikavälin tavoitteita. Kun olet saavuttanut tavoitteen, suunnittele toinen, joka on suurempi kuin edellinen. Nämä suunnitelmat voivat olla mitä tahansa, ja ne voidaan tehdä sen jälkeen, kun olet keskustellut siitä, mikä on mukavaa kaikille.

• Tee suunnitelmia, kuten lähteä lomalle, esittelemään toisianne ystävillesi tai pysymään yhdessä viikonlopun ajan
• Kommunikoi kumppanisi kanssa, kun se tuntuu ylivoimaiselta sinulle

4. Yritä kommunikoida kumppanisi kanssa

Matt, lakimies New Yorkista, kertoi minulle tytöstä, jonka hän seurusteli kaksi vuotta ja joka erosi hänestä, kun hän kosi häntä. "Luulin, että hän oli valmis. Olimme olleet yhdessä niin kauan. Luulen, että hän piti minusta, mutta pelkäsi suhdetta. Otin häneen yhteyttä ja yritin kysyä, halusiko hän lisää aikaa vai pitikö taukoa, mutta hän vain haaveili minua."

• Kokeile parisuhteen kommunikaatioharjoituksia kumppanisi kanssa keskustellaksesi suhdepeloistasi. Saattaa tuntua, että annat heille aseen, mutta sinun täytyy luottaa heihin
• On myös tärkeää tietää, oletko oikean henkilön kanssa. Seuraa vaistoasi. Merkki siitä, että pelkäät kumppaniasi, on se, että pelkäät kertoa ajatuksesi hänelle. Tämä ei ole terve suhde

5. Etsi apua

Aakhansha sanoo: "Sanaa hylkääminen käytetään usein pienten lasten yhteydessä, jotka ovat riippuvaisia ​​hoitajasta. Aikuisena hylätyksi tuleminen tarkoittaa, että olet saavuttanut sisäisen lapsesi. Psykoterapia voi auttaa tällaisissa tapauksissa."

• Keskustele ystävien ja perheen kanssa siitä, kuinka tämä vaikuttaa elämääsi. Monet näistä peloista juontavat juurensa lapsuuden traumasta, joten niistä puhuminen voi auttaa
• Keskustele laillistetun terapeutin kanssa. Bonobologylla meillä on laaja terapeuttien ja ohjaajien paneeli auttaaksesi sinua selviytymään ongelmistasi

Mistä tiedän, olenko valmis suhteeseen?

On tärkeää tietää, oletko valmis johonkin, ennen kuin aloitat sen. Tämä on totta myös parisuhteessa. Jos sinulla ei ole mielekkään suhteen edellyttämää ajattelutapaa, se vain tuhlaa aikaa ja energiaa, jonka sinä ja kumppanisi olette sijoittaneet toisiinsa. Tämä johtaa vain sydänsuruun, jonka olisit voinut helposti välttää. Tässä on mitä sinun tulee etsiä:

1. "Haluat" suhteen, et "tarvitset" sitä

Aakhansha sanoo: "Kun astut suhteeseen, koska se on "tarve", syntyy riippuvuus. Mutta kun suhde on "halu", tiedät, että se on vain lisäys elämääsi. Sitten henkilö on tietoisesti tietoinen suhteen roolista elämässään. 

• Etsit jotakuta, josta aidosti pidät sen sijaan, että tekisit kompromisseja jonkun puolesta, joka täyttää aukon elämässäsi
• Haluat olla yhteydessä heihin tunnetasolla
• Et tunne suhdettasi häpeää tai noloa

Liittyvät sanat: Mikä ei ole rakkaus, vaan ajatus rakkautena? 15 Sellaisia ​​asioita

2. Olet valmis työskentelemään sen parissa

Kun päätät, että "en pelkää enää parisuhteessa, tätä minä haluan", olet jo tehnyt puolet työstä. Ensimmäinen askel ongelman ratkaisemisessa on sen tunnistaminen sellaisena.

• Kommunikoit ympärilläsi olevien ihmisten kanssa ja pyydät heidän apua hylkäämisongelmissasi
• Keskustelet kumppanisi kanssa, kerrot heille tunteistasi ja päätät, mitä vaatisit toisiltaan, jotta siitä tulisi mielekäs suhde
• Sinä asetit terveiden suhteiden rajoja ja ovat valmiita tekemään joitain säätöjä

3. Et halua työntää niitä pois

Etsit heidän seuraansa, vaikka se tarkoittaisi sisäisten tunteidesi näyttämistä. Tekee mieli jakaa kokemuksia ja ajatuksia. Tunnet edelleen olosi hieman stressaantuneeksi, kun ilmaiset tunteitasi heille, mutta et enää pakene niitä.

• Tulet tietoiseksi siitä, että asiat, joita teet välttääksesi epätoivoiselta näyttämistä, voivat vaikuttaa kumppaniisi negatiivisesti 
• Alhaisen itsetunnon omaavan ihmisen yleinen piirre on, että hän rankaisee kumppaniaan epäkunnioittavasta käytöksestä haamulla tai välttämällä heidän puheluitaan. Yritä nyt olla aiheuttamatta heille kipua käyttämällä tällaisia ​​epäoikeudenmukaisia ​​keinoja
• Olet valmis antamaan heille epäilyksen hyödyn olettamatta välittömästi pahinta

4. Et alenna odotuksiasi enää

Kun ihmiset pelkäävät jäävänsä suhteeseen, he alkavat automaattisesti etsiä henkilöä, jonka kanssa heillä on vähemmän mahdollisuuksia hylätä. Tämä voi johtaa heidät ihmisten puoleen, jotka etsivät henkistä tai taloudellista tukea. Kun etsit henkilöä, joka haluaisi yrityksesi, koska hän arvostaa tukeasi enemmän kuin sinua, olet pääsääntöisesti joutumassa vaihtokauppajärjestelmään perustuvaan suhteeseen. Tämä ei ole tervettä eikä kestävää pitkällä aikavälillä.

• Alat etsiä ihmisiä, jotka haluavat sinua persoonallisuutesi vuoksi, eikä sen vuoksi, mitä voit antaa heille
• Virheistäsi oppii ja siirtyä myrkyllisestä suhteesta katkaista malli lopullisesti
• Tunnistat itsearvosi ja etsit kumppania, joka auttaa sinua parantamaan itseäsi

5. Annat itsellesi aikaa surra

Kun käyt läpi huonon eron, tarvitset aikaa toipua siitä. Aakhansha sanoo: "Sinun on suljettava aikaisempi suhde ennen kuin siirryt seuraavaan. Kun tiedät, että sinun täytyy käsitellä kipua ja työskennellä sen parissa, pystyt päästämään irti tunnematkatavaroista."

• Et etsi palautusta
• Tutkit tunteitasi viettämällä aikaa yksin
• Et työnnä itseäsi kiireiseen aikatauluun toivoen voivasi häiritä itseäsi kivusta

Ruthin häissä puhuin Minin, hänen morsiamensa, kanssa. Hän kertoi minulle: "Tiesin, että hän piti minusta, mutta pelkäsin suhdetta. Hän oli liian peloissaan ryhtyäkseen siirtoon. Joten tein." Minin rakkaudella ja tuella Ruth päätti ottaa harppauksen ja hakeutua terapiaan. Se oli aluksi vaikeaa, koska hän pelkäsi liian muutosta, jonka Min oli tuonut sisäänsä. Mutta vähitellen he alkoivat nähdä vaikutukset. Jos et ota oikeaa askelta, pelkosi suhteeseen joutumisesta voi tukahduttaa kykysi rakastaa koko elämäsi. Kokeile askel kerrallaan, niin huomaat, että olet kävellyt mailin ennen kuin huomaatkaan.

15 asiaa, jotka sinun tulee tietää, kun seurustelet härkänaisen kanssa

Kuinka sanoa ei ehdotukselle – 12 kohteliasta tapaa

12 asiantuntijavinkkiä, kuinka lopettaa omistushalu suhteissa

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.